為什麼年輕人越來越反感「親戚」這群人?

問題描述:為什麼年輕人越來越反感「親戚」這群人?
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Aorqu用戶:
反正一年碰不到幾次面,只有過年聚在一起,也就幾個鍾頭而已,忍得住就忍忍。陰陽怪氣地臧否別人的人生境界,不覺得幼稚?

我就知道這種問題有些人動不動又扯到時代背景、階級流動、貧富差距、寒門貴子、底層物語、人生七年……殊不知,你們這種把戲我早就看穿:每年固定蹭熱點興風作浪,裝模作樣指點江山,用文字幻術煽動大眾情緒,唯恐天下不亂。你們啊充其量就是低配版「北京摺疊」,微信爆款文流水線工人,沒前途的。


學寫作的喪失:

沒關係,等年輕人出事了,親戚們踴躍借錢給他的時候,年輕人一瞬間又不反感他們了。

畢竟思想自由嘛,可以一會兒反感,一會兒不反感,沒出事的時候站出來喊兩句獨立也顯得特別帶感。

本質根本不是什麼思想不一樣了,就是貶低親友,裝逼。

你眼裡揉不得沙子?呵呵。還真拿自己腦袋瓜裡面那點想法當回事。

這不就跟有些小年輕氣鼓鼓跑出來,又要獨立又要升天,結果出事了還是要灰溜溜回去要救濟一樣。


雪紡衫百褶裙:

一直覺得,不是反感親戚這種關系,而是反感某些仗著「親戚」這種血緣關系而綁架你思想的人。

在對待某一件事情上,如果對方可以和我正常交流,大家和和氣氣,彼此尊重,我覺得哪怕是年齡比我大,背景和我不一樣或者文化程度的差異都不是問題。怕就怕別人道德綁架,侵犯你的個人界限,迫使你聽從甚至是完全服從他們的要求和期望,不顧事情背後的原因和本人的真實意願,而你本人卻得承受無底洞似的壓力,還不能言辭過激,讓他們不高興。

說好聽點,這是宗族血緣關系,是親人是長輩,都是「為了你好」。說難聽點,就是自私,貭素低下,一群只顧自己說完舒服了不計他人後果的魂淡!


匿名用戶:

跟誰做親戚又不是我選的。


李斯:

個人經歷:家裡落迫時,首先看不起你們家的,肯定是親戚。家裡富裕時,第一時間來跪舔的也是親戚。


匿名用戶:

只是覺得很心寒吧

我原以為沒有一個母親會不希望自己的孩子好,但我的阿么刷新了我的三觀。

阿么生了四個女兒兩個兒子,我爸爸是最小的小兒子。阿公去世早,現在阿么年過八十有餘。我的大伯在五年前服毒自殺,阿么性情大變,大伯家是一個兒子,而我是女孩子。阿么秉承了老一輩重男輕女的封建思想,對我哥哥很好。但在大伯去世時已經與妻子離婚,我哥哥改隨了媽媽姓。即使這樣,阿么做的事都令人心寒。

1.大伯去世,爸爸覺得阿么家離得遠就將阿么接來我們剛買剛裝修的新房子住著。一年多都是阿么一個人住在裡面。但每月還要像我爸爸索要一千元的生活費。通俗來講就是「吃著碗里的看著鍋里的吧」

後來,我上了大學,爸爸媽媽也搬過來和阿么一起居住,家裡總會少錢。也不願相互猜疑,就沒有過多追究。

2.家裡老家拆遷,分的房產和錢款,阿么要全部佔有,並當著爸爸的面說要給哥哥分一套。爸爸說你有沒有考慮你孫女啊。阿么完全不覺得自己做錯了。總覺得自己的孫子可憐沒了爸,孫女一點不可憐。

3.由於各種事情生活不到一起,就將阿么原來住的房子翻新裝修了,過程全是媽媽跑裝修置辦傢具(因為爸爸工作比較繁忙),將阿么平安搬了回去。回去以後,爸爸一周回去兩次,每次都會給些生活費,但阿么總提各種要求。今年阿么說要給她請保姆,還要換有電梯的房子。算下來一個月保姆加租房需要近4000一個月。

4.我想你們會好奇為什麼自始至終我的四個姑媽沒有一個出現。不要擔心,她們都過得很好,不會出現的。只有在孩子長大要找工作,找伴侶,辦事的時候才會來找我爸,可能還有分家產時。爸爸真的是一個過分善良和老實的人,一輩子認真打拚,才累積了一些微薄財產,每到需要幫忙時姑媽都會來找我爸,但一遇到需要掏錢的時候大家都一個人不願意。三個姑媽的孩子工作都是爸爸安排的,事成之後沒有一個人道謝,覺得是理所應當。

事情太多了,就不一一列舉了,替爸爸感到難過,希望學好法律來捍衛爸爸和我們家吧。

人善被人欺,馬善被人騎。


槑不是獃獃:

吐槽歸吐槽,你們有沒有想過,自己的父母也是別人的親戚。你在嫌棄自己親戚的時候,說不定別人家的孩子也在煩我們的父母。
大家多一份寬容,多一份愛。
在回答里看到一個回答,我只想以一個親戚的口吻來回答你。

問對象搞沒搞,孩子生沒只是純粹的問問,我也不是你的父母,你結沒結婚,生沒生孩子真的是和我沒有半毛錢關系,我作為一個長輩,還是要體現出對晚輩的關切,你不要覺得問這個煩,社會就是這樣,表面是在問你,可是我只是像在完成某種任務一樣的來問你,僅此而已。至少,作為你親戚的我還知道你到了結婚生子的年紀了。

其次我們不是同一輩的人,有代溝也是必然的,我們見面總要寒暄幾句吧,所以,我問這個問題也真的只是一種寒暄。

對於我嘚瑟女兒嫁的好,顯擺兒子收入高。這不是自己兒女爭氣嗎,我說出來真沒有拿我兒女和你比的意思,人老了就是這樣,兒女給我增光了,我高興,巴不得全天下的人都知道,我為我的兒女驕傲,確實這是有點帶有炫耀的意思了,但是我就是這樣子的情緒啊,我也不知道,你們年輕人煩這個,也是我的錯,沒有考慮到你們的感受。

至於蓋了新房愛炫耀,其實家裝丑到爆。我們是老一代的,我們自己裝修自己滿意,可能和你們年輕人的審美真的不同,每個人的審美不同嘛。這個心態就像是小姑娘買了新裙子,總是想穿出來在大家面前展示,我覺得挺正常的呀。用你們年輕人的話,說難聽點就是,我家裝修成這樣,用了你一分錢還是一毛錢啊。

我們愛說公務員必須要考,其他職業不可靠。這也不是對你一個人說的,我對我兒女也是這么說的。畢竟我們老一輩思想是有點保守了,我希望你們年輕人可以安穩一點,就是老一輩常說的找個安穩的工作,然後結婚生子,安穩過一生。是,我承認我們忘記了你們是年輕人,有自己的幹勁。可是,大部分人不也是平凡人么,你們口中的馬雲,全中國不也就一個?所以,人老了,還是求穩的好。

我們長輩吃飯勸酒是少不了,但真沒有誇張到喝吐才算感情到。現在你們年輕人都有了車,吃完飯還得開車回家,我們並沒有不講道理,開車喝酒是害了你們,我們懂,所以,你們不喝,我們做親戚的絕對不強迫。

是,我飯後扯淡愛瞎聊,談的範圍也廣。但是,不聊天,難道大家就看著手中的手機,用沉默緩解尷尬?至於瞎扯,是的,你的親戚我們文化水準也不高,也就會聊聊家常,說說電視上看來的時政新聞罷了。

總之怎麼說,有些閑話也不是非得說,但是,親戚的飯局不就是大家聚一聚嗎?在一起,我們做親戚的也就和你們聊聊天,口條不好不要見怪,不懂你們網上的梗,也不要嘲笑我們,只因為我們是老一代,不太會用智能手機。

我們家熊孩子最愛吵鬧,一不高興就大叫。確實是這樣。可是,孩子,以前在你還小的時候,我可是還去你家走親戚呢。那時候的你,調皮。把家裡的遙控器從我手中搶走,去放你愛看的動畫片。我只是對你微笑,和你媽媽說,你還小,調皮。走的時候還給你一個紅包,還記得嗎?

現在,你長大了,長輩也就不包紅包給你了。你已經出入社會,我們不求你給我們包紅包,你要記得給你們的父母包紅包。

做一個好親戚難,
唉,希望你們年輕人,要理解作為長輩親戚的我們。


Aorqu用戶:
中國已不再是熟人社會了。
我80年出生的,在我小時候親戚還是很重要的社會關系。比如搬家,採購大件家電,入冬時候儲備過冬的物資,借用汽車等,這些事情如果沒有親戚或者熟人幫忙是很難完成的,但是這種幫助也是相互的,別人幫了你,他也會找你幫忙。所以那個時候親戚之間來往是比較多的,親戚間相處還會彼此照應。
逐漸的社會服務興起,社會制度完善,社會公平凸顯,我們已經不再需要那麼多熟人(包括親戚)為我們提供幫助了。這種情況下親戚之間的來往必然減少,來往少了感情自然變淡。且不說現在的年輕人,就是我這80年出生的人現在對親戚也比較淡了,因為確實沒什麼事。
第二,親戚之間的矛盾,不一定因為來往變少而減少。父母對待子女公平與否,壓歲錢交換時候有沒有差錯,隨禮是否恰當,交談時言語有否怠慢,禮數是否周全,都是矛盾產生的契機。30歲以下的人,去問問你們的父母和親戚之間都有什麼不愉快,估計哪個父母都會講出一大堆的。其實這和前面說的那一條也是有關聯的,正因為親戚之間依存度減少,相互之間的寬容度也在下降。這是社會發展的必然結果。
其實比起親戚關系,隕落更快的是鄰里關系。


二十歲老姑娘:

吐槽一下我家的那些親戚
本人女,過年23歲,碩士研究所一年級在讀,某985大學一流學科,由於專業需要出野外,所以不怎麼注重穿衣打扮,主要是出野外還化妝不覺得奇怪嗎?給花花草草和祖國的大好河山看嗎?喜歡和人交談,當然共同話題最重要。從國小習成績還不錯,又喜歡和大人們瞎聊天,所以在眾親戚心裡樹立了一個善於交際,學習用功,聰明伶俐的形象。小時候還覺得挺光榮,可現在看來這他媽簡直就是一個災難。
自從上了大學以後,就越來越不喜歡和大人們聊天了。他們總覺得我應該像她們一樣,吃吃喝喝,穿著要入時,就行什麼穿什麼,根本就不會考慮她們認為的流行的適不適合我,比如說,紫色的蕾絲或者雪紡,在我看來丑的一逼。甚至還要接受她們那種俗套的思想,認為女孩子命運的轉折不在於自身有多優秀,學歷能力有多高,而在於通過與一個優秀的,主要是有錢的人結婚,來改變自身的命運。
越來越不喜歡和她們聊天,變得沉默,她們說我學習學傻了,要麼是心高氣傲了,要麼就是土裡土氣不會打扮不入時,我只能笑一笑,再繼續聽著她們說我這說我那,無所謂了。她們喜歡互相攀比,互相看不起,今天看見人家別人買了個貂,她也要回去和自己的老公要,卻從來不說別人是自己掙錢買的,她自己卻是閑人一個不掙一分。我還是個學生,家裡條件不管怎樣,畢竟花的是父母的錢,我不會說是拿著父母的錢隨便揮霍,可是她們從來不懂,我這一代人的價值觀。


Aorqu用戶:
不知哪位邀請,簡單回答。
有位老師說,在外經貿自習室外(聽到)都在討論WTO,在三本以下都在討論雞毛蒜皮。
同理,今天回唐山,我在思考某企業海外避稅架構,親戚在飯桌上議論我工作如何,在他們眼裡,我不如唐鋼,開灤工人,人家是正式工!你無法說明自己的情況,更不敢告訴自己的收入,否則麻煩更大~岳母語!岳母在吃飯前反覆告誡,真是有道理!
有人問手錶品牌,說我戴的表(好像)有小翅膀,是浪琴,然後如何如何!其實我戴的是朗格,我就說了一句是朗格,馬上反譏說,「朗格?雜牌,不如浪琴呢,彭於晏代言,浪琴一萬多呢!我準備給兒媳婦買一塊兒,你也要給媳婦買一塊兒(此人為愛人家親戚)。得意之色盛然,雲雲!」。愛人馬上藏起了自己的表,免得在受刺激。


何鹿:

我表姐,得了挺嚴重的病,因為各種各樣的原因,我們相互間的聯系不算平凡,見面的機會更是難得,盡管如此,她是我親戚家族裡很喜歡的人。

嗯…直到她快出院的時候,我才知道她生病這一消息,第一時間聯系了她,大致了解了下病情,我沒有太糾結於細節,比如病發時間,具體經過,醫生叮囑,注意事項等等……

換位思考,我覺得她不想重複這些看似關心,實則瑣碎無用的東西。肯定會有七大姑八大姨去讓她重複這些,就當我替她少重複一次。

我出於自身經歷(曾骨折過修養過很長時間)給予了一些我能幫到的東西,主要是打發時間的方式,推薦電視劇之類,和說些自己住院當時的一些趣事。

今天家裡人說去鄉下看錶姐,她剛從南京醫院回來不久,病無大礙,但需要慢慢調理。不管是出於禮數亦或是關心,都該去探望一下。

可是我拒絕了。

在無所事事的暑假,寧可在房間里閑一天,是的,我拒絕了。

後來我聯系她,沒做多餘解釋,只是很簡短的

「我真的不想再那個地方了,你能理解嗎」

「能」

「你是我的好姐姐」

「嗯吶」

其實在去年,我就想把那些家族裡的破事記錄下來,看看能不能得個諾貝爾文學獎之類的。

那些讓我心煩意亂無數次,咬牙切齒無數次,唉聲嘆氣無數次的。狗屁東西狗屁破事!稱之為親戚的狗屁東西!

怎麼可能一一闡述下來,除非我寫個傳記。

很抱歉說了許多廢話和不好聽的話,深呼吸一下,試著寫寫罷。

在我們這里有個習俗,整十歲的時候要「吃面」就是請所有親朋好友來慶祝,和結婚吃酒席的性質差不多。非常隆重。

我這里講究虛歲,20歲的孩子只有18周歲。

記得我姐比我早一年「吃面」是當地(鄉下)最好的酒店,排場很大,來了好幾個包廂的人,光孩子輩就是一個包廂。

是她的後爸(我現在的姨夫)操辦的所有,明明瘦的跟猴一樣,卻是滿臉油光。我喜歡叫他猴子。

後來,我20歲,吃面。我家情況特殊,只有兩家親戚。總共加起來沒有十人。我家住城裡,城市戶口,當然沒有別的意思,我們家也是鄉下戶口自己簽上去的。

本來說,很早,就定好了,在城裡一個酒店吃飯的,我很明確的和家裡說過了,哪怕是小飯店,也要給我在城裡吃。其中的緣由太多,後面再敘,當時家裡人也都打包票同意了。計劃也都決定了。

結果隔天我才被告知,在鄉下那個,姐姐之前過得那個酒店裡過。

這事我不知道和那趾高氣昂的猴子有沒有關聯

我差不多是歇斯底里的樣子了,發了很大的火(都知道我脾氣很好的)只換來一句:

「你現在厲害了是吧,你別忘了你也是鄉下人」

一下子徹底失望了,啞口無言,沒用的,多少年了,早就該明白的道理,和長輩是無法溝通的,講理?他們就是道理。

能有什麼辦法,我還是妥協了。

第二天,我去了那個地方,總共也就十個親戚,還缺席了幾位,湊一桌。他們告訴我已經定好包廂,結果當時就被酒店告知沒有位置。

怎麼辦呢?

好在姨夫和酒店經歷認識,然後把我們帶到酒店廚房旁邊的,一個,廢棄的房間,裡面沒有空調,三個破桌子,零零散散的臟椅子,全是灰塵。我抬腿踩了踩裡面的一個椅子,想確認一下,這里是雜貨間還是砍柴房。

我此時已經心如死灰了。反對的念頭都沒有了,只覺得可笑。負責人簡單弄了一個離門口最近的桌子,收拾一下,我們各自坐了,開始上菜。

我沒有心情和力氣再想別的,癱在椅子上,只想快點結束,回家睡一覺。

後來有個禮數是要壽星倒酒,我擠出微笑提著白酒去了,大舅舅,二舅舅,我叔,他們都很開心,說謝謝謝謝

到了姨夫,他把我推開了。

把我推開了,說喝多了,不能在喝了

瞬間我石化在原地,笑容凝固在臉上,場面一度尷尬,這種場面是什麼情況?劇本沒這么寫啊,給自己加戲?

很顯然其他人也沒料到這個。不過短暫的半秒後眾人紛紛勸酒,最終他十分勉強倒了半杯

酒要過三巡。

後面情節我真的不想再敘述了,我怕把手機給捏碎了。當時清楚的記得,我回到座位以後。

額頭上的青筋條條爆起。

大人喝了酒話自然是多的,場面熱火朝天,男人們粗著脖子紅著臉大吹牛逼。

可是我萬萬想到啊,我二十歲的慶祝會,變成了,批 斗 會

???

所有人都叫我去當兵,吹牛的說自己在部隊認識什麼什麼人,你當兵以後可以混到哪裡哪裡。

有的給我一一舉例,說誰誰誰兒子當兵,幾年拿了多少錢

有的說裡面有進去又不苦,就是怎麼怎麼樣,伙食好,有錢拿,能鍛煉身體雲雲。

唾沫飛揚,而我此時處在「眾人皆醉我獨醒」的狀態里

額,是的,我成績不好,但我有我自己的想法,我對未來做好了打算,清清楚楚的知道以後的路在哪裡,怎麼走。我知道這個世界有多大,我會去接觸這個世界,而不是被他們拴在這小地方。

我發自內心的鄙視這些人,自然不屑於理會。

場面一度混亂,這時,我的姨夫,跳了出來,像個猴群里的領導者一般。

猴子:「哎哎,大家聽一下,我們來聽一下孩子的意見呢。」

眾人安靜下來

猴子:「鹿,我們說了這么多,你到底去還是不去呢」

我笑著搖頭

猴子:「唉,俗話說,識時務者為俊傑,你哪裡不明白我們的良苦用心嗎」

我不知道這話里有幾層意思,我還是搖頭拒絕

那猴子點了支煙靠在椅背上,嗆人的煙霧吐了一桌,說:「小鹿啊,別怪姨夫講話不好聽,這也都是為了你好,你說你以後可以幹嘛?做生意嗎?你又沒那個頭腦,是吧,我問你,你身邊有沒有特別有錢的朋友或者同學?有沒有?」

我把被子里的飲料一口喝完,壓住怒火,然後搖了搖頭。

他一臉得意:「你看吧,一,你沒有做生意的頭腦和資本,二你沒有可以幫助你的人。所以你覺得當兵好不好呢。」

我心想:這他媽路逼的很絕啊。

答應了就著了這猴子的道。不答應我就是不明事理無葯可救的人。

一時想不起有什麼應對措施,但我還是堅定的搖了搖頭,我想此時我的表情應該不太友善。

然後在眾人的長嘆下,結束了這話題。

我覺得我的牙齒麻麻的,異常口渴,就一味的喝著飲料。

後來這猴子說:「唉,小鹿啊,我還沒有你的微信吧,來,加一下姨夫的,我給你發個紅包。」

紅包打開:88.88元

拜拜拜拜?

我眯起眼,看到這老猴子笑的很開心。

這場批鬥會的最後,我給我姐發了一條消息

「此後,我要斷絕和這些親戚的所有關系,老一輩都走光了,就全斷掉。」

「嗯,是該斷了。」我姐這樣回了一句。

當天,我滿懷疲憊的給我女朋友打了個電話。

電話的另一邊是她哥哥姐姐在她身旁發出來的鬼叫。他們在開暖氣的汽車上有說有笑。

寒冷的冬天我看見了溫暖,就像《賣火柴的小女孩》里那樣,那溫暖,不是自己的。

我只羨慕過我女朋友一個地方,就是她有個非常非常溫馨的家族,哪怕是離異的家庭,也有把關愛全給她的阿公阿么,有能經常出去玩討論各種潮牌一起出國的姐姐,有總想帶她去吃飯買衣服的媽媽,有可愛的咪咪和阿布,有非常粘她喜歡穿她小時候的衣服一段時間不見就會思念到哭的弟弟,有經常一起半夜打遊戲超級細心窩心的哥哥,有會給她做一大堆菜的外公外婆,有……

而我連家長會都不一定能找到人。

我…

真的真的很羨慕。

抱歉,我也不知道我為什麼要說抱歉,很感謝你可以看這么長的,我自己私事吧,說出來會好受很多。

我和我媽曾經為這個話題吵過無數次架,她更是給我揭露了家族裡全部的黑暗。

而我總結起來只有一個字:錢。

她總是無奈的說:「就跟你大舅舅說的一樣,平日里不處,但是面子上得處」

記得小時候,我媽生意成功時,所有人攀附著,連我也沾著光,說我是家族裡小輩里唯一的男孩子,是香火。

後來我媽生意失敗了,情感上也不得意,就在喜歡管閑事的猴子嘴裡,變成里外不是人,被罵的狗血淋頭。而我,上面的故事就是例子,我媽那時候在檯面上除了沉默也不能為我做什麼。

我是單親家庭,十幾年沒見過老子了,我也全當他歸西。樂得清閑。只是我媽,一個女人,在這充滿銅臭味的親戚里,翻不過身。

而我,如上所述,我是平輩里唯一的男孩子,我迫切需要長大,我就不信不能把這親戚給斷了!

當然,還為了再見到那姨夫的時候,把白酒瓶扣碎在他猴屁股臉上。

說起這令人恥笑的親戚,不得不介紹一下這猴子。

我原本的姨夫因為車禍,腦震蕩,痴呆了,阿姨卷了所有的保險費,賠償金。不給他看病,意思就希望他死,後來還是我媽先墊的住院費。和阿姨一起在醫院照顧姨夫。

沒多久,阿姨就再嫁給這個猴子了,這猴子在鄉下開了個小皮鞋廠,一年也就幾十萬吧,然後還有個二十多歲的兒子。特別瘦,一雙小眼睛賊眉鼠眼的。

本來我二舅那邊特別反對,因為關繫到家產好像是,反正是利益。後來那猴子砸了不少好處和錢,他們才同意,然後變成舔屎的蒼蠅。

阿姨的女兒,我姐,這方面,更是砸了不少錢,我姐才叫他一聲爸。

至於我媽這里,沒錢沒權的,很快就蹬鼻子上臉了。

後來我媽認識了我叔,還生了我妹妹,地位更加底下。

這幫人我是盡量躲的,出了春節,沒別的事真碰不見一次。

這猴子曾經在一次飯局上,我媽和我叔都不在,當著我的面,罵他們,說我媽跟這男的有什麼用,一年撐死了,十萬有沒有?

所以說大人的世界是不談感情咯?你一年能給我阿姨多少萬呢?當時我還小,敢怒不敢言,現在想想真是慫的很,當時真應該把啤酒瓶扎爛那猴臉。

還記得有一次,初二?老媽在外生意,我去我媽那裡玩,打地鋪睡我媽床邊。深夜聽見老媽點開微信語音條,裡面傳來阿姨和猴子的譏笑和不堪入耳的嘲諷。

我問過我媽為什麼要平日里不出,面子上要處呢。

她說在社會上總要有個照應,你萬一急需要錢呢?問誰借?後來知道這猴子曾借過幾萬給我媽。

我大舅是個自己情感生活很亂的人,算是家族裡的大哥,但是脾氣好過頭了,我很心疼大舅,他是個很好的人,但是有個敗家的女兒,和娘們。我媽是她的親妹妹,所以私底下也特別幫我媽。對我家特別好。

這最後,也是一個錢字作怪。就是,等你錢夠了,再去說情親吧。

可是愚蠢的人,什麼時候錢夠過?

最後再嘮叨一些,這些話也和我姐說過

「我希望你以後可以獨立一些,不管是什麼原因什麼辦法,請去城市生活,環境對於一個人的影響是特別大的,我們不是什麼名門望族,都是些自私的小人,所以是為了自己,去努力好嗎。還有,這個世界真的很大。」


匿名用戶:

說一件不大不小的事兒。

我O型血,老公A型血。我女兒生下來黃疸,有寶寶的應該都知道,黃疸不是什麼嚴重的病。

當時跟老公嚇蒙了,因為醫生告知,由於血型問題我家女兒是溶血黃疸,讓我們抓緊抽血進一步檢驗。還好坐標南京,江蘇血液中心,江蘇兒童醫院都在。於是抽血,我老公夜裡緊急開車送去血液中心檢驗,果然血液檢驗結果是溶血,血型導致的,嚴重的話要換血。老公回來告訴產科醫生,那邊醫生要求轉院,於是又連夜送到南京兒童醫院,很感謝兒童醫院醫生,說了一句,我們收下了,你們就放心吧。 於是坐了全身檢查,照藍光,用藥掛水。 一周出院。

關鍵在於,過年回家老公很多親戚來看孩子,就聊這個黃疸,他一個不知道哪兒來的姑媽,說我女兒小時候也黃疸啊,我們就在這邊醫院幾十塊錢一天照藍光,兩天就好了,哪有那麼嬌氣。 我聽完真的是內心千萬只曹尼瑪奔騰而過。我真的是太包子了,一句話都沒說,我就記得我老公問她,就因為這個,我表弟到現在說話不利索? 大家都尷尬笑笑結束,

親戚就是這樣,隨意評論,隨意批判


華麗的轉身:

最根本的原因是社會階層不一樣了,收入相差N倍,價值觀完全不一樣

真正能交往的,主要是看收入相差的程度,相差太多了,就算是爸媽也很難溝通的


林嘉聲:

大部分親戚都是在你落難的時候嘲笑,得志的時候酸,這種親戚要來何用
ps,這個你不是指題主


匿名用戶:

這個問題!我真的有很多話講。

太愛指手畫腳

1.外貌

我從小到大,不允許愛美,從小就被灌輸心靈美才是真的美,打扮的稍微好看一點就是沒用心在學習上就是不務正業。

如果是中學以前也就算了,我現在在外地上大學,塗指甲油打耳洞或者是單純塗口紅,都是絕對不允許的!!!有一次我走訪親戚忘記把手鏈摘下,在看到他們意味深長的表情後我還在懵逼,阿姨說了一句「手鏈哪買的,現在也知道打扮自己了後」馬上反應過來,事後偷偷摘下了。

還有一些細節,我家在親戚來拜年的時候我會特意把護膚品甚至包括洗面奶都藏起來,他們認為用這些東西非常的不正經。

我每次過年回家,都要換上準備好的濃濃學生風的衣服,等到他們去外地了,我才敢穿的稍微時尚一點。像夏天裡,我多穿背帶褲t桖,冬天裡絕,對,不會穿裙子(冬版)。也別講什麼復古風之類的,永遠是清新學生風,關於這一點我也是一點自由都沒有。

2.生活決策

他們總有種習慣,習慣我什麼都依著他們。

像逛街買衣服,即使那件衣服不適合我,我不喜歡,但他們帶我買衣服就是看得起我,家裡其他的小孩就沒有買,給我買我不應該搖頭拒絕表達任何不喜的情緒。所以從小到大,我最討厭她們叫我逛街,我拒絕了就是不識相,讓親戚不高興了最後成了我的錯。買完就算了,還要是不是來我家瞅瞅我,看我穿沒穿他們買的衣服,沒穿又要講我浪費心意。他們這種對待我的方式甚至深深地影響我以後的處事方式,我習慣性的想著別人需要什麼樣的回應,要是對方一有不滿就會惶恐好久,繼而產生自我厭惡情緒。

再則是三觀上,這點我是真的無語到了一種地步,我大一那一年借住過親戚家一段時間,親人很反感我在卧室睡覺關門的行為,我解釋了說是要有自己的隱私。親戚愣了一下,說,不準再講隱私這種蠢話,什麼隱私不隱私。

最後還有人生抉擇,還好還好我媽民主。我家在小城鎮,我親戚們在當地關系網比較廣,當初拚命想要我學師范護理這類的專業還想讓我留在本地,我當初選的這個專業是他們的關系所不能及的,可以說壓根沒有任何人脈,這樣我從工作起我就可以不受他們擺布了。但是為此我還是要忍受每次回家他們動不動就談起我當初的決定多麼的愚蠢,不聽他們的話有多不正確,大家就等著看我畢業即失業,然後乖乖的回家求他們幫忙。

我也試過和他們好好談,可是他們的頑固也超乎我的想像。我確實是年少輕狂,但到底是我的人生,最有資格說話的人是我自己,口口聲聲說不想看我過得不幸福,可他們喜歡的未必是我追求的,為什麼互相尊重各退一步都不願意?我舅舅在我家直接否定我所有觀點,拒絕傾聽,對我的要求就是趕緊畢業嫁人,工作穩定後生小孩,一家人其樂融融。他也直接擊碎我對他的最後一絲希望,直截了當的說幸福就是給別人看的。當我談到一些自己的想法時,他也會粗暴的打斷我:「就你高尚就你有理想。」對於這樣的想法,我又還能說什麼。

講實話,我現在學習的每一個知識都是為了脫離這個家庭,我在外生活時但凡親密的朋友都看的出來我對家庭的看法復雜,了解我的老師都明白我不善於和長輩溝通,對於任何自己不喜歡的上級命令建議也不會正確的拒絕。

所以前幾天突然有個熱搜說是原生家庭都是胡說八道,但我不這么認為,原生家庭的作用可能因人而異,但絕對不可能是一點也沒有,像我這種心裡敏感還一直被限制自由的女孩子,它的作用可能大到我無法想像。

對於他們常常掛在嘴邊的親情親情,在關鍵時刻我也沒看見他們多掛念,這么多年一直裝傻的我不是什麼都不懂,像爭遺產這種事,他們什麼嘴臉都做的出。

最後就是底層的原因。

底層人往往喜歡通過傷害別人獲得自我滿足和自我成就感。我一個親戚家裡稍微富足一些,還是一次帶著我逛街,買了雙多貴的鞋,本來高高興興,突然問了我一句,我從來沒穿過這種數字的鞋吧。我當時愣了很久,第一反應真的是尊嚴在地上被摩擦,反口說了一句「並不是,媽媽也買過。」就可以看見親戚一個莫測的眼神,一個馬上急了說「那是球鞋,涼鞋沒有吧。」我也是悶了很久才憋出一句嗯。

還有一些記不清的細節,都讓我奠定了對這個家族的厭惡甚至仇恨的情緒。越長大越不想看見他們。以前每每看見朋友們家庭美滿,親友和順,心裡的感覺都是空落落的。到了現在已經看淡了,不羨慕不嫉妒,但是人說家是港灣,我一點也感受不到,我只覺得出了家門,離了家鄉就像在漂泊,是沒有後路的無依無靠。

一邊寫一邊掉眼淚

我都這么大了,又畢竟和他們不同,要說多恨,我也恨不起來,畢竟理解他們為何如此,但是,傷害是留著的,一輩子的傷痕抹也抹不掉,我的家庭觀也差不多是他們建立的,以後經濟獨立是第一位,這樣我的人生就不容他們插手了。工作穩定後,我會努力掙錢圓我媽的買房心願,自己就租房住,養只寵物絕對不組成新的家庭,而關於私生活我和他們又有不一樣的看法,估計,五六年後他們又會把催婚提上日程,不孝有三無後為大之類的理論也會頻頻出現。沒關系,我除了陪母親和還他們這些年的人情,以後的那些年應該是不會回家鄉了,絕對不會。


培根:

窮病是沒法治的。

有一種人骨子裡就帶著極度的貪婪,不知心懷感激,把別人的付出認為是理所應當。

我堂姐,從讀書(包括學費)到工作再到孩子學位,都是我爸爸媽媽幫忙解決的。前兩年她想讓她女兒上重點國小,因為我跟我姐都不需要了她就把主意打我們家來了,直接跟我爸開口要我們家房子帶的學位(有人會專門租學位,1年兩萬),我爸也是心軟就答應了。今年她又開口她兒子將來也需要這個學位,我媽直接拒絕並且指出她當初隱瞞了學位鎖定的事,只要入學就是鎖定6年,如果再給她兒子讀那就是12年內我們家孩子(我姐已婚)都不能享受到學位分配,她還蹬鼻子上臉說我們家人自私不為她兒子考慮!

???exo me?????

花錢資助你讀書,給你安排工作(0幾年我爸把她調來深圳給她安排的一個月薪3000的工作),甚至她考高中因為差了幾分來求我爸,最後動用關系把錄取分數線給降了幾分(她家在小縣城,而且時候早,現在是不允許這種事的)。而她卻從來沒有表示過感謝,逢年過節也從不登門拜訪,偶爾來了家裡見到我媽就黑著一副臉,絲毫沒有盡對長輩該有的禮節,等到有事要辦才一通電話過來把自個當活祖宗地要求你滿足她的需要。

這種親戚可不就是寄生蟲么?


專治路怒症:

我在汽車網站上班,家裡人都不怎麼懂汽車網站,就天天說我是賣車的,然後讓我給他們走後門便宜點。

去年,姑姑要買車,說讓我給看看10萬啥車比較好,我是做市場的,不太懂汽車性能這種就到處找測評(平常根本沒說過話)的同事問,各種比較,最後推薦了幾款,還不錯適合女人開的車!

然後給她推薦了,她說,啊這個我知道,你哥(他兒子)說這個不好,太大了,不適合我開;這個你哥說了,性價比不高!…….我當時的os:你兒子啥都懂,問我幹嘛?

然後她排除了我給她的所有車型,又讓我比較另兩款,我就又舔著臉去問同事,同事又給了推薦,她就說:「這樣啊~那你們網能不能給我打個折什麼的!」我說不能!她就一臉嫌棄:「這班讓你上的,這點忙都幫不了,趁早回來得了!」我…….!!!!

最後,她買了一個二手的起亞,花了5萬塊錢!


女先生:

她們在我低谷的時候聒噪,在我獲得成功的時候緘口。
我討厭他們是因為他們只是看起來為了我好。


烏塔咔咔:

因為有些人和現代文明格格不入,除了有個智能手機開個車之外,其餘的種種就還像活在封建社會時代一樣。

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