為什麼一些生活中很外向開朗的人會喜歡孤獨,經常獨來獨往?

問題描述:為什麼生活中很外向開朗的人會喜歡孤獨,經常獨來獨往?
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因為和無趣的人拍拖是一件很別扭的事。他說的話你都不想應,外表顯得感興趣的樣子,腦子里在想要怎麼接話,真的很累。
覺得跟自己說話也比和他說話有趣


我就是很外向很活潑的人,然而半年前檢查出來重度抑鬱,現在的狀態是對什麼都失去了興趣,以前朋友一堆現在qq一星期不登都沒人給我發消息。話說回來,外向的人憋著不說話真是很難受啊。


外向孤獨患者,本人就是!在外可以很逗比,其實比較喜歡安靜的待著,看看書什麼的。嘻嘻哈哈別人以為自己怎樣怎樣,其實安靜下來屬於人畜勿近,很少有人可以成為真正的朋友。╮(╯_╰)╭


因為不需要社交的時候 好朋友不在身邊 所以寧願自己啊 不然三觀不合多可怕


我是一個超級活潑開朗的人~心思敏感細膩,對別人的需求可謂是了如指掌,從小朋友就很多~
上大學之後,依然如此,但慢慢覺得累,覺得沒有人能記得我的好,我就像一個老好人,每天圍在別人身邊看別人有沒有幫助。
身邊的人開始出現隔閡,我被夾在中間,朋友圈子也越來越小,自己和一些人也玩不到一起,於是最後就剩下我一個人。這個過程真的很心酸,特別是對我這麼心思脆弱,甚至有點玻璃心的人來說。以我的智商想不明白ヽ(‘⌒´メ)ノ
後來也想通啦。不過已經四年過去了,我才想通┻╰(‵□′)╯我太過用力了,想去交到很多很多知心朋友,但是到頭來有一兩個相處起來比較輕松的就已經很不錯了,再深交,想進入別人的世界,就困難了。
處於偶爾和朋友吃個飯玩一玩的狀態,但是再也不像以前黏在一起了,下課一個人去食堂,一個人回宿舍。
讓我特別特別不能忘記的一件事:我一個舍友跟我說,每次看見我去食堂的路上一個人的背影,她覺得很可憐(。•ˇ‸ˇ•。),她就辦不到一個人做事。說實話我好震驚啊ʘᴗʘ我明明覺得很好,再也不用像以前一樣手拉手,邁著一樣的步伐,明明想快點沖過去吃飯,還要等著他們一起走幹著急了。
我從來就沒想過我這麼活潑的人會一個人獨來獨往。◕‿◕。不過現在這個狀態,我還是挺喜歡的•ᴗ•


以前也有羨慕別人有鐵哥們的時候。

後來發現大多也不過是在自我陶醉,自以為都是好哥們,一旦有利益沖突了,就成表面兄弟了,他們的鐵並不是自己想象的那樣,只是他們還沒有遇到橫在眼前的難題而已。

當你發現大家都差不多時,自然就看開了,雖然我很討厭把人按內向和外向來分,因為我認為這壓根就是偽科學,但是通常人們所說的外向人,個人認為是遠比內向人要孤獨的,因為x相較而言,他們內心更加空虛。

Because I think I can give much more fun to myself.

I used to consider it as loneliness,but now I know,it is a gift.


猛獸總是獨行,牛羊才成群結隊。


你為什麼孤獨?
你每次下班回家,都會關上房門,在床上躺上好一會。
然後,你慢慢收起了笑容,收起了平時在辦公室里,在同事朋友面前那個禮貌的微笑。
從什麼時候開始的呢?
從什麼時候開始,你開始習慣了偽裝呢?
你看了看鏡子里面那張面無表情的撲克臉,從心底發出了一聲嗤笑。
你想到很久很久以前,也許是國中那會,或者是高中那會。
你本不是那般沉寂的人。
你會在籃球場上奔跑,不知疲倦,活力十足。
你會勾著自己好兄弟的肩膀,笑著說你又看上了哪個班上的姑娘?
當然,你也會對著自己喜歡的姑娘吹口哨,或者鼓搗一封情書,在課間休息的時候,夾在她的課本里。
現在呢?
是的,現在貌似一切也差不多。
同事說,周末有場籃球賽,你來嗎?
你抬起頭笑笑,算我一個。
部門聚會,問你有什麼好的點子,你說隨意。
結果真的很隨意,唱歌你你能嚎上兩嗓子,打桌球你偶爾也能打出兩桿漂亮的球,吃飯喝酒你點到即止,卻也不至於讓大家覺得你端著不合群。
可是,總覺得哪里不對了。
以前有籃球賽,不等別人來找你,你早就急吼吼的跑過去扯著嗓子說,是不是有籃球賽,不算我我跟你急。
以前聚會,你才是那個出點子,到處張羅著,聯系地方的人。
究竟從什麼時候開始,你失去了一些激情,丟掉了那些動力呢?
你對什麼事情都漠不關心,毫無鬥志。
一切那麼理所當然,卻又不合常理。
偏偏,在別人看來,你又是那麼「合群」。
可是,有沒有人跟你說過,就算你笑的如三月的風,卻始終拒人於千里之外?
或許,是在這個浩瀚的城市里,你茫然四顧,卻看不到一個方向吧。
或許在某一個刻骨銘心的瞬間之後,你才決意戴上一張連自己都不喜歡的面具吧!
或許,或許……
或許沒有那麼多或許,或許你一直在偽裝呢?
後來,有一個人走進了你緊鎖的心。
你嘴角的笑容漸漸多了些許溫暖,眼里也多了些溫柔。
她說想不到你這樣「高冷」的人,也會這般寵溺一個人。
你愣了一下,才開始審視過去的自己。
別人看不見的所謂「高冷」,全被她看在眼里。
於是你覺得心中那個鎖,很快就打開了。
心中的一切一股腦兒全部倒了出來。
那段時間,你應該是真正的開心吧!
連走路的時候,都是邁著歡快的步調。
連工作的時候,都是歡樂的節奏。
你也問過自己,為什麼會這麼開心?
這個問題似乎沒有答案。
你只知道,這輩子吃過最美味的東西,是她遞給你的一口蛋糕。
這輩子最幸福的目光,是兩人一次心照不宣的對視。
你開始暢想著一切,仿佛一個瞬間,你就在腦海里和她過完了一生。
擊碎你美夢的,只是一個虛無縹緲的理由。
她就這麼離你而去,沒有一絲猶豫。
於是,一切回到原點。
你安慰自己,大不了從頭來過。
可是,那個烙印,卻遠比你自己想象中的深刻。
想要讓烙印剝落,免不了一場切膚之痛。
你想做一些事情去挽回,卻無功而返。
你想借酒消愁,自甘墮落,卻嗤之以鼻。
你想寫一封很長的電子郵件,你想寫無數個故事,無數溫柔的情話,可是到頭來不過是感動了自己。
於是你知道,一切就這麼無可救藥的結束了。
離開,遠走。
才是屬於你最好的結局。
清點行裝的時候,你看見了放在角落的面具。
你笑了笑,撿起面具,輕輕撣去上面的灰,又戴了上去。
看,你果然又開始偽裝了。
「可是,這個世界上,誰又不是在偽裝呢?」鏡子里的那個人說。
「對啊!」你抬起頭笑了笑,「這樣其實也挺好的!」

——《偽裝》


輸出與輸入都需要時間吧,真正外向的的人需要大量的輸出資訊,所以需要大量的時間進行輸入啊


因為所求。


生活很外向開朗喜歡獨處,獨來獨往是十分正常的現象,我身邊不少emm包括我自己也有點像這樣的人。

在此,我想說說拒絕的魅力,對於日常生活源源不斷的社交活動邀請,如果你都參加,那表面看起來好像生活多姿豐富,實際上是在慢慢消耗自己,你忘卻了必不可少的獨處提升自我的時間,長期下來對自己的長遠發展、風格談吐都會大打折扣。
換個角度而言,對於題主提到的這類人士,我認為他們清楚明白自己心中的「烏托邦」,懂得辨別拒絕低質量的社交,留存模塊化時間獨處去做提升自身價值與魅力的事情。
但這絕不會影響他們的社交能力或者是溝通交際能力,因為他們「有料」,談吐間有自信,懂得待人友善,外部如海綿般讓人在拍拖過程中,感覺舒心愉悅,內心則如金剛石般堅韌不為大起大落隨之情緒不穩定。
以前,我也是個非常愛參加各種聚會的青澀少年,希望在各種社交中如魚得水,和每一個人打好關系,讓別人覺得自己關系網絡非常結實。其實,長久下來如果你沒忘記自己的初心使命,你始終會醒悟。
所以,學會獨處,很重要。我以往在Aorqu也回答過,「認為人一生最重要的能力是什麼?」無疑,我的答案也是:學會獨處。


以我的感覺,別人眼中我所謂的外向開朗,大部分我覺得很浮躁。孤獨,是讓自己有時間沉淀下來。


孤單有時候是掩飾自己難過的最好方式。


我覺得我自己就是這樣的人了吧。

我覺得題主提出這個問題,也是為自己本人而問的。因為其他人只能看到你外向開朗的一面,最多看到你獨來獨往,但他們永遠不知道你是孤獨的。

我都可以猜測了,題主大概我們都是一樣的。身邊的人給予的評價都是樂觀,陽光,外向。甚至我得到的大多是話多啊,自來熟,沒大沒小此類的。久了以後,自己都相信自己就是這樣的人了,只有在沒有人的時候,面對自己,才能怯怯地,丟掉面具,看到自己本來的樣子吧。

我是一個沒有朋友的人。沒錯,這麼多年。當然平時的學習生活中並不是與身邊的人隔絕的,但他們是我的家人,是我的玩伴,是搭檔,是各種同學師長之類,但從來沒有一個我從心里稱之為朋友的人。沒有事情的時候,不會主動去聯系他們的任何一個,不熱衷任何的聚會,不是真心喜歡形單影只,那種感覺,十餘年了,雖然早已經習慣了,但是說實話確實是不好受的,並不是習慣了,可能是麻木了。為什麼喜歡獨來獨往,因為還是恐懼吧,恐懼和任何人走得太近,不得不用別人熟知的,自己活潑開朗的一面去相處,這樣很累,又不想用自己有一些冷淡,平靜的態度去對待他們,畢竟這不是所有人都能接受的,也怕傷害別人。於是,永遠一個人。

這樣的人永遠很小心地維持著一個合適,恰當的距離,與其說是保護自己,更應該說是一種戒備。既想擺脫這種「遠」,想要和其他的人一樣,能夠輕松一些地融入一些交際圈,可又害怕這種遠。沒有人明白自己的……

我永遠記得的一件小事。幾年前,我面臨人生中很重要的一場考試之前,心態完全崩塌,狀態非常迷茫。我的一個老師找我談話,他談的內容到今天我已經不甚記得了,可是我記得很清楚,那天他用了一個詞來說我。他說我很敏感。我怔住了。不敢抬頭看他的眼睛,真的,眼淚太豐盈了,克制自己不讓他們簌簌地掉。真的。這麼多年來,從來沒有人這樣說過我。從來沒有。包括我的父母,他們大概都不知道原來我是這樣的人吧。我不知道為什麼只是我的老師,對我居然有這樣的了解,他能看到我小心偽裝的內心,一下的,看穿了。讓習慣了強大,習慣了陽光樂觀的我,一下子覺得脆弱,堡壘被擊穿了,很釋然,不知是開心還是難過。

毫無邏輯地瞎說一通,真是抱歉啊,耽誤大家時間了。看到這個問題真的有好多話想要說。評論的 答案也都看了,這樣的人真的是不少的,也略有寬慰。雖然面對這個問題,我時常也問自己,為什麼呢,為什麼呢,可是我也說不上來。只是無論如何,我始終覺得,要誠實地面對自己,無論是孤身一人還是朋友滿座,強大的內心永遠是自己的堡壘。


用舒服的方式取悅自己,就好。


因為即使是一個外向的人也仍然喜愛孤獨,尊重孤獨。這兩者並不矛盾。孤獨能帶給人太多的東西了,那是群處所得不到的。數量上的個人並不能作為一個人是否在孤獨狀態的標準,但孤獨必然是單獨的個體所有的。



性格開朗外向,並不意味著要和很多朋友經常呆在一起。生活中開朗外向的人大多很熱愛生活,對生活充滿了好奇心。世界這麼大,這麼有趣,有太多事情需要自己去體會去感受。比如,有很多風景需要花時間去看,很多地方需要花路程去達到,很多書需要認認真真去讀,很多挑戰自己的事情需要花費精力去挑戰,等等。而這些都是要花費很多時間,莊子說,吾生也有涯,而知也無涯。為了更高效去生活,更積極去充實自己,愉悅自己的人生,很多時候便獨來獨往,因為這樣最節省時間。


我比較認同的一種:狂歡,一群人的寂寞,孤獨,一個人的狂歡!我是個內向的喜歡狂歡的人。


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