為什麼很多優質女性沒有男友?

問題描述:我身邊的那些優秀的女生,漂亮,學歷高,聰明,家境好,重點是她們真的非常想脫單!而我認識的很多男性,說的委婉一點就是:簡直不敢相信這樣的人也能找到對象。而且大學部畢業就結婚。太奇怪了,為什麼會這樣!不是明明說男比女多了很多麼?=====================================================補充: 謝謝大家的討論,我看了大家的回答,也解了很多疑惑。不過有一點…
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男生的角度:

這些『優質』的女性就像一幅幅油畫,在展覽館里靜謐的燈光下,顯得恬靜高貴,優雅深刻。你被深深地吸引,端正了身姿,整理好襯衫的領口和袖口,慢慢地朝她走過去。每近一步,油畫愈發熠熠生輝,景緻和人物越來越鮮明,沖擊力越來越強。

直到你走到五步之內,畫框里的整體不見了,你發現自己看到的,也不過普通筆法,甚至筆刷的粗糙感出現了。

學歷高,家境好,漂亮,對一個成熟的男人來說,到最後有什麼用,我們真正要找的和這些『優質』沒有太大關系。因為男人想找的妻子是有溫柔的個性,會照顧人,忠誠而成熟的女子,和你讀不讀碩士,自己掙多少錢,家裡人背景沒多大幹系。學歷教育不是如何做好妻子的教育。

在美國讀碩士的女生,家境都不差,你跟這些人去約會看看,其實都是普通的女孩子,該乖戾還是乖戾,該瘋狂還是瘋狂,不成熟女人常見的毛病樣樣有。受過多一點高等教育並不改變她們的思維框架,會讓她們收入更高,但並不改變人的內在,有不少已經似乎忘記了自己只是個普通的女孩子,這樣的女子是很難找到幸福的。

沒有平常心,本著外在條件功利主義來尋找真感情的,出發點就錯了,不會找到的。如果一個女人沒有準備好尊重與愛每個出現的男人,她估計也愛不上她該愛上的那一個。感情是一種能力,老實說,這些優質的女生很多這方面能力還在幼稚園 水準。

所以,真沒什麼奇怪的。


城市獵人:

這是一個虛假的現象,至少在統計學意義上是虛假的。

身為男性,每當提問者找出一個優秀女生找不到對象,我都可以對應找出十對夫妻是丈夫比妻子更優秀一點。(也就是說,提問者每找一個例子證明她的觀點,我就有本事找出十個例子證明我的觀點)

首先,什麼叫做優秀?我設三個毫不相乾的標准,滿足一條我就算他/她優秀:

一、很會賺錢
二、特別有道德、很理想主義。
三、人文修養很高、欣賞能力很強,甚至可以創作

以我在生活中的觀察(以下觀點針對整體而言,不針對個體)

第一條一般是很明顯的丈夫比妻子厲害(我見過的夫妻,九成九是丈夫更能賺)
第二條姑且算丈夫與妻子打個平手
第三條也是很明顯的丈夫比妻子厲害(我見過的夫妻,九成是丈夫更有人文方面的欣賞能力)

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優質女生找不到更優質的男生的終極秘密是因為不甘心。道理很簡單,且看我慢慢道來:

一、如果女生會賺錢,她要找賺錢比她厲害一點點的男生,太容易了。(除非她賺錢的能力太強太強了,但是賺錢能力太強太強的女人畢竟是極少數)

二、如果女生是一個理想主義者,要找男性的理想主義者,這個很簡單。因為男性的理想主義者就是害怕找個很市儈的女友,如果女生打著本人是理想主義者的旗號找一個男性的理想主義者,那不難。

三、女性找一個學識比自己淵博或者精深也多得很,反過來的例子少得多。

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所謂優質女生找不到更優質的男人當配偶的終極秘密是——這些女生不願意找只比自己優秀一點點的男生。

剔除掉極少數條件好得離譜的女生,千分之九百九十九的女生只要願意在合適的年紀接受比自己優秀一點點的男生,那簡直太容易嫁出去了。

明明是不甘心嫁給只比自己優秀一丁點的男人,還要怪男人只愛漂亮的,這個鍋男士們可背不起。

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有不少女士在評論區對於我說男性在人文方面的學識高於女性表示很不服,其中一位的邏輯就是大學主修人文學科的多為女生而不是男生。

我必須指出這位女士的犯了統計學錯誤。主修人文學科的人(無論男女)在大學生中占極少數,所以中文、歷史、哲學、藝術這類專業的男女生性別比根本不重要,絕大部分夫妻雙方都不是主修人文學科的。真正重要的是廣大主修專業不是人文學科但是成為業余愛好者(民科)的人,其中是男性佔優還是女生佔優。

很簡單,請諸位看看周圍已經結婚的中、青年夫妻,到底是男方(在文科方面)學識淵博多,還是女方。

還可以看看Aorqu等各大網站,非人文專業出身但是又熱衷於討論人文問題的業余愛好者(民科),是男性居多還是女性居多。什麼是統計學思維? – 城市獵人的回答

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為什麼長輩都覺得去國企好,工作穩定,而去私企就不靠譜? – 就業 – Aorqu
「我老家當地的潛規則是,體制內女方找體制內男方,男方收入是女方兩倍左右,家庭條件相當,男買房女買車不許貸款,此為般配。體制內女方找體制外男方,男方要麼精英,要麼上門女婿,或者精英加上門女婿。」

這是一位匿名用戶的回答,這個回答本身就表示女性要找比自己優秀一點點的男士太容易了。


Aorqu用戶:
以前菠菜的答案剛出時我就點過贊,因為我覺得她說得對,而且她的話對某些女性來說是一劑很好的解毒劑。

今天又剛給反對菠菜的另一個答案點了贊——但我不同意她對菠菜的反對(因為維度沒找對,看上去就有點兒為了反對而反對的意思了),但這個答案里說的一些話我覺得該聽(對某些男性來說也許也是一劑不錯的解毒劑),所以還是點了贊。

但這兩下贊點完,現在對這個問題我有了自己的看法:

並不是現在有很多優質女生找不到男朋友,而是現在自己有點兒生活質量和內容的人都漸漸地開始在找感情生活以外的消遣了——只有優秀女生不找男朋友嗎?其實有很多優秀的男生也不著急過感情生活了。起碼在我的圈子裡,這樣的男人一抓一把。只是他們在我們的社會中顯得不那麼扎眼,人們不覺得他們「找不著」,只覺得他們「還沒找」,因為他們優秀嘛。另外,他們拉個情人、炮友什麼的出來社會就已經認為他們「有女人」了。女人呢?就算一天睡十個小鮮肉,不按下一個和他結婚,就算「找不到男人」,對不?

兩個答案在掰扯「優秀」的標准。要我說,不分男女、制定一個共同的標准——經濟獨立、有一定富餘能力;思想獨立、有一定審美能力;擁有不錯的生活方式——是不是就大約算得上優秀了?那麼,夠得上這個標準的那一群人,不論男女,沒有感情生活,他們的生活就會很差勁、很沒意思么?須知道我們的社會準備了大量的產品用以給他們消磨時間。而且因為他們優秀,他們得到的消遣品還常常是最好的。以前婚姻可以說是生產組織形式的一種,可到了個體成為消費者的商業社會,婚姻基本上也降格為一種用以提供消費的人類社會商品或者說生活方式了。

老話有雲: 婚姻都是痛苦的。感情固然有美好動人的一面,但誠然它也有糟心的一面。所以有的選時(個人的興趣愛好還常常只帶來滿足,很少帶來糟心),幹嘛要選擇可能存在的痛苦風險?

(話說我越來越覺得我們還會投身於感情是因為我們還有作為人類的雄心壯志,願意承擔風險去征服不確定以及獻身於對美好的追求。)

但自然這么宏偉的願望沒有必要時時刻刻都存在。當它不存在時,人們當然就會做其他的打算。不找男朋友或不找女朋友,就是這樣的其他打算。

有些人會說,問題是這些女人自己也嚷嚷著想找啊,所以她們是真的找不到~ 我覺得這也是這些女人常常有的一種誤會或者說託辭——就像拖延症一樣,有了它的存在,你就可以把生活的不如意都怪到它頭上去,但你實際並不想終結這一種拖延,就像她們實際並不想終結沒有男朋友的生活。

另外,看上去優秀男性結婚的人數還是比優秀女性多的一個原因我想就是: 婚姻給這些男性和女性帶來的成本太不同了。對於這些男性來說,只要不嫌煩,無非是多一個女人出現在生活中,自己原來該幹嘛基本還是幹嘛,除此以外還有穩定的性生活。別覺得這些男性要挑經濟大梁壓力大,所謂優秀男性就沒幾個真的願意娶不優秀、自己沒有經濟能力的女性的。而優秀女性呢?要負責生孩子、要擔負繁重的家庭責任、要面對事業可能遭受的影響——婚姻生活是很容易將她們積累的「優秀」打回原形的。最後她們專注發展的都不是自己個人,而是某某某的媽媽、某某某的老婆,還有某某某的兒媳婦和女兒。

然後就會無人再說她們優秀,不管她們把這些角色當得有多好。


張鴻翼:

講兩個故事吧:
1,某人上輩子積德行善修橋補路,投胎時候閻王表示,這輩子保你一世富貴榮華,出將入相,家財萬貫。於是某人高高興興的去投胎了。
結果某人此生窮困潦倒,缺衣少食,六十多歲死在家中,只有一張破席草草掩埋。
來到陰間向閻王哭訴,閻王一看大怒,我以為你安排好一世富貴,為何你潦倒至此?難不成有人貪墨?於是開始查。
先找文曲星,文曲星說,他命中註定連中三元,入閣拜相,位極人臣青史留名。但是他上了兩天私塾嫌累,就沒再學,大字不識一個。於是我將他命中的功名轉到武曲星哪裡。
再找武曲星,武曲星說,他命中註定中武狀元然後封壇拜將,南征北戰建功立業,不世之功彪炳史冊,功成身退無疾而終。但是他既沒有練武強身,也沒有參軍從戎,我只好將他命中的功名轉到陶朱公那裡。
再找陶朱公,陶朱公說,他命中註定三座金山三座銀山,只要他從商,必定低買高賣財源廣進,順風順水大富大貴。可惜他未曾從商,我只好將他三座金山三座銀山轉到後稷神那裡。
再找後稷神,後稷神說,我將他的金山銀山換成米山面山,如果他種地,我將保他五穀豐登六畜興旺風調雨順,種啥啥豐收,最後沃野千里目之所及都是他的土地。可惜他連鋤頭都沒摸過,反而把家裡的幾畝地都賣了,我一看他不種地,就將他的功名富貴轉到土地公公那裡了。
再找土地公公,土地公公說,他命中的三座金山三座銀山我埋在他床下,突出個角硌他腰上,他覺得不舒服掀開褥子往下挖就有了。
閻王派人到他床下一看,果然三座金山三座銀山埋的整整齊齊,紋絲未動。問他為啥不挖,他說,硌的挺疼的,我睡覺翻了個身不碰那塊就行了。
閻王大怒,重責百杖,罰他下輩子去做豬。
他嚎啕大哭:我的命怎麼這么苦啊!

2,金髮女郎每天虔誠地給上帝祈禱:「上帝啊,請讓我中五百萬大獎吧!」
祈禱了十年之後金髮女郎開始質問上帝:「上帝啊,為什麼我還沒有中五百萬大獎呢?」
有一天她質問完之後,上帝的聲音在她頭頂炸裂:
「你他媽倒是去買張彩票啊!」

掃帚不到,灰塵照例不會自己跑掉。
那些優質女生,在為自己情路坎坷暗自嗟嘆的時候,先捫心自問一下,你們為自己一生的幸福發揮了什麼主觀能動性?
一點感情也不敢付出,一點風險也不想冒,一點面子也不想折,甚至不肯放棄一點點矜持,甚至連心扉都打不開。坐等有人來拋棄一切給自己奉獻幸福,等了幾年沒等到就覺得自己找不到男朋友,這不太好。
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不出意外的,評論區跑來一群姑娘們提出了不同的意見,態度不出意料的多樣化,有譏諷嘲笑的,有好好說理的。不管怎麼樣,來給我留言我都是很歡迎滴,畢竟這是個開放的平台。
總結一下留言區活躍的問題和我的回答:
1,我優秀,我不缺錢也不缺愛,幹嘛非要找男朋友?
答:首先恭喜呀,能過上這么美好的生活一定確實很優秀。
那麼您是如何找到我這篇回答的呢?為什麼要關注這個問題,並且在我這個不起眼的答案下面留言了好多言呢?
反過來說,我這篇答案也並不是給您看的呀!這倆故事是給那些缺愛而主動性不高的姑娘們看的。
我可不會跑到農貿市場告訴跟賣雞蛋的我新買的機械鍵盤多好用。哪怕它確實很好用。希望您也一樣。

2,我優秀,難以找到匹配我優秀的男生,不願意在他們身上花費我的主觀能動性,所以才單身,是不為也,非不能也。
答:首先,主觀能動性包含了尋找自己理想伴侶候選人這一點。
其次,人是其社會關系的總和。你有多優秀很大程度上體現在你跟什麼人交往上。你也許應該反思,為什麼自己的社會關系中沒有能夠跟自己優秀相匹配的男生。正常情況下,很少看到有人比跟她交往的所有人都要優秀的情況,退一步講假設真是鶴立雞群一覽眾山小也不是找不著對象,我們也看到,李清照還有趙明誠呢,張怡寧還有徐威呢,屠呦呦還有李延釗呢。人家不也解決了個人問題了嗎?也沒聽這些奧運冠軍諾獎得主抱怨配偶太low。
更有可能出現的可能是,人都是傾向於高估自己能力和地位的。「認識你自己」——蘇格拉底。
更何況,戀愛這事兒還不是做買賣,非得等價交易。

3,我優秀,我主動過,後來戀愛失敗了,主動解決不了問題還給自己帶來傷害。
答:首先,拍拍,分手確實挺傷人的。希望你早日走出陰影收穫屬於自己的幸福。
什麼事兒都講究個方式方法,一段戀情沒成功說明肯定是哪裡出了問題,總結經驗再試一次。
戀愛本身是一個成長的過程,優秀的人可能成長的更快一些,但是總歸是要成長的。一段戀情結束了就要總結經驗教訓,下一次用更成熟的心態去培養感情,這樣下一次成功概率更高。

4,我優秀,你直男癌,為啥要求我們女生主動倒追男生!?
答:「發揮主觀能動性」跟「倒追」完全不是一個概念。
戀愛是需要技巧的,要尋找潛在的合適對象,進行一段時間的試探,揣測對方心理,正確判斷自己的優勢劣勢,滴水不漏地引導和暗示對方表白,倆人發生分歧的時候進行危機公關,有力地控制雙方情緒,有主動發現問題的覺悟,能夠提出有效解決問題的辦法,有很強的溝通能力……
上述的這些都需要一定的智商和情商,優秀姑娘肯定都具備,但是這些技能還需要練習,有主觀能動性的練習和被動的練習,效率不可同日而語。
另外,就我個人感覺而言,覺得「倒追」本身降低身價無法接受的姑娘,對戀愛的理解可能要加深一下。我認為戀愛是合作共贏,而不是東風壓倒西風。

5,我優秀,你丫就是一low逼,毒雞湯,#@$!*%^!

答:你看你看,戳中痛處了吧?你看你看,氣急敗壞了吧?你看你看,狗急跳牆了吧?你看你看,友善度沒了吧?可不敢亂罵人了!

優秀的女生要有優秀女生的樣子。

安利一個比較相反但是並不矛盾的答案:

張鴻翼:為什麼郭芙這么討厭卻能嫁得好郎君,郭襄這么可愛只能單相思最後當了尼姑?


護耳大臉:

因為優秀的女人找男朋友,要求也是優秀的男人。一般的男人給你,你也看不上啊。

可是優秀的男人會看上你么?

一個事業有成年少多金家庭良好的男性,找女朋友的要求是什麼?

有一條共性是:漂亮。

不要笑,這是真的。

當然,人品也是重要。

可問題是,人品好的姑娘很多,畢竟這個世界上大部分人都還是善良的。壞人是少數。能做到與人為善,孝敬父母遵守公德,沒有不良惡習,一般來說就可以算是人品好了。這種人滿大街都是。

有一個有趣的區分。

條件普通的男人,是在人品好的姑娘里,尋找好看的,在人品好的基礎上,顏值越高越好。這時候初篩標準是人品,因為普通男人沒資本要求顏值和家境這些罕見的高條件,唯一能要求的就只有人品了。

條件出色的男人,則是在顏值高的姑娘中,挑選人品好的。初篩標準是顏值。

題主,你明白了么?

條件好的男人一樣喜歡正妹,只不過他在顏值之外,又附加了人品家室等等諸多條件。

你所說的優秀的女孩子,最好先看看她們的顏值,算不算正妹。

劉強東挑了奶茶。
奶茶是清華畢業,家境也好。
可學歷高家境好的女孩多了去了,劉老闆怎麼就取了奶茶?
因為她在學歷高家境好的女孩里,算漂亮的。

明白了嗎?

最後補充一點,題主說了你認識的那幾個女孩是漂亮的。

但是請注意,女人評價女人的漂亮,往往和男人評價女人漂亮,標准根本不是一回事。

很多女人覺得漂亮的女人,男人都覺得一般。

如果題主你說的那些漂亮的女孩,是女人標準的漂亮。
那麼或許她們根本進入不了優秀男人的初篩範圍。


Aorqu用戶:

平心而論,男女之間關系的相處,真的是這代人從小到大都欠缺的一個選項。

女孩兒口口聲聲說著男生撩妹的本事差,但是在現在發達城市這種男女關系越來越趨向平等、女追男的境況越來越多的情況下,女孩兒拍著胸口想想,自己撩漢的本事就比同等的男生撩妹的本事強么?根本沒有的好嘛!

你們說男生要會聊天,這不錯,但是同樣的,女生也需要會聊天。作為一個偽男女平權者,我傾向於一段關系中男女之間的主動程度都默認為是平等的,暫且默認為並不存在誰比誰更主動這個選項,但是有的女生的尬聊程度一點都不比男生差。有的姑娘真的是聊了幾句就完全聊不下去,一眼能夠看穿。

基於我並不是很認同父權社會的舊有規則的前提之下,我認為在當前,部分女性應該打破舊有的傳統的男追女的傳統思維,而且也不一定要伴侶比自己更強。如果自己的硬體本身已經過得去,又何必尋覓一個一定要比自己強的伴侶?這恐怕還是出於父權社會的女性處於弱勢地位的思想吧。如果摒除這部分偏見,那麼擇偶範圍是不是就比原有思維之下的寬廣許多?

如果女性還是持有那種一直在等待天上掉下來一個白馬王子的心態,那隻能逐漸地把自己的市場縮小。其實在殘酷的婚戀市場上,很多思維都是父權社會的餘韻。我很尊敬那些能夠把婚姻愛情工作這部分事情能夠完全挖清理順的人,不管他們做出什麼樣子的決定,我都是非常尊重的。但是有些人是完全不會去思考這部分人生大事,只等著逆來順受。

拜託,這是事關你們未來幾十年的生活的事情。生活不是只有當下的工作,大部分人還都是要進入婚姻的,自己究竟想要一個什麼樣子的伴侶?跳出原有的滿分制先生的思維,把自己對另一半的需求排一個優先級,能夠滿足比較靠前的就已經是百里挑一了,何必苛求完美呢?對自己的後幾十年生活去努努力,去追求,去經營,這不是什麼丟人的事兒吧?

我上一篇文章有說過,希望每個人都能夠有獨立思考的能力,而獨立思考也能夠讓人把自己的需求梳理出來一個清晰的脈絡。年輕的時候為自己的未來拼一下,總好過等到年齡大了然後慌了神,妥協地更加徹底。講真,我個人是比較傾向於找比我自己年齡大的女性的,因為出於潛意識里,我覺得這部分女性的思維深度和思考能力是要強於年輕姑娘的,但是事實簡直是piapiapia打臉,獨立的思考能力這個和年齡恐怕也不是有什麼必然關系。年輕的時候不去思考,歲數大了再思考,這好像出於人類懶惰的本性來說,並不是什麼可能的事情。

我所指的思考,並不是天天幻想什麼10%先生、我的男朋友一定要做到這點那點、戀愛里一定要做的不然就是不愛我這種東西。我指的是出於你當下的硬性條件和軟性條件,連帶著你對未來本身的預期,以及你對感情的真實預期,綜合下來看,列出來你的需求,並加以優先級的判定。人要有自我思考的能力,你連你父母的話都沒那麼言聽計從,為什麼跟你八竿子打不著關系的營銷號的話就被當成聖旨呢?

不想明白這些事情,你在婚戀上,就始終都還是盲目的。真的是找不到對象嗎?你有花過心思去找嗎,在默認了男要比女主動這個前提之下,關系就已經進入了一種不平等的狀態。而一段良好的關系,本身就應該是兩個人處於平等狀態之下的。再回頭審視一下自己為感情做過的努力,真的叫努力過了嗎?

最起碼我是不信的。


菱歌:

漂亮女生沒人追的一大前提是她們覺得屌絲不算人。比如對於一個985學歷的165女生來說,想追她的人多了去了,然而她對這類人視而不見。她真正希望的是一個清北復交的180漢子來追自己。(當然男性的價值維度有很多,有人說長得帥175也行,有錢不是985都行,我在這里就是打一個比方)

不過很可惜,985學歷165的女生很多,而清北復交的180漢子的數量卻很少。真的不是你不優秀,但是你的優秀是針對社會平均水準而言的,你想找的男生卻顯著高於這一平均水準,你在你能看得上的那些男生眼裡,也許真的沒那麼優秀。

還有,大家普遍都把女生的優秀和女生對男生的吸引力這兩個概念混為了一談。中國的男性說到底還是有大男子主義和直男癌傾向的,對一個男生來說,他如果已經足夠優秀,也能掙錢,除非你家真的是大富大貴,否則他們很多時候根本就不在意你是1w月薪還是5k月薪,但是他在意你是30歲還是20歲,在意你是漂亮還是丑。

想想我一叔叔公司里有幾個原IBM的女高管,也算是人中龍鳳了,然而快40了還是單身。估計對於她們來說,得找個老總自己才不覺得虧了吧,然而老總卻一心只想找一個年輕貌美的碩士畢業生。

所以說,優秀的男的也許只想找一個安心在家相夫教子的,但是優秀的女生顯然不甘心承擔這一任務。按理說家裡需要類型互補的,這部分女生如果找一個甘願在家裡做飯的男的也挺好的。但偏偏女生都想找一個能鎮的住自己的男生。這樣A男找B女,B男找C女,最後就把A女剩下了。

最後。我建議女生還是多去問問男生對你心裡所謂優秀漂亮女生的顏值的看法,因為大部分女生覺得好看的女生在男生眼裡都是一般。


匿名用戶:
這次的事情,有第三方媒體不斷聯系希望採訪,嚴重影響了我的個人生活。

並且已經達到了警示的效果
因此這個回答三天後匿名且關評論。此事就此翻篇

我來講一個我和某有錢有事業有地位有名氣的某大v的故事吧

前段時間,大概一群人一起吃飯(表明是集體活動),中間有一個Aorqu某大v,大家都是第一次見面。我是很簡單單純想著和別人做個朋友啥的,畢竟之前也沒多聊過什麼。我也是簡單單純的覺得,我還是有一點關注者的,至少……可以平等說話吧?

吃飯期間,某大v大概對我的一些麻煩表示可以幫個忙啊,然後還說什麼有一些很牛逼的項目可以合作啊巴拉巴拉巴拉。我呢也就當作是朋友之間正常的交流吹吹牛逼,沒往心裡去。

後來吃晚飯一群人去ktv,某大v就開始對我動手動腳。摸頭摟肩摟腰啥的,嚇得我各種躲,後來我說我家有門禁(確實有)然後就回家了。
然後某大v就指著我的鼻子說我:「你和你Aorqu上表現出來的模樣差太多了,你所表現出來的灑脫,對社會的條條框框無所畏懼呢?太讓我失望了,你活的太不明白了…..我以前的女朋友都是見面第一天就推了,現在就算你要跟我回去,我也不要睡你。」吧啦吧啦吧說了超級多

我當場就罵了他傻逼 以為他就會識趣了
回去之後還發微信繼續說我,然後我懟回去了。
我懟回去之前,思考了很久,我能不能做到和這個人翻臉。
就算我不和他怎麼樣,做個朋友保持聯系也好?畢竟做人留一線,日後好相見不是么?甚至我寫到這里,我也在思考我這樣做究竟對不對。(因為他可能…..相熟的大v有數百萬的關注者…我還是有點害怕的)

但是我懟回去了,用非常不符合這個世界現有遊戲規則的方式處理了這件事。
對話如下:



對上述故事總結:
臭不要臉的,管你是誰,老娘不在乎。

我在Aorqu上遇到了非常多有趣有品行又有意思的人們

@芙箋@王君陌@烤熟的蘑菇@愛禮絲 等等等等,有關注者多的,也有不多的
有的是「大v」,有的不是,但都是Aorqu用戶

有太多有趣又很棒的Aorqu用戶,他們治癒了我也治癒了很多人。

而一個人的品行,和他有多少關注毫無掛鉤。

以下實名反對最高票 @菠菜
我的觀點是:
現實中,優質的男生數量遠比優質女生少太多。

@菠菜 原答案說

對於女生來說,特別是對於年輕女性來說,有穩定的工作,有好的學歷,脾氣不壞長的不胖就是一路被人肯定過來了,業余時間能玩個烘培養個多肉看個電影品個咖啡也加分。現在受過教育的女性只要別太過分,稍微獨立點,社會和她們自己都會覺得自己條件不錯。

而這種條件放到男人身上,只能算湊合,同樣一個有一份穩定工作,受過教育的男性,僅僅獨立只能算及格。業余愛好也只是業余愛好,不算啥加分,對男性來說,必須具備某種男性領袖條件才叫優秀。女性的優秀是沒有名額限制的,而男性的優秀必須把同類殺下去。一個男人,做不到在一群男人中脫穎而出,他就不是優秀男人。

咂一看上去好有道理,但其實毫無邏輯,和現實完全脫節。
做人,要講道理,看現實,不要自顧自沉浸在自己的世界裡。

講道理,有穩定的工作,有好的學歷,脾氣不壞長的不胖就是一路被肯定過來了,有個業余愛好,稍微獨立。
摸著良心說,大家看看周圍,做到的男性有多少?甚至光這一句話對男性和對女性的要求標准簡直完全不一樣。

脾氣不壞?男性一般差不多不拍桌子罵人都算脾氣不壞了。
長的不胖?男性大多畢業就發福了好嗎?健個身還要被吐槽說是gay……而女性大多生了孩子還要被唧唧歪歪體重不能過百。
有個業余愛好?我們講點道理,進入社會之後的男性有業余愛好的真的很少,別和我說打遊戲擼串打麻將大保健好嘛?
獨立?看你們對獨立的定義又是啥了……反正不洗衣不做飯每周末陪孩子玩一會就算帶孩子了的男性基本上是標配了。
甚至長得好看的標准。女孩子得白瘦幼眼睛大大的鼻子高挺等等等等,才算好看,並且的確好看的女孩子太多了。但在現實中,只要一個男孩子乾淨,臉上沒啥臟東西,整潔,不亂七八糟,五官正常,就會有人誇帥了。
而且,擇偶時,潛規則是女的必須是好看的,男的外形無所謂。
哇靠,到底哪個比較難啊?長得不好看只能重新投胎好不好?!

到底誰在雙標啊?

至於事業……
我又有點看不大明白了。

在婚前,同年齡人類中,工作上女性並不見得比男性做的差啊?!優秀的女孩子太多了啊。比如我現在實習的上海還是比較有名的律所,我們團隊清一色的女性啊。各個簡歷都是非常厲害的啊,大家想升職不是一樣互相ko。
如果你非要拿20歲的女性和30歲的男性比成就我也沒啥好說的。
至於女性因為婚姻和生育以及法律保障社會觀念造成的職場天花板,不被認可的家庭家務價值。然後還要再來指責說女性不能夠和男性一樣在事業上達到一樣的高度,我真呵呵呵呵

而且我們講道理,在現實中真的是這樣的嘛?

難道不是……….
一個男的只要是男的……..差不多沒犯法(不好意思我想了想,也就這個真實的標准了,可能標准更低)各種三姑六婆都會爭相誇他宣傳他優秀…….如果實在是行為不堪入目的,也會說「男孩子成熟晚,大器晚成。」
而一位女性,在這個世界上,其實…….很少會被人肯定說優質和優秀(甚至幾乎是完全不會。)
年輕漂亮的說她只是個花瓶沒事業,多年打拚有了事業又說人家年老色衰嫁不掉沒有家庭就是不完整,如果漂亮身材好家庭事業兼顧又要被說是靠爹靠乾爹…….
現實中,又有多少女性,會被人評價為優秀呢?

現實中
男性一百件事做不好,只要有一件事做好了,他就是超級無敵棒棒棒!
女性一百件事做好了,只要有一件事做不好,無數的罪名標簽向他湧來。
是啊,這,就是女性的原罪。

@菠菜
在文中說

最治本的是把優秀的標准多元化,起碼給普通人聊天的機會,讓男人從廝殺領袖地位里解放出來,越是優秀的女性,越是應該把擇偶標准放到沒有名額限制的部分,不是國外名校畢業,高薪,眼看Ipo成功,馬上買的起房,坐頭等艙,身邊有三個以上曖昧情人又恰好適齡的男性才去爭取,了解一點和自己條件差不多的男人,他也許賺的沒你多,但他也許和你聊的來睡的美啊,他也許業余也就玩完遊戲不上進,但也許他為人輕松善良啊,他也許就是一個穿衛衣吃披薩五天不洗頭被老闆罵傻逼的普通人,但。。。怎麼說呢,如果有緣分和趣味,在一起吐槽這個世界讓時間過的不那麼優秀有什麼不可以。

做人講點道理,看點現實。

現實中的擇偶真的是這樣的嘛?
男性可比女性算盤打的響的多。
從古至今,你見過哪個男性明媒正娶過比自己階級低的女性?倒是屌絲變駙馬,鳳凰男逆襲的事例比比皆是。

真正優質的女性找對象比較困難的原因就像我開頭所說:中國男性基數太大了,優質的男生數量遠比優質女生少太多。

男性基本上只要做到

工作穩定,相貌身高大眾化,無不良嗜好,健康的三觀,喜歡運動,良好的生活習慣和身體。再加上一點點的會考慮並顧及姑娘感受,基本上都是瘋搶完了。

尤其男性擁有一個健康的三觀……太難了。以上引用自為什麼那麼多好男孩沒有對象? – 橙子的回答 – Aorqu

整個社會對於男性的包容莫名其妙的大,然後很多女性又一直跪著直不起腰板。

導致很多男性在校園的時候還太稚嫩,進了社會直接就變得油膩起來,反正完全不考慮女性的感受也根本不覺得應該考慮女性的感受,覺得其他人都應該按照自己的喜好想法生活。
別說不尊重女性了,連尊重人是啥都不大會。
更多事例請見
被不會撩妹的男人強撩是什麼體驗? – 心理

而且,基本上進入社會之後,兩性交往之間,大多數男性根本不把女性當平等的交流對象。大多把女性當成可能成為自己附屬物的一個「物件」,這事和有錢沒錢還真的沒有太大關系

人活在這個世界上想要的是什麼?
我們想要尊重,認可,欣賞,平等對話,被當成人而不是玩物或者物件。
只不過,這些人里,有一部分是女性罷了。

其實在現實的擇偶里,女性的要求真的那麼高嗎?
並沒有。
其實只要做到真正的尊重,認可,欣賞,平等對話(而不是偽裝出來的或者自以為)的男性,不論外表錢財成就,大多都非常非常非常搶手。

我身邊有太多做到了以上的男性,真的哪怕長的特別丑特別沒錢的,都有感情非常好的女朋友。
反之也有真的帥的,真的有錢的,但是簡直物化女性到一定境界的,反正一直為情所困。

為什麼優質的女生找不到男朋友?是因為她們有底氣拒絕。
(這是我寫那個大v故事的原因,我不知道我下次還能不能腰板這么硬,哎,繼續努力吧)
現實中,大多數人是平庸的,是要像現實低頭的。湊合湊合,磕磕碰碰一輩子就過去了。
但當一個人腰板足夠硬的時候,人生那麼短暫,為什麼不拒絕那些冒犯自己完全不顧及尊重自己感受的人呢?
人家不想吃屎你可以自己覺著自己是米其林三星,但別按著別人的頭讓人家吃啊。

我反對 @菠菜 所說的將優秀的標准多元化(這世界對男性的寬容度還不夠高嗎?!標准已經夠低了。)
別擔心那些優質的女生找不到男朋友。她們心裡清明著自己要找什麼樣的另一半,知道想要什麼也知道該捨棄什麼,也能自己把握自己生活的節奏,旁人少咸吃蘿卜淡操心。

自己屌絲的不行(不尊重他人,物化他人的都是精神上的屌絲),還指指點點人家優質女生這有問題那有問題。
自己跪著過一輩子,看到有人站起來,還要跟著那些按著自己頭跪著的人一起對他們指指點點。

@菠菜
原文中說

很多女孩子很難接受自己不優秀只是普通

我只想說,很多男性麻煩你們先接受自己。
1. 長的真的不帥
2. 你現在如果又屌絲又普通,你不努力不改變你三十歲真的不會成功
3. 真的不是有錢了,什麼樣的女的都有。哦,馬蓉除外。
4. 女性不和你在一起,很多時候真的不是你沒錢,有可能是你丑或者胖或者蠢或者不尊重女性。
(男性一味在評論區否認攻擊我也沒用啊……..使用觀感又不是你們自己說了算……學會如何和女性更友好地高效的相處不好嗎)

嗯。
那些手裡握著懂的尊重珍惜你們的男朋友的姑娘們,這可真是過了這個村就沒這個店,祝幸福!

送給評論區一些話

(看,評論區的辱罵我的人多可愛呀。當女人說要房要車說女人拜金,當女人說要尊重其他的可以降低要求,就開始說騙人low。我真的無言以對。
至少絕大多數優質的女生家裡,都對男孩子的物質條件要求不是特別高。只要女孩子真正幸福開心便好。
愛信不信。別把自己的格局,爛在井裡

那些日常就是抱怨伴侶、自怨自艾也沒啥實際行動的女性能不往這上面靠么。
懟我做啥呀,你們愛信不信啊。我看到評論區里聰明的都開始研究怎樣收拾自己,怎樣才是真正的尊重女性………
反正你試著做唄,又沒壞處提升自我還講不定能交到優質女朋友……..懟來懟去的…..
真不信的翻翻我以前寫過我13歲弟弟的日常對話,多少人驚嘆。他不過是擁有正常人該有的尊重他人的素養……還不足以說明問題嗎……
你們不信有啥用啊…….能解決問題嗎….我是真心希望優質男性多一些.好不好…..優質的女生不戀愛也可以過得很好的啊……..你們叫著她們眼光太高沒用的啊…..聰明的都去提升自己了啊

嗯,如果全文性別調轉,還會有那麼多人點反對嗎?真是令人深思的一件事哦~

我是怎樣看待戀愛態度的,怎樣對待異性的…..真的是能別斷章取義了么…….
只能貼個回答了
http://www.zhihu.com/question/37709992/answer/114418818


曾加:

根據我的觀察,優秀的女性並不都是不容易找到男朋友的

比如,那些從小含著金湯匙出生的、家境優渥的優秀女性,往往都早早地訂下了終身大事。

而那些單身的優秀女性,之所以找不到對象,常常是因為她們的優秀超出了在她們成長過程中周圍人(親戚、老師、同學、同事)對她們的預期,而她們目前的位置依然低於與她們自身實力所匹配的位置。通俗地講,就是 她們的人生正處於上升期,並且還遠未到頂

她們找不到對象,的確是因為她們能接觸的男性絕大多數都匹配不了她們對戀愛的期待。

而她們什麼時候能找到對象,往往取決於她們「優秀」的技能點點在了什麼地方:

  • 那些智力出眾或是勤奮努力的優秀女性,並不需要花費太多的時間去爬到屬於她們的環境:通常,她們的努力都可以讓她們考上了清華北大或者國外名校,因此,大概在二十歲左右、頂多二十四五歲時,她們就有較大機會遇到讓她們心動的另一半;
  • 而那些精明能幹或是深諳人性的優秀女性,也許需要花費更多的時間去爬到屬於她們的環境:她們或許不能考上特別理想的大學,只有到了工作的崗位中,她們的優秀才漸漸有了用武之地,而等到她們爬上了配得上她的精英們所聚集的位置時,可能都已經二十七八歲或是三十多歲了。

(當然,她們也可能比較幸運,早早遇到了和自己處於相同境遇的、不斷進步的、合適的男生。)

另一方面,作為普通人的我們,對優秀女性群體的觀察也很可能並不準確——

那些從小就很優秀的女性,並不容易被我們這些普通人所觀察到,因為她們大概不和我們在同一個階層中,不容易在生活中有接觸的機會;而容易被我們觀察到的優秀女性,正是那些平凡出身的、依靠自己的努力逐步和我們平起平坐甚至超越我們的有「潛力」的女性。

(是的,「潛力」一詞並不僅僅用於形容優秀的男性,也同樣可以、也應該去形容優秀的女性。)

她們很優秀,並且可能會越來越優秀。

當我們在疑惑為什麼這樣優秀的女生沒有找到男朋友時,也許不曾料到,真正配得上她們的優質男性,正在或近或遠的前方等著她們呢。

#


杜嘟嘟:

身邊的三高萌妹子美姐姐一大把,她們的確找不到對象。
這票妹子的條件大概是知識分子家庭或者商二代官二代,月入2w+,性格好、有主見、有足夠深或者廣的愛好、打扮得體,顏值上面,收拾收拾,沒有一個是影響市容的,最低也是帶得出去帶得回來這個級別。
有錢總歸能買到品味和檔次啊。漂亮大多還是可以用錢堆出來的。

這個優秀,大概就是把她們的簡歷的性別改掉,大部分妹子都會覺得卧槽這個小伙很值得一見,履歷很閃霸氣側漏。

我這題講的限定範圍都固定好了哈,別有人跑來跟我說男生女生優秀的尺度不一樣巴拉巴拉的。
這群人的相親簡歷換個性別一樣閃瞎眼。

地標:魔都。
以下三人是一個深度戶外活動認識的,彼此很合脾氣,回來後成立了個立志脫單小組。
都不是本地人,皆是外地的學霸拼出來的。我在這小組里屬於賣萌女屌絲,體力擔當。

一個投行的姐姐,29歲時忍無可忍,和疑似GAY的性冷淡帥男友分手了。至今單身,40了。自己在上海古美那塊買了房子,松江的房子是投資。
一個某雜志的公關經理姐姐,32了,跆拳道黑帶鋼琴十級學了一年美術考上國美。外公是某地首富。真,白富美。兜兜轉轉各種不滿意身邊出現的男人們,還是單著。幾年前房子買在雪梨市中心,收著租子還著貸款。
一個某地產行業某大區銷售總監姐姐,34了,馬甲線愛好者,熱衷極限運動。前兩年和男票分手後一直單身。上海雪梨都有房,理財小能手。

這三個簡歷夠閃不?
她們掙的錢足夠她們過起碼小資的生活了。

她們二十幾歲的時候,就比同齡的女生有才華並且拚命。
拚命的結果是——沒時間談戀愛。
有才華的結果是——一些不如她們的男人,怵。一些比她們強的男人,覺得更傻更好騙的前台妹子更適合出手。

因為本身會掙錢或者家裡有錢,她們反而不是對男人的經濟最看重。而是看重精神層面或者肉體層面合拍與否。

一個忙成狗的姑娘,希望有個懂她的男人從天而降,這本來就是個悖論,因為天生就合拍的人很少,更多還是要磨合。
所以,沒運氣遇到、沒時間磨合,就更容易被一眼就能看到帥的男人吸引。
那睡過了後,發現帥哥綉花枕頭一肚草,又會覺得很無趣,遂分手。

又帥又懂事最好收入又能匹配的男人,就算遇到了,也被她們的忙氣跑了。這種男人也很搶手的好吧,多得是沒那麼忙但是比她們年輕貌美的小姑娘往上撲。

熬著熬著,越來越不差錢,就更不會從普通姑娘的角度去找男人了。
【有趣】【合拍】比【有錢】難一百倍。
前者根本就沒法量化。

所以我經常會接到她們的電話說最近遇到了一個二十來歲的小鮮肉萌萌噠,可惜不怎麼有趣。或者遇到個帥大叔很合拍,可惜大叔離異有娃。

有些人會說她們太挑,活該單著。
我也覺得她們太挑。

可是話又說回來——這幾個完全養得起自己的傢伙,為毛不能追求精神上或者精神肉體同時的契合與滿足呢?
為毛28歲的時候一定要嫁給兒子三四歲的大叔呢?
為毛要忍受小鮮肉不夠聰明,根本接不住她們拋出去的梗呢?

能讓她們覺得有趣的人,至少有著類似的經歷、一致的三觀、匹配的才華……本身就和她們一樣是稀有動物了啊。

同時滿足她們條件並且沒結婚的人,真的很難遇到啊!
就算遇到了,彼此能夠不焦慮著,好好談個戀愛嗎?

眼界決定了她們的擇偶範圍其實很小。她們很難對一個男人動心。
兩千萬光棍和她們有什麼關系,但凡平頭正臉點兒的,也很快被普通姑娘搶完了。剩下的是對她們來說又無趣又沒魅力又猥瑣的。

大多數姑娘喜歡的人,在她們看來,白送都不要。
我脫單的時候,興高采烈地跟她們匯報。三個人一致覺得我喜歡的人條件很一般,我喜歡就好。
我漢子是個知識分子+商人家庭出產的名校碩士,父母恩愛家風挺好,186CM,顏值中上,學霸、體育好、藝術細胞發育也好,暖男會疼人,收入2W+稅後,很上進,比我小一歲。當時在我相親對象里,條件不是最好的,但是絕對是最沒短板最有趣的。
這三個人不能再安全了……絕對不會變成那種閑的蛋疼彷彿全世界的男人都死絕了一樣一定要去勾搭閨蜜男人的賤人。
她們真的看不上……

第二個白富美談過的男人是個哈佛畢業的帥哥,商三代,自己創業的,後來分手的前夕,公司賣了兩千萬。
帥哥也就28、9的樣子。白富美嫌他工作忙,情人節都談泥麻痹生意,和這幫不過情人節的老頭子過日子去吧。
但是白富美自己忙起來,也是根本不見人影啊……
這段特可惜,我們都勸過,可惜白富美不咋上心,對方也覺得貌似有個前台妹子放家裡,能滿足老婆孩子熱炕頭的基礎需求就好。
就這么沖突了,淡了。
後來白富美遇到的男的,條件都比我那個好,比這哈佛的差。

但是隨著年齡的增長,以中國男人的眼光,就算符合她們條件的男人,也會漸漸的不會選擇那個年齡段的女人……會選擇的也有一部分是離異過的。這就悲哀了。

而目前,我身邊其他年齡小、工作忙、有才華的姑娘,正在繼續走這條路。絲毫沒興趣或者緊迫度去談這個戀愛找這個對象。對她們來說,工作和自我修鍊,都比戀愛重要。因為戀愛極有可能一場空,但是工作是實實在在的,經驗和能力以及薪資是踏踏實實的。

如果符合優秀這個條件的話,聰明和努力缺一不可,男女都一樣。
想脫單的心情也是一樣的。
可惜工作忙讓他們遇不到彼此或者遇到了也不能好好的去談個戀愛。而對他們來說的聰明和有趣是更稀缺的資源。
根源在於肯不肯妥協。
而通常她們能看上的男人,也屬於【不肯妥協星人】。這就很矛盾了。大家都覺得彼此很好,惺惺相惜,但是實際過不到一起去,最後變成哥們或者陌路。

都甭為她們操心了,和嫁給了Aorqu里【這都能有女朋友】系列套餐里男人的女性比起來,她們其實日子過得好多了。

目前她們的狀態是:
不用物化自己委屈自己嫁給一個經濟條件好的直男癌、應付難搞的婆媳關系受氣。
有喜歡的小鮮肉就勾搭,往長期肉體關系發展,彼此走腎不走心。基本都有喜歡的男友,有規律乾淨又高質量的性生活。一段時間只和一個人交往。
至於SOULMATE,沒放棄尋找。一旦找到了會停止和小鮮肉的關系,認真談戀愛,不論結果如何。

有人說同樣級別的優秀的男人大多都結婚了。她們還不肯,是她們作。
沒錯啊。對男人來說,肉體足夠新鮮美好,就能結婚,評論區里相當一部分男性現身說法表示如果他也混到這一步了,找個年輕漂亮的就行。因為男人在情感上可以不用依賴女人。
而對她們來說,肉體足夠美好最多當個長期炮友,和這種人結婚很虧呀。如果要結婚的話,她們一定要找個情感上能共鳴的。這個難度比找個新鮮肉體難多了呀。

她們不需要「嫁」,除非真的想要孩子,需要給孩子個家庭,一個穩定靠譜的孩子爹。否則傳統婚姻對她們來說沒啥大意義。

長期炮友這話很多人不愛聽,但是事實上,套著個合法的外衣,持結婚證,甚至連結婚證都沒有,長期炮友甚至長期買春賣淫的都比比皆是。
評論區里高喊要找個年輕漂亮的結婚的,不也沒考慮人家三觀合不合人品好不好彼此喜歡不喜歡咩,以為結個婚萬事大吉嗎?就可以掩飾對方長期只對他賣淫的事實嗎?

話說她們交往過的不是以性為主的男友,的確沒在這種問題上挑過毛病。

我倒是覺得:有愛的性是最完美的,沒愛的性是生理需求,你情我願也沒什麼好指摘的。最惡心的是拿著愛的幌子去騙性的。比如很多我系的男大學生,今天愛一個明天愛一個的,哄上床拉倒,不合適棄若敝履,這種人才惡心好嗎。

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我說,你們都不審題的嗎?
看一下題目啊,敲黑板。
為什麼很多優質女生找不到男朋友?
我身邊的那些優秀的女生,漂亮,學歷高,聰明,家境好,重點是她們真的非常想脫單!

一堆人跑過來說不夠漂亮,不夠高學歷,不夠聰明,家境也就那樣吧,收入中產也叫高,看來還沒到有錢有閑的階級啊……
到底有啥快感?說了,你就比她們家境好會掙錢?
我都沒說這幾個妹子家裡給提供了啥,能分到多少家產……顯示的都是她們自己努力的結果。還有一堆人跑來酸溜溜表示不夠優秀。行行行你優秀你看不上人家我知道了。

說白了,問題的根源在於她們優秀且強勢不妥協,和她們一樣強勢不妥協的人大多數找了個願意妥協的妹子一起生活了。
然後就有人說為毛男的願意找個不如自己的,她們不願意找個不如自己的。
因為男的找個啥樣的,生孩子都不用自己大肚子和撕心裂肺的疼。而她們不願意和不值得自己大肚子和撕心裂肺疼的男人生孩子。

優秀的人,有的願意找個能過日子的就行,有的一定要找個能深入交流的。
她們一定要找能遷就她們的SOULMATE,有什麼好嘲諷的呢?
一個普通女孩要求要找個條件配得上她的,會疼人的,能讓著她的,這沒啥毛病吧?比如我和我老公,條件各種般配,每一條都對的上,誰也不吃虧。
怎麼優秀女孩要求要找個條件配得上她的,會疼人的,能讓著她的,就被嘲諷了呢?

男的混到某些人瞧不上的中產階層,就該傲氣到只能讓女的跪舔,而不能去照顧對方的公主心嗎?如果是,那她們就情願單著了,自己活得挺好的,不勞各位操心。


NYLE:

曾在在婚戀行業待過。其實挺毀三觀的。以前接觸過的一些人,包括身邊的朋友:

有把找對象當做工作一樣做的:每天定期定時定量群發打招呼私信,一年之內找到;
有離異姑娘半年之內找到並結婚,現在過得極其幸福還生娃了;
有個人條件優秀的女性(帝都,有別墅有豪車),因為想找同樣條件的甚至比自己條件好的結果一直遇阻,直接焦慮的不行。形成惡性循環。(同樣條件的男性很多就要24左右的,漂亮的,這個是基礎);
有受傷的女紙,一把鼻涕一把淚的痛訴革命家史,推薦之前先得心理諮詢的;
有事業做的超級好,30多歲還沒談過戀愛的,後來找了個讓大家都大跌眼鏡的男的,但是過的超級甜蜜幸福的。

以上列出來的案例中還單著的每個女性拉出來都是超一線城市,名牌大學畢業,家庭小康或者中產,有房有車,個人貭素和長相都不差,朋友一大堆,會做飯,做家務,雙商高(不然事業也不可能好了)。這些條件在你們眼中夠優質嗎?

但是在她們的目標男性裡面,不優質,或者說,根本不是優質的範疇。甚至會躲開,怕。因為這樣的姑娘,在她們心中的優質男心裡,會給到很大的壓力,而且戀愛中的公主病也都是這群人常犯的。真正在面對戀愛的時候,就是特別喜歡作。說白了就是完全不了解男性是怎麼回事,不知道如何和異性相處。

以下為殘酷事實:
1、婚戀市場很殘酷。
確實是以男性為主的。同樣身家的女性比男性難找,同樣感情經歷的女性比男性難找;

2、女人眼中的優秀和男人眼中的優秀不是一回事;

3、女性尤其是優質女性,會開一大堆條條框框,涵蓋長相、身家、知識程度、家庭背景、三觀、性格、愛不愛我;優質男性(有錢)的標准其實挺簡單的:漂亮和年輕。或者這么說,這是第一條。沒這個,別的再好都沒用;

4、很多大齡單身的是對婚姻的心態和看法有問題。不是他們不想結婚。事實上,很少有人真的不想結婚;

5、好的婚姻是適合自己的,而不是自己想要的。有時候人類根本不知道自己到底想要什麼。更多的時候都是別人的生活擺在自己跟前,自己覺得我也要這樣過。所以真正通過婚戀網站找到並且過的特別幸福的,雙方都還挺理性的,也聽勸;

6、感情真的是可以培養的。但是如果雙方不理性看待婚姻,再好的感情都會被玩死。尤其是相親的。一定得理性。

毀我三觀主要是因為,相親這事情對於我個人來說是件很殘忍的事情。我個人是接受不了的。年輕時候也覺得不愛結什麼婚,而愛這個事情誰都說不準你就愛上誰了。我總覺得相親得來的婚姻太功利和現實。

年紀大了才發現,婚姻本來就是很現實的。是否功利是看個人,而不是看通過什麼形式進入婚姻。
———————————————————–補充的分割線————————————————————-
這個答案又有人看了。補充一些,自己條件好的女孩,都想找條件更好的男人。說白了就是錢權到位的。而這樣的男人,找姑娘第一條就是漂亮。第二條就是年輕,24、25左右最好。這兩條沒過,你再靈魂美、能力強、自己有房有車有存款,沒年輕漂亮被考慮的幾率比較小。而且很容易被當做備胎。這是相親,第一眼印象是很重要的。

另外,條件好的女孩能看上的男人,講真的,也不缺漂亮有能力的女孩好嗎?

但是女孩不一樣,條件好的女孩要的可不只是帥氣和年輕。後面會分析。

女性第一條都是錢權,男性第一條是年輕漂亮,這不是挺公平的。這有什麼可難理解的。

有些女孩說自己也要年輕帥的。那麼問題來了,年輕帥的男人,沒錢沒地位,你真的要嗎?有錢有地位的,年輕又帥,家裡都把這關呢, 你以為他自己能做主?

說這種賭氣話真的挺幼稚的。

婚姻市場男人佔主導,除了這個世界本身的原因。還有一點,很多男人抓大放小的。不是什麼都要。你長得驚為天人,其他條件差點,他就為了皮囊願意買單,其他的忽略。

女孩不一樣,要的太多,而且很多都是軟性的條件。只要自身條件稍微有點不錯的,就希望找有錢有地位,還得年輕、帥、對你好、溫柔體貼、床上有激情。講真的,從客觀現實來說,這些條件,無法在一個男人身上體現。而自身條件越好的女性,對這點越拎不清。

女人比較感性,但是男人真的會理性很多。

人類之間的任何關系,本質上來說都是利益交換,不僅僅是婚姻這樣。

講個真實的案例:某省首富的兒子,不善與人溝通,沒怎麼談過戀愛,家裡各種催婚,喜歡手小白皙的女孩。介紹了好幾個都不行。最後終於找到了,條件很好,漂亮,年輕,某985大學部、研究所,家裡經濟條件也很不錯,幾千萬是有的。倆人相處了一段時間,彼此都滿意,父母也滿意,談婚論嫁。

女方家裡開口要了一個億的聘禮。然後就沒有然後了。


Aorqu用戶:

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劉洹Burning:

哎,因為優質的女生要求「不高」。

周圍很多女性朋友在找另一半真的都是這么想的,我真的不要求對方很有錢,有幾套房,有多好看啦,

但:

五官起碼端正吧,

收入不能太低吧,

家裡不能太窮吧,

身高不能太矮吧,

身材不能太差吧,

戶口要是城裡吧,

學歷不能太低吧,

在一起不能沒話說吧

等等。。。

哦 最重要要有感覺。

要求不高吧,每項只在人群中前60%就可以了啊(這只是比喻,每一項的權重因人而異,還有重疊的部分,別太認真喲)。

但稍微粗略算算,所有條件都滿足的人就是0.6^8=0.0168(一路發?),100人中只有一個半,天啦嚕,這不就是傳說中的百里挑一囖!

噢,這不還是有幾個的嘛,比如微信好友中有500個男生,那符合條件的不是有5-10個?

但,你又確定人家沒在挑嗎?

確定人家是單身嗎?

如何最大化身高?

20 大超實用減肥狠招!


夜溪靈:

人啊,真的是很容易被感覺欺騙。

優秀不優秀仁者見仁智者見智,咱拿點一般性數據說話吧。

2015年,中國的單身人口數量已達2億,這個數量還在持續增加中。

能對應普世價值優秀的也不過20%,難道他們都單著?

不可能嘛!

不過,再有一種更少的情況,得是我老姐那樣的吧。

老姐不是親姐,沒搬家前住我家樓上,我爸跟她爸是一個單位,從我很小開始,她就是我家飯後固定談資:

你看人家姐姐像你這么大的時候,都已經三道杠了,你還跟人打架請家長,嘖嘖嘖。

你看人家姐姐這次又是年級第一,你復習沒有?天天就只知道看動畫片兒,嘖嘖嘖。

你看人家姐姐,又是藝文匯演主持又是學生會的,嘖嘖嘖。

你看人家姐姐……

開始我神煩,講真。

後來上國中,我爸尋思我免疫力太強了,旁敲側擊不是辦法,就托她給我補習功課。

那時她高二,學習也緊張,不可能真占她多長時間,其實也就是她學習的時候把我掛旁邊,有個監督。

當時,我想死的心都有了,你說跟這樣一個人待一起,得有多無聊?

但老姐既不是我想像的樣子,也不是我父母形容的樣子。

長得好看,學習成績好,幹什麼什麼能行,這只是她的一部分,被大多數人注意的一部分。她會帶我吃冰淇淋抓娃娃,帶我看好玩兒的視訊和看不懂的電影,告訴我日本動漫不止海賊火影還有今敏押井守,她還說她常常做奇奇怪怪的夢——懷抱著哭泣嬰兒縱身下跳的穿斗篷的人、在叢林里跑著跑著變成狼的失聯好友、成為一片葉子被風捲走的自己,有時她會畫下來,那畫瑰奇,這是她的另一部分,不知為何同我分享的一部分。

也不知道從哪天起,我開始重複她做過的事,接觸她喜歡的那些東西,追著她的步伐跑,想著成為像她那樣的人真好。

有點天真,也幸好天真。

夏天的一天,老姐逃了晚自修。

知道這件事,是因為我在星期五放學後繞道到她們學校門口,買老姐喜歡的香草味冰淇淋,這是一種朝聖行動,就好像天下有許多郵筒,但迷妹們拍照的郵筒,只有鹿晗摸過的那一隻。

老姐有些尷尬,嘴角沾了冰淇淋的我更尷尬。

「我們學校那邊沒這味道了。」我趕緊辯解。

她笑笑,心不在焉。

肯定有事,以我對老姐的了解,百分之一千:「姐,你姨媽來了?」

老姐沒點頭也沒搖頭。

「今天月考沒復習?」

她又笑。

「忘帶作業了?」

她還笑。

「跟同學打架了?」

……

「有喜歡的人了?」

她哽住了。

我以為她會說,小屁孩兒懂個什麼,但她卻只沉默了一下,開口:「一個好朋友。」

後來我回過頭想,她大概非常煩惱又無人傾訴,我既不認識她的朋友又不會和自己父母有多少的交流,是唯一的選擇,也是最好的選擇。

「那就告白唄。」天真如我,當時脫口而出。

「她……是女孩子。」她定定地看著我。

「哦。」

這是我實實在在的第一反應——原來女孩子是會喜歡女孩子的。

幸好第一個告訴我這件事的是我老姐,我才能不給自己半點疑惑的機會。我本能的覺得她做什麼都是對的,因為她真的真的沒得挑。

可惜,感情不是有的挑沒得挑的問題。

那女孩純直女,和老姐分分合合,臨到頭說,自己接受不了。

老姐受了影響,沒申請上她心裡最理想的學校。

我其實有些竊喜,老姐去不了美國,離我近一些,時差沒那麼多,我可以繼續追著她的步子跑。

老姐走後依然是我們家飯後固定談資,只是不再是父母告訴我老姐怎樣,而是他們問,我答。

他們知道我跟老姐一直有聯系,偶爾打個電話,在網上聊聊。

而每次問到最後總會有一句:「你姐她還沒交男朋友啊?」

我「嗯」一聲,迅速把飯塞進嘴裡,明明說的是真話,卻總覺得自己在撒謊。

一年一年,高中大學……

開始是順口一問,後來帶了奇怪,到後來不問我了,變成爸媽倆人之間的交談,「你不知道老陳他倆有多著急。」

眼看著老姐名校畢業留洋歸來,從優等畢業生,到公司骨幹,再到現在和朋友組團單干,開公司跑項目……要啥有啥,就是身邊沒個人。

特別是她阿么,記性不好了,人也認不全了,走路也不利索了,但每次一見她,瞪眼看一陣之後都問:「怎麼還不找個啊?」

她該怎麼說?

她阿么半隻腳邁進棺材裡的人了,養頂好一孫女,她們那個年代,女孩最好的歸宿,就是找個好人家。

現在時代變得快,人想法變得慢,出櫃是不可能了,說不想找,她阿么能不氣?

她只能一遍一遍地說:「我也想有啊,沒合適的嘛。」

她阿么頂多嘮叨兩句:眼光別那麼高,人品好對你好就行。

……

老姐的事兒沒人知道,朋友圈裡,也沒有啥感情動態。

這個社會對性少數群體接受度到底是什麼樣的,大家心知肚明。

而且一旦少數了,本來就容易引起注意,注意一多,疑問也就多,別人的想法肯定會影響到交往,不管是無意還是有意,都挺麻煩的。沒人希望自己的人生活在這么多的麻煩里,逼不得已,只好撒個小謊。

所以講真,在這個獨居率穩步上升的世界,早就沒有什麼應該,有沒有隻是自身權衡多重因素之後選擇的結果,跟優不優秀沒多大關系。

非把兩者聯系起來,才是最大的問題。

——

為了以防萬一,當事人的家庭情況、行業專業資訊,有所改動,請大家千萬千萬不要對號入座。

其實,Aorqu上其實挺多問題本身就很有問題,像什麼在中國選擇單身會幸福嗎?

每天都有好心情的方法是什麼?

佔個坑,改天跟大伙兒繼續掰扯,另外不知道被哪位大神臨幸了,最近私信好多,承蒙厚愛,感激不盡,時間略少,回不過來。

此致,敬禮。


waterboy:

我每次看到有所謂女生太優秀男生不敢追的說法都想笑。我見過的女生優秀的不計其數,男生優秀的更是不計其數。女生能優秀到沒有男的同等級別可以企及的——沒見過。

但是女生自以為優秀到無人企及的——很多很多。結果有很大部分就是要麼強調我一定要找老美,或者一定要找身價在一個固定值以上的——>然後就不可避免的暴露出自己性格勢利的那一部分——>旁觀者都看在眼裡——>於是就一直單身了下來。

另外建議把女生「優秀」的範疇定義一下。

漂亮:說實話這個算不上啥優秀。在街上一分鐘走過多少正妹你自己心裡有數。按照HIMYM的話,每天都有至少幾百萬更年輕的正妹邁入合法結婚年齡。除非你風華絕代是每五十年出一個的正妹,所以這一條也就是個合格而已。現在的女孩稍微打扮打扮,都不會差到哪裡去。但是有些女生那副矯情勁你都懶得看她第二眼,長得漂不漂亮有雞毛用嗎?

家裡有房/有官/有教授/書香門第:這個跟你個人優秀基本上一點關系都沒有。充其量就是你家境不會太拖後腿而已。我家就是有三套房(美國一套),局級官二代,家裡三代書香門第,一邊是老師世家,一邊醫學世家官至國務院醫療組特聘顧問(古稱御醫,老爺子頗為驕傲的一點,不過一個月也就是多個千把塊錢)。我回去好歹也算個海歸博士,拿個大陸高校教授也沒什麼難度。但據我所知,比我優秀的男同胞一大把一大把的。家境不如我的居多,但是人家智商,毅力,幹活的精力碾壓我的存在多之又多啊。說實話,只要你家裡自己過的去,對方就算是馬雲的千金,你又有什麼配不上的?我想要的我都能靠自己的雙手拿到,不需要跟你低聲下氣啊。我在我做的課題上發cell nature,你有再多的錢我又有什麼好配不上你閨女的?

所以真正在我心裡優秀的概念是:

心態積極健康, 聰明自立,具有抗壓能力。家庭背景和漂亮與否只是額外加分罷了。

補充一點:

除了討論優秀的定義以外(無論是物質上還是性格上的),我覺得更大的問題存在於如何欣賞女生的優秀。很多人把高學歷,高智商的女生當做一種威脅,一說女生有個博士學歷,立馬感覺出對面一股學究氣黑氣沖天,一副巨大的黑框眼鏡鋪面而來(在此感謝各大媒體和各種劣質電視劇的推波助瀾)。從這一點從我家裡另外那位博士,還有平常吃午飯的時候一桌的UCLA,斯坦福,哈佛,密歇根博士,其實就是一堆普通人。我前面說過,聰明的女生給人的感覺是賞心悅目的。以前有些報道說老美對女友的評價標准第一是聰明smart,第二是自立independent,深以為然。不是說不重視容貌,只是相比容貌,女生的聰明回味更加悠長。所以不要擔心聰明的女生威脅到了你男人的尊嚴,如果有這個想法的話,證明你讀書不夠多,而不是你的錢不夠多。


Aorqu用戶:

因為中國,無論男女,都不大會處理親密關系。

看看我們那糟糕的父母與子女的關系,子女視父母為仇寇,自己一生不幸的根源,父母視子女為寵物,自己一生幸福的依靠。看看我們那糟糕的親戚關系,過年回家跟雞進黃鼠狼窩一樣。年輕人一方面對這類親戚很不滿,但他們自己卻也在修鍊復製成新的同類親戚。

這樣子環境下長大的男女,無論優秀與否,不會處理親密關系,又如何從頭建立一份感情並經營地好呢?

再看看Aorqu上數不盡的情感問題,簡單回答一句:分手,下一題 固然容易。但是不教會他們怎麼處理親密關系,依然沒什麼卵用。

大概需要再補充一點。

因為不會處理親密關系,所以不會建立以及維持親密關系。

不知道和自己和解,也無法正確和他人和解,所以就導致看上去很擰巴,很難找到男女朋友,或者即便找到也是很容易分手,或者離婚。

所以我這個回答並沒有答非所問。

並且附上進一步的回答:

如何處理親密關系–上篇–你碰到的是一個愛你的人,還是合適的人,還是只是一個好人? – Aorqu專欄


Li Carly:

分享一系列相關研究,從子女數量與其受教育水準、財富的代際傳遞、男女婚配年齡差距、早婚或晚婚的影響因素,揭秘家庭與社會不平等的關系。

來自普林斯頓大學教授、北京大學教授謝宇對中國家庭進行了長達10年的調查和實證研究,圍繞家庭與社會不平等的關系這一論題中所涉及的諸多方面進行量化分析,進而得出了清晰的趨勢性結論。

其中 三、結婚時,男女年齡差距越來越大嗎? 四、結不結婚?啥時候結?和此問題最相關。我用黑字下劃線劃出。主要包括有:
上嫁的偏好,教育時間長帶來的延後,房價等一系列經濟壓力。

PS. 這篇文章沒有談到但我在評論區Aorquer交流中想到的還有留學 — 國外的圈子小,不少留學的優秀女生(偏好找華人的話)就不如大陸的選擇廣泛,而且對未來去那裡工作生活也充滿了不確定因素,這樣戀愛結婚就更增加了難度。。。而不少30,40歲的男士還是更願意找年輕的,隨著年齡的增加,就更難了。

以下來自《知識分子》,原作允許個人轉載。商業/公眾號轉載請和原作者聯系。

  2015年5月,謝宇(時為密歇根大學教授、北京大學教授)受邀在首都師范大學以「家庭與社會不平等」為題作學術報告,分享了他的看法,並與師生互動交流。報告圍繞子女數量與其受教育水準、財富的代際傳遞、男女婚配年齡差距、早婚或晚婚的影響因素等問題展開,以他實際參與的研究案例娓娓道來,其中不少結論顛覆了人們的直觀感受和判斷。《知識分子》精選此次報告實錄,以饗讀者。

演講者 | 謝宇(《知識分子》主編、普林斯頓大學教授、北京大學千人計劃講座教授)

  探討「家庭與社會不平等」這個題目,首要的原因是家庭對社會非常重要,家庭也是社會不平等研究中的一個重要話題,而大陸對家庭的研究比較少。

  第二個原因是,我做了很多年家庭的研究,也積累了一些研究成果,包括2005年在北京大學啟動的中國家庭追蹤調查。趁這個機會,我想結合社會學的一些理論與看法,根據我自己做的家庭研究和中國社會的相關研究,分享一些我的看法:一方面是理論上的辨析和研究綜述;另一方面是我對中國當代社會家庭與不平等關系的研究,具體會通過四個例子來介紹。

家庭是造成男女不平等的重要機制

  首先我們來理解「不平等」與「家庭」這兩個概念。「不平等」實際上是中性的詞,並不是「不公平」,兩者不可混淆。「不平等」是一種社會發展的結果,從統計學意義上來說,分布不均衡,或者是不同的人群有不一樣的分布,就會造成不平等。「不平等」包括很多情況,比如收入不平等,有的人工資高,有的人工資低;財產不平等,有的人財富多,有的人財富少;壽命不平等,有的人活得長,有的人活得短,女性相對男性的壽命比較長。這都是「不平等」,所以「不平等」與「有差異」類似,不能把它當成一個含有價值判斷的詞語。

  什麼叫家庭?家庭是不同人的組合。最簡單的組合有兩種,一種是血緣,一種是婚姻。人們通過婚姻結合,而生育的子女就是血緣。家庭又有小家庭和大家庭之分,大家庭像是一些宗族,這里主要以小家庭為例。

  家庭在社會中為什麼很重要?第一,雖然在勞動力市場中收入的差異體現於個體,但消費是以家庭為基礎的。

  第二,家庭是父輩影響子輩的主要社會機制,語言、宗教、價值觀、經濟資源都會從父輩向子輩傳遞。在封建社會和農業社會中,家庭的作用更大,因為幾乎所有的社會化的行為都是通過家庭完成的,比如教育。然而在現代社會,家庭的重要性被削弱了,因為你的工作並不是上一代留給你的,而是通過教育在勞動力市場獲得的。

  我並不是說教育完全擺脫了家庭的影響,因為家庭對教育的影響仍然非常大。教育有著雙重作用,一方面,教育改變不平等,它決定了你的職業和社會地位,可是另一方面,教育又塑造了不平等,因為教育獲得受到家庭背景的影響。

  第三,家庭是造成男女不平等的重要機制,要研究性別,就要從家庭入手。大多數家庭都是有男有女的,男女的不平等,更多是在家庭內部的,而不是家庭之間的。例如芝加哥大學經濟學家Gary Becker認為,家庭內部的男女不平等是因為分工不同。女性進入勞動力市場會去找一些相對來講比較輕松、上升不是很快的工作,以方便她照顧家庭;而男性則找一些上升空間較大、高風險的職業,以獲得更多的收入。這里男女職業取向的不平等,是由家庭造成的。因為收入在一個家庭里是共享的,丈夫賺了錢,妻子也可以用,所以這是一種男女配合的方式,是家庭經濟優化的結果。因此,勞動力市場中的這一男女不平等是家庭分工造成的。

  家庭在中國社會中實際上更為重要,同樣有三個理由。第一,中國的民間信仰或者民間宗教,實際上把家庭提升到宗教的高度。在古代,甚至在「破四舊」之前,家庭都有牌坊,要拜祖先,宗祠的祖先實際上是以神的角色出現的,不同的家庭有不同的祖先、不同的神。

  第二,在中國的傳統文化中,孝順是一種重要的品質。漢朝的時候,官員錄取與晉升不是通過考試,而是看你孝不孝,如果你孝順,說明你的品質好、能做官。

  第三,中國的傳統文化實際上是不相信外人的,也不相信銀行,也不相信公共服務,我們相信的是家族、親戚或朋友。這與西方傳統有很大的差別。在國外,人們會去銀行借錢。但在中國,比如溫州人,會去找家族的兄弟姐妹或者跟認識的人借錢,這是一種中國文化的特色。

  然而,在今天的中國,家庭觀念受到了很大挑戰。但需要注意的是,這不是中國特有的現象,而是世界上普遍的現象。人口學研究裡面會講到兩次人口轉型,第一次人口轉型是社會從落後的農業時代的高生育率、高死亡率的社會,進入到低生育率、低死亡率的工業社會。中國早在上世紀70年代就完成了第一次人口轉型。

  我們今天碰到的是第二次人口轉型,其特徵就是家庭受到沖擊、個人的自由得到強化。這次轉型的驅動力在於個體想要更多自由,比如說性生活、離婚、晚婚等等,而這對家庭產生了嚴重的影響。在全世界範圍內,結婚年齡的延後、婚前性行為、婚前同居、非婚同居都很普遍。例如在非洲、拉丁美洲,已經出現非婚同居取代婚姻的現象。離婚也很普遍,無論在中國還是在全世界,離婚率都很高。還有一個現象,現在中國還比較少,就是婚外生育,而這在歐洲、美國很普遍,特別是黑人,72%的小孩都是在婚外生育的。但是在中國和周邊的東亞國家,生育觀仍然較傳統,家庭和生育還是緊密相連,婚外生育的情況非常少。而在很多國家,生育已經和家庭脫離關系,至少沒有以前那麼緊密的關系。

  中國當代家庭有三個明顯特徵。第一個,我認為家庭對教育、對後代投資至今還是非常重視的,中國的父母對小孩的投資特別大,這在世界上是少見的。我們最近去甘肅一個比較貧困的縣調查,當地有50%的父母希望他們的孩子讀博士,這種期望是很高的、世界罕見的,不管他自己的教育和收入怎麼樣,他都希望他小孩以後受到好的教育。

  第二個特徵是中國的男女受教育情況發生了很大的變化。目前,在經濟發展水準不太落後的地區,女性教育水準與男性相似,甚至已經超過了男性,而且女性在勞動力市場也表現得很好。在上世紀70年代末,大學裡面幾乎都是男生,女生很少。我們當時一個班36個學生,只有2個是女生。所以在低生育率的情況下,女性在教育上受惠很多。

  第三個特徵,在當今中國,城市家庭和農村家庭是很不一樣的。到現在為止,中國城市與中國農村還是兩個社會。在城市,家長對兒子與對女兒的態度和行為幾乎沒什麼差別,但在農村,兒子和女兒還是有很大的差別。一個重要的原因是社會保障的問題,由於中國到現在還沒有真正對農村的老人提供社會保障,考慮到養老問題,所以女兒和兒子在農村的待遇是不一樣的。下面我會講具體實證研究的例子。

  我將介紹四個實證研究實例。第一個是台灣的例子,兄弟姐妹數量對受教育水準的影響,當然在座的大多數可能是獨生子女,一部分不是獨生子女的同學,多多少少吃一點虧,因為大量的研究發現,子女數越少,子女的教育程度越高。道理很簡單,只有一個子女,父母的錢和時間都投資給一個人,而子女多了父母的資源就分散得多。

  第二個例子,我講講當今的代際轉移。我想先問一個問題,在中國城市裡面,到底是女兒給父母的錢多,還是兒子給父母的錢多?現在你們可能都知道是女兒,可是在我2009年發表文章之前,沒有一個人提出女兒會給得更多,因為都認為養兒防老嘛,兒子不給錢誰給錢?我們的文章是第一次發現,女兒給的錢不比兒子少。當時大家都很吃驚,很多人想推翻我們的結論,都推翻不了。為什麼?因為現在事實就是這樣,你沒法改變。在比較女兒和兒子誰給錢多的問題上,女兒要給得多,因為實際上兒子對於父母,更多是負責照料,而不是經濟補償。

  第三個例子,夫妻的年齡差別在中國不同時期的變化。一般來說,丈夫比妻子要大一些,問題是大幾歲比較好?這個年齡差別,從1949年到現在,它是上升的還是下降的?如果是上升的,是從1949年開始上升的嗎?

  · 同學:改革開放以後。

  · 謝宇教授:為什麼會上升呢?

  · 同學:原因很多,但是有一個很重要的原因,我在和同學聊天時發現的,女孩子喜歡找已經成功的男性。

  · 謝宇教授:好的,我們等一下看數據。

  第四個例子,什麼樣的人結婚早,什麼樣的人結婚晚。晚婚是一個普遍的現象,但是有的人還是結婚早,有的人結婚晚。

  · 同學:受教育程度高低可能結婚早晚有差異。

  · 謝宇教授:受教育程度高的到底是結婚早還是結婚晚呢?

  · 同學:晚。

  · 謝宇教授:你們能確定嗎?就是教育程度高,結婚晚,特別是大齡女性,讀博士的更晚,對吧?我們來看看這幾個數據。

 一、子女越多,受教育水準越低嗎?

  我有一項研究是和兩位台灣的經濟學家合作的,就是看子女數和他們獲得的教育資源間的關系。這是2007年的研究,以往很多研究也有這個發現,子女數越多,子女的教育程度越低,這被稱為資源稀釋理論,最早在美國得到證實,然後其他國家也有著類似的發現,這一點無可爭議。但是,在文獻裡面的兩個結論我們有所懷疑,一是教育資源和出生的順序沒關系,二是教育資源在性別之間沒有差異。以往理論認為不管你排行第幾都吃虧、不管是男的女的都吃虧,反正數量多了就不好。然而這個普遍事實,在中國大陸和台灣會不會不一樣?我的結論是會。在國外,家庭的教育資源是稀釋,而在大陸,教育資源是聚焦。

  那麼,中國的發現為什麼與國外不一樣?原因與中國人的傳統有關。我們這一代人見得太多了。過去肉很少,女兒吃不到肉,肉要給兒子吃的。餛飩有肉的、有菜的,那就女兒吃菜的,兒子吃肉的。當時很多事情在現在都不可想像,重男輕女很明顯,資源少的時候,都留給兒子。

  原因是什麼?一個說法是,中國的家庭是大家庭,以男方為主,家長是阿公、爸爸等等,一定是男性。女性是嫁到男方家的,大家都知道「嫁出去的女兒,潑出去的水」,所以女兒和兒子的角色是不一樣的。兒子是終身的家庭成員,永遠不會改變。女兒相反,結婚前是家裡的人,結婚後是婆家的人,那你養育了別家的人,不是浪費錢了嗎?投資永遠要投給自己的人,所以女兒是不能投資的。女兒在出嫁之前,她做的家務、她的收入和其他對家庭的貢獻,都是給娘家的,而不是帶到婆家。所以娘家當然希望讓她早一點工作,能給家庭有更多貢獻。出於這個考慮就造成了重男輕女,所謂重男輕女,其實是一個理性的選擇。你為了養老、為了家庭經濟更好,你就要投資兒子而非女兒:因為投資女兒,你花的錢得不到回報,未來她是婆家的人,但兒子永遠是你的兒子,永遠會對你有回報,所以這是從理性的經濟利益出發的。我想這也不是個好事,因為你對子女實際上是有期望的。真正的愛是不應該有期望的,但是我覺得中國的父母有一些愛是有期望的。

  有一句很有名的話,一個人類學家Susan Greenhalph很直截了當地說,父母的關鍵策略是從自己的立場上考慮,從女兒那獲得更多的資源,然後把這些資源轉移給兒子享用,也不是自己享用。關於這一點,東西方又有一個顯著差別:西方家庭內的資源轉換,要麼是從上一輩到下一輩,要麼是從下一輩到上一輩;而傳統中國社會家庭間的資源轉換,可能發生在子女之間,即女兒的資源拿來給兒子。這是我們在一篇文章中揭示的結論。

  基於此,我們有三個推論。第一與男女不平等有關,在中國社會,子女的多少會影響到女兒的教育,但不會影響兒子的教育,因為女兒可以對兒子做出貢獻。第二個,是年長的會為年紀輕的作貢獻,姐姐弟弟的年紀差距一大,吃虧的就是姐姐。第三個就是這種年齡差距越大,資源轉移的可能性就越大。現在中山大學的學者葉華和香港科技大學的學者吳曉剛也做了類似的研究,他們的結論就是中國的計劃生育,特別是獨生子女政策,是造就男女教育平等的一個重要原因。我們的研究給他們做了一個鋪墊。

 二、女孩給父母的錢比男孩多嗎?

  第二個例子是和美國朱海燕合作的一篇文章,有關金錢的代際傳遞。養兒防老,這是中國的傳統文化。小時候,父母對兒子有期望,講好「我養你,你要養我」,這是個社會契約,父母是有期望的。那麼按照這種邏輯來講,我們應該預期兒子給父母的錢要超過女兒給父母的錢。但是真的是這樣嗎?中國社會已經發生了很多變化。首先,兩性的不平等慢慢下降,女性的教育水準在提高,生育率和死亡率也降低。另外,以愛情為基礎的婚姻取代了包辦婚姻。年輕人都要獨立,特別是在城市裡,以前的家庭都是大家庭,現在都是小家庭。不僅僅子女希望自己住,實際上老年人也願意和兒女分開住,這是很多人想不到的。在中國的傳統家庭,老人是和子女住在一起的,因為古代社會中養老是靠家庭。但現在在城市裡面,因為長輩有退休金,老年人的經濟並不靠子女。順便講一下,總體來看,在城市社會,老人給小孩的錢要超過小孩給老人的錢。

  對父母來說,子女更多的是負擔,而不是依靠。所以,養老制度改變了中國的男女不平等,或者說重男輕女的現象。但子女還是會給父母錢,不過這是一種社會性的、交往性的、象徵性的給錢,表現的是你孝不孝順,你和父母關系好不好。

  我們1999年在上海、武漢和西安做過調查,搜集了子女是否給父母錢和給的數額。雖然總的來看女性給的多一些,但差別不大。真正造成兒子與女兒差別的是同住不同住,同住的女兒比兒子給的要多。這是一個很有意思的結果,什麼樣的人和父母同住呢?女兒跟父母同住的都是個人條件比較好的。男性會盡量從家裡搬出去,有能力的都分家了,不跟父母住。跟父母住在一起的兒子,大多是靠父母的、啃老的。和兒子同住是對父母的負擔,而和父母同住的女兒都是條件比較好的,給父母錢比較多的。所以跟兒子或女兒同住,父母的負擔情況可能完全不一樣。簡單來說,不成功的兒子在婚後更可能和父母住在一起,因為他沒有能力獨立生活。成功的女兒則可以打破婚後傳統的居住方式,讓丈夫和女方的父母一起住。那為什麼總的來說女兒比兒子會給父母更多的贍養費呢?我們認為主要的原因是子女給父母的錢不是實質性的,而是象徵性的。由於女兒要比兒子和父母的來往更多,更親密,她們給父母的錢更多。

  我講了之後你們可能都說早就知道這些,你們要問我做研究的意義是什麼?事實上,雖然結果講出來之後,可能你們都覺得自己知道,但結果講出來之前,有人認為是A,有人認為是B,到底誰對誰錯,這個講不清。你要問五十個人,五十個人的觀點不一樣,到底誰對誰錯,還是需要有一個判斷,數據就可以給我們這個判斷。另外,你的感覺無法告訴你量化的答案,但我們的研究就可以告訴你量化的答案。

  三、結婚時,男女年齡差距越來越大嗎?

  第三個研究實例是和現在在新加坡國立大學的穆崢合作的,考察的是,近年來男女結婚時的年齡差距到底增加了還是減少了。有的人說增加了,但實際上沒這么簡單。中國1949年剛剛解放的時候,還是一個農業社會、貧困社會和傳統社會。當時的中國大多數婚姻都是父母安排的,屬於包辦婚姻。1949年的中國社會,和其他的傳統社會,比如穆斯林社會,比如中東、非洲有相似性。這種傳統的包辦婚姻的社會有一個特徵:男女年齡相差很大,有的時候差十幾歲。因為父母為子女找對象,經濟條件一定要好,而年齡是預測經濟條件的一個重要指標,所以傳統社會男女結婚的年齡差距很大。後來隨著自由戀愛的普及,同齡人結婚的比例也越來越高,因為自由婚姻最可能和同齡人發生,這就造成丈夫和妻子的年齡差逐年縮小。這個現象在其他社會也一樣。

  但是可以看到,年齡差距降低到了一定程度,到了我們改革開放的後期,就又開始增加了。我們要研究的就是為什麼會增加。有幾個原因,一是經濟壓力。但是除了經濟壓力,還有別的原因。我前面講了,男女受教育程度的差異,從男性比女性的教育高很多,慢慢地男女平等,甚至女的比男的受教育程度更高。這是一個男女教育的不平等的縮小。但是中國還有一個文化並沒有改變,就是女性喜歡上嫁,女的希望她的丈夫地位比較高,這種情況至今並沒有改變。我們那個年代很簡單,女性教育程度較低,大學學歷的男的找個中專學歷的女的,中專學歷男的找個國中學歷的女的,都能找到。可是今天不同,高學歷的女性很多,她們也希望找一個比她教育程度更高、地位更高的,那大家都這樣找就造成——從教育程度上來講——高層的女的找不到比她更高的男的,低層的男的找不到比他更差的女的。

  所以,中國婚姻市場出現的問題並不僅僅因為男女出生率的差別,還有更復雜的原因。我覺得中國婚姻市場不缺女性,缺的是優秀的男性,就是比優秀女性更優秀的男性。因為女性的婚配觀念並沒有改變,她不願意找比自己差的,因此優秀女性可選的男性不夠多。而更優秀的男性,他向下的選擇有很多

  所以,婚配的問題怎麼解決?方法很多,不結婚是一種解決辦法,還有一個解決的方法,就是擴大夫妻的年齡差距。因為男女有同樣的學位,但是男的如果工作時間長一些,他的收入可以攢得多一些,社會地位也更高一些,從而與那些有相同學位的優秀女性實現配對。因此男性延後結婚年齡,和女性結婚時的年齡差距也就增加。

  在中國,男女婚配年齡差距逆轉,除了因為中國強調門當戶對,女性有向上配對的婚姻文化,之前提到的經濟壓力也是重要的原因。經濟改革造成了很多經濟壓力,住房市場化、房價的上升造成了很多壓力。照理說,男女的教育平等應該改變向上配對的婚姻文化,可是現在男女教育平等了,女性還是希望男性更強。我現在發現,招男博士就很困難,為什麼?如果他讀了博士,(相對於直接就業)他的錢可能沒有了,女朋友也可能沒有了,老婆也可能沒有了,所以他的經濟壓力特別大。女性就覺得我只要學習好,我可以找一個好老公。經濟的壓力對男女是不一樣的,這也就造成了夫妻的年齡差距增大。男性覺得女性希望男性有一定經濟實力,那男性的策略就是先熬兩年,先把錢賺了,錢有了老婆就有了。男女婚配年齡差距在上世紀80年代、90年代初是最低的,但1995年以後,男女的婚配年齡差距就增加了,且這個趨勢可能還要繼續,反映了社會的一個趨勢。

  四、結不結婚?啥時候結?

  第四個研究是和中國社會科學院的於嘉合作的,探討的是什麼樣的人可以結婚,什麼樣的人早婚,什麼樣的人晚婚?我們以前提倡晚婚,但還是有的人結婚早,有的人結婚晚。中國還有個傳統,就是婚姻義務化,因為中國的文化普遍認為人人都應該結婚。而西方社會,單身的人實際上很多。比如說家裡有三個兒子,老大繼承財產,老二當兵,老三投身宗教,老二老三都不結婚。近年來在中國,初婚的年齡延後,結婚率有所下降,中國社會從一個人人都結婚、人人有權利結婚的社會,走向了只有有錢人才能結婚的社會。結婚成了一個社會地位的象徵,這也是我提出來的。原因很多,並不是說女的少,而是房價太貴,經濟壓力太大。

  2005年的小普查數據顯示,在較早的出生年代,從18歲開始,到32歲的時候幾乎每個人都結婚了。雖然不同教育程度的人結婚年齡不一樣,教育程度高的人結婚晚,但是到32歲基本都結婚了。可是近期就不一樣,只有國小教育的男性,有四分之一的人打光棍,結不了婚,這是因為他們在社會的底層。這是當今中國新的現象。然而教育程度低的女性就沒有這種情況。所以經濟的壓力是有性別差異的,對男性的壓力要遠遠超過女性。

  我們還想知道,在中國,配偶的經濟潛力對婚姻的影響是否有變化,答案是有。是不是有工作,在改革開放以前和你能不能結婚沒什麼大的關系。而現在如果沒有工作,你結婚的幾率要低很多。在過去的中國,體制內的人結婚早,不在體制內的人結婚晚。但今天,是否在體制對你什麼時候結婚沒有什麼影響。

  下面來看教育年限對婚姻的影響。你們講得都不錯,教育程度高的人結婚晚,因為他們完成學業後才結婚,教育程度低的人早早就可以結婚。在很多地區是這樣,尤其是傳統的、經濟落後的地區,但在發達地區,情況則相反。我給你看這張圖,房價和教育的影響有很大關系,在房價高的地方,教育對婚姻是正向影響,像北京,教育程度低的人結不成婚、晚婚。為什麼晚婚?不是你想晚婚,你是被迫晚婚,因為買不起房才晚婚。所以在房價高的地方,教育程度越高結婚越早。而在經濟落後的地方,也就是房價低的地方,教育程度越高就會越晚結婚。我給你再看一張圖,房價對總體婚姻年齡的影響。房價越高,結婚年齡越大,廣州、深圳、上海、北京,男女結婚年齡都晚,房價和初婚年齡是一個正向的關系。

  我的研究結論就是,婚姻年齡受到了社會環境的影響,隨著中國消費模式的變化,經濟條件對男性初婚年齡的影響也逐漸增加,特別在房價高的城市,經濟能力越高,結婚的年齡越早。在經濟落後、房價低的地方,教育水準對結婚與否的影響是負的;而在房價高的地方,教育水準對結婚與否和結婚年齡都是有正面影響的,教育水準越高,他的結婚概率越高。這就是我介紹的四個有關中國家庭與不平等的實證研究。■

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現在選擇獨居生活的年輕人越來越多,這是個人選擇還是社會造成的? – Li Carly 的回答 – Aorqu

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已開啟值乎,歡迎交流~~ ^_^

值乎 – 說點兒有用的


司馬懿:

為什麼很多優秀的女性沒有男友?為什麼很多優秀的男性沒有女友?這兩個鏡像問題在這里可以一起回答。因為在最新一期的『美國經濟評論』五月刊里,有一篇文章給出了非常有意思的解讀 — 婚姻市場中的資訊不對稱。

人在婚姻市場中所展示的,未必是自己的全部,一般總是會把自己比較好的一面展示出來,比如外表,比如談吐,這些都是很容易可以給對方展示的;但是有一些特點,人們未必會願意展示給對方,比如有人會隱瞞家庭條件,有人會隱瞞過去的病史…… 這些特點只有相處很久之後才能觀察到。

現在我們假設人們擁有兩個特點,一個是『吸引力』一個是『健康』,其中健康只是一個例子,可以被任何不容易觀察到的特點所取代。而時間分為兩期,第一期的時候只有吸引力能夠被觀測到,而第二期的時候所有的特點都可以觀測到。而每個人還有一個折現率,也就是說每個人對「早結婚」的傾向是天然不同的,有人傾向於早,有人覺得晚一點損失也不大,這個折現率基本上代指耐心。

在每一期,人們決定是否結婚,以及和誰結婚。顯然,我們假設每個人都希望找到有吸引力而又健康的另一半,另一半的吸引力越高,健康值越高,則雙方共同創造的『婚姻效用』越高。並且重要的是,早結婚早享受,如果第一期就結婚了,那麼可以享受兩期的效用;如果第二期才結婚,那麼就只能享受到一期的效用。

如果資訊一切都是透明的,這個模型很簡單,會在第一階段出現全部的正向匹配(Positive Assortative Matching)也就是最有吸引力最健康的男女結合,然後依次第二健康、第二有吸引力的男女匹配…… 一句話『魚找魚,蝦找蝦,蛤蟆配對找青蛙』,所有人在第一階段都配對完畢,因為延後到第二階段沒有任何的好處,有吸引力並且健康的人會早早的結合在一起,享受婚姻效用。往後拖是沒有意義的,只會讓自己的收益凈損失的劣策略。

有意思的事情就在於,如果健康資訊在一開始不是透明的,而吸引力是透明的。會出現什麼情況呢?

因為這是一個兩期的動態博弈,我們從第二期開始看,然後倒推第一期的策略。

在第二期,所有資訊又透明了,於是依然會出現全部的正向匹配;而第一期的時候,人們不知道健康值,而健康值和吸引力又是獨立的,所以人們依然會正向匹配,但是這個時候正向匹配的依據只有吸引力。

既然都是正向匹配,那麼對於不健康的人來說,顯然在第二期被揭露之後,自己會處在一個不利的地位,於是不健康的人會永遠傾向於第一期結婚搞定;而對於健康的人來說,則面臨一個權衡:

  • 如果在第二期結婚,可以有更大的概率找到又健康,又有吸引力的人,但是只能享受一期的婚姻福利;
  • 如果在第一期結婚,雖然可以找到和自己吸引力匹配的人並且享受兩期的婚姻福利,但是可能對方是不健康的,從而婚姻福利很低;

這個時候,耐心程度就派上用場了,所以不耐心的健康人會在第一輪結婚,而耐心的健康人會在第二輪結婚。

到此為止,結論都還不出人意料。因為似乎看起來吸引力和健康是獨立的兩個變量,互相不幹涉。但是如果我們做一個合理的假定:

一個不健康的配偶對吸引力高的人比對吸引力低的人損害更大。

或者反過來說:

吸引力高的人更能從擁有一個健康的配偶身上得到更大的婚姻效用

一個例子就是:更有錢的家庭會更加在乎對未來女婿或者兒媳婦的背景調查。

這個時候,自身的吸引力(公開變量)和健康(私人資訊)就開始掛鉤了,因為自身吸引力較高的人更加害怕在第一階段因為資訊不對稱,從而找到了不健康的人;並且會更加的傾向於在第二階段結婚;這意味著準備在第一階段結婚的人整體的吸引力水準下降,健康水準下降;而這又加劇了吸引力高的人的顧慮,從而又讓更多的吸引力高的人轉移到第二階段配對。

最終的均衡時刻,只有很小一部分吸引力高,但是極端不耐心的人會在第一階段結婚,而大部分吸引力高的人都把自己的婚姻決定延後到第二階段,放棄了有風險的第一階段婚配,而爭取完全資訊下的正向匹配。

文章後來還對這個模型做了實證研究,在中非艾滋病泛濫的馬拉維,用『是否感染HIV』這個變量作為觀測不到的私有變量;對樣本人群進行了統計分析,得出的結果基本符合上述理論的均衡預測:

  • 健康的人結婚的時候年齡更大。
  • 在健康而晚結婚的人群當中,吸引力高的人比例更大。

所以如果把『優質』理解為吸引力高,那麼這項研究就給出了一個很好的解釋:

恰恰是因為自己優質,從而更不能承受找到一個隱藏資訊對自己很不利的戀人或者配偶;所以才會策略性的拖延自己戀愛和結婚的時間,以避免資訊不對稱給自己帶來可能的沖擊。


針影:

其他因素不談,只說外貌。

這幾年微博一大批自媒體運營者們都有意無意的宣揚唯顏值論的觀點,利用人們攀比的心理,來煽動大眾焦慮的情緒(很多化妝品廠家也深諳此道),使得外貌在婚姻戀愛中的比重被無限放大,婚姻向來和工作(錢,房子)一樣,和我們關系最大,因而是最被容易被煽動的話題,君不見多少公眾號就只靠這個話題翻來覆去的炒就養活了一大批作者。

而外貌被拔高到這種不合理的高度,不過幾年時間,往前數十年,你們去問問那時候結婚的人,多少人把外貌看得像今天這樣重要的?在往前一點,可以問自己的父母,哪個不是最後相個親覺得還湊合就在一起的。

媒體從來只宣揚外貌,鮮有會告訴你選對象時要看性格的。因為性格是很復雜的話題,往小的說就是自己的性格脾氣,往大的說可以是世界觀人生觀價值觀,這三觀又可以拆解成愛情觀消費觀等等,實在難說清,外貌就簡單了,只要告訴你看臉就可以了,多直觀是不是?

所以當大家都在說看臉的時候,其結果就是輿論誤導了我們真實的想法,彷彿只要長的好看,再有幾個拿得出手的特長,就應該有一大堆男朋友。外貌在這個過程中被嚴重高估,與之相反,性格等因素卻被無意忽略。

有一段時間里我認為「性格不合」指的是戀愛時,兩人之間有著不可調和的矛盾:我認為兩個人互相喜歡就應該黏在一起,不分彼此,你說兩情若是長久時又豈在朝朝暮暮;我認為七夕就是要燭光浪漫,你說相愛不過一飯一蔬;我認為不應該花一個月的工資買一雙鞋,你說女生就是要愛自己。

但性格不合僅僅只是這樣嗎?

朋友圈裡有一個女孩,長相普通卻惹人喜歡,整天嬉嬉笑笑,對人熱情,跟她在一起時很容易被她的情緒感染,渾身跟著充滿能量。前兩年她去內地留守兒童學校支教的時候,同行的另一個朋友說,每次經過她帶的班都可以聽到孩子們的笑聲,有些不是她帶的學生也去他們班上課,整個教室前前後後擠滿了人,當大家一起在教室唱起國歌的時候,那種情緒傳染著在場的每個人。

去年她結束了在養老院當義工的經歷,每次有志願者來,養老院的阿公阿么就問:是XXX來了嗎?XXX什麼時候來?工作人員不厭其煩的解釋:XXX這次沒來。後來院長還打電話請她回去。你說這樣的一個女生,如果能跟她在一起是不是很好?

性格在愛情里的影響不僅在兩個人之間,不僅在談戀愛時,它在你們戀愛之前就已經開始通過你們周圍的人影響到你們。
戀愛前如果你每天看到她和周圍的人相處的很開心,嘻嘻哈哈的,彷彿所有不愉快都會煙消雲散,那麼你會想,跟她在一起的話,每天應該都會很有正能量吧,跟她相處會很舒服吧;戀愛時,如果你每天都能看到周圍人對她的喜愛,每天都有人給你說你找到一個好對象了,那會讓你更堅定自己是找到一個對的人。

一見鍾情鍾情的是臉,日久生情則是起初不覺對方驚艷,但相處久了發現對方待人接物的方式,對待生活的態度,讓人發覺這是一個很陽光積極善良的女孩,然後越看越順眼,越看越覺得甚是漂亮,我們管這叫情人眼裡出西施。我想喜歡這個女生的男生大概都是這樣的吧。明白這個道理以後,再也不會困惑為什麼長相普通的人也有對象了。

越是陽光活潑的人,交際就越多,他們對周圍人熱情友善,同時也收到周圍人對自己的喜愛,這種喜愛,又反過來促進她去結交更多的人,這是一個被認同和自我認同的過程,是一個正向的循環,隨著認識的人越來越多,認識的通路越來越廣,可選擇的範圍和被選擇的概率也越大。

反倒是很多外貌姣好的女生,或自視甚高、孤傲高冷或生性本就安靜、不喜交際,總之就是盡量屏蔽一切活動,她們的交際也就被局限在了朋友同學同事中,要多窄有多窄。即便有機會認識陌生人,為了顧忌淑女形象,總是端著說話,或者乾脆低頭玩手機,這樣容易給人一種冷若冰霜難以近人的感覺,無形中也給自己關上一扇門,你可以對照下你周圍的人看是不是這樣的。
記住啊,裝在盒子里的金子是不會發光的,只有被拿出來,被大家看到了,它才會閃閃發亮,否則即便貌若西施,那也只能在躲在牆角里孤芳自賞。

想起之前周圍很多朋友,哪個脫單之前不是嚷嚷著只要找女神的,哪個不是嚷嚷著只要找陳喬恩宋慧喬這種類型的,可是最後找的不也是普普通通的女生嘛,但是舉止之間,看不到他們眼裡有絲毫遺憾,反倒是肉麻的很。

所以說啊,很多人在沒有遇到喜歡的人之前都很追求美貌,苛求對方要靡顏膩理,要光彩奪人,可是有一天,等到她突然出現在你面前的時候,你發現她和自己想的完全不一樣,也許在旁人的眼裡看來,她不那麼漂亮,但是在你眼裡,她一顰一笑,都能開出翻翻騰騰的花。

愛之於我,不是一飯一蔬,不是肌膚之親,它是一種不死的慾望,是疲憊生活里的英雄夢想。

個人微信號zhenying0613.歡迎來朋友圈玩(●’◡’●)ノ

男生討厭或不欣賞男生哪些行為http://www.zhihu.com/question/34532577/answer/13186134

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