為什麼有些父母喜歡用語言傷害孩子?

問題描述:人與人應該相互鼓勵包容,何必惡語相加,更何況是自己的孩子?
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潘小能:

請不要用「都」。先說「是不是」再說「為什麼」不行么?


大美:

很多人信奉能動手別吵吵……


Aorqu用戶:
簡單來說,不是父母言語傷人,而是孩子的世界太小,太脆弱了,對於大人來說可以接受的言語,對於孩子可能傷害就大了。

中國的孩子享受了過多的家庭資源,作為家庭的支柱和紐帶本身就不是歐美的孩子可以比擬的。

最後如果你能調理好自己的家庭,必然也能調理好身邊的社會關系,也算是傳統中國齊家治國平天下的理論的把。


Sapere aude:

孩子也會用語言中傷父母。


胡小城:

因為他們打不過…


水心泉:

不止對孩子吧……


恩恩:

我跟兒子說,你是男生媽媽是女生,媽媽吵的時候你要讓讓他,男子漢讓讓女生不要緊

我跟兒子說,爸爸說的也不一定全對,你說的也不一定全錯,我們誰有道理就聽誰的,媽媽不講道理的時候,我們都聽她的,讓讓她

我跟兒子說,我數到三,你再不閉眼睛睡午覺我就用鞭子(網線)抽你了。。。

我跟兒子說,讓我親一下吧,兒子說,爸爸你要剃鬍子了

我跟兒子說你中午吃飯還吃面,兒子說吃面,我問什麼面,兒子說香蕉面,我。。。兒子說一根香蕉一碗面,香蕉切一切,跟面炒一炒,就好啦,我說我現在去買香蕉,做好你要吃完,不吃就用鞭子抽你。。

給兒子洗澡,我跟兒子說,你幹嘛把水關了,兒子說要保護地球,我說地球的水基本上是恆定的,浪費的水也是流到大海里去,關掉水龍頭不能保護地球,兒子說就是要關掉,我說好吧到時候冷了也是你的事

兒子說,哇,花都開了好香,我給兒子摘了一朵,兒子說爸爸你不可以採花,我說我們自己家的花可以采,別人家和公共的花不能采,兒子說,都不能采。。。

爬山的時候,兒子說爸爸我走不動了,我說你是男子漢男子漢就得不怕苦不怕累,兒子雙手握拳說,恩我要勇敢一點。。

我對兒子說,你怎麼那麼弱智,一點都不聰明,兒子說哼,我有時候聰明有時候不聰明,媽媽問我們家誰最懶最笨,兒子說,爸爸。。

我對兒子說,我們家沒錢很窮。。兒子沉默了半晌,抓自己的襪子,然後說那我們家錢用完怎麼辦,我說我們比別人家少用一點就好了,兒子說少用一點也會用完呀,我說爸爸會想辦法賺錢的,雖然賺得沒有別人多,但是少用一點就不會用完了,兒子一拍腦袋說,對哦過了一會兒,兒子說,爸爸我要快點長大,長大就可以賺錢就不會窮了,我說不行,你長大了吃飯也多了,花錢也多了,兒子一拍頭說對哦,嗨我真笨。。。

我對兒子說你總有一天要離開我跟媽媽的,兒子說不會的,我說等你長大了,你就應該離開我們,組建自己的家庭,擁有自己的生活,兒子說我不要離開你們,我說你長大以後必須要離開我們,也不用等長大,過幾年你就會討厭我們啦。。。

我是來曬幸福的。。

只是孩子終將長大,終將離我而去。。。


Aorqu用戶:
因為傷害孩子成本比較小,如果孩子長大了,就有了反擊的力量,家長就不敢那麼放肆了。


匿名用戶認真看了上百段答案,終於能與父母和解。
與自己和解。
大多數時候對個人問題的探討我會選擇盡可能溫和的語氣,因為觀點稍有偏差就會招致或斷章取義或偷換概念引來的冷嘲熱諷。
看這個問題的人都能猜到我下面要說什麼,沒錯,來自父母親人。
我到現在有個接近偏執的習慣,一句話再三補充反覆斟酌自己質疑十幾遍再寫下來,每一句我說出口的話都要經得住打磨推敲。
因為一旦有所遺漏,就會被抓住把柄批判個體無完膚。
我想要認同,就只能不被找出破綻。
所以當我看到這個問題的回答里有那麼多人幾乎是在斥責那些父母的暴行時,我突然地感到釋然,想默默地來歪個樓。
那些回答者說得這么「偏激」(也許會被認為),看問題的角度其實都單一了啊,雖然回答這個問題是夠了,但說得不全面就招噴啊。
我真是怕極了被斷章取義地冷嘲熱諷,厭倦了與人為此爭執。
有時候太容易看出這些回答里某些評論的種種問題,只剩下悲涼。
少年時和父母尖銳地深究過這方面的問題,挖掘得非常非常深,內容幾乎涵蓋了這個問題的答案所提及各個方面。當然當時我完全不知道自己在做什麼,我只是通過大量的自我剖析和現象判斷出他們的教育方式存在極其可怕的問題,然後描述給他們聽,告訴他們是不是應該換一種方式和我相處。
掙扎了幾年後母親無奈地跟我說,沒辦法,我們水準就這么低了,就只能這樣了。
掙扎了那麼多年,也就是這樣了。
今天看到了那麼多專業的非專業的感同身受的捍衛這樣經歷的孩子的回答,異常的釋然。
好像那麼多年的痛苦糾纏終於得到了承認,終於能與父母和自己和解。
我依舊只能用溫和不爭的語氣寫一篇除了文不對題挑不出毛病的回答,有些傷害的刻骨銘心會被用舉止一輩子踐行,作為冰山一角展露。


布穀鳥鳴:

模式傳承。

面對一件事,我們可能是積極的,也可能是負面的。我們可能急躁地指責別人,也可能失望的懊悔自責。這種對待他人,對待事物,無論是孩子還是外人,都是有一定固定模式的。這也是我們性格的一部分。

我們很容易發現,如果一個家庭里,父親很不喜歡說話,那麼父親所在的這個家族,父親的兄弟子妹,和父親的父母之間的溝通方式,都很可能是不說話的。而且最恐怖的一點在於,他們覺得不說話就是一種很正常的交流模式,他們不會覺得這有什麼不對,更別提改變了。

其實很多父母對孩子的一些看似沒理由的自責、焦慮、控制、嘲諷、失望,都是跟他們自己爸爸媽媽對待他們的方式有關系,他們會從父母那裡習得這種模式。如果媽媽很喜歡發脾氣,那麼孩子在跟別人溝通的時候也會很喜歡發脾氣,因為她們覺得這種方式是正確又自然的,很難意識到有什麼不對。

以前我的母親如果看見我出醜、受傷,就很喜歡挖苦打擊我,翻白眼,一連串的「呵呵你活該」一樣的輕蔑態度。後來跟她聊到這件事,她似乎完全沒有她挖苦打擊我的感覺,她覺得很正常很自然的一種反應,後來我才發現我母親的母親也是這么對她的。

現在宣揚「鼓勵,積極」得對待孩子是對孩子的身心健康有所幫助的,但試問又有誰真的能做到放棄原有的模式為孩子而努力改變自己呢?少數可能會,但現今大多數父母的志向都在於把孩子培養成一個怎麼怎麼樣的人,要孩子做什麼聽什麼,而沒有想到自己是一個怎麼養的人自己能否改變對孩子固有的教育模式。最應該學習也最應該鼓勵的,是家長。


周KELLY:

看評論里很多的父母都會很頻繁的吵架,我也經歷過同樣的情況。那個時候他們都只有二十多歲,年輕氣盛,雖然成為父母,但心理是很不成熟的,那個年代經濟不好,幾乎每個家庭都為錢吵過架,也為了誰幹活多點少點吵架,反正雞毛蒜皮的事也能吵架。父母吵架,遭殃的就是孩子,夫妻感情不好,一般母親就會拿孩子出氣,之前看過心理學的書,有個理論大概就是說母親責罵孩子多是夫妻關系不好導致的。我的母親她對我一直很好,大多數情況不會因為和父親吵架而遷怒於我,但她心煩的時候加上我犯錯的時候,也會打罵我。
現在我的孩子正好二三歲,偶爾她淘氣沖她發火後就會反省自己,是不是太過分,盡量不用刻薄的語言,但總避免不了會大聲吼她。每當結束後我都會問她難不難過,生不生氣,跟她說說話,討論她做的事情對不對,也會跟她道歉。總之就是不想延續總用打罵的方式對待我的孩子。
其實當父母並不容易,養家糊口是一方面,教育孩子更重要。這也是自己成為父母才體會到的。


特昂:

我一直認為家庭成長環境對於一個人的性格形成 人生髮展有很重要的影響 因為它最能直接的影響到這個人大多數情況下的心理狀態 思維模式 三觀以及等等一系列意識上的東西

父母可能給不了我們家財萬貫的經濟條件(物質)
但是父母一定一定一定能給我們的是一種生活環境 這個環境里包括父母說話的方式 父母的三觀 父母之間的感情狀態 父母做事情的原則 父母的為人 父母對孩子們傳授的思想、理念和經驗。(意識)

雖然物質基礎決定上層建築 但是不代表窮人家的孩子沒有健康良好的心理和性格 富人家的孩子就一定會有健康良好的心理和性格

以我自己為例 也是剛剛發生的事例
本人長痘痘很多年 去醫院檢查 也找到了根本原因是激素問題 總之是一種病 不是單純的上火長幾顆痘痘而已

病情的好轉 復發 再好轉 再復發 很是折磨人
不僅折磨人的生理健康 嚴重的是折磨人的心理狀態
在病情嚴重的時候 我變得很自卑 孤僻 不願意和人打交道 不愛見人 不愛說話 喜歡一個人待在黑暗的空間里 我都認為自己是怪物

我的父母當然是希望自己的孩子可以走出來 勇敢樂觀積極快樂的迎接生活
但是 他們的方法在我自己看來 總是那樣的不盡人意

當我感覺到自己有一些承受不住壓力 開口和父母傾訴時
—「媽媽 你看我臉上的痘痘 又開始了 怎麼辦 我真想死的心都有了」
「那你去死吧,一個痘痘而已 有什麼可叨叨的」

當父母看見你臉上又有痘痘了
—「你這臉上怎麼又開始長痘痘了,給你花上錢看上病,你怎麼就不自己注意,每天亂吃東西,是不是又不早點睡覺。」
「沒有啊 這種東西是我能控製得住的嗎?我自己也很無力啊。」
「你自己每天……」
後面接著的就是父母對你近日生活的評價以及對你人生狀態的評價。

當我自己想安靜的待在自己的房間里 黑著燈 其實也算是躲在自己的房間里
父母就會推開門 啪的把燈打開 指著你說
「你看看你 就是心裡有病 待在這房間里幹什麼 你是幹了偷雞摸狗的事情了 不敢見人?」
一般這種情況 我都選擇沉默

當我開始自暴自棄說一些不積極的話
父母就會說 「你就是這樣 你以為你有什麼好?像個廢物一樣,沒出息。」

在我從小的生活中 有許許多多類似的例子
當我想要傾訴痛苦和我最親近的親人 得到的回應都是刻薄的指責 尖酸的諷刺
有時可能也不是痛苦 就是簡單的表達一個自己的想法和觀點 又或者做出一件事情 得到的也是不贊同 不鼓勵 不支持 批評和挑剔 雙方鬥嘴也會引發父母的謾罵和鄙夷

請原諒一個心理狀態的確不健康的人的行為和思想
我承認有的時候自己的一些做法和思維總是有些偏激和不正常
因為身處在痛苦泥沼的人是我 我自己沒辦法堅強的走出困境 盡管我有在努力 但是還是好吃力和艱辛

當然這類的父母也總不可能是害孩子的 但是他們的言語和做法卻總是帶來了消極的影響

每一個孩子由於各種不同的原因 處於低迷悲觀迷茫痛苦的階段 父母作為最親近和穩重的靠山 做出的只有指責,諷刺和一些消極的影響 盡管他們的本意是恨鐵不成鋼 又或者是指出孩子的不足想讓他進步 但是最終的效果就是不好的

孩子在一次又一次的打擊下 在本身有些自卑孤僻的心理上 變得更不願意和他人溝通傾訴 這種不健康的心理狀態不斷加深不斷持續 久而久之 在成長時期的孩子 性格的形成或多或少受到了影響 從而使得他們在學習 工作 生活 社交 等方方面面變得不自信 萎靡 懦弱 思維混亂 不作為 不付出 不努力 愛逃避 遠離成功或者是不會成功。
形成了只要自己不說不做不主動 默默的躲藏好 就是讓自己可以不接收外界不好影響的最好方法
因為她們害怕了 在最親近的人身邊都得不到有意義的回應 那麼外界又會給我們什麼回應呢

前面有Aorqu答友說了各種各樣方面的答案
我這個回答有點歪樓了 原諒

活了二十多年的我 說這些不是在一味的推卸責任 認為自己的失敗是由於父母給我提供非良好的生活環境導致的

但講實話 孩子成長時期的家庭生活環境 真的很重要

我努力的沿著懸崖峭壁向上攀岩 親近的你們看著我乾著急 如果能伸手拉我一把最好 如果不能也不要慌亂了自己的腳步 不小心踩到我的手 或者是一不留神向懸崖下踢落碎石砸到我 你們的孩子正在努力的向上爬啊 爸爸媽媽

盡管剛才你依舊像以前一樣 走到我的房間 指著我
「xxx 你就是一個神經病」
「是啊 我就是神經病 不僅生理有病 心理也有病 我有病 求你不要在說我不好了 求你了 我已經這樣了 像一個垃圾一樣 求你別繼續說了。」
「你可說哇 你就是一個垃圾,真後悔生下你。」
「我也後悔活在世界上,媽媽。」

如果有機會 我一定要通過自己的努力變得更好 讓我的孩子不會經歷我所經歷的 用積極健康的方式引導他有一個好的人生 作為一個父母該做的 幫助他鼓勵他愛他

我很愛我的爸爸媽媽 他們是我的爸爸媽媽
只是他們的方法出現了偏差而已


Aorqu用戶:
人與人應該相互鼓勵包容。
針對題主的這句話,我覺得有些話要說。
沒錯,人與人應該互相鼓勵包容。但是這句話是有語境的。
什麼樣的語境呢?那就是倉廩足,有經濟基礎的情況下。
現代中國社會的競爭壓力有多大呢?如果說讀書的時候覺得重點中學重點大學升學的壓力大,那麼實際社會里的壓力可能要再翻個倍。在學校的時候學霸用分數碾壓,在社會里可能是功名利祿方方面都碾壓。
在生存壓力面前,在攀比的焦慮面前,在面對巨大壓力的情況下,很多人僅僅是維持現狀就已經很辛苦了。那些Aorqu里未曾出現的用戶,低學歷低收入,他們也是千千萬萬人的父母。
真的是他們喜歡用語言傷人嗎?
紅樓夢里賈寶玉說女人是水做的,結婚了之後就渾濁了變成了俗物。
這話其實很像是個不知人間疾苦的少爺說的。未出嫁的女性在那個年代是從父,父母讓怎麼樣就怎麼樣,自然清澈天真如水。而一旦嫁人了,面對的壓力就成倍增加,柴米油鹽醬醋茶,如果還是那麼天真,可能生活都無法繼續。那些被現代媒體嘲笑的大媽,年輕時也是水嫩嫩的少女。
你可曾看見當那些少女年華逝去貧窮潦倒時世人對她們的溫情?即便是父母,也會受傷害,也有七情六慾,也會痛苦也會憂傷,只不過世人不像對孩子一樣對他們寬容。

回到問題本身,為什麼有些父母喜歡用語言傷害孩子?
一部分是因為惡意,一部分是因為無知,一部分是因為壓根沒有精力顧及。
沒錯,相對孩子而言,父母確實是相對強勢的一方。
但我們評判一些事,不是按照強弱來分的,不是弱勢就一定是對的,強勢就是錯的。
而是回歸問題本身。
如果是因為惡意,那麼請學會保護自己。
如果是因為無知,那麼請告訴他們,試試和他們溝通你受到的傷害。
如果是因為壓根沒有精力顧及,那麼可以試著分擔甚至撫慰他們。

ps:也許年紀尚小的孩子還無法分辨,但是大人們的世界無聊又無趣,也可以大度一點的說算了我包容你們好了。
pps:時間還長,孩子有很多時間和父母相處,長大了也來得及。

以上是作為一個女兒的角度來看父母親與子女關系的經驗之談。


琳琳每天都微笑:

那麼為什麼有些孩子會用語言傷害父母,換位思考,兩者一樣的道理


Luton Gwang:

正常的父母一般不會去主動傷害子女的。
通常來講,所謂的傷害,不過是人之為人,有自己的一大推苦痛要碰頭,父母作為人,有時亦陷入自己的苦痛里焦頭爛額,支離破碎,然後就,隨手地把子女傷害了,僅此而已,自己也不知道。


Treasure:

他們可能並不認為那是傷害,反而覺得是一種有效的激勵機制


田中太郎:

總結:他們不覺得這是錯的。
細分:

  1. 在他們心中孩子是自己的私有物。
  2. 很多無能的父母就指著孩子出人頭地實現自己的夢想呢,當他們發現自己的孩子只是個普通人……期望和現實的巨大落差就會促使他們這么做。
  3. 很多父母相信了不打不罵不成材的封建教育理論。

最後,窩囊了一輩子了終於有個可以隨便打隨便罵而且還必須聽自己的話,又不能還手的人了。多爽啊。不好好打打罵罵都對不起自己。


心心:

因為他們貭素低,不懂的尊重,不懂的起碼的人性


天啊:

不是喜歡,是放在孩子身上心願未能得到滿足後,口不擇言或是水準限制。

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