為什麼我們會更喜歡得不到的人?

問題描述:像羅密歐與朱麗葉效應,為什麼「得不到」的人看起來會更加迷人? ============== 本題已收錄圓桌「關於愛情」,歡迎前往關注!
, , , ,
Aorqu用戶:

依Aorqu慣例,難道不應該先問「是不是」?

我就覺得「滿目山河空念遠,不如憐取眼前人」。

得不到的人,再好再優秀也與我沒什麼關系,我希望他幸福,我給不了的,希望陪伴他的人能給他。

但對於我來說,還是身邊的人最可貴,一起經歷的生活,一起虛度的時光,一起解決的麻煩,一起聊的詩詞歌賦人生哲學才讓這個人越來越重要。

然而身邊並沒有人。。。囧。


慧航:

得不到的永遠在騷動
被偏愛的都有恃無恐
——《紅玫瑰》

歌詞很藝文么?這究竟是什麼意思呢?

我們暫時打破藝文,考慮兩男兩女之間的故事:

男生:林平之(a),令狐沖(b)
女生:岳靈珊(A),任盈盈(B)

這四個人乘船出東海遊玩,吃著火鍋唱著歌,突然海上突然風雨大作,他們被困到一個孤島上。

兩男兩女共處一島,繁衍生命還是沒有問題的。現在問題來了,誰跟誰在一起呢?

不妨假設這么一種情況,在林平之和令狐沖看來,岳靈珊是比任盈盈更好的人生伴侶。而岳靈珊認為,林平之比令狐沖更靠譜;任盈盈則不這么看,還是沖兒更有吸引力。

看的比較混亂,我們用「>」這個符號代表誰比誰好,那麼我們可以寫下:

a: A>B
b: A>B
A: a>b
B: b>a

那麼現在問題來了,最終誰跟誰在一起了呢?

現在假設,岳靈珊跟令狐沖在一起,那麼剩下的林平之只能跟任盈盈在一起:

a<->B
b<->A

會發生什麼事情呢?

你看啊,林平之是更喜歡岳靈珊的,而岳靈珊更喜歡林平之,就算以上的組合在一起了,那麼不可避免的是……岳靈珊和林平之劈腿!

所以唯一可能的穩定的組合是:林平之和岳靈珊在一起,令狐沖和任盈盈在一起:

a<->A
b<->B

但是回想,令狐沖的偏好是什麼呢?

b: A>B

嗯,這就叫做:得不到的永遠在騷動

而對於岳靈珊:

a: A>B
b: A>B

兩位男士都喜歡她哎~這就叫做:被偏愛的都有恃無恐

以上只是兩男兩女的情況,如果有很多男,很多女,恐怕「得不到的永遠在騷動」更不少見。

所以,為什麼會更喜歡得不到的人?其實很簡單,一個簡單的解釋是:你得不到你更喜歡的人


江燦:

我喜歡郭碧婷


淡淡:

我總有一種感覺,當這個世界被越來越多的選擇充斥的時候,我們在不自覺地變得越來越自我

當無數極盡一個公司、一個團隊所有的資源設計出的產品讓我們眼花繚亂的時候,我們總是特別容易產生一種錯覺:每當我們想要什麼,我們總會有辦法、至少有希望去滿足這個慾望。就像被溺愛的母親寵壞的孩子,我們越來越習慣於問自己:我想要這件衣服/鞋子嗎?如果不想,我想要什麼樣的衣服/鞋子?除了衣服和鞋子,我還想要什麼?而這種自我關注的傾向,在一個個善於發掘我們需要的科技界喬布斯、時尚界香奈兒窮極一生的努力下,我們漸漸習慣了依賴外界的力量去填補自己內心的空虛

我們習慣於每天被各種選擇和可能吸引注意力。我們的生活里充斥著太多的我想要、我渴望。而僅僅這些需求和渴望,就已經讓我們目不暇接,那還有精力去顧及其它呢?我們好像成了慾望的奴隸:想要穩定的感覺,所以買車買房;想要優秀的伴侶,所以努力健身、學習泡學;想要華美的首飾,所以亦真亦假地「鞭策」自己的伴侶;想要手握權力,所以汲汲營營;想要尋求新鮮感,所以不惜窮游……我們的生活被各種各樣的慾望佔據,好像慾望已經成為了我們表達自己的唯一方式

甚至,我們太習慣於被慾望填充的生活,以至於當我們的生活中缺乏什麼東西吸引我們的注意力的時候,我們不自覺地去尋找新的慾望。太熟悉自己的城市,總想著去什麼新的地方滿足新鮮感;閨蜜間互相分享打折資訊,總忍不住去看看有什麼想買的衣服首飾;沒事做好無聊,總想著做些什麼分散注意力。

所以,愛情也不例外。當我們談到喜歡、吸引的時候,其實很多時候我們真正想表達的是我渴望、我想要,不是嗎?我喜歡你,所以我想要佔有你;我被你吸引,所以我渴望和你近距離接觸。而同樣地,我們太習慣於在愛情中尋找新的慾望,當一起吃飯逛街無法帶來滿足感,甚至無距離的肌膚相親也無法產生刺激的時候,我們總控制不住那向他人投去的眼神。

當喜歡、吸引只剩下慾望的時候,它們也會隨著慾望的滿足而消失。慾望,本就是只能對自己沒有的事物而產生的情感。

當我們被吸引的時候,其實很多時候,我們只是在逃避空虛無聊的自己,或者有的時候,是自己一段乏味無趣的戀愛關系。我們太習慣這樣做了,況且這么做毫不費力。

其實,這個世界上還有一種喜歡,是伴隨著一種害羞的感受的:喜愛林間歌唱的鳥兒,卻不願打擾,只是靜靜駐足聆聽;喜愛一朵怒放的鮮花,卻不欲佔有,只是靜靜觀賞,毫無採摘之意。

畢竟,這世界有許多美好,我們不需擁有。


黃彬彬Margaret:

設想兩種情況:

  1. 你喜歡這個人,你享受追逐他的過程,你甘之如飴,得不到也無妨;
  2. 你喜歡這個人,你知道得不到,你想忘了ta;

對前者,你當然是不會停止這種思慕,也不見得沒好處,你可能因此變得更優秀,為了靠近ta;
對後者,你明知無望,還是沉溺其中,無法自拔,因為你一遍遍提醒自己忘了ta,就是在不斷記起ta。擺脫的方法:時間,充實的生活,新歡。


三木在Yummy:

雖然陶喆最近負面頗多,但他有一首老歌詮釋了這種心態。
傳言說這首歌是寫給梅艷芳的。

想起她
還在等她說的那句話
忽然發現青春有白髮
等待像微笑蒙那麗莎
看著她
像開在懸崖邊那朵花
回憶在一步之間掙扎
愛情讓人忘了害怕
不知吹到何年何月那陣風
不知忍到何年何月那種痛
在我眼中
春夏秋冬
在那一刻已變成了永恆
荒蕪的心不要別人懂
她是我不想醒來的夢

已在身邊的人,從青春少艾到白頭到老,這是一場豐盛的生命,完整的經歷,因為磕磕絆絆,珍貴,卻不夠夢幻。
從未得到的人,從懵懂心動到黯然神傷,這是一次追逐的使命,孤獨的旅程,因為無人回應,腦補,所以才更愛。

來源: Yummy女性愉悅社區


Aorqu用戶:

得不到的永遠在躁動,被偏愛的都有恃無恐!

在《聖經》裡面,上帝告訴亞當和夏娃,不要去偷吃智慧樹上的果實,因為那是「禁果」。

結果不說不要緊,一說這是「禁果」,不可以偷吃,亞當和夏娃頓時好奇心大起,在魔鬼的慫恿下,終於偷吃了智慧樹上的果實,吃完以後,大為滿足。

人是上帝造的,但上帝顯然還不夠了解人。

當然,也許這就是上帝利用人性設的一個局呢?

得不到的永遠在躁動,被偏愛的都有恃無恐。

這句話,對人性的詮釋可謂是入木三分。

對於得不到的東西,人總有一種極度渴望的情感摻雜其中。

一件東西,人越是得不到,就會越渴望,越是得不到,就會越渴望。

渴望渴望再渴望,慢慢地,渴望開始變成了一個目的,得到它開始變成了一個目的。

而它本身的價值,這件東西本身的價值,卻被忽略了。

明白了嗎?你越是得不到,你越是渴望得到它!

你越是得不到,你越是渴望得到它!

而它本身的價值,你卻懶得去考慮了!

你不會去考慮這件東西究竟好不好,不會去考慮這件東西究竟值不值,

你只是渴望去得到它!渴望去得到它!

渴望本身變成了目的。

得到本身變成了目的。

你的一切努力,都是為了得到,都是為了獲得,

卻不在乎這個東西究竟好不好,值不值!

人對於自己得不到的東西,

都會傾向於認為是美好的,是價值連城的,甚至是無價的,

而對於自己很輕松得到的東西,

都會傾向於認為是普通的,是一般的,甚至是廉價的。

而這,恰恰就是最大的謬誤!

因為事物的價值,事物的好壞,事物的珍貴程度,

和你是否得到了它,是無關的!

一件不好的東西,

就算偽裝得再高貴,再稀有,再難以獲取,

它依然是一件不好的東西,

你不能因為自己得不到,

就拼了命地,不顧一切地,想要去得到它!

而一件寶貴的東西,

就算你獲取的再容易,再輕巧,甚至是被無償贈與的,

它依然是寶貴的,是無價的,是值得被珍惜的!

你不能因為自己得到的很輕松,

就以為它是廉價的、是普通的、是不值一提的,

於是去貶低它!無視它!不去珍惜它!好好對待它!

得不到的永遠在躁動,被偏愛的都有恃無恐。

這是人的局限性,是人的愚昧性,是人不清醒的一面。

但是,人之為人,之所以區別於動物,

就在於,人能夠認識到自己的局限性,認識到自己的愚昧性,認識到自己的不清醒,

從而克服自己的局限性、克服自己的愚昧性、克服自己的不清醒,

從而超越自我,超越人的局限性,

成就一個更加強大、更加清醒、更加睿智的自己!

————————————————————————

Aorqu專欄:成為更強大的自己 有些技巧,只被少數人掌握,從未出現在大眾的視野之中

新浪微博:秘傳心理學 Sina Visitor System

更多精彩內容,敬請關注公眾號「秘傳哲學」

秘傳哲學、心理學,為你解讀世界的元規則


羊駝:

因為愛情有保質期。「得不到」是愛情唯一的保鮮法。從未得到就會美化,中道崩殂愈發眷戀,人就是這點賤。

我們想想那些小說里的美好愛情,要不就是求而不得的,一見XX誤終身,陰差陽錯沒有在一起的;要不就是在一起了卻有一方或雙方撒手人寰的。而那些所謂「從此過上了幸福快樂的生活」,無非是在悲劇發生前就結尾罷了。

我和很多人說過我的「愛情腐爛學說」。說這東西是有保質期的,然後被很多人批判為「那你就是不相信真愛唄?活該你單身。」

我不是不相信真愛。只是誰也不能否認。愛情,如果愛到深處了,把對方當成自己最親密的人了以後,與其說是愛情不如說是親情。

我身邊憑「愛情」走到最後的實例幾乎沒有,越是愛的天崩地裂死去活來的,越是走不到最後,大抵因為激情和沖動佔了大半,欣賞和理解倒成了微不足道。本末倒置。激情退了沖動一沒。愛也就到了盡頭。

而那些平平淡淡才是真的,從愛走入親情(親人)模式的家庭,倒是真的有「從此過上了幸福美好的生活。」這種實例的。

所以「愛情腐爛論」說的是啥?

人們從相識相知相戀到步入婚姻殿堂,愛情一步步在接近它的保質期,不知不覺就到了該轉化為親情的時候。

如果還強求「愛,愛,愛不完。」,就會疲憊不堪,愛情過期後,親情又沒有。就走到了盡頭。

所以,繞回來說為什麼很多人喜歡「得不到」的?其實他們不是喜歡得不到,是想參加一場永不散場的舞會。和幻想中的男神女神跳一輩子。

他們追求的不是某個人,是自己處於「愛」某人的那個狀態,他們喜歡那個狀態,感動自己,感動中國。只要得不到,就可以一直愛,就算這愛,男女主角根本不存在。

祝好。


無用功無事忙:

然而我偏要勉強。。
去試試,就知道,得不到是一種味道,偏要勉強,也是一種味道。
反正都是抓不住的飛鳥,擁抱後,卻只剩下羽毛。


林峯老婆:

但凡得不到,總是最登對。


Ross 李:

也許只是愛上了那個痴迷於她的自我吧。


曹舟力:

這里其實有個前提,那就是早期缺乏和父母親密關系的人傾向會更喜歡得不到的,甚至對得到了的反而充滿不滿,怎麼都不順眼,呲之以鼻。這個角度講的是醜惡的關系比率下。
心智發育在分離個體化之前分裂,和之前客體關系解釋好的客體和壞的客體的分裂,缺乏整合都容易出現這類問題。

這部分的自體容易是虛假和誇大情況。

相對成熟的是盡管對方有那些我知道的優點和缺點,珍惜所擁有的,盡管得不到這個喜歡的,但是會有另外喜歡的,之前的心理創傷不會讓人放不下去受傷。 所有在情感中強烈受傷的某個角度可以說其實更多在借之處理潛抑的與父母的愛恨情仇。

更喜歡得不到的,因為一直沒有得到,所以會把覺得應該擁有卻喪失的糾結痛苦置換到當下身邊的,替代的怎麼都不夠好的情況。


糖醋小妞:

更喜歡得不到的人,是因為自我評價比較低,覺得自己「配不上」吧。


我超凶的呢:

因為可以隨時放棄,不用負責。


匿名用戶:

因為「得不到」是浮在空中的 有雪花有花瓣就算偶爾有雨水澆一下熱情 但也盡是美好的東西 不用切實地 不用入凡塵
但「在一起」是接地氣的 有泥土有塵埃就算偶爾陽光滋潤 也是在地上飛不起來的
天天都接地氣 能飄起來當然覺得美好
但等你得到之後 又站地上了 一樣又不好了
又會尋覓再一個得不到了
所以得不到的永遠那麼美


葉細細:

我也不想這樣 (´・_・`)


Fan Francis:

0千萬個理由,脫離不了一個字 — 賤。人性本賤,你我皆如此

解決辦法:都人性本賤了,自然底層無解

1,基於資訊不透明的想像空間:人性復雜,而社會交往設定中能展現出來的,僅是一小部分。而對於習慣性「有魅力」的人,這一小部分,又是有意無意精妙加工過的最好的一部分。當受到吸引卻又得不到時,人之本性自然是圍繞這些「最好的部分」去不斷復制粘貼,在腦海中塑造一個最佳老公,絕妙情人,以及腦補自己和對方的所有可能浪漫之事。而因為「大部分」的資訊是始終缺失的,這種令人上癮的幻覺,就有可能持續下去,甚至愈演愈烈。這里之所以用「最佳老公」來打比方,是因為類似現象在女生身上出現的多一些

解決辦法:給自己更多的「在非傳統社會交往設定」的環境中,從第三者角度觀察對方的機會 — 打破以上的這種幻覺,一兩個大失所望就足夠了。

2,基於資訊缺失的「拒絕不完美」:典型的例子如很多宅男變得無法接受三次元妹子,而只能接受二次元的可愛。因為長期「沒有得到過」,於是不認可真實,甚至不知道真實到底是如何的,就更不用說能體察真實的可愛之處了。

「一個那麼的妹子,怎麼會大半天不刷牙不洗澡就有味道呢?!怎麼可能還需要拉屎撒尿出臭汗呢?!怎麼可能頭發油油的呢?!實在是無法接受這樣的設定啊…」 — 這是日本宅男的版本

「那麼清純的一個女生,怎麼可能會跟男人做那麼淫蕩的事情呢?!怎麼可能被中出口爆顏射各種體位解鎖呢?!實在是無法接受這樣的設定啊…」 — 這是中國很多宅男的版本

解決辦法:或者徹底沉浸於完美的幻覺中永遠不出來,或者就鼓起勇氣去通過真實體驗來擁抱現實吧:你能想像到的最清純可愛的成年女生,不洗澡不洗頭不刷牙,也會有味道;當然如所有人一樣,也需要小便大便出臭汗;也如所有成年女性一樣,有各種各樣平淡或新奇的性體驗,且有相當大的可能性,她們自己就很喜歡很享受 — #為什麼抖M的妹子這么多#

3對沉沒成本拎不清:「得不到」,特別是「長時間得不到」,往往意味著大量的無效成本投入。如果是理性人,當能看到之前的情感、時間、金錢成本並沒有提高任何「得到」的可能性時,最最最起碼,要把「當下」的成本收益計算隨時歸為零點,而徹底忽略這些沉沒成本。無奈很少有人是經濟學里的理性人,而更多的人會把沉沒成本感受成一種「資產」,且是越堆越多的資產,於是無法放棄,因為覺得放棄了會過於可惜。

這一動因很大程度解釋了為何一部分女生無法離開所謂「渣男」 — 只有渣男,才會不斷地給你付出額外成本的機會,以及付出額外成本的更高效率 — 你有更多的機會去傷心(一個「優秀」的渣男,自然也會給你更多的機會去開心) 你每一次傷心和糾結,都是成本。而因為他很渣,你最終也不會跟他在一起,這些成本就註定是沉默成本。可大多數女生並非理性人,而是會把這些沉沒成本感受成無法割捨的巨額「資產」,再加上「不斷地為自己已經做過的事情/正在做的事情尋求各種荒謬的合理性」算是人的天然弱點之一,更是女人的天然弱點之一,事情就更難收拾了。

解決辦法:反覆看各種沉沒成本的經濟學案例並反覆反思。

4,對心靈的佔有欲,特別是在有實際/潛在競爭對手的時候:類似的例子很多,如很多男生都樂於看到聽到自己的前女友還對自己念念不忘,而得知自己根本不再喜歡的前女友開始與別的男人認真交往時,會瞬時表現出迴光返照,死灰復燃狀。

在追求和交往的過程中,此動因更為常見。好比人人都熟知的典型橋段,一個男生追女生的時候要死要活,但當這女生終於死心塌地了,男生就變得有恃無恐 — 對他而言,追求本就是為了「得到」,而「得到」了,任務也就完成了。

解決辦法:這對有佔有欲的一方,無需解決。需要解決的問題是另一方,尤其是女生,該有什麼策略。我一向反對女生在有男生追求的過程中表現得過於有心機 — 坦誠率真確實是更好的。但是,依然不建議任何女生對追求者的熱情太過感動和當真,於是不建議過快進入女生很容易陷入的”full-on”狀態。哪怕是兩個人情感穩定了,我也依然建議女生能保持這樣的一個氣場:老娘確實對你掏心掏肺,但姐退路滿滿,少了你這個臭小子,姐照樣拉風,世界也照樣轉

5,對肉體的佔有欲,特別是在有實際/潛在競爭對手的時候:此動因確實在男生身上比較常見,且往往會跟之前提到的幾個動因有扯不清的聯系。如,對心靈和肉體的佔有欲往往是綁在一起的,很難說清楚孰先孰後,各自比重又有多少。再比如說,當具體的「滾床單」事件發生前,因為相關資訊是缺失的,於是就有了腦補想像的空間:「這個抖M的妹子,我要這樣這樣她,那樣那樣她…一定會非常美妙啊」,雖然事實上很有可能是你找套兒帶上的過程就很壞氣氛,而她對類似打屁股一類的橋段的反應,也與你預想中的大不一樣。。。

而對雄性而言,這一動因實在是太太太原始了,原始到再成熟的個體,也沒法保證能在任何時候對任何人都能保持鐵板一塊即頭腦冷靜。而當另外一個雄性存在的時候,這種原欲幾乎必然會被加強,強到很難自我消化。

解決辦法:對雙方都一樣,早睡早超生。睡過之後,對方還欲求滿滿,你或者多了一個不激進的真愛,起碼多了一個穩定且隨時可踹的炮友;如果睡過之後對方就此恢復平日的溫暖,你也能成功少了個麻煩。


米曉蕾:

回答這個問題首先說說我們對得到的人是什麼感受。

談過戀愛的人都知道,談戀愛的最初階段,甜甜蜜蜜,在對方面前都表現出較好的一面,努力為對方做一些事情讓對方開心,包容對方的感受。而通常的戀愛保鮮期短的3個月,長的也就是1年左右。度過了美好的保鮮期,愛情開始走入常規,平淡,愛情慢慢加深,進展成更深厚的親情。而這其中也會隨之而來一些爭吵,彼此的個性也開始嶄露頭角。常常會出現「你為什麼這么要求我?」,「憑什麼要我來包容你」,「你為什麼變了,對我沒有以前好了」等等這樣的疑惑和抱怨。最初的美好都幻化做日常的瑣碎,可是我們終究要繼續生活,生活也並不像童話故事中那搬美好,「王子與公主從此過上了幸福的生活」從來都只是童話故事的第一集,而殊不知後面還有「王子上班很辛苦」,「公主買菜做飯累」的故事。

所以……所以,我們有時候會覺得身邊這個人沒有我們想像中的樣子了,跟之前預期的美好幸福不太一樣。這種落差會讓我們感到失望,也會迫使我們去努力回憶曾經有過哪些美好的選擇。

我們更喜歡得不到的人

其實我們喜歡的只是得不到的人帶給我們的一種感受,這是一種假想的幸福,我們的回憶只停留在最初的那段美好之中。戀愛帶來荷爾蒙的分泌,它會讓我們的大腦感到幸福,享受,這像一種成癮的癥狀,讓我們不斷地想去重複。而對於得不到的人,我們常常會陷入這種暗戀的狀態,幻想對方的美好,期待和對方在一起有更美好的生活。

是什麼讓你回想起TA

是什麼讓你回想起TA,你一定不是時時刻刻都會回憶起那個曾經的TA,是因為和伴侶的吵架讓你撓頭,還是現實的失意讓你傷心,或者孤獨也會讓你想起有TA的日子。

現實生活中有哪些不如意,這些都是什麼,為什麼你會感到不開心,如果可以改變,你希望生活有哪些變化,你希望你的問題得到怎樣的解決。如果願意的話,可以試著把這些問題回答,看看能不能幫自己理清一些思路,看看自己的生活究竟發生了什麼新的狀況。

增加對生活的理解,可以幫我們更清晰我們真正的需求。


ktangels:

我倒是覺得,因為得不到的人,你永遠沒機會看到他的缺點了
你只能幻想,越幻想越好,越幻想越完美
最後升華為你心中最完美的另一半

發表迴響