為什麼上了大學之後,感覺快樂變少了?

問題描述:為什麼上了大學之後,感覺快樂變少了?
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顏嘎:

有這種感覺的,只存在一種人,他覺得自己在大學里沒有比在上大學前優秀,覺得自己有價值。

因為上大學是別人逼著你前進

上了大學沒人逼你前進


李堅持啊:

快樂不是從你上大學之後開始變少的,而是從你成年的那一刻開始的。

在20歲到28歲這段時期,給我最深的感受是快樂似乎不再是你成長過程中最重要的事,它是驚喜,是意外,但不是必需。

我記得我上大學的時候,連著考了我們系兩屆第一,但是獎學金還是不是我的,只因為我不是學生會幹部,沒有幫輔導員幹活,沒有給他們送禮。

休學回來之後,跟導員關系好一些了,那次得了個什麼優秀,然後是系裡同年級第三,幫她幹完活她隨口說了一句把那個填上吧,我當時不是特別懂,就問「啊,幹啥的啊?必須填嗎?」

「沒啥事,不填也行。」我當時沒想太多,就尋思那就寫上吧,反正也沒啥事。

過了差不多一個多月吧,三百塊錢就打到我手機上了。

話說,我真是不缺那幾百塊錢,但心裡還是覺得挺難受的,因為我覺得獎學金我早在第一年就該得了,我連著兩次系裡第一沒給我,就因為我給你幹了幾次活,就有了,這事真的挺讓人惡心的。

引申一點,要是真的有人家裡很缺這個錢呢?人家考了第一,就因為沒有給你幹活,就不得這個錢了嗎?想想就覺得有啥開心的,全都是操蛋。

你要問我當時為啥不去找找系裡問問,我只能說我從小對這個東西沒概念,我沒覺得我學習好,也沒有缺錢到非得送禮得個獎學金的地步,但不代表我能接受這種事情,即便看起來我好像是獲益過。

我記得李誕和許知遠的採訪里,李誕說了一句「快樂在哪個時期都是重要的。」那時覺得挺對,現在想來,快樂只是對某些人比較重要吧,對於疲於奔命又忙於生計的人,哪有時間思考快不快樂,或者快樂的本質是什麼呢?

快樂這種事,從來不是在你上大學之後開始變少的,是從你開始接受這個世界的規則的那一刻開始,它就已經不再重要了。


Aorqu用戶:

不要怕,等你步入社會以後,快樂會更少的。

越成熟,快樂就越少,懂得越多,快樂就越少。

人性還有個缺點,就是總盯著不開心的事情看,並且把它放大,越來越忽略開心的事情。

年紀越大,愛好就越少了,所以那些實現小願望、能做自己的小愛好的那種快樂也就越來越少了。


壹加柒:

①原以為大學能學到很多,群體效應反而讓自己學會了懶惰。

②原以為大學能夠遇見TA,如今卻始終如一的做著單身狗,嫉妒別人的愛情。

③原以為加入了大學的社團、學生會,能讓自己學到抑或改變很多,沒想到只是在無盡的瑣事中,浪費自己的時間。

④高中的同班同學,總喜歡打鬧,互相調侃。如今,同班同學,熟悉的面孔,不熟悉的名字,見到時,打招呼也成了尷尬。

⑤原以為大學,室友之間總會成為要好的朋友。如今,三觀的不同,時常鬧矛盾,不在一起玩。開學那幾天還坐在一起上課,後來上課也彼此分隔。

⑥原以為大學,遇見五湖四海的人,愈加了解了文化多樣性,反而某些人的抽煙,酗酒不良嗜好,總是侵害著自己的身體。

⑦原以為,大學里的人都是成熟,明理的,沒想到,偷外賣,考試作弊處處存在。

⑧原以為大學里,能讓自己體驗更多的校園文化活動,沒想到,有些校園活動成了營銷,反而沒意義沒價值的。

⑨原以為大學自己會有交到很多好朋友,的確,QQ上真的加了有很多好友,然而能談心的,能給我一個?

再加一條

⑩原以為這個專業是自己非常喜歡的,沒想到進入大學後對自己的專業越來越沒興趣,有轉專業的沖動,又有轉專業的猶豫。


大學的我,是孤獨的。辛虧不是寂寞,所以在獨處時常能想方設法引導自己走正確的路。

不過上了大學我臉皮「變厚」了,經常上台講各類報告,克服了高中那種害羞、膽怯的心態。

這就是成長吧,這就是慢慢融入社會的感覺吧,未來怎麼樣,也許未來就會去懷念大學的日子。且行且珍惜。


高中,時常幻想大學的美好,大學,總是懷念高中的緊張充實的日子。

不是學習階段變了,而是人變了。


我愛吃肥肉:

不是快樂變少了,而是你長大了,慾望變多了,達到快樂的閾值變高了。


Aorqu用戶:

碌碌無為,渾渾噩噩,怎麼會快樂


大牛:

你突然發現,家長父母於你只有冬夏,再無春秋,你突然發現,為人處事需要一套潛規則,你不能再坦率地表達自己的想法,不能以堅昂揚的模樣面對周遭一切。你突然發現,家境、顏值開始和成績、能力分庭抗禮地影響著你的生活。你突然發現,女孩子不再會為你的一杯奶茶歡呼雀躍,你突然發現,越來越多的孤獨與壓抑只能自我消化。

我記得高中的時候,初戀每天都會在離學校還有一段兒距離的路口等我,冬天的時候,她會在口袋裡揣一個雞蛋,在上面畫出眼睛鼻子,在雞蛋「腦袋」上瞎說幾句大實話:「你是學校最帥的狗子」、「我真是個小機靈鬼兒,昨天解出了壓軸題!」我們在冬天五六點的月光下剝著雞蛋,喝著學校門口一塊錢一杯的豆漿,氣溫明明零下好幾度,偶爾不經意的手臂碰撞,卻能使人面紅耳赤。一段月光下的路,每天都承載著青春的悸動。

那時候,校刊發表一篇詩就能波瀾一片女孩子的芳心。少年心中一片騷情就能換來粉絲無數,客群廣且忠誠。

那時候,我家老頭子離我的距離很近。每天接我回家的時候,我們在車上吐槽老師,他也給我吹吹學生時代的牛逼,我們討論學習,討論愛情,討論前途,指點江山,激揚文字,常覺未來光明一片,海闊憑魚躍。

那時候,跟基友出去吃頓路邊攤兒豆得攢一個星期錢,倆人在路邊一瓶啤酒,三五個烤串兒擼得嘴巴磨禿了皮,直冒火星子。火星子里基情四射,我們討論哪個妹子腿長,哪個妹子胸大,哪個妹子的頭發如海藻,哪個妹子知書達理。倆屌絲意淫著白天鵝,倆癩蛤蟆商量著如何吃到天鵝肉。我們放肆地扯淡,可真到了妹子面前,慫得半句話不敢說,脖頸子耳根子全特么燒紅了,一副沒出息的樣子。談戀愛了牽個手都要拉個討論組出謀劃策,群策群力。

那時候,你爹是局長也沒關系。翻牆傷亡被抓著了還是得一起罰站,考試考差了老師一視同仁地罵,罵完自尊心受挫了,倆人發誓頭懸梁 錐刺股,過一陣子還是偷偷在下面看NBA直播,被逮著了又被罵,又一起下決心。可持續性循環,從無意外。

那時候,同學關系是真的好。體育班兒欺負自個班兒妹子,一個班兒的男孩子都特么義憤填膺,拿起苕帚往外沖,千軍萬馬呼嘯去,鼻青臉腫喪家回。

可突然一瞬間,我們長大了,來了大學。

初戀不再是我家姑娘了,偶爾也只有朋友圈兒點贊之交。她有了新的男朋友,帶她去了紐西蘭,去了馬爾地夫,吃了三位數的自助餐,裡面不只有雞蛋豆漿牛肉麵。我們的聊天變得客氣生疏,我不再是凌晨五六點月光下的我,她不再是畫雞蛋小人兒的她。暑假見個面,雙方都在努力地找話題,卻還是尬了場,笑了笑我們也就分道揚鑣地回了家。

我遇上的姑娘跟我說新出來的口紅很好看,她告訴我夏天出門坐公交會毀了她的心情,她喜歡吃海底撈,喜歡吃海鮮,我看了看支付寶一個月一千出頭的生活費,膽怯地跟她訕笑,我說我詩寫得不錯,她回了個哦。退避三舍,不敢造次。過幾天,她的朋友圈兒里,另一個男孩子帶她吃了海底撈,請她坐了副駕駛。我心裡罵了句媽的個雞兒,手上評論著99。

我約了個學長,希望他能夠幫我引薦一下老師。他帶了倆朋友,我猶豫了一下,把路邊攤兒計劃換成了小餐廳計劃。他要了一瓶酒,遞過來一支煙,我接過煙,聽他講起文化,他說逢人點煙要捧著,他說敬酒要有順序,他說要站好老師的隊伍,他說學校老師有走行政的有走教學的,他說獎學金的評定不光看成績,還要看和輔導員的關系,他說要進學生會體驗一下,他對我很好,把我弄進學生會,後來,我當了部長,我當了主席,我以為等我當了主席,我不會對學弟學妹有那麼多苛刻的人情世故的要求,我不會曲意逢迎老師,我不會小家子氣玩所謂的「情商」。可我發現,我都做了,我成了老油條,在學校里如魚得水,可我卻異常懷戀嘴巴里冒火星的擼串兒樣子。

前幾天,我爸打來電話。問我畢業工作的事情,他建議我公考,建議我考研,建議我找一家朝九晚五有五險一金的工作,唯獨不建議我去創業,去指點江山,去揮斥方遒。當初車里的那些話,轉眼成了戲言。我們父子倆慢慢話題變少了,一個電話常常不到一分鐘,他不知道說些什麼,我也不知道說些什麼,父子倆偶爾沉默,最後只好說要照顧好身體。

到了找工作的時候,我突然發現局長的兒子好像不大願意和我玩兒了,一起參加社團活動的好哥們富二代組的生日飯局也沒有叫我,他們偶爾評論朋友圈兒的時候依舊叫著兄弟,可一找他們玩兒,他們總覺得我想借錢要資源。後來,我的商務禮儀老師告訴我,多好的兄弟,一起吃飯,一起喝酒,一起吹牛可以。但你別找人家辦事兒借錢。

我大概懂,又大概不懂。

四點多了,明天還得起來交策劃稿,晚上還有場拍攝任務,拍攝完有個酒局,我是主陪,得喝不少酒。甲方爸爸的態度曖昧,好在我也想好了怎麼應付,勝算還行。

過陣子學校就徹底沒課了,半夜突然驚醒,抽了根煙,突然就想寫下這些文字了。


JIAJIA:

最近天天躺在宿舍床上不幹任何事,想找點事情做又不知道幹什麼,所以一直覺得無聊,無聊久了就覺得缺少了快樂。

(第一次寫Aorqu,文筆爛,下面想到什麼就寫什麼。)

從去年9月份進入大學,到現在已經9個月了,作為一個單身狗,而且還是母胎單身,上了大學還是沒有想過找對象(其實不是沒有想過,而是不敢,不敢的原因太多太多,就不說了),由於自己本身就不是特別愛學習,所以上了大學依舊不愛學習,上課就是玩手機或者睡覺,導致現在才大一下學期,就開始有科目要面臨重修,但內心卻沒什麼緊張感,只覺得沒什麼大不了的,但我覺得自己最奇葩的點在於,自己不愛學習但也不愛玩(遊戲),所以在宿舍里我就特別無聊,也許有人會說不愛宅可以出去玩,可是出去玩得要有精力跟經濟,而自己並沒有多好的條件,所以現在的處境就特別尷尬。

我覺得自己內心是一個非常自卑的人吧,不是特別敢出去交朋友打交道,所以入學的時候沒有參加任何社團,在學校里有認識很久的朋友,現在在同個學校,但認識的久(僅僅是朋友)也並沒有讓我跟它有更多的接觸,因為跟它在一起相處好像從來沒有說過什麼心裡話,跟它出去也只是吃吃飯看看電影,現在自己朋友都懶得交更別說談戀愛,看著身邊的同學朋友開始談戀愛了,心裡是羨慕,但也僅僅只是羨慕而已。

說說現在的日常吧,我每天的課特別少,空餘的時間非常多,有時空閑到一天只有一節課,每天上課都踩點到,所以經常遲到,上完課就回宿舍,回到宿舍要麼睡覺要麼玩手機,電腦。我玩手機不玩任何手游(除了狼人殺-網殺),而我的宿友各個都玩王者,我自己完全沒興趣,所以沒入坑,電腦上只玩lol,但玩的水準也一般,對lol也不上癮,然後在宿舍里,自己特別懶,不會主動學習,所以現在就特別特別的無聊。

無聊久了,快樂就會變得難得。

無聊久了,感覺尋找不到快樂。

無聊久了,生活就會變得沒有滋味。

而為什麼無聊,在於自己懶,在於自己沒有鬥志,沒有目標,沒有良好的心態。


抽刀斷水:

最近深有體會。

1.看透一些事總叫人變成熟了

因為我上的是普通專科學校,開學第一天老師就說,「咱們學校培養的是技術技能人才(也就是學手藝的)」。那可不是,手藝學會了就是自己的,所以每個同學都在為了自己的利益或者說為了將來掙錢的資本自私著。在小組合作中提現的更加明顯,以至於我對「新朋友」這個詞充滿了恐懼。同時覺得自己和電視劇《青春斗》里的庄毅產生共鳴。雖說他是愛情,我是友情,總歸都是不敢對別人無保留,也學會了控制自己的情感。

只想再對老朋友們說,為你,千千萬萬遍。

2.麻木快樂後的冷靜

提起手機,總叫人慾罷不能。就拿我小夥伴舉例子,抖音這個軟體她總是卸了裝,裝了卸,反反覆復。這種糾結源於她知道這個軟體的內容基本沒有營養,而且只要開始就像吸大煙一樣,無法停止。有的朋友可能好奇,這么糾結當斷則斷啊!可是這個軟體能帶給她在平常生活中難以尋到的快樂(在這里讓我用一個不正當的理由歪歪的解釋一下吧。都說心態決定命運,心態我暫時片面的理解為心情了,日常生活很容易體會到,心情好,幹啥事都順。即便是這種麻木的快樂)吃了快樂食糧也就更難忍受安靜下的飢餓。

還好,我並不覺得大學里誰是孤獨的,有奮斗的,有甜蜜的,有丈量世界的,最不濟的也有手機作陪,這是我最感謝手機的地方,他避免了很多尷尬。

3.初心敗給了負能量

上大學之前,家裡的長輩總是千叮嚀萬囑咐,你,千萬不能像誰……誰一樣。好像大學生給他們的印象都是玩世不恭,渾渾噩噩的。之後我們總是會做定了計劃,懷揣夢想來到這個能給我們未來的地方。最後寬松的時間,手機的誘惑,室友的懶惰,老師們的「放心」,家長天高皇帝遠……我們的初心便支離破碎。剩下的就是無盡的自責,懊惱,就此又陷入了悲傷的無限深淵。

4.一腔熱血而又能力不足

大學生基本都在20歲左右,人生最迷茫的時期。就比如我,大一新生,從開學起,我就開始努力涉獵各種類型的書,迫切的想形成自己的價值觀又拚命地尋求價值觀上沖突。我也知道,這不是一蹴而就的事,就像讀書的好處——歷久彌新。讀的少,你不能知道,讀的多,你便不再去考慮這個事了。這個年紀給予我的是不停的思索,對身邊人的抱怨,對不公的憤怒,對世事的無奈,對社會上一些人的一些做法的不解……讓我直想化身蜘蛛人,奧特曼,既有了能力,又有了匡扶正義,救死扶傷的正確價值觀。


癱魚:

1.上了大學才發現大學生活根本就不是老師家長口中的輕輕鬆鬆無憂無慮的生活

2.發現煩惱越來越多

3.越來越迷茫,感覺每天就這樣過去了

4.想努力,想奮斗,但感覺沒有鬥志

5.什麼雅思托費考研培訓機構天天在身邊晃

6.以為再也不用跑步了,結果大學跑的更多

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