為什麼有些男生會對國中高中喜歡過卻沒有追到的女孩有種超乎尋常的執念?

問題描述:鏡像問題為什麼有些女生會對國中高中喜歡過卻沒有在一起過的男孩有種超乎尋常的執念?
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zju rsdk:

沉沒成本太高了,高到你這輩子都不太可能再付出同樣的成本去做類似的事情


匿名用戶:
那樣的校園,那樣單純的心,第一次的心動,再也不會出現了。


小喜寶:

」黃昏時,你走過來,我不敢看你,我心裡颳起大風。「
年少時的愛情應該就是這樣吧。
就連周作人也不例外,所謂執念就像他在鄉愁里寫的那樣,
聽說年輕時喜歡的姑娘離開了人間,心裡的石頭便落了地。


匿名用戶:
這個問題還分男女啊,女孩子也是這樣呀。

因為得不到,所以是心中永遠的少年,無論過去多少年,都會用世間一切贊美為他加冕。

只是現在成熟一些了才發現,有些心情在歲月里早已經難辨真假。

誰還說得清自己是執著於那個人,還是執著於「求不得」的遺憾呢?

所以啊,來得及就相愛,來不及的,就讓它來不及。


楊楓v沒瘋:

3千多個答案了,那我就簡短的說。

我把人的記憶力比作電腦硬盤。
隨著年齡和見識的增長,硬盤空間越來越大。
假設你喜歡的姑娘為520兆(怎麼感覺像一部AV大小),而你當時的內存僅僅1g,辣么你喜歡的姑娘就佔了總空間的一半。除開用來次飯碎覺和一些後台程序,你整個青春滿滿的全是她。
從來沒有人佔據你心中如此大的比例!
那份飽和感,即使被時間沖刷,也無法徹底抹去。
青春全是她,否定她就否定了整個自己。

————我寫了個文章,剛好相關————

那些年,我們一起下載過的女孩

每個男生的青春里都應該有三樣東西:青澀傻逼的自己,那天夕陽下的奔跑,和她。
她,滿滿佔據了那個叫青春的文件夾,以後的日子裡,很少打開,卻永不刪除。
井空老師說,所有故事的發展,都是圍繞這個女孩開始,圍繞這個女孩結束,圍繞這個女孩喜怒哀樂。她和你嬉笑打鬧,卻不知道你喜歡了她一個又一個夏天。
青春里的那個女孩,為何時至今日還有所執念?也許只剩祝福,心裡也就一席,無人可及?
或許有一種解釋,她曾佔據了你所有的運存,直到你卡到生活不能自理當機重啟。
據說人在剛出生時,是沒有內存,沒有運存,甚至連操作系統都是幾百萬年之前的。
嬰兒們一邊手腳並用地抱著原味乳汁吮吸,一邊貪婪的睜大雙眼看著這個世界。
經過幾天的超速進化,終於有了極小的儲存空間,小得可憐,不到1bit ,又要經過好多天才能有1b,繼續不停狂奔數周才能達到2b的水準……
2b以後就厲害了,每天都按幾何增長,不假多日就能達到kb,mb,gb,就能裝下一部部小電影…咳,就能把運存從內存中剝離——有了記憶力。
剛開始記憶力是個盒子,只夠裝下念念不忘的美食;然後記憶力變成一個大箱子,裝了你最喜歡的電視劇,遊戲,圖書,甚至是體育技術技能,但別指望會裝什麼九年應試八股文;最後記憶力是一間屋子,裝了所有你遇到感興趣的東西,並開始裝那些你愛的人——最先是父母,老師,長輩,小夥伴…直到她出現。
她直接住了進來,還開始添置她的附屬品。你第一次覺得房間面積太小,有些捉襟見肘。
慢慢的,你開始把一些不重要的東西扔掉,換成了有關她的物品。就像以前老式手機,只能裝999條簡訊,她的每一條都保存著,其他人能用的空間越來越少。
終於…你把原本與你相關的東西全部扔掉,把其他愛的人都請出了房間,只剩下她的浪漫滿屋。
你渾然不覺,她的一言一行一顰一笑都像太陽般燦爛,點亮人生所有的旮旯角落。
她笑的時候,好像所有的光芒都集中在她身上。你這樣說。
警告!儲存空間不足!請刪除部分文件以確保正常讀取。
警告!運存空間不足!請關閉部分軟體以確保其他軟體正常運行。
然而…你卻卡當機了。
多年以後,你的記憶力變成一座別墅大小,你選了一個偏僻但乾燥的房間,把所有屬於她的東西鎖了進去,鑰匙藏在自己都不知道的位置。
每次老朋友相聚,你都只會說曾經傻逼的自己在夕陽下奔跑的事,其他不再提及……
不過,請不要忘記她,更不要自我否定!即使沒人理解,我也保持尊重!
每個人都該對全心全意的戀情保持敬畏,無論今後看來是有多滑稽,可當下它卻是你的全部!隨隨便便否定別人的整個人生才是滑天下之大稽。
敬畏青春,感謝青春吧,感謝曾經某人一度成為你的全部。或許又一個多年以後,我們再聊起曾經傻逼的自己和她一同在夕陽下的奔跑……


風雨不歸途:

有人曾讓你對未來的生活充滿期待
最後她卻完全沒有出現在你的未來


Lunalovesyou:

女生也一樣


魚子醬骨頭:

你們這些男生啊…不知道女生最怕的初戀情結,初夜情節嘛…
佔一樣我都勸你們不要隨便談戀愛。
初戀是女神是不可取代的是你們的青春。
可要知道沉溺過去的人是最傻的人,也是最沒出息的人。
你沉溺過去,只是現在不夠好。
更不要說暗戀了,你根本不了解她或他,暗戀你喜歡的是你自己yy的劇情,你連什麼是真正的愛情到底是什麼樣都不知道卻覺得自己快被荷爾蒙折磨瘋了。

沒出息。

我也是女版的過來人~(≧∇≦)


Heather:

娶了紅玫瑰,久而久之,紅的變了牆上的一抹蚊子血,白的還是”床前明月光”;娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的一粒飯黏子,紅的卻是心口上一顆硃砂痣。

得不到的就是好的。


吳麗麗:

我對國中喜歡過卻沒有在一起的男生也超乎尋常的執念。


匿名用戶:
他只是活在自己的想像之中,沉浸在自己做的美好的夢中,逃避現實。
too simple, too naive

卻不知,她早已不再是她,就算她倒貼,他都不會再接受,因為他要的,只不過是一個曾經的她,曾經的回憶,而不是如今早已改頭換面的她。

能失去的戀不算是戀,不是戀的話,失去比擁有更值得慶幸。你說呢?

所以,你準備好了嗎?


匿名用戶:

有些話我憋了7年終於有勇氣寫出來,請你一定要看完。

我有兩個新浪微博一個叫幸福車前,另一個叫正常人眼中的瘋子,如果你有時間一定要看看我自己寫的那幾條微博,都是真心話。裡面有這七年我所有想對你說的話,愛也好自卑也罷,都是我厚著臉皮去聯系你,你是我最想見的人,卻又是最怕去打擾的那個人,我每一次聯系你都是鼓起很大很大的勇氣,絞盡腦汁在想話題。

你一定覺得我跟那幫男的套路一樣,約吃飯表白,不行就換下一個,但我不是這樣的。我是真的很喜歡你。我知道7年有很大變化,你會覺得很多東西不過是我腦海中記憶的錯位。但我的感覺是真的,就像我跟你說的,你不把手放在心臟上面是不會感覺到心跳的,但我見到你,真的可以感覺到心跳,就像在沙漠中乾渴的人,突然見到了水源。愛之於我,不是肌膚之親,不是一蔬一飯,它是一種不死的慾望,是疲憊生活中的英雄夢想。你可能覺得我幼稚不成熟。

這七年,我做了兩件事第一件就是變得更加努力變得熱愛生活,收起自己的臭脾氣變得平和謙卑,還有很多很多,我知道我高中混的很差,但這幾年我用我的真誠把他們都交下了,唯一沒有改變的還是我和你的關系。第二件事情就是等你。

那些世俗的道理我也懂,我都明白。他們跟我說可能她會變成你不喜歡的樣子,可能見面你發現自己並不是那麼喜歡她。但是那天你依然帶給我心動的感覺,我不是一個話很多的人,那天卻說了很多,可能我有點冒失嚇到你了。也許你也會想那份感覺如果不在了,是不是我就會離開你?不會的,我怎麼會捨得離開你,愛是持續的,相愛是會一次又一次燃起火花,也許不能免俗會歸於平淡。

這些年從乍見之歡,悲劇的憤怒,恨自己無能,對自己懦弱的自卑,相聯系你害怕打擾到你_七年。這種感受真的無法再給另一個人了,真的再也遇不到那種心動的感覺了。你不忙的時候回頭看看那個默默等候的我,你伸手我還是會跟你走。

我遇到過許多人像你的眉像你的眼,卻都不是你。我也努力的嘗試過忘掉你,忘掉你給我的感覺。我去嘗試了我努力工作努力提升,畢業的時候母親給介紹了幾個對象,完全不能替代你給我的感覺。就像劇本里說的「你可以花錢買很多女人同你睡覺,同很多很多萍水相逢的女人上床,但你還是孤單一人,誰也不會緊緊地擁抱你,你的身體還是與他人無關。我覺得我就要這樣一年老似一年……直到有一天我看見了你,我覺得你和我一樣孤單,我忽然覺得我找到了要做的事——我可以使你幸福。她是一個值得你為她做點什麼的人…… 」我也害怕像明明對馬路說的那樣「沒有勇氣的人,去找個女人和你作伴吧,但是千萬不要說愛。」

你問我這個劇有什麼好看,我4年去看了三次,真是像朋友說的,那些社會強加給你成熟也好世故也罷,心上會有層厚厚的老繭。這個劇就是剝開生活多年的老繭去直接你內心最脆弱的部分,讓我還知道我還活著,起碼在劇場里那短短幾十分鐘是這樣。這部劇也帶給我強烈的震撼,強烈的心靈的震撼。

你可能會想我只不過是一個腳不沾地的理想主義者。我很熱愛生活,但在生存上我是嚴謹的。我知道空口說愛什麼的可能在你看來都是假的,不切實際的,七年前我是一個很自卑的人,我覺得我配不上你,我覺得你是美好的高不可攀的,你是我的女神。畢業的時候,我有了還算不錯的物質基礎,有自己的房子那些世俗的東西,終於等到有能力愛你,也有一定的物質基礎疼你,做了我能做的最好的準備,能給你一個溫馨的家。你知道7年之後相見,我第一反應是什麼嗎?不是像其他男的一樣想我要睡到這個姑娘。而是看著你的黑眼圈,我好心疼。我是真的好心疼,我那天把自己的經歷像小孩子一樣講給你聽,就是想逗你開心,希望你快樂。本來我拿著4200的工資可能覺得這輩子要不就這樣混下去得了,但我看到了你,我覺得你受了好多苦,我要拿到更高的薪資去照顧你疼你愛你,不讓你在受委屈了。以前年幼看星爺的《喜劇之王》那句我養你,以為是最浪漫的情話。多年之後卻才明白,那不過是平庸如我輩的辛酸。

假若你我之間有1000步,7年時間,我已經走了999步,剩下的一步,得由你來走向我。

最後發點我最喜歡的台詞吧

忘掉她,忘掉她就可以不必再忍受,忘掉她就可以不必再痛苦。忘掉她,忘掉你沒有的東西,忘掉別人有的東西,忘掉你失去和以後不能得到的東西,忘掉仇恨,忘
掉屈辱,忘掉愛情,像犀牛忘掉草原,像水鳥忘掉湖泊,像地獄里的人忘掉天堂,像截肢人忘掉自己曾快步如飛,像落葉忘掉風,像圖拉忘掉母犀牛。忘掉是一般人能做的唯一的事。但是我決定不忘掉她。

所有的氣味都消失了,口香糖的檸檬味,她身上的復印機味,錢包的皮子味,我的鼻子已經聞不到任何東西。我開始懷疑自己,懷疑我對她的愛情,懷疑一切……什麼東西能讓我確定我還是我?什麼東西讓我確定我還活著?——這已經不是愛不愛的問題,而是一種的較量,不是我的她的較量,而是我和所有一切的較量。我曾經一事無成這並不重要,但是
這一次我認了輸,我低頭耷腦地順從了,我就將永遠對生活妥協下去,做個你們眼中的正常人,從生活中攫取一點簡單易得的東西,在陰影下苟且作樂,這些對我毫無意義,我寧願什麼也不要。

黃昏是我一天中視力最差的時候,一眼望去滿街都是正妹,高樓和街道也變幻了通常的形狀,像在電影里……你就站在樓梯的拐角,帶著某種清香的味道,有點濕乎乎的,奇怪的氣息,擦身而過的時候,才知道你在哭。事情就在那時候發生了。我怎樣才能讓你明白我如何愛你?我默默忍受,飲泣而眠?我高聲喊叫,聲嘶力竭?我對著鏡子痛罵自己?我沖
進你的辦公室把你推倒在地?我上大學,我讀博士,當一個作家?我為你自暴自棄,從此被人憐憫?我走入精神病院,我愛你愛崩潰了?愛瘋了?還是我在你窗下自殺?明明,告訴我該怎麼辦?你是聰明的,靈巧的,伶牙俐齒的,愚不可及的,我心愛的,我的明明……

明明,我想給你一切,可我一無所有。我想為你放棄一切,可我又沒有什麼可以放棄。錢、地位、榮耀,我僅有的那一點點自尊沒有這些東西裝點也就不值一提。如果是中世紀,我可以去做一個騎士,把你的名字寫上每一座被征服的城池。如果在沙漠中,我會流盡最後一滴鮮血去滋潤你乾裂的嘴唇。如果我是天文學家,有一顆星星會叫做明明;如果我是詩人,所有的聲音都只為你歌唱;如果我是法官,你的好惡就是我最高的法則;如果我是神父,再沒有比你更好的天堂;如果我是個哨兵,你的每一個字都是我的口令;如果我是西楚霸王,我會帶著你臨陣脫逃任由人們恥笑;如果我是殺人如麻的強盜,他們會祈求你來讓我俯首帖耳。可我什麼也不是。一個普通人,一個像我這樣普通的人,我能為你做什麼呢?

如果他對你不好,你一定來找我。我必待你溫暖如初。


匿名用戶:
記得高中時候喜歡一個女生,她不漂亮,成績好。
如果用一個詞來形容:歲月靜好
我喜歡她的平實。

經常上課換座位去跟她聊天,抄她的作業。
和她什麼都聊,就是不聊我喜歡你。

那時候奶茶剛風靡,想請她喝奶茶,又不想被她發現。
於是想了一個辦法:請了全班同學喝奶茶。

然後,現在祝她新婚快樂。


匿名用戶:
@小憩鬼邀。

本來打了好多字。

但是同學會見她跟男票如此幸福,由衷為她開心,然後就刪掉了~

曾給我寫過一篇日誌,結尾是:

就是人生中不可磨滅的一段心路歷程咯。

祝幸福,我也在努力找自己的愛情啦(⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄)

不過畢竟每個人心裡都會有個位置,叫

我的高中女生。

(❛ัᴗ❛ั⁎)耶


匿名用戶:
高中老師愛忽悠學生:急著早戀幹嘛?大學里好女孩有的是,選擇面更廣。。。。

大學里怎麼樣你們也知道了。。。

初高中喜歡的女孩,可能是和你三觀最接近的人了


匿名用戶:
不是對她有種超乎尋常的執念

而是難忘那時懵懂無知的自己

還有那段清純美好的青春歲月


熒惑守心:

在那個年紀,每個人都乾淨的像水一般。
也許有那麼一位白衣少女,在這個年紀走入你的世界。
就好似鹼金屬一般,遇到她,就不由得進行了反應。

很多人說,到了社會之中就再難談一場純粹的戀愛了。也許是的吧,因為你我已不再是當年那似水般乾淨的少年。

你我成了酸,遇到金屬,就想著去反應,湊合著談吧。也許不再會那麼患得患失,若是真的不合適,遇到更好的新歡,終究是能夠將前任置換出來的。

總有那麼一個少女,安嫻地留在你的回憶中,無法忘記,但能放下。

鹼金屬一旦溶於水中,那離子就再難以被清除了,但它們對反應又總是沒有什麼影響,只是一直都在,一如記憶中的那個少女。


匿名用戶:
高中喜歡過一個男生,三年。
未果。
我和他喜歡的女生從里到外南轅北轍。
他喜歡小巧玲瓏的,一抱能抱在懷里的。
我身高160出頭,他應該170出頭吧,反正肯定沒有180(笑),抱滿懷估計這輩子都不可能了。
他喜歡安靜一點秀氣一點的女生,我個性超級外向笑起來可以跺腳捶桌子那種。
但是就是這樣很執著的喜歡了三年。
周圍的同學都說他很普通,長得也一般。
可是我就是覺得他怎麼那麼好看呢,校草也沒有他吸引人。
就是這么很執著的一直喜歡著。
可能因為我個性就是這樣。
這三年裡,第一年我們同班,他沒有女朋友。
第二年吧,好像,有了喜歡的女生,他喜歡的不喜歡他。
高中畢業了,他戀愛了,和另一個女生。
自始至終我就像一個旁觀者,一個過客,一個拚命想走進他生命里最後還是失敗的路人。
我不知道他會不會記得生命里有我這么一個人出現過,不知道如果他哪怕有一秒鐘的想起我,他會是什麼感情呢。
感動?糾結?煩惱?
我不知道。

其實提問里說的超乎尋常的執念是沒有的,但是那段回憶和那個人的名字是忘不了的。
那種喜歡中學時代能夠有的最單純美好簡單的感情。
我到現在還是很感謝那個男生,不管怎麼樣,他讓我成熟了很多,這段經歷也教會了我很多東西。
上了大學以後,我幾乎再也沒有過這種感情了,這種純感性的,沖動的,甚至一意孤行不想回頭想就那麼喜歡到天荒地老的一直一直喜歡下去哪怕他不喜歡我也無所謂的感情。
到了大學,會有很多其他的東西考慮在裡面,感情這種事就會變得很復雜。
現在那個男生的長相身高其實我已經記得很模糊了,唯一沒有忘的是那個人長了一雙很漂亮的眼睛,一對似笑非笑眸,很特別。
他現在也有了新的女朋友,從他的朋友圈看得出他很愛她,他們很相愛。
希望他可以一直一直幸福下去。
至於我。
我這么好的姑娘,
會有更好的男生來和我走接下來的路的。
哈哈。


Aorqu用戶:
其實和初高中無關,和初心有關。

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