為什麼有些男生會對國中高中喜歡過卻沒有追到的女孩有種超乎尋常的執念?

問題描述:鏡像問題為什麼有些女生會對國中高中喜歡過卻沒有在一起過的男孩有種超乎尋常的執念?
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匿名用戶:
看到上面答案里那麼多十多年的,想說一句,找到同類人了哈。
十五年,不敢說現在的自己是否走出來了,亦同不敢說自己是否還相信愛情。

2000年,國小一年級,她告訴我那時候我們是同桌,不過我對她的感情起始於01年,二年級,現在回想,也不過是《還珠格格》看多了吧,只是朦朧的莫名的好感罷了,誰又能想到這個感覺竟然會連綿十多年呢。
國小時記憶最美好的片段,有兩處。
3年級時吧,每周一早晨會舉行升旗儀式,我不會系紅領巾,老師不管我,說你自己找人。我紅著臉問她能不能幫我。她個子比我高一頭吧當時,我是仰著頭讓她給我系的。晨光透過玻璃窗打在她臉上,那麼認真的模樣…
4年級,上課調皮,老師出去的時候,我帶頭不學習,把橡皮切碎了,轉過身去砸她,不讓她寫作業。她反擊,進而半個教室的混戰。我笑的很放肆,也很快樂。後來有看到書里寫,判斷小男生的感情很簡單,只有會惡作劇地對待一菇涼,就是了。
5年級,還是6年級,分班,之後就再也沒有一起同學過了。同時,也就開始了斷斷續續的糾纏。

國中,我在縣城最嚴苛的中學,她在普通學校。電話聯系不便,還很矯情的寫過信。不知道她有沒有收到。就這樣默默放在心裡,偶爾會想一根刺一樣扎一下。
我沒有很乖,和很多妹子曖昧不清過,也斷斷續續談過一個女朋友。當時的心理狀態是,嗯,和她已經算是過去了吧,生日時送上禮物就好。
並且後來也有聽說她談過一個男朋友。

高三結束,我和中學時代的女朋友徹底分手。
我問她我現在單著了,你也單著,我們在一起可好?
她說好。記得當時自己笑的像個傻逼。
那時候算, 十二年吧,很多老朋友問我,你是真的喜歡她?還是得到了一件心心念念多年的寶貝,只是為了得到,完結這個故事?
我不知道,或許兩者都有吧。

我大一,她復讀。開始異地戀。
她學畫畫,在北京,我坐一晚上的硬座去看她,套出來她的地址,轉公交,到昌平。
自己也是不懂事,明知道她在復讀,還是忍不住要去看她。玩兒了一天,說不完的話…(晚上她老師把她叫回去,狠狠訓了一頓。)

後面的發展就不是那麼愉快了。

不言一語的,開始電話不接,簡訊不回。我不知道發生了什麼事情,只能猜測她學習壓力大,於是試著少聯系她。
生活費不多,我節省出來錢給她買禮物,具體都已經記不大清了,講一下最用心的吧。
深秋,她的生日到了。我用了一個月時間來準備吧,請我所有的朋友,哥哥姐姐們,錄制小視屏,拿一張紙,寫她的名字,祝她生日快樂,(再次感謝朋友們,這么逗逼的事兒都陪我玩兒) 外地的朋友用郵件或扣扣發給我,本地的我直接」逼著「錄,還有兩個大團隊的人在操場錄。哎,也蠻好玩兒的。
前幾天翻看空間,看那時候還發過一條動態,矯情的不行,在後山的池塘里放生了20尾錦鯉,願她一生平安。
視訊整合到一起後發現太大了,沒辦法發郵件給她。於是抱著自己厚重的筆記本(怕她沒有電腦,沒法兒看),硬座去給她送。
生日當天,見到了,禮物送給她,她就走了。

之後,電話就沒有再接過了,簡訊也沒有回過。室友恰好也感情受挫,還一起在後山頂上抱頭痛哭過,(似乎預示著小男孩兒的成長?)

多半年之後,她聯考結束,我直接跑到她家問她準備怎麼處理這段感情。
分手吧。
好。

一蹶不振多半年,有了一種鬆了口氣的感覺。不善飲酒的我,肆意放縱地喝醉一場,還跑到哥們兒家裡睡了一覺,告訴自己,這件事就這樣過去吧。

開始新的生活。心境已經變了,能夠很好地保護自己不受傷,敷衍的對待」愛情「。
在糾結中開啟了新一輪戀情,對方抱怨我不夠真心,我說自己做不到。
嗯,分手吧。不過是我提的,還是為了她。
是的,她回來了。

15年春節。第二次笑的像個傻逼。這次玩兒的更大了。見家長,拉到我家吃飯,給我過生日,也去她家見她爸媽。告訴老朋友們我會和她結婚,就認定是她了。

超乎尋常的執念,在這一刻,應該是達到了頂峰吧。

我到她的學校去看她,一起旅遊。很快樂的一段時光。

對,如果我現在仍舊很快樂,是不會來答這個題的。

她再一次消失了。
這次,我不會再聯系她了。

她是我的硃砂痣,也是蚊子血。

僅以自己的經歷來答題,是對自己過去經歷的整理,也是另一種方式的存在。等到老了,會感慨自己當年如此任性過吧。

我同意」完結心態「,我的故事,是完結,同時也是未完結。

我還欠她一封遲到的情書,這生可能無緣相贈了。抱歉。

似乎沒有回答」為什麼「,因為可能,沒有」為什麼「。


無尋處:

我不知道答案啊

我現在喜歡的女孩子
喜歡腿長 喜歡胸大 喜歡屁股翹
喜歡自強 喜歡獨立 喜歡家有錢
喜歡聽話 喜歡安靜 喜歡藝文心

我唯獨沒有再那麼喜歡過一個女孩
我做什麼 都只希望她笑
因為笑起來太美了

盡管6天我就被甩了 可我以後的日子
仍然會答應她提的要求 只因為那樣做她會對我笑


Aorqu用戶:
因為那個年紀記憶力好,記得深刻。


花柚子:

年少的時候是最純粹的喜歡,長大後才會念念不忘。


奀鞥:

瀉葯@MICHAEL……
然而我是女生(攤手
只能說一說對中學喜歡的男生的執念了
(所以為什麼邀請我啊?!)
碼了好幾天,刪了寫,寫了刪,感覺自己的語言匱乏到不能表達感情的千萬分之一(╥﹏╥)

所謂執念,大概就是:
我每每想起他時不自覺的微笑和心跳加速;
我每每祝願祈禱時都期待他能幸福;
只要他願意,我做好了拋下一切的準備;
因為他我努力成為更好的自己……

然而這些都只是想想,甚至我從未向他表露過心跡,因為太害怕以後見面時的難堪ಥ_ಥ
只要能看著他,遠遠地看著他就好…..

聯考後的國中同學聚會,他向我敬酒時說我「漂亮,很漂亮」,然後酒量超差+酒精過敏的我就把一整杯紅酒都喝了ಠ_ಠ然後起疹子癢的睡不著,一個禮拜左右都幾乎不出門…..

喜歡他已經快八年了☆*:.。. o(≧▽≦)o .。.:*☆
再也沒有過那樣的心情了,我的少女心大概都丟了,cry~

前兩天和姐姐討論什麼事的時候突然提起他,姐姐說:「還好你沒和他在一起。」我愣了一下,辨駁道:「可是我還是很喜歡他啊……」

至於男生對於女同學的執念…..好想@喜歡我的男生來回答啊……(´・_・`)
有鏡像問題記得邀請我,我一定好好寫一寫(●°u°●)​ 」


rccoder:

那是第一次…

知道備胎怎麼做…

知道怎麼從好哥們手中搶過一個女孩…

知道有件有意思的事竟然是對著一個人傻笑…

知道見到她父母是多麼緊張…

知道怎麼藏過班導的偷襲…

知道怎麼放棄曾經的約定…


匿名用戶:
得不到的永遠在躁動被偏愛的有恃無恐


皓晨不傷人:

認識了五年,有過分分合合,現在在一起,我希望以後也能一直在一起。。。我愛她


神迷:

2016.11.25 update一下 有人在贊這個回答… 好吧,現在我已經毫無感覺了。

————–原回答 2015年8月———–
不知道。
我只知道我從此沒有對其他女人動過心。
我只知道我變得越來越慫。
我只知道我變得無欲無求。
但是,
我終究恨不了她。
而今,即使是爸媽的一句「要求別那麼高,隨便找一個」這種政治正確,邏輯沒有問題的話語在我耳中,聽起來是如此刺耳。。。
如今她已經嫁作人妻,身為人母。
我呢?還依然活在她的陰影中。
我不知道我的人生還有沒有解。


張譽晨:

在她身上,我能看到曾經的自己,看到那段時光,每當我想回顧什麼,她就是那面鏡子。


兔兔兔:

讀過村上春樹的一個故事。

名字叫《再劫麵包店》。

男主大學時和好友曾經搶劫麵包店,而店主卻提出要他們聽華格納的音樂作為交換。
他們最終得到了麵包,而這次不完整的搶劫使得男主和好友非常震驚,不久就分道揚鑣。

多年後一天夜裡,男主飢餓難忍,男主和妻子分享了這個經歷,妻子認為他們受到了詛咒,他們決定再去搶劫麵包店。

深夜已經沒有麵包店了,他們拿著槍帶著頭盔沖進了一家麥當勞搶了三十個漢堡。男主和妻子逃離了麥當勞,感到困擾多年的詛咒已經解除。
而我們對未完成的事的執念,就像搶劫麵包店一樣。


Aorqu用戶:
因為那是某種意義上的自己啊。
至少那時候那麼喜歡過一個人,可以胡亂想像以後的種種可能,雖然也許幾乎沒有一種變成了現實。
什麼是現實?發生過的嗎?發生又帶來了什麼影響呢?記憶嗎?那那些想像也是一種記憶嗎?那,那些記憶是不是就是我們的人生呢?那,我們執念的是不是我們自己的人生尤其是未完滿的人生?
人,太自私,因而偉大。


叫我伊麗莎白:

你執念的不是沒有得到的她,而是圍繞著她貫穿的她的再也回不去的整個青春


撮個螺旋丸:

不止男生,女生也是。
因為那個人帶給自己太多第一次,太過美好的回憶,以至於到以後,經歷了再多,都沒有第一次的那種心跳差點跳停,因為他的一顰一笑整個世界都美好起來的感覺。
因為活在回憶里,沒有得到,才念念不忘。

個人經驗來說,國中高中只喜歡過一個男生,自此我喜歡的每個人都有他的影子,他在我的成長過程中,不知不覺成為我的理想型,正因為他最符合我的理想,所以我才會總想起他。
對了,我們現在已經開始交往,距離我向他第一次告白,已經過去八年了吧,但是他依舊是我的最佳理想型,所以兜兜轉轉,我還是纏上了他。


匿名用戶:
那些年你一無所有,心思單純,只是單純的愛著她。

那是真愛。

長大了,找對象的時候,你看對方學歷,看長相,看家境,看氣質。那不是愛,那是看貨色。


誒雅:

千帆過盡,最純潔的就是記憶里那個白裙子女孩呀~


莫憑欄:

不管他是男是女,請不要回去找他。尤其是當你已經知道你們漸行漸遠的時候 就更不必去找了。可以說高中的時候,三觀沒有完全形成,如果你們在不同的環境中各自歷練了好幾年了,請不要試圖找回曾經的感覺了!找不到的!當然你依然有權去試試,但是你要作好夢碎成稀爛的心理準備。


蘇幕遮:

其實不僅僅只是男生,女生也是如此。
可能有些偏題,國中時有個男生很喜歡我,我也對他有些好感,有一段時間關系變得比較曖昧。但由於從小到大的家庭教育原因以及老師一直將早戀視為很嚴重的事情啊什麼的,我最後還是用了一種很愚蠢很傷人的方式拒絕了他,但他依舊喜歡我。
我當時並沒有覺得什麼,只是反覆告訴自己其實並不喜歡他。現在快要高三了,曾經喜歡上了一個不喜歡我的人,突然就明白了喜歡一個人是怎樣的感覺,想想他那時一定也很辛苦吧,我那樣拒絕他時,他該多難過啊。
有些後悔,有些愧疚。現在想來他也挺好,畢竟有一個人那麼真心地喜歡你是很難得的一件事情,多麼美好單純啊,隱隱感到長大後就再也不會有了。
可我們都回不去了。他談過幾個女朋友,都是很快分手的,可能心裡還存有遺憾吧。而我也在想為什麼不能試著去喜歡他,試著在一起呢?或許經歷就會有所不同了吧。
沒有什麼人是不會離開的。喜歡你的人,你喜歡的人,亦是如此。
若是沒絕望到從此不相往來的地步,對彼此依然存有思念,想要相見,最好不要輕易分手吧。一旦走掉就再也回不去了,那將會成為你一生的遺憾。


張文希:

我在一生中最天真爛漫的時候遇到你,你帶給了我前所未有的體驗。我驚道,這就是人類說的愛情?我徘徊,我彷徨,我嫉妒,我竊喜,我生氣,我開心,我哭,我笑…你裝點了教室、食堂、宿舍三點一線唯一的風景。你囊括了所有關於青春和愛情的想像。你就像一本書,我不知道今天會翻開到哪一頁,會有什麼樣的情緒會發生。你看,我愛你,不如說我愛的是年少的自己,愛的是我初探愛河的懵懂的心。

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