為什麼有的人沒有戀愛需求?

問題描述:为什么有的人没有恋爱需求?
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Aorqu用戶:
「絕大多數人如果感到沒有被人愛,只能陷入膽怯的失望之中,僅僅在偶然的一絲羨慕和怨恨之中喘上一口氣。於是這些人的生活總是極端的自私自利,情愛的缺失使他們有一種不安全感,而對這一感覺本能地加以迴避,造成了他們聽憑習慣來左右其生活。那些使自己受役於單調生活的人,大多是因為懼怕冷酷的外界,以為永遠走著老路便可不致撞上那個可怕的外界。」——羅素《人間情愛》


星辰的跳動是愛:

我覺得真對戀愛沒需求的人屬於例外,那種人每個人的原因都不一樣,需要單獨問題單獨分析。
大部分所謂沒需求的只有兩種,一是迫於生計不敢談的:1、明天都不知道能不能吃飽飯的沒心情談情說愛;2、我這樣很可能要跳槽到其他城市的,談了徒增煩惱乾脆不談。
第二種是沒有遇到滿意對象的,我覺得題主就是這種,如果你心目中的女神倒貼追你你會不談?只是現實中遇不到罷了。
這種人有三結果,打死都不談光棍一輩子,認清現實降低自己要求找個還可以的,提升自己實力找到符合自己要求的。


蘿卜頭:

知道某個地方埋著寶藏,但你內里估計了一下,挖掘寶藏耗費的財力和人力遠遠超出了得到寶藏的快樂,所以你選擇放棄了。

同理,經驗告訴你,追求愛情過程的辛苦遠遠多於得到愛情之後的喜悅,你這么一想,也就不再好好的去愛一個人了。寧願把精力放在其他能夠讓你感到愉悅的地方。

在愛情方面,男性給自己設置了太多的心理障礙,女性又給自己設置了許多現實障礙。久而久之,男女彼此之間的鴻溝越來越深。

就像歌詞里所唱的:「你要是嫁人,一定不要嫁給我,因為我和你一樣,要的很多」。

後來大部分都相信了,世界上完美的愛情太少,「找個人湊合過日子」成了許多人的口頭禪,人無更大的慾望,變成了一個優點。難怪馬爾克斯會說:夫妻生活的關鍵在於學會控制厭惡。

一方面,我們都不甘心臣服,不管多大的年紀,也都抱有幻想,一定會有美麗愛情。

有時候你試圖去好好愛一個人的時候,你覺得你變得世俗,會在乎她的打扮是不是符合你的心意,也會在意在公眾場合她的某些話語是不是很給你丟面子。但是發自內心的,的確還是很喜歡這個女孩,正因為她的無知、小脾氣,甚至是虛榮、做作,有時候都是你喜歡的理由,因為她的普通與平凡。但是,當你認真去愛一個人的時候,由於更加成熟與穩重,在交往的過程中沒了那種細節上緊張、眼神里的曖昧,反而讓別人覺得你不夠真誠,以為你只是在為了寂寞找個伴。你是一個沒什麼耐心的人,有時候追得太久覺得消耗再多別人不領情也沒什麼意思,於是果斷放棄。也許,只要在堅持一點,她就是會答應。但是,答應了又有什麼呢?你會覺得是你的死纏爛打讓她過意不去才試著和你在一起。也許,對於女孩來說,她覺得只有追她很久才能證明這個男人是真心的,也能證明自己對於愛情認真的態度。兩者這樣的矛盾,除了兩廂情願,註定是沒有解決方案的。

一直很喜歡石康在《那些不值得談的經驗》裡面的這段話:「我說我喜歡你,我就是比你更長久地喜歡你,不依你的態度而改變,你自然很難懂得這一點;我說我想你,我就是總會想著你,盡管我沒有天天告訴你我想著你,我不是一衝動才說出某一句過後就會改變的話,我是想過之後才說的。我的話比你的更堅定,當然你也很難理解這一點;那一次你感動了我,你就是幾乎是永遠地感動了我,因為我會記住那感動。我理解你是易變的,反覆的,矛盾的,我懂得你寒酸的人生與貧乏的夢想。你不會懂得,正是它們在打動我,你的偽裝同樣會打動我,在我識破你小小的交換與自我保護的時候,我喜歡你,就連你的自以為是也一點不影響我喜歡你,我離開你也不會影響我喜歡你,當我記住那一刻,那一刻的你忘乎所以,表現出超乎於一切的真誠。」


栗子:

大概看了下熱評答案…總結起來就是兩個字:逃避。

似的,不論是對方劈腿還是和平分手,造成的後果就是學會逃避了。

為什麼有些人不想談戀愛?

只是因為還沒準備好。


魄散:

以前覺得一件不能讓我有幸福感還很麻煩的事為什麼要去浪費時間去做,吃美食更開心。

現在來了Aorqu看到男人說女人現實的
問約會中為什麼女人很少付賬的
女人要彩禮太多,簡直是賣自己
房子該不該寫女方名字
我買房子女方買車,還規定名牌車
妻子不能生育,我該不該離婚,這個就不叫現實了
男女平等就是經濟aa付賬aa婚姻aa然後女人生孩子哺育孩子
家暴出軌小三私生子吃喝嫖賭找閨密劈腿等等

看了這些精神潔癖不想尊嚴被踐踏的人表示我是不戀不婚不育


Aorqu用戶:
要不是xxoo找男同胞玩更好。

等等你說戀愛是男女感情…嗯 我想想有啥好處…………


阿航先生:

我不知道大家有沒有過這樣一個經歷:你某一天突然喜歡上了一個女生,但過段時間呢?你覺得自己好像不是那麼喜歡她了,又開始喜歡另一個女生,這種情況會經常出現,盡管這種喜歡忽而強烈,忽而清淡,但實際上總是出現過的不是嗎?至少我問了幾個男生,他們也是如此,也有同時喜歡好幾個的。我覺得這不能叫渣,大家只是心裡想想,沒有付諸實踐,也常常過段時間就忘記了。

這種情況經常發生在中學,因為不讓談戀愛嘛,可那時候戀愛的需求彷彿是最旺盛的,一進入大學可以談了,大家瘋狂談,但慢慢的,大家好像又對此不是那麼感興趣了。

好幾個答案提到了那是因為我們逐漸變得更現實了,沒錯,但我覺得我們還可以從另一個角度來看待這個問題。

有一則新聞,說是一個小夥子發現他女朋友上廁所後,果斷提了分手,問其原因,他一臉驚愕地表示,我的女神怎麼能上廁所呢?還有那句著名的李敖寫的與胡因夢離婚的原因:正妹如廁,與常人無異。(當然不排除這是故意黑胡因夢。)

為什麼會產生這種現象?很簡單,因為你愛的那個人並不是那個她,而是你想像出來的完美無缺的那個想像產物,當你看到女神如廁的姿勢也不大美觀,離開之後的遺留物也不是粉紅色的,甚至不知因為飲食還是別的什麼原因,居然特娘的比老子拉的還臭時,你的想像產物被擊碎了,然而你又沒辦法面對真實的她,那就只能分手了。

「女神」這個詞真是精妙,沒錯,我們愛的不是那個女生,而是我們想像出來的女神,這真的是個神,是個想像的產物,這是一次個人的造神運動,。為什麼距離產生美?因為神只有被放在高高的神壇上,遠離我們的時候才是美的,要是和我們一起生活,早晚有一天神會變成人,而且是你不喜歡的人。

當我們明白這個道理的時候,即便是潛意識里明白這個道理的時候,我們總會問自己一句:我真的這么愛她嗎?我愛的真的是那個她嗎?多問幾次,估計就不想表白了。

愛情是如此虛無縹緲,但,都是如此嗎?

絕非都是如此,也有實打實非常現實的。

在電影《心靈捕手》中,有這樣一段台詞:

SEAN :我的妻子在世的時候有個毛病,一緊張就放屁。有一天晚上我妻子放屁把家裡的狗都吵醒了,後來自己也醒了,還回頭問我說:「是你嗎?」我說:「是的,親愛的,是我。」
「是的,而且她一直以為是我。天哪,她去世兩年了,而那是我記得的事。像那樣的小事很奇妙,那是我最想念的事,這些小特點讓她成為我太太。她也知道我所有的小瑕庛,人們稱之為不完美。其實不然,那才是好東西,能選擇讓誰進入我們的世界。你並不完美,我不弔你胃口,你認識的女生也不完美,問題是你們是否完美地合適。親密關系就是這么一回事,你可以知道全世界的事,但發掘的方法就是去嘗試。你不能跟我這個糟老頭學,就算我知道我也不告訴你。」

沒錯,有些圓片看起來都很光滑,但互相一接觸就打滑,真正能緊密接觸的是那些凹凸不平的齒輪,因為它們剛好能接納對方的不平整。

人也一樣,真正能走到最後的是那些雙方都有缺點,但都能完美合適,互相欣賞的人,可惜的是,我們不是標准化生產的齒輪,要在茫茫人海中找到另一個和自己搭配的齒輪太特么難了,大部分人就找個差不多的磕磕絆絆過完一生就滿足了。

但是總有人不甘心啊,有的人發現與其和別的齒輪磕磕絆絆還不如自己一個人轉著玩來的有趣,有的人覺得自己不夠優秀,不斷打磨自己希望有適合的齒輪送上門來。

他們沒有戀愛需求嗎?有的,只是現有條件滿足不了他們的需求,他們只能當作沒有需求了,你總不能逼著這幫人沖全世界喊:「你們這群傻逼,沒一個配得上老子!」吧?也總不能硬按著人家說:「對不起,我是個傻逼,配不上別人。」為了保命或者護臉,他們只能說:「對不起,我沒有戀愛需求。」

看破了虛無縹緲的愛情,然而又找不到現實的愛情,就好像一個兜里塞滿了鈔票,一個身無分文,又同時肚子空空如也站在一堆豬飼料前的兩個人,此時如果買豬飼料的人問他們:「為什麼不買點填填肚子呢?」

他們能怎麼回答?既不想得罪賣家,又不想吃豬飼料,還不想丟臉,那麼他們的答案只有一個:

「對不起,我不餓,謝謝。」


匿名用戶:

我不知道有沒有人像我一樣是因為戀愛過後才發現自己沒有戀愛需求的。小弟21,是一個學生目前大二,正式談過兩次戀愛,初戀一個月,第二次戀愛不到三個月,沒有戀愛期間有過互相曖昧的女孩,現在沒有一點想戀愛的需求,而且認真的想過前面兩段戀愛的經歷,我想和大家分享一下,答主第一次回答問題,稍微有丟丟小緊張(●ˇ∀ˇ●)

小弟周圍有單身的舍友他們從來沒談過戀愛,他們內心很希望能談戀愛,對他們來說能談戀愛是一種人生的嘗試,但是他們仍然單身到現在,我覺得他們不是沒有戀愛需求而是對未知的東西有點小害怕,因為不知道和女生在一起說什麼幹什麼,沒有邁出第一步的勇氣,自己又覺得目前還不錯,所以不想改變自己的生活習慣,去認識女生去了解女生,但是他們內心是有需求的。

因為小弟有談戀愛的經驗,雖然不多時間不長,但是可以反面證明小弟沒有戀愛需求,至少到現在是這樣的。小弟分享出來,有點小羞澀 (= ̄ω ̄=)

小弟準備把小弟的真實心理狀態一五一十的說出來,說出來肯定會有人罵我是個人渣,我也不會匿名的,小弟接受一切的想法和建議,小弟還是希望各位Aorqu的哥哥們手下留情 ( ̄ε(# ̄)

小弟的初戀,我很坦誠的說,小弟當時剛剛上高一,來到班裡覺得有個小姑娘特別可愛笑起來就和漫畫里的人物一樣眼睛都彎彎的,小弟特別想認識她,想來想去,我就因為我是班幹部的便利加她QQ(那個時候我們還在用qq)說要問她要些資料,需要打表格,於是就這樣聊天了。

各位Aorqu的哥哥們肯定說我們懂套路的,接下來一定會很甜,事實不是這樣的,我想把小弟惡心心態在這表達出來。

我當時因為國中有個特別喜歡的女孩去了別的城市,不可能再見面了,她什麼都沒做錯,我瘋狂的喜歡她,每天晚上都看著她的照片睡覺,整個國中一直在追她所有人都知道我喜歡她,可是她不知道,我就這樣單相思,到最後小弟表白,而且花了很久做得視訊,她因為一些事沒有當時看,後來我打字表示我喜歡她,她回答了個哦。

國中畢業我和她還是朋友,我想追上她,於是在高中小弟的想法有了轉變變成了,因為我沒有接觸過女孩,自己不會追女孩,自己的等級太低了,我需要升級,升到一定的等級,我就能追上那個女孩了。

於是那個高一可愛的女孩成為了我升級的獵物,我展開一切攻勢,和那個可愛的女孩聊天,給那個可愛的女孩講故事,我的心裡想的是我要追到你然後我可以升級(我當時不敢承認,我甚至內心希望我是喜歡她的)那個小女孩很開心,覺得我是真心的覺得我很認真,她在學校練舞的時候因為太早,沒吃飯,我去接她然後請她吃飯,之後送她回家,陪她買東西逛街,她都覺得我是一個很暖而且很在意她的人,我們這樣過了一段時間,她到我家樓下,說想見見我,想和我說說話,她到亭子里坐下,我看到她,她還是很害羞,羞答答的笑著我能看到她那雙像月牙一樣的眼睛,她不說話,我知道我的時機成熟了,我說我們兩在一起試試,她應該蠻開心的,我說我送你回去吧。

她怎麼會想到一個第一次談戀愛的小夥子內心的想法是怎麼樣的,他認為我是真心的,她在她家樓下抱了我一下,我當時的內心沒有任何波動,沒有想抱她的沖動,我的內心無比的清楚她在我心中是什麼樣的存在。

我戀愛了,人生的第一次戀愛,我感覺不到任何興奮,我就覺得我好像覺得很新奇,就好像一個小孩得到新玩具一樣,內心迫不及待的想看看這個玩具的使用說明書和有什麼新鮮的功能。

明天再更新~~~(・(ェ)・)

怎麼感覺把當時的想法寫下來有點小恐怖。。。小弟去背考試的題啦

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我這段戀愛幾乎就是在手機上談的,我們在一起的時候她害羞,說話也不好意思,我們有的時候在班裡用手機交流,我覺得很好笑,她這樣我也害羞尷尬,之後我覺得我在談戀愛就應該干談戀愛的事情,把她拉到一個單獨的分組,給她賣水,每天和她聊天,她有的時候會給我打電話,但是都打幾分鐘就掛了,她說她就想聽聽我的聲音。就這樣可能還不到兩個星期,我開始覺得這是談戀愛嗎?我感受不到任何感覺,我開始正式自己給自己說我壓根就不喜歡她,我覺得我在這段關系裡吸收不到任何有營養的東西。

(當時的我還沒有自己審視自己性格的思維,意識到這一切都是我的錯。)我開始原型畢露,採取的方式齷齪又惡心,就是冷戰。

我開始對她愛理不理,有一搭沒一搭,晚上也不和她聊天,我覺得我說分手太丟人了,我想讓她說分手,我就持續的冷戰,寧願待在朋友家什麼都不做,也不想去見她。

她慢慢也明白了,有一天給我發了一句說「你是不是一開始就想玩玩反正沒經驗就試著談一個」。 我說「你要是這么覺得就是吧」她說「那我們分手吧」。我說「行啊,可以的」。

我覺得當時我一點傷心的感覺都沒有,一點都沒有,迎面而來的是輕松,我終於能單身了,戀愛一點意思也沒有呀。

直到第二天我去學校,我當時確實被震驚了,她的行為讓我對戀愛有了不知道是敬畏還是害怕的心理。

第二天我準備去上學,想著別碰到她,就像和往常一樣,結果剛剛進班裡,她看到我,還盯著看我,我很納悶你看我幹什麼,都分手了,我就回到我位子上了,結果她一下子就哭了,我記得特別清楚,她哭的很讓人心酸,很多人去安慰她了,我就這樣看著,她哭了一個上午到吃午飯,下午上課也是趴著不起來,老師叫她起來看到她的樣子又叫她坐下去休息吧。我中途試圖過去安慰下她,她聽到我說話本來還好些就又哭了,我就走開回到座位上,覺得很鬱悶你在哭什麼。

為什麼我什麼感覺也沒有。

我當時特別想知道為什麼她會這樣哭,我很想明白這種感覺,我開始把這種感覺歸咎於這段戀愛上。

她用心了,覺得被欺騙了,我是那個罪魁禍首,我從頭到尾都在扮演一個偷心賊,更可笑的是我還是一個誅心的屠夫。

從那次以後我開始想,我把女生當獵物然後捕獵升級這種想法是不是錯的,我當時並沒有深想,我更多的想法是戀愛還是很無聊的,這就是戀愛嗎?真的是讓人覺得不舒服。

之後一直到高三畢業我都沒有談過一次戀愛,有過有好感的女孩,但是我也不會和她們有親近關系,我還沒有意識到我開始抵觸親密關系了,我的心智已經不會處理親密關系了,開始有了很強的防禦機制,以至於有一個我們聊了一年多的女孩給我表白,我的想法是,啊?你為什麼給我表白,我合適你嗎?我會害怕戀愛,我很害怕我把關系處理壞然後涉及到我們周圍的人。

直到後來我才意識到我是喜歡她的而且我了解她,她也了解我,但是我的做法在當時很奇怪,我的一個朋友很喜歡她,她就和我朋友在一起了。

高三畢業之後我開始自己學了些戀愛心理學方面的東西(大多是都是如何追求妹子和妹子釋放的暗號如何接受,這一類的東西,研究的很表淺如果有Aorqu的兄弟希望了解可以私信我,我給你講如何入門,這不是廣告)

當我學了理論後,我就想實踐(關於這些理論的事情,現在小弟已經不看了,但是你說它有沒有用,有些吧,但是它會加強你內心的防禦,以至於你無法真正心動)

大學大一的上學期有個女孩加我好友(小弟在外地上大學)她說她和我是一個省份的我們就象徵性的聊了會。

大一上學期我還在學習那些理論,當時還覺得哇這個真的可以用來追女孩嘛,不行我要實踐,因為一些巧合我大一下學期開始和那個女孩有接觸了,我們開始有了共同的朋友,剛好大家都是一個地方的,我就想著叫大家出來吃個飯,再加深了解下(其實是想了解下那個女孩)

那個女孩眼睛很大,個子也快1.7,算是一個標致的女孩,我覺得我對她還是有些意思的,在吃飯後,我們去ktv,我開始展現出擁有理論後的不同,開始和她有意無意的接觸,然後找機會坐她旁邊和她聊天,因為知道她去旅遊過,我就開始和她談旅遊的地方,還有趣事。

她在那時覺得我還蠻有趣的,她在後來我們的戀愛中說,她一直都記得我們那天聊了很多天,她都很開心。

我後面開始用微信(這個時候開始用微信了)和她曖昧聊天,一些曖昧男女都會乾的事情,曖昧到她的閨蜜都覺得我們在談戀愛。

我當時的想法,我現在想大概就是,撥開我有喜歡她的因素,我的核心是我要試試我是不是可以利用那些理論來泡我感興趣的女孩。

小弟明天再更新,我最後會認真的分析這些事情,然後總結出為什麼有的人會沒有戀愛需求,有些長 ( ̄▽ ̄)” ,不過都是小弟的真實經歷,小弟也希望能記錄下來這些東西,當作回憶。

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有人看了(開心 (ง •̀_•́)ง )

我的想法在當時開始混淆我覺得我喜歡她,同時我也在運用我所學到的心理理論。我開始運用理論,我讓她在那種曖昧的感覺下感受到談戀愛的感覺,讓所有人都認為我們應該是情侶。

我打點了她所有的閨蜜,我不知道這是因為我喜歡還是書上說要這么做,我就這樣做著和她的閨蜜關系都特別好,她的閨蜜都當我的小姦細。

都會給我說她很喜歡你哦

會給我說你們之間就是一層紙捅破就好了

會說她都等不及了你別墨跡啦

我在當時有一個教我這套理論的老師,我用微信給他截圖問他怎麼回答,他的回答無懈可擊,我記得當時我同時和她三個閨蜜聊天,不透露出一點我的想法。

直到有一天,我決定往前走一步,我覺得我可以了

那天我們幾個朋友一起出去玩,去一個蠻大的遊樂園,我在一個類似小型3d電影院的房間里,她帶著3d眼睛,房間黑的,我直接上去就kiss了她,是嘴。

她當時應該還是震驚的,但是沒說話,出來我看著她,她的臉紅紅的,這件事只有我們兩個人知道。

我沒有表白,沒有問可以親你嗎?我直接拉她的手,直接親她的嘴,不好意思,這些不是我的內心使然,而是書上這樣教的。

我拉著她的手坐跳樓機,我告訴她拉著我的手不要害怕,全程我都拉著她的手,不好意思,這些不是我的內心使然,而是書上說這樣可以使女孩體內產生的腎上腺帶來的的化學反應,讓她誤以為是你給她帶來的,導致她內心會有一種聲音說,她是喜歡這個男生的。

過馬路的時候到中間剛好紅燈亮了,我拉著她的手跑了過去,不好意思,這也不是我的內心使然,而是書上這樣教的。

她在後面的戀愛聊天時也給我說了,她在那個時候愛上我的,覺得我是個對的人。

我們那天晚上去吃了飯,自助餐,大家坐在一起,她幫我去拿盤子,拿吃的,拿喝的,我當時感到了我內心沖出來一種情緒,是那種突然沉浸於異性溫柔裡面的欣慰和開心,我覺得我喜歡上她了。

我們在吃飯的時候玩起了遊戲,我輸了,我選擇大冒險,然後直接轉過頭對著坐在我旁邊的她親了上去,當時的所有人震驚了,我記得周圍的桌子上的人,還有人說快看快看。

你說當時我的想法是什麼,我當時的內心想法是我要讓所有人知道她是我女朋友。

現在我們周圍的所有人都知道我們談戀愛了,我開始認真的去和她談戀愛,我開始去時刻想著她,開始想每天能和她在一起,晚自習我就抱著她在外面聊天,我在洗澡的時候都會回復她的微信,我知道我喜歡上她了。

我開始不學習那些理論了,我開始不使用那些套路了,我開始用心了,我們一起學習,我們一出去玩,我們一起去水族館,一起照相,一起去吃飯,我記得她對海鮮過敏,我記得她喜歡吃什麼,不過我還是有一次點了海鮮面,她也沒說,她吃完回去過敏兩條腿癢,她還告訴我沒事。

我和她在一起從來沒有給她表白,我在520那天,買了一雙情侶對戒,我們一起去坐摩天輪,我在摩天輪最高處的時候給她表白,然後把戒指拿出來給她帶上,她就直接過來抱著我吻我。

她下來時整個人都挽著我的胳膊,特別開心的笑。

而我當時的想法卻是終於完成任務了。

我從那天起就在想為什麼這件事讓我的內心高興不起來而且一點情緒波動都沒有,我不是應該和她一樣嗎?我當時想的應該是我準備這些準備的累了,其實我的內心是高興的。(然而不是這樣的而是我的意識還有我的情緒比我的理智更能明白,這個女孩不能帶給我開心的情緒使我專心的撲在她身上,而是讓我更專心完成這個任務,給自己一個交代讓自己完成這個小挑戰。)

我覺得兩個異性從認識到情侶需要經過一個條件和滿足幾個階段。

條件:兩個寂寞孤單的人

階段:兩人開始認識——兩人開始篩選——兩人開始互相充滿好奇心和了解欲——兩人互相熟悉尋找舒適感——兩人私密階段——兩人建立親密關系階段——產生長期關系

我現在準備開始慢慢分析我在哪個階段有問題我的心理狀態是什麼了,慢慢引導出為什麼有人沒有戀愛需求。

今天小弟先更新到這里, 我還要去補作業·····明天要交 (╯‵□′)╯︵┻━┻ 這可是一個學期的作業。

明天更新~ 故事還有還沒結束。

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謝謝大家的能看這么多,謝謝,有人看完後也懟我,說我渣男,我都認了。我知道我錯了,現在不會再去犯這種錯誤了。希望大家能慢慢的看完。

還有一部分人對那些所謂的套路很感興趣,我能理解,有很多很多男生在面對自己喜歡的女生不知道怎麼辦,不知道說什麼,因為緊張辦錯事,讓自己的女神發笑,可是那個就是真正的你啊,真正動心時的你。

今天我翻了翻以前的東西找到了筆記本(當時還很認真)如果有需要想了解下的,可以私信我,我給你們看一下(掉了幾張且字丑)

我開始慢慢有了變化,不會主動去找她聊天,我覺得和她見面抱抱她親親她的時候,那個時候我是喜歡她的,這就是多巴胺的用途吧。

我有的時候根本不想去找她,我開始發現我有些反感了,每天都覺得很累,我看著微信上的聊天,上面的一些話如此的有口無心,每天都要聊天,有的時候聊的沒有一點意義。

她當然發現了,可是她為人溫和,不想打破這個不正常的情況,她覺得這種情況會自己消失,可是沒有,它只是越來越嚴重。

她太溫柔了,不想直接問我,她就這樣忍著。

我當時的想法是無法解決我內心出現的矛盾,我不知道怎麼面對她,我內心亂七八糟,當時的朋友都說,你和她怎麼了嗎?為什麼你感覺這么累。

產生我的上面這種情況我後來認真的總結得出,是因為我自身的性格問題,我和她的發展到了該產生親密關系的階段,而我自己的自身心理防禦特別嚴重,嚴重到我開始產生懷疑,我開始懷疑她,懷疑她是不是喜歡我。我現在也知道我這樣的心理防禦,她是不可能理解我的內心,我不相信任何人,無法和人建立親密關系,不知道怎麼處理親密關系,這種原因的產生在於原生家庭,但是我以前一直沒有意識到。

解決的方法就是,去看書看類似溝通的書,還有心理構建的書,最重要的是把自己完全曝光,讓自己和別人多接觸和朋友多接觸,信任他們,和他們聊天,包容一切你以前不包容的事情,從自私的環境下走出來,開始付出,去除懷疑情緒,不要私自去猜想別人怎麼想的。

當時的我哪有這些想法,我徹底的不想解決這些事情,我開始逃避,我開始害怕正面處理這段關系,我就是這么慫,我沒辦法解釋我心理的害怕,我不敢站出來給她說,我現在內心很矛盾,我不知道我該幹什麼讓我們的關系更進一步,然後長期走下去。

我難受,你以為她不難受嗎,她也難受她在給我時間,她每天都在想,他為什麼不來找我,我做錯了什麼事嗎?她每天都在想,如果我真的做錯什麼他為什麼不給我說,她每天都在想,他是不是對我沒感覺了。

她每天害怕又惶恐,不知道用什麼方式來找我聊天,她知道我們不解決這個問題,不可能回到以前了,我們之間都知道有問題,但是我害怕去解決,她沒有辦法解決,我們就這樣拖著,拖著··········

直到一天她說:我們之間的問題似乎已經藏不住了。我說:是啊。她說:你能不能告訴我怎麼解決。我說:我不知道。她說:那我們分手吧。我說:好吧。

她再沒說話我也沒說話。

那天下午她給我打電話說:你下來,我給你做了禮物本來想你過生日的時候給你的,現在可能到不了那天了。

我說:我不要了,你拿回去吧。

她的閨蜜把電話拿過去張口就罵我,我聽完說:我不想要你別逼我了。

另一個閨蜜又把電話拿過去:說你確定不要了?

我說:我確定。

我害怕面對她,我知道我就像一個混蛋,開始不害怕這段關系的是我,最後害怕面對這段關系的也是我。

那天晚些時候,我的一個好朋友來找我說:她給你帶了個東西讓我給你送過來。

問我怎麼回事,我說:分手了。

他說:這樣你會好受些嗎?

我說:不知道。

那天晚上我把她送的相冊打開,裡面是我和她在一起的第一天,到最後幾天的照片,她把那些照片縮放,然後貼在相冊上,旁邊寫上話,貼了一張又一張,寫的一段有一段。

我剛開始的時候還有些不敢看,因為我親手開始了這一切,親手又扼殺了這一切。

我開始翻,一頁一頁的翻,我開始流淚了,我當時不知道為什麼我會哭,我不懂哭的點在哪。

我真的難受真的很難受,我不知道為什麼哭,真的不知道為什麼,我就那樣流出眼淚,然後不知道為什麼,我就是不懂那種情緒。

第二天醒來,我很輕松,對不起,我很輕松這是真的,因為我逃避了問題,而且還逃脫成功了,手段惡心讓人發指。

我一直不去想和她的事,就這樣度過了那個學期。

再次謝謝大家能來看,明天再更新。

不知道有沒有人想看哪個相冊,她做的真的很棒,很用心,我不知道她想不想和別人分享。

明天我會分析,為什麼我會在現在個階段沒有戀愛需求,還有為什麼有的人這個階段會異常的長。

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謝謝大家,過來看我的答案。

分手第二天晚上她給我打了我們最後一個電話,她喝醉了,我接通了,我聽她說的第一句話的時候,雖然沒聽清楚,但我知道她在做一件事情,她不甘心,她希望我回來,我沒有說話,她閨蜜把電話拿過去說:她喝醉了,你別操心了。我說:讓她好好休息,謝謝。

我們現在是朋友,見面還是打招呼的,但是我們之間過去的事情再也沒說過。

過了一個暑假的沉澱,我來到了學校,我還是沒有反省過這段關系,我在不久後認識了一個新的女生。

那是在朋友的生日聚會上,有一個女孩穿著搭配簡單清爽,穿著裙子,很漂亮,可以看出她對她的先天條件很自信。

那天生日聚會不是我們第一次見面,我以前就見過她也向人打聽過她,我想這次聚會我們應該能熟悉一下。

但是聚會吃飯時,她做了些我當時認為不好的事情,她指揮我的一個朋友讓他幫忙替她拿東西,夾菜,我的朋友當然也樂意,我可以看出來我的朋友有些小喜歡她,我學過心理學我知道現在我朋友的處境和她是什麼關系。

社交地位的不對等,在這種情況下不可能產生依賴的戀愛關系。

我當時的想法是和這個女孩交交朋友,認識一下,所以我在聚會時主動接近所有人,不接近她,和她說話也是讓她幫忙,我只是在打一個反邏輯,我想讓她明白這種感覺。

我們從ktv回來已經晚上了,我開始加了她的微信,我的第一句話是今天認識你很高興,她看了後發了個我也是。

我開始用那些我學過的東西,慢慢的了解她的內心,我因為記得她的穿著搭配,我就開始從她的穿著搭配開始找話題,我開始引出一些服裝搭配的心理學,說你搭配的服裝很簡單大方很漂亮,看來你是個喜歡簡單的女孩子,不喜歡復雜,你的內心一定喜歡單純簡單的生活方式。

她的反應好像是遇到了一個真正懂她的人,她聊天的興趣逐漸變大,我開始進行一些心理學里的套路開始測試她,我說你能幫我挑兩件衣服嗎?剛好換季我看你也會搭配,幫我挑兩件,鏈接發給我。

她答應了,她說:第二天我挑好給你發過去。 我給她說了我的身高和體重,然後我們互道晚安。

這是我認識她的第一天。

之後我在聊天中發現,追她的男生很多,走在路上搭訕她的男生也有,她覺得這些是一些有趣的小談資,而我知道她不是我喜歡的女生。

我開始進到了和以前和相像的階段,就是吸引對方的階段,我花時間和她聊天,花時間吸引她。

很快我們進到無話不談的階段,但是你說我開心嗎?我不開心,我知道她不是我喜歡的類型而我這樣做的理由是什麼。

我認真的告訴大家,我很認真的告訴大家,因為我這樣做可以令我的征服欲得到滿足,你們懂嗎,征服欲!不好意思大家這有點殘酷,但是是真的,我們在和異性接觸的初期,會有這種慾望產生,我的征服慾望促使我可以征服並且得到她,即使我不喜歡。(這是我思考後的結果,原因在下面)

有一天晚上我躺在床上,我不知道那天為什麼我不想和她聊天,我就一個人躺在那,我躺在那裡,我在想我在幹嗎,我是不是就一直這樣下去,我上的專科專業在一所三本學校里,然後拿著一些沒有建設性的方式去追求我這個環境下的女孩。

我開始想,我喜歡的女孩是什麼樣子的,我開始想,我為什麼對女孩這樣,我開始想,我第一次戀愛,我第二次戀愛,我每一件事都認真的想。

我發現我自己就像一個在井底的小青蛙,我覺得我的目光如此的短淺,我開始想起我因為聯考失敗後自己的樣子,我會在另一個回答里認真的說這個事。

我越來越覺得自己在這趟溫水裡游的有多帶勁。

我開始認真的思考在我前兩段的戀愛關系中,我處在什麼角色,我的心理變化是什麼,我當時一邊想,還一邊給舍友說我這段經歷,就在那麼一瞬間。

我說出了一個詞,自私,我突然坐起來說我很自私,我舍友都沒說話了,我知道這句話確實不好接。

我開始從頭串,我的第一段戀情因為自己的不服,因為自己想升級去達到自己想追求的目標,我不在乎別人的感情,我像一個野獸一樣踐踏她的心,我不關心她的想法,即使她哭到眼睛發腫,不想聽課,不在乎別人怎麼看。

第二段戀情,我因為學習到理論,想要去實踐,我沒有經過女孩的同意就牽起她的手說來吧陪我實踐,她用她純潔而且有一絲惶恐的眼神告訴我,那好吧,因為我喜歡你所以我可以陪你。而我因為這些因素:不善於打開內心接納別人、放不下心裡嚴重的防禦機制和最重要的也是關鍵點就是從一開始就選擇錯誤的思維方式處理這段關系。這些種種導致的關系持續不下去,讓我害怕,讓我想逃脫,我再次選擇自己逃避,選擇不拖泥帶水的自己逃跑,留下她伸著手留著淚,用醉到口齒不清的語氣說出讓我回來的話,而我選擇聽不懂。

對不起,我自私,自私到從來沒有想過你們的心情,你們的付出,你們對我愛。

對不起,因為我的思維模式,讓我模糊喜歡的定義,讓我覺得這樣讓我有徵服欲。

對不起,讓你們陪我度過這種本該就不是一個正常戀愛的關系。

謝謝你,讓我開始反思我的內心。

謝謝你,讓我走到現在,並且還在正確的道路努力的走著。

謝謝你,讓我開始變得更好,變的對得起別人對得起自己。

謝謝你,讓我跳出那個不應該繼續待下去的溫水和井底。

我選擇了直接斷絕任何曖昧,不去聊那種沒有意義的天,我開始選擇自己要的生活方式。

我的腦海里有了一個模板,我知道這是我喜歡的女孩子,但是我沒有到達那種水準,不是我追女孩的水準,而是我的整體貭素和我所待的環境沒有辦法碰到我想的女孩。

我開始意識到我的環境,三本學校專科專業,而且沒有人學習,沒有人看書,全部都是在玩電腦遊戲,手機遊戲,上課從沒有沒有聽課。

我開始害怕我待在這會怎麼樣,我開始想辦法解決,我從老師途徑中聽到專升本,我開始下定決心我要專升本。

我沒有學過英語,我從上學來就不學習英語,所有教我的老師都不管我,我開始坐在電腦前,花錢買網上的課,從最基礎的學習,學到現在。

我開始看書,各種類型的書,我開始寫日記,開始健身,我開始影響周圍的人。

慢慢的我的英語水準到國中水準。

慢慢的我的詞匯量已經達到我可以看懂以前看不懂的句子。

慢慢的我的舍友和我一起去健身。

慢慢的我周圍的朋友選擇和我一起專升本。

我不斷的學習,看書,健身,寫東西,我開始認真的對待一個人,我開始在乎對方,開始在乎對方的想法,在乎對方的心裡狀態。

我堅持了一年了,已經成長了很多,當我在今年的4月3號拿出那本相冊看到那些照片,我眼睛裡又流淚了,但我把眼淚擦乾了,我把相冊用毛巾擦了一遍又放回去了。

我真的改變了,我現在還在努力,因為我知道我在下一個3月份要去完成目前我的第一個真正我想做的事。

為什麼會有人沒有戀愛需求,我把這句話分成兩階段,有些人在現階段沒有一點戀愛需求,就像我一樣,我們知道,我們需要追逐的目標遠遠比去戀愛要重要。

同時我們也知道自己的不足和周圍的環境,不適合我們去談戀愛,我們需要改變自己,達到自己喜歡的地步。

還有一個階段的人就是永遠不存在戀愛的需求,他們雄心壯志,充滿野心。我們不可否認人是慾望的產物,也是慾望的綜合體,人的存在就是慾望的存在。但是人體內多巴胺不是無限供給的,我們會在各種慾望的加合下得到滿足。

戀愛也是一種慾望的表現,但是永遠不存在戀愛需求的人,他們對權力和金錢產生的慾望欲罷不能,他們極其享受,以至於他們願意把所有多巴胺釋放到上面,不再去想戀愛帶來的那種對於他們微乎其微的欣慰感。

我們大部分人很難到達那種對權力金錢近乎變態的追求,所以我們大部分人因該是現階段沒有戀愛需求,為了變成更好的人從而達到自己想要達到的階段。

這些只是小弟的一些想法,有錯誤的地方也可以希望大家指正,謝謝大家能來看我的回答,我這篇答案就算是寫完了。

小弟已經有一年沒有特意接觸任何女孩和她們曖昧和她們打鬧,每天都在堅持自己的事。

你說我看到校園里抱在一起接吻時的情侶心理怎麼想。

我可以認真的告訴你我的想法是:他們好甜啊,我好羨慕,但我為了能像他們一樣全身心的投入戀愛中,我開始拒絕我的戀愛需求,把有限的時間放到提升自己,讓我遇到那個女孩。

謝謝大家(雙手合十)


謝頂悅:

大概可能就是因為自己太有趣了吧,哈哈哈哈哈


人生五十年:

不是說沒有戀愛需求,

其中一個原因是我從來就不是個能秒回資訊和每個電話都會接的人,而且我也不會保證如果女友提議周末出去玩我一定會答應她,就算我不是加班,但我就是想宅在家裡不想出去怎麼辦???而偏偏現在的不少女生會把沒有秒回資訊和不接電話和不陪她出去玩上升到我到底愛不愛她的問題的嚴重性。。。

這讓我很難解釋清楚。我愛她,但這並不代表一定得保持24小時手機線上,或者一定要當個跟屁蟲啊。。。但是現在很多女生好像都不能理解。。。

與其談這樣煩心的戀愛,還不如不談。

對,我就是這么奇葩,你們忽視我吧。


黃辛:

『我們可以慰藉自己的情緒,有足夠多的愛好,有可以交心的人,可以隨時行樂,我們的生活充滿了我們需要的一切,那為什麼,要戀愛呢?』

單身,不談戀愛,怎麼才能不寂寞? – 黃辛的回答

這個問題讓我想到了之前回答過的一個問題,與之而來的,就想到了我們談戀愛的原因。

我們為什麼要談戀愛?

我們第一次戀愛的時候,多半是懷揣著青春的懵懂,對異性的好奇,那份寫在骨子裡的對那些面容姣好的異性的自然吸引。於是我們就想到得到他們,出於本能的『我要和這個人在一起』,因為他/她身上有我沒有的東西,我要一探究竟,和他/她在一起,能讓我變得完整。

這也許就成就了我們最初的戀情。

到了後來,我們談戀愛的理由就更加繁雜了,對方家庭條件好,對方知書達理琴棋書畫,對方胸大屁股翹,對方可以幫我寫數學作業。。

我們可以因為各種各樣的原因喜歡上別人,大部分的,都是為了彌補我們沒有的東西,我們渴望的東西。

而很多人,是不需要通過戀愛,去彌補自己那並不存在的缺失的。他們富足的精神生活已經足以支撐起日日夜夜的空隙了,愛情已經無法滿足他們的精神生活,而勞煩自己話費精力去經營一段情感,似乎看起來還不如多看幾本書要來的更加實際。

我是一個離不開戀愛的人,至少曾經是這樣,每一段戀情的結束都很痛苦,都迫不及待的去尋找下一段戀情,至於對方到底是什麼樣的人,或許並沒有那麼的重要,處於一段感情之中的狀態,或許比對方是什麼樣的人,更加重要。

如此反覆之後,我才開始明白,這真的是很愚蠢的做法,一次又一次的跳入這些不知所以的所謂愛情之中,還不如真的去做一些對自己好的事情,比如說寫作,比如說閱讀,甚至培養自己的牌技,總之把時間花在自己身上,長遠來看,也許是一件更加正ev的事情。結果看起來也是這樣,戀愛並不能鍛煉出什麼本領,而鍛煉本領真的會鍛煉出些什麼本領。

而戀愛?倒顯得不是那麼急不可耐的事情了。


匿名用戶:
〔轉,侵刪〕

我單身因為我不需要別人陪伴

原題:單身實驗報告

文:Juno丨壹心理專欄作家

曾經看到過一段雞湯:20歲的你沒有談戀愛也沒關系,順其自然,做自己該做的事,不斷充實自己,直到畢業後……你依舊沒有男朋友!

哈哈!作為一個單身了22年的大四單身狗,看到這個段子的時候沒心沒肺地被戳中了從肚子一直連到脖子的笑點。

在請教了身邊無數只從來沒有談過戀愛的萌萌噠的單身小女神之後,總結了幾個關於一直單身還有可能繼續單身的原因。

「覺得自己不夠優秀,沒有準備好談戀愛」

大多數女生對自己是很挑剔的甚至接近刻薄,熟悉自己身體上每一處的缺陷,例如大腿上有橘皮紋,小腿有肌肉,線條不夠完美,胳膊上臂有鼓起來的肌肉,脖子上有頸紋,最精彩的來了——臉部,大大小小缺點一大堆,不知道的還以為是畸形呢,臉型左右不對稱,嘴型有點突不好看,嘴唇顏色有點深,牙齒有顆小虎牙不整齊,嘴唇上的汗毛有點重,鼻孔有點大,鼻子山根不夠挺,顴骨有點高,咬肌有點發達,眼睛是單眼皮不夠大也不夠有神,眉毛雜亂形狀不夠好,額頭不夠飽滿,發際線形狀不好看……

而這些也只是她們眼中的自己。曾經看到過一幅漫畫,是一個身材中等的女生照鏡子,鏡子中顯現的卻是一個比她實際身材要胖一倍的女生,其實鏡子中的影像就是女生對自己的看法,總是大大小小的缺點,但在現實生活中,她們其實遠遠比自己想像得好很多。

我有一個朋友,明明有一雙纖細白嫩的大長腿,卻還是覺得自己的小腿有點粗,腿型不好看。社會學里有兩個詞叫做選擇性注意和選擇性忽視,也就是說當你認定自己的某些觀點和想法時,會故意去尋找符合支撐自己觀點的事物或行為舉動,但同時也會故意去忽略那些與自己觀點相悖的事實。也就是說我的朋友也犯了這種知覺錯誤,覺得自己的小腿粗腿型不夠好,就會一直關注自己的小腿有點粗的地方,不管是照鏡子還是照相,總是一眼就看出自己小腿粗的地方,而不去看整個腿型和腿的長度。

也有不滿意自己屁股翹的朋友,理由是穿包臀裙的時候會顯得很翹,姐姐呀,你可知道,有多少女生特意想要練成你這種翹臀,在外人看來真的是身在福中不知福。

或許不太了解她們的人聽到她們的抱怨難免有顯擺的嫌疑,但事實是她們真的對自己的身材不滿意!而且還會給自己造成心理上的不自信和焦慮。

對自己挑剔的女生實際上在內心裡也是自卑的,覺得自己有一大堆不夠好的地方,在內心裡也覺得自己還沒有準備好談戀愛。

有一個詞叫做自我應驗預言:1.持有某種看法;2.表現出與想法一致的行為;3.潛意識里的暗示如實發生;4強化起初的想法。所以她們的自我應驗語言是這樣的:1.自己還不夠好,沒有準備好談戀愛;2.當和男生接觸時,表現出不夠自信的行為和反應,同時比較被動;3.男生看到她的舉動,或許以為她對自己沒有興趣,於是改變目標;4.女生覺得自己果然還是不夠好。

「眼光比較高,不願意將就」

記得以前看過一篇文章,大致把人分為ABC三等,通常男的會找比自己稍微差一點的,而女性傾向於找一個比自己優秀一點的,所以配對模式是這樣的:C女配B男,B女配A男,所以A女因為找不到比自己優秀的卻又不願意降低標准就被剩下了。

雖然我不太認同這種配對模式,不過它在一定程度上反映了事實:我們的標准要求確實比較高,也承認目前的自己還達不到自己期望中的標准。所以寧願現在不談戀愛好好提升自己,期待以後能夠配得上自己喜歡的人,也不願意降低自己的標准,只為隨隨便便談一場戀愛。

覺得談戀愛有點像買衣服,有的人可能喜歡一件一兩百的衣服,剛好兜里有錢,毫不猶豫地買了,有的人卻喜歡上了衣櫥里幾千塊的衣服,再也看不上其他便宜一點的衣服了,但是錢包里沒有那麼多錢,只好一邊期待它不被別人買走,一邊存錢,直到攢夠了錢可以買下它。

「自己的事情自己做,不願意請求異性幫助,更不會撒嬌」

你能想像么,我們自己把一桶水從一樓抬到六樓,把幾個幾十斤重的箱子從六樓搬到一樓,關鍵是沒有電梯!

曾經看到過一個測試:如果在一個下雨天,你一個人下了課,沒有帶傘,這時候你看到身邊有個男生撐著傘,正準備踏出去,同時你也知道有一個不太熟悉的男同學在另外一個教室上課,這時候,你會:A.向不認識的男生搭訕,請求他撐傘帶你一路B.打電話給男同學,讓他借你傘C.自己拿著書放在腦袋上沖出去。於是我,我們選擇了C,看到答案是:現在知道你為什麼沒有男朋友了吧。

天生缺乏向男生撒嬌的本領,向同性倒是天天撒嬌得反胃。在我們看來,向男生撒嬌請求幫助的行為和利用完對方再一腳踹開的綠茶婊勾當沒有什麼區別!不撒嬌不是因為我們不會撒,而是我們不願意撒,不願意動機不純地利用自己的優勢,讓別人幫自己達到目的,這種撒嬌也太廉價和卑鄙了。大不了自己辛苦一點,至少心裡沒有負擔。

「社交圈子窄,沒有機會結識異性」

每個人都有不同的性格,有的人性格外向開朗,喜歡社交,喜歡大大小小的聚會,把自己的生活安排得滿滿當當的,哪裡有熱鬧哪裡就有她。但是有的人性格比較喜歡安靜,不太喜歡社交,喜歡簡單的人際關系和生活圈子,對於我們來說,和自己熟悉的朋友待在一起是一件放鬆愜意的事,不願意參加有很多陌生人的聚會,這種聚會會讓我們覺得很拘束,並不會讓人覺得開心,有時候反而一種負擔,想要逃離開來。

享受一個人獨處的時候,捧一本喜歡的書,聽一首懷念的歌,寫一段抒情的話。

所以我們可能缺少接觸圈子外的異性的機會,我們都清楚,需要踏出那一步,才有更多的選擇,道理比誰都懂得多,卻還是喜歡隨著自己的性子,覺得順其自然,隨遇而安,依然相信緣分不用刻意去尋找。

「身邊的人也都單身,所以心裡面也不是很焦慮」

你知道么,當你發現一個單身狗時,而且發現一個竟然很滿意現在的狀態,一點也不著急的單身狗時,你一定得注意了,因為他背後,可能有一群都沒有談過戀愛的單身狗!

我們會在周末一起相約去看電影、逛街、吃大餐,在學校也會一起上課、去圖書館,生活豐富多彩,絕對不會因為對方和男朋友有約而孤零零找不到小夥伴,所以打算一不做二不休,乾脆自己也找個男朋友好了,不然孤孤單單地顯得很可憐。

我們從來不著急也不焦慮,因為我們都單身,所以有大把時間借給對方,彼此陪伴,覺得男朋友只是個可有可無的存在,並不覺得生活中缺少什麼。

「對自己的單身現狀很滿意,沒有談戀愛的強烈需求」

說說我一天的安排吧,早上看書,做讀書筆記,聽英語廣播,下午學習辦公軟體Photoshop,晚上一邊放歌一邊寫作,偶爾彈彈吉他,和朋友聊聊天。

每天過得充實而富足,想像不到如果突然多了一個男朋友,該把他安排進哪段時間里,還需要抽出大把時間和他互動。

因為是單身,所以自己做的選擇僅僅是因為自己想或者不想,而不必考慮到對方,喜歡的城市,畢業後就打包去流浪,不必因為對方而妥協退讓。

嗯,在詢問了身邊10多個沒有談過戀愛的女生後,暫時歸納了這幾個原因。

我相信我們並不是少數,但我們從來不會因為沒有談過戀愛而自卑焦慮,因為我們堅信自己正優雅地走在越來越明媚的旅途上,終會遇到從另一頭踱步而來的他。

在《生活大霹靂》里,當霍德華和伯納黛特結婚的時候,謝爾頓念了一段祝福詞:人窮盡一生追尋另一個人類共度一生的事,我一直無法理解,或許我自己太有意思,無需他人陪伴,所以我祝你們在對方身上得到的快樂與我給自己的一樣多。

– The End –


孟飛升:

脫離了繁殖這種生物本能之後,配對似乎不那麼必要了。

樓上有個答案說,我也不理解你們怎麼談戀愛跟玩一樣。起先我也不理解,後來就懂了,無非各取所需: 性,陪伴,繁殖,情感依賴,玩伴,社會壓力……無可厚非,非常合理。

而對我而言,只是這個各取所需的市場中沒有提供能平衡我犧牲的供給而已。既然如此,何必勉強?


愛大海的小熊:

因為有的人內心真正明白單身與戀愛的意義,明白無謂的短期戀愛等於約炮。
我明明一個人就可以活得很好,為什麼還要再去找一個不那麼契合自己的人來破壞已有的美好呢?

有人說戀愛就是找契合自己的人來陪伴自己,那固然很美好幸福。可是看看現在多少人的戀愛只是出於內心寂寞,而非真正的愛上另一個靈魂。

單身許久不等於不渴望愛情,只是不願隨便。他們在沒有遇到對的人之前一直在投資自己,讓自己在遇到TA的時候能以想要的姿態出現。


新明:

之前看過的答案里的一段話,我覺得回答這題蠻合適

【初戀的男孩銳氣十足,覺得自己無所不能,自己的女人不能受任何委屈;第二是男孩初戀,一定是愛得毫無保留。

但是當女人作到某種程度,那些不是特別死腦筋的男生遲早會起這樣的念頭:我這樣窩囊,憑什麼,圖什麼?醒悟過來的男生,過了這道檻,就再也不可能回頭了。這樣的男生是真正的地「出道」了,成熟了。他們在後來的戀愛中會追求一種平等的關系:我對你好,請你也對我好。如果女生是想當公主的那種,對不起拜拜了您吶。】


憐舟墨月汐:

除去一小部分有精神潔癖、童年陰影或精神疾病之類的,剩下的不是「沒遇上對的人」就是「不再單純」


陳斌:

大概戀愛耗藍太多,蓋倫之類沒有藍條


桐桐小兔幾:


比格沃斯先生:

比起轟轟烈烈的戀愛 我更喜歡每天睡到大中午 你在一個早安吻後 對我說「我做了魚香肉絲宮保雞丁紅燒排骨番茄炒雞蛋胡辣湯羊肉串 杏仁茶冰糖梨水豆沙包干煸豆角虎皮辣椒牛肉粉絲麻辣燙雞蛋灌餅煎餅果子肉夾饃擀麵皮西安羊肉泡饃北韓冷麵和炸雞腿 起來吃飯」

但是我現在自己會做這些所有了(๑• . •๑)
所以,就一個人了。

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