為什麼會經常覺得人活着沒有意思?

問題描述:為什麼會經常覺得人活着沒有意思?
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第 47 個答案 共103 個答案在此專題人生的意義

匿名用戶:
每次進醫院都覺得活着沒意思。
懊惱自己又生病了 你好心送我去醫院一步一忐忑 我在心底暗暗算已經花了多少錢了 醫生按着我的傷口問我痛不痛 我一臉坦然佯裝跟醫生說不怎麼痛 走出診室一肚子的不高興 心底恨無緣無故的又浪費了這么多錢 如果你不在我身邊 做完檢查的我會輕輕拐個彎 把病例和醫生開的葯單找個最近的垃圾桶扔掉 一邊開心不是什麼斷骨頭死人的大事一邊懊惱自己的一個不小心摔跤多花了好多檢查費
我在最窮的時候,做過很多事情,努力打工上班吃苦走路兩個小時省了五塊錢路費都讓我覺得渾身充滿了力氣,用鍋巴泡開水吃頓飯會很開心,這頓用一兩塊錢就兌付過去了、省下了好幾塊錢,開心。買衣服一百塊一身從頭到腳,為了兩塊錢跟老闆還了20分鐘價,並不覺得丟人,不用擔心下次出門不知道穿啥衣服了…..唯獨覺得生病的時候完全沒辦法開心,總覺得這幾百塊買衣服添置家用哪怕吃頓好的哪裡不是立馬改善生活,平時上下班能走路一塊錢公交都不願意坐的人一下子花掉好幾百好幾千看病,真的覺得實在是不能原諒自己,委屈的要命,尤其醫生說自己便宜的葯用不了,身體過敏,只能開替代品特別貴的葯的時候,邊吊點滴邊哭,你喂我吃下一顆葯不停的輕拍我的後背 葯在喉嚨里化開 特別苦 心裏面有一個聲音 乾脆吃死掉自己算了。


顧北:

說個我自己身邊的事情吧。

今年,我的舅媽查出來患有宮頸癌。性格要強的她起初沒有對任何人說這件事情。

但就算你不想讓大家知道,到最後我們都會知道。

因為這是癌症,隨時可能要命。

我們這個大家族裡,沒有人會想到一個個性要強,可以說是上得廳堂下得廚房,平時還很注重健康的人會與癌症沾上邊。

結果出來以後,是二期。

然而,事情還遠沒有這么簡單

在今年六月份我聯考結束後沒多久,我和我舅舅從鄉下看望親戚以後開車回家。

當時已經很晚了,農村的水泥路也很狹窄,為了避免發生意外,我舅舅開得很慢。

然後在我們拐彎的時候,突然逆行沖出來一輛三輪的電瓶車,速度超級快。我們踩了剎車以後還是跟他撞上了。

然後我舅舅下車看那個人癱坐在地上,詢問他傷哪了,嚴不嚴重,準備馬上送他去醫院。他沒有回答,只是不停的「哎喲」的嚎叫。

這時候,我也下了車,可是問題來了。因為聯考的緣故我是很久沒有回農村的老家去看望親戚們了。

大家都很開心,我就陪他們喝了兩瓶啤酒。

下車以後,這個被撞的人聞到我身上有明顯的酒味,他一把抓着我認定我酒後駕車撞了他。

這時候圍觀的人也很多了,警察也來了,聽他這么一說,警察叔叔就要對我檢查,問我要駕駛證。

可是我舅舅就急了,我還沒考駕照啊,這完全就是碰瓷胡說八道啊。

我跟警察叔叔說我沒有駕照,我還沒考駕照。車不是我開的。我們的車開得很慢,這個人突然沖出來我們躲閃不及撞上了他。

我舅舅也在一旁說,車是他開的,他可以把駕照給警察他們看。可是被撞的那個人一口咬定就是我酒後駕駛。

警察的意思就是想要帶我走做調查,我舅舅急了就把我從他們手裡一把抓過來,力氣用大了,旁邊那個瘦弱一點的警察就被這么一搶給甩倒了在地。

剛好碰撞到了一堆玻璃還是石頭上,割破了手腕上的動脈,一時間大出血…

後來的事情也就很明了了,我被查清楚不是我開的車,我們賠了錢,可是我舅舅被帶走了。

原因是襲警。

在向法院遞交材料的時候,我們很明確的告訴公職人員,當時爭奪的時候,我的舅舅抓的只是我,他心急用大了力。並沒有襲擊警察,也沒有和其有正面的肢體碰觸。

我們尋求當時在場的目擊者作證

沒有人願意管這么一檔「閑事」

巧的是,那天出警的時候,他們警察並沒有帶執法記錄儀。

無從取證。
還有很多細節我不一一贅述了。

我們都很疑惑,為什麼事情會變成這樣。我們在取證的時候,我的舅舅已經被帶走了。

公安內部的人告訴我們,這個出警的警察不好惹,你們不要白費力氣。

【不好惹。】
【 不要白費力氣。】

我永遠的記住了這兩句話!

經過很多的波折,反覆。

結果就是,我的舅舅被以「妨礙公務,襲擊警務人員」一些Bla Bla的罪名逮捕。

現在還在監獄里,這個年也註定沒辦法過好。

所以現實永遠比電影「精彩」

我的舅媽,躺在醫院里,接受無止盡的放療化療,頭發開始掉光。

在這種最需要自己丈夫陪伴的時刻,她得有多麼的無助。

我不想
去評判一些什麼。

有的人說你活該
有的人罵警察
還有的人說這都是命。

是啊,你說這是命,誰說不是呢

我記得,聯考完以後的那天。
我背着一個黑色的雙肩包,走出學校,慢慢的走,夕陽的光灑的很勻稱。廣播里說「2016年普通高等學校招生考試圓滿結束,感謝努力答題的學生們… 社會是美好的… 希望你們要在未來的道路上為社會做出努力與貢獻”

那個時候

我也以為真的是這樣的,

像老師鼓勵我們的那樣。

社會很美好。雖然有陰暗面,可是只要努力向陽。就總會過好自己的生活。

我不想去揪這句話是對是錯。

後來因為這件事情,我到現在都極其的愧疚,我也曾一度的認為,是我導致了我舅舅現在的處境。

我的舅媽,躺在醫院的病床上接受無止盡的放化療。

她留着眼淚請求我們千萬不要告訴在獄中的舅舅。

我不是炫耀苦痛。

我只是想,如果當時我的舅舅沒有出於保護我的心態,抓我一把。

或許我可以直接跟着他們就去做個調查,把事情弄清楚了,一切都沒事了。

最起碼,現在躺在床上的舅媽,希望能照顧她的,是自己的丈夫,這件事情是可以做到的。

只是

現實生活里,沒有如果。

我不同意那句話,
「生活就像一盒朱古力,結果往往出人意料」

我不這樣認為。

朱古力還算總是甜的,偶爾黑朱古力帶苦。

可是,生活啊,就是生活。
它不應該被比喻成任何東西。

因為它的確很美好,也很殘酷。

你以為癌症離你很遠。
你以為交通事故跟你沒有關系。
你以為你努力學習就能改變很多。
你也以為這個社會很公平。

你以為的以為很多時候其實根本不是它本身被以為的樣子

我們以為的那些他她它

掩飾不了我們內心深處的孤獨感。

很多事情,是沒有緣由的,是無法預測的。

很多人也因為深感對生活的不可控制而倍感無力。

他們說生活沒有意思。

可是,
要怎樣呢?

晚上我拿着叮鈴咣鐺的鑰匙,旋開家裡的門。

冰冷的桌板上,還放著兩個已經硬梆梆的白面饅頭。

和我早上出去的時候一樣。

生活沒有答案,它本身也沒有意思。
意思是你賦予給它的。

白面饅頭是生活,
聽我講述一場事故,這是生活。
冰冷的天橋上,蜷縮著一條流浪狗,在蘊黃色的燈光下,它顯得孤獨可憐。人群熙熙攘攘的,沒有人注意它。

這也是生活。

生活,是你所做選擇的全部集合。

生活真正逼人。

還請你一定一定好好生活。

感謝閱讀


loser:

人總是需要一個內心深處的渴望才能給人一種繼續下去的盼頭。

那是因為每個階段的結束,都會讓你短時間失去一個確定的目標,而在下一個目標確定階段開始的空窗期。就是人們經常覺得活着沒有意思的時候了。

記得最清楚的意見事情也就是聯考最後一門考試的時候,那門是英語。我提前了半個小時就做完了,我曾很多次幻想過聯考完我會瘋狂的的叫喊,瘋狂的玩。實際上當時我很淡定,淡定的讓我都覺得無趣。

聯考完走出考場的時候,人流熙熙攘攘的走着。我發現不僅我是如此,絕大部分人都淡定異常,輕描淡寫的跟着朋友慢慢的走出去。

其實那個時間突然明白,壓在身上的重擔總是數着日子等待放下的那一天,等真的那天到了,卸下擔子的時候。人反而輕的不知道落在何處。

前兩天刷微博,看到何炅在世界青年說里談論夢想的一個故事,講的是一個他朋友畢生的夢想就是看一場Micheal Jackson 的演唱會。但是Micheal一般是不來亞洲的,有一次去了韓國首爾,那個朋友廢了九牛二虎之力弄到一張票,演唱會很棒。但是他在回去的路上放聲痛哭,因為在他的夢想實現的那一刻,他不知道他接下去的動力是什麼了。

15年的時候,我認識了一個女孩。甜美可愛,高挑動人,家境優越。我被她 吸引,為她着迷,後來我們在一起。那段時間感覺世界都是美好的。好景不長她離開了,跟了另外一個男的好上了。他可以帶她去國外玩,買衣服(她家裡很有錢,不差這個)

看着她們恩愛的照片,我很難受。但是內心有一種沖動,想要變得更好的沖動。

於是我開始節食,跑步,健身,想着掙錢。每次累了疲倦了,看一看照片我就又有了動力。我一直想證明一些東西。

16 年7月我畢業的時候,她來看我了,見她前緊張興奮。那個時候我明白已經不是愛了,而是一種仇恨的判決。後來我跟她在我們學校逛逛聊天,走了很多之前的地方。

那個時候我突然釋然了,然後以前日復一日的事情突然變得枯燥乏味。給自己的心理暗示也是費這些勁是要幹嘛。然而閑下來的時候更加迷茫了。

如果沒有一個東西在腦海里牽着你走的話,你會覺得人活着很無趣。
而如果那個東西哪一天出現了,你會覺得失去了目的地,生活也開始無趣起來。

說白了 就是閑的


覺醒之黑:


去想人活着沒有意義是可以的,但因為去想這個問題而令自己產生負面情緒的話,不值得!

首先,從你認為活着沒有意義的前後時間是不是有什麼觸發點,是發生了什麼事讓自己有這樣的觀感呢?自己問自己才是最清楚的

而我認為最本質的誘因可能就是與人比較,比較什麼貢獻什麼鬼的,我了個去,那些嘴炮王一來就說什麼你沒有貢獻,他就付出了很多什麼的,多幾個這樣的嘴炮王的確令人心靈為之一沉,得不了認同,但如果自己再思考一下的話,把心自問自己真的沒有貢獻?相信不是,他們的貢獻是比你大,但不等同你沒貢獻

再說我們要怎樣定義活着的意義?依照別人的標准嗎?開玩笑! !我們又不是為了他們而活的,而且你問一百個人,也可能會有一百個不同的答案,運動員說他為了跑步而活,吃貨說他為了吃而活,主婦說他為了家人而活

沒有標准答案,也不一定就為了一樣東西,可以是更多的!

那為什麼認為活着沒有意義這個想法會長時間出現的呢?那是因為它已經成了你的煩惱,而且是解決不了的煩惱,所以你不應該只是想問題(製造問題),而是要去思考問題,思考你自己活着的意義的定義

如同之前所說,沒有標准答案,人人皆不相同,但有一點是肯定的,必定為意義的一部分的就是「為了自己」,所以有些人放棄生命是多不值得

更重要的是,大家請看清一點,題主問這個問題,用上了「人」字,而不是「自己」,可見他的對象是所有人,不難想到題主可能否定了別人活着的意義,又或者是他不知道身邊的人對自己意義的定義和看法,只是自已想着,可能是少了與人溝通接觸,不妨試着與身邊的人一起思考,不但可以分擔煩惱,更可以令自己活得更明白,令自己走的道路更加鮮明

又或者現在網絡上的人活的意義為題的資訊太多了,一味叫別人反思活着的意義,卻從來沒有教會人正面地思考這個嚴肅的問題

謹記,反正凡事總有兩面看,何不向好的方面想呢? come on !不要把問題想得那麼復習!最簡單地想,我們不是正為了大自然植物提供了二氧化碳?人人皆是有意義的不是嗎?

沒有人認同你的意義?管他的,就算找十個人,十個都否定你,又如何?相信我,必定有人肯定你,那個人就是你自己,但如果連自己都不肯定自己,再多人肯定你也變得無用了,更可況你只不過是未找到肯定你的別人

所以說試着多尋找,尋找內心裏真正的自己,解決不了的煩惱不要想太多,想一次,解不了,再多想幾次也解不了就算了,試着尋找外來力量,不要先入為主的害怕別人必定否定你而踏不出第一步,你來Aorqu問題不就踏出了第一步嗎?何不繼續跨步前行,加油!多藉助外力,你會更好的

謝謝閱覽


匿名用戶:
有時候在別的問題下面,我看到Aorqu很多人的執念很深,常常因為他人眼裡雞零狗碎的小事念叨的快大半輩子了。

我理解他們的痛苦和不甘心,可我常常會害怕我會成為那樣的人。

因為我的童年經歷也一樣並不好看。

我覺得一個人不能總惦記着這個世界不好的一面,得惦記着這個世界的好的一面。

小時候我叔叔跟我說,男孩子就是要學會自己解決問題。

我以前很不願意這樣做。

因為我想不明白,為什麼別人有的我沒有。

可是沒有就是沒有,生活是鋼刀,不會因為你無謂的沖鋒就同情你多少。

後來到頭來因為這個邏輯,懲罰了自己,惡心了別人。

——

後來呀,我就明白了。

生活是一場接力賽,我當然佩服那些彎道超車的天才啦。

可是我又不是天才。

所以沒鞋子不要緊,那就先掙錢買雙差點的鞋子啊。

跑道不好不要緊,那就自己慢慢鏟平荊棘啊。

別人開的是法拉利也不要緊,閑下來,坐在路邊喝茶看他們飈車想必也是一道不錯的風景線吧。

非得用雙腳和別人的法拉利賽跑是會死人的。

——

逆襲或許對今後的我來說,真的會是變成假象名詞。

因為我發現但凡厲害一點的人都早早就清醒了。

可那位山東大叔也說了,朝聞道,夕死可矣。

所以啊,還是且行且珍惜吧。

畢竟人在天地間,忽如遠行客。


Aorqu用戶:
那是因為你沒有好好活!好好的吃過一頓飯嗎?好好跟你的父母說過話,好好的跟同學同事相處過嗎?好好的做過一件事嗎?


dacong:

我吧,年輕時候超級坎坷。窮困潦倒,為了養家糊口賣盜版盤。每天應付收保護費的,房東催繳。醫院的賬單更是雪花一樣。活着沒意思么?我覺得有意思,那時候我晚上每天陪床前能多看一集水滸我覺得特開心。陪床回家累得要死但不睡覺打開遊戲機玩一個小時魂斗羅特開心。曾經幾年白天上班晚上陪床。沒有任何朋友沒有任何社交,可我還是買了遊戲機的所有升級換代產品,買了電腦瘋狂的看片,看小說,抽出僅有的周末玩萬智牌,看任何我不了解有興趣的東西,甚至還鑽錢隔三差五齣去約炮(精神潔癖請自己迴避)我覺得生活很快樂。完全沒意識到自己在別人眼中特可憐特凄慘。就這么渾渾噩噩過了好幾十年,找到真愛結了婚。生活更是幸福的能笑醒。現在官司纏身。單位領導視我眼中釘肉中刺。各種工作還貸壓力。可我覺得生活很幸福。活着真好。

我答案是錯的。故意答錯。因為人的心境是可以靠自己改變的。自怨自憐很凄美很能讓自己安心,心理舒適圈。可不要這樣活着。加油吧,諸君


nostalgia:

日復一日地過著一樣的生活,每天梳着一樣的發型,做着與昨天前天甚至一直以來一樣的事,機械地生活,平平靜靜,這樣的生活到底有什麼意思?活着到底有什麼意思?

只有當生活中有驚喜,有期待,有目標的時候,才會覺得有意思。

所以題主很可能是很久沒有經歷過特殊了,沒有感受過感動了。


missDelay:

人從來不是為了自己活着。
我覺得有錢了活着挺有意思,但我覺得努力掙錢沒意思,所以我可能這輩子都過不上有錢人的生活,我也覺得生活很沒意思。
但是我還有父母,我死了他們會傷心,我不知道什麼有意思,但我知道我不想讓他們傷心。
可能你們有些人的情況還比我好很多,你們不只有父母,你們可能還有愛人,還有孩子。
而我,我不相信有生之年我還會遇到一個我喜歡也喜歡我的人。
我每天都過得很沒意思,但是我卻不能選擇死,因為,我不是為了我自己活着的。


等閑:

小時候,6歲前,爸爸不在家,媽媽紡織廠女工,除了幼稚園 ,我常常自己在家。

百無聊賴,對着鏡子講話,幻想着鏡子對面的那位可以出來和我玩。

那時聽說割腕可以自殺,我很不能懂,手腕和別的地方有什麼不一樣嗎?用小刀比劃了半天,我死了,應該就能被別人關注了吧?我看到人死的時候好熱鬧,大家都會圍着那個人。

晚上的時候,老舊的燈管鎮流器會發出嗡嗡的細響,它是想和我說話嗎?

會在屋子裡用木片積木擺多米諾,擺好大一片,直到趴在地上的膝蓋也沒了知覺,然後掛啦推倒。再重複,再重複。

在院子里看螞蟻,國小前我就知道用放大鏡可以燒螞蟻,就在那裡燒,找點糖喂螞蟻,引來一大片,然後統統弄死。

其他還有很多了。

現在想想真挺佩服我自己,大概我這樣不著調的性格是在那樣的環境下為了活下來才附體的。

早就不會再想死了,現在是根本不會想,我死了,閨女咋辦?

來都來了,好好活着吧。


小鮮肉:

當你認識到你活着的一切意義不過是物種繁衍的本能,而所謂感情不過是進化的產物,而我們的存在不過是在加速我們的滅亡,不必覺得生活沒有意義,因為任何事本來就沒有任何意義!


半醉半醒:

我不能做我想做的事情,不能安安靜靜的找一個沒有人的地方喝酒,不能有一個可以把靈魂交付的人,看不上世俗的虛無,又沒有能力擺脫這種虛無,不能和好朋友躺在草坪上曬太陽,甚至不再幻想能夠遇到愛情。

曾經我無數次在想,我這樣的人或許根本就沒資格得到什麼。我也曾經幻想紅袖添香,我也曾經嚮往功成名就,但是,就在一瞬間,悲觀湧上心頭,即使實現了所有的想法,我也註定不會幸福。

我對人性悲觀,但是我不覺得悲觀體現在人與人之間,人性的悲觀之處在自己身上無限放大。懦弱,自大,既沒有逆流而行不顧一切的勇氣,偏偏多了自視甚高的的虛無底氣。

我理解不了身邊的人無謂的爭權奪利,我理解不了他們為什麼會開心。我彷彿漂浮在空中,存在於這個世界,卻融入不了這個世界。他們的一切和我好像毫無關系,不怕明天會更糟,生活工作的事情很難在給我刺激g點似的高潮。我好像,很久不會笑了。

我內心的荒田,竟開不出一朵花來。我還活着,只是沒有一個理由去死而已。不想家人為我所累,不想親人說三道四。天地之間,我竟沒有主人。

生而為人,我們註定復雜。海子也曾說出來「今夜我不關心人類,我只想你。」這是多麼濃烈而熾熱的情感表達,在那一刻,那肯定不會想到自己會自殺。

如果我不曾存在過,或許就是最好的宿命。我不會辜負任何人,不會遷就任何人,不會試圖依賴任何人。

我不知道生命的價值在什麼,逐漸老去的身體,逐漸荒蕪的精神,逐漸蒼老的容顏,一堆註定破銅爛鐵的豪車或者豪宅,自以為高貴的靈魂,人類所有的偉大,都是自以為的;人類所有的高貴,都是臆想出來的。

生而為人,我很抱歉。


吳寒笛:

活着有沒有意思,主要還是看性生活的頻率吧?!


耶律雄奴:

李碧華在《霸王別姬》里說:「帝王將相,才子佳人的故事,諸位聽得不少。那些情情義義,恩恩愛愛,卿卿我我,都瑰麗莫名。根本不是人間顏色。人間,只是抹去了脂粉的臉。」

我們喜愛文學作品,看電視劇電影,它們都是藝術。不經任何加工粉飾的生活,寫出來,沒有人願意看的。

你認為什麼是有意思呢。

毛姆的《月亮與六便士》提出一個問題:「是抬頭看月亮,還是低頭拾起六便士?」

主人公思特里克蘭德放棄了優渥的生活,拋棄妻子,跑去學畫畫,在一個荒島上完成了巨作。最後卻是一把火燒盡了。過了很久,才有人欣賞他的藝術。

浪漫主義的寫法,放棄六便士,勇敢追求月亮。活着時艱辛,死後揚名立萬。

這樣的故事很多,但根本不是人間顏色。

我們更多人,根本不知道自己的月亮是什麼。

像思特里克蘭德一樣想當大畫家吧,可還沒弄明白透視原理就放棄了。

想趕一趕全民創業的熱潮吧,當成為那90%的淘汰者後,再也爬不起來了。

想談一場轟轟烈烈的戀愛吧,在有一天感情忽然就消失了。

有時會不甘心,於是把生活越攪越糟糕。

我一直看不進去是枝裕和的電影,相比那些好萊塢式英雄主義,科幻巨制,它太平淡了,就像一杯白開水一樣寡淡無味。比如《海街日記》式的溫吞。

後來看了《比海還深》,裏面有句台詞:

我到這把年紀了,還沒有愛過誰比海還深的。一般人不會有的,可還是過得開開心心,不對,就是沒有才過得開心。平凡的生活也能自得其樂。

我們很多人,無法接受平凡的事實,尤其是在年輕的時候。

那時候,好像什麼都可以改變。那麼多的成功學書籍,也是教我們要努力奮斗,賺錢出名,好讓生活充滿意義。

可你有沒有想過,你心中生活的意義在哪。

你愛冒險,就可以去創業,沒有人攔着你。

你擔不起風險,就老老實實考公務員,也不要抱怨。

最重要的是,無論做什麼決定,都要想清楚,不要後悔。

當你覺得生活沒意思的時候,那時你肯定吃穿不愁,坐在床上空想,想怎麼打發這段時間。因為生活窘迫者,最基本的需求都滿足不了時,他只想活着,不會去尋求意義。而生活忙碌者,他根本沒有時間思考這些問題。

你總是想得太多,做得太少。

既不知道月亮在哪裡,地上連一塊六便士也沒有。

生活當然沒有意思。因為你沒有做出一點點的改變。


冰九兒:

我已經確信活着是沒有意義的了
但還是要活下去


好慰人濕:

因為你追求的根本不是你想要的,而是你被刺激起的慾望。


匿名用戶:
沒有動機,不知道自己為什麼要活着。消除飢餓飢餓是驅使你進食的動機,消除疲勞是驅使你休息的的動機,滿足性慾是驅使你啪啪啪或者擼一發的動機。是什麼樣的動機驅使你活着,你自己知道嗎?

漫無目的地吃喝拉撒睡,不明白今天有什麼意義,不知道明天能有什麼驚喜。心裏空洞洞的,每天醒來還是要被迫面對自己無枝可依的未來。

你有自己的目標嗎?你有自己的興趣嗎?你有自己的愛好嗎?你有一定要做的事,一定要去的地方嗎?

你為自己做過打算嗎?你的短期目標是什麼?中期目標是什麼?長期的目標又是什麼?想過嗎?計劃過嗎?實踐過嗎?堅持過嗎?退縮過嗎?

活着不是沒有意思,只是不知道去哪裡找這個意思。無論如何,還是希望所有人都能幸福地沒有憂慮地活着。

我是胖胖的分割線——————————————
說個飯後故事給你們。

嗯~

騙你們噠,沒有ㄟ(▔ ,▔)ㄏ

胖胖的分割線————————————————
說起來,興趣減退確實是抑鬱症的表現之一,如果還有自我評價低、進食問題、睡眠問題、自殺意念、精力減退、情緒低落等問題,可以考慮去醫院做個檢查,如果有狀況,也好盡早治療。那麼,希望大家都健健康康的~


小狼:

給個相反的答案,我的人生到目前都還是一個窮逼的標准人生,窮到我去加微商人家都不理我的狀態。
但是我活的很快樂很開心。因為我曾經體驗過類似於死亡的感覺,我不確定那是不是瀕死體驗,但是我肯定不想再經歷了是真的。
那年我幼稚園 ,夏天晚上,蚊香過敏,喉頭水腫窒息了,我爸媽抱着我沖到醫院時我已經神志不清了,那時候我做了一個光怪陸離的夢,夢里全是花花綠綠的世界,細節已經記不清了,那種感覺卻無法忘記,我感覺我整個人沒有重量,開心的在那個世界裏跳來跳去。
後來我國小的時候,有一年發高燒,第一天晚上溫度很高,我迷迷糊糊做了一個夢,夢里我感覺我的視角在我的身體之外,我變成了一把旋轉的灰色小傘,飛在一個灰暗的,到處是骨頭的通道里,整個夢境除了灰色沒有任何顏色,我不是碰撞到什麼東西,感覺特別難受,飛了很久,遠處出現了一片光,我飛到那篇光前面,聽到死去的姥姥的聲音在光的那邊,我有一種想要穿過去的沖動,這時我聽到身後漆黑的長長的通道里傳來媽媽的聲音,很遙遠,但是我突然就感覺被通道吸了回去,然後警醒了,那時候我還小,而且又發燒的迷糊了,卻在醒了的那一刻感覺到異常清醒,難以言喻的巨大的恐懼感包圍了我,我突然抱着媽媽大哭起來。
那次發燒反覆了好幾天,溫度低的時候我就夢到世界顛倒,我暈頭轉向,大概是因為頭暈的關系,而溫度高了的話,我幾次夢到同樣灰白色的世界,骨頭築成的階梯,我艱難的一級一級往上爬,在最高一級上,有個灰色的人舉著刀,數着96,97,98,每次我走到離他近在咫尺的98或者97的時候,我就突然感覺到天旋地轉然後我就掉下去了,重新開始爬。不過這個夢並沒有給我那種無法描述的恐懼感。
在我小時候體驗了那種無法描述的恐懼之後,我就覺得活着就是一件大事,我樂於尋找我生活中每一點快樂和積極的事情,哪怕是趴着發呆,我也不曾覺得生活失去了意義。


小綠:

你所珍惜的過去,不過是夢幻泡影;你所展望的未來,不過是空華一場。過去不可戀,未來不可追。

生而為人,對不起。如果人類只剩下動物的本能,吃飽喝足再加上繁衍生息就夠了,那麼不會有人再去思考人生意義這種蛋疼的問題了。所幸,我們還有人性。我活着的意義何在,是越來越多的人需要面對的一個問題。

我一向是一個懶散而隨意的人。戀人么?可男可女;工作么?賺的錢夠我養家糊口就行。說是養家糊口,其實父母早就打算好了他們的一切,我只要不餓死自己就好。

我大概也知道自己的能力上限。以後年薪十萬,不出太大的簍子應該沒問題;年薪百萬,可遇而不可求;年薪千萬,你是在逗我。名利這種東西確實是好,可是越到後面你需要越多才能開心,總有一天會達到天賦機遇制約的上限。就像上了一個211的大學就有多麼開心嗎?屁嘞,最多開心了大一那一下,最終只會讓我在考研的時候壓力倍增好嗎?

剛來Aorqu,有人看到我的答案就很開心了;後來要有二位數的贊才比較滿意。某次人品爆棚破了千贊,結果以後都很難從贊數中獲得滿足了。不過從寫答案讓自己成長,發現自己的天賦上來說,我還是一直在成長的。認識到了這一點,哪怕沒有贊我也很開心。

名利這種東西夠用就行,不要讓自己顯得太殘就行。至於追求名垂青史,我還沒有那麼大的志向。能在史書上留名的人,大多是些狠角色,而我是絕對不夠格的。好吧就算留了名又怎樣呢?現在看過《史記》《資治通鑒》的人應該不算太多吧?對於大部分人來說,前輩們做出了再逆天的事跟他們有半毛錢的關系?當然,還是有人記得的。比如我。

回答人生意義這么大的問題不得不提到一下中國人的信仰。說我們中國人沒有信仰是不對的,我們有。
那就是姓氏和祖宗。甚至把姓氏看得比血緣還重要。所以不是說你家又沒有貴族血統又沒有千萬家產需要繼承,傳哪門子宗接哪門子代?這是信仰哎,哪裡是區區感情可以動搖的哦。所以作為一個妹子我清醒的很。結婚這種事,可有可無;孩子嘛,其實也可有可無。只有感情不是可有可無的。可是感情也會死的啊,沒有什麼是不變的。

所以說到底,名利、婚姻、孩子都不是人生的必需品。我們該用什麼來殺時間呢?可能真是「生者如逆旅,死者是歸人」吧。

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