为什么会经常觉得人活着没有意思?

问题描述:为什么会经常觉得人活着没有意思?
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第 46 个答案 共103 个答案在此专题人生的意义

Aorqu用户

你需要找到你的灵魂,呼唤你的灵魂回来!

因为你不知道自己是谁,自己的灵魂在那里。

五蕴皆空,是要你放弃对无常的执有,认清空性才是世界的真相。五蕴皆空,不是要你又去幻觉一个乌托邦的魔道

五蕴皆空,是要你放弃对无常的执有,认清空性才是世界的真相。五蕴皆空,不是要你又去幻觉一个乌托邦的魔道

五蕴皆空于我等凡人是否只是另一个乌托邦?

五蕴皆空,只要你放弃无常的执有,认清世界的真相–空性才是世界的真相。

五蕴皆空,不是要你又去幻觉一个乌托邦的存在。乌托邦,本就是魔道。

世界都在五蕴之内。五蕴之外没有任何存在。万法唯心。

人变得很寡淡,没有那么患得患失了。

上帝供应的都足够,不再对家人的抱怨那么难以忍受。

恭喜你,你的灵魂已经回到了你的生命里。

人类的科学与理性发展,以人类放弃自我的灵魂为代价,以灵魂的死亡为代价。当今世界70亿人口,可以说一般人口的灵魂已经死亡了。灵魂死亡了,世界的意义就不存在了。

但是有一种灵魂复苏的方法,让你重新找回你的灵魂。

关注当下生活,做一个快乐小猪!

这是庄子的哲学,东晋士大夫的生活理念,也是古希腊人的智慧。

也是陶渊明的追求。桃花源记的生活。

我是个骄傲的人 不容许失败 失败就像疤一样会永远跟着我 会淡化 不会消失

我极其自私 可又小心翼翼地做人 如同跳梁小丑一般 我喜欢编造一些不属于我的故事 强加著戏份 到最后 我已经默认自己这个人设了 我好像一直是锁在自己的心里不愿醒来

我这般人物 我不下地狱谁下地狱。

因为,当下,你以为自己已经成仙了。

你需要找到你的灵魂,呼唤你的灵魂回来!

因为你不知道自己是谁,自己的灵魂在那里。

不知道自己是在做梦还是醒著

因为,当下,你以为自己已经成仙了。

世间没有神仙。

神仙的想法,是抑郁症患者的错解,幻觉。

放弃成仙的泡沫,做一个快乐的小猪。

试图成仙,本就是精神分裂患者的病症。

神仙,是你的内心灵魂深处理想的投射,

放弃成仙吧,做一个快乐的小猪。

灵异奇闻

玄学命理、卜筮、风水、灵异鬼事。

世间即道场 ,生活本修行 。

一念亦为炼, 每日皆是功。

黑想吞噬白,白告诉我它不想被吞噬我就喊了穿白大褂的医生来吓唬黑。白很孤独但是每天都是开心的,黑很恐怖而且是很阴暗的就像一把刀子一刀一刀划着白的身体。白说:“最痛苦的就是黑经常捆绑我让我痛苦让我笑不出来让我很难受”黑不认为它欺负了白它想吞噬白,黑就像个熊孩子没人在乎它,它就越来越猖狂总是出来作妖欺负白,白有些受不了了要崩溃了,它找到我。

你需要找到你的灵魂,呼唤你的灵魂回来!

因为你不知道自己是谁,自己的灵魂在那里。

你以为死亡就可以解脱吗?

不,人的生命是轮回的。你恰恰忘记了轮回。

死亡的结局不是进入天堂,是又一次生命的轮回。

你需要找到你的灵魂,呼唤你的灵魂回来!

因为你不知道自己是谁,自己的灵魂在那里。

我问别人:“活着的意义在哪。”

“没有意义”

“那为什么还要活着呢”

人的生命是轮回的。你恰恰忘记了轮回。

死亡的结局不是进入天堂,是又一次生命的轮回。

你需要找到你的灵魂,呼唤你的灵魂回来!

因为你不知道自己是谁,自己的灵魂在那里。

感觉自己被拉进了一个深渊。出不来。我无法自己救自己。也没有别人来救我。我只有不停地往下坠落。直到消失在这个世界。

你需要找到你的灵魂,呼唤你的灵魂回来!

因为你不知道自己是谁,自己的灵魂在那里。

不敢听歌,一听就是满脸泪水。哭到抽搐,也不敢看电视剧,我也不知道哪个剧情哪个点就能让我泪流不止。

我真的真的非常想救自己,尽量看综艺,看喜剧,但是每看完剧的那一瞬间,就又回到悲伤的感觉,空空荡荡。

你需要找到你的灵魂,呼唤你的灵魂回来!

因为你不知道自己是谁,自己的灵魂在那里。

大夫让我多晒晒太阳,我那天在走廊蹲著晒太阳,真的有种心情轻了点的感觉,有的时候在路上走,就希望这路长一点,不要走完,不要停,不要停。

那是因为,你的灵魂又回到了你的生命里。

每天都对未来毫无期望

每天都在想着自杀

每天都感觉到无尽的疲惫

每天都深深的感受到这个世界对我的恶意

我还这幺小

却感觉过完了一生

你需要找到你的灵魂,呼唤你的灵魂回来!

因为你不知道自己是谁,自己的灵魂在那里。

我最爱的人不能理解我。我比谁都渴望帮助却又无能为力,于是颓废自弃。于是远离了爱的人,活在黑暗的世界里。这个世界里只有我。

你需要找到你的灵魂,呼唤你的灵魂回来!

因为你不知道自己是谁,自己的灵魂在那里。

一次次的对活着感到绝望

又一次次的自我救赎

日复一日年复一年恶性循环

因为你不知道自己是谁,自己的灵魂在那里。

我的自卑是源自于恐惧,总会暗示自己。

因为你不知道自己是谁,自己的灵魂在那里。

如果你是清醒的幸运者已经找到了门路和方向,可以自救,但是否定他人的挣扎,却是最不应该去做的事情。因为你我不同。说得好极了。

小猪的快乐,源于他对生活的执著。学着放弃仪式感来看待生活,学着忽略理想的意义而看待吃喝拉撒

我们来探讨一下你内心世界。仪式感,知道的人,寥寥无几。这几个符号的背后,就是你的潜意识,十分关注他人对你的评价,你希望自己的世界就是他人世界的内容。我多次表达过,现代社会割裂与忽略了人的灵魂的存在。有的人,他的灵魂是阴性的,基本上是没有的,只要有吃喝拉撒,他就很快乐,如同一个快乐的小猪。有的人,他的灵魂是阳性的,就如同你,你的灵魂光有吃喝拉撒,是不快乐的。你的灵魂,是阳光照耀的地方,你不希望阳光下的阴影。阳光下的阴影,你就感到不愉快,你内心十分厌恶阴影。这就是说你内心的光明与阴影的征战十分剧烈,你是很容易受伤害的。

我们换一个角度思考,灵魂是阴性的不好吗?快乐的小猪不好吗?我们要学着从其他角度看待生命。在中国绝大多数人的灵魂是阴性的,他们不也活的很快乐吗?

学着放弃仪式感来看待生活,学着忽略理想的意义而看待吃喝拉撒,这个菜味道好,这个汤很养生,这种牌子的饮料是很爽的,慢慢的,生活的意义不就有了吗!小猪的快乐,源于他对生活的执著。

你就属于这里,属于你的世界!你的世界,你说呢算

死亡不会带来解脱,因为你的世界,你还没有画好画完。

你的人生世界,只有你一人可以来构成美妙的图画。

人不存于在世间了,美妙的图画不就消亡了吗?画吧,还是继续画下去。

生命的意义需要存在,才可以思考。长命百岁,不好吗?

生命体没有了,就没有答案了。活着,才能回答生命是否真的不好玩!

对生命更加敬畏起来。不要被他人视为懦夫,被人议论纷纷!

承受这个世界带的痛苦 因为命运从来就不公 因为你无论富裕还是贫穷都必须承受痛苦。说的多好呀。

人生是一场戏,你的戏剧是否精彩由你自己演绎。

演戏就是人生的意义。

置身黑暗深渊里,但是画个火柴,就不有亮光了。多微笑。

坚强点。置身黑暗深渊里,但是画个火柴,就不有亮光了。多微笑。

有种心累是不想坚持了,不想坚持活下去。但是,还要坚持下去!

心累了,就到外面走走!随意走走,不带任何目的!

估计你前世就是一个著名的作家,充满许多理想色彩。人都是由理想与现实的感觉编制的生命体。 理想的色彩很美,现实的色彩是灰色。但是这一切都是人类的神经体系,在你的脑中构图出来的,就如同电脑的二维的电路板、CPU、显示器、网际网路,把10101010的数字编码,构造出三维的美妙电影。 电影很美妙,但电影的基础就是丑陋的电路板、CPU、显示器、网际网路。 你既要爱理想的色彩,又要容纳丑陋的现实。这才是真实的生命。

人的幸福感,主要来源于人的情绪感知与灵命的舒适度。

人作为一个生命体,只要情绪感知、灵命生活在现实世界中,可以获得满足与舒适,那他就会感觉幸福。

关键是每个人的情绪感知、灵命生活是完全不同的,无法衡量与比较。

一个流浪的行者,可以感觉到是很幸福。

一个国王,可以感觉活的很痛苦,非要做一个平民,比如哈姆雷特,英国乔治六世国王。

一个亿万富豪感觉活在地狱中,比如。。。就是如此。

一个人的幸福感是人类诞生以来就追求的东西。但是,每个人的途径真是千差万别!

一切宗教都是适合落水的、处于地狱中的、苦难之人的救生衣!从无信仰转向信仰生活 他一定经历了严重的破碎

所谓习气,就是西方心理学的潜意识模型,潜意识是通过上万年世代的生活习惯积累下来的,是代代相传的,也就是代代轮回。

潜意识意识执著一切有形的世界的东西,物质,金钱,好的或有害的情感,一切思想观念,绝对真理等等。就是佛学所谓的执有。

潜意识意识执著于【空】【虚无】,就是就是执有的人修行不好,进入更深层的魔界,彻底否认一切的存在,以为世界本就完全没有意义,西方的萨特【存在与虚无】就是【执空】,严重抑郁症患者到了思想奔溃期会【执空】。

世界的本质本不是【执有】或【执空】这么简单的。宇宙的超微观本质就是量子世界的状态,人的意识或者佛学的心识,就是量子状态。量子状态就是一种处处有,处处无,无所不在的概率论状态。人的【执有】或【执空】的意念,就会导致潜意识固化为某种固化的思想,导致你的心识不再是大自在的。

由于你的心识不再是大自在的,就有了一种不自由,就会永远在地球人类中打转转,永远痛苦,这就是轮回。

飘零,四处零落,无依无靠,生灭无常,随波逐流,无休无止轮回。

这些词读起来都这么感觉让人绝望。

活着啥劲?

这是人生的表相,你不明白人生的真实意义才会这样问【活着啥劲?】

佛祖就要通过【空性】【无我】【无法】的分析,让你不要再追求世界的表象,而明白世界的如实真相。

轮回是空性的,但是对于凡夫俗子轮回是完全真实的。

因为凡夫的执著就是轮回的原因。

你肯定要进入六道轮回的。

我也一样。

佛法灵魂乌托邦

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中国佛教协会会长 学诚法师 身病与心病

爵士猫1 天前

没有啥,每个人心里都有一个魔鬼。只是有的人控制了魔鬼,所以正常,不痛苦。有的人被魔鬼控制了,就有点奇怪了,这就是抑郁症。

抑郁真没啥。只是你要通过修行,战胜心里的魔鬼。

谁不是从抑郁里面爬出来的。

你我都是在修行。修啥?就是战胜心里的魔鬼。这个魔鬼,道家称为邪气。佛家称为业力。现代心理学称为潜意识。西方的佛洛依德,荣格就是研究潜意识的。

每个人的生活中都有黑暗时期,这个黑暗可以来自外部,可以来自自己的心里。来自自己的心里,就是所谓的抑郁症。抑郁症是现代的新的疾病。

古代没有所谓的抑郁症。古代的人,因为信这个神仙,那个关公妈祖,等等,所以神仙关公妈祖,就可以战胜你我心里的魔鬼。

现代的人,不信神仙关公妈祖,信仰科学理性,就是信仰自己的内心的科学理性思想,对不起,只有你我自己来战胜心里的魔鬼。这就是修行!

现代社会,强调科学与理性,这些观念在中国不过是近100年的事情。但是中国人的文化有5000年来中国人一直信仰上天的神灵,比如信这个神仙,那个关公妈祖,比如信仰自己的祖先,读书人还信一个孔子孟子的。5000年的中国人,生活中遇到黑暗,可以向上天的神灵诉说。我们的黑暗期,向上天的神灵诉说,神灵就给我们战胜黑暗中魔鬼的力量。

可是,现代了,我们都被教育上天的神灵,比如信这个神仙,那个关公妈祖,是不存在的。但是我们的内心,还是5000年来代代相传的内心,还是需要上天的神灵安慰的内心。

上述就是现代社会,你我都有抑郁症的根本原因,因为你我的内心本就脆弱,本就不可能自己依靠一己之力完全抵挡黑暗中魔鬼的力量。

如果你认知到上述问题,应该先专业人士寻求帮助,可以先5000年来中国文化的儒释道需求帮助!

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中国佛教协会会长 学诚法师 身病与心病

1999年有80多位诺贝尔获奖者在纽约探讨“21世纪人类最需要的是什么”,最后得出一个共同结论就是:健康。身体健康、体质健康、精力充沛、人的情绪乐观、身心的快乐,这些都非常重要。1989年联合国世界卫生组织对健康有一个定义说:健康不仅仅是没有疾病,而且还包括了躯体的健康、心理健康、社会适应良好(就是适应社会能力很强很好)和道德的健康。

每个人活在世上都希望自强不息、生生不已,不断能够发展。人是万物之灵,人身非常的难得。亚里士多德曾经说过:“人有神性,亦有兽性。神没有道德,以无兽性故;兽亦没有道德,以无神性故。人者,兼者有神性和兽性。所以,只有人有道德。”过去中国的儒家也谈到,人是“异于禽兽者几希”,也就是人既有动物的一部分特性,同时又是万物之灵,又有灵性,这种灵性是其他的有情不好比的,比不上的。所以过去的儒家就告诉我们:要存天理,去人欲。王船山曾经说过:“天理即在人欲之中,无人欲则天理亦无从发见。”就是天理与人欲的一种关系。佛教讲“放下屠刀,立地成佛。”

从这里面也就是说明了一个问题:人内心的烦恼、内心的智慧、内心的灵性,内心的觉悟是并存的。那我们人是不是自己的灵性在起作用,自己的觉悟在起作用,自己的智慧在起作用?如果不是的话,那可能就是烦恼在起作用,贪婪、嗔恚、愚痴、无明,种种有毒的、有害的心理在起作用。这样我们的心理就不会健康,心理不健康,就会影响到我们身体方面的不健康。

人对外在种种的执著,对外在种种的追求,放不下、看不清,但我们追求的目标,要达到的这种目的,可能恰恰是偏离我们内心的灵性的,这样我们的行为可能就是恶的,有害的,造的因缘也都是有害的因缘。反过来说,如果我们人内心是清净的、善良的、觉悟的,我们所造的业就是清净的、善的力量。用佛教的话来讲,就是广积资粮、福慧双修,既修福报,又增长智慧。

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中国佛教协会会长 学诚法师 身病与心病

佛讲:一切法都是佛法,一切因缘都是佛法的因缘。我们人生病、治病都是佛法的因缘,都能跟佛法联系在一起。我们对这些疾病也应该有一种堪忍的心,过去讲“难忍能忍”,就是能够承受得了内心及身体方面的痛苦。怎么来忍受?怎么来看待?我们要了解到身心的苦痛也都是因为因缘形成。我们身心方面有各种各样的疾苦,都是因为有有害的因缘;这些有害的因缘断除了,有害的因缘远离了,那人的身心就好。

人的压力是非常大的,所以我们可能有各种各样的错误感觉,就是看到外在的事项上面种种变化,内心当中有各种各样的阴影,各种各样的感受。实际上用佛教的观点来说,世间都是无常的、不究竟的,但是我们对这些无常的事物、不究竟的事物总是会有各种各样的错觉和执著,很难真正在当下大彻大悟——悟到无所得的原理,这样,一些美好的事物就非常容易在我们内心中留下回忆,深刻的回忆,(让我们)流连忘返。实际上,我们的心、意、识,心就是妄想,意就是执著,识就是分别,妄想、执著、分别。我们无法离开心意识,离开我们的妄想、分别、执著。一旦有了妄想、分别和执著,那我们对客观外境所缘的一切都会成问题,都会成无明。

佛教里面常常讲无常、无我,“诸行无常,诸法无我,涅槃寂静”名为佛教的三法印,为什么佛教一直要强调无常和无我?其目的就是要让我们的心意识对客观的外在的事物减轻分别、执著、妄想的度,减轻这种力量,那我们内心才能够解脱,才能够减少痛苦,才能够健康。

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中国佛教协会会长 学诚法师 身病与心病

健康问题根本在心

英国的历史学家汤因比在《展望二十一世纪》里谈到说:“贪婪本身就是一个罪恶,他是隐藏于人性内部的动物一面,人类如果要治理污染,继续生存,那就不但不应该刺激贪欲,还要抑制贪欲。”就是如何来对冶我们内心的贪烦恼——贪欲的烦恼。

贪欲,嗔恚、愚痴,佛教名为三毒,三种剧毒。贪的烦恼如果同人的欲望结合在一起,这种欲望就是有害的、有毒的,就是有害的欲望,有毒的欲望,对自己、对社会都会引发有害的后果。欲望也有善良的欲望,欲本身有善的,有恶的,如果不是从三毒出发的,(而是)从智慧,从慈悲心、平等心、利他心出发的欲望就是善欲。我们做一件事,一个企业,一个公司所生产的产品、食品,对人究竟是有害的还是有利的是健康的还是不健康的,这应该是最重要的,这必须从人的道德层面,(从)我们内心对社会的责任方面(来认识),我们(要)认识到,自己的行为是有后果的,善有善报,恶有恶报,否则,我们可能常常会遇到、看到、碰到、接触到种种不好的现象。

为什么有人会做那些没有道德的事情?其原因就是人内心的烦恼、无明、贪婪在起作用。佛教里面的《正法念处经》讲:“心清净故,血则清净,血清净故,颜色清净。”医生曾经也做过调查、化验,信佛的人血比较清净,这就跟我们的心有关,信佛的人,他的内心如果清净,他的血就清净,人的毛病也就会比较少。

所以修行也就是改变,改变我们的身心,让我们的身心越来越健康,越来越有力量。内心有力量以后,人才能够做更多的利益众生的事业,做更多的对社会有益的事业。所有的这些都需要来改变,来提升我们人的内心的境界。

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中国佛教协会会长 学诚法师 身病与心病

(一)身心互依

佛教讲身心这五蕴,色蕴、受蕴、想蕴、行蕴、识蕴,五蕴和合。色蕴就是我们的身体,这个身体是会变坏的;受蕴是我们内心当中的种种感受,有痛苦的感受、有快乐的感受,有非痛苦非快乐的感受;想蕴就是我们人活这一世,能够有各种各样的记忆,我们经历的事能够记住,我们读过的书也能够记住,我们心里的活动也能够记得住,所有这些都是我们想蕴的作用;行蕴就是我们内心的活动,内心的造作,心里的状态;识蕴就是我们的识了,心意识,八个识。受想行是我们的心所,心所的活动,内心的活动,与我们的肉体和合,就成为人,成为人的身心。

《瑜伽师地论》里头谈到说:“同安危者,由心、心所任持力故。”因为有心跟心所任持的力量,所以能够让我们的色身不断、不坏、不烂。“即由如是所执受色或时衰损,或时摄益,其心、心所亦随损益。”所以身心互依,是非常密切的。

(二)身心不二

明朝的一如法师说:“一切诸法唯心本具,即是妙色妙心,心即是色,色即是心,心外无色,色外无心,互具互摄,故名不二。”就是色心不二,我们如果能够悟到这一点,觉悟到这一点——色心的关系是不二的,是相依的,我们内心就不会为自己的烦恼所动摇,外相就不会为客观外境的种种境界所扰乱,我们就能够远离主观跟客观的对立,我们就能够远离和解脱落入种种名言概念的是非价值评判的标准中去,能够逐步逐步与佛法的标准相应,能够顿悟,能够解脱,能够自在,能够快乐。我们不自在、不快乐,其实就是对外在法界的真实境界的扭曲、曲解、误解所造成的。反过来说,外在的这些境界仅仅满足了我们内心的烦恼,而不是用我们内心的智慧去关照,所以种种的分别产生种种的执著,就有善有恶,有喜有憎,有高低,有贫富,有是非,有对错,这样种种的二元对立。实际上佛法告诉我们,要正确的来认识世间一切的境界,如人饮水,冷暖自知。一个人对世界对人生种种的感受,就如喝水一样,水温到底有多少度,合适不合适,是烫的还是太凉了,我们应该有这样的一个正确的感受。我们如果知道这个水是热的,知道这个水是冷的,这个太冷了我们不能喝,太热了我们也不能喝,最后有一个如理的取舍,有一个理性的认识,就不会活在一种盲目的、无序的、混乱的、迷茫的生活当中。

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中国佛教协会会长 学诚法师 身病与心病

佛法告诉我们,自己的行为要承担后果,反过来说,我们自己要对自己的行为负责任,我们对自己的行为负责任,才会有好的结果。我们的行为不好,是因为我们的心不好、思想观念不好。我们没有很好地、长期、持续地来培养好的、正确的、健康的、善良的思想和观念,就会导致一些恶法、恶念、妄想在内心滋长,这样我们的行为就没有力量,或者说我们的行为就会错谬,我们行为就会为恶。所以一个人,如果(是)贪心很重的人,他可能夜里做梦发大财;嗔心很重的人,他可能做梦的时候经常跟人家吵架,乃至于跟人家打架。这都是日有所思、夜有所梦。

佛教告诉我们要明心见性,要能够生死自在,活着自在,到走的时候要得到自在。我们走的时候要得到自在,活的时候更应该自在;活的时候不能自在,走的时候怎么自在?

观音菩萨名为观自在,只有自在,才是解脱的一种境界。所以我们需要行善,常常行善,心心念念都要行善。我们不需要在这些外相上面去分别、计较、执著,外相上面我们是认识不清楚的,并且认识不完,一天看到的人、看到的事、看到的境界多如牛毛,听到的事也非常多,接触的境界也非常多、非常广、非常杂乱,如果我们内心当中不清明,不清净,没有力量,我们根本就没有办法来面对这个世界。

缘的境界越多,外在的境界经历得越广,可能内心越会受影响,最后内心装的都是很多无用的垃圾。信仰让我们能够非常理性地、非常理智地、非常自觉地来观照自身的缘起和世间的缘起。只有认识清楚自己和世间的缘起,才知道这些因缘果报。一件好的事情的成办,有好的缘起;一件不好的事情的出现,也有不好的缘起。通过这一系列的缘起,我们再来推广,我们再来观照,这样我们对世间的因缘果报,对自己的因缘果报,对现世的因缘果报,乃至(对)过去世、现在世、未来世三世的因缘果报之间的连续性,就会慢慢有笃定的信仰和体认。所以,信仰不是一种教条,它(让我们)能够非常理智地来认知这个世间。

所以我们需要善护自己的心念——各种各样清净的念头、善良的念头,我们应该要护持。


匿名用户:
就没人说卡缪么。 关于没有意义的–意义。

“最重要的哲学问题只有一个:自杀。判断人生是否有继续下去的价值,本质就是回答哲学最基本的问题。”–卡缪 《西西弗斯的神话》。(原谅我看的不是中文版而自行翻译)

西西弗斯我不多说,一句话盖过:“一个被神惩罚的人每天从山脚背巨石去山顶,成功了就解放,结果巨石每次要到山顶都滑落下去。” ,后人就总结说西西弗斯每天做无用功,没有意义。

卡缪的著作《西西弗斯的神话》我却总结不了,毕竟他没有下定义,只是把他的观点–荒谬解释了一遍。

——–
两个月前我刚注册Aorqu,凌晨遇到了一个自杀的问题。

题主说觉得对不起父母,对不起朋友,欠了钱,人生没意义。想要自杀,自杀前和别人聊聊,不想就此被忘记。

大学刚好修过 来谈者访问这门课(人本主义心理学的治疗手段之一,特征是把病人叫访问者),我就先把题主的情报缕了一遍,画了个图。

在我答之前,我就发现已经有几个人回答了问题了,并且跟题主互动。

看完之后我那个心惊胆战啊,我来给你们学一下:

A答主:看不起你这种人,欠了钱就想自杀,对得起你父母吗?对得起你朋友吗?

B答主:在Aorqu直播自杀,没几个是真心想自杀的。

C答主:世界多美好,坚持下去吧。

D答主:这有什么想自杀的?我之前BLABLA比你还惨,还不是坚持下来了?

除了B,ACD答主的答案,真的是完全就是在PUSH(推)题主快点自杀啊。

如果题主是真的想自杀,ACD,你们三个就是杀人凶手。B?你开心就好。

我马上写了答案:大概是说,我理解你,我也发生过一样的事(先把自己拉到和对方同一平面),也想过要死,也尝试过自杀(然而并没有,不过现在真的有)。

题主就把更多关于他的情报和我说了,大概就是欠钱赌博拆东墙补西墙,创业失败被骗这一类事情。

最后我拖了题主三天自杀时间,之后他就没在回复了。

三天的时间,足以改变一个临时想不开想去自杀的人了。

后来,那个问题被关闭了。

再后来,我删了那条答案。

———————–

以上。

我在和他交谈当中,引用比较多的结构就是卡缪的无意义的意义这个概念。

是的,我们人类做的所有事,其实都没意义。

工人每天做同样的事,每月领工资,吃饭睡觉结婚生子啪啪啪。

偶尔听到这样的言论:反正早晚都要死,现在死也只是提早走。

但,我们人类最伟大的地方就是在于:

我们人类的一生,都在和无意义战斗。

这就是我们存在的意义。

在这条无尽的战斗之旅上,会有相当一部分人迷失方向。

他们会觉得每天重复做一样事情(背石头上山)毫无意义。

选择放弃战斗是最轻松的方式。

这也是为什么会有很多人觉得人生没有意义。

但,这真的大错特错。

生而为人,请仔细思考这四个字。

————
PS:只要我发一篇答案,就有人过来质疑:例如你到底看没看过书啦?看没看过卡缪啦?看不懂不要瞎说。
然后我就反驳了,然后我就发现。。。他们根本就没看过啊啊啊啊!!没看过也能跑过来说我理解那些书错了。明目张胆的反智还是你乎最N。

如果是和气有理论有逻辑质疑,我支持,我点赞。

如果连书都没读过几本就要过来用诡辩反驳的(请参考我其他答案下的评论),我会直接拉黑。

语气不好嘲讽我的,删除+拉黑。不谢。


一竹:

多巴胺分泌不足导致的。可以吃点药,但也容易得成瘾症。
我们以前觉得有了世界观,完善的世界观,人就会变得强大。的确在一定程度上是对的,当你修正了错误的想法你会觉得自己比以前更厉害了,你也会有一点点快乐,但是更多的时候体内的基因和激素水准更大程度上影响着你的世界观,多巴胺分泌不足对快乐的感受就比较弱。(当然以上是一个宽泛的说法,也可能是多巴胺受体少,导致人体对多巴胺感受度弱,多巴胺环路任何一个环节出问题都很麻烦。)
当然外部环境和遭遇也会影响世界观,抛开自以为是的想法,人和其他动物差不多。
激素决定你是否快乐,然后你才开始基于内心快乐的感受程度来理解和构建对世界的认识。


学生李:

大晚上的,突然有点感慨。逼逼几句吧。当一个人对社会理解得越来越多之后,会改变自己很多以前的想法观念,也会变得平和许多。比如决定一个人在事业上的成就,“个人能力”“勤奋努力”当然是比较重要得因素,但很多时候还达不到决定性因素。行业,时代,出身,运气…这些参数任何一个都比你自己“努力”这个参数的权重高,甚至高得多。

一个农民无论多么勤奋,锄头除草能力有多强。一个小商人可能轻轻松松就能击败他,在物质回报上获得更多。一个北京中产阶级家庭的孩子,学习时间比十八线小县城的孩子少,而考上清华北大的概率却远远大于小县城的孩子。一个巨头公司的高管在项目中一个正确的决策产生的利润,有可能是普通小白领累到死一辈子也积攒不来的财富。

注意,上面这一段不是我的个人观点,而是客观事实。说这些当然不是说躺下家里啥也别干了,混吃等死。而是在认清现实的状态下正确地热爱生活,好好工作。不盲目,不挣扎,也不矫情。在自己的小圈子里,你努力,能力强当然比不努力能力差收获要多。认真体验自己这一份生活,也不赖。运气好,能成点事业那就更开心了。

有一点比较令人开心的是,从人这一辈子来讲,大家都是肉体之身来到这个世界,离开这个世界什么也带不走。尘归尘,土归土。来这个世界晃了一圈,除了“感受”是你自己的,其他的一切都不真正属于你。而“感受”却是不分出身,也不分时代的。一个成功人士,和一个小屁孩儿感受到的幸福感,是一样的幸福感,只是实现的方式不一样。

已经有很多心理学理论告诉我们,只要确定明天比今天好,你就能获得幸福感。这就是我自己说服自己仍然要认真工作生活的重要依据。在没有想明白这个事情之前,我真觉得活着还不如死了算了。之前听一个老师说,人活着的意义在于体验未曾体验的美好。我觉得这个老师活明白了。除了这个理由,其他的任何理由都显得那么苍白与毫无说服力。

一旦心智到了这一步,虽然客观上还是和以前一样,吭哧吭哧的,上班,下班,该干嘛干嘛。但心理上,似乎没什么接受不了的事情了。无论是开心的,不开心的,焦虑的,痛苦的,沮丧的,失落的,愉悦的,感动的,兴奋的…一切“感受”层面的东西,你不再区别对待了,而是一视同仁,它们每一种体验,都是作为一种客观的存在。每一种感受都是那么的奇妙。

很多时候,现实里我是处于“焦虑,迷茫”中,常理下也许你觉得要尽快摆脱这种状态。而我不但不急于摆脱,甚至我还会把自己往更深处推一推,让自己的“焦虑感”“想摆脱感”更强烈一点,因为我觉得这种“体验”不常有,需要好好感受,不然真的属于浪费。而往往在这个过程中,带给我的对人性,对自己的了解,认知都是极大的。

跟很多朋友聊天的时候,他们都觉得我“理解”他们,并不是我智商高,仅仅是洽巧我体验过。所以,很多感受,我感同身受。你无论生活在哪里,北京也好,上海也好,你生活的全部其实是你这个独立的个体跟所有能接触的人的关系的总和。最终,都是人与人的交互。人都是一样的,自己是最好的教科书,为了更好的生活,至少我觉得深入了解“自己”是很有必要的。方法很简单,观察自己的感受变化就可以了。(更多文章欢迎关注微信公众号:一个人的独白)


老杨叔聊志愿填报:

任何世界都有边缘群体。活着没意思的人死了也是孤魂野鬼,茕茕孑立形影相吊,所以不要妄图借助时空的转换来改变个人和环境的关系。


柔王丸:

前一阵子我有时会有深夜抑郁。 这个话题我跟 @夜溟还有另一位有心理学基础的Aorquer聊过。 我抑郁并不是因为觉得人生没有意义,而是,我恐惧死亡。

我害怕死后是永恒的未知,虚无,也害怕是永恒的已知,存在,没有变化。
在希腊神话中,乌拉诺斯不仅是天空,宇宙,也代表着永恒,无限。
而他的儿子克洛诺斯 是时间,
有了时间,才有先后,才有过去,有未来,才有因果,才有得失,希望与失望,悲与喜,爱与恨。
万物才有意义。

“为什么人可以安定地生活?”
因为波函数可以坍缩。
“折磨我的是什么?”
是无法抗拒的命运。
“为什么人不能舍弃希望?”
因为波函数可以发散。
“你是谁?”
我是柔王丸。


深具世界眼光:

▼可能是因为自己活的特别失败▲而去瓦解那种对自己的指责,得出人本来活的就没意思

不是人活的没意思,而是你觉得自己和你看到的人都活的没意思。你看不到的人你想像他们活的也不过就那样。

主要还是自己受了挫,看见天都是灰色的。尽管天空事实上是晴朗的


冯斯托洛夫:


好好活着吧。


苏妙喵:

因为他们没有想像力去幻想自己想拥有的,没有能力和胆识去追求自己想要的,没有勇气和决心去放弃和割舍自己不想要或者不满意的。

生活处处是妥协和退让,却没有多少是自己真正真心追求的。

于是很多人被潮流裹挟,被消费绑架,被娱乐拖累。

很多人明知道自己不爱对方,却贪恋某种安稳,而不愿意冒险去寻求真正的心动。

很多人明知道对方号称爱自己但是并不是自己期许或幻想过的,却觉得这一个够好,不可能有更好的,因此不敢给自己一个决断。

很多人并不真的热爱自己的工作,却像上了发条的钟摆一样晃悠,像指针一样旋转。

很多人,并不见得真的爱吃某样菜却碍于更复选择意味着更大成本,所以凑合一下。

那些曾经炙热情感呢?那些年少时的诺言呢?那些在田野里奔跑的时光里许下的宏愿呢?那些初入爱河时诺下的永远呢?

不是生活不可以琐碎,但太多人被琐碎彻底包围;不是生活不可以妥协,而是妳的生活竟然只有妥协了。

你不敢和亲人撕破脸,哪怕他们侵犯你的权益,因为你仰仗他们的支援;你不敢离开不够爱你的人,因为你明白自己的魅力和斤两;你不能和不欣赏不喜欢的人绝交,因为你需要他的利益链条;你不敢和老板拍板,因为你知道,你并不是那么不可替代。

做人呢,要有本事,没本事呢就得有志气,连志气都没有,就剩下装出来的好脾气了,也行。

就怕这脾气远不是你的本性,装久了太累了,忍久了却崩溃了,就变成了“活着没意思”。

请问:
你的本事呢?
你是否一直学习一直超越一直成长?
或者,你的志气呢?
是否虽被世人抛弃于茫茫荒野,你仍旧可以爬行穿越大江大河?

如果都没有,那就本事或者志气,长一样即可。


恩啊人太好:

大学刚开始的时候,我是属于那种最积极的一类人。

大学快毕业的时候,我是属于那种觉得自己活着没有意思的人。那段时间的内心的挣扎真的是即使有人能说,也难以表达出来的无力感,只有在自我的痛苦世界中独自承受,表面上每天像一个积极乐观的人一样生活,私底下一个人的时候,内心的各种负面的思想就会泛滥,我要是说是因为爱上一个人,可能大多数人都没兴趣再看下去,不过,我要告诉大家的是,我儿童时代经历过各种家庭变故,对于所为的人生挫折早已麻木,天塌下来我眼睛都可以不眨一下,这绝不是我矫情和不够强大导致的。

在我遇见她之前,从没想过我真的会这样爱一个人,有句话说,爱一个人就是卑微到尘土里,我想,我爱她,可以比尘土还要卑微。

为什么不想活着,这个理由可以简单到她今天因为我生气了。

但正是因为这样,我们更是不可能在一起的,她喜欢的人很简单,就是阳光开朗又幽默、孝顺懂事又优秀的人,我原本可以是个英雄,每次见到她就变成了木瓜脑袋,她不理我,我可以一个大男人边走边哭到完全不顾路人,像一个神经病一样,像一团空气,没人关心,没人理解。

我可以为她献出生命,但她永远不能理解,因为我永远是那么开心,生活得那么好;我吃饭没有给她夹菜,走路没有在靠马路的一侧,看她的眼神没有很充满爱意,这些任何一点都可以是否定的理由,其实,她也不必理解,她要遇见的是那个阳光开朗又幽默、孝顺懂事又优秀的人,那个对她好的人,我爱她超过这一切,所以我不配跟她在一起,这种爱严重失衡。


护法居士:

如来明证下四法故。何谓为四。

一曰 一切万物皆归无常

二曰 一切诸有悉为苦毒

三曰 一切诸法皆无有我

四曰 一切有形悉至于空无。为泥洹寂。


张雨:

不能做喜欢的事,不能过自己喜欢的生活。
以下搬运自吴思文章
这是典型的亏生之境。享受名利就要吃苦冒险,享受闲暇又难免单身茹素。六欲只能“分得其宜”,不能“皆得其宜”。这种境况,正是温饱小康境界的特征。
在生存资源非常丰裕的条件下,在人们从“身为物役”中得到解放的自由境界中,全生是可以实现的。人们以合乎造化设定的强度,做自己喜欢的事情,衣食无忧,各种需要都得到不过分也不亏欠的满足,这样的生活并不罕见。那些有足够积蓄的人,那些从事著自己喜欢的工作并得到丰厚报酬的人,只要不陷入纵欲之类的偏执,都有享受“全生”的条件。
  在全生模型之中,不同种类的亏生年,例如饥寒的一年,劳苦的一年,目盲的一年,高位截瘫的一年,都可以换算为不同成色的全生年。西方医疗保险领域的专家已经做过这方面的调查测算。不过,“全生年”的概念,在那里是医疗健康领域的“质量调整生命年”:完全健康的一年为1分,疲劳失眠的一年为0.82分,目盲的一年为0.5分。[9]“全生年”则从生理健康领域扩展至人类生活的全部领域,其描述和解释范围也因此大幅扩张。“质量调整生命年”可以视为全生年中的健康部分。
《吕氏春秋·贵生》篇引用子华子的话说:“全生为上,亏生次之,死次之,迫生为下。”这是一种包含了正负数的人生计量框架。
  “贵生”篇解释道:“所谓全生者,六欲皆得其宜也。所谓亏生者,六欲分得其宜也。”作者认为人生由六种欲望组成,根据这些欲望的满足程度,人生可以算作“全生”和不同程度的“亏生”。“所谓死者,无有所以知,复其未生也。”作者把死亡看作回归出生前的无知状态,这相当于数轴上的零点。“所谓迫生者,六欲莫得其宜也,皆获其所甚恶者,服是也,辱是也。……故曰迫生不若死。”作者把六欲不仅得不到满足、反而受到戕害的状态定义为“迫生”,例如服劳役和受侮辱,认为迫生还不如死掉。这相当于数轴上的负数。负数的存在,可以解释自杀现象和人们在酷刑下的选择,有助于更深入全面地理解血酬定律。


Ghost丶赫本:

大图,不多,今晚和我同学以及班助的QQ对话。

——我感觉,在我无法改变这个世界的时候。
我认为。还是政治问题啊,知识这东西,不是大学不大学就有的。愚昧还是愚昧。智商税这样的东西。额,该交你们交,我就不交了

看我简介应该知道我是个米粉。但是,作为一个理智粉,我推荐小米的原因是为了让身边人可以付出更少的资金,获得更好的体验罢了。

但是,我们学校的创业课,居然教着我们怎么去学会欺骗消费者。我觉得这是很可怕的。
更可怕的是。我后来的那个截图,居然有同学认为挣钱就是靠欺骗消费者的,我觉得这是社会在倒退,我们这些接受高等教育的大学生究竟教出了一些什么东西?这真的是育人吗?教出来祸害社会的人究竟有什么意义。

感觉自己再这样操心下去肯定要抑郁症了。
还有最后那个Aorqu大神的那个,我截了图,一小段,因为没有经过授权,不知道可不可以放出来,等我去取得授权再拿出来吧。

取得了@张小凡 的授权,一位米粉贼有道理的话。

现在以欺骗“农村人”来赚钱。等以后“农村人”都大学毕业了,你怎么坑?你怎么赚长久的钱?!


维他命博物院:

在 “不安”和“希望”的夹缝中活下去

2017已经过去三分之一,并非新年就能有什么改变,但是崭新的一年,的确让人感到心情愉悦。

无论生日还是正月,这种时候我可以结束懒懒散散的日子,对自己说一声,“生日到了或者到正月了”,这样我就可以再次扬帆起航,让自己的生命又重新充满活力。同样,每天的早晨,激励自己说,好啦,新的一天开始了,从而可以重新迈步从头越。

时间与空间相同,似流水般滔滔不绝、川流不息,然而只要它和人们扯上关联,就会呈现不同的样子。“现在”这一瞬间,无时无刻都在不断地流逝,水无止境,同时在“现在”之后拥有着“从此以前的过去”,而在“现在”之前拥有着“从此以后的未来”。

问题在于,在这“从此以前的过去”和“从此以后的未来”之间,存在着极大的断层。

“现在”是被庞大的过去记忆所束缚著的。这过去的记忆,不仅仅来源于自己出生以来的记忆,而且还包含着那些存储在遗传物质中的、从生物出生以来的记忆,而这些记忆决定着“现在”的自我价值观。也可以不将其称为价值观,而称为本能的、生理性的反应。这样的行动法则,存在于自己的遗传物质中。

未来是指曾经历过的时光。我们置身于人生最前端的现在,时而预测一下未来,时而也会出现某种预感,我们或怀抱梦想,或策划未来,走向这云中雾里的未来。

不可思议的是,人们拥有着两种无比强大的力量,其中一个是消极的,一个是积极的。这两种力量统治著自我,而且是现在的自我。

一个力量使人们生活在“极度不安”之中。人们提出某种主张,爱一个人、关爱家人、发动战争,这些都是由“极度不安”所引起的。

这种“极度不安”由何而来?

我想这源头也许就是从出生的那一刻开始的,缘于对“出生”的恐惧。

这都是我的一种假说。人们在出生以前,在母亲的子宫中,所处环境的温度和自己的体温相同。浮在羊水中处于失重状态,不必呼吸,不必吃饭,活得安然惬意。这样想来,所谓的出生,也就是指人们从这样和谐、美好的母体中突然被赶了出来。

人的诞生是一件无比痛告的事情。从这个瞬间开始,新生儿不得不被重力所束缚,渐渐失去母亲温暖的体温,不得不去呼吸,不喝点什么就会死亡,他不得不去面对这样的环境。

孩子的出生对人类来说是件喜事儿,但对于孩子本人来讲,出生无疑是痛苦与恐惧的瞬间。这种经验,从生命历史的起点,就记录在遗传物质中。“极度不安”就这样成为非同寻常的、“深不见底的”不安,并且成为“无法救赎的苦痛”,潜藏在人们的生命印迹之中。

出生的记忆存在于每个人的物质遗传之中。然而,有趣的是,唯有死亡的记忆是任何人都不能拥有的,因为死后不可能让遗传物质传递给自己的子孙。对于生命来说,死亡是至今还未曾体验过的未知世界。

另一个力量是“源源不断的生命力”。每个人都会利用以往的生活记忆,对于遗传物质中没有记录的未知未来做出判断。即便这判断是那么悲惨,预感到绝不会有什么好的结果,人们也依然会对未来怀抱梦想,想像出未知却又美好的未来。

虽然不知道这样的力量从何源起,但生命之力却依然会使人们感到“天无绝人之路”,或者让人坚定“事在人为”的信念。

人们如此在“极度不安”和“源源不断的生命力”的间隙中活下去。

正月、生日或早晨的决心,都是为了从不安之中得以脱离。

并不是渐渐衰老、慢慢地死去,而是活着,活着,活到底,然后突然熄灭,我喜欢这样的死法。我希望我的死不是抛物线,而是像一条直指天空的直线,走到最后,突然有一天,消失在半空之中。

文章首发微信公众号“维他命博物院”


孙汩初:

有时候忙碌的生活停下来,开始放松,畅想的时候,突然觉得生活的意义找不到了。好像自己处于一个很荒诞的生活模式当中。

比如说普通白领,每天早起,刷牙,吃饭,上班,下班,吃饭,带孩子,看手机,睡觉。第二天循环。每天都在渴望升职加薪,或者孩子成绩更好一些。每当取得些许进步,更大的渴望又来了。如果你仔细反思一下这个状态,会不会觉得哪儿有点别扭?

这种荒诞感,一但换位思考就会更清楚。比如阿凡达,他们住在潘多拉星球。如果你站在一个阿凡达的角度来看地球人——那地球人就显得十分荒诞。他们攫取自然资源,忙于争夺金钱,影响力,还企图占领外星球,不断地制造灾难和冲突。

如果你进一步辅以上帝模式来看人类——比如通过国际空间站的视角来看人类——那就更荒谬了。你用上帝的眼光,站在宇宙中,在一片漆黑之中看到了这个蓝色小星球。这个小星球上的叫做“人类”的物种,极端渺小,历史才几十万年,每天都在忙死忙活,打来打去,意义何在?宇宙已经进入衰老期,不久之后也会归于尘土。

作为宇宙中的上帝,随便找一个人类,在他的普通外表之下,他的健康,他的工作技能,他的情感状况,他的经验,他的性生活,他与家庭、同事、客户和朋友之间的关系,他的自知之明,他的社会贡献,他在这一系列方面需要多么的努力才能达到今天的程度?每一件事情都需要数年数十年的积累,然后在80年左右死亡——过人的生活就是一项艰苦的工作,最后的报酬居然还只是一方矮矮的坟墓。

我们从上帝的视角看人类,有点像从人类的视角看老鼠。

一只老鼠为了生存,它必须昼伏夜出,找最阴暗最肮脏的地方筑巢,还得警惕黄鼠狼,猫和人的威胁。它就这样战战兢兢过完自己短暂的一生。用霍布斯的话说,就是它努力得过著孤独,贫乏,下流,粗野和短暂的一生。

但老鼠的生活荒诞吗?它虽然非常低级,野蛮,但是它不荒诞。老鼠已经被大自然和进化史塑造成这个样子了,它再粗野,也就这样了。

但你假设,有一只老鼠,它有一天突然灵魂附体,得到了上帝视角,发现自己原来过著这么粗野的一生——他还会觉得这不荒诞吗?它肯定大为震惊,觉得这无比荒谬。因为它一但有了这种旁观自己的上帝视角,它马上就生出一种超越自己老鼠身份的自我意识,它再也不想做老鼠了。

第二天它醒过来,继续做老鼠。没办法,一回到现实,它还是得讨生活。

所以我们就跟这个梦到了上帝视角的老鼠一样。对于生活的意义,我们总是满怀着无法回答的疑问,但也满怀着无法放弃的目标。我们的灵魂想超脱,但我们的本性已注定。

要反抗这种纠缠的荒诞性,佛教就建议我们放弃尘世的、个体的、人性的生活,过著一种随心所欲,好像什么东西都无足轻重的日子。它要求人们通过苦行,禁欲,努力来避免一种动物一般的战战兢兢的荒诞生活。但是假设我们平时为了各种目标的一切努力都是荒诞的——那难道佛教自己主张的生活不荒诞吗?佛教的辛苦修行,吃斋念佛,如果你站在上帝视角来看,那还是荒谬的。

看来我们是免不了荒诞的一生了。

但我们可以这样自我安慰:老鼠不荒诞,但一旦它具有了上帝视角,它就荒诞了。我们人类之所以荒诞,就是因为我们总想着以超越的视角来看自己。我们的思想总是能在某种程度上超越我们的动物本性,达到某种更高级,更有趣的状态。

我们之所以感到荒诞,就是因为我们心中有某种超越本性的东西。

当然了,从上帝视角来看,无论我们怎么自我安慰,我们还是过著荒诞的生活。因为对宇宙和上帝来说,什么东西都不重要;但对人类来说,他从出生起,他的生存,他的幸福和自由,他的父母和朋友就变得重要了,他一生都无法脱离这个使命。

即使生活的意义终归荒诞,我们还是得打起精神,过好荒诞的生活。

(来自公众号“长者哲学”)


NeoSource:

因为通过现在的成长速度推测自己的未来,知道了自己有限的成长空间,然后就是一种可怕的绝望。


在盘山:

很多时候,我都觉得,活得很没有意思。但是我觉得,我活着,很有意义。

曾经沧海难为水,除去巫山不是云。

第一次听到这两句诗是我很小的时候在小叔家看一部已经记不住了的武侠片里面看到的,只上过国中的婶婶给我这个还在上国小一二年级的我讲解了这两句诗的含义。没有料想到,这两句诗成了我现在生活最深刻的写照。我认为人真正意识到自己还活着,是在濒临死亡和劫后余生时。在这两方面,我有着深刻的体会。

第一次面对死亡,是我还在襁褓中的时候,据家里长辈描述,我小时候很少很少哭闹,非常温和,但是突然有一天晚上快睡觉的时候,我一直哭一直哭,那时候在姥姥家,七八个人聚会,我舅舅说是不是孩子饿了。下去给我冲点奶粉喝,刚一下了火炕,就晕倒在地上了,这时候家里人觉得不对劲了,意识到是家里有了煤气,赶忙开窗开门,向邻居呼救……值得庆幸的是,虽然我不会说我难受,但是我会哭啊。因此避免了一场灭门惨案。我很晚才会说话,据我姥姥说我是两周岁之后才会说话,之前他们怀疑可能是煤气把我熏坏了,但是他们更加怀疑我是哑巴,因为我看起来还挺聪明,问什么都知道点头摇头,都说哑巴聪明,把家里人吓坏了,后来我开始说话之后就非常快的能说一些短句子了。然而我与煤气的缘分还没有结束。

初一结束的时候,我的舅舅,也就是上文提到的晕过去那个舅舅,做了人名教师,也放寒假,来我家看我,晚上的时候我爸爸在隔壁房间睡,我和我舅舅在我的房间睡,那时候家里住的是平房,晚上也是生炉子。外面淅淅沥沥飘着小雨,然后不出意外的又产生煤气了。我深刻的记得那天晚上我有多难受,比失恋还辗转反侧。我舅舅看我不对劲,就去隔壁房间找我爸爸,说家里会不会是有煤气了,我爸说不能吧,然后我舅舅转身回房间就晕过去了。(这段是我爸后来告诉我的)我醒来的时候身上裹着被子,被放在门口,我舅舅也是被裹着被子放在门口。我完全不知道发生了什么,处于懵逼的状态中,然后就被急救人员抬上了救护车。估计是因为眼神太直,急救人员在车上问了我两个问题,首先问了我叫什么,我回答了之后,又伸出两个手指问我这是几,我说是二。然后医生和我爸说孩子问题不大。接下来就是高压氧舱,然后出来彻夜吸氧,点滴一个接一个。第二天出院的时候,感觉身子很飘,走路也歪歪扭扭的,就和喝多了一样,自己努力走着直线。后遗症很明显,嗜睡,每天都感觉睡不够,我初一初二特别不努力学习,作业都是应付,大部分时间都用来睡觉了。还有一个恶果就是记忆力受到了很大的损伤。我失忆了。

不像影视作品里面那种失忆,醒来谁都不认识什么的。我在很长一段时间内都不知道自己失去了一些记忆。直到初三的时候,偶然间看到了我国小毕业照,看着一张张笑脸,我突然陷入了沉思,为什么我旁边站着的这个人,我从没见过。这一点很像国产鬼片里那种,看到自己很久之前和别人的合影,却完全不记得这个合影,完全不记得和你合影的人。我非常非常努力的回忆,然而我的大脑告诉我,这个人,你从来没见过。我联系了其他国小同学,他们告诉我这个人是国小六年级转到咱们班的,你和他关系很好的,合影都站在一起。然后给我讲了很多关于他和我的故事,我就仿佛在听别人传记,因为他们说的,我从来都没经历过得感觉。我仔细回想国小六年级,离初三只有三年的时间差我却什么都不记得了。高中的时候,隔壁班有个同学突然来找我,说XXX,你果然在1班呀,我现在在二班,三年多没见了,你最近怎么样什么什么的。我虽然完全不认识他,但是他明显是很认识我。后来他告诉我他改名字了,叫什么什么。我回家问了我爸我是不是认识个人叫什么什么。我爸说对呀,你国小同学,六年级从别的学校转到了你隔壁班,和你关系不错呢,你回来经常讲到他。到现在我也没好意思告诉我我已经彻底不记得他了。

煤气中毒属于意外,煤气中毒之后我都处于懵逼状态,因此没有太多的人生感慨,只是若干年后觉得失忆蛮有意思的。但是作死的时候就会有很多感慨。下一件事要从高中说起,高三的时候很喜欢班一个女孩子,因为我们俩属于邻居,高中一个班,高三走读的时候放学一起坐车回家,早晨一起坐车上学。每天在一起的时间很长,久而久之就喜欢上这个姑娘了(主要是姑娘长得漂亮),然而姑娘对我没什么感觉,因此就比较纠结。我那是心智不是很成熟,比较幼稚,觉得付出一定会有回报,追女孩子很用心(其实我现在银行卡密码和手机解锁密码都是她省份证号后几位),联考那段时间我俩都身心俱疲的感觉,我每天不好好学习,就知道发呆和瞎想。联考之后,成绩都下来了大家高中聚会,选在了海边一个度假村,然后我们包下了一小片房子之后就在那边玩,酒过三巡之后,大家就开始两两三三回忆以前的故事,我和那个姑娘在沙滩上喝着酒,我说,最后问你一次,要不要在一起,她说,得不到的是最好的,我愿意永远做你心中最好的。然后拉了拉我的手,我就回到自己的桌上喝酒去了,已经不记得当年是什么心情了,然后和桌上的人聊了几句之后。我把酒杯放下向海边走去,快到海边的时候,一个加速,我跳海了。

那时候的我并不会游泳,因为我妈说我小时候她找人算命,我有水灾,遇水有危险,所以虽然守着大海,我还是不会游泳。夏天的晚上还是很暖的,但是海水挺凉。我一下水,人就清醒了很多。在水里挣扎,喝水,但是没有求救。挣扎是正常的生理反应我觉得,因为我非常迅速的就调整好了心态,然后放弃了挣扎。仰面躺在水面上。手脚还有脸都附在水面上,海水一下漫过耳朵,一下不漫过耳朵。我感觉到了久违的轻松和宁静。尤其是我看到一轮皎月悬于天际,几片淡云若有若无,听着海浪拍击沙滩和岩石,瞥一眼岸边,篝火渐渐变小,人声越来越远。脑子放空了一会儿,然后我就盯着月亮看。心里想着,今天如果回不去了,不后悔,如果回去了,珍惜眼前。那时候没什么时间概念,飘着飘着,我觉得我好像离岸边又近了一些,我想,挣扎一下吧,说不定就会游泳了,不出意料,完全不会。在水里挣扎了几下感觉偶尔可以碰到海底,离岸边真的很近了,只是我在海里站不起来。这时候我的两个同学赶到了,拉着我往岸边划,然后把我拉上岸。把我拽回篝火旁,开始对我展开了批评教育,同时剥夺了我喝酒的权利,说是酒给开心的人喝,我这种不开心的人不能喝。那天晚上大家真的是喝高了,并没有太在意我跳海的事情,第二天清晨,突然大家反应了过了,昨晚有人跳海了!和我同桌的小伙伴说,看到我跳海了,但是从我冲刺以及入水动作,感觉我肯定是游泳高手,恰逢我心情很差让我去游泳冷静一下也好。于是众人商量了一下就放任我去海里胡闹了,然后发现我去的时间有点久,他们就盯着海里看,突然发现我在挣扎,就有两个同学冲过去救我上来。其他同学纷纷分享了当时他们在做什么和当时的心情。在接下来几年的同学聚会里面,我们班有个固定节目就是每个同学都分享一下当年我跳海的时候他们在干嘛,和知道我跳了海之后的感受。

虽然在跳海之后我告诉自己要对自己好一点,但是我感觉我不爱惜自己身体和声明是与生俱来的品质。我学前班的时候,文具盒里面会有削铅笔的小刀。我有一天发现自己手指关键那些纹理很有意思,于是就拿小刀顺着纹路割,十个手指都割,然后就举著血淋淋的双手去给我爸看,不记得那次有没有挨揍了。大学的时候,失恋之后,心情黯然,非常想去天津天塔跳下去,一来感觉比较难跳,肯定有防护措施,二来那时候心情实在太差,不想出门,就去没。然后在屋子里什么都不吃,偶尔喝点水,就这样有一天饿到晕了过去。然后对自己好一点的想法又产生了。还有一次得得嗖嗖晚上在学校湖边玩,自己绊了自己一跤,跌落到湖里。还有一次在家拔插座手滑触了电。考托福前一天打篮球摔断手,去国小扣篮撞断了门牙,和人玩撞破了头,不加上之前撞断的换了九颗人造牙。机缘巧合也好,自己作死也罢。之前经历的太多,所以后来经历旁人看来的惊心动魄,在我看来有些习以为常。

记得那是一个周五,下午我和舍友都没什么事情,几个人商量了一下准备去爬山,于是网上找个一个地址我们就准备开车过去爬山,那时候刚来美国不久,所以一起住的小伙伴只有我买车了(我好玩,早点买车早点出去玩),于是我就按照导航给的路线开,那段高速还是很宽的,单向就有四车道还有一条应急车道,我在右数第二条车道上开,一路上欢声笑语,毕竟要去一起爬山野炊什么的,我期间超过了一台双节油罐车,巨大无比,然后我知道不能贴着他旁边走,于是加速超过去了,(但是我在右侧超车的,因为他在我左边车道,为后来埋下了伏笔)我前面的车开的很慢,按照我性格我肯定就超过去了,然而那天是去玩,就开的很随意,就跟着前面车慢慢开。我开车也喜欢一只手扶著方向盘,很放松的开,突然我从我左边后视镜看到了一个巨大的车头横著就过来了,我马上坐直,双手扶方向盘,前车还是很近,我能做的就是等待冲击,我担心加速会被撞车尾之后再撞前车,那时候就是成了灵车漂移表演了,减速的话担心被卷到大车车底,到时候在大车车底翻滚跳跃闭着眼,血肉模糊的一车给事故处理带来难度,所以我就保持车速(其实应该狂按喇叭希望大车能听到,但是我觉得扶稳方向盘可能更安全一些)。果然,砰一声,撞到我车后轮正上方的位置,我的车就向右横漂出去了,我向右略微打方向盘稳住车之后打回方向盘,然后开双闪,停到应急车道上,然后我看了一眼,记住了那辆大车的车牌号。掏出手机,默默记下来,告诉大家下车,到旁边等一下。大车开了四五百米才停下来,司机下来,一脸纠结的走了过来,我和他握了手,跟他要保险单拍照,他说保险在公司(肯定在车,他不想给我看,所以我要留心眼了),我和他要手机号,方便联系赔偿事宜,他给了我一个,我马上打过去。果不然,空号,我说号码不对,又给我了一个,打过去,别人的号码,我说不对,我把手机给他,说你给自己打个电话吧,终于,号码对了。拍了照我就让他走了。上山期间同学问我,你以前出过车祸吗,我说没呀,她说那你刚刚感觉一点也不慌,我说哦,没什么,撞车没什么好慌的,尽量减少损失就好了。其实我在被撞之前就已经做好了各种心理准备,所以没什么好慌的。后来那个司机一开始不回我简讯,我就直接把他车牌号发过去了告诉他不回简讯我就只能告他交通逃逸了,他马上就打回电话给我,最后顺利赔偿。

有一次在公司负责监测一个电堆,监测好了之后从测试系统上面拆下来,我说电堆内部还带电是不是不能直接拆呀,工程师说可以呀,以前都是直接拆的。我在拆的时候,用钳子前端用力拆负极螺栓,用力过猛钳子后面碰到了正极。看到火花的一瞬间我就松手跳了出去,然后我的钳子前端和后端都烧融化了一小块,火花引燃了地上的防止漏液的铺层,我走回去踩一踩,踩灭了火苗。电压不高,但是功率很大,我冲眼睛瞪的大大的工程师笑了笑。小心的拆完了电堆。其实我不跳开的话只是会被引燃,不会被电死。但是我想说,我当时真的一点都不怕。

经历越来越多,生活却显得越来越平淡。用问题里面的话说,活着真的很没有意思。但是即使没有意思,大家还是都选择活着。一些人活着是因为对死亡的恐惧,一些人活着是因为对生活的期望,也就是不敢死和不舍得死。我活着的主要原因是因为我不希望我的家人生活在失去我的痛苦之中。有两件事情对我触动很大,第一件事是几年前李天一在犯事之后,他妈妈百般维护,希望能救他出来,虽然大家都在骂他们如何如何不要脸,但是我妈妈在家里吃饭的时候说,我其实理解她,因为母亲为孩子什么都做得出来,如果犯事的人是你,我也会像他妈妈一样袒护你。第二件事是我大学的时候,邻近宿舍一个同学在没有任何征兆的情况下选择了跳楼自己结束了自己年轻的生命。那天下午我看见他的几个舍友哭成一团,几天后他的父母在他跳楼的地方坐地痛哭。我就想到了我跳海上来之后那个女生对我说的。你这么不知道负责任我怎么能和你一起呢,你跳海了有没有想过你的父母,有没有想过我,你只想着自己一了百了却不顾及其他人的感受。我活着还有其他原因,虽然对死亡我可以坦然面对,但是我还是有想要实现的自我价值,看着自己的努力一步一步改变着周围的环境,我觉得我的价值在一步一步实现。我最近发现了一些可以让我觉得很有意思的事,“与人斗,其乐无穷”,公司内部矛盾重重,勾心斗角,我在其中充分的发挥着我两面三刀,八面玲珑的本事。感觉非常刺激,非常有趣。

活着没意思的时候你应该想想自己是不是缺乏目标,有了目标是不是缺乏项目前进的动力,有了动力是不是缺乏提高效率的方法,有了方法是不是缺乏实践的勇气。什么都有了还觉得无聊是不是该休息休息。

虽然我只是分享故事,但是言者无心听者有意。为了防止小朋友乱学习,我最后说几句,不要作死,虽然很多时候不作也会死,但是太作,死掉的概率会很大。不要总抱怨生活无趣,你的生活才刚刚开始,前面不知道有什么灾难等着你,加油吧,爬起来才能摔得更惨


匿名用户:
研究所读了半年,破学校呆了四年半,每天走一样的路,吃一样的饭,学着自己都不知道有木有用的专业,前途一片黑暗
没钱
每天都能看到初恋,看着她和新男友亲亲我我,心如刀绞,妈的,真tm是心如刀绞。后悔以前不懂事,辜负了人家,也对不起自己,我是上去祝她幸福好,还是不去的好?毕竟我还是很喜欢她的,以前年轻,不懂事,伤害了她,我也不知道怎么办了。写信聊聊家常都不肯回复我了。女生心狠起来。哎真是后悔。
大学部的同学,除了情怀党,尼玛都转行了。师兄师姐,tm不是去银行就是去证券,我们学的是材料啊大哥们,看着自己师兄师姐整天为了毕业发愁。我也是日了dog,我校材料好歹也是拿的出手的专业。好在老师人好,实验室不去都没关系,大家伙考cpa的考cpa,学二外的学二外。研究所读的天天想退学,早知道干脆当初别那么努力了,觉醒的还能早一点。
家里也就一普通的家庭,没钱。
我活着有什么意思,不是为了我父母考虑,早就死干净算了。每天早上6点多起,12点多睡,我tm究竟图个什么。
但是tm活着又不能就这么认命了,越活越痛苦,wtf。真是太失败了。活着干嘛呢。干嘛呢干嘛呢。

Aorqu上还有这么多人关心我,感动ing。。
那个,麻烦大家不要点赞,一个毕竟这是我的负能量,不能把大家往坑里带,第二个,我师兄和同学都玩Aorqu,万一被猜出来,以后没得混了


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因为不爱所能感知到的一切。
因为没有爱
没有钱
没有自由

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