為什麼會經常覺得人活著沒有意思?

問題描述:为什么会经常觉得人活着没有意思?
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第 42 個答案 共103 個答案在此專題人生的意義

魯西西:

即使在毫不抑鬱的情況下,自殺的念頭都從來沒有離開過, 一直不太畏懼死亡,對我而言那是一種甜蜜召喚。
然而,要好好活著,只是被動地存在著,只是因為肩負著愛與期望,承擔著生而為人的責任。
每天很努力的工作,只是為了將空洞的生活填滿。其實並沒有那麼渴望成功,心裡很清醒,即使成功了,也不會多快樂。

很小的時候就開始,很不開心。覺得世界太不夠完美,從來都不是自己想要的那個樣子。
時不時的,總有一種被生活罰站的羞愧感,在人前總有一種遊離在外格格不入的齣戲感。
不喜歡的一切的一切里,包括我自己。
所以很努力地尋找和記錄,這個世界美好的一面,很努力地無視和忘記,它骯臟齷齪的一面。
是為了讓自己有生活下去的理由。

寫過那麼多正能量的文字,其實想要洗腦的只是自己。
要騙自己相信愛,要騙自己努力就能獲得幸福。要騙自己未來會變得更好……需說服自己的事太多了。

有的時候,騙著騙著,自己都編不下去了……每天寫雞湯的人,有一顆最頹廢破碎的內心。
我知道,一切毫無意義。
我知道,這一切只是幻想。


匿名用戶:
我最近偶爾和一位朋友說起人生。他偶爾會覺得我消極對待人生,可他既沒有辦法理解我,也沒有辦法說服我。

事實是,你不能夠指望每個人都和你一樣覺得生命如此有趣。

其實我已經做了很多有趣的事情了,也成為了一些人眼裡,有趣的人。有些人和我說起我的生活,會說,我羨慕你,我想和你一樣度過一生。

可我想,他們不會真的想的。

在這個世界上,快樂是一瞬間的,苦痛是永恆的。欣喜是一瞬間的,煎熬是永恆的。

那天我和他聊天,他說無法想像一個能夠說出「生活給我什麼,我就熱愛什麼」的人,去做一些古怪的事。

很多人喜歡我是因為那句話:生活給我什麼,我就熱愛什麼。

我告訴其中一些人,這是對生命的全然接受,與人生的握手言和,是笑看風雲的灑脫。

而其實,我所說的卻並非全部,至於我為什麼始終聲稱自己熱愛生活。

這句話背後其實是,正如生活給我什麼我就熱愛什麼,生活給我什麼我就不熱愛什麼。

當一個人可以愛一切,其實他什麼也無法愛。

為什麼會有生命的存在啊?
為什麼這個世界有美醜善惡之分?
為什麼每個人一出生就能遙望到一生的道路?

為什麼生下來就必須活下去?
為什麼要背負起那麼多人的期許?
為什麼這微不足道的命非得創造點什麼意義?



他和我說過,人的價值在於對他人的價值。

他讓我好好活著,學習技能,當我得到別人的需要的時候,我就會知道生命是多令人覺得有趣。

他其實和很多自以為愛我的人是一樣的。

就好比,長輩總覺得,工作了,工作了就好了;朋友總覺得,戀愛吧,戀愛了就好了;戀人總覺得,結婚啊,結婚了就好了。

還有人和我說,你快生個孩子吧,它就會變成你人生的意義。

傻孩子們,這個世界上哪有什麼事是可以通過完成另一件事來解決的。

我還在持續不斷的說服我自己中,就別難為我,讓我去為別人創造價值了吧。

為什麼人生一定要有什麼意思呢?
這個意思是指,表面的有意思,還是核心的有意思?

表面上看,我已經很有意思了。

我讀書旅行沖浪蹦極喝酒吃肉戀愛分手,我拚命把人生的大段時間掐成小份的零碎,去體驗,去感受,去獲得,去擁有,去拋棄。

多有意思。

可上述的這些,又其實是多麼沒有意思的事。

我把人生扔在這裡面,把時間也扔進去,把歡呼和痛哭都扔進去,把妝容和裙子都扔進去,然後呢?

是一件沒有然後的事。

我最後得到的,只有我至死也不會去看哪怕一眼的,回憶。

生命的有趣是一瞬間的,生命的無趣才是永恆的。

關於我為什麼活著,這題有無數解,卻無解。

還沒找到死去的理由所以就先活著吧。
去死比去活麻煩太多所以就先活著吧。

反正死了也沒有意思,活著的沒有意思也並非面目可憎吧。

既然如此,那就如此。

萬物會死去,萬物會生長。
我會愛很多,也恨很多人。
我會去嘗試,去體會感知。

而這些,其實也是一件無趣的事。

只是既然如此,那就如此。

活著沒有什麼好做的,就隨便做點這些吧。
讓我們來聊一點開心的事,別沒關係扯人生了,人生很大很空曠,走走就得了,別深究。

也別試圖勸我。

春遊結束的車上,路很長,陽光很烈,人昏昏欲睡。潦草給這題做了回答,不知道說得是否對。

也是,哪有什麼是對。


袁榮:

因為活得太功利了。
太功利是什麼意思?就是總想去找到自己的價值。
如果一直都不能證明自己的價值,或者甚至有時還發現自己的價值越來越小。
那麼,就覺得活著沒意思。

人是需要自我實現,
但是,自我實現並不只是看結果的。
有時,過程也能說明一切。

現代社會太功利,太交互,
人們會對自己的價值看得很重。
所以,覺得活得沒意思的人會越來越多。

體會過程,感知到自己只是滄海一粟時,
反而會活得更起勁。
掃地,喝茶,吃飯,踏實地過,
就越活越有意思。


阿放:

「你不知道,她想過自殺來著,她曾說,她想跳入冰冷的江中。」

這不是中二,這是真的。

曾經我以為這是藝文青年的通病,後來我發現,真的有,這樣的生命。而我們能做什麼呢?

2015年上半年,在西藏呆過倆月,認識一妹子,是旅社的前台。

本還是覺得挺正常的,我們幾個漢子天天遊手好閒,沒事就去江邊摸魚。(當然,基本上摸不到。)

這個妹子不是很愛說話,白天就在旅社曬太陽,看書,晚上去樓頂,或者去江邊散步。

那天晚上我們一群人跟藏族朋友一塊喝多了,從舞廳回去後,我們發現妹子不在了。

要說一下,我們所在的地方是一個風景區中的小村子,居民不多,時至旅遊淡季,遊客也少,到了晚上燈光昏暗,幾乎伸手不見五指。聽有些藏民朋友說,夜晚偶爾會有熊與野狗出沒,一個人行夜路要小心。(我一次沒遇到過,問朋友都說沒看見過)

妹子不見了。我朋友「哎喲」了一聲,說,這下糟了。

我說,咋了。

他焦急,說這個妹子,有過自殺念頭。家庭的緣故,父母的感情等等,童年留下了陰影。

我們著急啊,十多個人大晚上去找她。

找了一晚上,在江邊發現了她。

那天我們什麼都沒說,帶著她回去。

我們確實不知道說什麼。

盡管我熱血方剛,心中無數話想說,可是最終哽在喉嚨里了。

盡管在當時我看來,我覺得我這么熱愛生命的人,實在無法理解為什麼會有人選擇放棄生命。

可我什麼都沒說。

活著,有意思嗎?對每個人或許是不同的吧。

受困於家庭,年輕的愛情,種種經歷,很多年輕的人的波折或成了永久的創傷。

我覺得她心裡真的很悲傷,可我能做什麼呢。我是個不懂心理學的人,僅僅憑我的所學,是安慰不了別人,也改變不了別人的。

不過,活著,如果不為情所動,恐怕也沒多少意思。

對於大多數人來說,在自己不熟悉的領域,或許最好的辦法,就是不去打擾吧。

最近一段時間,總有朋友在我公眾號後台問我情感方面的問題,很多女生問遇見了讓自己心酸的愛情該如何處理。

很多案例,我都沒有辦法回答。

最重要的原因是,我並不知道我的意見是否會帶來負面的影響。

以一個渣男的視角,我不知道怎樣的安慰或是經驗對於特殊情形是有用的。

但是當這種問題多了以後,我感受到了很多在深夜低落的靈魂。有些故事,我一個大糙漢,都聽得要落淚,更何況我並不知道該怎麼安慰。

不光是愛情,還有家庭。

我發一篇關於「照顧」的文,有讀者在後台回復,說她的父親走了,她很孤獨,頹廢,難過。

我當時差點哭了。

我希望我能夠成為溫柔的人,在此基礎上讓更多的人溫柔。然而我背離了這個初衷,將自己的窘迫與悲哀寫在文章里,讓很多人不開心。

這讓我也很不開心。

回到問題上來,說真的,我有過「活著真沒意義」的時候,頹廢到極致,倒是到頭來,酒精過度,豁然開朗,我們和一些朋友並不同,有些「坎」,我們能夠克服的坎,在一些人眼裡,並不一樣。

生活這些坎,年輕的人恐怕並不懂。只是嘆息,並不是所有人都擁有美好的童年。

內心溫柔的人,會捨不得離開。

感謝閱讀。


人造月球:

一個人對手機里再漂亮的女優,都不及抱著一個不漂亮的姑娘睡有意思。
有一個人和你瞎叨叨,也不至於陷入虛無的幻想,疑神疑鬼,自怨自艾。

明星光芒萬丈,豪車寶馬,前擁後簇,也可能一朝墜落,撞死在水泥地。
有錢可以去旅行,可以買昂貴的名牌。
但沒有伴侶的旅行,那就是一個鬼魂在荒山野嶺里飄來飄去,跟有意思沒半毛錢關系。
倒還不及在家和一條狗玩。

朋友小山窮得身無分文,孤零零地被種植在一個陌生的城市。
下雨時,竹杖芒鞋輕似馬,一蓑煙雨任平生。
閑暇時,對著手機哈哈大笑。
肚子餓了,懶得動,泡碗方便麵,就解決了一餐飯。
看似還是很瀟灑的,其實一下雨就會被淋成一條狗,看到了好笑的段子也沒人分享,吃一碗面黯然銷魂。

一個人的生活是最沒意思的,沒人給你意外,沒人給你製造麻煩,沒人讓你擔憂。
情緒像一條直線,人死前心跳就是這樣的。

倒不如賜我幾個同伴,即使一路盡是妖魔鬼怪,處處劫難。
好歹你被抓走時,還有人救你。
也許你是有馬騎的領導,也許你是經常被領導誤會的二把手,也許你是臣服於世俗慾望的凡夫俗子,又或者你根本就只是默默無聞的配角。
但不管怎樣,救出來後,你撣撣灰塵,你要繼續上路了。
因為你有經要取,你有必須要達到的地方,你在翻山越嶺後有人等待。

你有要為ta一定要死皮賴臉活下去的人。

這樣子活著,才叫有意思。

ps:不漂亮並不等同於丑喲。


陳思危心理諮詢師:

不知道為什麼看到這個標題我想到了前一陣兒,被炒很火的一個詞「空心病」。

表現為情緒低落,興趣減退,快感缺乏。但是和典型抑鬱症不同的是,所有這些癥狀表現並不非常嚴重和突出,所以外表上看起來可能跟其他大多數人並沒有差別。

你常常會有會有強烈的孤獨感和無意義感。這種孤獨感來自於好像跟這個世界和周圍的人並沒有真正的聯系,所有的聯系都變得非常虛幻;更重要的是不知道為什麼要活著,他們也不知道活著的價值和意義是什麼。也許他們取得了非常優秀的成績和成就,但成就似乎是一種癮,一種毒品。他們似乎很多時間都是為了獲得成就感而努力地生活、學習和工作。但是當他發現所有那些東西都得到的時候,內心還是空蕩盪,就有了強烈的無意義感。

你的人際關系是良好的,甚至非常在意別人對自己的看法,需要維系在他人眼裡良好的自我形象,需要成為一個好孩子、好學生、好丈夫、好妻子。但似乎所有這一切都是為了別人而做的,因此做得非常辛苦,也非常疲憊不堪。「我現在活著只是按照別人的邏輯活下去而已。」其中最極端的就是放棄自己。

所以我們回到一個非常終極的問題,人為什麼要活著?人生的意義是什麼?對於我們來說最重要的東西是什麼?很多人在很早的時候就開始問自己這個問題了,甚至不只一遍,問到最後沒有找到答案了。心就空了下來。

「空心病」我用了引號的,它是病么?某種程度上我們這么稱呼它是因為它確實讓我們痛苦不堪,讓我們感覺生活太壓抑了,找不到出口。然而,當我們再看它背後所表達出的焦慮,對於生存和自我價值的焦慮。什麼樣的人會去思考這樣一個問題?就是渴望,有意義、體驗價值、精彩而豐富的活著的人,能夠聽到自己內心聲音的人這樣的人病了么?與其說是你病了,不如說是迷失了自己。
我們內心感受到自己不希望在焦慮、浮躁中沉浮,不希望活別人安排的生活,但是它沒有告訴我們,我們要過怎樣的生活?生活和生命可以怎樣去拓寬怎樣去豐富?為什麼它回答不出來呢? 因為它也不知道。
為什麼它不知道?因為有太多聲音催促著它說要出人頭地,要升職加薪,要買車買房,要成為別人眼中的成功的人。你這一秒落下了,下一秒就要失敗。不管怎麼樣,花點時間,聽聽心理自己的聲音,雖然那個聲音可能很小(被其它的聲音掩蓋了),可能說的很慢(它一直在猶豫不敢開口),可能很說的很遲(它現在真的也說不清楚),不要放棄聆聽,給它個機會,也給自己機會,讓生活繼續~祝好

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沒有想到這個答案會被大家看見,忽然覺得我的碼字有了意義,似乎我們彼此有了鏈接,我被大家感受到了。

我又把答案豐富了一下 ,回答中引用了一些徐凱文老師的演講,也加了很多自己的感悟進去。希望能幫助你能稍微感覺有些幫助。

最後的最後提一個問題吧。這是最近人生沒有意義系列朋友圈刷屏的思考。為什麼越來越多的大學生找不到自己?大概根本原因是因為:我們的父母和老師沒有能夠讓他們看到一個人怎麼樣有尊嚴,有價值,有意義地活著。

我想問問已經做了父母的或以後會做父母的大家也問我自己,我們尊重自己嗎?我們尊重自己的職業嗎?我們有沒有把自己的職業當作是一種使命和召喚,去體會其中的深切的含義。這是個買櫝還珠的時代,我覺得我們扔掉了很多東西。

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鄭重承諾:如果你沒看懂,一定是我沒說明白


Aorqu用戶:
「我本想這個冬日就去死的。可正月里有人送了我一套鼠灰色細條紋的麻質和服作為新年禮物。是適合夏天穿的和服。那我還是先活到夏天吧。」 (太宰治 《葉》)

有人說,人會因為小小的期待而活下去。
而反過來,有人會因為小小的絕望而想死啊。

出門發現鞋買小了,走路走的腳疼,不想活了。

——這很有病吧,我也知道有病啊。
呵呵。

———————————— 2016.12.30 深夜更新:
偶然間發現了一首歌,《我曾經想過死》。

分享amazarashi的單曲《僕が死のうと思ったのは》: http://music.163.com/song/405612712/?userid=34040558 (來自@網易雲音樂)


僕が死のうと思ったのは
我曾經想死

靴紐が解けたから
因為 鞋帶鬆開了

結びなおすのは苦手なんだよ
不擅長重新系起

人との繋がりもまた然り
與人的牽絆亦是如此

大概就是這種感覺。


狹窄房間里關了燈,熒幕泛著光,遇到了一首這樣的歌。


死ぬことばかり考えてしまうのは
盡考慮著死的事

きっと生きる事に
一定是因為
真面目すぎるから
太過認真地活

僕が死のうと思ったのは
我曾經想死

まだあなたに
因為還未
出會ってなかったから
與你相遇

あなたのような人が生まれた
因為有像你這樣的人出生

世界を少し好きになったよ
我對世界稍微有了好感

あなたのような人が生きてる
因為有像你這樣的人活在這個世上

世界に少し期待するよ
我對世界稍微有了期待


KIKKO:


驚雲:

首先。如果是抑鬱症的患者,或者已經有類似的表現,請去看醫生。通過治療和自我調理慢慢恢復。看這些故事是不能幫助你脫離抑鬱,也不會讓你想清楚更多的事情,更不會讓你找到真正的共鳴找到安慰。

其次,如果只是時常思考這個問題的人,那麼就可以繼續往下看了。
我覺得活著是有意義的。我知道同這個宇宙這個時代比起來,人生苦短。短短百年,又有何不坦然,又有何迷茫與焦慮。

你沒見過當年蘭亭的天朗氣清和流觴曲水。你沒見過當年曹孟德對酒當歌人生幾何。你沒見過塞上牛羊湖邊白雲,你沒見過大唐盛世絲綢之路。當然你也沒見過圓明園和清朝的沒落。
更不要說拜占庭,說古埃及,說美索不達米亞,說藝文復興。這一切的一切,全部都已經過去的時間。而現在的時間是2016年的平安夜,地球不會因為你不想活而不轉,經濟體系也不會因為你不想活而崩潰。房價依然如此,空氣依然如此。社會在緩慢又飛速的變化著。

社會很精彩。社會也很無奈。在你躺在床上糾結人生到底有什麼意義的時候,有的人在吃著美味的東西,有的人在看著有趣的美劇,有的人在玩著刺激的遊戲。有人體驗著愛情,有人體驗著離別。有人在納斯達克敲鐘,有人在破產後酗酒。有人瘋狂的加著班,也有人悄然進入夢鄉。

人為什麼活著?因為這短短百年的時光,是這個大宇宙留給我們的時間。錯過了就沒了。
十歲的時候沒學鋼琴,長大後回想自己這么熱愛音樂卻錯過了。
十五歲的時候沒好好學習,上了一般的學校,開始後悔。
十八歲的時候喜歡了一個姑娘,沒敢和她表白,後來懶得談戀愛。
二十二歲的時候喜歡一個職業,結果沒有好好準備,錯過了。

沒什麼。其實沒什麼。人生就是一個一個選擇連接起來的東西。
這些錯過的,這些經歷的,都是你的人生。

好多人躺在床上想自己活著有什麼意義。其實是因為想的太多,做的太少。
瘋狂加班的人,他們以後裡面肯定有人去創業,也有人離開公司回家養老。
瘋狂學習的人,他們裡面以後肯定有去做科研的,也有把學到的東西忘光的。
現在窮瘋的吃不起飯的人,他們裡面以後肯定也有最後能小康的人,也有最後確實餓死的。
失去親人的人,他們以後有的還是會得到幸福,有的卻孤苦一生。

什麼是人生,這就是人生。努力去見識更多,努力去經歷更多,努力去讓人生變得更精彩。努力朝著心裡的那個「盼頭」去付諸實踐。而不是想的太多卻做的太少。

想吃什麼就去吃,無論是自己學著做,還是努力賺錢花錢讓別人給你做。但前提是你去動手,我們都是這世界裡90%的那批大多數,沒有那麼多錢給我們花費消耗。學著賺錢,動手,讓自己有更多的機會接觸更多的精彩。同樣,想玩什麼就去玩,想體驗的都去體驗。沒有條件的,就努力去創造條件。

像上文說的,二十二歲一無所有,對之前的人生悔恨不已。其實沒關系。經歷了就是經歷了。
二十五歲瘋狂加班,覺得人生無聊透頂。
二十七歲還算有點積蓄,偶爾能自己做做飯
三十歲買房換房貸,每個月緊巴巴哪裡都不能去
三十五歲孩子出生,日子過的更累。
四十歲還算是個小領導。性生活也沒了。
五十歲還是沒什麼時間做自己想做的。
六十歲快退休了,一輩子差不多了。

換個說法呢?
二十七的時候,懷念二十五歲瘋狂加班接觸到的新鮮事物,現在再也不能那麼拼了。
三十歲的時候,懷念二十七歲時候的自己,原來這個東西和那個東西炒在一起這么好吃,體驗過這么多美味的東西。
三十五歲的時候,懷念三十歲買房子時候自己的裝修理念。
四十歲,想起三十五歲時候孩子出生,自己為人父,出醫院時候東方的那一抹白。
五十歲,想到自己四十歲和愛人能去四處遊玩,體驗人生精彩的日子。
七十歲,坐在小屋子裡,回憶自己經歷的人生種種,雖然和大多數人一樣的套路,上班結婚生娃還貸。但是在你的頭腦里,你經歷的一生,只有你自己知道有多精彩。

我們都是平凡人,但我們都渴望人生精彩。你覺得活著沒意思,因為你還沒有認真的活著,精彩的或者。我們最後都是會離開這里。什麼Aorqu,什麼微博,什麼網際網路,什麼VR,可能都不存在了。再過五十年,或許只有我說的這些話你還會記得,你也不會記得我的名字,只會記得從那天開始,你明白知易行難,明白想法要跟得上腳步,明白人生能繼續有盼頭的活著,就是精彩的開始。


藺且:

不夠豁達,不夠堅韌。成敗得失,起起落落,太正常了。一個民族如此,一個國家如此,一個股票也是如此。如果沒有任何的波動性,那才叫不正常。
人的一生,總會有屬於自己的幾次大機會,也總會遇到,屬於自己的那麼一個心上人。抓住這么稍縱即逝的機會,就會獲得幸福。
和機遇相比,平淡,沮喪,困惑,苦悶則是那麼那麼的多。
就像一隻股票那樣,大的投資機會,一年就那麼一兩次。其他的時間都是垃圾行情。有的人,在垃圾行情里到處尋覓機會,等真正的行情爆發時,他卻輸光了本金。
有的人,耐心等待,忍受住了平淡,沮喪,寂寞,苦悶,誘惑,煩惱,在真正的行情爆發時,他終於等到了機會。
把人的一生當成一直股票,又何嘗不是如此呢。人的一生,大多數時間,都是垃圾時間。春風得意的時候,也就是那麼幾小段。要不怎麼說,人生不如意十有八九呢。
長風破浪會有時,直掛雲帆濟滄海。這句話的靈魂在哪裡呢,不在於後面的直掛雲帆,而在於會有時。

文王羑里演周易

作者:白雲先生

鏈接:http://www.zdaox.com

來源:至道學宮

著作權歸作者所有。商業轉載請聯系作者獲得授權,非商業轉載請註明出處


Aorqu用戶:
謝邀~

這個回答我不想長篇大論了。
簡單說兩句吧。

我認為作為一個生命,你要活出生命力。
這才算是真正的活著。

大部分人,都沒有活出生命力,都是一種瀕臨死亡的狀態。
也許他在行走,他在吃飯,他在做愛,他在娛樂。
但他的心已經死了。

他活著沒有意義感,沒有充實感,沒有希望, 沒有奮斗的意願,沒有快樂,沒有幸福,沒有變強的沖動,沒有創造力,沒有打破常規的魄力,沒有對知識的渴求,沒有對愛情的期盼,沒有對生活的熱愛,沒有對事情的執著,對生活失去興趣,對人際關系充滿無能和恐懼,極度絕望和悲觀。

這些統稱為沒有生命力。
也可以說他沒有能量。

這種狀態,在我抑鬱症的期間就發生過。
幾乎就是一個離死不遠的狀態。

抑鬱症的時候,就是嚴重缺乏生命力。

如果你不是抑鬱症,都還是如此的情況。
那麼我認為你的生活已經是很糟糕的了。

這種狀態不是正常的狀態,是一種極度壓抑的狀態。
不過呢,排除你是抑鬱症的情況下,如果你還是如此壓抑的話。
我認為,大多數情況下。

你是缺乏勇敢。
你是被恐懼,被社會的力量強制壓製得沒有了生命力。
就像野豬被馴化成了家豬一樣。
野牛被奴役成了人類的造奶機器。

你被社會奴役控製成了一個沒有生命力的人。
那麼,你和那些生物的性質都是一樣。
只不過是被世界改造了自己。

當然,我們都是被世界改造。

你不過是被這個世界往最壞的地方改造了。
這很不幸。
但沒辦法。

拯救自己的人。
永遠只有你自己。

如果你被壓抑得難受,被恐懼憋的失去了活力。
那麼,請先勇敢一點。
因為,反正你都活成這樣了。

大不了都是死。
那麼不如,你好好去大膽地去做一下你最想做的事情。
這個事情盡量不要違法。

只要不違法的事情,隨便你去做。
挑戰你的人生邊界,挑戰你從來不敢做的事情。
比如我自己曾經就去大街上搭訕了無數的正妹。
女生的話,可以去約個炮,突破下自己。

當然事業上也有很多做的,比如可以去做生意,去做點小買賣,去參加各種社交派對,去做個演講,去組織一個活動,去寫點文章,去畫畫,去跳傘,去深海潛水,去爬山,蹦極,開賽車,等等吧。

反正做你想做的事情。
當你做了很多你不敢做的事情,往往無意間,你做的事情就能打開你的生命力,喚醒你的能量。
找到你對生命的熱愛。

你之所以會壓抑,那是因為,你目前的事情無法喚醒你的生命力。
那就去找到那個,或者去嘗試找到那個能喚醒你的事情。


Aorqu用戶:
總以為,等我把工作搞好,今天做好這個文案,明天把項目計劃拿出來,就會等到領導的賞識; 總以為,等我存夠錢了,就可以去一直計劃著要去的地方旅遊,心情就不會像現在這么難受;
總以為,等我跑步變瘦了,會化妝打扮變漂亮了,我喜歡的人也會喜歡我;
總以為,等我有了房子車子,我在這個城市就會有根;
………
我以為,等我把這些總以為都做到了,我就可以過上有意義的生活,真正屬於我的生活
可是,現在的生活其實就是我的生活。


Aorqu用戶:
想死吧。

但是要怎麼死呢?

猝死?這可不是自己能決定的事情。長期好吃懶做,不運動,多吃油膩的,多喝酒,多抽煙,多熬夜,比較容易猝死。
猝死也比較好看一點,疼痛就在幾分鐘之間,眼睛一閉,萬事拋諸身後。
只是萬一在自己房間猝死了,又沒人發現,過了幾天以後,腐敗血水流出,蛆蠅滋生,惡臭難聞,被人嫌棄。

跳河?隨波濤翻滾,遇到小魚,啃掉鼻子,再遇到食人魚,啃掉生殖器。在水中泡幾個小時,細菌滋生,氣體增多,自然浮在水面,擱淺岸邊。
這時一個小孩放學來游泳,見到一具腫脹黃褐色的巨人,雙眼突出,口舌外露,大腹便便,真是惡心,嚇死人。

跳樓?「嘭」,像一顆西瓜掉在地上,以腦袋為原點,血花四濺。耳道中開始流出溫暖的液體,哎呀,是血!鼻子也開始流血了。下巴呢?掉了,糟糕。五臟六腑破裂,血管破裂,血液開始噴涌而出,流入胸腔腹腔,最終大失血而死。

觸電?閃電擊中左肩部,發出烤肉的味道,肩部出現一個烤熟的空洞,深達胸腔。電流繼續穿行,從肩部沿著血液到心臟、到內臟、到腿,最後從腳上溜走。

上吊?據說上吊是最不痛的方式。三毛就是在醫院用絲襪上吊。
可是如果一個人偷偷上吊不被發現呢?不出三天,眼睛舌頭突出,血水開始流出,小小的白色的蛆在口眼耳道悠悠蠕動。脖子被拉的筆直,像極了長頸鹿。繩子吊著的地方早已變成皮革。而四肢肚子下部等處已變成屍斑色。
腐敗靜脈網宛如唯美的紋身一樣,布滿身體。屍綠更是點睛之筆,把屍體描繪的五顏六色。

自焚?大火慢慢蔓延至屋頂,木頭、家電、塑料等各種易燃物迅速點燃。
這時卻改變了念頭,不想死了,往門口跑,一不留神,咣當,摔倒了。一個燒的正旺的木頭掉下來,砸暈了。大火繼續燃燒…
兩三個小時後,消防官兵澆滅了火場,發現了一具顱腦爆裂,四肢骨頭斷裂,肝還保全著7分熟的屍體。

各種死法不一一列舉。
思來想去,死了都好慘,還是活著好啊。


王狗蛋:

沒有追求。
沒有牽掛。
沒有一定要去做的事情。
深信不疑的,自己沒有價值。

或者可以說「沒有確定的,下一秒還會讓你快樂得東西」

我的生活,不乏快樂。

我讀書,2016年70餘本實體書,20御本電子書,哪怕是最繁忙的時候每天也有一個小時什麼都不做就讀書的。
寧願不睡覺。
讀書的時候我覺得安心。

我玩遊戲,王者榮耀,lol,dota都玩。我破電腦帶的起來的單機我都玩,橙光,4299三國小鎮我都玩。
玩遊戲的時候我也投入,不坑隊友。

我看電影,爛片,好片,豆瓣高分,國產小眾我都看的。哪怕木魚水心,古阿莫我也看的。
會哭會笑會安靜或者吵鬧,都會的。

我還喜歡相聲,小品。郭德綱,苗阜,歡樂喜劇人,火星情報局。我喜歡不動腦子的東西,
聽相聲我會笑的特別開心。

我有人喜歡,我是Aorqu恥辱柱的恥辱,但依舊有人喜歡。現實里應該也不錯。有朋友,有戀人,嗯。應該吧。
和他們在一起的時候,我也安心。

我更不乏人討厭,無論是出於什麼心態,無論是出於什麼目的。我也被人厭惡與憎恨。
雖然嘴上說不介意,可是心裡還是覺得不舒服。

我有自己的工作,薪資尚可,租得起單獨的房間,吃得起想吃的一切,穿得起喜歡的衣服,出門基本告別公交。

我有自己的事業,或者說目標。我希望寫一本書,把那些塵封的古漢語重新拿出來給人看。
我希望再寫一本書,把那些我認為正確的價值觀通過一個個故事展現。
第一本,預計50個故事,2016年寫了16個。
第二本,2016年寫了三萬字。

我想喝酒的時候,家裡有些酒。
想和人交談的時候,微信有群,Aorqu總能收到陌生人的私信。我還有一個偷偷摸摸的萬粉小號,乾乾凈凈的就更多了。
哪怕是有了生理需求。我有手,有網路。實在不行也可以找一下薛定諤的女友。
再不行,我去買,或者賣。都好。
我不抽煙。

所以你們看,我應該是個很完整的人吧。

有相比起常人,稍好一點的境遇,稍好一點的工作,稍好一點的圈層。
稍好一些的學識,不丟人不醜陋的相貌,稍好一點點的聲音。
有時候,清晨起來看著鏡子里的自己,會羨慕他。

然後,就是我剛剛說的,
沒有確定的,下一秒還屬於自己的快樂。

每當深夜,對的就是這個樣子的深夜,總是會自己想自己是什麼樣子的。

我這一年做過什麼呢,
我創業過,半死不活的吧,至少也有個千萬估值,至少也有百分之幾的份額。
我工作過,半死不活吧,至少也有些成果,至少也賺了些錢。
我得到過,半死不活吧,至少也讀了幾本書,經了幾件事。
我失去過,痛心疾首吧,但失去的本來就都不屬於我。
我現在可以說這句話了,終於可以很無壓力的說這句話。

「我有一些東西,我能得到一些東西,可是我還是覺得沒意思」

我說這話的原因不是我一無所有,而是我真的得到了,或者得到過。
就是,沒意思。

合上書本的一瞬間,一瞬間的滿足感之後是無盡的彷徨,感覺自己在被書里的道理審判。
而我想找的東西卻依舊沒找到。

在遊戲的中途,也許是萊恩一波跳刺大,或者盲僧一套技能踢人死q野怪從容逃生。會突然想這樣做的意義是什麼,這真的快樂嗎?

我已經兩個月沒有去刻意的吃肉了,每天的外賣裡面,有豬肉不吃,牛和雞象徵性吃一口。
那天去了新開元,400元一餐下肚之後,回家自己給自己煮了一碗面。
白水,白麵條,一點鹽,吃得很開心。

我已經很久沒有主動聯系過人了,微信好友的數目定格在121很久,今晚變成了122。
其中50是公司同事。

我已經很久沒有感受到,一種穩定的狀態了。

沒有一件東西是讓我篤定,明天還屬於我的。
或者是說,沒有一件事情,是讓我篤定真的屬於我的。

我有時候會想要離開,但這件事太復雜了。
首先,你的社會關系需要維持。
第二,你走的不能像是逃避,或者被打敗了。

這兩者是很難的。
每當我這樣想的時候,突然意識到沒什麼難的。
我已經沒有什麼社會關系了。

我沒有什麼朋友,僅有的一兩個濃的像茶,又單色的如水,離了誰也就相當於是一年一面,變成了一生一面。

我不能也不想日日夜夜的照顧我的父母,但是北方的小城生活成本不高。
他們的養老金,我手裡的東西賣吧賣吧,再辛苦工作一年,弄點錢,夠他們花到死了。

我有年幼的弟弟,不經事自然不懂事,這個也好辦,我寫了很多東西,也算是當哥哥的教育他們了。

我有一個女朋友,應該有吧,她就要離開這個城市,而後也許順理成章地分開。也許在一起,那就在一起。
可是如果真的分開了,也就好辦了。

我沒有社會關系。
沒有關系。
第一條滿足的。

第二條,不能表現的像是被打敗了。
嗯,如果去年六月,七月,死掉了,那麼就是打敗了。
現在。
這半年以來我自認沒做過什麼虧心事,哪怕是錯也錯的問心無愧。

而且很多事情我看的明白,所以無所謂。
也坦然。
走和留都是我自己選。
無論怎麼樣都不會被打敗。

第二條滿足的。

第三,如果還有第三的話,也許會有人問我,你還有什麼沒完成的念想嗎?
沒有。

我沒什麼想吃的東西,
也沒什麼想穿的東西。
我愛過很好的姑娘,也被很好的姑娘愛過。
我遇見過很好的朋友,也被人當作是好友。
我看過書里的山川,有一天去了書里的地方,從那以後對名山大川沒有興趣。
有對不起的人,能還的還,不能還的去的去吧。

那麼這一條也滿足。

哦,對了。
如果真的有個要做的事情的話,
買個30平米的小房子吧。
不想死在外面,但如果是租房的話,給房東添麻煩可真不好。
嗯,這個問題可能要花一年左右的時間。。

最重要的事情是,我一點價值都沒有。
我不知道我有什麼用。

我是一個看上去陽光,實際上負能量爆棚的人。
我是一個看上去懂事,實際上就是傻逼的人。
我不知道我還能做什麼,

簡單的說,如果我的人生是一條曲線,那麼我此時也許正處在邊際效應的遞減期。

我能做的越來越少,我消耗的越來越多。
也許現在及時止損,這個世界反而會好一點。

所以。
嗯。
可能是答非所問。
不過,活著沒意思,可能會無聊。
真正的潘多拉魔盒是「活著沒用」
對的。

我就是個拖累。
而我這個人,就是不想做一個負擔。

有人說要問明白自己三個問題
「你有想要卻沒得到的東西嗎?」
「你有應該做沒做完的事情嗎?」
「你走了你的父母親人會怎麼樣?」

我覺得沒事別問自己這些問題,萬一真的解決了,也不好。


聖母馬力陽:

今天,我在揚州老家參加我大姨兒子,也就是我表哥的葬禮。
昨天下午三點接到電話,表哥在公司上班,想上個廁所,結果就在廁所倒下了,然後腦血管破裂,就這么去了。


留下孩子13歲,老婆35,兩個快70的老人。
逝者已逝,生者依然還要生活,家裡唯一的青壯勞力就這么沒了,因為是工傷,孤兒寡婦只能向公司索賠,這是一場無止境的維權。
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這幾個月工作都不太順心,所以有事沒事就寫Aorqu
有那麼很長一段時間我既不想結婚也不想生孩子,談談戀愛覺得自己一個人生活也好的。

但是在經歷了昨天下午三點到凌晨的這速度極快的悲號,當我看著大姨大姨夫滴水不進,滿臉獃滯,因為兒子的逝去,對生存沒有了渴望。
嫂子一個人癱坐在凳子上,也不說話,滿眼的空洞。

我才發現,如果我一直一個人,有一天我因為意外離去,我的父母已老,定不會苟活。
太殘忍!中年失獨,何等的悲傷!
於是我在第一時間發微信給男朋友
「親愛的,20年我想給你生個猴子,今天開始我們戒煙吧」

不論以後生活如何,好死不如賴活著
你死了很輕松,但是想一想你父母絕望的眼神,老母親哭到岔氣暈過去,阿么阿公聽到消息中風,所有親戚朋友對你的想念,年輕的太太突然守寡帶著孩子…
你下得去這樣的手,做的出這么殘忍的事嗎?


小伍:

你要記住,你不是只為自己而活。

分割線———————————————————

我在這里重新引導一下思路,解釋評論區里幾個問題。
注釋一: 不只為自己而活並不是說就是為別人而活,意思指不要完全沉浸在自己的世界裡。
地球上每個個體並不是孤立存在的,我們都需要互相依賴彼此交往來生活。生活的方式可以很精彩,維度也可以很廣,但如果每天都定睛在自己的得失,物質多少,人與人之間的差距,那麼你會無意放大這些外界依附品的作用和魔力,這樣現實又無奈的活法,的確沒意思。

注釋二: 為別人活並不是說活在別人的評價里。

這樣的確很累。 人生大部分的沒意思來自於孤獨的無力感,沒有牽掛也無人關心。不過,如果你生命中出現那麼幾個人,是你度過難關的支撐,是你咬牙切齒堅持的理由,是你快樂的見證人,也是人生痛癢的聆聽者。那麼, 她的需要讓你活得有使命感,你人生的價值也因她的存在而得以體現。

注釋三:圖片的重點不是在於別人還有沒有覺得你是傻逼。
如果停留在這個層面上,那你還是會覺得沒意思。
重點在於,如何使自己變的有趣。有趣比有錢重要。
有趣的人散發出得快樂會讓你會想靠近,有錢的人展露出來的光芒讓你微笑逃離。


姜毅:

我來寫這個回答,是想反對上面某些人包括如 @呂不同 的文章。

我自殺過兩次。被救活了。

而最近的一個月里,我幾乎又有兩次想逃離這個世界,幸好,我又挺了過來。

曾經有句話是這樣的說的,沒有在深夜痛哭過的人,不足以談人生。我想說的是,沒有真正體驗過人生的孤獨和無望之後的人,也絕對不會有想結束生命的體驗。沒有經歷,沒有調查,沒有研究,靠著給別人講雞湯和人生大道理腹誹出來的答案,會給真正需要幫助的人帶來什麼樣的影響力,我想,這些大V們沒有考慮過這些問題吧。

在Aorqu上,這些大V只會在一些關注點比較高的問題下面寫下故事,段子,小說,雞湯,自拍,等等諸如此類,然後看著那個小鈴鐺上每天都有點贊收藏,粉絲數目成倍增長,私信里接到廣告,自媒體,出版社這些地方發來的邀請和授權,把雞湯變成錢,把粉絲變成錢,成為一個又一個咪蒙,所不同的是,咪蒙的文章可能更粗俗一些罷了。

我想求求那些靠著關注過百的熱門話題寫雞湯的大V們,請你們在寫故事的時候,斟酌,再斟酌。

隔著熒幕,如同一個走過人生的過來人一般,諄諄教誨,誇誇其談,這很容易,也很容易吸粉。

但凡真正想不開的人(此處不包括那些嘴上隨便說說的),和精神抑鬱的人,並不是所有人都失去了思考的能力,正相反,我們會比平時想的更多,千頭萬緒,甚至一花一草都會讓人覺得生活的無趣,會從小想到大,從生想到死,從古想到今,想的很多很多,但是,不願意說,即使說了,也沒人會聽。

很抱歉,我語言有些偏激,我拿我自己舉例子吧。

大概從上個月27號之後,我開始覺得人生無趣,具體的表現,感興趣的人請看我的文章如下,我在此並不多言。
Aorqu專欄

孤獨,無望,人生無趣,不知道活著還有什麼意義,從兒童時代開始到現在,所有的苦都會一遍一遍的在腦子里放電影,精神上的壓力讓我一夜一夜的睡不著,吃不下,一天晚上,我從一座橋上跳下去,萬幸橋並不高,河水凍的也並不結實,我站在河水裡,冷的渾身發抖,腿都麻了,我覺得我會凍死在這兒,其實我是怕死的,很怕很怕,從生到死和從死到生,結果都很容易,不容易的是這個過程。我上來以後,自己在街邊哭,我恨自己的懦弱,這份懦弱,不是因為有想輕生的念頭,而是恨自己怕死。

後來我嘗試過跳樓,從五樓跳下去,肯定活不成,當然,也沒跳成。

在那段時間里,所有的想法匯集到了最後都會變成不被理解的孤獨,這種孤獨是無人可說的,有人可說的孤獨,可能也就不是孤獨了吧。在這種時候,我需要的是被理解,被人從無助的邊緣拉回來,而不是有些人在旁邊的指責「有什麼過不去的坎」和「根本就不想死,想死早就死了」,也不是需要那種寫著「人生的意義在於參與,勇敢的正視,敢於修正想法」這種毫無幫助的有毒雞湯,相比較之下,那種大言不慚的高高在上的說教雞湯,會更讓人覺得不舒服,因為他們代表了相當一部分的有話語權讀過書的人。

道理,誰都懂,但是,如何活下去,他們從來不知道。

當他們把自己放在一個給別人講道理講雞湯的人生導師的位置的時候,某種程度上講,他們從來都不知道,這種居高臨下的姿態,很多時候恰恰是殺死心理防線的最後一根稻草。

可憐的人,孤獨的人,輕生的人,抑鬱的人,這些人一直生活在陰暗的角落,偶爾被大V拎出來教育一番,以增加自己的粉絲數目和點贊數目,更多地時候,這些人從不被人發現,他們心理上的問題需要的是專業人士來治療,疏導,開解,而不是成為吸粉的手段和工具。

當寫下任何一段話語的時候,你就變成了文章的奴隸。如果你沒有能力把自己的文章當成救人的良藥,也請不要把自己的文章當成殺人的匕首。你未曾經歷地獄,你怎知地獄的黑暗?

萬望,萬望,請千萬不要胡說八道。

以上。


Aorqu用戶:
曾經有一段時間,我對魔獸世界很著魔。
因為這個遊戲有非常豐富的玩法。有各種各樣的嘗試。你可以刷副本,刷裝備,也可以學各種各樣的生活技能,可以收集各式各樣的玩具、坐騎、寵物,甚至可以就坐在河邊裝上一整天,不,釣上一天整天的魚。
它豐富的內容與別的遊戲不同,不存在什麼你加錯點,懈怠了一兩個月,這個號就廢了。它可以單機,也可以互動,它沒有那麼強的功利性。

而我們現實的人生也恰似一個遊戲,而且這個遊戲比魔獸世界豐富得多了,你覺得沒勁,是因為你忽略了各種各樣的選擇,怯於做出各種各樣的選擇,把豐富的人生,玩成了傳奇霸業這種只知道比砍殺數字的傻逼遊戲。

人活著,不是只有單一的形式,學會有所選擇,有所放棄。如果有一天我對現在的生活厭倦了,我會選擇開啟別的日常,沒有捨棄又何來所得?


張老宇:

很多人都這么覺得,但是來提問的人不多,堅持住,晚上我們蹦迪。

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