為什麼有些男生會對國中高中喜歡過卻沒有追到的女孩有種超乎尋常的執念?

問題描述:鏡像問題為什麼有些女生會對國中高中喜歡過卻沒有在一起過的男孩有種超乎尋常的執念?
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DavidCharge:

有時候所謂一生的奮武,只不過為了凝固在記憶深處的側影。

<九州 縹緲錄>


套寶:

這么想想,我最最最最喜歡的一個男孩子,就是國中時候遇到的。
看到這個問題的時候,就突然想起以前他站在我們國中操場籃球架下的背影,很高,很瘦,穿黑外套。

哈哈哈哈可是我並不想說故事耶
就談談17.8歲時候的女孩子吧。
那時候的女生真是最好看的時候了。
前段日子回家的路上碰到一群穿着高中校服的學妹們,扎著馬尾清清爽爽的,笑起來噼里啪啦放光。這時候的她們值得擁有夏日裏一整片的樹蔭,陽光斑斑點點從縫隙里露出來,細細柔柔的打在她們的臉上,給她們度上一層毛茸茸的金邊,勾勒出微微發育的胸脯和纖細的腰,溫柔的不像話。
我一想到這幅畫面就覺得這時候得女孩子真是應該擁有世間所有所有的美好。
她們應該活在每個少年心裏。
像天使。


Aorqu用戶:
她一笑,能甜你心好幾個年頭,
是她,撩動了你的心弦,
初次的微妙,終不會膩,
這是一種合法而獨特的毒品,
戒不掉,忘不了
那個牽起你絕倫奇妙感覺的女孩


萌萌吃飽了就不餓:

錯過了一片樹葉,就一直無視著整片森林。


快樂的羊咩:

年少時沒有追上的那一拍節奏。

因着雙方的懵懂,加上少年自己感情經歷的匱乏。不能明白女孩的不愛雖然不會是空穴來風,但個中成因其實難以說清道明。

就因為這一份說不清道不明,以及對自身認知的缺乏、對情感領域的一無所知(不清楚自己的情感需求,更不清楚怎樣去調整和適應雙方的情感需求)轉移到自身上來就是一份清晰的挫敗感。

少年會問,那你會喜歡什麼樣的男孩?女孩說,我喜歡勇敢一點的,厲害的人。

少年想,原來是我不夠勇敢,不夠厲害。怎麼樣才是勇敢,怎麼樣才算得上厲害呢?

在以後的日子裏,這兩個詞成為他心上的烙印。

他努力成長。即使有一天,周圍的人都無不誇贊他成功有為。即使周圍總有異性青睞有加,愛慕有餘。那兩個在青春剛展翅情感剛萌芽的詞,還是會在他的心裏揮之不去。

那個當初用純粹的心思去對待的人,沒有給的肯定,成為一種遺憾。

所以他會執念。表面上是對女孩的執念,倒不如說是執着地想要告別曾經不成熟的階段,擺脫曾經的無力。真正確立對於自己生活的掌控感。

好想邀前男友來回答。

從高二到去年,正好整十年。
在一起的時候,你常問我愛不愛你,我總是誠實又殘忍地回答。你對我是很重要的人。異性里最重要的那個。
是你先提的分手,無論我還是我的朋友都難以相信。但我知道你不是不想繼續。是不知道怎樣才能不再爭吵,不知道做什麼才能讓我開心。
沒分手的時候,我們開玩笑,分手的話會和好嗎?你堅定地說,想好的決定絕不會反悔。沒想到的是,你還是反悔了。我也曾猶豫過,可是當我問,為什麼想我繼續做你女朋友?你說,他們都說我們很難得,所以我覺得我們確實該珍惜。看,執念的後果就是你已不知自己為何而執著。
所以最後是我狠下心,不復合不聯系,甚至,對你屏蔽了所有消息。因為我清楚,你早就需要重新出發了。而不是繼續愛着,那個記憶中你並不真正了解的我。


莫予應:

因為那之後,他們並沒有真正扯天扯地地愛過,於是就在虛無縹緲的過往裏面找了一個安全無虞的寄託。


王三十:

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「這破娃娃你還要不要了?」我媽打掃房間時問我。

「要啊!」

我在看電影,頭都沒回。

「這都臟成這樣了,要的話你也洗一洗啊!」

我知道我媽此刻臉上的表情是什麼樣的,

因為每次在我床底下找到臭襪子她都這副表情。

其實也不能算臭襪子,

因為我這個人還是蠻乾淨的,襪子從來都是一天一換。

就是有時候不知道怎麼會跑到床底下。

當然,對於我的處女座娘親來說,只有剛洗過的東西是乾淨的。

「不洗,你就給我放衣櫃頂上,敢扔我跟你拚命。」

「怎麼說話呢?你是我親生的么?」

「這得問你。」

@

我媽口中的破娃娃是一隻史迪仔,藍毛大耳朵,呲牙咧嘴的傻笑。

此時此刻 ,這讓我又想起了那個人。

那個喜歡史迪仔的人。

@

故事回到2012年5月20號晚上,

她即將轉校去藝考,我最後一次送她回家。

「我要走了,可能以後不回來了。」

「哦。」

「你會想我嗎?」(為什麼女生老喜歡問這種無聊的問題?)

「應該會吧。」

她從書包里掏出一個玩偶:

「這個史迪仔給你,就當做紀念好了。」

「我最喜歡史迪仔了!」她說。

我的手插在口袋裡,緊緊攥著一張紙,啊不,是一幅畫。

手心早都沁出了汗,也不知道畫紙有沒有被弄濕。

@

她轉身要走。

我說等等。

「怎麼了?」

「有東西要送你。」

我掏出了那幅畫。

畫面是公園里的一把長凳,上面坐着一個女孩以及一隻熊。

女孩靠在熊的肩膀上,好像累了,睡著了。

但我並不知道有沒有真的睡着,

首先是因為只有背影,其次是我不會畫人臉。

現在一點兒也想不起來當時為什麼畫的是這個,

中學二年級男生的心思,你們不要猜。

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「畫得真好。」

「沒有,隨便畫的。」我壓根沒覺得自己畫得好。

她突然張開雙手。

當我對這個突然的舉動莫名奇妙的時候,

就結結實實的被她抱在懷里。

事實上,是她在我懷里,因為我比她高。

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頭發的香氣刺激着我鼻腔里的每一個嗅覺細胞,

微微聳起的胸部緊貼着我的胸膛。(感覺我在寫小黃文。。。)

我特別緊張,緊張的手都不知道該往哪裡放。

心臟砰砰砰的跳,感覺下一秒就能跳出來一樣。

就在我還沒有來得及思考,

男生擁抱的時候,丁丁會不會變大。

突然感覺嘴唇上多了什麼東西。

好甜。

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後來我一路小跑回宿舍,大口喘著粗氣。

同學問我幹嘛去了。

我說,練習一千米。

「呦呵,運動健將啊!」

「健你麻痹。」

翻開手機,是她的短訊:

「我會把這幅畫裱起來,掛到卧室的牆上,一直珍藏下去。」

這讓我想起了,我家牆上掛的是我媽出品的十字綉。

@

後來,還是沒能在一起。

環境在改變,人也在改變。

她有了男朋友。我也有了新喜歡的女生。

每年11月11日,還是會收到她的「祝福」短訊:

「光棍節快樂!」

年年如此,一字不差。

真是讓人火大!老子這么帥,你怎麼就知道我沒有女朋友呢?

不過也巧,每年光棍節,老子都是一條狗。

媽的。

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有一年暑假,我去了香港。

路過一家手辦店,我進去看了看。

有一個展櫃里,全是正版的迪士尼史迪仔。

就尼瑪十公分高的小人兒,賣200多。

我拍照發了朋友圈。(現在那條還沒刪)

她私信我,說能幫我買一隻么?回來把錢給你。

我說,港幣不夠了,人民幣人家不收。

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高中畢業以後,大家早就釋然了。

有時還會聊聊天,談談近況。

女生最感興趣的兩個人:前任的現任,現任的前任。

有時她會故意問我:有沒有喜歡的人啊?

我都會回復三個字:要你管。

@

有次我畫了點東西,拍照發到朋友圈。

她評論:繪畫功夫有所長進啊!

我突然想到些什麼,私信問她,那幅畫還在么?

她說哪幅?

我說那天晚上送你那幅。

她說,不知道放在哪,後來找不見了。

她又說,那隻史迪仔呢,還留着么?

我說,

早丟掉了。


本道頗有些感慨:

看了幾個高票答案被酸哭了。其實這就是刻奇。
尤其是以後百人斬仍忘不了當初那位雲雲的你們夠了,玩弄感情隨便啪啪就是玩弄感情隨便啪啪,非得兩眼那麼一閉鼻孔那麼一張吐出個煙圈欺騙自己說我這是為了報復那個沒讓少年滿足心願的社會?
非得得了好處再賣乖,肉體滿足還不行,還得自我煽情感動一把,找到精神上的優越感?這個逼裝的可真是。。。


暑噠暑噠:

我能說前前任就是這樣偶爾會跟我說他的國中初戀有多好么。。。他自己都情不自禁的會老提到。。。。
ps我覺得我對他就那樣吧,但是他初戀確實對他好,長得漂亮身材好,學習好,家裡有錢,對他仗義。他零花錢不多他初戀會幫他。他那會是個漂亮的男胖娃~
不過跟我一塊的時候我倆AA制,否則就是他出錢,他長得顏值挺高的,跟我一起的時候瘦下來了,人很乖,很可愛的男孩子。偶爾會吐槽我土。坐6號線捷運經常靠在他肩膀上睡着。人很逗比。但是依舊窮。我不及他初戀,但是也算是他喜歡的類型,不瘟不火的談著,但是後來我受不了他打遊戲。。。撕逼後分手,這么看來其實我真的不如他初戀。。。。
最近也有藕斷絲連,其實不要告訴你的女朋友前任前前任有多好,那樣我們會比較,然後覺得不如之前的好的話我們會自卑會退縮,其實我也是覺得我的初戀很好。當他問我的時候我也會像他一樣情不自禁的說「我初戀對我很好……」之類的

艾瑪說跑題了
可能就是純吧

讓我想起之前我喜歡的幾個男孩子,一個叫「冬」的我暗戀他3年,他聽說我喜歡他以後給我送耳環送項鏈送手鏈送我SHE貼畫,後來聽說過發現他喜歡別的女孩子後,我就不理他了,後來國中時候他還要揚言要揍追我的一個大我兩屆的男生。。。
那時的青春年少啊!只可惜!他現在沒什麼本事,去了KTV好像隨了他老爹,做上了黑社會。。。。不要問為啥現在還有黑社會,地方和地方不一樣吧。。。天高皇帝遠啊!而且我覺得他可能不是黑社會而是個雞頭。。。我這人嫉惡如仇,如果我倆當初真的在一起了,我倆都沒有那麼強的佔有欲的話,那麼現在我一定會幫他,他一定會乖乖聽我的,就不會現在了,都不知道他人在何處,是進去了還是出事兒了

還有一個我曾經暗戀2年的屬狗的比我小2歲的學弟,他對別的女人甚是冷淡,對我也只是比對其他女人相比較尊重點,奈何學習不好,去了中專,原本他並不喜歡我,只是我喜歡他,但後來他好像喜歡我了,但我又不喜歡他了。我就是那種喜歡人家4年聯考一畢業就不喜歡人家了的那種膚淺的人。。。。

我發現我喜歡的男生都是仗義的,長得帥,有點背景,最後學習不好,然後再現在這個社會混不下去的男生。艾瑪,我都不想再說了,學習好的我真的不來電,真是醉了,我可能天生就喜歡墮落

我和題主的話題跑偏了,但是我是被題主的話題觸碰到了回憶,所以說,題主,你自己點的火你自己收~啦啦啦啦啦


匿名用戶:
不止男生,女生也會,至少我是。這么多年,記憶里一直是那個人,從來沒有喜歡過別人。
那種連望着他的背影,心裏都會漫起小心翼翼的欣喜的感覺再也沒有別人給過了。
其實念念不忘真的一點都不好,不管男生女生,哪有這么多年月,去為一個人蹉跎。

補充一下,我想說,對我來說,這真的是執念,並且我還執行的那麼徹底。七八年過去了,我很少跟朋友提起這些,這些年一直隱忍在心裏,所以很少有人會開解我,哪怕一句「你不要再這樣了」都沒有。一年前我還會在難過的時候,在心裏一遍遍默念他的名字,夢到他之後,醒來心裏一片片失落。一直很喜歡這段話,送給所有人:


金槍魚罐頭:

因為他還沒有意識到這種執念所帶來的傷害。
等到這些傷害到了愛他的人,讓他嘗到同樣的苦楚,感覺到了那種因為別人的執念給自己帶來的疼。他就不再執念了。
可惜。他喜歡的和喜歡他的那個人。都回不去了。

我覺得最可惜又最常見的事情,就是拿執念傷己傷人。最後一無所獲。

能看開的人。沒有。


Silvia:

有一次和室友逛街,進了一個百貨大樓
然後試了一套裙子。
這之前我買衣服要麼雜牌子要麼淘寶要麼地攤,偶爾以純美邦森馬之類的。不會在百貨裏面消費因為太貴。
對,那天抽風,在那個百貨裏面試了那套裙子。
當我從試衣間走出來,室友眼睛已經直了。
我盯着鏡子裏面的我,發現二十年來的那個人好像根本就不是鏡子里這個人。鏡子里這個人太不一樣,裙子的版型,剪裁,恰到好處的長短,都讓鏡子里這個人看起來那麼不一樣,那麼有氣質。
掛在那裡一點都不起眼的一套衣服,上身之後簡直太完美就像為我量身定做的。

但正如你所想,我並不能付起這套裙子的價格,上身無袖短袖三百多,下身裙子四百多,加起來八百多快九百。這超過了我一個月的生活費。

所以我放棄了。

結果就是我到現在都忘不了那套衣服穿在身上時鏡子里那個我。

那個我和現在這個我完全不一樣。

但我得不到。

我到現在都忘不了那套裙子。


maoooo:

因為那時候的喜歡是不摻雜其他東西的喜歡呀。喜歡的動機單純,或許只是長的好看,或許因為聲音好聽,或許因為皮膚白,或許是因為某句話打動了你。長大後愈發地發現再也沒有當年那種簡簡單單地喜歡了,於是更想要抓住當時沒有留住的美好。


Ming Zheng:

在心理學當中,有一個非常知名的專業術語叫做「未完成的願望之魔咒」,童年的時候未完成的那個願望,對你未來人生的路的影響選選超出你們的估計。如果一個孩子在十八歲之前,在他所有的童年生活當中他最缺的是自由,父母管得非常嚴的話,他未來一輩子,他人生努力的最高價值就是為自由而奮斗;如果他在童年的過程當中他最缺乏的是愛和歸屬感,他未來所有的價值排序當中愛和歸屬感就在最前面。


Meircy:

我不喜歡所以我不知道


羅小浩:

一句話,男人的初戀是要帶到墳墓里去的。


楚都百鍊生:

得不到的永遠在騷動,被偏愛的都有恃無恐。


騙子孫白:

@更新。
愛是一個人的本能,但怎麼愛一個人需要很長時間去體會。

年少的我不是生來敏感,天賦過人,只剩一些陳懇。
那時只是一個喜歡她的孩子,不會表達,也不懂追求。

現在我不會去做那些傻事,我的房子也送走過很多不想回家的姑娘,但我永遠也不會那樣地去愛一個人

原答案
——————————————————-

因為她改變了我的命運。

在見到她以前,我就是一個再普通不過的小胖子,學習不好,沒有特長,連架都沒打過,沒人喜歡,也沒想過喜歡誰,就像你們見過很多,但早就忘了的那些同學。

但我依然每天活的很開心



(老爹帥的不行.)

後來上了國中,依舊活得沒心沒肺。

直到我看見她的第一眼起,我記得很清楚,那是2011年9月29號,運動會。

學校沒有看台,所有人搬凳子坐到足球場上,就在混亂中我突然看到一個姑娘,一種前所未有的感覺猛地湧上心頭,它很難形容,但很強烈,我就這么怔住了,獃獃的看了很長時間,’直到被我們班導一腳踢回隊列……
那張面孔就這么刻在我心裏,我甚至沒有辦法不去想她
但真正令我詫異的不是她好看的很驚艷,而是一種熟悉。

我夢見過她,我很確定

—————————————————————

從此我開始瘋狂的打聽她,打聽她的班級,打聽她的一切。

真正的暗戀不是除了人姑娘假仙不知道之外,
所有人都知道你喜歡人家的那種。而是你不說,誰都不知道。

於是我開始「追」她(就叫她zy吧)

我們教室在頂樓那層的盡頭,她在另一個盡頭,挨着水房,為了能經過她們班偷瞄她一眼,我每個課間都會去打一杯開水,然後上課喝掉。基本上每天在學校的全部內容就是打水-看她-喝水-上廁所(媽的我當時還腦子抽風用的800ml的杯子,廁所還在樓下的操場上)如此重複八次。

後來為了多看幾眼,就在回家路上遠遠的跟着她…..我們住在兩個相反的方向,所以我跟着她走半個小時,假仙和她一個小區,再坐公交回家。但她早上都會在六點鍾準時出門,我坐公交趕不過去,就每天五點起床,跑到她們小區門口,等她出來,然後遠遠的跟着,風雨無阻,直到後來畢業。
而這一切,她從不知道,也許她看到回家路上那個老是跟着她的小胖子,會在心裏地說一句

媽的智障其實我到現在都不知道我為什麼會那麼瘋狂地去喜歡一個人,我聽到她的名字都會漏一拍心跳,半夜做夢到她能笑醒,然後傻呵呵地樂到天亮。

再後來,開始變得自卑,因為當時身高體重一樣,160⋯⋯,所以我想也許體育好的男生會帥,就拼了命的跑步,兩圈都跑不下來的我那時每天二十圈。跑到骨膜受損,小腿靜脈曲張。

當時的學校治安不是很好,砍人打架時有發生,也總有什麼國中生放學被人搶劫強奸什麼的新聞。獃獃的我為了在放學路上保護她,去學了散打。
半年後,開始瘦了下來,身高也長了一些
(社會我白哥)

當時傻傻地覺得那些抽煙喝酒打架的的混混很帥,為了能讓她注意到我,我開始跟校外的人混,開始打架,因為有散打的底子,甚至還打出了點名氣。

那段時間的日子糜爛不堪,每天抽煙打架,晚上出去喝酒泡吧

有人找我無非兩種情況
「白爺,晚上喝酒走不」
「白爺,哥幾個又讓人打了,你快來一下」

對,那時候我才十六歲
慢慢地和姑娘們接觸的多了,也有幾個早熟的姑娘跟我表白,我開始漸漸地明白了女孩子的心思,不像以前那麼羞澀懵懂。

但這個時候我突然意識到一個很可怕的問題,我從來就沒和zy說過一句話,我也並不了解她,我瘋狂迷戀的只是我心裏那個完美的影子。

我開始慌了,我不敢去更靠近她,但我還是喜歡她。

還是固執的去變成一個更好的人(更裝x的混混)

快中考的時候,我當時在學校已經是出了名的混子,開始拼了命地學習,為了能和她去一個高中,班裡的老師都傻了,班導跑到家裡問我是不受了什麼刺激。然而,後來我考上了,她落榜了⋯⋯
人生的轉折從高中開始,學校不像原來那麼亂,我也沒有和那些原來一起混的人來往,沒再打架

畫風開始走向正常。
慢慢我也適應了高中生活,生活規律了很多,可惜我沒有戒掉煙

原來為了減肥練的 長跑堅持了下來,高中期間包攬了運動會所有長跑第一,去參加市運會5000米,得了第二(第一那孫子真是個變態)

為了打架學的散打也堅持了下來,後來是內蒙古青少年組第三。差點當了職業散打運動員,我媽怕我上擂台被人打死⋯⋯死活不同意

但我還是很想她,老是會逃學去她們學校對面的奶茶店等她放學,在人潮中一眼把她出來,然後看着她離開。

再後來穿衣風格也變的成熟了一些(這個騷勁兒,沃德天)

會有學妹會開始和我表白,我變得比原來自信,也更外向,有時會去接一些模特兼職男裝店

平面

為了更裝x地去她們學校門口等她,買了個八手摩托
參加了一些活動

對了,她在高中期間找過四任男友,每次分手
後,我都偷偷去把那孩子打一頓
(⋯⋯)

這一切她還是從不知道

一年夏天我聽她的一個朋友說她想去看看納木錯的日出,我就一個人坐火車去了拉薩
在路上學會了手鼓

就這樣,我為了一個從不認識我的姑娘一直努力着,我不想去接近她,我只想喜歡着她。

但我最遺憾的是沒有一張和她的合照。

這么多年過去了,她還是她,我卻早就不是原來的我,如果沒有那天的一瞥,我一定還是那個渾渾噩噩’,一無是處的胖子,也不會有那麼值得回憶的中學時代。

直到今天,每次聽到她的名字,我還是會漏一拍心跳

認識她已經1956天,她還是沒說你好,再見。

近照


Ivan何:

年輕時總想着一輩子的事,看見了她便以為一輩子就該是這個樣子。
長大了總想着一瞬間的事,只是偶爾夜深人靜,不免又回想起當年未握到手裡的一輩子。

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