為什麼上了大學之後,感覺快樂變少了?

問題描述:為什麼上了大學之後,感覺快樂變少了?
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劉歡:

小時候,雖然你兜里只有一塊錢,可小賣部的辣條一包就要賣三毛,零食賣五毛,薯片就得賣一塊,雖然買不到什麼,又好像什麼都能買到。

兜里有一塊錢,能和小朋友們一起分享零食,能讓她們認你做孩子王就覺得好快樂

小時候,雖然就只有一隻彩色鉛筆,但能畫出天空,大樹,城堡,海洋,爸爸還有媽媽,雖然都是藍色

但你仍然覺得很快樂。

時間一轉到了國中,從國小的兩科變成七八科,但那時任然對世界保持着好奇心,原來第一個皇帝叫做秦始皇,高錳酸鉀加熱還能製作氧氣,原來我們生活在亞熱帶季風氣候。雖然每天都得背、背、背

但現在想起來,依然覺得當初很快樂。

慢慢的,三年過去了終於到了高中,我發現我要認真讀書,認真考試,努力做題只有這樣我才能上一個好大學。每天起床有做不完的練習題,寫不盡的草稿紙。每天有老師的雞湯,同學的追趕。

你發現,日子似乎已經有點難過了

終於啊!你考上了大學,雖然它並不是十分理想,但你卻十分嚮往。期待在這裏有你的一個好的開始

可過了不久你發現,大學其實也就是那樣:

你的同學一個個的都見過很多東西,他們有的去過20多個國家,而你去過最遠的地方就是上大學。

你的室友,也沒有電視劇裏面的那麼和諧,他們沒那麼美好,甚至半夜還會傳來呼嚕

你說「大學啊!給我一段刻骨銘心的愛情吧」

可是你發現,你身邊的人有的會吉他,有的會街舞,有的看莎士比亞,有的練習瑜伽。而你會的運動,好像就只有廣播體操了吧。

你的大學過的很平淡,沒有兼職,也沒有爭助學金,也沒有去追求一個你喜歡的人,就這樣你的大學終於過完了。

想起來似乎還算一般,它並沒有給你帶來快樂。

後來,你開始了你的工作。剛入職場時,你說你要當上主管,坐上經理,出任總裁。你要在職場上做出自己的事業,於是你拼了命的工作。可慢慢的你發現,領導好像並不喜歡你,那個剛來的實習生工資都比你高,你工作了三年,一個月拿5000而他一個月能拿8000,因為他好像啥都懂,會PS,會開發,會前端,能修電腦,懂爬蟲。終於有一天,你認輸了,你說人家確實比我厲害。

於是,你不再每天加班,過著朝九晚五的佛系打卡生活,因為你覺得,升職已經沒有希望,你的人生就這樣了,這個人均3500的城市,我拿5000足夠了。

再過了幾年,你已經二十七八歲了,父母對你說你這么大了改結婚了。你對父母說「好好好,我知道你們不用管,而且我不是還年輕嘛」

雖然嘴上這么說著,有時候深夜裡

你也會想

要是旁邊有個人能陪我聊聊天就好了

又過了5年,你還是聽了父母的話,去相親了,那個人是相親時候認識的,長的不是特別好看,但好在人還不錯,你們相機過後雙方父母見了面,你結婚了。你們用了6個錢包的錢,在這個城市買了一套二居的房子,雖然艱難,但過得還算幸福。

又過了兩年,你們有了寶寶。你發現,你們倆加起來一萬的工資不太夠用了於是,你開始慌了,覺得這個5000的工作不夠用了,於是你悄悄地去別家公司應聘。可你發現,已經35歲的你,好像到了中年危機,別的用人單位已經開始不要你了。你百般無奈,只能不充遊戲,少喝點可樂了。

孩子長得很乖巧,很討別人喜歡,帶他出去,人家都說這個孩子真是個可愛的寶寶。

慢慢,孩子開始上幼稚園 了,他在幼稚園 認識了很多小朋友。他用藍色的畫筆,畫出天空,大樹,城堡,海洋,畫出你的另一半還有你。這時你已經到了不惑之年,覺得人生應該就是這樣了,

慢慢的,孩子長大了,你也開始變老了。你變成了50多歲的人,而孩子也考上大學了。當你正覺得其實,人生對你還算不錯的時候。

有一天,你的孩子對你說「為什麼上了大學之後,感覺快樂變少了?」

你當時一下子愣了,這是為什麼呢?

為什麼呢?

為什麼?

為什麼?

你愣了好久,都沒有緩過神來,你突然想起,35年前我好像也想過這個問題。

可我當初的答案是什麼呢?

終於,連續三個夜晚以後

你發現人長大了,快樂就越來越少了

雖然快樂少了,但心裏的喜悅卻多了

你不再因為蹲在路邊看一整天螞蟻而快樂

但你卻能因為看了一部電影結局的酣暢感到喜悅

你不再因為一顆棒棒糖而快樂

但你卻因為給媽媽買了新衣服她覺得很合身而喜悅

你不再會因為媽媽給你5塊錢而快樂

但卻因為賺到第一份工資時給爸爸買了好酒時,他宴請賓客時驕傲地對着隔壁李老頭說,『瞧,五糧液,我孩子給我買的』而感到喜悅

你發現人越長大

就越難從外界的時候獲得快樂

但越能獲得發自自內心喜悅

終於,你把問題想明白了

你給孩子打了電話,叫他早點回來吃飯

飯桌上,你說『今晚,我們一家人一起喝一個吧』

你另一半說『你今天怎麼了?這么高興』

在飯桌上你告訴孩子,你還記得前幾天你問的那個問題嗎?

我想出答案了

你越長大就越難從外界獲得快樂

但你卻能收穫更多的喜悅,而這種喜悅,他卻是發自內心的

你的孩子說,我還是不太懂

你告訴他,沒什麼,等你多些經歷,你就懂了

那天,你笑的很開心

而這種心情,是發自內心的


匿名用戶:

高中的時候還帶有鋒芒,上了大學反而學會了忍耐,剋制自己的脾氣。好像是一種本能,上了大學後就會的事情。長久以來以為自己已經習慣了,其實很累。還是最懷念國中的時候,那時候的感情最真摯。

上了大學,就好像突然長大了,清晰意識到身上的責任,包袱重了自然也累。剛開始的時候還是躊躇滿志,現在好像快忘了初心。

上了大學,總覺得人與人之間有距離,內心有距離,大家都好像表面朋友,自己心裏都清楚,又互不說破。

看上去我似乎什麼都不缺,但是我沒有一個真正的朋友。當我和朋友們在一起的時候,無非就是打打鬧鬧。我從來也沒有讓自己說過任何離譜的事。大家似乎根本就不可能走得更近一些。這才是問題所在。我們不能夠互相坦誠,這也許是我的錯。可無論如何,事實如此,根深蒂固,我是無能為力了,所以就有了這本日記。
——安妮日記

多數時候,就像其實我知道你是怎樣為人,和你的友好也不是假裝,但我清楚我們不能再好了,道不同不相為謀。

在網易雲看到一段話,有一處很感同身受。

「別人對我說笑話我也會笑,但是不會開心,就像是身體不由自主地笑起來一樣」

有一段時間一直是這樣,相處很累很不自在,別人說話我會敷衍的笑,知道什麼地方該回應以笑容,就像公式一樣,每一天和人相處都在消耗我的精力,自己一個人待着最舒服。

但我依然可以是寢室最逗的,別人也發現不了我的不開心。


不二肥:

年少不知愁滋味,總有新愁換舊愁。

高中我們還抬頭是黑板埋頭寫作業的日子裏,對於大學的憧憬就是心靈的最大安慰。

老師說,堅持吧,堅持到了大學就沒人管你們了,就輕鬆了,就不是每天都滿課了。我信了,

可沒人告訴我大學上課老師講的聽不懂,看到作業和考試我就是一片混亂啊!

很多老師就是對着ppt念一遍就下課,突然知道了前排後排佔座的重要性。

開始懷念高中時期老師一節課講一道題的感覺。

曾經發誓一定要把這座城市的美食都吃遍,後來發現減肥好像更重要。

關鍵減肥還減不下來!減下來了放假回家又反彈!你說煩不煩!

以為,能在大學里收穫愛情,狗糧吃了不少,愛情還沒來到。

以為,異地戀沒那麼難。

從一群人去食堂,到最後一個人去餓了去食堂。開始孤獨了

和另一半在一起之後,口袋裡的錢又稱為了另一件麻煩事。

連上網玩遊戲都沒以前那麼快樂了。

成績這東西,不被當掉就阿彌陀佛了。

內心躊躇滿志,現實萬念俱灰。

起床,上課,食堂,宿舍。四點一線的生活。

開始想家了。開始想之前的好友了。這裏同學都很好,但就是少些什麼。

學生會也沒想像中的那麼好。

今天告訴自己要努力要學習,然後被雜七雜八的事情耽誤了,手機快沒電了,書本還沒打開。晚上睡覺前,先懺悔,再勵志

開始發愁了,開始抱怨學校總是搞形式主義佔用個人時間。上一些無關緊要的課程。

開始擔心畢業之後的就業問題,去還是留?考研還是進入社會?

看着別人都在考各種證,自己是盲目跟風呢?還是原地踏步呢?

一面覺得生活費不夠花,一面覺得大學生兼職就是廉價勞動力。

想要的東西比以前更多了,又不好意思找家裡要錢。只能向花唄請求幫助了,下個月,勒緊褲腰帶吧。

每天把自己搞的很累的樣子,回頭一想,好像啥也沒干。

之前想着我大學要努力奮進,積極參加各種比賽,和喜歡的人一起去旅遊。要積極陽光向上,我在大學里不能虛度,閑暇時間要兼職掙錢做到經濟獨立!!我要陽光向上,擁抱太陽!

我覺得我眼裡的大學是這樣的。

而實際呢?

別說擁抱陽光了,排位都上不去。

明白自己不是個富二代,可就是找不到奮斗的理由。

我迷茫,我自卑。我就想玩遊戲。

躺在床上羨慕別人的大學生活。然後感慨一句:「我的生活真無聊!」

想當學霸,想當社團達人,想創業,想來想去我還是一條鹹魚!

鹹魚快樂,我不快樂。


①期待的大學自由=不知所措的迷茫

②沒有危機感=溫水煮青蛙

③不想當平庸的人,又懶得去思考,怎麼去做一個不平庸的人?

④感覺別人過的都比自己好。感嘆之餘,仍不想努力。

⑤說得出,不想做。永遠停留在計劃書上

⑥雄心壯志終究陷入了自由的陷阱。

不二肥,關注我!我和你一起成長!如果有什麼問題~來吻我。

碼字不易,點贊和感謝是對不二肥的最大支持!


夢醒方如初24:

「上了大學之後就輕鬆了,你會擁有一個色彩斑斕的世界,不再像高中這么壓抑」無數班導如實說

上大學之後你也會因為繁瑣的事情忙的焦頭爛額,甚至沒有自己的閑暇時光。

不可否認的大學時光是一個人生命中最美好最幸福的時間段,為什麼還會感覺快樂減少了呢。在你享受快樂的路上有一個最大的敵人,它的名字叫做——手機

高中晚修結束後你可以回寢室和室友聊東聊西,在歡聲笑語中酣然入睡。而大學寢室只有自己那一畝三分地的手機光亮伴你入睡。

中學階段課余時間你會去操場酣暢淋漓,享受運動的快樂,和親密的朋友圍着校園散步,沐浴春風的洗禮。大學的空餘時間你大多會抱着手機玩遊戲追劇,在寢室里躺屍。

「我要考一個名牌大學,實現自己的理想」,伴着清晨的第一縷晨曦你向著夢想奮進,你心無旁騖一心認真讀書,別無他慮。到大學以後你每天渾渾噩噩,你迷失了前進的方向,每天痛苦的掙紮起床,和手機度過無聊的一天又一天,暗無天日。

看過一個數據報告,大學生日常玩手機的時間在八九個小時,這是一個恐怖的數據。睜開眼第一件事打開手機,睡覺前最後一件事放下手機。大多數人把自己的閑暇時光和手機度過,當一天結束後你會感覺無比的空虛寂寞,因為你活在一個虛擬的手機世界裏。

要麼孤獨,要麼庸俗,別讓手機浪費了生命中最美好的光陰,放下手機,多讀些好書充實自己的思想,談一場甜蜜的戀愛,去享受大學生活中的那些美好吧。


學生提前用完生活費是什麼體驗?​圖標

推薦一篇記錄我校園生活的高贊文章,感興趣的小夥伴可以看下y( ˙ᴗ. )耶~


木隨風凌:

快樂本就是一個與悲傷相對應的東西。

你所認為的快樂無非是在對比之後產生的。

那麼你高中的時候會覺得自己快樂嗎?

可能也不。

可能覺得高中好累,作業好多;

可能你覺得聯考好難,生活好枯燥;

那高中的時候你覺得什麼樣的日子是快樂的呢?

是國中的時候。

你覺得中考也太輕鬆了吧,

作業還少,還有時間玩耍,學習也沒有那麼難。

用所以你發現了嗎?

悲喜本就互通,只不過在對比下產生而已。

你所謂的快樂恰恰可能是別人眼中的痛苦;

你所認為的痛苦,也許是別人一輩子也無法收穫的快樂。

距離產生的是美,而對比產生的,就是悲喜瑣碎。


樞機:

那是因為你還沒工作


直系學姐:

上大學之前,人際關系、生活費、買車、買房這些東西不用擔心,因為你的任務只是需要好好學習就行。

上大學之後,你不僅要學習好,還要社交,還要賺錢,還要實習,還要戀愛,還要考慮以後的工作,還要考慮在哪個城市發展,還要在哪裡買房子……

仔細想想,在大學里要面對這么多壓力,你還能快樂的起來嗎?

而且想做好上面的每一點都很難,所以煩惱會越來越多,快樂就會越來越少。

其實後來啊,你會發現,不光是大學,人生各個階段都是如此,快樂是越來越少。

這是每個人的必經之路。

當你感受到快樂越來越少的時候,說明你在成長,這個時候就不要刻意的躲避痛苦,而是勇敢的面對痛苦。

然後再去面對下個痛苦。


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南洲:

謝邀,因為電腦遊戲玩膩了,手機遊戲沒意思了,了解自己和自己了解的人變少了,學習越來越難了,事情越來越多了,許多事情需要自己獨立面對了,沒有父母在身邊為你承擔了。得不到卻想要的東西太多了,間歇性奮發圖強,持續性混吃等死。自身實力無法與目標相匹配帶來了太多失望。

總的來說,你想要的太多了太廣了,多得以至於你自己本身都沒有真實發現自己想要什麼。我所描述的也是我自己。


阿梁:

大一新生,談談我最真實的感受吧。

因為大學里的人沒有高中那樣的感覺了,彼此不再是並肩作戰的隊友為了聯考去努力拚博的勁頭。

也沒有了高中那樣的真實,加入學生會得學會左右逢源得笑臉迎人不能只顧著學習你得花些時間處理社交。

有時會有自卑感,十佳歌手演講比賽辯論賽別人都在閃閃發光回過頭來看看自己的以前都在埋頭學習,沒有什麼特長,心裏會有落差吧,感覺自己只是觀眾。

我個人例子,加入了學生會、公益組織、辯論隊大概4.5個組織。一開始貪多想着我肯定可以後來感覺越來越累,力不從心。相處過程讓人很累,黑幕總是有的看破不說破罷了,覺得沒意思或者受不了就早早退出就好。

如果我不加入任何組織,每天躺床上睡覺休息我會不甘心,自甘墮落肯定不快樂;加的太少會認為自己有能力卻無處施展 可能人就是矛盾的吧。

現在我就想過完這一學期,所有組織就差不多退了留上一個自己喜歡的獃著。好好學習英語,考考四六級,計算機二級什麼的。開始為未來打算,不當免費勞動力了哈哈哈。

也許沒人看,哎呦這叫什麼話肯定沒人看得到就當做自己的心情記錄吧。

嘿嘿嘿 ฅ( ̳• ◡ • ̳)ฅ開心

沒想到這么多人贊同我的回答,可能大家的大學生活都挺相似的,當初擠破頭地面試就為了進入各種組織,進去後剛開始就兢兢業業慢慢就發現意義不大了,被指揮着干苦力。這學期也就快結束了,堅持下去吧總得善始善終。

要努力開心啊

好好鍛煉身心健康。◕‿◕。

好好學習前途光明(๑❛ᴗ❛๑)

可以一起討論學習方法什麼的,也可以跑步背單詞學習打卡,可以加我VX啊。一起努力變好


不同:

原來孤獨的人在哪裡都同樣多啊,陌生人別害怕孤獨,你看看這裏有很多孤獨的人,最怕的是認為自己不適合這種孤獨,要讓自己的孤獨活出那種自由 朝氣 有目標 偶爾的頹廢和放縱,一個人啊孤獨的那段時間,是最能體驗到些東西的時間。如果你看到這個回答:加油!


題主你來看看我的生活是比你好一點還是更差

這是頹廢的一個星期中的第三天,就是覺得對什麼都提不起興趣,一個星期前還信誓旦旦的說要學好英語 每天學習語法 這個星期書早就被扔在一旁在沒有動過一次,看着舍友和他的女友一起吃飯 而自己卻只能一人穿梭在人群中,一天平均兩節課,剩下打遊戲 玩手機睡覺 吃飯 上晚自習 期待星期五的婦聯四

沒有喜歡的女生,就算是碰見也不敢過去搭訕,看着舍友一個個打給自己喜歡的人,我卻只能摸出手機打給媽媽。有時候真的覺得自己挺孤獨

在這之前,我努力讓自己活的有目標,這次的頹廢也是我自願的,有一段時間就是想讓自己過的頹廢,就想活在沼澤中。

記得不久前的冬天,雖然每天都會過的極其重複 身邊也同樣是無人陪伴,但每個星期天的早晨,我總會在11點出發,坐上巴士,來到離學校不遠的市圖書館,圖書館里有白髮蒼蒼的老人,也有稚嫩的國小生 國中生,也有剛工作下班的白領和漂亮的女生。同樣的,在這其中多數都是自己一人 在書架邊來往,取下一本書在椅子上安靜的翻看,大連的冬天,午夜總是來的非常早

我喜歡夜晚,當太陽落下 我就會在寒風中等待巴士 插上耳機 放一首傷感的音樂回到宿舍,每個星期都如此,一直到放假。

我會獨自去學校外的路邊一人散步聽歌

也會去海灘邊和同學看沙灘看月亮

看見家鄉美麗的照片也會保存下來

同樣,也會在嘴饞的時候約上一兩個好友去吃火鍋

在寂寞的時候呢,就會去看老電影,各種各樣的老電影

當然我依然忘不了高三時候的忙碌和充實,壓力大時奔跑在操場上的男孩和女孩,偷看喜歡女孩時候的害羞,在宿舍中一群人聊自己喜歡女孩的笑聲。很懷念,但那種日子就是再也不會回來,大學中每個人都有自己的事,每個人都忙着自己的生活,自己的目標,沒人願意關心你自己的事,回到宿舍有的只是遊戲的聲音

所以我學會了自己散步,自己去城市的一角欣賞風景,把自己的心永遠等待我愛的那個人的出現。

上了大學是很孤獨啊! 你看看我這馬上要過去的一個頹廢星期

沒事,人總要經歷的。

在這個光怪陸離的人間,沒有誰能活的行雲流水,但我始終相信,走過平湖煙雨,歲月山河,那些歷經磨難,嘗遍百味的人,會更加生動而有趣。

希望下個星期的我也可以對以後的日子充滿信心,希望我可以找到一個靈魂伴侶,所有美好的日子都要在經歷之後在來,唯有讓自己變得更好,充實自己

有點偏題,加油吧

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