为什么人不听劝,非要吃了亏才会得到教训?

问题描述:看着错误的决定心里很痛,却阻止不了。 没想到大家对这个问题如此关注,而且说法众多,无论什么观点,我都衷心感谢!讨论是个学习过程,年轻人直接,过来人深刻,都值得回味……
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匿名用户:
为什么年轻人不听劝?因为有资格“不听”。 是的,没错,单蠢,无知,幼稚,就是我们年轻人的专利啊,也只能是我们年轻人的专利嘛。你看,我的脸就是厚的可以种树。

生而为人不容易的。人生的各个阶段,都各自分配了适当特质:童年的软弱,青春期的鲁莽,中年的严肃,老人的阅历。不按常理成长的人,才应该找个地方去好好反省一下。

更重要的是, 如果“你”在很年轻的时候,听了人劝吃饱了饭(做着一个扯线木偶),然后得到一些东西,反正就是张爱玲所说“出名正好趁了那个早”。有什么意义呢?
“你”的人生被别人无休止的消费,“你”的人生提前那么早被消耗。年轻人应该吃的苦。年轻人应该踩的坑,年轻人应该犯的错,年轻人应该跌的跟头,“你”一样都没有。“你”按照别人说的照本宣科去做,然后,“你”得到一些东西有什么意思呢?“你”以为不用还?
一个正常的年轻人不听劝,无非就是年轻时候很愚蠢,蠢著蠢著就懂了啊。而“没有蠢过的年轻人”到了不再年轻的时候,没有人“劝他了”,他才开始蠢,也已经太晚了。

单说我们女人,一个女人,经历一些事情以后,大概都能带着“脑子”出门。再经历一些“磨练 ”以后,大概都能修炼一些除过皮囊以外的“看家本事”。

很多事情是急不来的。很多“别人身上闪闪发光的特质”,你以为你没有?当你遇到“一些事情”,自然就有了,装都装不出来。明白了吗?当你认为自己不够优秀,那是因为时间还没有到而已。当你有了很多很多的生活体验,累加起来就会改变一个人的原始结构,犹如经过一次又一化合反应,让你不再是原来的元素。
所以,让我们自己低头风雨兼程地赶路就好,一步一个脚印,慢慢探索,努力寻找,别听任何人瞎BB。

我常常看到很多不过修炼了几天的人(甚至于不过就是一个键盘侠而已),回头去“嘲笑”TA身后的年轻人,笑她们无知,笑他们幼稚。“TA”也许不知道——走在TA前面的人,不用回头看,都已经闻到了TA身上“XXXX”的味道。
我希望你不要做这样的人。反正我一辈子都不会是这种人。

再说说我自己的“不听劝”的故事。要不然,这以上的都是没有勺子的鸡汤。

我已经创业三年又5个月了,一路走来,各种探索都很美妙。 跌跌撞撞走到现在,被人说“孩子还是太年轻一点都不听劝”已经说了四年。多出来的7个月是什么鬼?因为做梦都梦到被别人“教训”。

我13年8月开始创业,最早做游戏。那个时候,什么都不懂。当然不敢妄想着无师自通,却也真的是毫无章法,然“初生牛犊不怕虎” 的样子总是让我身边的小伙伴们动容。

那个时候。

有人和我说,不要想着盈利。要想着如何打动投资人。

有人和我说,什么什么是风口。

有人和我说,不盈利的公司,都是耍流氓。

有人和我说,别人都融资,你不融资,有你哭的时候。

有人和我说,其实盈利这个东西很容易被扭曲,相比之下,你要更在乎自己沉淀的价值。你那么喜欢Aorqu,你看看Aorqu盈利了吗?

有人骂我格局低。

有人说我和他见过的创业者不一样。

(此处省略一万字)

更有趣的事情是,有人逼着我去拜访XXX,花钱买XXX的一套什么东西,说是让我学习一下他“如何XX”的方法论,我问为什么呀,他说,XXX那一套方法论都是他自己琢磨出来的,他没有抄袭任何人,这种擅长“自我探索”的人太值得付费了。
我什么话都没有说,我猜他没有说出口的话大概就是“说到创业这种事情,你何静是不配自我教育的,你哪有这个能力啊,你人傻品位差,不如乖乖地跪舔”。

这三年,我一路走来,任何大人物的“劝”,我都没有听。

对呀,就是没有听“你”的劝,才活过1000天的啊—— 2016年,寒冬之下,何止路边才有“冻死骨”。非常庆幸自己还活着,虽然,仅仅只是还活着而已。我想我应该知足。寒冬都没有死的人,气候回暖,就是枝繁叶茂了嘛。

是呀,就是没有听“你”的劝,事到如今,才又盈利又有团队又有沉淀的啊——不管别人怎么看我和我的团队,我的目的确实只有“活下去”。说到我的创业,眼睛可以看到的东西已经远远超出我的预期。而,内在的东西则远不能使我满意。因此,我17年需要更努力。努力的同时,还是不听任何人的劝。

我“不听人劝”的毛病,在广州创业小圈子里那是出了名的。为什么?因为我有“稳固并且灵活的自我”啊,什么今天认识了一个什么大牛,那个大牛对我说了一句什么话,我就如梦初醒了,然后推倒自己以前的一切,这种事情,一辈子都不会发生在我的身上。

说到我的未来,我的确没有什么野心,但我有追求。我的追求是我自己的,我为什么要听你的“劝”啊?

创业三年了,除过我老公。我没有求过任何人。但我也没有听过任何人的“劝”,
说到不求任何人:
一来不想给别人添麻烦。二来求朋友会伤害我的虚荣心,三来求投资人会伤害我的骄傲。不过,我一天到晚求着我的员工做事情,因为他们和她们值得信任。不过,我会听我员工的劝,因为他们比我更懂公司的产品啊。

创业三年了,对于我来说,最让我难堪的事情之一就是不得不与“XXX们”周旋。最让我难堪的事情之二就是;不得不与“劝我的人”斗智斗勇。
你看,我的关键字是“难堪”,不是“害怕”,也不是“难过”,因为我并不怕。也不难过。

我是一个谦和的人,这大概和我的家教有关。我又是高傲的——面对那些创莫名其妙的人,这大概与我的性格相连。所以,创业以来,有人暗示要给了我一些好处,然后,我什么事情都听他的。我都没有答应,听他的?我不如不创这个业。

三年了,我就明白了两个个道理——
1为什么创业者必须是孤独的。
2创业者必须要“自我教育”。

我们团队一开始做的是游戏。我不是第一天想到的“我要做游戏”。我年少无知的时候,打游戏打到天昏地暗,几乎要被我父母放弃了或者送去电疗?我老爸说“这孩子没有未来了”,我妈说“她还有嫁人这条路啊”——我妈更狠。然后,我说“我就靠游戏挣钱给你们看看”。这是缘起。

很多年以后,2013年8月,我们开始做游戏,项目做得也就那样。庆幸的是团队没有人离开,但我知道,他们私下骂我——“根本不听一个大佬的劝”、“特别离谱”、“自己年纪轻轻的瞎指挥”、我当时很崩溃。但我都假装不知道他们骂我了。更没有想过,接下来应该要听“XXX大人物的劝了”。

最早做游戏的时候,可以实话实说的是,还是有钱挣的。那我为什么不继续做游戏?因为做游戏挣的都是稀饭钱。到了15年肯定就得死。继续坚持就是赌“侥幸”。那个时候转型的代价十分大,但我们还是果断的砍掉了游戏,我们不想等到15年的时候,莫名其妙就死了。后来的市场你们都是看到的,很多公司都死了。
但是,那个时候,很多大人物劝我不要放弃游戏,如果我那个时候,听了他们的“劝”,早就死了。

后来的三年,我们团队前前后后转型三次。

14年的时候,我们团队接了一个东南亚XXX国家的离岸外包(此处XXX是国家名),很多人劝我不要傻啦,那个项目根本不挣钱。我还是没有听劝,回头就把契约签了。

项目验收的时候,对方小伙伴很满意,还很愧疚项目款给我们定低了。因为在我们团队以前,他们被另外一个大陆团队狠狠坑过,亏了几百万人民币。然后,他们和我们签的时候就留着“心眼”,而我们团队假装不知道(自己吃亏了),所有“委屈”风轻云淡的默默地吞了。我们技术过硬,价格又低过他们预算,后来的结果自然是皆大欢喜。

这个项目一直被圈子里的小伙伴“耻笑”。都在说什么“不听劝,活该不挣钱”。

接下来的故事是什么呢?

我们本以为合作就此结束了。对方私下和我说(想还我一个人情),他们政府在公开招一个XXXX的大标(此处XXX是项目名),让我们团队去试试。最开始的时候,我觉得“我们团队去竞标”是难以置信的事,还是打算试试,当时一起竞标的还有大陆一家上市公司。就有人劝我不要浪费时间了,人家骗我去陪标而已。但我们还是去了。

后来,我们居然中标了。这要感谢XXX政府官员的作风。就是这个项目奠定了我们团队放弃游戏,果断转型的基础。现在做离岸外包的同时,也做其他,“外包这个模式”后来演化成“技术孵化”,现在又延伸出“XX解决方案”产品线。

15年我们团队转型大数据的时候,很多大人物劝我不要,说是大数据烂大街啦。结果呢?——15年的时候,大陆一家著名孵化器在广州开首批,那个时候,团队的大数据项目才做不久,我们去参选。然后,就被选上了。几百家创业公司一起竞争“10个名额”。后来,因为有孵化器的背书,很多投资人想投,我却又开始“不听劝”。

创业三年了,有人喝彩,有人质疑,我的创业理论被小圈子认为“P都不懂,瞎BB,不听老人家的劝”。我想,在激烈的竞争中,能活着的人,总有她的原因。不知道“不听劝”算不算?

年初的时候,有个一起创业的朋友打电话拜年,说到一些旧人和他们坑爹的合伙人。他们陷入困境。打算停下来一会,重新组织,再走上轨道。因为前面总是有另一个危机。我承认——我当年差点成为他们其中的一员——非常近。朋友那些乱七八糟的事情虽然与我没有关系,我心里也很难受,如同婚姻的道理一模一样,有人很幸运,另一半合作伙伴是来报恩的,有人很不幸,另一半合作伙伴是来讨债,甚至于要人命的。
没有办法,朋友是服从型人格的人。神仙也没有办法。

有种人,自私自利, 一味索取。控制不了自己,就跑去控制别人,服从型的人就乖乖听话,还自己骗自己说“听人劝,吃饱饭”。
说到我自己,既然我是“不听劝的人”,自然也没有想过“说服任何人”,我想给的——只是一些启发式的思考。
拥有稳固并且灵活的自我的人,不会去控制别人。


Aorqu用户:
请打开50+以上者的朋友圈。

其实后来人的行为是环境塑造的,是他适应环境的过程。
如果你感觉到对方在你认为同样的环境下适应方式有极大变化,那么要么带孩子直接找杨教授看看,应该可以搞好。
要么就是环境实际上已经发生了变化,很可能你回到孩子的环境中,你甚至活不过十几分钟。
这就好像以前的人如果回到现在的学校很可能分分钟被打残,而一些老大不小的人如果缩小成20岁,大部分人的社会经验其实也没太多,分分钟被屠宰的节奏。


温酒:

因为每个人都不允许别人比自己牛逼。
而听劝的另外一个意思就是,别人比自己牛逼。
所以,我怎么能听劝呢?

能听劝的,都有大智慧


曾不才:

因为年长者说的话,也未必是正确的。

现在已经不是口语传播为主的农村社会。农村没有书籍、网际网路和电子媒介,资讯流通靠口语,流通缓慢、范围狭窄,且难以复制保存,所以长者很容易建立起知识的壁垒。他们通晓祭祀、种植、人际关系等等各种知识。后辈在农村生存所需要的各种知识,都只能从年长者那里获取。长者因此建立起权威,所谓家有一老,如有一宝。

但城市社会有书籍、网际网路及学校,资讯流通范围广、速度快,可以通过印刷、网际网路及电子媒介保存。城市的话语权带着一种专业分工的去中心化特点,而不再是农村那种垂直的结构。长辈不仅不再是权威,甚至被边缘化。

长辈总喜欢说“我走过的桥,比你走过的路都多,吃过的盐比你吃过的米都多“。这话荒诞的地方就在于,船在水里走,一辈子都不用上桥,你走过那么多桥,对我有什么启发吗?再说了,有的孩子一年飞的公里数,可比你一辈子坐的车走的路都多。在我们新闻行业里,很多孩子只要稳定进步,几年内就可以跟身价上亿、官员及各种大咖谈笑风生了。而某些在干体力活,却喜欢对晚辈人生指手画脚的长辈,一辈子交过一个身价过百万的朋友吗?

专业主义的世界里,人的权威不来自于年岁,而来自于知识和阅历。现实中你都可以观察到,很多长辈关于年轻人的人生大事——该选什么专业、读什么大学、找什么工作等——的见解,大多只是来自于道听途说。

举个例子,很多长辈认为学医很好,因为人总会生病,就不用担心没有“顾客”。并且,顾客有求于医生,所以医生是强势一方。知道实情的人听了这种观点,当然会啼笑皆非。医生工作其实面临着巨大的压力。他们不仅工作强度高,有的还有被病患砍杀的风险。

实际上,就算是都市里那些有专业知识的长辈,也无法给晚辈事无巨细并且正确的指点。当年我报考专业和大学时,我爸就带我去一位教育系统的长辈那里咨询。

工作了你也会发现,领导并不是无所不知。好多时候,领导开会就是为了听取各位下属的经验,开阔思路,最后自己再做出决策。比如,我们领导对于广告策划之类的活儿非常在行,但对新媒体知之甚少,所以我们得以在这方面提出自己的见解。心胸开阔的领导都不会倚老卖老,假装自己无所不知,而是虚心听取下属的意见。

说到底,为什么年轻人不听劝?因为他虽然无法证明自己一定正确,而你同样不能。每个人的决策和判断,都带有资讯不完全所导致的片面和局限性。在资讯社会,迷信权威是大忌。很多年长的人确实有宝贵的经验传授。年轻人经常跟年长的人交流,可以有很多启发,甚至是一些改变人生的转机。但问题是,最终证明你正确了,功劳是你的,如果错误了呢?你会负责任吗?

正因如此,后来一些孩子问我大学该报什么专业时,我都是有些惶恐。毕竟我连自己的专业都远远没有摸透,一直处于学习和发现的阶段。那些理工科,诸如自动化、生物工程,我都基本不知道它们是干啥的。如果误导了你,甚至影响了你的人生,我该有多罪过?

对于长辈的建议,我认为最好的态度就是“别人说的话,随便听一听,自己做决定”。年轻人应该虚心向有经验的人学习,集思广益,但更重要的是有主见,不盲从不迷信。而年长者给别人建议的时候,最好是向对方透露出一种”我的话仅供参考的“姿态,切忌带着一种”我绝对正确“的自以为是。


西西里上尉:

不完全赞同年轻人就可以不听劝,该有勇气犯错误的论点
很多人,都不知道自己能力的边界,有勇气但没能力承担后果
被虚假的繁荣所蒙蔽,高估自我,畅想着说,没事啊,大不了从头再来,等事情真的砸到头上,抱头鼠窜
当意识到自我能力的边界,对承担责任有意识,用能力而不只是勇气承担的时候,再考虑听劝不听劝
纸上得来终觉浅是古诗,听人劝吃饱饭是老话,中国人那么聪明,什么都说了
跌跌撞撞,用一句“听了那么多道理,却还过不好这一生”来聊以自慰,那叫矫情
人人都有遗憾,没有遗憾的青春是不完美的这句话近乎扯淡,有些错误就是让你抱憾终生,永不磨灭,让你一辈子玩儿完的
出了问题帮你出主意教你怎么处理的,是真诚的帮助,告诉你年轻人大胆去犯错误的,一部分是懒得搭理你,一部分是大叔骗骗小萝莉,最后一部分是他自己也不知道怎么办

今天在咖啡馆听人讲自己的项目,言必称,我就是要放弃传统通路,用网际网路思维。。。
你舅妈知道吗?


留学王大炮王觉菊:

我觉得自己错了可以不后悔,听了别人的劝错失了机会,会后悔,错了,会抱怨,结怨。何况,年轻人应该有点自我才对呀。如果是客观错误的决定还好说,有时候,所谓对错,也不过是价值取向和利益冲突罢了。
作为父母的往往想操控孩子的一切,并且自命正确。
还有,错误和正确它是一种结果概念,但是,人生却是一种过程,也许现在看起来很普通或者很没有价值的选择和行为,在未来却变成了一种无比正确的选择呢?
还有,大家都觉得正确的,也不见得就正确。
比如,上山下乡?比如,考公务员?比如,考研?
因为人总是有自己的价值判断的,而孩子又不是父母的附庸而是应该有自己的价值判断,所以,要劝孩子做什么,不如一早给孩子洗脑【教育不就是这样么】建立自己能够接受的价值观。不然,一辈子都是不对付。
当然,很多人在教育和洗脑的时候是把孩子当做自己的附庸来灌输的和强迫的,引起反弹也许就也是一辈子的怨念,如果不引起反弹,恭喜你,得到了一个完美的斯德哥尔摩综合征的同盟者。
我看到一个妈妈,30多岁,就在那里成天感激和反省,感谢她妈妈当年如何如何管制她。呵呵。可是,如果不管制会怎么样呢?她自己只给自己选择了一些自己的losers同学的参照。所以非常的有成就感和感恩心,很自豪。
当然,要是选jobs和雷军做参照,那也就不一样了,不是么?
算了,不说了,我去年写给我儿子们的文章已经说了很多很多。其实不喜欢在Aorqu上面摆乎,不太习惯。


Aorqu用户:
“哎,听说仙人掌很厉害,老子倒要看看是仙人掌厉害,还是老子的掌厉害。”

言毕,一把掌呼过去,顿时鲜血直流。

“仙人的掌,果然厉害。”


陈琦就不绑定手机:

这是非常正常和常见的心态,不仅是年轻人,所有的缺少经历的人都会犯。因为对于一个道理,“知道”不等于”体验到“

人的行为,有很大的驱动能力来自于自身的体验,如果没有体验,那么对道理的知道,只停留在形式上的思考,而不会对实际的行为选择产生力量。

举个例子,
“离婚是痛苦的,所以…”

一说都明白,可是没有离婚的人即便知道,但是因为没有实际体会过,所以对于这个痛苦没有主观印象。因此其实并不清楚,无法真正理解,不知道是什么样的痛,程度如何,对自己影响怎么样。没有离婚的人,只能靠想像,可是当自己被实际的放在这个处境时候,会发现实际的感觉和想像的出入很大。

年轻的生活经历少,对于各种痛苦,快乐等情感体验也少,参考的样本不多。所以老一辈的一些经验,道理说出来,在年轻人的心中并没有对应的参照感觉物,“无法说到心里去”就是说这个。对于各种道理的逻辑关系的理解,自然也是很肤浅的。而这种肤浅,催生危险的侥幸心态,认为自己可能是个例外。

直到自己身处其中,才恍然大悟,“原来前辈说的xxx是指这种感觉”。然后一切的道理才豁然开朗。

一个人经历越丰富,其感受样本库越全,则越容易接纳各路经验教训,避免走弯路。相反,确实有点难为人。这不怪年轻人,这其实也是人类的正常的“通病”。和其他的能力一样,每个人体会能力是不同的,所以尽管所有人都有走弯路的时候,但总有些人会稍微听话点,少走些弯路。

再来个例子,
因为男人和女人互相不能建立性别互换的实际体验,所以男女之间难免存在不理解。可以作为旁证。男人不理解女人生孩子的痛苦,女人也不理解男性的性欲。

再来个例子
都知道吸毒很难戒掉,可是发生过这样愚蠢的事情,有的人因为没有体会到具体是怎么个难法,认为自己同伴其实是意志力薄弱,于是自己吸毒试图证明给同伴看,是可以戒掉的。结果实际体验了后发现….

再来个例子
很多人说打xx我捐条命,恩,如果他们有临死的经验,还会这样轻易说吗?

例子太多….


Aorqu用户其实我也是个不听劝的年轻人,你们说的都对。

但如果这个亏是死呢?


白夜:

人家就是想吃啊…
不要什么事都指手画脚,时代变了,老人家的经验已经未必有效了。
我妈就特喜欢啥都教我做人….明明比我幼稚的多….
总是要我像他们一样彬彬有礼地抢著付钱,酒桌上跟人扯那套虚的,还有推三阻四的送礼给红包…我都觉得低端…在外我都是满口大实话的大老粗。

一代人有一代人的玩法,管它呢…年轻人都这样,你关心他他就嫌你啰嗦,你冷落他一段时间再关心他就舒服了。

就打个比方说吧,很多老人家都以为在酒桌上拼酒扯犊子,没事送红包送点礼,一团和气讲礼数,微信里发点鸡汤,这就是笑里藏刀了,殊不知你要让有的年轻人学这一套,是多么画虎不成反类犬啊…

要么相信你孩子的智商,要么质疑你的基因和教育吧。
毕竟不可能护着他一辈子。


Aorqu用户请看《裸猿》


李丽:

纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行!人生经验是需要自己去体验过才能积累的。

曾经有人说,我现在都告诉你这是火坑了,你为什么还要跳?可是,你说火坑就是火坑吗?那只是你基于自己的人生经验得出的结论罢了,并不一定适用于我。退一万步说,即使你说的对,这就是一个火坑,但是就凭你一句话,我就选择不去经历,那么我的人生会是止步不前的。没有去尝试去经历就放弃,对于今后的我来说会是一个遗憾。遗憾是要比后悔更可怕的,因为前者是苍白而愤恨的,后者是丰富而清醒的。

人赤裸裸地来,又要赤裸裸地去,什么也留不下。人生说到底是由体验组成的。如果你告诉我,这件事结果是不好的,所以不要去做。那么我特别想说,人生的结局都是死亡,一眼就能看到终点,而且这个终点对你来说一定是不好的,那你为什么还活着?如果说你活着是一个被动的选择,那么请问:为什么还要让你的孩子出生?


城市猎人:

我下面的答案有两个假设:

一、长辈说的道理是成立的(至少在统计意义上是成立的)
二、晚辈知道长辈讲的道理至少在统计意义上是成立的。

我的答案试图说明为何年轻人明知是长辈讲的道理是成立的也不听。(还有一种情况是年轻人觉得长辈的絮叨是错的,那他不听劝是自然的,不必分析了)

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年轻人不听劝有五大原因

一、逆反心理。逆反本身,带来快感或者自由感。

二、抽象思维比较弱而不得不依赖于具体形象刺激的人,他必须用体验性的方法深刻明白道理。他可以从相对抽象的语言中明白道理,但是不深刻。如果我把《阿甘正传》、《肖申克的救赎》里的道理提炼成几句格言讲给年轻人听,效果不如让他们看电影。

三、劝说年轻人做某事或者不做某事,往往是希望他们能够牺牲当下的享受去换取未来更大的幸福。但是,当下的享受或者痛苦很真实,未来的幸福或者不幸很遥远。

以沉迷于网游的高中生为例,他不知道太沉迷网游会带来麻烦么?他知道。但是,当下的享受很真实,未来的什么考上大学、迎娶白富美显得很遥远很遥远。

四、凡是在概率上百分之百应验的道理,其实年轻人绝大部分都听了。年轻人不听的道理,往往不是百分百应验的道理,年轻人在幻想自己是少数例外。

比如说,父母劝子女不要用手去摸燃烧的火。若子女去摸了,痛觉完好的人百分之百的概率会很疼,所以凡是痛觉完好的人,都不会故意用手去伸到火里。

假设社会凡是念书好的人一律混得好,凡是念书不好的人一律惨兮兮,几乎没有例外。在这种前提下,父母劝子女认真念书,我觉得子女会很听劝。但现实是,念书好能够有更好的“钱途”,仅仅是一个平均意义上的事情,有很多念书好的人混得不行,也有很多念书不好的人混得行。于是乎,很多年轻人会幻想懒惰的自己将来混得好,从而松懈,既然今天很松懈未来还是能成功,为何不及时行乐?

再比如说,如果抽烟必然得肺癌,概率为百分之百。而不抽烟的人得肺癌的几率很低。长辈劝说晚辈不抽烟的话,效果会显著得多。之所以有人坚持抽烟不听劝,那是因为抽烟但长命的人还是不少,年轻人会幻想他就是那个抽烟但长命的人。

五、年轻人有特殊的效用函数与约束条件,即便长辈讲的道理以百分之百的概率应验,年轻人也不得不违背,违背就是为了自己更幸福。

我举一个很奇特的例子吧。在一个社会风气很压抑保守的社会,一对父母劝女儿在男女关系上要做淑女,目的就是有个好名声,将来在“婚姻市场”卖个好价钱。这个女生很理智,她知道父母的说法有道理。假设她的性欲是人类女性中万里挑一强的,她必然当不了淑女,因为对于她来说,做荡妇性价比更高,做荡妇是冷静思考后的最佳选择,她宁可不嫁人了也要在性爱这件事上早早尝试、多多尝试。

——————————————

我答题不少了,应该说在这个提问下,我的答案与高票答案的思维模式算是差异最大(至少是之一)的一次。

有兴趣的朋友可以看看我的答案与高票答案的思维模式的区别。我觉得能够像咏春拳那样打直线比较好。


汪步青:

每一代人都有自己的价值观,而这个价值观并不是与生俱来的,要通过自己经历总结才行。你让年轻人取消自己经历的过程而直接采用你的价值观,那他自己的意义又在哪里呢?

我爸一直以来的愿望就是让我考军校提干,考公务员,他的价值观就是稳定的生活。而我最终选择的路却是旅行,不断的换工作,读书,沙发客。我的价值观是好奇,对这个世界感到深深的好奇,我好奇古代人的三观而去学习古籍,我好奇世界的样子而去旅行,我好奇市场的心理而去做大宗商品交易,我好奇光与影的巧合而去学习摄影。如果这时候让我去当一个公务员,朝九晚五,生不如死。

我当然也有工作,但是并不以赚钱为目的,在我看来用少量的精力去赚钱维持温饱,腾出大部分精力去达成自己的目标才是上上之选,所以我绝对绝对不会买房,不可能为了一套房子而把自己的下半辈子拴在城市里,结婚是我向往的,但是如果必须有房子车子工作等硬体那还是算了,没人愿意嫁给我也不要紧(陈婉怡除外,你要是不嫁给我我会疯掉!),我有我的生活。毕竟人生只有一次,不可能为了满足别人的欲望而牺牲自己。你可以说我自私,但是这就是我真正的想法,是我向往的自由,我明白在这条路上会碰的头破血流,但这是我自己的选择,总好过那些为别人活了一辈子到头来发现找不到自己的人生的人。

记得在部队里的时候,很多战友希望调单位,大家都想去轻松没压力不怎么训练的单位,但那些不打算在部队长留的义务兵却希望去那些又艰苦又累的单位,经历更多,锻炼更多。人生也一样,长辈们总是说“你们的路还有很长”,而只有我们自己会告诉自己“世事无常,时不可待。”


子楠:

老年人更不听劝好吗????

问题的关键在于,话语权掌握在更老,更握有资源的人手里。你爹不听你劝,你说老一辈人有老一辈人的道理,你得孝顺,顺着他。你儿子不听劝,你说这小崽子咋不听劝呢,一点也不孝顺。不听老人言吃亏在眼前。


妄明:

毫无疑问,改变是需要精力和成本的。

  • 人的注意力是有限的,除了最重要的事情,大部分事情,都只会用下意识的自动化去处理,这是人体保持精力的本能。

改变的前提是,那些要改变的事情,必须重要到,不得不花费额外的精力去改变。这些额外的精力,需要是从其他重要的事情上划分过来的。

一个人拥有多少注意力,自控力,这跟你成长的环境和家庭息息相关。

然后,人怎样分配和使用这些注意力,自控力也跟家庭和环境息息相关。

  • 一个人如果浑身毛病,无外乎就是出身有问题,天赋点很少,还乱点了天赋。

这种无端端的口空白话的劝告,就是不负责任的乱点天赋。

每一次改变,都需要注意力,需要自控力。

毫无疑问,你需要提前注意,察觉到自己正在进入需要改变的状态,这时候你才能去改变。

人的自控力是有限的,乱点了天赋的话,自控力,很快就用光了。

当你已经将自控消耗在诸多心理压力,诸多其他事情上,哪里还有更多精力去做任何改变?

早睡早起好不好?努力学习好不好?

天下大概在没有比这更正确的经验和道理了,但为什么大部分人做不到?

  • 早睡早起,你以为仅仅只是一句话这么容易吗?

作业做完没有,今天的事情完成没有,同寝室的同学是否在吵闹,家里父母是否开着电视很大声?

早睡早起,看似只是一句话的忠告,看似只是一个简单的决定。但其实在这个决定之外,需要满足诸多的条件。

早睡早起的前提,你有没有心里压力,装没装着心事?你是否习惯明天醒来,还是潜意识希望夜里死去。

单单是早睡早起,这样简单了到了极致的一个正确忠告,背后都可能潜藏着诸多的问题。

  • 至于努力学习,那需要克服的困难就更多了。

一个自我低价值的人,很难将精力长期持续的投入到一件事情当中。

心里压力大不大,能否承担学习带来的挫败感,能否抵抗外界的干扰,是否有心理疾病。

满足足够多的条件,拥有足够的动力,才能够做到努力学习。

当你将自己宝贵的精力和自控力,用在抵御很多本不应该有的心理问题的时候,剩下的自控力,已经不足以支撑一个人好好学习。

早睡早起和努力学习这样毫无疑问的正确忠告,尚且需要满足一大堆前置条件,那些不那么重要的忠告,真的需要去改吗?


花燃山色:

人生只有一次,有走岔路的权利。
太乖了有啥意思呢。


auxten:

从个人角度讲:经验这种东西,听来的都不靠谱,必须要“小马过河”,因为经验本身没有任何价值,有价值的是经验产生的场景和当时思考的过程。

  • 国中毕业,可能你的阿么告诉你,赶紧找个男人生几个娃,过上安稳日子过好,女子无才便是德。这时你要了解,阿么这辈子也不知道有才意味着什么。
  • 大学的时候你想出国看看,父母告诉你,国外有什么好的,天天枪击事件,你没看好多外国人还往咱中国跑么。这时你要明白,父母可能这辈子都没出过省。
  • 大学毕业,家里天天逼婚,都快30了,隔壁王二蛋孩子都能打酱油了。这时你要明白,上一代都是媒妁之言,父母之命,也许从未经历过爱情。

从人生阶段角度讲:年轻就是要不断的试错,没必要装作“很有经验”,年少的“听劝”往往意味着没有主动思考的能力。

  • 作为一个国小生,你就是不乖,不听话,就是很傻很天真,看到蝴蝶我就想抓,遇到蚂蜂窝从来不绕着走,总想捅一下。因为大人也不不明白,你拿着捅下来的蚂蜂窝,仿佛发现了新大陆,已经忘记额头硕大的包。
  • 作为一个职场新人,你就是不听“枪打出头鸟”,敢于提出问题,解决问题。得到上司的赏识,成了“项目负责人”。
  • 坐在台下,业界大拿在上面滔滔不绝,大家都频频点头,这时你举手问了个问题,因为你真的不懂呀。

从社会角度讲:“不听劝”推动了人类文明的发展,否则我们还穿着兽皮,传承著森林里有吃人怪兽的传说。


川戈:

这就好比下棋。

年轻人在思考自己的每一步棋,或许这一步下错,会使局面暂时失利,需要他耗费更多的精力,会让他吃亏。

但是,如果我在下棋的时候,有个人把我安排好了——先走炮,再走马……

即使这盘棋我赢了,我也开心不起来。

更何况,只有自己去下自己的棋,无数局输输赢赢之后,棋力才能提高啊。

年轻人,往往都希望做个好的棋手,而不是好用的棋子。

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