為什麼會經常覺得人活著沒有意思?

問題描述:为什么会经常觉得人活着没有意思?
, , ,
第 45 個答案 共103 個答案在此專題人生的意義

孟繁榮:

提一點:

因為能力配不上野心,又不知或是懶於做什麼去改變。於是,陷入了自我否定的死循環。

很多時候,這不過是人不定期性的正常的心理狀況的起伏罷了。

事實上,無論是抑鬱狀態或是抑鬱症患者,(注意區分這兩個詞),在旁觀者看來,往往是充滿善意、溫柔待人的人。

只是他們陷入了這種思維的死循環中無法跳脫。對自己的美好一無所知

講一個故事吧,可以視作自傳,也可以視作小說。

面色蒼白、身形孱弱的少年葉心坐在空蕩的自習室里,堆在他面前的,是一沓被揉的爛皺的稿紙,密密麻麻地胡亂塗畫著些蝌蚪似的文字。他胡亂地揪著自己的頭發——這是他下意識的習慣。每當他焦慮不安的時候,總會一根根地拔自己的頭發,正如有的人抖腿、有的人啃指甲一樣。

這個年輕的、自命作家的少年從未有一刻如現在這般厭惡過自己的靈魂,自己的作品。他筆下的人物毫無生氣,簡直是戴著一副副面具失卻了獨立的意識和靈魂的人形傀儡。葉心痛苦地癱坐在椅子上,空洞地盯著天花板的一角。日光燈把整間教室照得亮堂的如白地,可偏偏只有那個角落,孤零零的,像是不曾被光和熱眷顧的棄兒。

葉心忽然覺得很悲憫。對黑暗和孤獨的事物,他似乎與生俱來地有種與之親近的本能。天曉得他有多想成為那團黑暗的一部分。他常常覺得自己生來就該是個孤僻又寂寞的靈魂,躲在不被任何人注意到的一方天地里過一種寡居的生活。高亮的聚光燈讓他恐慌,盡管站在燈光下時他又總是那麼自如那樣享受。有時候連他自己也不明白,光對他而言究竟意味著什麼。

他覺得自己簡直就是個懦夫。「一味留戀外界的贊美是得不到內心的平靜的啊」。盡管他總是這樣反覆地告誡自己,卻無法不被別人的喜惡所左右。他記起一位好友的鼓勵:「葉心啊,你為什麼不寫了呢?你寫的故事每一篇我都有很認真的去看的啊。」草草的一句話曾給過他重拾紙筆的信心。可當他聽人抱怨「你寫的東西太晦澀太小眾了,讓人根本看不懂」的時候,又會讓他懷疑起自己執筆的意義。

葉心覺得他對人的恐懼,與之前相比倒是有過之而無不及了。這種恐懼像是埋在他心裡的一顆種子,周遭稍有喧鬧便會給它提供養分,接著發瘋似的蔓延到全身的每一個細胞。然而,即便如此,葉心嘩眾取寵的本事倒是提高了不少。有時他甚至會故意說些令人討厭的話。只是冷不防的時候,他會聽見來自不知耳畔還是心底的陰森入骨的一聲冷哼,戳穿他一切的小把戲:這又何必?

這些日子以來,葉心的行色愈發匆匆了。與其說他是個人,倒不如說他像個捉摸不定的幽靈。他總是一副神不守舍的樣子,像是總是在思索著什麼。旁人和他說話,他也常常只心不在焉的回一句「恩?」偶爾見著他的日子裡,他也不是敲擊著鍵盤就是伴著稿紙和筆。葉心常常聽見人這么評價:真佩服他啊,有這么清晰這么堅定的目標。

葉心的心像被重鎚重擊了一下,胸口滯悶地喘不過氣。沒有人比他自己更了解他這個懦弱、自私的靈魂。他不過是作出一副很努力的姿態去哄騙別人順道瞞騙自己罷了。盡管這個世界上絕大多數的人都不過是在惺惺作態,只是和他們相比,葉心更了解自己,所以沒辦法裝的那樣心安理得。他深知自己不過是個欺世盜名的騙子——這么說或許不太準確,畢竟他只不過是個無人關注、乏人問津的自以為是的不入流寫手罷了。

葉心從背包里又抽出了一疊稿紙。紙張雖已泛黃、犯皺,卻仍是被整整齊齊地疊好放置在背包單獨的夾層里的。顯然,這些文字曾是葉心的「得意之作」。然而現在他卻讀不下去了。

「這些東西都垃圾!垃圾!」他瘋狂地咆哮著,眼眶泛紅,像只被激怒的野獸。四壁響起了迴音,像是身邊的那些自以為是的評論者插口的那樣,不停回蕩著「垃圾…垃圾….」的嘲笑聲。

逐漸地,葉心漲得通紅的臉褪回了原本的慘白。他絕望地抱住頭,像中了魔怔似的囈語道「怎麼會這樣…怎麼會這樣….」

他一向是個溫和甚至溫柔的人,可誰能料想不意之間他竟會發這么大脾氣。平靜之後,既而是擔憂,他仍舊擔心著走廊上無關的過路人會怎麼看待他。他從長褲的右口袋裡掏出了打火機。背著風的方向,一手提著那一沓蝌蚪字,另一手微顫著點燃了稿紙的一角。火蔓延的並不算快,葉心忽然覺得實現毀滅的那一剎那,火光閃耀的那一眼是多麼的美。似乎這才是他始終追求的,關於文學、關乎藝術的美的含義。氣味有些刺鼻,火苗也將吻到他的指尖,可他渾然沒有在意,直到那團紙四散化成了灰他仍怔怔地呆望著散落風中的遺跡。

他覺得有些記憶隨著那簇火蛇鑽回了他的腦子里:原來他也曾愛過一個什麼人,享受過命為「幸福」的奢侈品,擁有過生而為人的資格。他吮了吮被火苗燙傷的手指——這大概算是浴火之人的印記。

那天晚上,葉心孑然一身地出了門——他是一路小跑出去的。他確是個很擅長跑步的傢伙,「蒸發掉多餘的水,便不那麼容易流淚。」自命作家的他,一向是個多愁善感而又自尊自負的傢伙。只是那晚之後他再也沒有回來過。

我聽到的一種說法是:葉心一路跑到了最近的海邊。朗月半缺,葉心脫了鞋,赤腳踩在沙灘上。他想起他筆下的一個故事:失足落水的人才不會變成什麼水鬼。若是正巧掉進了海里,被海龜先生撞見了,便被收進海龜先生的夢里,在另一個時空長久地幸福地活著。葉心邊想邊向大海走去。晚潮將退,大海也收起了平日張牙舞爪的煞氣,難得露出了溫柔的一面。海水一層層漫過葉心的腳,他的雙腿,他的小腹,繼而是脖頸,最後漫過了他的整個頭頂。幼年的葉心是曾有過溺水經歷的,於是盡管他的運動天賦很不錯,於關乎水的一切卻基於幼時的心理陰影有種本能的抗拒。可這會兒他非但不覺得窒悶,反而有種說不出的快樂,彷彿全身浸在一股暖流之中。

葉心心裡想:仔細想來,這些年來我好像一直都是在不斷給人添麻煩啊,一直在做一些說不出有什麼意義的事,總是做作的表演出一副小丑姿態博取別人的眼球。沽名釣譽也好,惺惺作態也罷,沉進了海龜的夢里,大概就可以不必在意那麼多了吧。

關於葉心前輩的故事我也只是道聽途說。北門外的咖啡館據說是個常使他靈光乍現的地方。那天,我也不過是抱著試試看的心態去拜訪,沒想到真的有了點收穫。

「啊,你是說小葉嘛?」咖啡館的女服務員偏過頭回憶了下,「他真是個很清秀、很溫柔的男生呢。」

這天下午店裡客人正巧不多,她領著我去了葉心曾經專屬的角落的獨座。

「他以前總是喜歡點一杯熱咖啡摩卡,然後坐在這兒,戴著副白色耳機望著窗外匆匆的行人或是絲絲的細雨。有時候咬著筆皺著眉頭思考著什麼,有時候又會為想起什麼絕妙的點子而邊寫東西邊微笑。總而言之,是個很有禮貌也很溫和的少年呢。」

「啊!說起來,真的是有好長一段時間沒有見到他了呢!」女侍應又一拍腦袋像是想起了什麼一樣驚呼道,「你應該也是他的朋友吧。正好前段時間有人給他留了封東西呢。」

我拆開信封,卻是三張照片。照片上的男生面目很清秀,與我想像中的葉心前輩幾乎是同一模子的。第一張照片上,葉前輩一邊咬著吸管一邊拔著自己的頭發在苦苦思索著什麼。第二張的他望著窗外,嘴角掛著一抹乾凈的微笑,似乎是不期而遇了某一幕的美好。最後一張的他合上了電腦,他的臉上始終掛著淡淡的微笑,眼神中含著無盡的溫柔和耐心,似乎是在安靜地聽著對座的那位小姐抱怨著什麼。

照片的背後寫著一段話:「萬幸有你於蹉跎中溫暖一切時光。」

「提起小葉的話,如果不是太孤僻的話…不,即使有時會有些孤僻使人覺得難以接近,也一直是個足以配得起一切美好的少年啊。」

你那麼美好,自己卻不知道


唐寶兒:

生而為人,我感到十分抱歉。

我有時候就會覺得活著沒意思。
看到其他答主的回答,我深有感觸,活著就是為了有點念想。
但有時候我覺得是沒念想的。
讀書越多的人,是越不願意把物質當成理想的,所以一直在找尋能夠成為念想的東西。

我從小在工人家庭長大,所以對貧窮沒有太深的印象。小的時候身邊的同學家庭狀況都差不多,也從來沒有感受過貧富差距。
我小的時候老師給我的評語是「愛好廣泛」,我老爸對我的評價是「唯恐天下不亂」。我喜歡開車,喜歡彈吉他、彈鋼琴,我喜歡攝影,喜歡養貓狗,喜歡種菜,喜歡過最頂尖的生活。
現實生活中我要求完美,用的東西不是奢侈品,卻都是品質不錯、性價比很高的東西,大部分是業內頂尖的品牌。
但有時候卻覺得我常常為我的要求完美所累。
比如我想學鋼琴,最初的時候是想在網上買個4000塊左右的電鋼琴,後來看論壇、逛Aorqu,發現電鋼和機鋼比起來有各種不完美,於是就開始看機鋼,預算節節升高,最後去琴行看琴,發現80萬的施坦威竟然無法讓我滿意,最後終於看上了一台三角鋼琴,棕色實木,顏色漂亮,音色完美,手感超棒,標價150萬。店員說,姑娘,你好眼光。
我為此沾沾自喜,看,姐的品位就是高吧!
然而現實呢,我買不起150萬的鋼琴,只好買了架銷售很大的某款,花了2萬塊,但心裡還是念念不忘那架150萬的鋼琴,並且打算多掙錢買下來。但大家都知道,三角鋼琴佔地大,而且聲音大,想要真的買下來的前提是要有個別墅。於是我又在盤算該去哪裡買別墅,因為空氣差的地方我是不考慮的。
其實我忘記了,我只是想彈鋼琴而已。

上次跟著朋友去看某開發商的房子,真正站在樣板間的時候,我是震憾的。
陽台是180度,客廳和卧室的窗戶也是寬大的,但令我震憾的卻不是300多平米的面積,奢華的裝修,令我震憾的是窗外那一覽無余的美麗江山風景。
開發商介紹說,這個樓盤是絕版地帶,在這個山水甲天下的城市裡,這套房子能看到的景色也是絕版的。
我朋友問這套房子多少錢,答曰300多萬。在一個三線城市。
我當時的想法是,如果你想擁有最好的資源,還是得有錢,甚至包括風景這種東西,你也得有錢才能享受的到。於是我開始感嘆,有錢真好啊!
但其實我只是喜歡那片美麗的風景而已。

在我看來,我時常覺得活著沒意思是因為沒有念想。因為我是完美主義,所以我想要得到最好的東西,但我很清楚,很多美好的東西都是有價格的,並且絕大多數我買不起。
在我看來,我們覺得活著沒意思很多時候是因為得不到,有時候是得到了會覺得無聊。
所以得到與得不到,我們都會覺得沒意思。

或許我們更多的應該想想我們最初的目的。


Aorqu用戶:
因為人生本無意義和價值,虛無主義和荒誕感時刻伴隨著人的一生。

人類從古到今的價值觀的形成基石是形而上學,它是柏拉圖洞穴隱喻的「真實」,是現實中根本不存在的完滿的圓。形而上學世界脫離人的存在,同時也脫離了人所生活的世界。

而在形而上學的基礎上所形成的價值觀,卻要反過來指引人的生活世界,最終必然會造成「最高價值的自行貶黜」,從而形成人對現有價值體系的虛無感。

人類將上帝殺死後,曾經將科學當作真理,並應用於人的生活世界當中。然而當人類面對生存危機時,科學卻無法給予我們解決方案,最終造成了人類精神生活徹底無根的狀態。

哲學狂人尼采認為即使人生無價值無意義,人也可以單純為活著而活著。雖然他更傾向於重估一切價值,主張將價值的缺失轉化為新價值的契機。

而存在主義認為,人可以自己賦予自己人生意義,通過自我建構意義而使人本身顯得有價值。

之所以覺得生活沒意思是因為自身的人生意義的缺失。這種現象在崇尚個體解放和獨立自由的當代很常見,如今目之所及之處,遍地都是孤獨和抑鬱症患者。

正如羅曼•羅蘭所言『世界上只有一種真正的英雄主義,就是認清了生活的真相後還依然熱愛它。』

每個人都需要自己不斷去體察、感悟和建構,最終找到自己人生的意義。


黃寬:

人生?意義?如下:

有一回,我和一位長輩約在一家清簡的茶館,談事情。可說至半途,卻跑偏到人生的話題軌道。

他講了一層意思,我記憶猶新:活到他這個年紀,該得到的也得到過了,不想失去的也難免會失去。每天曆盡疲憊回家,駛進低垂的夜幕,他早已慣性地做好準備,從老闆切換回丈夫、父親的角色。「只有在等紅綠燈的一剎那,出一會兒神,或是聽到電台里的某一首情歌,才會忽然被打到,感覺做了一會兒自己。」

說這話的時候,陽光透過污點斑駁的落地窗灑進來,照在他的臉上,映出明顯的斑紋。喝一口玄米茶,陶瓷茶杯擋住的半邊臉里,怕是藏著空洞的、難以名狀的悲歡。

因為也快30歲,我好像有一點懂。

或許是紛至沓來的壓力,不惟攪亂了男女的生理周期,也導致了中年危機的前移。身邊人前腳在操心幼升小、小升初的買房、面試,轉眼又免不了父母患病之虞。稍空的時候,還要思慮職場的前途,如何轉圜才好避免傾軋,怎樣奮進方能位躋上游。

也是為此,董橋說「中年是下午茶」才遭人冷眼。分明是富庶閑人的抒情,哪裡能體會芸芸眾生的苦辛?

如果流行音樂是記錄時代思潮的標尺,人生感喟的風行,其實從未斷絕。哪怕同齡人鮮少知道侯德健,他的《三十以後才明白》,卻確鑿地影響了一代藝文青年。

三十以後才明白

要來的早晚會來

三十以後才明白

相愛的盡管去愛

誰也贏不了

和時間的比賽

誰也輸不掉

曾經付出過的愛

而時人更熟悉的表述則是:

想得卻不可得 你奈人生何

該舍的捨不得 只顧著跟往事瞎扯

等你發現時間是賊了

它早已偷光你的選擇
圖片

30歲以後,發現日曆翻篇如風吹書頁,計時的基本單位也從一天升格到一周、一月。眼前的一切總像是發生過,可試圖留住的東西,卻成了指間細沙。如果學校和職場還充溢著林立的假想敵,漫長的人生里,卻只剩下迷惘中的兀自尋找。

拔劍四顧心茫然。究竟是誰,成了我們的敵人?

很多人說是時間。可時不我待的焦慮,催逼出的,每每是無可無不可的意興闌珊。分明有完整的周末,卻只願意懶在床上,宅在家裡,還要用難得消閑的借口,撫平內心的不安。

也有人說是現實。似乎生老病死面前,再多的努力也難逃徒然的結局。既是如此,且放任百無聊賴,以成隨波逐流。「混混而已」,「認真你就輸了」,說時神色堅毅,目光卻頗為游移。

其實,我們可能只是不願面對愈見艱難的打怪升級而已。

《約翰?克里斯朵夫》里有一段話,大意是這樣:很多人在二三十歲的時候就死去了。因為一旦過了那個年齡,他們只是自己的影子,餘生都會在模仿自己中度過。

我一直深信兩件事:沒有一個人的人生是容易的,也是為此,任何時候都無需灰心喪氣,只需努力,總會等到功不唐捐的那一天。

另一件事,則是一位欽佩的師兄教我的。他說人啊,決不能有暮氣,要始終保持活力和好奇心。

知易行難。正如紀德所說:你永遠無法理解,為了對生活發生興趣,我們付出了多大的努力。

可我至少希望,30歲以後,遭逢疲憊的時刻,都能時常想起這句話,不至讓頹圮的自我,成為一生之敵。


六八:

是啊,為什麼活著沒意思?

我也不知道呢,可就是覺得沒意思。

你要問我什麼有意思,我是回答不上來的。

不是說人都有一死,或重於泰山,或輕於鴻毛。

可我不想成為泰山,也不是片鴻毛。我,只是覺得很累想去死一死。

「考個好大學吧」

「哦,然後呢」

「找個好工作呀」

「嗯,然後呢」

「嫁/娶個好人家啊」

「不想。」

「那你想幹嘛?想當國家主席?還是想登天?」

「不知道……我不知道。」

最近很好 只是想去死一死

可是我是不會去死的

死 很輕易也很困難

無非是一條生命的逝去

一個身份的消失

和萬萬千千的想法與可能

你看啊 多矛盾啊 不太想活也不會去死

生而為人 我很抱歉

——分割線——


龍翔風靜:

沒錢啊,有錢我就覺得活著真他媽有意思


玄睛:

因為大部分人的確活的沒什麼意思。
說實話和NPC差別不大,算是人工智慧加強版NPC吧。
不要為別人而活了,為自己而活吧,你現在覺得沒意思,是因為你沒有在做真正讓自己覺得有意思的事情。


醜八怪:

好像經常覺得要早起要工作和同事鬧矛盾和婆家鬧矛盾感覺真特么整個人生的絕望了,但是好像總是會突然想到爸媽 想到阿公阿么做的菜想到明天要吃什麼,想到我要去哪裡玩,想到我手機裡面的小說還沒更新 想到回娘家去想幹嘛就幹嘛 就感覺人生就很有意思了,我和婆家有矛盾工作不順利每天想的是熬過這一天明天就好了,就可以睡懶覺啦,就可以回娘家了,可以出去玩啦。

希望你也可以看到這么多人生的意思所在


查內姆:

證明你的生活沒什麼意思。。
典型詭辯論,你是人,但人≠你。。


尖尖有毒:

要麼是得不到想要的,要麼是得到了卻失去,要麼是得到了卻想要更多。


芥末醬:

因為很多人的人生,本來就沒有意義


夢外的歌者:

我覺得這個問題有回答一下的必要。因為我曾經也有過覺得無趣的經驗。準確的說,之前很多年我都活在一個無趣的狀態里,最近剛出來的。回答這個問題也算是總結一下我的過往經歷——通過回顧自我歷史進一步接受那些沒接受的部分,以及將意識的覺察帶入曾經那無意識的片刻。

為什麼會覺得活著沒意思?因為我們在潛意識已經對世界投射了一個先入為主的負面認知,就好像眼睛上帶了一個墨鏡。我們看到的世界是經過墨鏡過濾的,那不是世界本來的樣子。你可以去觀察一下那些2歲、3歲這個年齡段的孩子,他們似乎有無盡的精力,好像永遠不知道累。為什麼?因為他們潛意識中的模式還未成型,他們是用心直接的經驗這個世界,而不是透過墨鏡,透過各種偽裝,在確保自己安全、以及別人的看法不會對自己不利下去體驗世界。你擔心的那麼多,被各種規范教條所捆綁,然後在此基礎之下去生活,你怎麼可能不累?再加上曾經經驗了那麼多不順心的事,你已經完全相信,這個世界就是無聊的,人生就是沒意思的。你對此認知已經深信不疑了,也就不會想著去改變,去探索更好的生活方式了。這就好像曾經被關在有蓋子瓶子里的青蛙,即便以後把蓋子拿掉,它也不會想著要跳出去了。

.這個世界是有趣且美好的,只要摘掉你的眼鏡,放下你對世界固有的詮釋,用心去體會它,恢復孩童般的熱情與好奇是完全沒有問題的。就像我,在接受了當下的生活,接受了我自己的存在之後,我又感覺到自己燃起了熱情(上一次熱情是在4、5歲的時候),我覺得自己又年輕了!(其實本來就不老,只是覺得心老)醒悟永遠都不嫌晚,哪怕是臨死前。放手去做,有我!

讓我最後以尼採的話來結束本文,「對待生命,你不妨大膽一點,因為我們始終要失去它。」


樂昌單立人:

我不建議在這個題目下對別人的生活指手畫腳,誰敢說自己活明白了,大量的臆測讓我反胃,每個人都有自己的難處,都是無常,轉瞬即逝得蜉蝣,何必厚此薄彼,沾沾自喜自己過得活色生香,缺少同理心,讓我惡心。


冶布可:

同意@愛麗絲米勒的評論,因為沒有過上自己想過的生活,還不能夠肆意的在生活中折騰。折騰的樂趣不僅在於能折騰,還在於有人理解或欣賞。雖然世界上人那麼多,但真正懂自己的還是太少,懂你的人不一定願意愛你,愛你的人不一定懂你,搞得自己一個人折騰也沒什麼意思,久而久之就不會折騰了,生活好似也沒什麼意思了。
所以廝以為,要想生活有意思,要麼可以幸運的找到願意接納自己一切的人,要麼可以不顧別人的評價和束縛,折騰自己想折騰的事,別期待什麼觀眾,取悅自己足矣。不希望,才能避免失望。


匿名用戶:
現在蠢貨們開始讓抑鬱症背鍋了。你讓真正的抑鬱症患者怎麼想?
抑鬱症可不是就一個沒意思,而是悶不欲生。
跟你長了腦子卻不知道怎麼用是兩回事。


準點大魔王:

「我的生命一直沒有意義,
直到我遇見了你。」

只要你堅信,
這世上除了父母之外,
還有一個人的存在。

可能是那個笑起來眯眯眼的傢伙,
可能是這個睡著會皺眉頭的笨蛋,
可能是以後生下的小可愛。

無論TA出現與否,
很多沒意思的事情,
都會變得有意思起來。


snoo:

沒有驚喜
沒有愛人
不能做自己想做的事


瞻台明:

我有時候,也會覺得活著沒意思。

因為慾望受挫,感覺不好。

而人類,是一種被感覺控制的生物。感覺之所以設計為讓人覺得活著沒意思,正是要促使人去改變目前的生活狀態。

你的感覺在你的耳邊輕語:你現在的生活不對。

它在驅使你去找到有意思的東西。

即使那些號稱對人間俗事失去興趣的人,也完全可以找到太多有意思的事去做。

人還沒有強大到可以給你人間萬物你都不給面子的程度--你只是沒有找到或者沒有足夠的動力去找到而已。

生命在於細節,如果你肯仔細感受生活的話,活著,真是太有意思了。

這個時候,你就會像老教父一樣情不自禁地歡呼:活著太美了,我還想停留!


會捉熊的魚:

瀉葯

因為自己想要的沒得到卻又不想努力,等待著天上撒錢坐著白日夢,轉眼又看見了別人的生活。

或者咋能有意思

專題導航<< 為什麼會經常覺得人活著沒有意思?為什麼會經常覺得人活著沒有意思? >>

發表迴響