為什麼一定要阻止想自殺的人?

問題描述:不僅僅是Aorqu,幾乎所有其他論壇里只要有「我想要自殺」的貼,幾乎全部人都是在說一些大道理請題主不要自殺,但是其實有時候有些情況,不是真的死了更好嗎?其實我覺得問這個會被罵,但還是不匿了。 ———————————————————————— 回答裡說舉個例子什麽情況下死了更好。於我個人來說,我最在意的就是大家都不喜歡我,曾經出過一些事,導致當時覺得不會再有人喜歡我了,索性不如死掉算了,割過腕,但是因為決…
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Yasu:
因為,在任何情況下,我們都默認每一個未選擇悄悄死去的「自殺者」本身並不想死。

很多人都提到後悔。都死了還後悔個球啊?
還有人說好死不如賴活著,活著有無數可能,等等。這些人人皆知。知道這些道理還選擇自決的,你或許不能理解,但不代表人家就是傻逼,你比他傻多了也說不定。
人身固然難得。如果糞坑裡的蛆蟲里有智者,它想必也會說「蛆身難得」,可是很多人覺得它們不如死掉,那麼有人想死掉,不亦宜乎?【僅是類比,個人認為蛆蟲是不會有邏輯思維的。
人身難得,不見得人都會修鍊。只有暇滿人身才有修鍊的資本,不暇有缺者,其實死活都一樣,多活多作孽、多結惡緣。
想死的人肯定都琢磨過這些了所以理應尊重他們悄悄去死的正當權利【未成年人除外。
只是如果被人發現尋死,哪怕是不小心被人發現的(誰叫你不小心?),發現者也要默認他在作秀,因為功利點講,「救人一命勝造七級浮屠」,使一個並不想死的死不成,功德更大;互幫互救的社會氛圍也有利於最多人的利益鏈【然而,事實上我們經常看到圍觀者起鬨,私以為罪過滔天,口舌造業等同殺生。


辰光2017:
因為自殺對別人對社會有損害,僅此而已,不要想太多,其他的基本只能說是天真無邪的想法。首先是為了族群發展,為了社會穩定(中國人的頑強,奴性主要就來自於怕死,如果不禁止自殺,都不怕死了就很難管理),最後大概是有那麼一點物傷其類罷了。
想自殺的人總歸是一些自己過不去的坎,是慘淡的活著還是自殺都差不多了,因為即使死皮賴臉的活著,也註定是個悲劇,就像《悟空傳》里的走不出人生困境的人一樣。其次世界就是這么簡單,不管主動被動總有一些人是註定淘汰的,不然生命怎麼進化呢?^_^

理論上講每個人都應該有放棄生命的權力,因為我們的出生並未經過我們的同意。

生命本身沒有任何價值,或者說生命的價值就是存在,自殺沒有任何錯誤的。說自殺錯誤是因為這是社會的標准答案,跟個體關系不大。不然怎麼會有生存還是毀滅這個問題呢?。

不過自殺一定要經過謹慎考慮才是,面對死亡是要有極大勇氣的,不要到時後悔就是了。要知道很多人寧願像狗,驢子,爬蟲一樣活著也不願意自殺的,可見怕死還是人的本性。


Aorqu用戶:
記得有一次看到越獄男主角沃什米勒的視訊。

他說在他十幾歲的時候試圖自殺,獨自一人吞下了一整瓶的葯,後來有人問他,這種行為是在呼救嗎,他說,不是,因為你只有相信呼救有用的情況下才會呼救……然後周一的時候他又去上學,假仙一切都好。

當一個人告訴你他想自殺的時候,也許他是在向你呼救,其實他內心深處是希望你可以阻止他的吧


甘霽:
對以上問題還存有疑惑和思考,和大家一起分享討論。

首先,祝福重獲生之喜悅的答者,因為我個人認為這已知的生命確實是喜憂參半、富有魅力、值得一過的(雖然不知道別人是否都這么認為,以及往生之境是否更好。。。哈哈請原諒我的不正經)。

閱讀了不同的答案,發現得票較高的答案的觀點可以概括為:

對於處於人生危機中的人來說,自殺是一時之念,他們基本都會後悔,因此旁人應阻止處於非理智狀態下的自殺者,這是珍視生命的表現。

個人認為,這種觀點無法證明自殺成功的人都會後悔,其代表的只是絕大部分自殺未遂者的想法。假如我們足夠理性中立,那麼我們就無法因為這個原因而去阻止所有人的自殺行為。

評論中也有人認為,自殺是一種個人權利,旁人無權左右。這一觀念更進一步地向我們發出詰問:我們是否有權利去阻止他人自殺?

我想,以上這兩點都足以讓我們重新審視這一命題。

塗爾干在《自殺論》中寫到:

首先,我們要弄清自殺與道德的關系,這也是最重要的。自殺是屬於道德所允許的行為呢,還是道德所禁止的行為?自殺是否為犯罪行為?對這些問題,人們歷來爭論不休。有人純粹出於個人感受提出,要從樹立某種理想的道德觀念入手,然後分析自殺與這一理想道德觀念是否相衝突。如果每個人都把自己對道德的設想作為共同的準則,那這種推斷就缺乏約束了,所以這個觀點是很靠不住的。

《自殺論》第二章《自殺和其他社會現象的關系》

道德譴責並未出現在評論當中,但我們可以在當今社會的社會輿論中發現其蹤跡,比如譴責自殺者「不負責任」、「不夠堅強」等等。然而,回溯歷史,我們發現不同時代、不同類型的社會對於自殺者的態度有著天壤之別。跳脫出現在的社會觀點與背景去觀察歷史觀念的演變,更容易讓我們對自身進行定位。

歷史上評價自殺是一種犯罪
基督教社會在形成之初,便正式禁止自殺。西元452年,阿萊斯宗教會議便宣布自殺是一種罪過;在西元563年的布拉格宗教會議上,刑法承認了這一禁令;之後民法從中得到啟發,有添加了世俗的懲罰;聖路易法規定了對自殺者屍體和財產的懲罰;普通的習慣法還對自殺者進行各種不同的肉身懲罰,而這些習慣法身子還被照搬進路易十四於1670年頒布的刑法中。直到1789年的法國大革命,這些做法才背廢除,自殺不再被認為的犯罪。但是,宗教對自殺的禁止和懲罰並未停止,公共道德對自殺也持譴責態度。雖然輿論對自殺的態度稍加緩和、寬容,但是自殺仍被視為道德的污點,協助他人自殺的人甚至還被起訴。

在蘇黎世,自刎者的屍體將會被釘進插進刀片的木頭;普魯士1871年前的法典剝奪了自殺者埋葬的排場和宗教儀式;德國刑法典規定自殺者的同謀監禁3年;俄國對自殺未遂者處以罰款,慫恿協助他人自殺者被認定未共同預謀殺人罪。
在希臘這種始前社會,未經國家批準的自殺屬於非法行為;在雅典,自殺被認為是一種對城邦不敬的行為,會被剝奪榮譽與葬禮,雙手與屍身異地而埋,羅馬也存在類似的規定。

再從城邦社會追溯至原始民族,即盛行利他主義自殺的時期。我們無法斷言那個時期存在立法行為,但那個時期的自殺行為確實被賦予了個人自殺的權利,並賦予一種至高的榮譽。隨著時間的推移和發展,社會逐步超越了這個低級階段,社會也逐步收回了這種所謂的權利。

現實中,人們認為禁止自殺可以防止自殺者以此逃避對社會的義務。按照這樣的思路,在個人嚴格服從集體意識的社會中,自殺就應該被絕對禁止。然而,實際並不如此,諸如上述分析的原始社會就不是這樣。在個人權利越發超過集體權利的社會,這種譴責就越發嚴厲。基督教社會使得人們重新認識了人生,個人獲得了超越自身,甚至超越社會的尊嚴。人被染上了宗教色彩,帶上了永垂不朽的獨特性質,變成了身,神聖不可侵犯。自殺則是對這種聖物的褻瀆。自殺屬於與宗教有關的行為,教規中明確規定禁止自殺,同時影響世俗政權對自殺的懲罰。

當然,科學告訴我們,人就是人,不存在其他超越自然的東西。也有人據此認為,關於自殺的禁令是歷史遺留問題,終將消失,認為生的權利也賦予我們自由死亡的權利。只是這個觀點比較片面,只是字面上的認識。它也無法證明我們對生命的尊重是毫無意義的。所以,我們將著手研究這種超驗觀念本身,研究其形成,證明其客觀價值。

其實,超驗觀念並不是個人所特有的,在其他方面也可以看到這種特點。集體感情達到一定的強度都可以帶來這種超驗觀念。這些感情來源於集體,諸如由於集體需要和個人需要經常不一致,當個人為集體獻出生命時,個人犧牲了屬於自己的東西,服從某種權利的命令。就算個人再欣然接受這一命令,他也會意識到有一種強大力量的集體感情再支配著他去接受。所有這種超驗觀念都有統一的來源,都具有相同的性質。

這就是超驗觀念的來源,這些超驗觀念構成了宗教和道德的基礎。道德等社會力量要求、規范著我們的行為,同時它又把我們的行為,即這種道德目的,推崇到至高無上的位置。如果現代社會的道德目的就是使得人生更加完美,那麼就可以證明產生於這種原則的道德規范是合理的。

我們知道,這個目標成為現代社會追求的目標之一的同時,還成為了一條歷史規律。在社會形成之初,社會是最高權威,個人權利來自社會,是社會的工具;隨著社會的進步變化,全人類的共同之處就只剩一點了,即他們都被成為人。所以集體的感情就只能依附於這一共同點上,同時賦予了人絕對的價值。追求完美的人生就成為了集體的共同目標,在所有成員心中都具有重要的意義,也開啟了對人崇拜的時代。這種崇拜並不會使成員各自脫離社會,偏離共同的社會目標,反而可以統一社會成員思想,共同努力。因為這個目標是集體共有的,超越個人人格之上的,甚至在支配現實的同時超越現實。

而自殺行為否定了人類這一共同的追求,而且是從基本原則上否定了。自殺不僅傷害了自己,還損害了社會,損害了在社會基礎上的道德準則,損害了集體感情。所以,應該禁止任何對人的傷害。當然,我們也不是支持恢復對自殺實行嚴厲的懲處,只是認為又必要堅持譴責自殺行為的原則。

個人認為塗爾乾的以上論述很好地解釋了當今的我們為什麼要去阻止他人自殺的心理和道德基礎。

「我們是否有權去阻止他人自殺」這一問題我還沒有好好思考。。。自殺行為確實否認了大多數人類的共同追求,但只有從功利主義出發這個觀念才是合理的,大多數人類共同的追求並不能代表世界上每一個人都具有相同的追求。。。


黃森婧:
如果她是你朋友,當然要阻止,你要知道她為什麼會有自殺的念頭。自殺後世界上突然少了她是不是對你很重要。即使是個路人,他跳河,甲乙丙丁看到了都會選擇報警並且說服他別自殺。為什麼不阻止。生命誠可貴。自殺後她的家人怎麼辦。要承受多大的痛苦。她萬一隻是一時想不開。你不去阻止,她只會舉得自己在這個世界上一點都不重要。她什麼也沒有。死了也沒人管。內心承受更大的傷害。
並不是說真正想死的人已經死了。說要自殺就代表只是作秀。真的不是這樣的。
好友患有抑鬱症,不下十次說要自殺,那麼她自殺了么。她真的自殺了。自殺了好多好多次。只是人命賤還是怎麼。吃安眠藥死不了。進醫院。重蹈覆轍好幾次選擇割脈。還是被急救。開導沒有用。她說道理她都懂。心理醫生都被她反問得不願意再接待這個厭世者。可是作為她朋友,不去阻止。她說不定有一天成功了就真的沒了。

一句話總結,好女孩。我覺得我應該阻止。
就算是個路人,我也會阻止。


冬零:
從以前到現在都一直覺得阻止別人自殺是件無理的事。你過你的陽光生活,而我選擇在暴風雨中沉沒,憑什麼把我撈上來告訴我暴風雨總會過去,生活還是充滿陽光的,鬼知道陽光在哪?我要是能看到還用去死嗎?覺得這些人莫名其妙。


王曉平:
面對自殺,我所遺憾的不僅是某個生命逝去了,我更遺憾的是:他死時,仍然攜帶著群體灌輸給他的智慧,尤其是某些理念、意義之類,而正是這些理念、意義最終殺了他們。
真理往往掌握在少數人手中。愚昧太多發生於群體中。愛因斯坦說:「民眾本身在思想上總是遲鈍的,在感覺上也是遲鈍的。」「不要用有限的已知,去否定無限的未知」。
你說你要死,你真的想清楚了么?你確定沒被群體給你的這些東西弄迷糊了?
每個人都是獨一無二的,可是,他們從來沒有真正自由過,也沒有徹底獨立過。這是人類的大不幸。但是,這可能就是人類的運行機制——從未出生時就開始了。
所以,我怎麼可能讓人輕易去終止生命呢?終止了,就來不及補救了。那我會有多遺憾。
如果真的想死,請想清楚、並且確定你想清楚了再死。千萬不能為愚昧喪生,而愚昧仍存,那太愚蠢了。


楊光:
對死做出過一定的思考。死這玩意之所以那麼令人恐懼,其原因是根植在人的認知特性、思維方式,或者說人的天性中的。人具有思維能力這一事實是完全能夠推導出死亡來臨時產生恐懼的必然性。死意味著即無存在也無意義,思維失去了一切擁有對象的可能性,其對接下來產生的徹底虛空的可能性必然伴隨著抵制。抵制的方式就是產生恐懼。這是絕對不可更改的。但是死或者自殺這個東西卻因為人的思維而具有了倫理學上的意義,當然,這種意義是對還活著的人的。因為死雖然意味著失去一切的可能性,但卻也意味著消除一切的必然性,意味著某種方式的永恆存在。這種具有永恆特性的存在乃是一種形而上的、無法言說的特質,但是其可以通過人思維加以認識,並產生崇高的意義。有時候死的悲壯,是對生者的一種偉大的激勵。
但如果真要問自殺這種一次性的生活方式好還是不好,我們可以在理論上加以確切的說明,這個問題對於無神論者是沒有答案的。因為在沒有神這個前提存在的話,所有事物的意義都來源於人(這是「所有事物都沒有意義了」這種說法的暖和一點的版本),人的認識能力和理性是有局限的,很多東西是人的思維所認識不了的,理性所理解不了的。人判斷一個事物對錯的標准有時候變得很不確定,因為最底層的標準是人,因為人的局限性那種標准也變得頗具有局限。更加詳細和周密的論證需要更深入的思索和語言組織(說不定還能寫成一本書,哈哈)。但大體上可以確定,如果不承認神的存在,自殺的正當性如何,沒有答案。因為前面已經提到,自殺所感受到的恐懼是思維和認知能力本身特性所決定的,跟自殺的正當性如何沒有關系。自殺時思維自身認為產生恐懼的那些原因比如爹媽朋友如何如何等等都是思維認識到自己將要失去對象和其存在的意義然後產生的一種應激性反應,將恐懼對象化。所以感受到恐懼以及恐懼的原因並不能說明自殺本身這件事情的正當性如何。有人會拿你自殺木有考慮過你爹媽的感受,他們需要你blablabla等等道德理由來說明自殺是不道德的,但是正是由於沒有神這么一個前提道德將變得如此脆弱。一個人他不自殺,因為他爹媽(以及一切迫切需要他的人)迫切需要他,如果他選擇自己結束生命,將讓那些人非常痛苦。這是單向的道德要求。但是,沒有一個人想平白無故地結束自己的生命,如果那個人的確想這么做了,說明他維持活著這個狀態將持續帶來極大的痛苦,沒有希望和相應的反饋性價值,就是那個人活著對他人是有益的,但於其自身卻是沒有任何意義的,只有無盡的痛苦。這個時候,如果道德一味地要求其受苦,那是不是不合理了呢(本身道德的意義和價值就來源於人,人憑什麼要求那個人一直忍受痛苦來迎合別人的要求)?有人會說,那個人現在想自殺,看不到生活的希望,或許因為他不夠成熟,經不起挫折,他在堅持堅持說不定就有希望了,世間沒有過不去的坎blablabla。你看,這種理由是什麼?是基於不確定性和可能性。這種回答的背後就已經默許了自殺正當與否沒有一個確定的答案了。看不到希望的時候你憑啥要求人家忍受痛苦等待希望結束痛苦呢,人家為啥就不能想現在就結束痛苦呢。
如果允許神這個前提存在的話問題就很簡單了,人不能自己結束自己的生命,因為神不允許。神按他的樣子創造了我們,賦予我們靈魂,因此我們的生命具有了神的特性,生命的神聖性,神不允許我們自己結束生命。因為神已經為我們預備好了未來的路,你只需要依靠神,相信神就能走出痛苦,看到希望。
所以呢。。。想去吧~~~


Aorqu用戶:
沒必要特意去阻止,但可以聊聊,讓他說說為什麼想要自殺,有時候聊過之後人也就不想死了,因為那股勁兒已經過去了。如果聊過還想死,那就說明人家也是深思熟慮過的,尊重人家的選擇吧。


bad beat:
如果你發現身邊有人有自殺傾向,你又不知道該如何解勸,請務必推薦打這個電話:北京心理危機研究與干預中心,010-82951332,24小時有人接聽。接線員都經受過專業的自殺干預訓練,值得信賴, 請尊重生命。


迦倫:
因為真正想自殺的,基本都能不為人知地自殺成功。
而那些表達自己要自殺的,其實是在表達自己有這個危險的行為傾向,需要別人幫忙阻止他自殺,從而使自己繼續存活。

從生物個體來說,可以這樣剖析,或許你有部分腦細胞想要自殺,是因為種種痛苦導致那些感官細胞承受機智要崩潰,然而其他的還能正常運行的細胞也有求生本能並不想要陪葬,從而欺騙腦細胞,使人表達出來自己想要自殺的慾望,通過外人的勸解而放棄自殺,從而繼續生存。

所以,如果一個人和別人說要自殺,其實是想別人拯救瀕危的自己。

這種通過外人救助自己的防自殺機制大概存在於每個人的本能中。
對象分為兩種自殺者和旁觀者,行為分為發出自殺信號和防止自殺實施。
因為沒有人敢確定自己一生中沒有自殺的念頭。
而自殺說不定是出於某部分腦細胞異常而產生的自殺行為。
所以可以升級為種族自我保護的機制。
怎樣解釋這個種族自我保護的機制呢?
比喻說,假設某外星人要攻佔地球,如果利用某種生物技術,使得全部人類都腦異常導致全部都有自殺沖動,但其他細胞並無影響,就會表達出來,最後人們互相幫助,結果除了少部分人,大家都存活下來了。

…………………………
能想到這么多,我真是 個天才~
其實還可以更詳細,但我突然覺得答案夠長了,我想干點別的。


CN君:

「相比起一個準備妥當的自殺計劃,自殺更多時候是受不住精神重壓之下的沖動行為。當自殺念頭來襲時,一句不帶偏見的肯定,就足以給TA面對困難的勇氣和能量。

要回答這個問題,就必須了解想自殺的人是怎麼想的,他們為什麼想自殺,他們在自殺的時候會希望被阻止嗎?

為此我們採訪了幾位自殺未遂者,他們都曾經撥打過自殺熱線(也叫心理危機干預熱線),他們同時也是躁鬱症患者。

文章來源公眾號「NGOCN君」,內容有刪減。

作者丨任白、撈面

插畫丨米果

一周前,青年作家胡遷用自縊的方式結束了自己的生命。在中國,每年約有28.7萬人死於自殺,而像自樂這樣的自殺未遂者每年超過200萬人。

根據2014年世界衛生組織發表的首份全球預防自殺報告,全球每年有超過80萬人死於自殺,相當於不到一分鐘就有一人輕生。

自殺預防是一項重要的公共議題,而防自殺熱線(也稱「心理援助熱線」)則是一個門檻低、能夠直接介入自殺高危群體的途徑。中國衛生部在2008年曾發文要求全國各地逐步設立心理援助熱線電話。據小編統計,截至2010年,北京、上海、廣州、瀋陽、太原等18個城市已建成心理援助熱線。

我們寫下了幾位曾經撥打過防自殺熱線的朋友的口述故事。TA們有一個共同身份:躁鬱症患者①。

Paton:病發時候的我,好像在一個盒子里,逃脫不出來

第一次打自殺熱線之前,我一直覺得自己是沒有病的。

那時候去看過一次醫生,拿了葯。那個葯副作用很大,很難受,我又覺得自己是沒病嘛,所以乾脆就停葯了。後來的幾個月里,時而病發時而沒事,就這樣瘋瘋癲癲地熬了過來。直到有一次半夜,第二天就要出國旅遊,我沒有多少興奮和期待,反倒是病發了。

我很小就開始知道有自殺熱線的存在,來自香港電視台上的公益廣告,來自一本厚厚的《知心姐姐》。

我感覺自己到了一個臨界點,如果不去尋找專業的幫助,我可能就會出問題了。我就打了一個北京的自殺熱線。

電話一打就通了,聽電話的是一個女孩子。她給我做了一個量表,大概就是測量我的抑鬱症程度和自殺危險度吧。測完,她又跟我聊了一些瑣碎的事情,接著又是一個量表。她確認了我自殺的危險解除了,就掛了電話。我們聊了一個小時。

於是,看醫生,吃藥,堅持吃藥。不過病發還是會有的,所以我又打過兩次電話。

打給廣州的那次很搞笑。那天是晚上八九點吧,打了六次北京那個熱線,足足十五分鐘,還是一直在佔線。我就找了一個廣州的熱線打過去。

接線員很不專業,對話里有兩句話我記憶深刻。我說我找不到活著的意義,他說「我也找不到」。另一句就是,他竟然跟我說,「你怎麼不想一下你的父母?」現在想起來我還是笑得停不下來。

不是我不想啊,只是病發時候的我,就好像在一個盒子里,怎麼都逃脫不出來。

自樂:如果找到理由的話,就繼續生活吧

我在上網搜怎樣買農葯時,北京回龍觀的那個自殺干預熱線號碼自動彈出來了。我想死,想找不那麼痛苦的死法。毒死自己是最簡單的。

有一次我和女朋友吵架,情感上崩潰了。想死。我把在北大六院開的安眠藥都吃了,馬上就睡著了。醒來的時候我已經直接住院。別人告訴我洗了胃,沒有痛覺,只是記憶模糊,困。後來爸媽來了,我和我爸吵了,斷絕父子關系。

在自殺的時候,我也打了防自殺熱線。電話接通了,那是一個人的聲音。是男是女、說了什麼我記不得了,反正聊了挺久的。會覺得幫助很大,說完了就不那麼想死了。

後來再打電話過去時,是想著可能有機會被幫助。那時我的狀態低落到谷底,嚴格意義上還沒有開始要自殺。我去了我家那棟樓的天台,吹吹風。26層高,我有想跳的沖動。當時是希望能夠直接摔死在家的院子里。26層樓高,肯定能死。

人其實是十分矛盾的。又想死,又希望有人可以攔住你。

我平常不會打那個電話,我只會在「死前」打,就像和一個約定好了的朋友。你明白嗎?作為朋友,他盡力地在幫我。在我「死」之前打,起碼可以把自己死之前,到底後不後悔的心情,告訴對方。

如果說讓我選擇怎麼死的話,跳樓挺好的。我第一次自殺未遂是吃的安眠藥。我很喜歡,因為沒痛苦。後來有過割脈但那時候很激動,沒有完成。最後選擇放煤氣。

自殺其實是一個要仔細想的事:不會痛苦,不影響別人,把自己的死變得更有價值,比如捐獻器官。我原來想在身上紋五個大字:器官捐獻者,希望自己的死還能散發些餘熱。不過後來才知道,自殺要法醫鑒定,是要解剖的,所以不能捐獻只能做標本。

我可能不會再打電話給那個熱線了吧。上次我打給他們時,已經說謝謝不用了。所以不會再有他們的陪伴了。

你問我現在還會想要自殺嗎?有啊,就是一個種子,有了就種下了吧。只是看你的理智能不能控制它。現在是向死而生吧。

我現在的想法是明年的9月10日,不是防止自殺日嘛,從某某門(北京地名)跳下來,不過如果怕死不了,那就尷尬了。某門不能上去嗎?

如果找到理由的話,就繼續生活吧。我還想挺想拍出院線電影來的。

咪咪:也不是說有多麼想死,就是感覺活著沒有必要

第一次撥打自殺熱線的那天,我喝了酒,兩瓶。

那幾天我的狀態都很糟糕,然後就病發了,想死。我不記得我當時有沒有醉,只知道發病時很痴呆,痴呆到去Aorqu搜自殺的方法。

這才發現,原來像我這樣「傻」的人還真不少。Aorqu不想背鍋吧,就給我彈出了一個自殺熱線。

植根於我大腦的認知是:沒有人能夠說服我,但殘存的理智又讓我希望有個人可以說服我,就把電話打過去了。

接線的是個男生,其實沒有聊到什麼吧。就問了我的情況,給我做了一個量表。最後給我介紹了一家醫院。到了某個點,感覺該結束時,我就說了句謝謝,掛了電話。

也是在這次之後,我就決定去醫院看病了。

去醫院那天的早上我還在哭,紅著眼出的門。到了醫院,醫生問我,「你是什麼情況」,我又哭了出來。實在不想說話。

不過醫生開的葯是真的不錯,起碼,吃了之後我可以睡個好覺。

後來住過兩個月醫院,在裡面每天就準時起床、吃飯、吃藥、睡覺。有一天突然就想做一個公眾號,寫點東西,想著沒准就能找到像我一樣的人。

我果然找到了。

其實是要謝謝他們的,寫東西的時候會有一種壓力和責任——不能在我的公眾號里刺激到他們,處理後台的留言時,也會盡量讓自己往積極的方向想,所以,這也算是我堅持下去的動力吧。

之後還會想過自殺的,也不是說有多麼想死,就是感覺活著沒有必要。

現在的話,堅持吃藥吧。

阿文:我感受到了,其實有人懂我在想什麼

那個悶騷小哥跟我說,「我知道你已經很累了,但你還是很努力撐著,真的很不容易呢。」

每次聽到,我都會很感動。雖然同樣的話他可能對不同人都說過,但在那個時候,這就是我想要聽見的。我覺得他是懂我的。

我不會跟身邊朋友或者女朋友說我生病和想死的事情。不會。他們不太懂。除非我喝醉了吧。像第一次打熱線,八月份,天氣很悶,我心情很不好,抑鬱,我現在已經忘記原因了。我喝了很多酒,特別想吐,就上了天台。上來天台之後我就哭了,我想著我的生命應該到這里結束了。

當時特想就這樣跳下去。那一次我告訴了好友,自己一個人在天台喝醉酒了,想要跳樓。

那時候我腦子根本轉不動,什麼都想不了,唯一能想到的就是死。所以我打了那個在手機里存了很久的號碼——當時存下來想著以備不時之需。

那是晚上十點多,是高峰期吧,打了北京的熱線還有一大堆人在等號,排我前面的還有好幾個人。這都是自殺的人排等著被救贖嗎?沒辦法,我打給了廣州的熱線。

電話很快接通了,是一個女聲。她問了我的情況,但她可能對雙相不太了解,也沒有說太多,一直就在問我問題。氣氛尷尬,弄得我都不太想跟她聊了。但我一不說話,她就跟著我保持沉默。也不會分析,也不會聊別的轉移注意力。

我說,我要自殺。

對方就說,噢,你要自殺啊。

一點都不在乎的感覺。尬聊到沒話講,我就直接說拜拜,不聊了,掛了。

北京的是第三次才打通的,其實有過兩次廣州熱線的體驗後,我寧可排隊,都再不願意打了。

那天是白天,我在去上班的路上。我突然很想沖到大馬路上被車撞。後來我打通了北京的熱線,是一個男聲,我就走到店門口附近的空地方坐著,跟他聊。他說話慢慢的,先聊了一會兒,問我自殺意願有多少,從0到100的範圍來評分。然後問我的病情、就醫情況。即便我表達出有強烈自殺的意願,他也沒有驚奇,就是一種很穩的感覺。我說我要自殺,他會問為什麼我那樣想。他會慢慢扯別的話題,比如家庭情況,分散我的注意力。

最後他跟我說,「我知道你已經很努力地在對抗這些了,我也不希望你發生什麼事情,所以一定要好好活下去。

我當場就淚奔了。沒想到小哥說話慢慢吞吞地,卻還很會安慰人。

因為要趕著上班,只能匆忙掛掉。但他的話已經給了我很大的鼓勵。

數起來,好像每次打防自殺熱線都是在天台,在要跳樓之前。偷偷地從家裡溜出來,上頂樓,感覺意志力慢慢變弱,欄桿外的世界變得好吸引。我就會開始給北京小哥打電話。因為每次接我電話的都是男生,而且都跟第一個小哥一樣,說話慢慢的,聲音有點悶騷,但又很會安慰人。我打完電話也沒記他們編號,不知道是不是同一個人。

他們都會說,知道我已經很辛苦,活得很不容易了,要繼續好好活下去。

每次聽到這句話我都會哭,哭完又好了。因為我感受到了其實有人懂我在想什麼。那些我平常不會跟別人說的想法。

最長的一次,跟北京小哥聊了一個多小時,聊到手機提示只剩下六塊錢。

有時候也會想,想像電話那頭的人長得怎樣,是在過怎樣的生活,是怎樣的人。不過我沒想過要問他們個人問題,在自殺前,你是不會想去八卦別人的。

今天我媽陪我來省醫看病,本來我在另一個醫院已經看半年了,但還是被建議來試試。就是因為別人告訴我爸媽,說今天看的這個醫生不用住院也治好了一個嚴重的病人。他們都不希望我住院,還是那種覺得精神病院很可怕,被別人知道了是丟整個家族的臉的想法。

但是自從我躁狂發作次數變多,常常情緒失控地摔東西、大吼大叫、哭哭哭,醫生都建議我要立即住院。只是現在沒錢住院,只能每天到醫院打鎮定劑。

有一次,即便打了鎮定,我也會暴走,可能因為葯效的持續時間不長吧。我的葯量已經到了一天吃20多顆葯,睡12個小時,睡醒了就到醫院打點滴。我現在已經不想知道自己病得有多嚴重,只是想快點解脫。

我想住院。住院能讓我休息一下,醫生也可以按照我的情況及時調整治療方案。現在每天跑醫院,真的太辛苦,太折騰了。

但我還是未能住院。

自十五年前北京回龍觀醫院設立全國首條防自殺熱線起,全國各地陸續建起類似的熱線,這其中不少熱線平均每年接聽一萬多人次,相當於每天接通超過20個電話。除了自殺傾向的高危個案外,其他諮詢也會與情感、家庭關系、心理健康等問題有關。

現在,有七天24小時的熱線城市越來越多:北京、深圳、廣州、蘇州、杭州、瀋陽、新鄉。但總體來看,各地熱線的宣傳並不足夠,不少省市的熱線只能通過所屬醫院官網宣傳,有的醫院沒有官網,只能在媒體宣傳稿中找到熱線號碼。衛生部沒整合熱線資料,這些電話號碼只能在一些零散的網站、部落格上看到:但有的已是錯號空號,新開通的熱線未被收錄。

上海市心理援助熱線衛生部各地心理援助熱線,最後更新於2013年12月06日。來源:上海市心理援助熱線http://12320-5.org.cn

誘發自殺的因素有很多,躁鬱症病發只是其中之一,相比起一個準備妥當的自殺計劃,自殺更多時候是受不住精神重壓之下的沖動行為。當自殺念頭來襲時,一句不帶偏見的肯定,就足以給TA面對困難的勇氣和能量。

注①:躁鬱症患者在患病期間會經歷持續情緒亢奮期和抑鬱期,2002年刊登在《柳葉刀》上的一份研究表明,在中國,抑鬱是自殺的最大成因。而且由於發病早,處於20-40歲區間的青壯年正是病人自殺的高危期。

原文鏈接:向死而生:那些自殺熱線背後的倖存者


Aorqu用戶:
高中時曾動過自殺的念頭。一個人站在陽台望著樓下車水馬龍,想過一躍而下尋求解脫。後來還是沒有邁出那一步,在陽台呆坐了一晚,想著無論如何撐過去就好。然後正常安好的生活到了現在。
當時想自殺的念頭現在看來也許有些愚蠢:一是為自己尋求解脫,二是讓那些逼的我有自殺念頭的人追悔一生。現在看來真的有些可笑。
只要活下來,一切都不至於五路可走。而意圖用自己的死亡懲罰別人,更是蠢鈍可笑,為了讓對方後悔,自己搭上生命的代價,值得么?
活下來,向前看,再絕望的時候都不至於無路可走,活著就有希望,生命本身就是充滿希望的。


愛麗絲酒:

韓劇The Package里,有個阿姨總是一臉喪氣,每天都悶悶不樂。她去看心理醫生的時候,一直在訴說自己的不快樂,很想死去就好了。

可是心理醫生說

你說了這么多,其實是想活下去的吧?

想要更好的活下去,活得比現在快樂,比現在幸福,比現在圓滿。

阿姨這個時候也流下了眼淚。

那些想自殺的人,也曾想過要好好的活下去啊,但是現在發生的一切,剛好是壓死駱駝的稻草,看不出轉機。

如果再有一次機會呢?再給他一點勇氣呢?

活著就是這樣啊,只要有一點希望,人又怎麼捨得直接放棄呢?

阻止自殺的人的時候,就是在給他們希望啊。


crow:

為什麼你們可以站在岸上,大聲的笑著,讓那些身處地獄深處的人們勇敢的活下去呢?

為什麼你們無論如何都不願意將自己投身到地獄深處,去如同他們一樣感受下那裡的痛苦呢?

不是所有的事情都有可能,就像你在正數與負數的集合里永遠不可能找到0一樣。

這些人曾對世界抱有的希望和對生命的熱愛並不會比你們少,因為有多大的絕望曾經就會有多大的希望。

你們可以笑著嘲諷他們是懦夫,卻不知他們遠遠比你們要勇敢。

你們只是碰巧站在了岸上罷了。

不入地獄者,無法成佛。


小丑角:

唔,和你們說個故事吧。

我有一個朋友,年紀不大,男175cm,80kg,人比較孤僻,不善言辭,

20的時候經歷了聯考失利,又報錯了學校後,在剛養成運動習慣時候查出股骨頭壞死,不過那時候他還沒想過自殺。

之後就是手術,第一次插導尿管,上手術台,下手術台,麻醉過後的頭痛,伴隨著取骨填骨後的疼痛和高燒,輕松的達成了兩天不睡覺的成就,之後7天沒翻身,在第一次翻身的時候父親成功的用手指插進了他的傷口裡,翻身後,後背沙疼感好幾天才消散,不過還是能和父母偶爾開開玩笑。

之後回到家裡,父母要去店裡看著,每天早中晚來給他投食,幫他把便盆或者尿壺拿到床上,出去後等他蹲完蓋上被子再進來拿去廁所倒掉,幫著擦身體(這個時候真的想死),伺候洗漱。傷口化膿就自己擠出來用紙擦乾凈,半年後,他可以下地了,雖然右腿可以直接看到骨頭,但總算可以自己扶著拐杖去洗手間了。這個時候他還準備考駕照。

接下來就是去學校,拄著拐杖低著頭去上第一節課,這個時候有個女生給他開了個門,一瞬間他就哭了,之後再也沒拿過拐杖。

為期4年的大學生活,每天24粒膠囊,幾次右腿的熱帖燙到20厘米的傷疤上15厘米都起水泡,再破掉慢慢變綠。灑雙氧水,貼紗布,再把和肉黏在一起的紗布揭下來,繼續重複灑雙氧水,直到傷疤碰到雙氧水會痛。不過這個時候他還在看著繪本計劃著去別的城市看看。

畢業第二年,大學期間沒奢求過感情的他碰到了一個很可愛的妹子,第一次擁抱的一瞬間感覺自己空蕩盪的身體瞬間被暖意填滿了,之後他因為一些原因,去海南和姐姐一起租房子,女朋友在瀋陽,他不善言辭,不過剛到海南的他除了工作還做兩份兼職,畢竟只是海南到瀋陽的機票要他一個月不吃不喝的工資。一次見面最少也要準備4個月的工資左右。這時候他還想著十一見面該送她什麼好。

5月25日,查出痛風,之後的三個月每月疼一次,每月請假3天,花費500,檢驗的時候醫生抱怨說現在年輕人海鮮啤酒的,才20多就痛風了,只是他不沾海鮮和煙酒。

9月12日,起床後感覺左腿疼痛,當天去醫院,回到租房中,午夜已經痛不能彎曲伸直,接下第三天右腿股骨頭痛到無法入睡,8個小時吃了3片鎮痛消炎藥都沒用(每天兩片),第二天父母飛過來,父親把他背下5樓,股骨頭壞死四期。

接下來的幾天他沒怎麼和女朋友說話,想了很久然後分手了,又和領導說明情況,並主動辭職了,和兼職處的老師道了歉說以後沒法去了。他有點不清楚以後該怎麼生活了。

接下來的半個月父母在這邊開了個小店,通過各種通路借錢貸款,付了個兩年後可以入住的首付,姐姐也貸款買了車,生活壓力大了很多,他還不能正常行走,不過勉強也能挪動挪動了,雖然伴隨疼痛發炎發燒。有一段時間他盡量不吃東西,這樣就不用上廁所不用彎腿了,關鍵是用過無數次的氣灶,他居然有過兩次沒有關火,兩次都燒了好幾個小時。。。

期間父親照常去店裡,母親回東北去處理原先的店面轉讓,10月5號他清楚聽到他父親說:要不放棄他吧,放棄他一條腿吧。但是當天家裡只有他和貓。

10月7號晚上,他剛退了燒,父親從店裡回來,看著他在打遊戲,於是。。。

「天天看看書,早點睡,你也老大不小了。。。。」

「我看了,白天睡半天了,醫生也說了我這病和熬夜沒關系,每天11點半睡覺很正常吧」

後面說的記不大清了只有一句話比較清楚「啃老族,你說你是不是啃老族,我和你媽要是走了一個你再看你倆」

當天晚上他抱著枕頭哭了三個小時,給唯一一個偶爾說話的朋友發了句「我真的不想死,但是我真的累了」然後又立刻撤回了,去廚房拿了一把刀,查怎樣割腕會死。

搜狗搜索還是很溫柔的,查割腕會自動跳到音樂播放和勸慰的界面,貓也不鬧了(平常它煩的真的想打它。。。他的確也打過)安靜的在旁邊趴著看著他。

如果他死了,父親也不用擔心啃老了,姐姐也不會抱怨重男輕女(這個真沒有,只是他不要東西,能坐火車不坐飛機,姐姐比較追求高質量生活,妹子都想精緻點,他姐姐真很漂亮,身材也很棒)母親對唯一一個孩子也不會總抱怨了吧。最後他抱著刀睡了一宿,畢竟如果割腕沒死成,家裡負擔加重,自己也會更遭罪。

只是睡之前他定了兩盒頭孢,在另一個軟體上定了兩份藿香正氣液,畢竟他不會喝酒,利眠寧和安定又買不到。。。

真的不想死,那麼多想去的地方沒去過,那麼多事情還沒有做,想有個小公主,想養三隻貓,想去銀臨的簽售,想去見每一個在我生病時和我說過話的網友,想當老師,想陪她看電影,逛街,幫她剝小龍蝦餵給她,再抱一次她,想去看極光,想寫故事,真的想做很多事情。。。

可是真的累了,如果能活下去,或許會好好生活吧!

10.8葯還沒到,突然感覺,海南天真藍,遊戲真好玩兒,漫畫真好看,錦鯉抄、琴師無論聽多少次還是那麼好聽,計劃要補的番還沒開始,石原里美的劇還沒補完,around30剛想補,還沒有6塊腹肌,還沒達成可以cosplay角色的體型,女朋友怎麼樣了?貓砂好像還沒清理,額外放縱自己吃下炸雞、麻辣燙怎麼樣,電腦硬盤清理乾淨了么?要不要清理呢?下載起來很費勁的。。。

真捨不得死啊。。。

不想死了。。。葯嘛。。。等下次想死再吃

不知道他有沒有抑鬱症,不過他總是警告自己別往壞了想萬一抑鬱了就真的死了,不斷地尋找能說話的人,沒有話題打個招呼也好,誰都可以,除了女朋友,除了家人。

真的不想死啊。。。

自殺只要制止了當時的沖動,大多都會選擇活下去,不是所有人都和我朋友一樣不良於行,如那時的沖動是跳樓呢?如果當時我朋友真的有合適的葯品呢?不過還好他慫


蘇寒錦:
怎麼說呢,基本上每個人都想過自殺,但其實這都是一種情緒上的沖動,所以一般人家發我要自殺,大家都會去勸他,因為大部分人都有過這種想要自殺的慾望,但都沒自殺成功,他們知道活著或許很難,但是你還是有希望,死了就什麼都沒了。

而大部分人也會傾向於使用割腕自殺,為什麼?因為痛苦少。因為怕痛,一般這種人死不了的,只不過沒人勸解的話,會越走越極端,會嘗試其他辦法自殺。

正常人割腕失敗的原因是不了解血會凝結的事實,狠下決心割一次,很快就不流了,再割,還是過一會兒就沒了,所以割腕自殺也是個技術活,大部分此類自殺人群為高中生及以下。

然後一般會嘗試安眠藥自殺,但是現在葯店的安眠藥是死不了人的,所以也沒用,最後發現氰化鉀能在幾秒內自殺,但是你買不到,所以往往會放棄,但是這需要家人的勸解和自己解開心結。

題主不也是自殺不成功的典型例子嘛,怕痛是所有擁有輕度自殺傾向的人的共性吧。

另外如果不勸發自殺貼的那人,反而鼓勵他去自殺,那麼你能不能意識到一個生命因你而死的愧疚?人能活著其實不容易,10月懷胎,小時候各種危險,都活了下來。

對大家來說自殺=逃避,所以會勸,希望能正確面對生活,企業家破產跳樓的例子也很多,但是破產後起死回生的例子也很多,如果那些正在猶豫要不要跳樓的企業家站在一個懸崖上,你是決定推他一把呢?還是拉他一把?或者不聞不問?這個決定權在於你。

如果需要一根稻草就能壓死一頭駱駝,那麼那根稻草壓不壓下來取決於你的行為。

另外題主看看這個問題的回答:
站在懸崖邊的人,The Fool. 我感覺這幅圖能表明我的意思。

題外話:一般大家經常聽到的是活著只為活著,從利益角度分析,你工作是為了賺錢,那你或者就當賺時間吧。

聽過一句話覺得蠻對的,上帝最公平的是一天只有24小時


匿名用戶:
在生物進化過程中,後代有兩種可能。
一種是得到親代的更多的資源傾斜,存活幾率增加。
另一種是被親代忽視、生存資源很少,存活幾率低。

實際上還不止如此。如果是第二種情況,後代還可能會主動自殺,以節約出更多的生存資源,留給種群中的其他個體。對自殺的後代這是殘忍的,但對整個種群是有利的。
不合群的、反人類的、自殺的行為,很多都伴隨著童年被忽視和虐待的經歷。這是寫入我們基因中的規則——種群不喜歡你,你就去死。

如果你有時候會覺得「活著還不如死了」,那是因為你的本能如此,數百萬年的進化中,帶有這樣本能的種群才能夠存活更長久。
一個人和自己的本能作對是很困難的。
不過如果是我自己的話,我會選擇不要自殺,因為我會想要挑戰一下數百萬年前遺留下來的古老基因。我不那麼願意讓它左右我的生活。

如果想死的話,並不是因為你自己需要死或者應該死,只是因為你的古老基因習慣性的想讓你去死——它還在按照一百萬年前的習慣下命令。
至少你應該了解這一點。


養倉鼠的拔拔:
高負能量:

我阻止了,你還是掛了,我道義上沒責任了,該幹嘛幹嘛。

我不阻止,你掛了,輿情還可能要怪到我頭上。

這么算下來,還是阻止一下為好。

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