为什么有时候我们以为有很多人追的女生实际上不仅单身还没人追?

问题描述:欢迎男孩女孩们回答, 可喷可吐槽可干货。
, ,
Xinwei小香猪:

【纯粹和清白一点的爱情和生活,
是我要的人生】
所以容不得一丝一毫的勉强。

想说个笑话,
非主流杀马特火星文霸屏的年代,
你们在QQ空间是否看到过
汝果嗳″请(罙)嗳、
(如果爱请深爱)
这句看似傻X很low的话,
其实还有三观极正的下一句,
若卜嗳″请(漓)开。
(如果不爱请离开)
却是很多人办不到的。
爱一个人很容易,
远离不爱的人却很难。

可是最近竟然老有人邀请我回答
“丧失喜欢人的能力是什么感受”
不得不澄清下。。。我没有丧失。。




不能同意更多。

货真价实的童颜巨乳,
柳岩的标签离不开性感。
在我眼中她曾经轻浮又媚俗。
总有人说我的脸和她长得像,
而我很总是嗤之以鼻。
她的这一席话却让我另眼相看肃然起敬
作为无数男人的性幻想对象,
她面临的诱惑是我们普通人多少倍,
然而她却严于律己,洁身自好,
清清白白做人,这样的女艺人,我发自内心尊敬她。

体面的脸蛋,要配体面的内心。
做人要有骨气,女人的感情不是商品。
我不高尚,我只是个有傲气的奇葩,听爸妈话的孩子,他们幼稚园 就教我
别吃着碗里看着锅里,也别惦记念叨著别人碗里的的东西。别人给你的。不好意思也别要。就是我后来懂得的
“不吃嗟来之食。”

都说男人有骨气有多么重要,
其实我觉得女人有骨气同等重要。

爸妈这几年总是在给我零花钱的时候说我怎么比好多女生花销大。我总是理直气壮地冷笑:“你真以为开销小啊,too young too naive 至少我不花男人的钱”

我每个月是比不少女生开销大,那是因为我出门玩会带钱包,会主动分担活动饮食经费,时常主动请客。我妈也偷看我Aorqu,希望她在看到这里的时候心里有一丝慰藉。这些年虽然我坑爹坑妈坑得不轻,但是老妈你女儿三观是正的。

我不屑为了每年各个节多收几份礼物
而去维系多份暧昧的关系,
我不稀罕蹭一顿三星米其林,
不差外人送我一双鞋一个包。
我不是无欲无求的圣人,
我真的有很多想要的东西,
小时候的芭比娃娃,
长大后的一张前排演唱会门票,
甚至有时候一个的确有点奢侈了的包
我可能会在家和爸妈软磨硬泡几天
甚至吵闹著说要,但那是我亲爹娘,
我现在索取的,我以后都会还。
虽然我知道一个又快又简单的办法
发一个“好想要新款的XXX”的朋友圈

有些人眼里,我亏大发了
没几张在超跑里带logo的自拍
不在Limo,Club里面喝香槟庆祝
成日沉迷于写作像个女屌丝。

但我就觉得我深藏功与名

—————————————————

在我的观念里存在一个恒定公式
没被我喜欢的人追=没人追。
所以单身除了喜欢的人还没出现,
就是很不幸地…….
他不喜欢我……

我不喜欢和多人暧昧含糊不清
不喜欢忽远忽近若即若离
我只有一颗如假包换的真心,
拥有过的人不多,并且
一次只能够交付一个人。

不去消耗别人的真心,时间金钱
就是一种美德。
来者不拒害人又恶劣。
它本质就是欺骗。
一个人就寂寞寂寞过去了
两个人将就就变成了互相折磨。
追求【全部or全不 】的爱情

不轻而易举将就,
不给虚无缥缈的盼头,
也不让人有机可乘。

用青春,寂寞和等待换取真爱,
这也许是别人眼中自欺欺人的自我封闭
也可能是大智若愚的保值方式。

最难能可贵的不是你阅过多少人,
被多少人死心塌地疯狂地爱过,
而是在花花世界灯红酒绿的霓虹中
你拒绝过多少诱惑

————————————————


匿名用户:
赌五毛,这个问题下爆照的妹子生活中绝对不是没人追的。
and A 和 B 并不是答主本人,只是生活中一些朋友的缩影而已。

—————- 正文更重要 ————–

先举个例子。

我身边有一类朋友 A ,长得还算清秀但不算漂亮,身材不好也不差,属于那种放人堆里不会很
“炸眼”的类型。做事情踏踏实实的,特别是在学习上,属于“隐形学霸”。但是,这两三年,被告白追求的次数都是两位数啊,还别说那些喜欢还没敢或者没开始追的。
肯定有人说是因为她性格好,那就来分析一下,在男生眼里她的性格是怎样的:(好基友爆料

  • 给人的第一印象:温柔
  • 基本不怎么发火,喜欢把话说得很圆
  • 偶尔卖点小萌,很可爱
  • 做事负责认真
  • 对朋友特别上心

“没有人会不欣赏这样的妹子吧,再说人家长得也不丑,也不胖,就算没到喜欢的程度,也会处的很好吧?”

既然我都说是在男生眼里了,肯定是有反转的╮(╯_╰)╭
把总结放在前面:
女生如果在朋友圈内口碑很高,大家都觉得她会很受欢迎,然而并没有人追甚至她连恋爱都没谈过,只有两种可能:1. 她压根不想谈 2. 她并不善于交际
首先是第一点,这个“不想谈”的原因可以有很多种,比如心里有喜欢的人,或者对另一方要求比较高以致于觉得没有合适的。当然,也有就是喜欢单身的可能。如果是因为这个原因,那只有当这个女生的心态出现变化后,她的感情状态才会有改变。

重点在第二点,不善交际这里的不善交际并不是泛指平时我们说的如何和别人和谐相处,而是特指不知道如何同异性相处,尤其在自己有好感的异性面前。

先举个例子。
我身边还有一类朋友 B ,身高在170左右,高高瘦瘦的胸还大(捂脸),谁看都是一身材好的妹子,长得也挺漂亮的,笑起来很可爱。对谁都很热情,甚至有一点点自来熟,朋友有事都第一时间出来帮忙,喜欢球类运动,DIY也时不时会做,还有喜欢涂秘密花园的。有空的时候经常和朋友出去逛逛街,平时追追星,刷刷剧。然而,至今单身,没谈过恋爱,甚至没听说过有人追。
大部分人了解到这件事情都很诧异,B 就算不是人见人爱型,要说这么几年没人追那行情也太差了,怎么都不至于。(也就跟问题里的描述是一致的)

让我们来对比一下两个例子里的妹子 A 和 B。其实区别在于:第一个妹子的印象源自男生,第二个妹子源自女生!
这下你懂了么?!!
我们再来看一下 B 在男生眼里的印象:

  • 第一印象:学霸 / 学神
  • 为人仗义
  • 女汉子
  • 漂亮,身材好

也就是说,B 在男生和女生眼里的最主要的印象的差别是很大的。其实从学习的时间和认真程度上来讲,A 和 B 是差不多的。在乐于助人的程度上,反而是 A 显得更主动更“仗义”。
那为什么 B 得到的评价是“仗义”,而 A 就是“乐于助人”呢?

我们再来看看 A 在女生眼里的印象。

在我的朋友圈子里,我时不时会听到一句话:“A 这类人你跟她做朋友就好了,不要做闺蜜。你会很受伤的。” (当然,也有可能是说的比较重以警示)后来我就尝试多了解了一下大家对 A 的看法,得到的结论是:A 在男生面前表现出来的状态是和在女生面前不一样的。比如,A 在一群男生女生一起(其中也有她的室友)出去玩的时候通常会很照顾大家,很关系每个人的状态,然而如果是在寝室里,则对室友比较冷淡,不会主动关心室友,遇到室友需要她帮忙的时候时不时地推脱,室友对她的关心她也不怎么理睬。

如果说 A 可能有点过于心机,那把受欢迎的女生一般化,得到的特征应该是:懂得如何在男生面前展现自己受人喜欢的一面。

刚才说过,B 是对人很热情的类型,对男生对女生都是一样,做事有自己的想法,许多男生在跟她熟了以后,就常常把她当哥们相处了。然而 A 总是在男生面前表现出自己柔柔弱弱的样子(其实拧瓶盖并不比 B 弱),激发男生的保护欲(捂脸),慢慢就在男生心里形成了那么一种印象。

所以 A 被很多人追,但 B 却没有人追。

我把这种“懂得如何展示自己”的技能归入交际技能。就算有的女生是不屑于去刻意塑造某种形象的,在喜欢的人面前,也总喜欢他们能对自己有个好印象,能注意到自己喜欢上自己吧?因此这个技能还是很重要的。


路郁:

作为一个22年无恋爱经验的姑娘,屡次被人说眼光高才没人追的。
所以就拿自己说例子,为什么没人追吧。

对男朋友要求高:没要求就是最大的要求。
找男朋友:我不需要你(物质补贴、精神安慰),但是因为爱你,所以希望能够一起经历人生。
女生一般比男生成熟一些,年纪不是成熟的必要因素,但是很明显在同龄人中遇到我觉得比自己成熟的人,概率没那么高。

对自己要求高:
在我自己都不够优秀的时候,我看不到别人
要寻找自己想要的方向,拼尽全力争取想得到的生活,学习、旅行、丰富人生。这些都是需要时间花费心思的。连自己的生活都还没有掌控好,为什么要找个没所谓的人添乱。我承认这很极端,可是这就是我的状态。能保证自己独立活的得体之前,我不会把眼光放在其他地方。
这基本上造成了,我不理别人,也没多少人搭理我。恩,毕竟人也不够美。还这么作。

生活圈子太小:
宅。对,在家做饭泡茶做咖啡调酒看书看电影插画学毛笔字学画画。。。等等。
在家里可以完成一系列想做的事。
有时候晒朋友圈,还有男性朋友吐槽我不接地气。

艺文女青年:
NO 作就能找到男票。Maybe。

亲密关系恐惧:
我觉得很多看起来优秀(其实我并不觉得自己优秀),但是没有恋爱经历的姑娘,都或多或少对亲密关系有恐惧。以自己为轴,画一个安全范围,能够进入安全空间的人寥寥无几,这种情况下连知心朋友都不会多,更别说异性了。
遇到喜欢的人往往不好开口,也不是很会表达自己。别人发出的“喜欢”信号,会自动过滤排斥,只有很直接明显的表达,才能够认为“自己被追了”。
我其实无法想像自己谈恋爱是什么样子。恩,会有点期待,也会害怕。

性感压抑:
其实中国女人普遍不性感,不性感到骨子里了,也招不来蜂引不了蝶。花若盛开,清风自来。可是内在开的花再大,不去散发香味也不太会有人能直接看到你的魅力。
传统教育和社会舆论,往往会让女人由“性压抑”蔓延到“性感压抑”。这个前提在于,对两性关系的不了解,没有在明确性别意识的基础上,寻找到相处的平衡点。说白了不够骚,认真讲,是没有自信自己能够释放魅力。

以上是我从自身角度来分析“为什么没有人追,没有恋爱”
接下来聊一下
为什么会出现这个问题。

女性:
将“有人追”和“没人追”作为一个对女性的评价和标签。
很多时候女性主义都在讲“请勿物化女人”,我觉得,在两性关系的讨论中,很容易无意识的将女性物化。将男性作为物品的购买者,他的“追”是代价,恋爱关系是完成交易,而物品是不会说话的,由第三方的评价和推荐来增加购买欲。学会包装,增加亮点,待价而沽,坐等或者去勾搭,将自己快销出去,貌似是很多人对恋爱关系的理解。
物品买的人多说明畅销,肯定有好的内容。当你看到感觉还不错的,但是卖不出去,你才会问“好奇怪啊,为什么呢”
“诶,你怎么没人追啊,看起来不像啊”
“对啊,我就是没人追,没恋爱,我是不是有问题。”

“有人追”等于你在市场中获取了一定的畅销度。而没人追,说明无人问津,或许问题多多。
仅仅将男性与女性之间的感情机制,以一方的出发点来评价另一方是不公平的。爱情的爆发是互相吸引,恋爱关系是双方共同选择。但是我没看过一个问题”认为会有很多人追的男生,但其实没人追“。
因为大家自动将男性归为爱情中的主动者,甚至会有男性将追某些女生,有很多恋爱经历当做炫耀的资本。而女性,貌似相对而言是被选择的那个。

首先是人,其次是女人
当我们清楚这一点后,就能够正视男女双方存在的位置,即使是恋爱也不该是作为藤蔓依附于另一个树上,更好的状态,是两棵树的彼此偎依。
女人完全可以有自己的姿态,在不想恋爱的时候不去恋爱,在愿意拒绝的时候随时拒绝,可以不用将“在男性市场中的销售成绩”当做自己care的其中一点(当然如果愿意也是没所谓,你开心就好)。
被很多人追的,没很多人追的,有恋爱的无恋爱的,都不该成为标签放在某群女性的身上。

所以,作为一个没人追的,且没恋爱经验的。无数次被问及为什么还不谈恋爱而且为什么没人追的时候,我的感觉是。

老娘开心做自己,关你屁事。
我沉默也好,圈子小也好,要求高也好,性感压抑也好,都是我对自己生活状态的选择。
没有对错,没有好坏,可以成为谈资,但绝不希望成为评判标准。
可以慢慢变成自己想要的样子,想拥有的状态,在生活中找到自己的平衡点。
我不希望有些女生,看到类似的问题或者多番回复之后,反复质问自己,寻找各处毛病,试图更改来尝试迎合市场,寻找自己的存在感。

恩。其实以上所有,就是我没人追的原因。


Aorqu用户:
1. 如果本就不想和这个男生在一起,还往外说这个男生在追自己,才是真的有点奇怪吧?

2. 没有进一步发展的兴趣就撇清关系,不要造成误会给对方不切实际的希望,这难道不是该做的吗?

明知道自己对对方没有感觉,还由著对方对自己进行金钱精力时间上的支出,享受被追的感觉。这,才是不对的吧?

3. 至于为什么有的女生看上去有很多人追,但还是单身。

人都喜欢美好的事物,这样的女生有极大的概率会接触到许多对自己有好感的人。

识人和恋爱本就是一个看经验值的玩意,见得多了经历的多了,就可以比较容易的辨别出眼前这个人是怎样的。

对服务员大呼小叫,锱铢必较的,可能以后对伴侣也会比较容易耐心欠缺。
对方父母间相处融洽其乐融融的,对方可能会更懂得如何和伴侣相处。
如果对方爱反智的“很多高学历的还没低学历的人赚钱赚得多。” ,那么很有可能在未来的相处中,出现“女孩子还是要把重心放在家庭上,读那么多书,那么努力工作有什么用?”这种言论。
如果对方只在你发漂亮自拍时才点开你的对话框,很有可能他的目标不止你一个人。

见得人多了,你就能分辨谁会陪你在深夜时聊霍乱时期的爱情,谁会给你买车买房,谁是真的好。
是真的那种好,你想要的好,而不是那种小鸟从鸡蛋里破壳出来见到谁都叫妈妈的好。

更清楚能看清这个世界的女生,为什么不能去坚定的选择自己想要的那个人呢?
在什么都没开始时就发现的不合适,尽早止损不是更合适的做法吗?
在这个社会,想谈恋爱难嘛?想繁殖难嘛?在生活如此丰富,交友成本十分低的现在,一点都不难。相反,不抱有侥幸心理地坚持自己想要的才很难。
我们很容易自我安慰“啊,这其实也不要紧吧,这其实也不会这样吧。”接下来迎来的就是不断的争吵猜忌和不满。

奇葩说里柏邦妮说过的一句话,“就让尘归尘土归土,大灰狼去搞大灰狼,小白兔去搞小白兔。”
梁边妖说过一句话“兔子是永远成长不成狼的,只会长成兔八哥。”

这样的女生,可能只是拥有更多的分辨能力,更知道自己想要什么,可以剥开伪装知道对方不过是只兔八哥,想等待自己的那只志同道合的狼。

至于说,要找到那个mr right很难的啊!
当然很难啊,如果那么稀疏平常,梁山伯与祝英台罗密欧与朱丽叶的故事哪里会流传下来。
古今中外的文学家思想家折腾了那么多年也没把情爱探讨个明白,足以证明,想找到那个人,真的不容易。
为什么我们要在别人婚礼的时候祝福别人白头偕老,因为恩爱的白头偕老本身就是一件很少见的事情,所以才会成为一个祝福语。

可能你想要的,是一个会陪伴着你事事把你放在第一位的人。
那些姑娘,可能想要的是灵魂与灵魂的碰撞,又或者只是单纯的想等到一个脚底有七星胎记的男子呢?
每个人都有自己的那个小欲望小想法,为什么就不可以坚持着呢?

男性默默的【可能还不是默默的】按外表身材家世性格挑选著女性,女性就不能有点自主选择权吗?我们又不是不食人间烟火的小仙女。

4.
这个世界已经变得很多元化,有很多的可能性。
以前的生活很单一,除了老婆孩子热炕头好像也没什么太大的人生追求。
可能那些姑娘在她的人生list上有更多比恋爱要急迫去完成的。
可能是老板规划的两年计划,可能是正在准备的法务考试,可能是父母重病需要照料,又可能是工作一些年心中的dream school发来offer。都很有可能,这个世界现在变得有越来越多的可能性。

那么,在没有碰到那个足以让这样的姑娘把他排在list no 1的那个人之前。让这样的姑娘好好的单著,愉快的充实的按照自己想法的完成自己的人生list不是也很好嘛?

毕竟。
在XXX的女朋友,XXX的老婆,XXX的母亲这样的身份前。
这样的姑娘更希望首先是自己吧。


遛小萨的喵:

先说结论再讲故事:因为我们这样的姑娘,太难以取悦。那年《失恋33天》上映的时候,文章还是好男人,人们还在说著“十年修得王小贱”。当时我写了一篇相关的《难以取悦的姑娘》,在网上被转载了无数次,很多姑娘留言对我说,你真是说出了我们的心声。用来回答此题,再贴切不过。
(那些点赞和评论的姑娘,男生们可看好了别错过,该怎么办你懂的!)

《难以取悦的姑娘》

很久以前和一个哥们儿聊过谈恋爱花钱的问题,我说我会想帮对方多省点,因为觉得谁挣钱都不容易。结果哥们儿来一句:那你这很麻烦呀,因为花钱是最简单的取悦方式,你就很难取悦了。。。

想起最近传得挺火的《失恋33天》里面那段让我感触很深的文字。(见后文摘取)

上周末几个朋友一起出去,其中一男生是个无所不知的百科全书,而他唯一不知道的事情却是:“一个名牌包要多少钱?”他说曾经亲手做过很多礼物送给ex,正当我们一帮女生都在感叹这心意多么感人的时候,他默默地来一句:“可是她不喜欢,觉得我舍不得花钱。。。她更喜欢名牌包之类的东西。”

我觉得价值观这个东西,没有对错之分,每个人选择的道路不同罢了。

记得国中的时候,我想像中奢侈的生活是这样的:夏天吃哈根达斯,冬天喝星巴克。

来了香港以后,才渐渐知道,那些满大街闪耀的Logo都是什么意思。现在已经明白,奢侈是永无止境的。要说对这些一点不心动那是不可能的,但似乎并没有成为一种热爱。

只有在别人提及西藏、尼泊尔,卢浮宫、金字塔的时候,我才会两眼放光心里羡慕嫉妒恨,默默念叨:我要挣钱我要挣钱我要努力攒路费旅行!

前段时间发照片晒过我那个神似珠宝皮草的帆布包,特矫情地配了两句:“我真心更喜欢在田子坊买的帆布包而不是那种布满logo的名牌包。。。也许时间会改变我的想法,但我还是觉得名牌包不如出去旅行给我带来的快乐更大~”结果下面引发了一串争论,结论大概是几万元才算名牌包。如果这个价钱,都够去晒一次地中海的阳光了。

我还清楚地记得,自己曾在即兴演讲中抽到“浪漫”这个题目。我说,我心里的浪漫,不是你有一千万,买颗一百万的钻戒给我;而是你兜里只有两块钱,你愿意都掏出来买一根雪糕与我分享。

我承认,花钱是种最简洁的取悦方式。请我吃饭,我会开心;请我看电影,我会高兴;送我礼物,我会感激。是的,我都会。其实有时候,这只是一种给自己提供安全感的方式,想要知道,自己是被重视的。

然而,亲手做一顿也许手艺笨拙的饭,会给我更多的温暖;画一张小卡片给我,会令我更深的感动。或者,我们只是手牵着手,一起去小镇旅行,去吃路边的烧烤摊,在冬日的寒风里分享一块热乎乎的红薯。又或者,我们在日复一日的柴米油盐中,还能分享彼此的心声,在彼此脆弱的时候提供一个拥抱,然后在各自的工作上继续奋斗加油。累的时候,可以一句话也不说,在默契的静谧中,因对方的存在而渐渐安心睡去。

可以说,我们是最难以取悦的姑娘,因为我们等待的是,比金钱更珍贵的,真心。

也可以说,我们是最容易满足的姑娘,因为,除此之外,再无他求。

让这个世界上的姑娘们都各取所需吧,每个人有每个人的幸福。

我只愿,在通往永恒的征途上,与子同袍。

以下摘自《失恋33天》

我转身看向魏依然,“其实,我特别想代表广大的草根阶层未婚女性们问一个问题。”  

“你看啊,像你这样一个中青年男性,硬体过硬,软体也很不错,总之是个优良品种,我是实事求是的形容一下,你千万别觉得我是在勾搭你。总之,你选择的余地应该很大,层层过滤下来,最后入选的,会是什么样的一款姑娘我不知道,但我总觉得不应该是李可这样的一款。但其实你不是唯一的案例,你和李小姐的组合特别类型化,我见过太多优质的小伙子,身边配着一个这样的姑娘,张口LV,闭口prada,你想跟她谈谈爱的真谛,她直接告诉你,你给的信用卡能透支的额度就是她爱的真谛。我就是好奇这个问题,为什么,为什么固定搭配都变成了这样?”

魏依然想了想,然后突然一笑,“你想知道为什么?其实特别简单,就是两个字:省事儿。”

“啊?”

“跟这样的姑娘谈恋爱省事儿,你明白么,首先,我知道她们要什么,她们目的特别明确,就写在脸上,我不用前后左右的去瞎琢磨,我给了,她们就开心,相应的,我也能收获一种满足感,简单直接,又利落又爽快。但如果,我跟黄小姐你谈恋爱,就会很麻烦,我看不出来你想要什么,比起一个LV的包,可能一个小盆栽更能打动你,但我不确定,不确定的事我就没法儿去做,我得先花时间揣测你,观察你,然后再出手打动你,可是这段时间里,我能做的事儿太多了,意义也远比谈恋爱这件事儿大。”

“我知道这些话说出来,你一定觉得我这人不怎么靠谱,但其实我,或者像我一样的男人,一般都有一套自己的体系,不管怎么犯错,这套体系不能错。简单说,就是,我们要找的老婆,是这样的姑娘:爱情没有了以后,我们的关系靠别的东西也能维持。你是这样的姑娘么?但是李可能做到,她不会要求我给她的爱有多么专一,她只会要求她那套手工制作的婚纱必须是世界上唯一的一套。”

“用一句话总结就是,对李可来说,爱情是奢侈品,LV是生活必需品;黄小姐这样的人呢,可能LV是奢侈品,但爱情是生活必需品。你自己想,一个男人要结婚,会和那种姑娘结?LV集团不会突然就倒闭,但爱情这东西可是说没就没的,我总得确定我有资源能一直提供对吧?从这个角度想,我们还是很靠谱的。”

您真靠谱。我在心里想。是的,李可这样的姑娘谈一场恋爱,她的计划清单非常一目了然,而我这样的姑娘谈了恋爱,情欲一下子就变得不纯洁起来,我们除了想要一个男朋友,还想要一段这世上数一数二的真爱,我们既希望男朋友是激荡的灵魂伴侣,又希望他是细腻的生活专家;我们既希望能百分之百了解他深入他,又希望他偶尔能像一个神一样高高在望,为我播撒下雨露和光芒。

是,我们的需要太复杂。 但是,如果所有的恋爱都要像魏依然说的那样进行才算正常,那我真是宁愿晚景凄凉。


首席村姑:

最近发生的事情,我吐槽一波,都是泪。

前段时间,我去上海迪士尼玩了一趟,发了个朋友圈,晒了几张美美的照片。

然后,底下出现了这样的评论,均来自我的同事。我们是,杭州,某网际网路厂。

问题是,这已经不是第一个人这么说了,
以前也有一打人这么问我:

“你怎么那么低调?从来都不见你朋友圈晒男友,这种低调的女生已经很少见了。”

咳咳!我朋友圈不晒男友,如此低调的原因,
是因为:

我他妈,单身啊!!!
如果有,你以为我不想晒?

是吧,这也就算了。
再来看看,我昨天发的微博,都是泪。

后来我分析了一下,我单身时,从来不会在朋友圈表述“我是单身啊”,“我想找个男友啊”,云云。可能大家本能都觉得:
这妹子长得还不错,那肯定是有男友了。

关键是,我从未有过清华的男友,不知道那个谣言,是哪个小表砸散播出去的。

我说了,怎么来了2年多,我厂员工,没一个追我的。哈哈哈哈哈!

结论,妹子们啊!如果单身!

最好在朋友圈,发个动态,
侧面敲击下自己单身状态啊!
不然,看你每天过的挺happy的,大家八九不离十,觉得你有男友了,自然不会有人来追你了。


匿名用户:

一女博士,高颜值,170的身高,有胸有腰,爹妈公务员;

她要求的男友:必须是男博士,高颜值,180以上的身高,必须有钱,其家庭背景必须非富即贵,必须非常上进,没有复杂的感情史,非常爱她只能对她一个人好,要宠着她,有情趣还要会做家务,什么都得依她。

这么苛刻的要求,还真给她物色到了一个:她同班的男同学。

结果,女博士嫌弃男博士联考分数没她高。

所以说这么好的姑娘为什么没人追?因为有病

+++++分隔线+++++

这是被哪个大V翻牌子了吗?居然一个周末就破了2k!!

+++++分隔线+++++

我勒个去,居然破3k了!这不会上Aorqu头条吧?

+++++分隔线+++++

妈呀,Aorqu要干嘛?我人生中一个匿名的吐槽,居然短短几天被刷了4k+的赞!答主平时很认真的回答从来没超过500,心塞的一米~~

评论里有几个类似的问题,我就不一一回复,更新里面说明一下:

1.男博士这么优秀没人追?

男博士可吃香了,追求的人超级多,但是呢书生都有点骚气的,再加上从小受到的正统教育,其实也挺挑的;男博士之所以对女博士念念不忘,是因为女博士是男博士一直以来的暗恋对象;男博士现在已经结婚,在国外某TOP20的实验室工作。

2.答主是不是男博士?

明显不是啊,你见到哪个博士的叙述水准这么低的?

3.为什么我要吐槽女博士?

要不是她自己抱怨为什么没男人追,我会来吐槽?我认怂,没胆量当着她的面怼她,只能在Aorqu上匿名吐槽吐槽,不吐槽我会吐血的。

Excuse me?怎么,突然就破了……5k?

+++++分隔线+++++

我勒个去!这是要送我上天吗?又过了个周末,都9.5K的赞,你们在我匿名的吐槽贴下面疯狂点赞,让我怎么膨胀?嘤嘤嘤~~~

+++++我觉得一天两条分隔线都不够++++++

噗!破10K了…..是谁点的火?我都上天了

+++++这是第几条分隔线了?+++++++

破12K了!!!已经被各位顶到外太空了~

+++++答主在天上飘着,顺手来条分隔线++

破13K了,嗯,我觉得自己体内充满了氮气,飘啊飘啊~~

看很多答友问:为什么女博士比的是联考分数,因为她当时就是这么说的啊!所以我才觉得她有病啊!

+++++欢快得上了14K,再画条线+++++

你们把我捧辣么高,让答主膨胀得以为走上了人生巅峰

+++++过了个周末,上了16K,又是条分隔线++++

不要忽悠答主取匿,虽然答主持续膨胀中,但是头脑还是清醒的

+++++上了20K,再来分割一下++++++

各位客官,你们还准备让我落地么?我已经在天上飘了好久了

评论里很多答友说,联考分数仅仅是女博士的借口,要是遇到对上眼的人,女博士无所谓硬条件。

只能说,这些答友真的好善良,把人往好处想,其实给女博士介绍男友的人还挺多的,包括她的导师和工作后的领导,就答主知道的,这些人给女博士介绍的优秀男生至少有4个,且每一个都非常优秀。其中一个是某厅级干部的儿子,俩人还交往过一段时间,厅级干部夫妇对女博士非常满意(此处为据说,真相无从考证),女博士爹妈对厅级干部的儿子也是很认可(这个是肯定的,亲耳所闻),然鹅他们后来还是分手了,而分手的原因是女博士觉得厅长的儿子不是博士配不上她!

+++++破22K噜++++

评论里有人问答主是不是女博士?

对于这些答友,我只想说:你才女博士呢,你全家都是女博士

+++++破26K噜++++

有人问答主是不是嫉妒女博士,想了一下,可能有一点吧。

毕竟答主写自己的经历都没人围观,而随便吐槽了一下女博士择偶观的帖子,居然被各位疯狂点赞,你们说我能不嫉妒吗?关键我还是匿名吐槽,连薅羊毛的机会都没有,心就更塞了


匿名用户:

2018.3.25正式脱单啦~更新在最后(^_^)

================= 编辑于 2015-08-03 ===================================

虽然知道与我同样想法的人不会很少,但是没想到在评论区里见到了如此之多的同类。
如果我的答案能给你支持,是我的荣幸;所有对我的祝福,都非常感谢,在各个时间给过我不同的温暖。祝愿所有同类,能做最合适自在的自己,有最不后悔的选择。
对于所有看到这篇答案的人,无论是否有相同的观点,无论做出怎样的选择,请相信没有比你所选择的更好的未来。我所说的一切,仅是我所见我所想。我尚在小心翼翼过自己的人生,无意给任何人所谓“人生指点”。
答案一不留神写的实在有些长,第二道分割线以后有所偏题。对题主几个问题的回答已加粗。
===========================这是第一道 2015.6===================================
我其实并不知道什么样的女孩会有男生“追”。
在大学里,大一的时候,只要是不难看,能与人正常沟通的女生都不乏人“追“”。越好看,越开朗会和人打交道,追的人越多。这样的现象到了大二就少了,大三基本就没有了。这种追法,我觉得是最符合题主疑问的“追”的。
但这样的现象正常么?因为觉得大学适合谈恋爱,于是变成了应该要谈恋爱,于是变成了汉子们急切的寻找刚入校的新鲜学妹。
大一有不少人“追”我,拒绝的很果断坚决,因为并不认为那是认真的。在一个什么实事都没做的协会,既没共过事,也没深入了解过,一面之缘就约出去玩,或者缠着聊天,你说喜欢,喜欢的什么?某室友是班花,“追”她的人也多,什么隔壁班啊教官之类,所谓的追,都形成模式了。不过是发简讯送小礼物或者讨好室友之类,要我说,真心无聊。
更不用说,这样的人多半只是尝试而已,这个没回应,迅速换下一个,有可能多管齐下,也可能“专一”,一次一个,一次三星期,成本也不高,总能讨到女朋友。虽然不是说看到女生就这样,多半也是看的顺眼,最多算有些好感就去追了,这算喜欢?即使有人好像很坚持,还送各种礼物,不好意思,我不愿意接受不熟人的礼物,尤其是贵重礼物。我其实很反感单方面的自作主张,明明不熟,还一副对你好你受着就行了的大男子主义,尤其尤其讨厌匿名,退礼物的地方都没有。男女朋友,首先要是朋友才行;但凡是朋友,就该考虑对方的感受,更不可能是用礼物砸出来的。 如此的追法,但凡是长的不错的女生,我想大一都不会少人追,而大一之后追的人就会骤然减少甚至没有,几乎无关于个体差异。 至于还单身,就简单了,想认真谈恋爱的人,都不会接受这样的追求者。
认真正经的追求者,当然有,但不会多。因为喜欢并不是一个人很好就会喜欢。可能会觉得这个人很棒,想成为朋友;或者觉得他很厉害,是学习的目标。而喜欢,至少三观相同,共鸣,对未来的想法可能都要基本一致,还有更多说不清道不明的原因,并不那么容易产生。
遇到真的喜欢你的人,遇到你喜欢的人,都不容易,更何况两者同时满足?

虽然大学适合恋爱,也不代表一定会遇见合适的人,更不代表不恋爱的人一定有问题。
“追”我的人中,有相互了解的关系很好的人,但他们并不一定真的了解自己的情感,可能只是单纯觉得我人还不错而已。一段时间之后他们也会对这种关系有合适的认知,和真正适合的人在一起,而我与他们仍然还是很友好的朋友关系(所以觉得好和喜欢没有直接的关系,不是男女朋友也可以觉得好呀)。
也有优秀的人,了解我,我相信他真的喜欢我,我也觉得他很好,几乎超越我认识的其他所有男生,对我来说是一个非常重要的朋友,可是我设想过很多次,最终还是无法接受他作为男朋友的身份。无关于他好不好,只是没有那种喜欢的感觉罢了(面对面相处的时候尴尬,很累)。那么答应他,对他并不公平,也不负责任啊。
我感谢了解之后仍喜欢我的人,所以更慎重对待这份感情。因此也不希望别人随口去评论说我眼界高别人还有哪里不达标,这是对他们的不尊重。即使是追我的人,也不是商品,不是有求于人低我一等,随我挑选比较,最优秀的或是对自己最有利的就胜出。恋爱不该是这样的。

另一种情况,大三之后同社团的学弟学妹好多也问过我类似的问题。他们一直把我当厉害的学姐、部长看,所以认为我完美,应该有很多人追。但其实我有好多缺点,只是很普通的学生,在一些方面做的不错,比我优秀的也大有人在。就像我们认为上届的负责人是女神,而跟上上届的人聊天就会发现他们眼中她只是个小女生。这只是视角问题罢了。因此我想,旁人眼中该有很多人追但实际没人追的女生,也会有这个原因。

至于可能的另一个原因,我的确没有遇到喜欢的男生,所以都被我拒绝了。大一那种非常直接的拒绝,还缠着就拉黑;熟悉的当我察觉到了都会装作不知道,油盐不进只当普通朋友,多几次他们自己都明白了;最特殊的那个,他跟我说过几次,每一次我都很真诚的告诉他原因和我的想法感受,但我不知道他是否真的相信。还有一些奇葩,上来就自来熟动手动脚或者开一些我认为越界了的玩笑,不好意思,我不知道什么叫给你面子。综上,男生会不会觉得我冷漠不好接近,那就不知道了。

拒绝的多了,自然而然套路的人都不敢来追你,而真正喜欢的人难遇。如此,单身又没人追,不就是很正常的状态了么?
===========================这是第二道===================================
补充一下,我不认为这种想法做法有什么不对,不后悔这样对待男生,也不急着找男朋友。有没有男朋友不能证明什么,没人说二十多岁就一定要谈恋爱。“可以”和“必须”, 是两码事。
对我来说,至少32岁之前我不会改变想法。在这之间,遇到了当然珍惜,没有遇到,就努力优秀,见到更大的世界,努力成为自己想成为的人。越是成为自己,越是能见到自己想见到的同类。朋友也好,伴侣也好,同类绝不会没有,只是现在的圈子太小,还没见到罢了。(好多人质疑32岁这个界限,定这个界限的意思是,我不可能预测那么久远以后自己的想法,没有谁可以在二十多岁就把未来都安排好了。现在我说一辈子都不后悔,我自己都不信。只能说,目前的决定经过多次深思熟虑,大家帮我做过的各种最坏的打算,我自己都想过,可以接受,且短期内不会改变。这种选择让我更不后悔,所以我如此选择;至于其他人这样做会不会后悔,人各有志,我不建议不阻挠也不负责。)
匿名的原因,不想这个问题出现在我的回答列表上,也不想有人因为这个关注我。这样的问题没有什么实际意义,说到底抒发自己的感受罢了,不求对错真理,也没什么干货。不过是题主问了,恰好看到了想写就写了。有共鸣的同类,希望你知道我们这样的人还有很多,能坚持自己的原则,不要被一些所谓潮流击倒;不理解的人们,反正我们也不会有交集,我过我的生活,也无所谓。
总之,这么一大篇牢骚,谢谢能看完的人,不容易啊~

===========================这是第三道,完全偏题且很长=====================
再写下去感觉要偏题了……
谢谢许多人的理解与共鸣,也感谢另一些人们提的建议。一些地方我可能不太赞同,一些也不好听,但的确给了我启发。
一篇随感而发的答案不会说的多完善,我的想法也不就是正确。尤其是涉及感情的问题,很难有个是非对错,大概就是适合个体与他身边的人,这样就好了。不然Aorqu感情区的问题怎么都点赞众多,而争议又如此之大呢?大家都关心,却又都说不出一个准确的观点罢了。
我自己的想法,就是希望男女之间能平等交流交往,不要谁高高在上,商品般的挑选。恋爱也好,朋友也好,固然脱不开现实利益的关系,但只有现实利益的关系,只能叫合作伙伴,不能叫伴侣或者朋友呀。

感情很虚无,没法实质性的形容、看见、抓住,不知道是否因为这样,让人感到不安不可信任难以把握,所以说利益那样明晃晃看得见抓的著的关系才可靠,于是把人商品化,好像每一样优势都能明码标价。男人的优势是事业财富,女人的优势是青春相貌。年轻的女孩以漂亮为砝码自众多追求者中挑选对自己有益者,成功的男人以事业为依仗挑选著年轻漂亮完全依赖的女孩。而在目前的社会上,可能也只有在大学中,女孩才能享受一点点这种挑选的快感吧。
只是平心而论,这种把人当做商品来挑选的感觉,真的好受么?我不想成为商品,所以也不想让别人成为商品。
无法说这样的人就肤浅,他们也有自己完善的价值观。我不认同,但我得承认它广泛存在。而且长久以来,女性都是作为男性的附庸,这种潜移默化的社会思想,力量仍然非常的巨大。一方面漂亮的女孩的确有很多机会(不如说诱惑)轻易的获得许多本不属于她的东西,另一方面人们只要看到好看的女人都会下意识的反应她的成就是否因为皮相。人们都习惯于把女性的外表、年龄,放大了许多倍的重要性。即使是受过高等教育的女性,又有多少还受着“过多少岁就不好嫁人”、“没有挑选余地了”这样思想的影响呢?借用一句话,这样的现象虽然很常见,但正常并不等于正确。
如果真的在年轻的时候遇见了对的人,在一起很快乐,那自然很好;若是没有,为什么要为了“尝试谈恋爱”而恋爱,为什么要为了“别人都谈恋爱”而恋爱,为什么要为了“再不恋爱没人要了”而恋爱,为什么要为了下半辈子有人养而恋爱,为什么要为了寂寞的时候有人陪而恋爱,你真的把恋爱的对方当做一个有思想有感情的人来尊重了吗?你又真的不是把利益交换当做了感情的交流吗?

一激动好像打的有点多……这些一般都是会和朋友讨论交流的想法。对我来说朋友不多,只有个位数。另外还有很多玩伴、同伴、同学,或者说,普通朋友,我从来不会混淆其中区别。一些人不相信真正朋友的存在,我相信,也拥有;所以我同样相信真正爱人的存在。我不要求完美的爱情,缠绵的爱情,轰轰烈烈的爱情,我只想要《 致橡树》里所说:

…………
    我必须是你近旁的一株木棉,
  作为树的形象和你站在一起。
  根,紧握在地下,
  叶,相触在云里。
  …………
  不仅爱你伟岸的身躯,
  也爱你坚持的位置,脚下的土地。(很喜欢这首诗,推荐看完整篇)

或许会有人认为理想,但不妨碍我的追寻。我不会一味等待,我会在成长为木棉的同时,寻找他的存在。

这篇答案真的写的有点长了。评论里仍愿意与大家讨论各种看法观点,不过有一点忍了忍还是想说,你可以说我太理智冷漠,可以反对我的观点,也可以认为我会孤独, 没有关系,每个人本身就是孤独、并一直在努力抵抗孤独的。我愿意用我的选择来忍受或许多年“没有男朋友的”孤独,也选择用锻炼自己的内心来不为孤独去选择不合适的人。但请不要随意倾泻你的负面情绪,说一些刻薄或伤人的话。我不会因此改变自己的原则和观点,但不表示我情绪上不会受伤。希望在表达自己观点的时候,能考虑一下别人的感受,谢谢。

=============================2017-10-29==================

写这篇答案的时候我尚在大学,现在已经在工作了。我记得还在学校里的时候,各种问题上有各种人用各种方式但都是一幅过来人的样子说,你不过是学生气的幼稚理想,等你真进了社会你就blabla。作为一个并不够自信的人,我这两年也是战战兢兢小心翼翼,试图了解“成熟的”“社会的”想法和行为是怎样的,可到头来也只发现放弃自己的逻辑、试图在别人的体系中寻找方向并不会比坚持一个理想的、“幼稚的”、纯粹的自我好过多少。

这段时间里,出现过一个喜欢的男孩,只是很可惜我做了能做的尝试,也没能得到想要的回应。但这段关系中我也更看明白自己,比想像中的要有勇气,也比想像中的更不能接收将就。不管我对这个世界的理解有多少,至少我足够了解自己。

所以……其实我们谁都不需要祝福,也不需要纷杂的各种指点。理解的自会理解,坚持的也自会坚持。

=============================2018-7-13===================

今年3月已经正式脱单啦~因为离回答时间太久了,所以并没有更新,不过没想到忽然又多了好多赞和评论?有盆友可以告诉我为什么吗?

男朋友是工作以后遇到的,他也一开始觉得我肯定不是单身-,-喜欢他聪明,情商高,两个人相处很自然很开心,都没想到这么快就脱单了~反正他就哄我“不快不快,因为真的很合适嘛”←_←

总之,也祝福看到这篇答案的其他同类们能够早日找到合适的人~(PS:他并非同类,但是他能理解、尊重我的想法,且一开始我们的观点没有原则上的冲突,这点很重要)


大黑雨:

曾经身边有一个高冷美人,她总说自己单身没人追,我想这应该就是所谓的美到极致望而却步吧,觉得作为一个美人,真的好可怜,明明那么寂寞,然而男人们却总觉得自己高攀不起,因而一直寂寞。因此,我决定去温暖她,结束她没人追的历史。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
一天,因为偶然的机会,我发现她一天之内同时手机上在跟几十号男人聊天,个别已经在聊骚,还有一些明显是刚开始的,台词基本都是,哎,单身,怎么没人追我之类的。

那年十八,觉得自己已经长大。现在回想,还是太年轻。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
正妹Aorquer一语道破天机:这是不把屌丝当人看啊。。。

欢迎关注微博:@大黑雨


Loster:

感谢大家的头脑风暴,鄙人受益匪浅。大家可以来评论区找对象~Aorqu不管,我绝不关。以下是本宝宝瞎吐槽的正文,列位看官就当图个乐儿。

我回国以后单身了五年。工作忙,常加班。陌生城市,几乎没有朋友。同事要不就是结婚了要不就是差距太大。唉其实是没人追。去了世纪佳缘和珍爱网。不喜欢珍爱,所谓实名制并无卵用,客服整天打电话,最后竟然跟我说某个异地的男会员很配我,因为“毕竟你都这个年龄了”。可我真的不喜欢一个我穿了高跟鞋就得平视他的男人。世纪佳缘也挺呵呵。有人上来就认定我是婚托: 海归,双硕士,央企,又不丑,呵呵你会没人追?也有更多没说几句就求交往,台词高度统一: “虽然我现在什么都没有但我有颗真诚的心”。

我交往你大爷。这不是追,这是聊骚,有枣没枣撸一杆子。

当然最多的还是“你就是要求太高了!”
我的要求是跟我差不多的能聊上来的就行,很高么?我找个两句话就接不下去的,你们就皆大欢喜么?

那样勉强在一起,跟被强奸有什么区别。

那是我最消沉的时期。为什么周围的男人如此无聊空洞。那些有趣又聪慧的男人,都去哪里了呢?我甚至一度怀疑自己爱无能。于是对异性越来越没有耐心,非常反感每天回复十遍以上的“你在哪里工作你老家哪里你怎么不留在国外你挣多少你平时都做什么”,复制粘贴也不能平复我对他们的群体反感。

我究竟是被追了,还是成了他们的陪聊工具?

同时也有亲戚所谓的介绍。他们都很兴致勃勃,我也表现得异常配合,去赴一场场明知无下文的约。我端茶倒水,满脸笑容,张嘴崇拜,惊呼睿智,体贴懂你,温柔细致。由于长得不丑又热情还满嘴正能量,我的二场被邀率保持在98%以上,但是我的赴约率,呵呵,2%以下。我可以把对方逗得心花怒放,然而自己却拚命忍受着对方的无聊和无礼。打起精神陪聊,换来一顿地沟油饭。

来跟我读,呵~呵~。注意节奏。

当然,这个绝对是我的责任——谁说无趣的男人不会是一个忠贞的丈夫?我只是没办法用这个理由说服自己,更不愿花费巨大时间成本从这么多千人一面里选出the one,因为那也得靠点狗屎运。

然后退了这些消磨生命的网站。时间久了,心态越来越平淡,单身的状态也越来越让我喜欢,甚至一度担心有人会打破这种状态。

在一起的人们,祝你们幸福;单身的人们,祝你们开怀。

祝福所有留言的朋友们,无论当下处于什么状态,都能活得有方向。

最后吹个真实的牛皮:国小(别给告老师啊)、国中、高中、大学部、研究所,都有男生追过,工作以后才画风突变。本人实为绝佳研究样本,欢迎社会各界来函探讨,我愿意被人研究,大家开心就好。


揽月听风:

在大学里,男生追女生只有5%是因为真的喜欢,其他95%都是因为“看起来这个女生很好追”。因为对于大部分的男生来说,他们只是要个女朋友而已,因此我们会发现大学经常出现一个男生把半个班女生追一遍,或者一个女生明明不咋地却被一大堆人追的情况。用一篇著名日志的标题就是:“女生不要以为自己被很多人追,男生们只是同时在排很多队”。

所以,大学最受欢迎的女孩子,并不是真的气质最优雅、长相最女神的女孩子,而是被俗称为看起来“白、顺、乖”的女生。她们不一定最好看,但长得能让男生觉得有面子带的出去,且看起来非常容易接近,每每让男生觉得就快追到了但就是得不到。这些女生中有不少后期发展成为所谓的绿茶,每每都楚楚可怜但其实玩弄多个男生于股掌。倒是许多“真.女神”让这些排队的男人望而生畏,觉得太高冷追不上就也不去试,反而给了这些女孩子以清净。


收藏家T9999-T999:

所谓的女神眼里——

肥宅不是人

屌丝不是人

乡下人不是人

矮子不是人

丑男更不是人

低收入不是人

没品味不是人

不开好车不是人

没大房子不是人

非名校不是人

所以就“没有人”追了,很多人眼里的女神仅仅是“外表好看身材性感”,往往忽略了她们很多人自视甚高但连基本尊重人都没学会,你们又何必妄自菲薄。


女神枪手李七七:

我自己就是活生生的案例—不仅单身还没有人追。却总被说:“你绝对有很多人追!”。说的人多了,我就决定想一想为什么。
1.首先分析一下为什么给别人感觉是“被很多人追”。
外表看起来不丑,坚持做自己觉得有意思的事。从里到外散发出正能量的个人魅力,使人潜意识觉得这样的女纸应该很惹人爱。
2.再分析一下为什么“单身”。
你一定是要求特别高!—-这是当别人知道我单身后就接下来就会出现的常规话。
其实,从我过往的恋爱史上来说,知己的评价往往是我的择偶条件太低让人唏嘘。
现在的我已经在努力走出那个桎梏,希望自己能够找到一位真正值得托付的人。
而进行一场有质量的恋爱不是一件易事。
a 最难的部分是认识那个他。首先你得遇见合适的人—目前我觉得这是人生中最需要运气的事情。【我拚命做好事攒人品,却仍然没得到眷顾。】
b 他是否对你有感觉?这是让人特别无奈的事情。你就算像个天仙有的人他就是不喜欢你你也没辙。
c 你是否对他有感觉?—相信有人经历过“他在客观上应该是合适的人但我就是不喜欢他”【而我因为没有对象,连这个无奈的机会都没有。】
以上三条只是基础因素,而我牢牢卡在第一条上不得动弹—相信不只是我,还有大部分单身的人都是这个情况—自然单身。
3.再讲一下为什么“没有人追”。
总结两个字—活该!
宅到要命谁认识你?!认都不认识怎么可能被你从内而外的美所倾倒最终做出“追”的决定?
我本人是一个宅女,身边那些最终嫁了如意郎君的女生大部分在单身时会积极参加各种各样的聚会活动(当然不排除人品爆发死宅却倒个垃圾都认识了真命天子的),在新旧朋友们圈子里拥有高曝光率,自然会有更多更广阔的选择空间。
所以,没有人追是活该,“自作孽不可活”的典型案例。怪不得别人瞎了眼。

最后有人可能会问:网上不是有些人认识你么?他们给你天天留言嘘寒问暖道早安晚安。
对,那是我拿起手机时。
而身边,空空如也。

———————- 后来的分界线 ——————-
这几天时不时回忆起上次去训练后坐bill的车下山的路上,他给我的忠告:
不要再home下去,当有人在公共场合跟我搭讪时,不要白眼躲开,而是礼貌微笑面对。
要给自己机会尽量多的结识新的朋友,然后从一千个里面选出真正值得托付的男人。
有懂得分辨weak man的能力,因为他们会在危难的时候跑得比你还快。
#他喊我“my friend”,我却感觉到了父亲#

跟所有单身的宅人共勉。

———————– 知心话 ———————-
有时候会觉得特别孤独,渴望如果有个人在就好了,但清醒下来以后就会高高兴兴的想:只是时候未到而已。现在他在某个地方,认真的过着他的日子,等待着我好努力的变得更加优秀,去走进他的世界。

【一向有“回复强迫症”的我,没想到这么多评论,工作量太大架不住了,统一在此回复一下。】
1.请不要盗用我的文章,大可以动动指头私信征得我的同意。
2.那些企图佯装自己是天底下最睿智的人说“其实就是长得丑”的,我想说请不要认为一张脸可以解决任何问题。

想了解更多我的日常,请关注我的新的新浪微博:http://weibo.com/u/5788742373“我是女神枪手”,有“我是”两个字~


Aorqu用户:
718看了评论之后的更新
那啥,我不是你们想像中的那种不跟别人暧昧的清高女子啊= =
遇到喜欢的人,我也很喜欢暧昧的那种感觉(在一起之后也好,但是就少了点猜来猜去的美妙)。这是以“有好感”为前提条件的。如果不喜欢,就……哪儿来回哪儿去呗。
所以说不要看了答案就兴冲冲地跟个不认识的女孩子表白啊!别作死啊!
不要因为觉得她单身没人追自己很有机会就去表白啊!请三思!

*
谢谢这些赞~
大家给我的评论我都有看,本来不打算在答案里更新的,但是为了避免误解,还是解释一下。下面提到的“追”注定“低人一等”不是指歧视主动的人,是指“追”的人多多少少会有心理上的落差,没有歧视追这个行为。被人喜欢是我的幸运。
我表达能力有限TwT
我不是情感导师,不负责解决情感问题,也不要过来跟我撕,乖。(摸头

*
因为……到底怎样才叫追啊?
看了很多遍志明与春娇,他们在一起之前那段时间,谁追谁?
男女之间的游戏要有互动才能玩下去,不是你来我往、针锋相对就没有乐趣。

想起张爱玲用跳舞来形容两性关系。这一段我特别喜欢。

他们的跳舞带一点凄凉的酒意,可是心里发空,再也灌不醉自己,行动还是有许多虚文,许多讲究。永远是循规蹈矩的拉长了的进攻回避,半推半就,一放一收的拉锯战,有礼貌的淫荡。

现在不同以往了,以前要郑重其事地给你递个纸条问问“我喜欢你,你愿意和我在一起吗”。现在只消加个微信,有空的时候聊聊骚,探探你的口风问“你男朋友不陪你去看电影吗”,然后再补一句“你这么漂亮居然没有男朋友?”

大多数人都是会知难而退的。
因为不喜欢那个人,我连回个微信都觉得累。
反正大家也没有明说,他对我的好感也没到非我不可的地步,我既冷淡,那就换人来追。
仅仅是这样的关系。

被别人认为有很多人追,因为你很好。
不管同性异性,不管真诚或妒忌,被说“你一定有很多人追吧”说明你在别人心里是有吸引力的。除非只是客套一下。但客套不客套,你看不出来么?
你是不是被喜欢的,你不知道吗?

所以没人追大概是因为自 动 屏 蔽
我就是不喜欢你来喜欢我耶。
要维护很多对自己来说不那么重要的关系会很累。我真不是长袖善舞的人。
明明对那个人没感觉,怕伤害到别人又不想让他以为我们有可能。
我还是喜欢现在微信一整天没什么人找我的状态。
是想得到别人欣赏的,但是懒得回应。
当然你也可以说我就是没人追……因为我也觉得我就是没人追(ಥ_ಥ)

可能真的注孤生-.-

虽然如此,我还是期待有人正正式式地追求我,告诉我,他喜欢我。
不要暗示,不要若即若离,不要胆怯,就拿出男子汉该有的勇气来。把我身上哪点好,他眼中的一个我,原原本本地告诉我。我会很开心。就算没感觉,我也会感激。
至于那些熟谙暧昧法则的大暖男,我不要。也别指望我会配合。

最后,事实上,能成的很少是追来的妹子。
你已经把自己放在“追”这个位置,注定是要低人一等。
但既然选择“追”,就好好让别人看到你的诚意,这毕竟是长久的拉锯战,无谓谁对谁错。
可是我玻璃心,真的做不来。


Yiqin Fu:

追女生的人有几个是可以用公式估算出来的:0.4m1 – 0.5m2 – 0.1m4 + 0.9m5 + k(k 为常数)。这几个 m 变量什么意思请往下看:

美国交友网站 OKCupid 对 64,000 名女性用户的数据进行了分析(网站创始人毕业于哈佛数学系),他们发现如果男生们对某个女生长相的态度分歧越大,那这个女生就会有更多人追。换句话说,100 个男生中有 100 个都认为你“长得挺漂亮”,倒不如 100 个男生中有 60 个认为你“美若天仙”,剩下 40 认为你“奇丑无比”。

举个例子,男性对下图中两人的评价分布应该是左边比较集中(“挺好看”),右边比较分散(一部分人认为“美极了”,一部分人认为“很丑”)。(只是举个例子,大家明白意思就好,不必纠结两人究竟谁更美。)

(左图 Cynthia Nixon,右图 Sarah Jessica Parker。图片来自维基百科。)

根据 OKCupid 交友网站得出的结论,虽然平均来看可能左图中人更美,右图类型的女生反而追的人更多。

交友网站对他们用户的分析过程如下:

网站有一个让男生给女生各类指标评分的功能。“长相”是打分项之一(1-5 分,5为最美)。下图横轴为“长相得分”。纵轴是女生在一个月内收到的私信数量,做为量化“有多少人追”的指标。

每个点代表一个女性用户。该图已经控制过年龄、种族、个人资料完整度、用户活跃度等变量,所以图上标记的每个人只有长相区别。

如图所示,长相和收到的私信数量呈正相关,一个“漂亮”的人收到的私信数量是一个“长相普通”人的 4 倍,是一个“长得丑”的人的 25 倍。

但值得注意的是,横轴越往右,点的纵轴值分布就越分散。(如上图红圈所示)

为什么长相平均分相同的两个人,下图左这位收到的私信数量是下面右这位的三倍?

网站查阅了两个女生的详细数据,发现了一个很有意思的现象。

  • 右图女生平均得分比左图高(3.4 分 > 3.3 分),即总体来说右比左“好看”
  • 左图女生得到的 1 分评价(即“丑”)比右图多142%
  • 但是左图女生收到的私信数量是右图女生的 3 倍

分析了几个 5,000 人的样本以后,网站发现,男生对女生长相的意见分歧越大,女生收到的私信越多。下图中,蓝线上的方框都代表女性用户,她们的“长相”得分均排在网站第 80 百分位。但是越往右(即男生的分歧越大),女生收到的私信就越多。

黄色箭头指的两张图片“长相”得分均值相同,但右边(男生分歧大)的那位收到的私信比左边(男生意见统一)的那位要多不少。

回到答案最前面提到的公式:

你收到私信的数量 = 0.4 一分个数 – 0.5 两分个数 – 0.1 四分个数 + 0.9 五分个数 + k

(m1, m2, m4, m5 为你收到相应分数的数量,5 是最高分)

上面这个公式里,m1 和 m5 的系数为正,m2 和 m4 为负。于是得出:

“长相”悖论:从统计角度来说,如果一个人不认为你“美若天仙”(给你 5 分),那对你来说下一个最好的情况是他认为你“奇丑无比”(给你 1 分)。

OKCupid 认为这个悖论可以用简单博弈论来解释:

用大白话来说很简单,那些我们以为有很多人追的女生,所有男生都认为追她们的竞争会很激烈,所以放弃。反而那些引起男生巨大意见分歧的女生有最多人追,因为认为那些女生“美若天仙”的人知道自己的审美很特别,更有可能成功。(注:这个简单博弈论解释只是我们目前认为最有可能的理论,并不一定正确。)

最后,网站对所有正在寻找男友的女生有这样的建议:

突出一部分男生不喜欢你的那些特点吧。

如果你有纹身,长得有点胖,鼻子太大/太小/太高/太塌,不用隐藏它们。从统计角度来说,那些觉得你丑的人反而在帮你(m1 的系数是正的),而那些看到你的“缺陷”但仍然喜欢你的人反而会因为觉得其他人不太会追你而对你更积极。

这个答案可能只是通过真实数据证实了大家的很多直觉,不过我觉得还是很有价值的。当然了,交友网站不能完美反应线下男女的互动,“追求”也不等同于一次主动的私信,所以对这组数据的分析还是有其局限性的。

网站也分析过很多男性的数据,研究过种族、性取向等敏感的问题,所以大家不用担心这篇文章是在“物化、轻视女性”。关于网站搜集用户资讯甚至有时在用户身上做实验的问题,并不在此答案讨论范畴。


其他数据话题下的回答:

【新图新数据】从清华大学各省新生人数看高校招生的地域不平等
“数据会说谎”的真实例子有哪些?
如果“男女同工不同酬”是事实,为什么公司不全部招聘女性,以获得同等的生产力并节约成本?


回应大家的部分评论:

  • 问:均分同样的两人,肯定是得分分散的那个得到的 5 分多,那她收到的私信多也可以理解成“得到的 5 分越多,收到的私信越多”,和分数分布无关。而且这个“5 分个数”理论直觉上也说得通,即只有那些认为你美若天仙的人才会来追你。认为你美若天仙的人越多,追你的人越多。@Molly羊@长弓戊@陈逸伦@yingqi zhang@法老@di liang@希格斯玻色妹汁、@BillWoo)
    • 答:是的,OkCupid 网站的原文下面也有很多人提出这样的质疑。
    • 原作者给的例子非常不好,那个收到私信多的、头上戴花的女生分数更分散,但收到的 5 分数量也比右边那位多。所以两种理论好像都解释的通。
    • 可是,原文提供的那个公式意味着假如有两个女生 A 和 B,A 有 5 个 5 分,5 个 4 分,B 有 5 个 5 分,5 个 1 分,A 和 B 的 5 分数量相同,但 B 收到的私信(按照那个公式推算)比 A 多。原文作者应该是想用这个例子说明他的“分数分布”理论才是对私信数量的解释,而非“5分个数”理论。最后给的那张“她美若天仙”+“她奇丑无比” > “她美若天仙”“她挺漂亮”也是想说这个道理。
    • 当然了,原作者因为面向大众写的这篇文章,所以并没有提供任何 p 值或者任何原始数据,语言也不准确严谨。我们只能期待他以后会出一个“专业版”或“学术版”,否则他的理论现在看来确实有很多问题。
  • 问:有可能是有第三个因素(Z)同时影响长相打分的分布(X)和收到私信的数量(Y)吧。比如眼神有性暗示、化浓妆等等。@黄麟@mover@Xiangyu Guo@腰果呀
    • @Xiangyu Guo 所说,相关不一定意味着因果。两人之间的互相吸引有很多因素无法量化,因而无法控制,所以我们不能肯定地说是男生对女生长相的意见分歧导致了女生收到的私信多。
  • 问:博弈论这个解释一定正确吗?
    • ,这个简单博弈论解释也只是目前看来最有可能的理论,并不一定正确。
  • 问:请问原始数据在哪里,p 值是什么,r^2 值多少?@afraidfuture@土豆很生气
    • 很遗憾,原作者的文章面向大众,因此没有提供任何详细数据。加上他举的例子不好,整体来说他的“分数分布”理论看起来不那么有说服力。我们只能期待他以后出一个“学术版”。
  • 这是 TED 演讲里提到的内容吧?( @Mox Wang、 @Carina)
    • 这个 2014 年的 TED 演讲(Hannah Fry: The mathematics of love)只是引用了交友网站 OkCupid 2011年在自己部落格上发布的一篇文章。我在这里直接引用了原始文章。如果对更多“恋爱中的数学”有兴趣的话,可以去看这个 TED 演讲。

​​


奈文摩尔:

看得见的是孤单;
看不见的是门槛!


杨大懒人:

我来贡献一种可能很多人想不到的观点

很多人对待女神级女孩的理解无外乎两层

第一层观点:认为女神级的女孩肯定很受欢迎有很多人追,有很多男朋友;这是最浅层次的看法

第二层观点:他们认识到越是高层次的女孩反而没人追,最受欢迎的往往是条件中上的女孩,因为很多男人不敢追女神

大多数人对待女神的理解往往停留在以上两种看法的层次上;Aorqu的出现让很多男孩笃信第二层观点

第一层观点是不走脑子,第二层观点是Aorqu体伪干货,而我是来告诉你们真相的(见下文)

女神们不是追的人少,也不是没男朋友,而是女神们普遍高傲好面子,对于条件不行的追求者和男朋友,她们往往选择不到迫不得已不公开,地下发展;所以很多男孩认为没有男人敢追的看似单身的女神,其实并不是单身

这才是真相


匿名用户:
根据我个人观察…有些女生为了避免被不是自己这个level的人追还是花了很大心思的。

“不好意思我不用微信。qq也不用诶。”

“有什么事情就当面说吧我电话最近坏了接不了电话。”

“我微信加了爸妈从来不写朋友圈的。”

“我一般一周才登一次微信,你有什么事吗?“

“啊我最近忙着写作业不太有空出去诶。”

“其实我有男票了只是一直没跟别人说,麻烦你也帮我保密吧。”

嗯。

说白了被很多不怎么样的人追到底算什么本事啊…


Austen:

深夜看到这个问题,怒答一记。
我觉得这里面有一个关键的点:什么叫“追”?
每天早安晚安说一遍,除此之外什么都没有的,这不叫追,叫人肉闹钟;
在你发的朋友圈下面热情回应,后来发现每个单身姑娘的状态下面都有他的足迹,这不叫追,叫广撒网;
三天两头微信你,不微信的时候销声匿迹,这不叫追,叫聊骚;
天天给你发网上找的段子,除此之外你想跟他好好说话,说的话就是吃了吗忙吗下班了吗,这不叫追,叫复读机;
刚见面就要你做他女朋友,之后聊天各种宝贝、老婆开叫你都说了咱好好说话而对方似乎听不懂这句中国话,这不叫追,叫赖皮;
刚见面就去牵你的手,你巧妙地躲开了他却蛮横地抓住了(霸道总裁也不带这样的),你沉下脸甩开了他消停了会又开始了,这不叫追,叫吃豆腐;

不否认男生做出以上行为都是对女生有好感的体现,但是落到实处上要么没get到点要么用力过猛,于是女生要么如隔靴搔痒全然无感要么心生反感从此把你拖进黑名单。也许在男生看来,你对一个女生有了好感,你采取了示好的行动,这就是追了;但是对于女生来说完全不是这样,这些只算是不走心、不靠谱的把戏,连被算作追的资格都没有。到底怎样才在女生那算真正意义、真正有效的追求?恩,看看人民民众反应,点赞过50说明反应尚可,我就继续补充;点赞太少的话,我也就不再多废话了。

————————————我是分割线一号———————————————————

答了这道题后第二天就上来看了下,没几个点赞的,也就没抱什么希望了,结果一周没上,再看已经过50了。。。。向给我点赞的民众致个歉~不废话,我继续更了。。。
我想用一句话先来概括一下:用心追才叫追。先别急着找鸡蛋,先别急着把那句“草/你妹/这还用你说啊”之类的槽吐出来——我知道这句话已经被嚼烂得连渣都不剩了,但是这真的是终极要义啊!放心,这是战略层面,战术层面我只放干货,不上鸡汤。
————————————战术来了,我是战术———————————————————
Step 1 知己知彼

先知彼:尽一切可能的方法和通路去了解她,朋友圈微博人人豆瓣QQ空间这些是最基本的,一圈全部看下来对她的三观、兴趣爱憎、笑点萌点缺点等基本资讯都有了大致了解。这一步不仅是为日后的投其所好打下基础,更重要的是让自己先看清楚:这个女生到底是什么样的?是不是真的是我所喜欢的那个样子?还是我对她的喜欢只是我一厢情愿的想像?先弄清楚自己的心意,分清楚真心喜欢和一时冲动再行事,免得到最后害人害己。(虽然我也知道说这话然并卵┑( ̄Д  ̄)┍)

再知己:确定了自己的心意是真喜欢?OK我们来到下一步。根据前面的基础,大致推测出她喜欢什么特质的男生,把这些特质罗列出来和自己对比一下,看自己是否满足至少一两条。这时请务必客观,自己做不到的话请朋友帮忙,不过请小心保护自己脆弱的心脏不要被打击到。实在没有符合的,也别太沮丧,仔细想想自己的哪个特质最吸引人,也许她恰好喜欢只是之前不知道自己喜欢或者你让她喜欢上了呢(不好意思这句有点绕。。。)反正,你要有一两个闪光点(多多益善),更重要的是能优雅不装逼的把这个特质恰到好处的在她面前表现出来。

Step 2 搭讪求认识

虽然标题写了个求,但是千万不要冲上去跪下哭求“女神我们认识吧!”这样你会吓到女神宝宝的。。。呵呵其实我也知道一般都不会这么夸张啦,但是讲真,即使再喜欢、再觉得对方是高不可攀的女神,也不要在她面前流露出一丝一毫的讨好或者卑微姿态,更不能说“我觉得你真是个白富美、我觉得我这种屌丝真心配不上你”这种话,不想解释为什么,照做就行。但是不讨好卑微并不是说你就要装出不可一世的傲慢或者一脸麻木的木然,最好的态度是开朗、坦荡的表达出她是你欣赏的那类女生,你想认识她和她做朋友,要让对方感受到一个有风度的绅士的真诚。

当然,认识的契机和形式很重要。要是你们有共同的朋友非常好办了,直接让朋友介绍认识,但是注意见面形式一定不要太刻意正式,可以让你的共同朋友组个局,把你和她都叫上,再叫上几个关系比较好的其他朋友一起。气氛一定要随意,来跟着我默念三声:这是聚会不是相亲、这是聚会不是相亲、这是聚会不是相亲。好了,心理建设完毕,就可以带着你最自然放松的状态去相。。。聚会了,记得Step1里说的吗?优雅不装逼的展示出你的优秀特质,歌喉好的去KTV深情并茂演一首《浮夸》(哎呀不要纠结为什么一定是浮夸,其实什么歌都行啦,前提是确保你表演要到位、要HOLD得住,完了后继续骚浪还是深藏功与名都随意,看妹子口味,见机行事);资深吃货就带众人去一处逼格高的私房菜馆,一副“这我常来很熟”的神情熟稔的搭配菜色,分量也请合适为宜;细心体贴的就照顾好众人,可以重点观察女生但不要做得太明显,比如察觉到KTV里女生一个人呆著没有互动感觉很无聊的时候,可以端一盘水果或零食对她说“这个味道还不错哦你尝尝”,然后?然后你就可以名正言顺地跟她搭讪了呀!同伴的选择也很重要,靠谱的队友会助你一臂之力,不露痕迹的为你的光辉形象添砖加瓦,高质量的朋友圈也彰显了你的貭素层次,这是个加分项,聪明的女孩都看得出来。如果是不靠谱的损友,几杯酒下肚大笑三声冲女生嚷开“知道吗,就是那个二逼想追你!”。。。。你就垮了撒。。。。

如果你们的共同朋友不靠谱或者号召力不够叫不出来女生,你就只能撸袖子自己上咯。现在网路这么发达,勾搭上话不要太简单。还是那句话,开场白不要刻意、不要卑微、不要讨好,要让对方感受到一个有风度的绅士的真诚。

勾搭上话后怎么聊骚,似乎是个很大的话题。。。。怎么办一想到这个话题很大就有点不想写了。。。。原谅一个牧羊座的放荡不羁爱自由,求鼓励么么哒~点赞过一百就来继续~~

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