為什麼很多優質女性沒有男友?

問題描述:我身邊的那些優秀的女生,漂亮,學歷高,聰明,家境好,重點是她們真的非常想脫單!而我認識的很多男性,說的委婉一點就是:簡直不敢相信這樣的人也能找到對象。而且大學部畢業就結婚。太奇怪了,為什麼會這樣!不是明明說男比女多了很多麼?=====================================================補充: 謝謝大家的討論,我看了大家的回答,也解了很多疑惑。不過有一點…
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火羽白:

在婚戀上,優不優秀的標准應該由異性方決定

現在大家普遍認可的是:
男性按照社會屬性分級
女性按照自然屬性定位

一個相貌普通,事業成功,獨立成熟的女性 (一般為大齡),覺得自己是A女,要求找個同樣相貌普通,事業成功,獨立成熟的男性,圖樣圖森破啊

想起個流傳甚久的故事:
母親介紹相親對象給兒子,說這姑娘哈佛畢業,聰明,溫柔,懂事,父母省廳級高官,各種別墅豪車…
話未說完,兒子直接拒絕,母親不解問為什麼?

大家覺得是為什麼呢


臧大為:

1. 婚姻介紹所一般把男女分為四個等級: ABCD
A男配B女。B男配C女。C男配D女。
最後,推銷不出去的就是A女和D男了。
所以優質的A女最佳策略是配一個A男。但是呢!A女都希望配一個超A男!
現實中哪有那麼多超A男?所以,所以就剩下了。

2. 男女對優秀的定義不一樣
女人覺得漂亮、高學歷、家境好就是優秀。而男人對女性的優秀定義往往只有一個:年輕漂亮。或許可以再加上溫柔善解人意。高學歷、家境好這些看看就行了。不能加分甚至是負分。
所以女人覺得自己是A女。但是以男人的角度看可能只算B女。年齡大脾氣不好的甚至只能算C女。於是,於是就火星金星,天各兩邊了。

3. 女性對比自己更強的男性的需求是一種本能,不是挑剔
有人說剩女都是要求太高!太挑剔,自找的。這不公平。女性都希望找比自己強的伴侶,這是天性。BCD女同樣也很挑剔。但是她們自身條件不夠好,所以很容易找到比自己強點的男人。而為什麼A女要不挑食,不挑剔?這樣的評價不公平。

4. 男強女弱的家庭結構是最穩定的。門當戶對自有其道理
我不是說男人找一個比自己條件好的女人婚姻就不能成功,而是會很艱難。其艱難程度由雙方之間的差距 決定。女性天生感情用事,男人天生自尊心強。能力就是發言權。女人主導的家庭由於女人的缺乏邏輯理性的天性會變得不穩定。一個女強男弱的家庭,女的會經常覺得自己受了委屈,男人會經常覺得自己沒有受到足夠的尊重。這種家庭組合一般都沒有男強女弱的家庭穩定。

所以問題就出來了,優秀的A女為啥難找對象?這些就是原因。
如何解決?我不知道。可能沒什麼好辦法。唯一的出路是A女降低姿態、降低要求。這不夠公平合理——合著老娘我拼了老命把自己鍛煉到更優秀,是為了找更挫的男人?但是誰有更好的辦法?
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我說一句話肯定很多女人不高興,但是我還是想說說:
古人雲:女人無才便是德。
古人誠不我欺。
你把你女兒培養的這么優秀,怎麼嫁出去?這是一個值得思考的問題。


萌神:

說實話,我很多同學的女朋友,我看著她們我精神性陽痿。


只賣身不賣藝:

看了不少答案,暫時還沒有遇見完全滿意的。
不過看到現在,我發現有些人很厲害嘛,分別代表男性女性進行了發言。還有些人更是了不得,隨隨便便筆鋒一轉就從優秀不優秀開始秀。
我只能說,人最大的缺陷之一,就是自以為是。
我不代表誰,我只能代表我自己。
首先,這個題目以及某些答案讓我很不解,明明是在討論為什麼有的人會單身,偏偏讓你們和優秀掛上了鉤。
單不單身和優秀究竟有什麼直接關系,我特別想問問你們。甚至,我有時會想,你們這些人腦海里整天思考的到底是什麼?是不是在你們的心底,單著的就應該是loser,雙的就是優秀,這樣才是正確的?反過來,如果單著的是你們眼裡優秀的,雙的反而是你們看不上眼的你就覺得滑天下之大稽了?
這究竟是從哪裡傳過來的奇葩三觀?
更有甚者,公然討論男女的優秀標準是不同的。我都不懂了,是不是在你們眼裡,只有日進斗金名校畢業才能稱得上優秀?才能夠格擁有男女朋友?
一千個人眼裡有一千個哈姆雷特,我覺得你好你在我心裡就是別人誰也無法替代的。有些人單著,是沒找到合適的,有些人單著,說不定只是因為ta喜歡單著的感覺呢?
別因為讀了幾年書,就覺得天下盡在自己眼前。單身的原因這么多,你以為看了些專門用來裝逼的狗屁言論就以為自己得知了全世界的真相?我請求你們(當然有很多答案因為太長沒有截圖),以後在評論的時候帶上一些定語,你們這種說法,全天下的單身男女都不會同意的。
沒有人有資格一棍子打死所有人。
打倒一隻單身汪,還有千千萬萬單身汪站起來!我讀書寫字看電影,打球遊戲跑跑步,我覺得單身,很好,特別好。


王文彬:

這是一個充滿著自我優越感和歧視的提問。

為了糾正題主的錯誤認知,怒答一發。

憑什麼你優質,男性同胞就要選你作為女朋友了?

而且,你所謂的優質,基本上就是列舉了一系列的外部條件。外部條件好 就等同於 優質 了么?

更何況,不是說,你優質,別人就要對你趨之若鶩了。

每個人都是自我中心化的,你優質你的,只要我不喜歡你,與我何干?

如果男同胞們就是因為你「優質的」條件和你在一起了,你會高興?

我堅定地認為:

沒有任何事是可以隨隨便便就做好的,都需要付出大量的艱辛。

愛情也是一樣,愛情是一門需要學習的技能,而我們每個人一生中,恰恰又缺少了這么重要的一門課——愛情。

你是否優質,與你能否談好戀愛,沒有半毛錢的關系。

而,不論男女,都是希望找一個好的愛情對象,而不是一個優質的擺設。

完美的愛情關系,應該是男女雙方:

001有著基本一致的追求

002在一起能夠互相促進對方成長

003有著頻繁地深入交流

004有著基本一致的三觀

005都願意,會為了對方,犧牲一部分自我

006彼此欣賞,認可

其中不論哪點,都很難做到。

你優質與否,最多是作為一個,別人可能會喜歡上你的最初動機。

但,你們能否深入持續發展下去,直接取決於你的愛情這項技能的水準。

再者說,你的「優質」,只是,會把你的擇偶標准放高,很容易過於關注對方的任何瑕疵和缺點。

你會心想:「我都這么優質了,你還有這樣那樣的缺點,怎麼能配得上我?」

不是沒有人想成為你對象,只是你,誰都看不上。

優質的人,本身就是少數。當你自認為優質的時候,就很容易就只能看到別人 不優質 的地方。於是,你能真正看上眼的,又大幅減少了。


金陵小老頭:

白送的太多,會撩的不靠譜……
這倆種在優秀妹子眼裡都屬於不及格的。根本不算「人」,所以她們才會說沒有人追求我啊!
優秀的妹子實在太多了,漂亮,收入不錯,有房有車的妹子遍地跑,你覺得我們男人看不到嗎?
看得到,可那又怎麼樣?
我不跪舔白送,撩妹也有點水準,在優秀妹子眼裡會有什麼結果?
優秀的妹子一定會生活在優質的環境里,我一定不是她圈子裡事業最有成的。她會不會糾結?一定會,昨天我女朋友還埋怨我,那誰誰誰,你很討厭的那個,賺多少多少錢,你以後不要說人家不好了……是吧,這是妹子和男人最大的差別之一,就像開車一樣,男司機習慣前後左右都看,任何缺陷都容易發現,而且容易注意。妹子卻習慣關注一個方向,而且死盯,一旦你在這個方向不是很突出,就會像高贊答案那個小伙一樣,因為身高一樣就沒得談。這是妹子的感情隱形原則門,你不可能知道陌生妹子的關注點在哪裡,如果你不完美,很容易撞槍眼……
然後是時機成熟點的問題。泡妹就像打仗,你可能贏也可能輸,如果你想贏,你會發現時機很重要。主席強不強?不是恰好有日本人侵略,日本還在二戰中失敗,那就沒有後面三大戰役的時機。撩妹也一樣,妹子很優秀就會很忙,她就像一個裝滿水的茶杯,即使不滿意杯子里的水,也沒時間和空間給你隨便撩,而優質的男人也沒那麼多閑工夫,沒有喜歡對方之前不會特地去創造時機,即使有想法,他們也不一定會有能力把杯子里水倒出來……所以妹子們要是想有男朋友,第一件事情就是創造自己有時間也有空間的狀態,一個停滿車的停車場是進不來勞斯萊斯的。不過這太難了,優秀的妹子,不管男女老少都喜歡,工作上同事領導老找她,生活上朋友和愛慕者老替她安排項目,出去的時候也容易鶯鶯蝶蝶的身邊一群,真有心智讓自己身邊空出一片的,那都是大神級別了。
戀愛是一場戰爭,第一件事情就是分清楚誰是朋友,誰是敵人。主席的理論就是強……
能幫助你戀愛成功的是朋友,他們往往是不熟悉的人,大家都是那種看熱鬧不怕事大的人,你會發現有人追求自己的時候,吃瓜民眾都是支持,你要是同意,他們還要鼓掌。所以想戀愛成功,多去陌生人多的地方。
而反對和添亂的人往往是熟人,比如真.親爹。


世界各地的親爹大都是這樣的。
再加上你起鬨的損友,礙事兒的同事,找毛病的同學,嘮叨你還幫倒忙的真.親娘……
想戀愛成功真的很不容易,再加上優秀的妹子身邊人關注度更高,這都是影響戰爭成功的阻礙。
――撩妹成功人士的分割線――
當初我女朋友就是背水一戰,獨自一人在外面工作,真.親爹不在身邊,工作的地方距離畢業的大學300公里,身邊同學一個沒有,性格倔強高傲,朋友也沒幾個,我發現她的時候就好像在操場上看到了一輛插著鑰匙的保時捷,周圍沒人,也沒上牌,還沒有監控……
哪個膽大的司機不上車啊?!


落葉松:

說一個自己的觀點吧:人類本性如此,婚姻制度才是反常狀態。

因為人類自然狀態下本來就是傾向一夫多妻的,和多數靈長類一樣。一個雄性首領,一大群雌性。我推測人類在「很原始」的狀態下也是類似的。這種狀態下,雄性人人都渴望交配,而決定權在雌性,或者說是由雌性組成的母系社會。

這種社會,也許有名義上的雄性「首領」,但實際上掌握遊戲規則和交配權利的在於雌性。雌性通過自己制定的遊戲規則篩選雄性。既然是雌性制定的遊戲,那麼雌性們是不會參與遊戲的,她們只會隔岸觀火看著雄性你死我活相互爭斗、殘殺,然後依附勝利者(只不過沒有什麼「很原始」的人種可以驗證我的想法了,因為現在即使最未開化的土著人,也是有部族為單位的社會結構的)

而婚姻是社會「維穩」的產物。進入文明後,男性優勢地位確定,並且社會階級出現。大量單身漢會為了推翻統治階級(男性)的交配權而暴動,所以為了維護統治穩定,最好的做法是,讓盡可能多的男性有配偶。當然領頭雄性還是有好處的,可以比別人「多幾個」配偶。這樣被剝奪配偶的那幾個人,是沒有力量抗衡你的統治的,而多數男性又有交配權,又擁戴你,非常穩定。這就是「皇帝妻妾成群,百姓大多數一夫一妻」的男權社會模型。

當然,我上一段話分析有一個嚴重的問題,在於我完全站在男人的博弈上,根本沒有考慮女性的想法。換言之,我上一段的模型是基於「女性是男性的資源」這個前提的。

隨著社會進步,女性脫離了男權的擺布,有了自己對自己的「決定權」之後,社會又會回到「女人社會(母系)制定遊戲規則」的狀態。女人和女人的社會,終極決定男人是否有交配權。而女人依照本能的決定,就是:優秀的雄性多偶

假如允許一夫多妻,女性想嫁給誰就嫁給誰,不用對方同意,那麼大家猜一些國民男神(寧澤濤、胡歌等),婚姻狀況會是怎麼樣的呢?

所以說,我的想法是,婚姻是徹頭徹尾男權社會的產物。婚姻首先不符合女人的擇偶本能,並且用經濟利益和道德觀念將女人和男人綁定。以犧牲女性擇偶本能為代價,換取社會穩定。

所以什麼封建的婦道啊女德啊就不難理解了,因為婚姻這東西本身就違反女性本能啊,女性本能的「優秀雄性多偶」,遇到婚姻制度,就變成「不婚和破壞婚姻傾向」。所以要大力弘揚封建思想,麻痹女性,壓迫限制女性。

所以說,女性不婚(甚至出軌),和中國男性多三千萬啊,女性被營銷號洗腦啊,關系都不大。

真正的原因是,女人有自由選擇權了,母系社會復辟啦。



現在女性社會的「遊戲規則」就是Aorqu上人人喊打的「營銷號」。極少數男性(多金,帥,懂女人心思)迎合遊戲規則成功,獲得極多女性青睞,然而法律不允許重婚,多出來的女性就單著了。至於絕大多數迎合失敗的男性(所謂的屌絲),注孤生吧。

就像我們的靈長類親戚一樣。

既然投胎不好,就要做好「生而靈長類,我很抱歉」的覺悟,畢竟規則就是勝者通吃。有不滿的話,記得下輩子投胎鳥類。

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更新補充:
本文沒有涉及任何的女權!如果你讀出來女權了,是你的幻覺。男權社會我確實提到了,父親、兄長、丈夫對女性的行為有絕對的支配權,即是男權社會。中國古代封建朝代,從三綱五常開始,是非常典型的男權社會,因為真實存在過,所以有討論分析價值。西方我不是所有朝代都清楚,但我知道盛極一時的古羅馬,也是非常典型的男權社會。我提到男權只是為了說,婚姻是這種社會制度下的必然產物。至於什麼樣的女權好,男女應該不應該平等,怎麼平等,都不在我的討論範圍內。

一句話,我只試圖分析原理,不負責維護意識形態。

歡迎大家理性討論,不同意我的話可以說出理由反對。上來就人身攻擊我的人,我會認為我是說的太對且戳到你們痛處了。


Tina haha:

沒想到,我在Aorqu一條回答下的回答,竟然收穫了Aorqu答題的最多贊。昨晚看到@延靜齋孫的答案,聯想到自己最近的經歷,自然而然的就吐了個槽,因為確實很心塞啊,5555
關於大家問我有多高的問題,剛剛夠進排球隊打個自由人,176。
關於大家說收了@延靜齋孫答主的問題,不敢不敢,答主優質多了,書香之後,又是學霸,而且人生又那麼有追求,而我勉強算個書香門第,但是學習差多了,想當年考GMAT,那成績叫個慘不忍睹。
再說回來,那個嫌棄我高的男生,我真的好喜歡喜歡 ,唉,最近憂傷得不得了,該怎麼辦才好呢

以下是原評論
唉~本人女,家世清白,家鄉地處西北某省會,三套房產,父母均國企中層管理幹部,現居南粵大地,自有房產一套,世界500強工作,目前從事自己熱愛的專業,並得領導和客戶認可,與同事下屬相處融洽,收入完全可以養活自己。<br>平時喜歡看演出,音樂劇,歌劇,舞蹈;喜歡收藏繪畫,熱愛旅遊。<br>孝順父母,性格溫和幽默,形象高挑,絕對帶的出手。<br>可是……<br><br><br><br><br>那個男人耿耿於懷我比他高!我都不嫌他矮,他竟然嫌我高。我始終覺得這就是借口,555555


一隻雪兔:

朋友圈裡的優質女,985,相貌好,工作好,學習好的,真的都確實大部分是單身,而且真的都非常想結束單身。

原因是:
學外語真是個大坑!!!

男女比例1:20的世界,你讓我們怎麼找對象?


夏天:

為什麼?因為你並不優質啊 。
你的優質是你嘴裡所謂的優質而已。
你的優質是以什麼來衡量的?畢業學校?工作?房車?品味?興趣愛好?
所以,並沒有什麼跟人品和情感相關的指標?

你跟我說因為沒有機會實踐這些指標?
你連名校都考得取,那麼牛逼的工作都搞的定,你作為成年人,你不該具備點基本的戀愛技能?你搞不定基本的戀愛技能?
長得丑?你這么優質這么富裕,整容店地址電話你要不要?

男人膚淺?我特么剛認識你我憑什麼深刻?我又不是心電圖方面專家,往你身上貼倆小片片就知道你心裡在想什麼。
而且即使我有這個能力,我特么沒這個義務啊。
我剛認識你我只能靠外表去認知,哦,所以我就很膚淺?
而且最尷尬的是,會有一堆人蹦出來對著我這種並不惡意的觀點進行攻擊。
主題大概是答主你生活中一定是個失敗的人,low!弱逼!你丫也配找女朋友?loser!gun!
哈哈哈哈哈 各位別噴,答主常年混天涯貼吧,Aorqu這點人身攻擊太弱了,別費勁。
另外通篇觀點只是說有些….有些….請勿對號入座。
答主認識很多很好很好的姑娘,哪個小夥子單身趕緊來報名。
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有些女生跟男生相處的時候,那小女權玩的叫一個6.
吃喝玩樂男人管這叫應該,洗衣做飯一人一半這叫公平。當然了,倫家四菇涼哎,時不時耍個賴很可愛的有沒有,所以基本還是男人全包。
她心情不好懶得搭理你,她不高興去淘京東剁你手,她從來不考慮你的狀態如何,偶爾聽你傾訴一下覺得自己簡直比聖母瑪利亞都好。
你敢提錢她就敢說你小氣渣逼,你敢大聲說句話,這就叫你有暴力傾向。你說房貸壓力有點大, 我們這個月省點花,她就敢一臉鄙視的你丫真沒本事。她加班你在家做各種好吃的想給補補,她連理都不理,因為人家是職業女性,人家工作大過天。你丫合該這么天天伺候著,倫家四小公主了啦。

在她嘴裡一切都不是問題,你所努力的一切都不會被認可。她嘴裡房貸一個月才一萬多,不多呀。但是她買五塊錢的烤冷麵也能有耐心等你二十分鐘過來付錢。她所認為的生活就是錢不用很多,但是要夠花,夠花,夠花,夠花…..你特么二十分鐘剛熱身,那邊表示我曹疼,歇菜。她想爽了你得隨叫隨硬。她口中的身邊誰誰誰都不如她,但是照的男朋友都個個有房有車沒貸款,收入高人長的帥又特別會疼人。
媽的從小被別人家的孩子給治的一愣一愣的,這把年紀還要被別人家的男朋友治?
所有一切能用大姨媽來解釋的都叫女生特權,媽的大姨媽頻率這么高,真的好嗎?
這樣的姑娘很少嗎?

但是你看我們男人,就覺得。好姑娘還是有很多的。這種姑娘現實中可能也不少,但是好姑娘一樣很多。
我們不怨天尤人,我們保持一顆也許略失望,但是依然火熱真摯的心對待認識的姑娘。
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很多姑娘罵綠茶婊。
罵綠茶婊?你憑什麼?
綠茶婊那也叫本事,你們不是很女權很平權嗎?既然公平競爭,綠茶婊人家有那個能力啊,四五個你眼中的優質單男圍著。你既然不行,你就別眼紅。
何苦跑Aorqu來黑各種男的人品不好,膚淺,直男癌。又黑社會不公,社會文化導向。
大姐,你有這時間,你去學學怎麼跟人相處,怎麼撩男人好不好?
我一直跟我身邊的姑娘說,別去怨天尤人。你真覺得你優秀,你就去搞定一個你自己心水的男人去。
或者說至少你搞定相親的那幾個男人怎麼樣?拿了offer你不去沒問題,但是你一直拿不到offer又抱怨全天下男人眼瞎,膚淺。這特么叫自黑叫浪費時間。
你哪點都不比綠茶婊差,但是你單著。
so 別抱怨了。好男人好女人一堆一堆的。不要韓劇心態也不要先入為主的防備心態,正常點接觸,相信你也很快會遇到那個為你披上婚紗的好男人。

還有些大齡女生,戾氣太重。
這種戾氣重到世界觀都很偏頗。
偏頗到你根本說服不了她,因為她腦子里的世界,跟真實的世界,並不是一個世界。
先說個我身邊的例子。
某84年名校碩士畢業的小姐姐,人很好,當朋友一流的。
剛畢業的時候我給她介紹了一個當時在微軟下屬企業工作的哥們。
那哥們農村出身,當年尚無車無房,但是第一一米八幾的身高,長相不差,第二人很努力。
姐們毅然決然表示,哎喲算了吧,別鬧,不是太合適啊。
然後轉身跟了一個有半套房子的某男。
問題是,很多女主們在上面回答里都說了,老子又半套房子,有車,我有一萬個選擇。why要你?
結果半年之後,黯然收場。
而半年之後我哥們找了同公司一個重慶小姑娘,姑娘家出了二十萬,我哥們連家裡帶自己存的,總共也就六十幾萬的首付,買了套不大的房子。
現在距那個時候五年了。
我哥們現在房車都有,正在準備入手第二套。家裡倆孩子一男一女。
我那姐們,依然單著。
依然每次吃飯都各種女權,各種極端,什麼老娘一個人挺好啊,一定不要將就啊。什麼叫將就?
她也表示願意陪一個潛力股奮斗,但是你還是潛力股嗎?而且你一面嘴上說著願意為了感情陪一個潛力股,轉臉各種羨慕別的已經實現某種意義上成功的男人。你指出她這一點,她表示,愛慕強者是動物天性。被她口中的優質男當炮友,召之即來揮之即去,她給的解釋是既然要打炮,就應該有點品位。這。。。以我如此伶牙俐齒,完全不能說服。
所以,要抱怨沒有好男人對你好?有過,你丫朝三暮四心神不寧。一面叫女權,不要物化自己,一面把自己當商品擺架子上吆喝,很矛盾的哎大同學。
這種姑娘熟知各種套路,熟知各種理論,各種人生觀。熟知的多了,根本不安心。
所以,不值得同情,甚至不值得鄙視。
你丫有那功夫,安心點,不可能遇不到願意對你好的男人。
將就怎麼了?什麼叫將就?


匿名用戶:
大部分女生認為的優秀,並算不上優秀,大部分女人認為自己美貌,其實就是路人,我下面的話可能會令很多女性不舒服:
女性觀點1.結婚降低生活質量,
答:你在大城市房子都買不起,談什麼生活質量?現在女性經濟收入,職場都有很大變化,但是你真讓女性獨立買房,並不多吧,婚姻會讓雙方有更穩定的環境,女性對房子的需求,遠遠大於男人。

女性觀點2.絕不將就。

答:將就是個貶義詞,你就是擺1000個優秀男的給女人,她也很難抉擇,要不再看看?
看吧,好男人是要培養的,沒有人天生適合你。

女性觀點3.現在醫學發達,大齡生育不是問題。
答:醫學再發達,也無法抗拒自然規律,這個問題很嚴重,當你未來老公殷切希望要個孩子的時候,如今的環境,飲食,是有多大信心讓你覺得自己生個健康寶寶?

女性觀點4:我自己經濟獨立,不需要男人。不需要婚姻。
答:請大家去統計下,你公司所有超過40歲女性有多少,50多少。女性的經濟收入峰值在35歲左右,年齡越大並不能帶來多大增長,甚至下降,甚至失業,男性在40左右。走管理層?好吧,希望你好運,婚姻是保證雙方的。

總結一句話,在什麼年齡,就做什麼年齡的事,不是為了迎合誰,是為了更好的規劃人生,在每個節點,都盡量做到最優秀。


湯力:

和女票在一起七年,過年雙方父母見面聊得很好,即將結束七年的愛情長跑,準備四月份領證。

兩個人在一起越來越有默契,吵架也是越來越少,大多數時候(幾乎所有)我都會讓著她,賣萌耍賤也是拿手好戲,但更多的時候我感覺她懂得「適可而止」了,不會像以前那樣要追根刨底。

她有她的興趣(玩sonny angel、擺弄手賬、美食),我有我的愛好(看書練字、聽民謠、打實況、各類賭博活動),她會陪我我會陪她;她有她的缺點(永遠不認錯、刁蠻任性、小孩子心性),依稀還是那時高中讀書時的模樣),我也有我的缺點(比她矮一點點、不健身、太隨性)。

但這些不重要,因為我們不會拿外界的標准去衡量對方,彼此眼裡就是最特別的那一個,我對她都展示不出隨性的那面了我就不是「我」,她對我都不刁蠻任性了她也就不是「她」了,接受對方的不完美讓我們有完全開放的心態去在一起。

我一直都覺得這世上沒有完美,只有適合,拿條條框框去套在人的身上是對雙方的侮辱。

必須要180+,必須前凸後翹腿子長,必須…就是這么多的「必須」把人限定、把人框死。

所謂「優質」與否也許還是骨子裡的面子觀和成功學作祟,生活是你與TA一起過的,應該是TA適合你便「優質」,而不是TA「優質」便適合你。

她常常跟我說,如果她穿高跟鞋我怎麼辦,我每次都淡淡一笑:我喜歡高跟啊~

PS:所謂「優質」與否也應該根據對象不同而定,TA覺得你優質未必另一個TA覺得你優質,但最關鍵的是,千萬不要自己覺得自己優質。這在佛家叫「我執」太重,「我執」一重容易生偏執妄想煩惱。畢竟地球是圍著太陽轉的,不是圍著哪個人轉的,生活中不要太把自己當回事。


Aorqu用戶:

我有錢,有車買房,我自己知識面豐富,我自己可以修理東西,我自己有自己的事業,我自己多才多藝,性方面有自己的男性奴,有不同的優質男追我,為什麼我還需要男朋友?沒這個必要啊!配得上我的男人還沒出現呢!

過了不久,女人來荒山上散心,風景很好。結果遇到了一個土匪,被土匪強暴之後帶回了土匪的家裡,經過皮鞭蠟燭等一頓虐待,折麽了幾個月。終於屈服。成為了土匪的性奴。為土匪生了幾個孩子,永遠住在了山上了。如果有男朋友的話,那個時候女人就會和他在城裡看電影,而不是一個人跑到荒山野嶺里來散心。


我就是我:

第一,男人的第一印象很重要,漂不漂亮幾乎是大多數男人評價女人的第一句話。
第二,大多數男人不喜歡高冷的女人。一般3個月男女雙方沒有發生性行為或是極親密的行為,男人會對女人迅速失去興趣。
第三,男人不喜歡在女人那裡受挫,所以當男人聽到:我在忙,我睡了,晚上有事等字眼時,會明顯降低對這個女人是未來伴侶這個評價的可能性。

所以,所謂的很多優質女生,其實要考慮下自己的外貌能否讓高富帥看上。如果長得好還出現沒有對象,那要考慮自己身上是否有刺了。性格開朗,考慮對方的感受,不管是男女,都很受歡迎。世界那麼大,沒有誰會願意承受你那份高冷。

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評論里好多人不認同我的觀點。我想說一個人對世界的理解都是自身經驗的總結。本人普通人一枚,我說幾個自己的例子。第一個,談過一個教師,10天左右第一次接吻,啃完後,她說的第一句話是:你竟然這么久才親我,我以為你不喜歡我。然後她說她是處女,除了性交之外,任何其他的性交方式都可以。我可以理解她。第二個,女生長的挺挺漂亮,每次約會,我都相當激動,但我感覺她沒有要與我有身體接觸的意願,然後我直接告訴她,我喜歡你,包括你的身體,她感覺到我有點不高興了,然後下一次約會,她主動親我了,然後後面更親密的接觸就很自然了。

有人說我這是在找炮友,錯。我在這里講的都是怎麼談戀愛,而不是結婚,如果你是找個人直接結婚的話,那麼我承認我之前的言論都是不成立的。我是認為結婚是要有喜歡和愛的,而喜歡和愛是要通過親密接觸來升華的。如果一個人拒絕和你親密接觸,只能證明那個人不喜歡你,但它有可能會和你結婚。如果一個男的和女的發生關系後就分手,那的確是渣男,的確有,但現實中,大多數男人在得到女生後,會更加確定這段關系,就如同打仗勝利後,會在城頭插一個旗子一樣。
不是有句話話,兩個人之間再大的矛盾,啪啪啪之後全都能解決,解決不了,那就啪啪啪2次。
所以優質女生找不到對象,我認為就這三點:外貌不符合高富帥要求,不願意身體親密接觸,性格高冷且不考慮別人感受的說話方式。
可能我這話,讓很多女權主義者不高興,但總得讓我把話說完吧。
個人覺得優質女嫁的最好的是郭晶晶。想要嫁的好,或是娶的好,真的是一門學問


NY823:

如果我們對進化生物學和進化心理學有些了解,我們可以嘗試從人類進化的角度來解釋這個問題。

根據達爾文自然選擇理論,生命形態之所以能進化成現在的樣子,有三個必要組成部分:變異、遺傳和選擇。其中導致物種進化關鍵在於「選擇」。有一個概念是「差異繁殖成功率」,什麼意思呢?由於個體擁有不同的遺傳特徵,使得他們生存的機會都不相同。如果某個生物體繁殖的後代比其他生物體要多,那麼他所擁有的特徵也更有可能處在將來的後代身上。

你可能會問,這跟現實中有很多優質女生找不到男朋友有什麼關系呢?

因為生命的進化歷程決定了女性的長期擇偶策略。正如人類學家莎拉·布拉弗·赫迪所說的那樣:在某種特殊程度上,雌性的擇偶偏好可能決定了物種進化的方向。因為雌性是擇偶行為的主宰者,她們決定了何時交配,和誰交配以及交配的頻率。

試想一下,在遠古時代,假如我們選擇一個不能提供生活資源,風流而懶惰,同時還缺乏狩獵技巧,喜歡虐待的人作為配偶,那我們的生存將會舉步維艱,我們的繁殖也將十分渺茫。相反,一個能提供豐富生活資源,勇於保護我們和子女,願意為家庭投入時間和精力的配偶則是一個極大的支持。

正是由於我們的祖先明智地選擇配偶,才獲得了這種生存和繁殖上的優勢。同時許多特殊的慾望也隨之進化而來。作為進化過程中勝利者的後代,現代人類也繼承了一系列特殊的擇偶偏好。

在《進化心理學》這本書上就列舉了非洲織巢鳥這樣一個例子。

當雌性織巢鳥接近一隻雄性織巢鳥時,雄鳥就會倒掛在一旁,用力撲騰翅膀以展示自己的窩巢。若此時雌鳥被打動就會飛入它的窩巢,或推或戳以檢查建築材料是否牢靠用時約十分鐘之久,雄鳥則在一旁唱歌助興。一旦雌鳥發現鳥巢不符合要求,就會立即離去,繼續尋找其他雄鳥的窩巢。

雌性織巢鳥傾向於選擇那些善於築巢的雄鳥,是為了給後代的生存提供保護。這種偏好是進化而來的,因為善於選擇的雌鳥比其他雌鳥能獲得更多的繁殖收益。

女性,就像雌性織巢鳥一樣,也更偏愛「會築巢」或擁有其他優勢的男性作為配偶。

在進化過程中女性必須面臨的問題:怎樣選擇一個願意維持長期關系的男性?

假如選擇了輕浮沖動、感情不專的男性,她會發現關系很難維持,最後只好獨自撫養子女,得不到任何物質幫助和保護。相反,假如她選擇了個更加可靠而信守承諾的男性,那她的子女就會有更好的生存發展環境,後代的數量也會更多。

還有一個很重要的原因,就是女性親代投資例如懷孕這件事要付出的代價也更大,女性的貢獻不止於卵子,還要付出十月懷胎的辛苦代價,此間喪失了其他的擇偶機會,對此女性在面臨各類風險選擇的時候,更青睞那些願意並有能力承諾的男性,就如同雌性織巢鳥傾向於選擇善於築巢的雄鳥這種偏好恰好解決了關鍵的繁殖問題,就如同食物偏好解決了關鍵的生存問題―樣。

隨著不斷進化,人類擇偶面臨選擇的情況也越來越復雜。擇偶是一項非常復雜的任務,也不可能從簡單的答案就能了解女性想要什麼。不過,通過科學家大量的研究,似乎找到了某些合理而且確定的答案。

認為女性對長期擇偶的偏好問題主要體現在十個方面。

對經濟資源的偏好。一方面經濟資源必須是由男性積累、保護並控制的,另一方面是男女之間在經濟資源方面不存在差異,女性也就無需進化出相應的偏好。此外,人類男性還肩負著提供食物、守護領地和教育子女的重任,他們還要傳授給子女其他技巧,例如運動技能和社交技巧、狩獵搏擊等方面。當然並不是所有的丈夫都能提供這樣的幫助,但經過百萬年的進化,女性更願意選擇那些能夠提供這些幫助的男性作為配偶。

對好的經濟前景的偏好。根據美國研究人員的持續研究,1939年的研究證據表明,女性對經濟條件的重視程度大概是男性的兩倍,在量表的範圍從0(無關)到3(必不可少)中,女性把「好的經濟前景」評為1.80,男性評為0.9。到了1985年,女性評為1.90,男性評價為1.02,這個結論到了2001年的研究中仍然得到了重複驗證。另外,Douglas Kenrick針對美國各種不同的背景下設計了一種有效的方法(Kenrick,Sadalla,Groth,&Trost,1990)來測量人們選擇配偶對象時不同品質的重視程度。

最後得出的結論是美國女大學生對丈夫的賺錢能力可接受「最低百分比位」是70%,就是說可接受的範圍是所有高於70%的其他男性,然而男性對妻子的要求的「最低百分位」僅為40%。

書上同樣還列舉了在全球的一些統計。

對高社會地位的偏好。遠古男性已經能夠清晰地根據資源的多少來由高而低地定義地位等級。女性往往偏好社會地位較高的男性,這是因為社會地位是判斷資源控制量的最通用的線索。較高的地位就伴隨著較好的食物、更廣袤的領地以及更優越的健康護理。社會地位更高的男性還能給子女提供更多機會。就世界範圍而言,地位較高的家庭的男孩往往能接觸到更多更好的配偶。

一項考察短期擇偶和長期擇偶的研究試圖發現,與選擇潛在性伴侶相比選擇潛在配偶時人們更看重哪些品質(Buss&Schmitt,1993)?幾百個參與者對他們想要的以及不想要的66項配偶的品質進行了評估,按照-3(最不合意的)到+3(最合意的)的量表評分。女性把職場成功和有發展前途評為擇偶時最想要的品質,平均等級分別高達+2.6和+2.7。然而,在選擇隨意的的顯然,相對於選擇暫時性伴侶,女性在選擇婚配對對象時更加看重那些表示對方未來地位密切相關。

對年長男性的偏好。在國際性擇偶研究的所有37種文化中,女性都偏好年長的男性。平均而言,女性偏愛年長約3歲半的男性。在不同的文化中,這個年齡差別也存在差別,加拿大說法語的女性選擇的丈夫年長不到2歲,愛爾蘭女性選擇的丈夫年長5歲以上。世界範圍內新娘和新郎的年齡差是3年,這表明女性的婚姻決策與她們的擇偶偏好相匹配。

為什麼女性更看重年長的男性?隨年齡而變化的事物,最普遍的變化之一是資源的增長。在當代西方社會,人們的收入一般都隨年齡而增長,年齡與資源和地位的聯系具有跨文化的一致性。男性的體力往往隨著年齡的增長而加強,所以在資源對生存至關重要的狩獵—採集時代,遠古女性更偏好年齡較長者,現代女性的擇偶偏好可能就源於此。

在37種文化的研究中,一個很典型的偏好是,二十幾歲的女性更願嫁給比自己稍稍年長又差距不大的男性,但不願直接選擇年長許多的男性。而事實上男性的經濟實力只有在他們四五十歲時才能達到頂峰。年輕女人不願直接選擇這種「年長許多」的男性的原因之一。也許是,更年長的男性死亡的風險更大。也許正是由於這些原因,年輕女人更願意選擇僅年長幾歲的有發展前景的男性,而不是選擇已經位居高職但無甚前途的年長許多的男性,這都表明男性獲取並控制資源的能力。

對抱負和勤奮的偏好。在所有策略中,勤奮工作是預測過去或未來的收入和晉升的最佳指標。比起工作不夠努力的男性,那些他們自己及其配偶都一致聲稱其工作努力的男士往往都擁有更高的教育水準、更高的年薪,而且他們有望獲得更多的薪資以及晉升機會。勤奮而有抱負的男士比那些懶惰缺乏上進心的男士更容易維持高職位。

在長期關系與短期關系的擇偶研究中,女性把缺乏抱負心的男性認為是最沒魅力的人,然而男性對未來妻子有無抱負卻沒有太多的要求(Buss & Schmitt, 1993)。當一個男人處於失業、缺乏目標或者做事懶散的狀態,女人就極可能結束與他的長期關系(Betzig, 1989)。女性對有抱負且勤奮的男性的偏好不僅只限於美國或者兩方社會。在絕大多數文化中,女性都比男性更看重這兩種品質。

對可靠和穩定性的偏好。在擇偶的跨文化研究所評估的18種品質中,愛情位居第一位,之後分別是可靠性、情緒的穩定性或成熟性。在37種文化的21種中,男性和女性對配偶的可靠性都有同樣的偏好(Buss et al., 1990)。在剩下的16種中,有15種文化中的女性比男性更看重可靠性。

主要原因可能有兩個。第一,這些品質是資源將持續不斷地得到提供的可靠指標。第二,缺乏信任感和情緒不穩定的男性會給配偶帶來反覆無常的、充滿沖突的情緒負擔(Buss, 1991)。他們往往是自我中心化的,習慣於壟斷資源。

如果一個男人情緒多變、喜怒無常,這將會讓女性付出更多的代價,從而阻礙關鍵的適應性問題的解決。女性看重配偶的可靠性和情緒穩定性,這樣做的好處在於她們能夠從中獲得長期穩定的資源供給。在人類進化的早期階段,如果女性選擇了穩定可靠的男性,那麼這樣的女性將會更加確信配偶獲取和維持資源的能力,從而確保自己和子女的生活。而且,作出此種明智之舉的女性還可以避免不可靠或不穩定的男性所帶來的損失。

對運動能力的偏好。女性擇偶中身體特徵的重要性是顯而易見的,女性的長期擇偶的收益之一也是男性能夠提供身體上的保護。一個男人的魁梧、力量、身體貭素和運動技能都是判斷其能否提供保護的線索。

在一項短期和長期擇偶的研究中,美國女性為一系列的身體特質評定等級。不管是短期擇偶還是長期擇偶,矮個子男性都被評為「不具性魅力」的一類(Buss & Schmitt, 1993)。相對地,高大強壯的運動型男性被評為「極具性魅力」的潛在婚配對象。在人類進化歷程中,身體上的保護是男人能為女人所做的最重要的事情之一。男人身體結構的特質,例如身高、肩寬、上身肌肉都對女人具有性吸引作用,對其他男人具有威懾作用。

對健康和外貌的偏好。對女人來說,選擇一個更對稱的男人,其實就是為她的孩子選擇更優秀的基因。有大量證據證明這種假設,即對稱性確實是一種健康的線索,而且女性特別重視配偶的這種品質。

第一,面孔對稱的個體在生理測驗、心理測驗以及情緒健康測驗上都取得了較高得分。第二,對兩性而言,面孔對稱性和性魅力的評分之間存在正相關。第三,相對於其他人,面孔更對稱的男人往往被女性評論為更性感。

男性面孔和身體的對稱性標志著健康,均對女性具有性吸引力;迷人的具有男性氣概的面孔同時也被認為是健康的。健康可以給對方帶來諸多收益,包括環境和遺傳方面的收益:更長的壽命、更可靠的物質供給、更低的患病率以及給子女遺傳更好的基因。從這些收益可看出,健康對擇偶而言非常重要。

愛情和承諾。女性長期以來一直面臨的一個適應性問題是,不僅要選擇一個擁有生活必需資源的男性,還要選擇一個願意為她及其子女作出資源承諾的男性。這個問題也許比看上去復雜得多。盡管資源是直接可辨的,但是承諾卻不能。要確保承諾,可以轉而尋找標志未來忠誠度的線索。愛情可能就是承諾的最關鍵的線索之一。

無論對於男人還是女人,承諾都被看作是愛的最核心的部分。這種行為包括放棄與其他人的關系,開始談婚論嫁,以及表達共同擁有孩子的願望。如果一個男人表現出這些愛的行為,就意味著他願意為她及其子女作出承諾。

然而,承諾有很多方面,即有很多種分享資源的特殊方式。其中主要的一個方面是忠誠,即分居兩地仍忠於對方。忠誠意味著只對單一對象的性的承諾。承諾的另一個方面是,對愛人的物資付出,例如贈與貴重的禮物。這種行為意味著對長期關系的鄭重承諾。情緒上的支持是承諾的另一個方面,這表現為一方有困難時另一方能及時趕到並耐心傾聽。承諾還意味著時間和精力的投入,犧牲個人目標而盡量滿足對方的需求。還有,繁殖行為也代表了對對方的繁殖的直接承諾。所有這些方面都被認為是愛的基本要素,它們分別表明了對另一方在性、經濟、情緒以及基因資源上的承諾。

由於女性在分娩和哺育孩子方面投入更多,如果她們隨意與人發生性關系,損失就會比男性大得多。因此,對愛的需求正是她們確保能獲得與她們為男人付出的代價相當的資源承諾的一種方式。

對願意為子女投資的偏好。女性選擇長期配偶的另一個適應性問題是衡量男性為子女投資的意願。這個問題之所以重要有兩個原因:第一,男人有時會尋找多樣的性關系,從而更可能為其他女人付出(為擇偶而努力)而不是對子女付出(為孩子而努力)。第二,男人會評估自己是孩子生父的可能性。當知道或者懷疑孩子並非親生,他們往往會對自己的投入有所保留(La Cerra, 1994)。

這兩個因素就決定了男人為某個孩子投資的意願會有很大的不同,這種差異造就了女人偏好的進化,促使她們偏好那種更願意為子女投入的男人。女性對那些願意為孩子投入的男性有一種特殊的偏好,覺得他們更有性魅力,然而男性並沒有這種偏好。

女性擇偶偏好的背景並不是盲目產生的,目前為止,可以得出的四種影響因素:

第一種背景因素是女性自身的經濟資源。研究結論剛好和結構性資源缺乏假設相反,擁有較多資源的女性往往更加重視而不是輕視潛在配偶的個人收入和教育背景。

第二種背景因素是關系的持續時間。多項研究表明,選擇未來丈夫時,女性往往更重視對方的個人品質而不是性魅力,例如忠誠、可靠性、善良等個人特徵往往比外貌重要得多。

第三個影響女性擇偶偏好的背景因素是生理周期。處於懷孕幾率更大的時期的女性,往往更欣賞富有男子氣和對稱性更好的男性形象——因為這兩個線索都暗含了身體健康。

第四個背景因素是女性自身的配偶價值。比起配偶價值較低的女性,配偶價值更高的女性往往更偏好富有男子氣和對稱性更好的男性,例如在刊登的徵婚廣告中她們通常會對相關特徵提出大量的要求。

最近正在研究的第五個背景因素是地理位置。生活在密集地區和高消費地區的女性在徵婚廣告中往往要求更多的資源(McGmaw, 2002)。綜合起來看,這些背景效應表明,女性的擇偶偏好恰好反映了人類進化適應的標志:人類必須設計特殊的偏好來解決復雜的擇偶適應性問題。

以上不過是人類在選擇擇偶行為表現出來的共同性,不過由於很多原因,女性在實際擇偶的時候也並不能與個人偏好完全一致。

由於種種原因人們不是總能得到他們想要的東西。首先非常合乎心意的潛在配偶的數量是有限的。其次,個人的配偶價值往往也限制了與高配偶價值的異性的接觸機會。一般而言,只有少數最漂亮的女性才能吸引最迷人的男性,反之亦然。再次父母和其他親戚有時也會影即響個人決策,而不管個人偏好如何。

隨著現代文明日益進步,女性地位在不斷提高,女性無論是個人資源,還是社會地位,部分女性擇偶策略也在慢慢調整,男性的所掌握的資源也慢慢地被部分女性所稀釋掉,擇偶觀念也在悄然改變。但總體來看,在未來很長一段時間,女性的長期擇偶策略仍然在擇偶方面發揮巨大的作用。

回到問題本身,優質女生口中所說的標准其實是她們的下限,對大部分男生來說已經是上限。正如Aorqu以前有一個問題《25歲的男生如何與39歲成功男士競爭姑娘?》一樣,一個剛進社會的毛頭小子,如果身後沒有父母、家族的支持,憑個人的努力,很難在短時間突破自己的上限。要知道,優質女生可是社會上稀少優質資源,按照女性的擇偶策略,她必然會傾向擁有資源更多、其他各方面都優秀的男性。

還有一個很重要的原因,社會的各種輿論、網際網路的大面積的普及製造了一種誤以為可以通過自身打拚、短時間完成自身階層越級的假象。其實每一個人的階層 (class)已經有了固定的位置,每往上走一步,都不僅僅是靠一個人的努力完成。

優質女生為什麼沒有男朋友,為什麼優質女生的男朋友不是你,是因為在你的階層里,進化心理學所提到的十個方面,你還有超過一大半沒有實現。

參考資料:

1.David M.Buss 《 進化心理學:心理的新科學(第二版)》

2.黃子洋《進化心理學兩性配偶選擇及相關問題差異的研究述評》

3.張國平《女性的長期擇偶策略與短期性關系策略對比研究》


Aorqu用戶:
其實從男人心裡角度看,樓主所說的那些女生很優質,做女朋友也許還行,但是結婚做老婆的話,很多男人不想這種老婆。結婚,代表的意義太大,尤其對一個男人來說,賦予身上的責任也很大,壓力更是放大了好幾倍,在外面工作,打拚已經很累,回家只想好好休息,放鬆一下,找一些關心和溫暖,而這些是那些優質女生很難給的


徐老三:

看了一些答案,覺得寫的都不錯,換個角度也說一下。
標題:作為男人,我不需要你的「優秀」,且不願意為此額外付出成本!
為了確保切題,我們先看看題主認為的優秀,父親高管,母親教師,長發及腰;或者母親高校教授,父親公務員;名下2套房。至於長相,我們就不說了,題主自己也說這個比較主觀。
這些都是家庭背景或者經濟能力,家庭背景不能說明任何女生本身的貭素,家庭背景不是女生優秀的充分條件,甚至連必要條件都不能算。我相信,人的貭素是通過「教育」提高的,家庭教育肯定是「教育」很重要的一個部分,但絕對不是全部。我們在成長的過程中會有很多時間走出家門,和老師,同學,同事,朋友甚至陌生人交往,在這個過程中也同樣接受了各方面的教育。因此我說,良好的(暫且假定這個家庭背景算良好)家庭背景和個人的貭素沒有必然關系,當然也承認良好的家庭背景出現高貭素的人概率還是略高的。因此,題主說的「優秀」只是家庭背景優秀,並不能代表那些女生優秀,而這種「優秀」很大情況下不是男生所追求的。
一個大媽要給一個朋友男A介紹對象,大媽眉飛色舞地說,該女條件有多好,上海本地人,名下有5套房,在企業里做高管,收入很高等。坦率地說,物質條件的確不錯,但是A見了一面後就沒再聯系了。原因很簡單,覺得性格不合拍。暫且不去討論誰的性格問題,沒對錯的問題,就是不合拍。我跟A調侃說,兄弟,5套房啊,收入比你高啊!A說,我自己有房,收入雖然不如她高,但是夠用。很簡單,A對對方的要求根本不是物質,那女方的「優秀」在這里就不是加分項。
估計很多人看過電影《失戀三十三天》,我不想去截圖或者找原始的對白了。簡單說,那個有錢帥哥自己說的很清楚,他需要的就是那種傻白甜給張信用卡就能搞定的女人。你滿腹經綸思想獨立上得廳堂下得廚房文可定乾坤武可降妖伏魔的女生在你自己看來優秀的不得了,但是在他面前你就是渣滓。你的優秀,我不需要!
你身材一流,拍過平面,走過T台,接受過專訪,甚至拿過某模特大賽的名次,在你看來夠優秀,應該嫁給千萬富豪。但是當你站在馬雲面前,馬雲估計也就是沖你笑一下握個手,轉身就把你忘記了。你遠沒有一個身高160體重160的坐在電腦前樂滋滋開淘寶店的胖女人對馬雲有價值。你的優秀,他真的不需要。
一個兄弟,家境不錯,談了個對象,女方家庭非常一般。我曾問過兄弟,你不在意她家庭情況?兄弟一副你丫傻逼的表情看著我說「我買豬又不買圈!」言下之意,我看上她就行了,管她家呢?!
說了那麼多,其實就是想說明,你的「優秀」只有在看重這些人的眼裡才有價值,否則毫無意義。甚至有可能會成為減分項,為何這樣說呢?這就是題目中「且不願意為此額外付出成本」的意思。
既然你認為這些是你的「優秀」,那麼你已經把它作為自己的籌碼,必然在要價的時候會抬高那麼一點。你的父親是公務員,母親是大學教授,估摸著你是不會接受對方父母是工人甚至農民的。那麼對於農民子弟如果想追求到你,肯定要付出很多額外的努力,增加很多成本。如果他也認可你的家庭背景是優秀,他固然願意付出這些成本,但是如果他根本不看重這些呢?為何為了不在意的東西付出額外成本呢?於是他轉而去尋找那些工人或者農民子弟的女生。
當然,這於女生來說,可以高傲地說,我也不稀罕這些男生。但是客觀的現實就是你少了一個很大的候選人團隊,那麼出現「找不到男朋友」的概率固然會高那麼一點點。
另外說一句有那麼點政治不正確的話,大陸普遍的傳統思想是認為男生的條件應該比女生好那麼點,這樣才般配,反之就變成了「下嫁」。其他地方不知道,上海有那麼一句話說「生男孩是建設銀行,生女孩是招商銀行」。這話固然有點過激和調侃,但也道出了一定的社會現實就是,女生沒房可以嫁給有房的男生,但是沒房的男生就不知道該咋辦了。
同理,條件優秀的女生會期望比自己條件更好的男生,這導致選擇面變小,「找不到男朋友」的概率固然提高。這個不展開分析,其他答案里都有提過。
回頭扣我的觀點,在那一部分已經範圍縮小的男生當中肯定不是全部在乎你的那些所謂的「優秀」,還有挺多根本不在乎這些的男生,那麼你的選擇面更小了。這就像說,帥哥本來就不多,居然還有那麼多搞基,資源越來越匱乏是一個道理。
分析問題肯定不是最終目標,我們還是要解決問題。簡單說,就是把你的優秀展示在那些在意的男生面前。但是最可怕的就是女人的矛盾,這時候很多女生會跳起來說,我不想要那些只看我家庭背景的男生,他到底是愛我還是愛我的家庭背景?!
嗯,你說的太對了!既然如此,請收起你的「優秀」,也更不要以你的「優秀」提高你的要價。
最後搬出核心思想吧,那些題主所說的優秀,只能是錦上添花,絕對不是核心部件。核心還是姑娘本身,如果她夠「優秀」,其他都不是問題。我這里說的優秀是廣義的,不僅僅是優秀本身,也包括如何讓別人發現你的優秀。藏於深閨,指望某一天「嗶」地一聲一個溫柔多金長的帥斯文懂禮貌的帥哥出現在你的床頭把你吻醒然後娶你入城堡是不現實的!你至少得刷個牙,別有口氣把帥哥熏暈了吧?!
最後,不管是否優秀,希望大家都能有自己的幸福生活!

最討厭那種女人:
你跟她談感情,她跟你談物質。你沒房沒車,談什麼感情?
你跟她談物質,她跟你談性別。我女生也,你指望我供房?
你跟她談性別,她跟你談平等。男女平等,誰說女生一定要多做家務?
你跟她談平等,她跟你談感情。你愛我就應該讓著我,哄著我。


默小七:

題主的描述(或者說價值觀)實在讓人哭笑不得,原來您判定女孩是否優秀的標准便是「爸爸如何,媽媽如何,名下幾套房」?

您這標准我委實難以理解,畢竟適齡男青年是要和「她」搞對象,而不是要「搞她媽」或者「搞她爹」啊?

在我的認知里,父母如何並不應該是評判某人是否優秀的標准,名下幾套房同樣不是。

不然,中國八億農民的子女從出生那一刻起,就喪失了優秀的資格嗎?

難道,每個城中村拆遷的那一刻,世上就憑空多出幾千位優秀的人嗎?
——————————————-題外話—————————————————-
我想多句嘴,中國的高官明面收入並不足以讓女兒變成「白富美」,題主覺得清廉而貧窮的高官優秀,還是貪污而富有的高官優秀?
—————————————題外話結束————————————————-
拋開父母和房子來看題主描述中優秀的女孩們。

同樣是吃地攤,「白富美」吃地攤就是接地氣、是優秀的象徵;題主這樣的「女屌絲」吃地攤就是本份,是不優秀的標志?

同樣是性格好,在「白富美」身上就是優秀的象徵,在「女屌絲」身上就是軟弱平凡?

你的女同事名下兩套「不值錢的」房,於是就連「長相比較可愛」和「今年復習考研」都成了優秀的象徵。
——————————————-題外話—————————————————-
再說句題外話,按題主你這樣的標准,我和我的同學們這種畢業三四年都在北上廣深買「值錢的」房買「值錢的」車的男孩,是不是可以破格把「微微發福的肚腩」也稱呼為優秀的象徵?
—————————————題外話結束————————————————-
請容我以嘲諷題主結尾。

我不知道是不是很多優質女生找不到男朋友。

但題主您這價值觀挺不優秀的,在這么多「優質女生」都找不到男朋友的前提下,衷心祝願題主同樣找不到男朋友。

當然,即使您最終找到了,在我眼裡也是「簡直不敢相信這樣的人也能找到男朋友」系列:)


匿名用戶:
聯考錄取的時候,女生比男生多。
我姑媽在成都民政局工作。以前她有一項統計,在成都工作的未婚適齡青年中,擁有「211」大學學歷的男女比例約為4:6。這份數據並不準確(比如統計不到自由職業者和從商的數據),仍然可以在一定程度上反映問題。
還有一個嚴重的問題,優秀的人更多生女孩。也就是說家境好的女孩比家境好的男孩多。在不控制生育的時候,兩者數量是相同的;在計劃生育的條件下這個問題就暴露出來了。

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