為什麼有的人沒有戀愛需求?

問題描述:为什么有的人没有恋爱需求?
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少白:

因為,總是想得太多。

半個月前去上海參加活動,遇見一個久別的熟人。途中,她問我明明談吐、思維都還行,為啥一直單著。

我告訴她,因為我覺得,戀愛是一輩子的事;喜歡一個人,若不追求白頭到老,又有什麼意義呢?

所以,我可以再等等。

她說我真的是想太多了,當下很多女孩子可沒想這么多,分分合合很正常。

然後,她說她們公司有蠻多女生,在腳踏三五條船。有男友和別人曖昧,約會這個吊著那個。這種事太多了,一個男生想那麼多幹嘛。

沉默了一會兒,我告訴她:

人生的意義在於選擇,我選擇真誠與乾淨,是因為它能讓我踏實。

其實,我一開始也不懂踏實,時刻被一種熾熱而朦朧的沖動所主導著,腦海里整天充斥著對異性的幻想。

不幸的是,我運氣不太好,沒遇見Aorqu回答里的好女孩。

現實中的姑娘,用「自卑」「打擾」「多情」「現實」等字眼回擊我;很難受,但仍有幻想,仍有戀愛的需求,仍然掙扎著。

直至那些高冷的眸子瞥向我的父母時,我知道,我不能再幻想了。

沒有幻想,也就沒有了需求。

顯而易見,我無法選擇我的父母,無法改變我的出身,無法在還很年輕時,以名車巨款一線豪宅去證明自己。

況且,我無法抱怨我的父母,他們本身被命運所詛咒;為了我的前程,已經盡了所能做到的、最大的努力。

收起酒杯,悄然離開。

因為想得太多,所以我求知慾很強、興趣廣泛。

每天讀書、寫日記,偶爾畫點東西、彈彈吉他,或出去騎行,上班時努力工作。

每一天,我都活得很充實,在努力做一個有溫度的人。

父母無法贈予我的,那我就自己努力,去努力變得強大,無論是精神還是物質。

我對生活只有一個需求,就是認真而踏實地活著;坦然接受自己的一切,不期待,不畏懼。


COKELILY:

我想Sheldon曾經就是大家眼中最不需要愛情的那種人 Sheldon從來不敢坐出租車 不敢坐飛機 如今卻輾轉一天到陌生的城市 向Amy求婚 或許你一直覺得一件事沒有意義 然後直到某人出現給能給這件事賦予意義


游恆:

因為害怕了

以前我不知道在哪的書里寫,一個人的喜歡和愛總地來說是有限額的,這任分的多一些,下一個人就分的少一些,一直到最後什麼都不剩。活到大概85歲,多出門的話,一輩子大概會碰到2萬個有好感的人,但是越到後面會越沒有力氣,因為情侶之間卿卿我我的事情,已經經歷了太多,再難高過心裡的閾值,讓你產生幸福的感覺。

我以前不是太相信這些,我覺得唉!談戀愛就要跟著感覺走嘛!我現在喜歡這個人,我就和他在一起咯!就算分手了,我不在意啊,我一點都不擔心沒人喜歡我,或者我沒有喜歡的人,我肯定能碰到又一個激發起我所有愛戀的人。

但是隨著幾段戀愛的結束,我恢復的時間越來越快。一年,兩個月,三天。我總是急切地,魯莽地開始一段感情,愛上一個面都沒有見的人,最後他們膩了準備離開,我又是最慢一個從這段枷鎖里逃離的。

我高中上課偷偷看小說的時候
我看三毛,也看林徽因,
讀張愛玲,也喜歡李碧華
她們幾個里我最喜歡三毛
我那個時候有一個好朋友叫劉佳惠
有一次我們下午一起吃完飯在操場一圈一圈地繞著走,我說我覺得我以後,我要和我喜歡的男生吵架,鬧分手,最後又復合,分分合合,一直鬧到老了,互相折磨但是又離不開對方,我覺得這樣的愛情才最有意思,然後我們兩個哈哈大笑,把喝光的奶茶瓶子丟垃圾桶回教室寫作業。後來我念了大學,我發現我沒有那麼好運。

我前段時間把Aorqu上關於我前任,前前任的內容全刪了,因為對他們,唉沒有什麼情感了。從前有段時間,我對他們之中一個很愧疚,另一個很厭惡,我在這兩種感情里沉沉睡去,一覺醒來發現這些感情都煙消雲散了,我不愛誰,也不恨誰。

我開始了一個人的生活,我開始玩微博了,在Aorqu和微博又交了新的朋友,我每天都很快樂,是那種平淡的快樂,沒有戀愛里那種狠狠地甜,也沒有吵架冷戰時那種說不出的苦和疼。

當新的男孩子靠近我,我想推開他們
我以前以為我很勇敢,我敢愛敢恨,我說自己想說的話,做自己想做的事,但是當新的男孩子再靠近我的時候,我害怕了。

我害怕這又是一場無疾而終的空歡喜
害怕又是一段互相消耗的關系
害怕又是甜苦甜苦甜甜甜苦苦甜苦苦苦苦苦苦
我害怕,等我終於等到那個命中註定的人
我對要和他做的事情了如指掌,心中再無期待
因為我和其他人都做過這些

我有一個朋友
他男朋友有一次因為吃醋
陰陽怪氣地說,你前任那麼多
廣州那些地方差不多應該都和你前任去過了
沒必要再帶你去了
然後他們就分手了

我以前,還小,我就不懂嘛
我覺得是哦,廣州大部分地方都去了
那就去上海,去南京,去武漢
有很多地方可以再去是不是

我現在突然懂了那種感覺
我最羨慕的感情是
從讀書時代就認識
然後一直牽絆著陪伴著一起長大
遇到問題一起解決
相濡以沫

但是你看
大部分人都沒那麼歐對不對
世上的非洲人還是比歐洲人多得多得多多多多

那個很有道理的話這么說
學鋼琴最好的年齡是6歲,第二好的年齡是現在。以前我沒懂,現在我懂了。

我不想再因為幾句話語幾張照片愛上某個人
我還有自己的事情要做,我還有很多考試要準備,很多購物車里的東西沒有買,很多記在小本本上的電影沒有看完,很多願望沒有實現。你來,我歡迎你,在那之前,我想珍惜自己。

單身的時候,真的每天都是簡簡單單地開心
不會故意去找一些句子發動態
然後看瀏覽記錄有沒有那個人
不會晚上因為他的一句話,一條動態睡不著
凌晨三四點在床上翻來覆去
一遍一遍發酵心裡負面的情緒

我吃喜歡吃的東西
刷刷Aorqu微博,贊同的話,可愛的壁紙點個贊
然後甜甜一覺到天亮
我覺得很好。


馴龍少女Sakura:

我的衛星公眾號:莎拉有點甜. (或搜索:sweetie_sara)
一年前寫下這個答案,現在已經有很多人關注了我。也有很多人私信我,謝謝你們的喜歡。以後的更多文章會相繼發表在公眾號里。
因為自己的身材還沒練成自己想要的樣子
因為自己讀過的書還遠遠配不上自己的野心
因為自己學習的努力程度還沒感動過自己
不是因為不漂亮不自信
而是因為你知道
很多東西是要用時間去充滿的
只有你一步一步的去達成自己最想要的樣子
你期望的戀愛
才會盡可能在條件上去滿足自己對別人無理又刻薄的條件
空虛的時候別去冥想了
去讀書吧
去走遍山川河流
在讀書和旅行中體會
什麼是想要的生活
誰是你最愛的樣子。

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我的 微博:馴龍少女Sakura


匿名用戶:
不談戀愛是因為有親密關系恐懼症,不知道有沒有人跟我一樣。

到現在,其實真的沒有什麼戀愛需求,因為我發現了更多有趣、好玩的東西。
還有就是高票答案說的,我曾經試過一次,但是它帶來的麻煩遠遠多於它帶來的快樂。還不如自己一個人。

更新:
1.使用英文系統是我個人習慣,為了學習英語方便,如果這也是吐槽的點,那我無話可說。
2.喵喵喵是我的一個朋友,因為要截圖方便,我刪除了他中間回復我的話,並且給他臨時改了備注。
3.如果想和我做朋友,我非常樂意,如果你能接受一個慢熱的我,那麼不要害羞,請給我發私信吧。
4.如果說我矯情,請憋在心裡,評論里很多人和我經歷相似,並且女孩子有很多,你說我沒關系,但我不希望她們受到二次傷害。
5.每一條評論和私信我都會回,如果回的晚,我很抱歉,但是我一直都認為回復消息是對別人的基本尊重。很高興有你們,感恩。

以上


Aorqu用戶:

就是這樣。


童主任:

其實是喪失這種能力了。那些理性又懶惰(懶於主動社交)的人,那些對戀情有著高質量要求的人,表面上看是不需要戀情,其實是得不到自己想要的戀情。


李大仁:

剛剛被多年前的初戀表白,當時可是對她百般討好,要什麼我給什麼,分手後她找我借錢我都給也從不要還。

之前她也有要跟我復合多次,一直沒答應。


抱歉,我前十八年那麼困難一個人都這么過來了,以後條件好了應該會過得更好吧。

山外青山樓外樓,八字不合莫強求。
曲意逢迎非濟事,相逢一秒泯恩仇。

原詩是:
山外青山樓外樓,八字不合莫強求。
曲意逢迎非濟事,相逢一笑泯恩仇。

共勉

我是怕我再次一番初心付錯人了,所以就不付了咯。

哈哈哈,是輸入法錯誤打錯了,貌似在你們看來更有意境了?

就像我很喜歡的一首歌裡面的一樣
《暗涌》

害怕悲劇重演
我的命中命中
越美麗的東西我越不敢碰
歷史在重演
在這煩囂城市
沒理由相戀可以沒有暗涌
其實我再去愛惜你又有何用
難道這次我抱緊你未必落空?

有興趣的可以去聽聽,黃耀明的版本更加絕望,可惜被封殺了

哇,上完課打完遊戲一回來看見Aorqu炸了⊙ω⊙,既然有這么多人看那我就再更一段吧。

我有著其他同齡人所沒有的東西,那就是羞恥心和自尊,我知道自己什麼德行,我不想再去禍害別人了。

真正的喜歡一個人,是永遠會覺得自己不夠好的,愛到深處自然(自)卑。

原本安於位卑言輕,卻因她而生窺神之心。


南妹妹:

是因為總覺得自己不夠好,所以每天想著變的更好之後才能配得上未來的他。總覺得老天看得到,現在我能多努力一些,以後到我身邊的那個人就會更好一些。所以想想自己還沒達標,哪有心情戀愛。

覺得自己的皮膚應該再白一點,腰應該再細一點,能讓他在朋友面前收穫一些羨慕的目光;
應該學習再好一些,應該多去幾個國家,應該多長些見識,所以可以和他一起計劃旅行的事宜;
應該再多讀一些書,多看一些電影,以免他在談薩特弗洛伊德黑格爾的時候我只能說我只懂一點點;
鋼琴也應該練熟一點,曲子應該都必須背會,以免兩個人逛街遇到琴行他讓我彈一曲怎麼辦;
應該再多懂些搭配,多嘗試幾個牌子,害怕不潮流的我沒辦法和以後的他交流,或者身為情侶卻沒能穿出很搭的衣服;
也應該多實習,多做一些有意義的項目,多了解了解這個社會,以免不懂可能在工作中的他的辛苦;
也應該學會賺錢,要不然在他生日時候不能買一件拿得出手的禮物;
也應該學會修鍊心性,能以溫柔的態度面對他可能會犯的錯誤;
噢,還沒學會做飯,怎麼能去做別人的女朋友。

總覺得自己離夢想中的自己差的有些遠,愛情在我心裡太美好了,從小都覺得只有我變成我喜歡的樣子才能擁有我喜歡的愛情,不然我不配。只可惜我好像到現在也沒能變成我喜歡的樣子。

歡迎關注我個人微信公眾號:南妹妹,聊聊藝術,有時候也談談情說說愛。我在那裡等著你來找我玩。


小太陽:

其實提到這個,我都挺心疼自己的。

我是那種只要愛上就容易全心全意的女孩子,眼裡,心裡全是他。

一直以為戀愛就是:他在你眼裡會發光,除他以外的人都是黑白色的,只有他是bulingbuling彩色的。

然而,大事小情很奇怪,往往你越在乎,你越付諸你的全部的人,他會越快的離開你。

所以當我明白這些以後,我似乎沒有了「戀愛的需求」。我開始享受那種按時起床,準時上班,一個人穿梭在大城市卻愈發從容的生活。

愛,但不苛求。

愛情本身不會影響到生活,對愛情的猶豫不決才會。

沒人愛不可怕,自己都不愛自己,才可怕。

從那以後,一直立志成為那種又瘦又漂亮,錢包里的錢都是自己賺的,永遠保持冷靜清醒,有主見,努力擁抱生活的女孩子。

在遇見你之前,我會全心全意做自己,當他站在我面前的時候,我會勇敢的說一句:你真好,我也不差。

我希望每個姑娘都不因愛情讓自己遍體鱗傷,更希望每個人都對愛情充滿期待,對生活充滿熱情。

小太陽永遠伴隨你。


歡迎關注我的個人公眾號:MC小太陽

90後主持人,寫記錄溫暖的故事,做有能量的人。

聲音和文字,總有一款適合你。


匿名用戶:
圖來自微博因為沒有必要
所有的事情都可以一個人做
生活把自己逼成了獨立的樣子
卻又要重新學會依賴一個人 真的很難
我一個人很好
有一群交心的朋友
有獨立的經濟基礎
因此談戀愛非必要

理性的人註定不適合談戀愛

當然還有就是
我們都不夠勇敢 害怕失去
從沒得到過就不會受傷
蜷縮於自己的一方小天地
我很好
所以不需要你

不用委屈自己取悅另一個人真的很幸福


Xinwei小香豬:

不是沒有戀愛需求,是可遇不可求。

兩個相愛的人在一起當然最好,但條件不允許的情況下實在不強求,我一個人也行。

這個時代的套路太多,真心太少。
我對通俗的「我喜歡你」已經免疫,
它說出口就跟「我餓了」一樣雲淡風輕。
我把自己保護得很好,
自律自立,認真地生活。
照料打理得精緻妥當,
父母從小把我捧在手心視為瑰寶,
價值觀和生活態度很正,
不為金錢利益所收買。
更不會被Birkin,超跑副駕位置被騙上床
我不是沒有戀愛需求,
只是真愛可遇不可求。
我和你身邊那些飛來飛去的花蝴蝶不一樣
廉價的追求和喜歡請走遠一點
那簡直是對我赤裸裸的侮辱。

【太多口說無憑的愛情】
當今社會第一次見面的人就可以上床也不足為奇。見多識廣耳濡目染後,開始懷念學生時代一幕幕一塵不染的真心如今很難去相信別人口中的「喜歡」。

「好羨慕你,那麼多人追。」「你真幸福,那麼多人喜歡你。」聽到同性這種話我都會苦笑,喜歡不可以當飯吃。真正兩情相悅不離不棄的才是值得一提的喜歡。萬人寵不如一人懂。如果我喜歡的人不喜歡我,或者壓根不出現,我把全世界的寵愛佔盡也毫無意義,做玉皇大帝也不會開心。

很多人喜歡一個人不需要成本輸出,聊聊天嘮嘮嗑一起花天酒地不叫喜歡。有的人只是順便喜歡你,像在朋友圈點個贊一樣輕而易舉漫不經心,他像瀏覽菜單一樣下滑這著界面,把看對眼的菜每個都點贊留言,「已閱」,「還不錯」。怕就怕自作多情你卻錯把套路當真心。

我古怪到有時候討厭聽到異性的表白示好會搖搖頭回復:呵呵,哦,甚至反嗆「你說說你喜歡我什麼?」我討厭那些不了解就說喜歡脫口而出喜歡的人。我不屑於被這種人喜歡,即使他有豪車名表,身家雄厚。知道我不是好騙的傻白甜,所以即使在一開始努力撩我的男生大多數半途而廢沒有下文了。朋友說我怪不得沒有男朋友。也許我就是那種不識好歹,爛泥扶不上牆的人吧,呵呵。

你跟一個人在一起,怎麼可以出於寂寞空虛?這簡直是下流卑鄙。

長得好看,年輕氣盛行情好的人不少都有通病:貪心。習慣處處留情,放長線釣大魚,來日方長留備胎下家。如果我學會做這樣的事情,這無數個日日夜夜也不會這么孤獨,但我的喜歡很珍貴,一次只會喜歡一個人,並且以愛為目標去喜歡一個人。

對於不來電的愛慕者,我會直截了當地說:「你不要喜歡我。」在我的腦子里,如果沒辦法和別人在一起,那就是浪費了人家的時間和感情。所以我不喜歡曖昧,也不會去回應任何一份我無法承受的喜歡。自從看了一個節目後對柳岩徹底改觀,這才是一個年輕貌正妹孩對待自己的正確方式啊。

生活中一個人都做完所有事智商效率上碾壓很多異性。酒局裡我不需要男生擋酒送回家 修水管 接送 說晚安 聊騷 煲電話粥 解決生理需要 我已經是自己的男朋友 我為什麼要將就。如果遇到對的人我會分分鐘墜入愛河。但是在這之前再苦再累,我都要一個人扛著。

我的生活被工作和有效社交佔領,充實而密集緊湊。不用任何有「約炮」暗示傾向的社交交友平台,不做來者不拒的交際花,不收任何異性的禮物,在戀愛中不花男朋友一分錢,細到每一頓飯都AA制,不想方設法索要禮物。

我需要的,不是無限透支的信用卡,隨時傾瀉的垃圾桶,夜裡暖床的小棉襖和風雨無阻的早安晚安,僅僅是乾淨純粹的愛情,一個可以交心的精神伴侶而已。無論他富甲一方或一無所有,我都心甘情願不顧一切追隨的人。

歲月帶給我的就是沉澱累積,漸漸並不再追求飄渺的虛榮,因為自己好看的照片或者外表被多少人青睞而沾沾自喜。反而會珍惜因為性格相處,或者文筆才華而對自己產生好感欣賞的人。姣好的皮囊像是春藥,氣勢如虹卻稍縱即逝;留住人心惹人動情的是有趣的靈魂。因為被認為外貌有吸引力而贏得的喜歡,我真的難以暗自竊喜。

第一次見面什麼都不了解就說喜歡的人拜託離我遠一點。廉價的喜歡還是留給那些沒什麼腦子的廉價的女人吧,畢竟好哄又好追。一根ysl就能樂開花,一個iphone7就能騙上床。

也許很多人會覺得我不近人情。我對不喜歡的追求者很高冷,但是,對於我喜歡的人,黏人軟妹軟到不行。


杏花y雨:

我是母胎單身,從出生到現在,一次戀愛都沒談過。

在周圍人的眼裡,我過的怡然自得,沒有半分需要男朋友的樣子。

沒有約會,見朋友的時候也會化個淡妝穿仙氣十足的連衣裙;

自己搬家,從來都是推著拉桿箱提著小挎包,甚至喪心病狂穿高跟鞋,絲毫不見狼狽;

獨自吃飯,一頓簡餐也好珍饈海味也罷,都能吃出花兒來。

我一個人過的很好,不需要男朋友。有活乾的時候充實,沒活乾的時候我自己便是個有趣的人,高興的時候便大笑,難過的時候也會流淚,我接納自己的不完美,也向著更好的地方去努力,不念過去,不畏將來,過的肆意灑脫。

但是,只有我自己知道。坐在閨蜜面前,假裝攪著面前那碗粥,眼淚偷偷滴在粥里的時候,啞著嗓子輕聲問:「你說,我想要拋掉我的世界跟他走,只要他肯要我,只是,他為什麼不肯呢?哪怕騙一騙我,也不肯的么?」

遇見愛情的時候,無比狼狽;可是除此之外,我依然要活得漂亮。

我知道,我曾經拼了命的想要談一場戀愛。跟一個人。

除此之外,我沒有戀愛需求。

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謝謝大家的喜歡。

Aorqu第一個千贊回答,居然是拜他所賜。
有那麼多同樣孤獨的靈魂,悄悄地在心裡藏了一個人。
評論區的每一個答案都有認真去看,謝謝溫暖。
心不會死,愛是本能,相信未來會有美好的事情發生。與諸君共勉。


水萌萌君:

我是戀愛需求很低的人,非常非常低。

以至於21歲才初戀。

我懶,我自私,我耐心不足,我喜歡做計劃並且討厭別人打亂我的計劃。

閨蜜跟我吃飯是需要提前預約的。
跟別人聊天久了就需要找借口一個人獃著,看看電影看看書,做什麼都好,就是不想說話。
早睡早起,健康飲食,定時健身,擅長拒絕別人但又不會得罪人。

杜尚說,我從某個時刻起意識到,人的生活不必負擔太重和做太多的事,不必有妻子、孩子、房子、車子。這使他很早就過上了相對自由的生活。

這段話我很喜歡。

前幾天看歡樂頌,樊大姐和小曲因為結婚這個問題有分歧,彈幕上說,隨大流才是最舒服的。

不是所有人都能夠接受一個人生活的,不是所有人都能不在乎別人的眼光生活的。

隨大流,是一種安全型的生活方式。

但有些人,比如我,相比起要考慮和另外一個人,完全沒有血緣關系的一個人一起共度餘生,不說這么長,共度一段較長的情感關系,延續下去可能還要承擔更多責任,雙方家長會面,婚禮,戶口,買房,孩子,學區房,教育……我更偏向於獨立去做我想做的事情。

我覺得能夠做到這些的人,都特別厲害。
能夠應付這些的人,一定有足夠的耐心和毅力吧。

我對親密關系的距離和需求沒有概念。
我不知道做出重要決定之前要和對方商量,我不知道多近的距離才叫親近,多遠的距離才叫疏遠,我不知道戀人和朋友的需求差異在哪裡。

很多人說過我宜家宜室,直到那天閨蜜一針見血,你只是習慣溫柔,對誰都一樣,沒有伴侶,你的世界已經很圓滿。

很多女生在談戀愛的時候,會想改變對方,調教對方。如果對方因自己而改變,會竊喜。

我不想,對方跟我說想做什麼,我說那就去做吧,只要不是違法亂紀出軌劈腿,你隨便。

太困了,明天說。

————————————————————我是睡醒的分割線=================

本來想先保存的,太困了手滑點了發布。

醒來看了下大家的評論,嘖嘖嘖,你們太天真了。

是的,後來我這樣的死性格,遇到了一群有事沒事就會想起我的小夥伴,有事沒事就會拉我出去玩的閨蜜,有事沒事就會讓我跟他聊聊劇本的導師,以及那個有事沒事就能拉我聊一整天一整夜的男孩子。

我的手機微信亮起來的頻率越來越高,很多人喜歡找我聊天,問我,方不方便語音聊天。

蠻多人後來在節日里告訴我,謝謝你啊,謝謝陪伴。

朋友跟我說,十年兜來轉去,還是有你在身邊。

我想說,其實不是我啊,是你們,是你們拉起了那個對人際關系無所謂的我啊。

水利萬物而不爭,一個朋友寫給我的評價,字老好看了。

有一年,浙江下雪,我從學校圖書館出來,傻眼了。我是一個沒有見過雪的南方人,我把傘收起來,哆哆嗦嗦在學校昏黃的路燈下看了一小會兒,真的好美啊。它激發出了我基因里所有的浪漫主義情懷,我有生之年,第一次渴望一個溫暖的懷抱,來自異性的,出於愛情的懷抱。

所以後來我總開玩笑,冬天找個男朋友取暖,到了夏天把他甩了。當時還回答了Aorqu上某個問題,就是這句話,後來刪了。

成雙成對的人那麼多,無時無刻被塞了一嘴的狗糧,我內心毫無波動甚至有點想吃小龍蝦。說出來可能怕你們笑話,學戲文就這點不好,看了太多電影,把日子當作電影來過。

電影講什麼,講極致,講唯一,講怦然心動,講目成心許,講一生一代一雙人。

偶爾閑著無聊,想著要不就從喜歡我的男生里挑一個吧,後來發現身體會有很大的排斥,稍微靠近一點,就覺得渾身不自在。索性放棄了。

這一年來我也在成長,也在學習。閨蜜問我,你拒絕婚姻嗎,我說我並不拒絕。獨身主義和不婚主義我都有所了解,但第三重境界才是「見山還是山,見水還是水」不是嗎?我不能在第一重境界時就給自己蓋棺定論,這是不符合人性也非常無趣的做法。

我擔心別人因我而改變,其實真正意思是,害怕我被別人改變。

但如果,這種改變是良好的,優秀的,能豐富我的人格的,我為什麼不嘗試一下呢?

戀愛需求,就等同於飯後甜點,沒它可以,我正餐能吃飽,但是好像飯後這么一小塊甜點,讓我今天這餐,特別開心。

很多人分不清「做人啊,開心就好」這句話的真實意思,分不清「短暫開心」和「長久開心」,把戀愛需求放在對方身上,你得到的永遠是短暫開心,比如他給你驚喜,他的隱藏技能,而長久開心,是把戀愛需求放在「我們」身上的,我們對同一件事情的見解,我們一起出去旅行,我因為你而去了解未知的知識領域,這種開心,是有持續性的。

據談過無數次戀愛的閨蜜說,每次戀愛,其實都是追求甜的過程。大部分時間里,我們都是在做自己的事情,和自己相處,但戀愛中的兩個小傻瓜,說出的話我們自己回頭看看都覺得肉麻。

說,我是不是你唯一的小姑娘?

你是不是不喜歡我了,你今天沒有給我打電話就是不喜歡我了嚶嚶嚶。

你想不想我,有多想,嘿嘿~

宛若人工智障。

我們何曾不知道呢,我們清醒的時候事情一碼歸一碼,不會因為每天的甜言蜜語而沖昏了頭腦,但是談戀愛,就是為了甜啊,明明生活已經這么苦了。

11點準時開啟飛行模式的我,和凌晨困到不行還在發微信的我,都是我,都是一種人生體驗。

人還年輕的時候,不要立馬關上上帝給你開的窗戶,因為你根本不知道哪一扇窗戶背後是你真正想要的,你得去走,你得親自從自詡的神壇下來,走。

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哈哈哈哈哈Po出來給大家看一下。
我覺得在誇我~我尾巴呢尾巴呢我找找~~

想得越少,越容易走入婚姻,這沒錯。
但不是我想走入的婚姻,不是我想走入的愛情。

混沌地走入一段長久關系,於我而言,等同於慢性自殺。
娶一個妻子,若是只求三餐美味,孩子父母有人照顧,我只能說你能找到,而且很容易找到。
但若求靈魂交流,人格平等對話,對這個世界提出挑戰和看法,你找不到,估計也相互看不上。
你喜歡小白蘿卜,不代表所有人都喜歡。

老子要火鍋,老闆給我來一個鴛鴦鍋底的!

評論區的小可愛們都好溫暖,歡迎去玩耍~
拍畢業照那天收到的花,祝福看到的人都有好心情~


白大大:

我長得挺好看,性格也不錯,工作很穩定,胸是c罩杯,皮膚也不黑,不是沒人追,只是我完全不想談戀愛。

單身10個月。上一段戀情持續了四年多。從大二那個甜出蜜的夏天開始,在去年光棍節舉國歡慶淘寶雙十一的促銷中結束。

不是沒甜蜜過,但與這個問題無關。也不是受了傷,看破紅塵,從此與明月青燈相伴。而是對愛情又多了四年的理解,不再想戀愛了。

我不適合談戀愛,因為我一談戀愛就變傻,我表面大大咧咧,不拘小節,但其實內心極其細致敏感,很容易難過受傷。大多數女生都是這樣。

給別人分析戀情的時候,好似小諸葛,條理清晰,深刻透徹,解決方案ABC。一到自己談戀愛的時候,智商直逼幼稚園 大班,再明顯的事實擺在眼前,都要懷疑一下自己,「他應該喜歡我吧,我是不是誤會他了,那是他乾妹妹吧」…可現實連幼稚園 小班都看的出來「他不喜歡你,你沒有誤會他」,只有最後一個對了,那確實是「干」妹妹。

我不想變傻,我喜歡現在聰明的自己。所以我不想談戀愛。

大多數女生在談戀愛的時候,就像《黑貓警長》里的一隻眼和一隻耳,只有一隻眼睛和一隻耳朵好用,只願意記得自己想看到的,只願意相信自己想聽到的。受委屈的時候,只要對方哄哄自己,只要對方隨便給個解釋,就馬上連滾帶爬的奔下台階了,生怕對方不要自己說分手。就算事後越想越覺得那個狗屁解釋疑點重重,邏輯不通,但又能怎樣呢,我都原諒他了,再給他一次機會吧。逃避現實,傷害自己。完全忘了自己原來特么的是黑貓警長!

我討厭老鼠,我喜歡貓。所以我不想談戀愛。

都說誰喜歡誰多一點,誰就輸了。我不想輸給別人,我也不想贏。贏在愛情里,總覺得不光彩。

我不想輸給別人。

我不想談戀愛,我不想跟我喜歡的人談戀愛。如果我愛他,比他愛我多一點,那我就會每天生活在失去他的恐懼里和不斷自我否定的自卑世界裡。他那麼優秀,他為什麼會和我在一起?他為什麼喜歡我?如果有一天,他不喜歡我了怎麼辦?如果有一天,他遇到他更喜歡的人怎麼辦?

如果我喜歡一個人,我會表現的很明顯,我會控制不住自己,我會控制不住自己去告訴他:我好想他,我好想見他,我好想永遠和他在一起。可,如果我這樣做,他會不會煩我?會不會覺得我太粘人?會不會覺得我沒有給他足夠空間?會不會嚇跑他?

如果我喜歡一個人,我會因為他的一個眼神,一個動作,一句話想很久,想很多。他是不是不開心了?他是不是不喜歡我這樣做?他是不是喜歡上了別人?他是不是想分手?

如果我喜歡一個人,我的世界會只剩下他,他就是我的全部。有了他,我不需要朋友,藍顏,知己,閨蜜…我會控制不住地疏遠了朋友,我會推掉幾乎所有的社交,只為了一種不確定的可能——當他想見我的時候,我可以第一時間飛到他身邊。我太依賴他了,我成了他的一顆小衛星。

我會因為思念而哭泣,我會因為委屈而哭泣,我會因為沒有安全感而哭泣,我會因為幻想他離開我而哭泣,我會因為自己杜撰的根本沒有發生的情節而哭泣。我快把自己折磨瘋了,他會不會也覺得我是個瘋子?

我總是愛的太炙烈,太投入,太不能自已。我覺得像我這種對愛太認真的傻姑娘,醫院應該給開個證明,就像醫院給容易傷害別人的精神病患者開具證明,限制他們的活動一樣:此人是戀愛重症患者,極其容易傷害到別人,限制其戀愛活動。這個別人就是自己。

我不想活在沒有安全感恐懼的自卑世界裡。所以我不想談戀愛。

我可憐輸給我的人。

我不想談戀愛,我不想跟喜歡我的人談戀愛。如果他愛我,比我愛他多一點,我肯定無法完全顧及他的感受,讓他受傷,我不想做bitch。因為我曾經扮演過他的角色,所以懂他,因為懂他,所以心疼他,因為心疼他,所以不想傷害他。

如果一個人喜歡我,比我喜歡他多一點。和他在一起,可能是因為他對我好,可能是因為太寂寞,可能因為想嘗試這樣一段戀情,可能是想利用他,可能是喝多了酒,可能是想放縱…這世上有千萬種可能,只是這種可能唯獨不包括「我愛你,想和你地老天荒」。因為我沒有那麼愛他。

他用心準備的驚喜,我覺得還好。他溫柔似水的情話,我無法感同身受,他對未來的美好憧憬,我的眼裡缺少嚮往。

因為不那麼在意,他傷心,我可能無法顧及窩心安慰。他生日,我可能不會用心準備挑選禮物。我們的紀念日,對我來說可能就是普普通通的一天。

我不否認日久生情,我也知道感恩,畢竟我是個好女孩不是bitch, 只是我不知道要多久才能完全愛上他,在不確定的日子裡,我會覺得對他不公平,可能會心生愧疚。不公平的感情,算不上純粹的愛情,我是個追求純粹的理想主義者。而愧疚,是畸形愛情的產物,我憑什麼要背負對不起別人的罪名。

我承認戀愛會帶給人快樂,但戀愛也會帶給人傷害,既然快樂和傷害是捆綁的,在可以拒絕的前提下,為什麼我還要接受傷害呢?所以,我不想談戀愛,我也不需要談戀愛。一個人,活得挺好。

一個人。

想幹什麼,就幹什麼。

想吃什麼,就吃什麼。

想幾點睡,就幾點睡。

想出去玩,就出去玩。

想幾點回家,就幾點回家。

想買什麼,就買什麼。

想和誰曖昧,就和誰曖昧。

想不理誰,就不理誰。

一個人在家,素麵朝天,三天不洗頭,只穿著小內褲,大聲放著嗨曲,有時候可能還會控制不住地聞聞自己的臭襪子,完全不用在乎別人的感受,完全不用擔心一覺醒來自己會不會有眼屎,嘴裡有口氣,不美了怎麼辦。沒有任何偽裝,放肆到失去重力,不能更爽,簡直痛快!

我現在很享受一個人的日子。

我很期待即將到來的光棍節。

畢竟我已經4年沒過節了,而且卡里還有點閑錢可以趁機買買買。

一個人的生活是多麼美好啊!

張開雙臂,擁抱清洌的秋風和自己。


花吃了那女孩:

以前我也是嚮往愛情的渣渣,可是我漸漸發現:
談戀愛聊天真的很浪費時間,我還有幾千行代碼要敲、我還有很多書要讀。
談戀愛真的很花錢,窮三代總不能帶著她吃土。
談戀愛真的很影響情緒,患得患失,雙方都很難做到理性。
談戀愛會讓我尷尬、精神緊綳。

戀愛呢,能給我以精神及肉體上的安慰,可是這夠嗎?
不夠,完全不夠彌補成本,戀愛的成本,於我而言,太高了。
我想我每次的戀愛沖動大抵都是人類進化以來對異性需求的本能。
然後賠得血本無歸。

現在我年齡尚小,還沒有經濟獨立,沒有那麼理性,沒有遇到一個令我舒服的女孩。

所以不妨再等一等,我相信該來的總會來的。


唐斐斐:

單身的時候特別討厭曾經戀愛時期的自己。
那時候我易怒,我多疑,我愛哭,我作的自己都覺得惡心。
但我本身並不是這樣的人,一個人的時候我獨立,我寬容,我樂觀,我能保持理智且冷靜。

如果我的愛人會讓我變成一個連我自己都討厭的人,我為什麼要談戀愛。

9.12更

時差黨一起床看見這么多贊有點惶恐。。收到了很多私信,有諮詢感情問題的,讓我瞬間覺得自己是陸琪;也有說跟我湊一對的,萬臉懵逼。

會找時間更新回答,暫時想到兩個部分,一個是回答評論里出現頻率較高的觀點,另一個是我認為這種心理出現的本質上的原因。

說起來有點奇怪,答主每次分手後都要總結主觀和客觀原因,然後在下一段感情中會想著有重點注意。

可是愛情就是容易當局者迷啊,總會有時候


Aorqu用戶:
感情里的事就關乎三個詞,
I love U.
很多時候,是賓語不對,或者是主語不對,別拿動詞說事。


白清:

因為我的親情友情和日常需要做的事情已經填滿了我的生活。

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