为什么一些生活中很外向开朗的人会喜欢孤独,经常独来独往?

问题描述:为什么生活中很外向开朗的人会喜欢孤独,经常独来独往?
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更高级的哲人独处著,这并不是因为他想孤独,而是因为在他周围找不到它的同类。——尼采

我就是外向开朗完了生活中喜欢自己玩的。很多人不理解啊。

比如我撩妹我只是纯撩。并不是想约著出去玩。。。但是有时候我就是嘴贱情绪上来了就管人要微信。。

说实话你们要搞清楚一个逻辑,我们外向的人不是说喜欢孤独。

而是我们自己独来独往自己玩的时候我们并不觉得孤独。。

我一直以来基本自己一个人玩。

之前有段时间有个室友,相处了一个月。

虽然相处的也不错,但是还是觉得自己一个人更自在。。这室友虽然走了没事还老喜欢约我。。我就会不想约找借口。我平时真的不想抽出时间去应付别人。本来休息时间就不够用。

所以其实是逻辑搞错了,就是你觉得孤独的。可能有些人并不觉得。

比如我上班一直是一个人,便利店嘛。要做的事也挺多。但是事做完了我也比较想自己一个人在手机上刷刷东西,看看电子书。不然看看菜谱和看看淘宝也不错。

可是我很多顾客经常会问我一个人上班是不是很无聊。

我不知道该怎么回答,因为我完全不觉得无聊。。

然后有些好心的顾客有时候会陪我聊聊天。。。。但是我并不想聊。对方在我不能玩手机也没法安心做事儿。重点是该扯皮的时候扯皮不想扯的时候我就想自己安静的呆著。

当然作为性格开朗的,虽然自己也玩的很开心独来独往不觉得孤独还很享受。。but和朋友们也很玩的来,大多数时间希望独处。假期还是基本和不同的朋友过的。

和不同的妹子都玩的很好,也很能聊。。就是目前没发现和我很玩的来的异性。。

我的假期思路都是先在朋友圈问大家有时间吗。。完了妹子有时间就约妹子优先约妹子。。汉子基本无视。有些不能无视的就想和他出去玩大概是个什么样的体验。。觉得体验不愉快,所以我就觉得还不如自己去玩。。

后面我想想这样不行啊,就和汉子出去玩啦。结果体验真的和我想的一样。。就是玩不来不知道为什么。。

然后聊天,之前去书店买书和店员聊的很来。大概是有共同爱好的原因。。 (๛ ˘ ㉨˘) 我觉得和这样的异性出去玩啊应该就很聊的来吧。

就我这样很喜欢独处的,基本也就万年单身狗了。。。。。


我是在一个人吃饭的时候看到这个问题的。第一反应是:咦,这还叫问题?再一想,还真是问题,很多人都会对此有疑问的吧。

我大部分时间一个人吃饭、一个人旅行、一个人看电影、一个人玩得乐不可支,有部分时间是和朋友们一起,高谈阔论,吃喝玩乐,也有部分时间是和陌生人交流。我也不好说自己算不算外向开朗的人,反正是对社交不排斥,也喜欢和别人一起,有时候旅行也报陌生人的团,没觉得难受或拘束啥的。

不过很多时候还是喜欢一个人,尤其看电影,因为可以更好地沉浸在剧情中。打死我,我也不愿意和女生一起去看恐怖片,以前有过这经历,没被剧情吓死,快被身边的人吓死了——男的更不行,万一吓得扑到我怀里,以后我不得一直鄙视他?至于我,我当然不会吓到扑进人怀里,我可是堂堂大侠……
独往独来,我觉得挺好的啊,怡然自乐,没啥不对。比如吃饭这个事,如果是和朋友们吃饭,大部分时间是有事要谈,或者吃饭的时候总得谈话,有时候都觉得对不起死去的鸡鸭鱼肉们,它们难道不希望牺牲得值得吗?

就像我在一个人吃饭的时候,我顺便看个Aorqu问题,不妨碍嘴巴嚼东西,不过对面如果坐个人,看手机就是不礼貌的行为,得说几句话吧?吃着东西或在不吃东西的时候说话,通常不能好好享用美食——不过一大群人的时候,通常是别人谈话的时候,我就埋头猛吃,对于一个吃货来说,吃东西比说话重要,等我吃饱了,我再说话……

旅行等也是如此,一帮人出去旅行的时候,我通常没啥自己的主张,就是跟着玩呗,两个人,就得要考虑照顾别人吧?一个人,愿意一成日呆旅馆里不出门,这也由我啊,像我这样的懒人,逛到中间还要回酒店睡个午觉神马的,有几个人受得了啊?我为啥要去折磨别人呢?——上天有不折磨人之德嘛,我又不是磨人的小妖精……

曾经有人知道我常去图书馆,希望我去的时候能够和她聊聊天,我说没时间,然后就被痛骂了一顿,我就纳闷了,我去图书馆是看书的,又不是专职陪人聊天,我拒绝一下怎么就不行了呢?难道人家觉得是怜悯我孤独所以事实上是人家陪我聊天么?——求别怜悯,求放过,求有独往独来的自由,别动不动就被打上内向啥啥的标签。

果真吃了一罐黄豆猪蹄汤和半盘子茄子花菜后,我的战斗力就是很强啊,本来一个不成问题的问题,我都竟然回答了这么长……所以我得出的结论是:一个人吃饭,也挺好的,还能顺便看看Aorqu长姿势,还能答个题赚赞和感谢——虽然我也不知道这些赞和感谢有什么用,Aorqu楞是没寄盐给我,只寄了一个章,真让人悲愤!


这个题目描写的是本人了.
其实会社交不代表爱社交. 我能很快的融入一个圈子,但不代表我想融入每个圈子.
说功利一些. 当我刚开始面对一群不熟悉的人时 我更希望能够选择适合自己的圈子,深入并好好培养自己在这个圈子的人脉,而并非过多无效社交 去参加一些没有意义的活动认识一些和自己八杆子打不著的人.
有趣的合拍的人不需要多,如今特别是大学开始后一年能认识一个就不容易 谢天谢地了,更别说要做多余一年的朋友. 我更愿意珍惜和他们在一起的日子,而其他时间独来独往也挺好. 对我来说对方要值得深交才能让我分出自己的宝贵时间来了解他.
鸡汤一点的总结 与其花时间无意义社交 不如独来独往高效率让自己更加优秀.


元旦一早,我给读大一的表妹打电话,问她学校生活如何?表妹向我抱怨最近课程又多又紧,没时间也没精力去社交了。
“哥,我是个喜欢独处的人,是不是孤独的人注定没朋友?”表妹问。
“哎呀,喜欢孤独和交朋友是两码事,你这个认识有点偏,我得给你说道说道……”电话这端,我瞬间被激活了得瑟模式。

表妹其实很优秀,今年才16岁,联考超重点线一百零二分考进上海名校。喜欢孤独,享受人群后默默耕耘的寂静时光,正是这类优质理工科妹子的一大特点。不过,要说孤独的人都难找到好朋友,我却不认同。

喜欢孤独,享受独处,并不是一种孤僻自封的消极情绪。大航海家南森就曾说过:

“人生的第一件大事是发现自己,因此人们需要不时孤独和沉思。”
(大家一定想不到,为了开导她,我花了多大力气才找到这句合适的名人名言:)

由此可见,孤独也算是一件精神必需品。喜欢孤独,跟喜欢摇滚乐、沉醉文学、迷恋新奥尔良烤翅一样,并无太大异常。沉浸孤独,如同热爱夜色的纯粹,你在黑暗深处擦亮光火,我衔著一根寂寞的香烟款款而来,相顾无言,却会忽然异口同声地问道:“哥们儿,聊十块钱呗?!”

我的大学生活也特别繁忙,参加了学生会和很多社团。人前佯装玩闹,可骨子里偏偏喜静,有点富裕时间就巴不得看看书,思考一点不敢声张的宇宙、时空和生存真理。但是好像我身边一直也不缺知心而默契的朋友啊!

比方说我十兄弟里的四哥。我做自动化一班的班代时,他是三班的班代。我做导员助理,他也做助理,我进学生会做副主席,他成了那一届的秘书长。大家平时话不多,个人修炼个人的小宇宙,不过接触频繁,偶然间一次开口,一下连同了两个孤立的阀门,水到渠成地就浇灌了对方的自留地。因为我们忽然发现,两个人居然悄没声息在读同一本小说,崇拜同一位导演,暗恋同一枚美艳的好莱坞女神。默契之深,让人情不自禁把对方捧在恩爱的怀抱,互相奉为“最佳损友”。

然而我们相处时却沉默居多。即便后来成了要好的朋友,两人也很少侃侃而谈,就算坐在彼此身旁,也常是专注各自的事情,相顾无言,莞尔于心。

比如我俩都喜欢中医,互相却没怎么沟通过。有次偶然谈起来名医黄元御的“圆圈”医理,我四哥不但跟我讲出很多相似的体会,还学以致用地为了我把脉开方,治好了我的失眠症。

毕业后,我去北京出差,他知道消息,一定会到机场接送。他肠胃不好,不能饮酒,而我偏偏天生酒徒,他便坐在餐桌上,用茶水掺酒,一杯一杯陪我尽兴。
我跟四哥说,我每回来北京,你老陪着我,我招我四嫂不待见啊!四哥说,哪有?她懂我,虽然说得不多,但也懂你。

我说,每次来去匆匆,其实也真没能多说几句话。
四哥说,咱们这种关系,就算没有酒肉,2000里地的见上一面,不说话,喝一下午肝胆相照的大碗茶,不也挺好?
孤独的世界,不需要太多人懂你,有个能在黑暗中点亮光火的人,足矣!

工作之后,我遇到了一位表面干练火辣,内心喜静孤独的师姐。我进单位时,师姐已近30岁,朋友圈里她是叽叽喳喳、闹腾活跃的大姑娘,玩伴扎堆,聚会繁盛。可一旦空下来,她特别珍惜自己的独处时光:读书、听音乐、写文章、练舞蹈,玩得自信又自强。师姐那时遭遇了家里的逼婚,追求她的人也并不在少数,可她信念很坚定。她说她心里要的人,是那个能和她一起分享孤独时光的人。

后来,师姐嫁给了一个表面上看起来很文气的警察——随和、少言却也多才多艺。这大大出乎朋友的意外。我看过他们去新加坡蜜月旅行的照片——拍得异常的沉静,完全不是师姐那种风风火火的风格。婚后,警察去异地求学深造,回来后又常常没日没夜的侦查重案要案,师姐和他生活聚少离多,偶尔师姐独自参加朋友的聚会,我们问起“警察哥哥”呢?师姐一阵憨笑,脸上却是止不住的幸福:
“他忙由他忙,我还羡慕他能这么专注呢!”
师姐说著,还要替警察哥哥代喝几杯,看着她开心的样子,我忽然意识到,她真的找到了和她有着相似“孤独”气质的王子。

孤独与交友,本不在一个对立面上。高质量的交友,永远不会建立在肤浅的玩闹时间经营上。默契的灵魂,仿佛两个相互靠近,却沉静无声的音叉一样,静候着机缘的共振。
《心灵捕手》里叛逆的天才少年威尔,从不缺少现实中的顽劣伙伴,却最终被拥有一颗同样孤独灵魂的桑恩教授拯救了心灵,成为忘年之交。金庸笔下的曲洋与刘正风,皆为同道党朋不容,孤独相逢,却琴箫合奏,一曲“笑傲江湖”,莫逆于心,忘情生死。

孤独正是一面滤镜,既可以让人观照自己,又能滤清时光的喧哗与复杂,让人重返纯粹和自由。我反而觉得,适当孤独和喜欢孤独的人,虽不能呼朋唤友,左右逢源,却更容易敲开另外一扇心灵的大门,成为知心诚挚的恋人或朋友。
你要等的人,也许并不是和你在人群中谈笑嬉闹,把酒言欢的那一个,而是能在安静的时光里,与你认真分享彼此孤独的人。

我的微博:@天涯午歌


我就是这样的人。公认的口才一流,不论是做演讲还是搞培训,第一次做销售的时候对面老板说你在市场跑有几个月了?我说我今天第一次跑。
但是我并不喜欢与人交流。最起码不喜欢主动与人交流。如果可以,我宁愿自己待在屋里看书看电影。
我自己也挺奇怪,到底自己是外向还是内向。做过很多测试,也不准。
后来我分析分析,不是性格的问题。因为我认为与人交流多数浪费时间,扯犊子我也会,但是不会产生价值,我更渴望得到别人得不到的思想和知识。而我为什么能在演讲等方面大放异彩,是因为我知识面略广,而我非常乐意将我的见解分享给大家。所以表现出两个样子。
不是性格问题,对于有思想有理性的人,我是非常愿意交流的。如果没有,那我只好自己呆著。


因为外向开朗是一种需求, 有谁是不需要社交的呢? 跟朋友聊聊天,和不同的人打交道,通过和不同阶级,不同行业的人聊天可以避免自己思想的狭窄。
独立独往也是一种需求, 除了害怕孤独的人,谁不要独处呢? 不独处,哪里能真正享受,体验这个世界。 那能沉思自己的内心世界。

这两种需求其实并没有冲突, 如果发生冲突的话,那很有可能只是时间是安排出来冲突。


都特么单身狗了!不特么苦中作乐还活不活?


自己就是一个内向的人,没有从事过心理学研究,没有专业术语,只是对这方面淡淡聊聊而已。

首先,怎么才能确定自己是一个内向的人,上面的答案已经很精彩,用一句大白话概括其实就是:在大多数时候喜欢一个人呆著而非与人来往。

我从小是一个腼腆的人,这样的性格却造就了自己很好的一个习惯就是礼貌。除了基本的礼貌用语之外,自己实在不太喜欢讲太多的话(我指的是一群人来往之时)。所以别人在聊天时我总是玩手机,看书或者发呆什么的,虽然不能参与聊天,但自己对周遭的人与事物却有很强的感知力,就好像一个局外人,思维很清晰,甚至能察觉到谈话者们细微的情感变化。

在学习方面,很烦TBL(team based learning)。有时候老师不得不要求这样做心里会有点不踏实,除了不喜欢与人过多交流以外,对于其他成员的能力也是不大放心。我更宁愿大家都把活拿给一个人做,而不是分配,累点都无所谓。当然,在别人出去聚会时自己更倾向于呆在图书馆,可能是学习,可能是阅读,可能是看视讯,甚至打游戏。但不喜欢参与到嘈杂的活动中去。

其实像我这样的人并不是不喜欢交流,我非常喜欢两个人之间的谈话,正所谓two is company, three is crowded。哪怕多一个人,我也会变成上述的默默无言的角色。但是当有一个人与我敞开心扉时,我就会很享受这样的交流方式,话也会变得更多。还有种喜欢的交流方式就是文字,比如现在。

我个人认为,只是个人观点。内向的人会比较自私。这里的自私并不是贬义词,我的意思是讲内向的人更倾向于把自己生活的重点放在自己的塑造上面,而非人际关系。(当然我并不是否定人际关系的重要性)比如我自己更喜欢读一段好文,看看知呼的优质答案,学习外语,复习课程。而不是与人拍拖,同桌喝酒。因为内向的人总能在独处之时找到属于自己的精神世界。

还有一个特点是面对挫折之时的应对方法,我想很多外向的人更喜欢与人交谈,或者要朋友陪伴。可是我这个时候喜欢一个人打游戏,说难听点就是暂时地选择逃避现实,在虚拟世界中放纵自我。比起宿醉,我更爱游戏。

当然我并没有否定外向性格,内向性格的弊端当然太多,在这里就不一一列举。每种性格都有其优点与缺点,好好做自己已是人生一大乐事。


寂寞是一个人的狂欢,狂欢是一群人的寂寞。


大招都有cd。


哈哈,我也要像帖子里的某个人的回答那样,说自己也是这样的人啦

但是,为什么会这样呢?

Lachel的回答很精彩,事实上,只要看了他的回答,你可以知道怎么和这样的人打交道。但是其实你还是不理解,为啥对于他们来说,明明独处是可以恢复精力的,他们却要表现的像个开朗的人,是么?

原因很简单,人性本身是复杂的,但是题主对人的分类太简单了。

我们往往把人分为理性和感性,对么?但是事实上,还有两种人,一种是理性支配的感性,一种是感性支配的理性。这两种人是最容易出现题主所提及的特征的。
其实我们也会发现,生活中的有的人既混果壳又混豆瓣还混虎扑和Aorqu,你会感觉奇怪这样的人事如何刚刚和一个理科男当过死理性派然后又里面换个豆瓣马甲去仰望天空是么?

很简单,是谁告诉你感性的人都是多愁善感、理性的人就该凡事理性判断的呢?感性的人是容易受到情感支配,但是为啥不会有人情感本身就告诉他理性的思考方式能更舒服点儿呢?我就是这类人,常常用自己捉急的理性去思考问题。还有一种,我认识的一个人就是,他极度理性,理性到分析了一圈发现自己完全可以放自己的感性跑出来玩玩,反正他的理性能帮他处理好后事,而如果凡事理性对待,成本和收益(投入的精力和获得的快乐感)不成正比。

那么,这种阳光和孤独并存的矛盾性格到底有什么感性和理性的因素呢?
理性的因素:
人是社群性的动物。离人索居对自己的生理健康不好。和人在一起能够听到有趣的笑话、获得有价值的人脉,等等等等。
和人沟通的成本太高。尤其是现在,到处都是无趣的人。一个人可以有更多空间思考事情。凡事找个人一起做效率太低了。

感性的因素
喜欢和人在一起的快乐,也喜欢一个人独处的快乐,反正都是快乐,就都要了。
凡事找个人一起做,总是要等待别人,好烦躁,干脆一个人处理处理也很棒啊。


我就是这样的人,朋友都说我开朗,能聊会侃讲笑话,喝酒吹水不囉嗦,都挺愿意和我喝酒聚会的。

但是我就是喜欢独来独往,出差最喜欢自己一个人,独自在另一个城市溜达,独自一个人逛博物馆,看景点,吃美食,看电影,骑车,看电子产品。

很不喜欢和别人一起做这些,因为我的性格比较随和,不会拒绝人,和别人一起难免委屈自己,而且我喜欢走的看的听的,一般别人也不喜欢。

借出差的机会,我独自在很多城市自己徒步逛了很久,感受每一个城市不同的灵魂,很喜欢,很开心。

但是有人和我一起,我倒也无所谓,也可以。不过从感受上不如一个人。


因为在朋友面前你必须表现的开朗快乐,释放满满的正能量。如果一天到晚在朋友面前沉默、发呆、思考。别人会觉得你脑子有问题、装B、玩高傲!久而久之,一定不会有人愿意跟你相处下去。
所以,这种人喜欢独来独往却在朋友面前表现的乐观积极不是为了别的,只是为了生存!


大家是在搞笑嘛。。。。。。

只有独来独往才能不断认识到新人啊,
和大家成群结队的除了搞好之前的关系,根本就不容易认识人啊啊啊啊


How to cope with loneliness
人生本来就是孤独的旅程,不论你是追求,还是固守,亦或随波逐流,最后都免不了孤独终老。这大概就是当下多变的社会,带给每个人的结局,你潜意识肯定是知道的,但不敢去想,这大概就是我们这代人最终的归属,答案还在风中飘着。
推荐一本书蒋勋《孤独六讲》。


个人就是这种类型的人,一些朋友认为有些奇怪。

本人从进大学来就喜欢打辩论,广交全校朋友,各种社交软件都玩得开玩得好,在聚会中常常是大家的开心果之类。

但是,很多时候,喜欢自己一个人。例如吃饭,自习,甚至逛街,还有特殊爱好一个人唱K。。

原因有:

1.一个人缘很好的人,多多少少是个很会顾虑别人感受,照顾别人感受的人。而自己一个人,往往不会有任何顾虑,想去哪里去哪里,想干嘛干嘛。

2.一般来说,爱独来独往的人具有以下特征:独立,事业心强,在意自己时间的管理,自己看法很多。而这些品质与人缘好,外向开朗并不矛盾。

并不认为根据这些就能判断一个人外向内向,人的性格是很复杂的。


我就是这样的人,因为对这样的人而言社交是“工作”,是一种“责任”而不是休闲啊!


这叫情商高。
陪你们玩玩,但不放弃自我。


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