為什麼有的人沒有戀愛需求?

問題描述:为什么有的人没有恋爱需求?
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Mr.left:

我覺得這個問題應該反著討論,為什麼有人會產生戀愛需求。
生理:不可反抗不可名狀不解釋。
心理:各不相同,按大類分就是控制欲、不安全感、貪欲(我把這些都當中性詞)。
社會:來自他人的壓力,父母的要求、同齡人的比較、社會的要求。

所以有人不想也很正常,生理的需求通過多種其他途徑解決了,心理的在其他方面能滿足,沒有來自社會的壓力或者不在意社會的壓力。(相對於正常的戀愛中心理的小九九,我覺得反而是這部分人需要解決的問題更大)


粒米一:

大學狗。一個人過得很好,很自由。有可談心逛街的女性朋友,有興趣相同一起遠行的親密的好哥們,有開明並尊重我的智慧的父母。忍耐力強,不愛訴苦,不矯情,也有人能訴苦能讓我安心流淚。解決力強,也有很多人關心我並願意幫助我。能動能靜可打可鬧,愛好很多,自嗨情調充足,感性理性三七開,和那些有趣的人在一個圈子,和同學們長輩們交往和諧,經濟情況正常。
談過戀愛。排斥戀愛。排斥到一想到有另一個人會不停地打擾我的生活干涉我的交友審判我的三觀垂涎我的身體強占我的晚安就覺得惡心到折壽。


匿名用戶直說戀愛不說結婚。二十多時,男人戀愛為了打炮,女生為了啥?打胎嗎?

生理,安全,歸屬與愛,尊重,自我實現。

女生談戀愛,二十多沒啥生理需求收益,有也遠遠低於對打胎和未婚先孕的恐懼,所以安全需求是要跟著冒險的。如果男生感情稍微不專一,歸屬與愛也實現不了。尊重的話,要看男生,會不會尊重女性價值,尊重女人的獨立意志。

自我實現根本跟戀愛無關啊。

所以,為什麼要有戀愛需求?

看二十多談戀愛的女生們,最開心的是有”歸屬和愛”,男朋友還在學校什麼都沒有,都會畫張大餅,同時宣示忠誠,陪伴上也基本也隨叫隨到。

除此之外,最開心的就是一起吃喝玩樂的陪伴了,旁觀看起來,其實是吃喝玩樂比較開心,而不是跟這個人吃苦也很開心。

有人幫忙拎包,有人給買單,想著有未來有人照顧自己的前景,忽略了將來可能存在的齟齬和風險。


Lightman:

會不會愛情的意義不光是在於你現在擁有了一個姑娘,決定就這樣一輩子海枯石爛在一起。而是你經過海枯石爛地追尋,卻還是沒有找到,但是你最開始的初衷依舊沒有改變,你心中的姑娘還是一樣美麗,你的決定依然那麼堅定,別的姑娘你還是選擇放棄。一路走來,路上有的人已經迷失了自己,有的開始變得隨意,接受一切來者,只有你還依舊沒有忘記你想要的。當你再次啟程決定追尋的那一刻起,你的愛情才最有意義!?

我不是沒有戀愛需求,我只是在尋找我最想要的那一個。


南燼:

懶。羞。怕。

再加上還沒遇到那個足夠你去突破這些的漂亮姑娘或者帥小伙罷了。


超人的小內內:

看到這個問題本寶寶真是躍躍欲試啊,頓時單詞都不背了來答題
先交代一下背景,答主學渣一個,國中還行,高中開始渣,大學也就上了個三流院校,雖然很渣可是還是想往高處走
從早戀開始至今斷斷續續談了也有三次戀愛了,我以前一直覺得自己是個很沒安全的人,又稱不戀愛會死星人,雖然智商可能不夠,但是情商還是可以的,三次戀愛基本都是我先看中對方然後開始下手的,
早戀嘛,可能也是因為太早了,大家都不成熟,以互相好感開始互相傷害結束,
所以,第一段感情結束後,我總結經驗教訓,談的太早,不成熟,我需要一個可以依靠的人,所以決定大學之前絕對不談戀愛。
於是,到了大學,開始第二段感情,將近了兩年,最終以我被傷害的體無完膚結束,好的,我又一次開始總結經驗教訓
結論是,必須要找一個成熟穩重並且精神正常的人,對的,eex有點狂躁症,是的,打人,對,就是打我,而且,我需要的一個情商和我在一個水準上的人,能夠帶著我進步
第三段其實已經勉強來說,只能是友達以上,戀人未滿,互相曖昧了一段期間,他和一般三流院校的男生差不多,天天就是打遊戲,被當掉,打牌,開學已經大四了,天天也就是這樣吧,

這個時候家裡人開始跟我商量以後的打算,因為之前我已經在準備公務員考試了,因為國中成績好,所以高中考上了一個省重點,所以我的高中同學基本都是那種積極上進的人,我再看看自己的大學同學,再想想這幾年談的戀愛,忽然腦子跟進了水一樣,決定出國讀研,不為別的,就為了再見識見識更高層次的人。

你問我還想談戀愛嗎,我現在的答案是不想,因為現在自己所處的層次也就這樣了,認識,結交的人也跟自己差不多水準,我都看不起自己,又怎麼會看得起別人

但是,如果你問我還會戀愛嗎,那我的答案是會,當我變的更好,上了更好的層次,自然會遇見更好的人,我才會戀愛,高度決定了眼界。

所以對我而言,不是沒有戀愛的需求,而是再沒有讓自己變得讓自己滿意之前這個需求滿足不了自己的野心,將就著戀愛對不起自己也對不起別人,而且,我三次戀愛的經驗總結,就是我要一個成熟穩重且人品尚優,並有上進心的人,這樣的優質人才斷然不會看上現在的我,除非他瞎了,所以必須要往上爬,直到足夠高,高到我也有優雅的選擇權


未遲:

因為可以一個人吃火鍋 看電影 去醫院 打單排 掙錢養活自己 完成自己的夢想 忍受所有的委屈 排解所有的不開心

就是這么優秀

日子是挺不好過的 但終歸會好的

兩個人挺好的 一個人也不賴


[已重置]:

並不是沒有戀愛需求,而是你在試圖躲避、忽視這一需求,表現在形式上就是「我似乎沒有戀愛需求」。對戀愛有抵制,說明你在戀愛方面可能存在某些潛意識中的陰影,這個陰影是你不敢去觸碰的,所以每當你要靠近愛情的時候,你的潛意識會跳出來阻攔你,告訴你這是危險的。可能是曾經發生過什麼事情,導致了你的這一情況。如果到了談婚論嫁的年紀,或者你自己目前有戀愛的打算,只是無奈於自己的現實情況,建議你到正規的心理諮詢機構,尋求諮詢師的幫助,讓老師幫你分析問題的根源所在,具體幫助你。


蘿拉咚咚鏘:

談戀愛是很麻煩的,我怕麻煩

我不需要生病的時候的噓寒問暖,沒用,我比任何人更了解自己的身體,我也不會主動去關心你的病好不好,我覺得關心沒有什麼用,感冒了自己喝葯啊,問一下就立馬不鼻塞了?談了戀愛,如果對方需要這樣的關心,我們一定會因為這樣的事吵架

我真的不需要別人為我做什麼,我化妝不是為了吸引誰,只是一種禮貌,不會油頭垢面地面對誰,說明我尊重你,我見你是收拾過自己才來的,是慎重的,但是我不討好你,不依賴你。

我不喜歡別人干涉我的生活,我一個人的時候想吃什麼吃什麼,想買什麼買什麼,我很開心自己一個人,我養寵物,它可以陪我度過一些不開心的夜晚,我健身練一點防身術,保持基本的警惕心,也沒有遇到什麼危險。

我會做最基本的飯菜,可以填飽肚子,我會打理自己的生活,不讓自己陷入喝醉或者更不能控制自己的境地,我有自己的生活節奏,不想被打擾

談戀愛不能給我帶我什麼,只有沒完沒了的麻煩,分手了還會尷尬,百害無一益,至少對我來說是這樣


馬甲:


你像陽光:

世界上有那麼多優秀的優秀男生,我不想在遇見他的時候正跟另一個沒感覺的人談著沒感覺的戀愛,那樣的話我沒法跟他解釋,也沒法讓自己心安


雨小田:

為什麼一定要談戀愛?

我每天,看論文,做實驗,處理數據,寫論文。

隔天去一次健身房。

休息的時候打籃球,逛街,去吃好吃的。

這樣的狀態就很好,並不想出來一個人介入我的生活。至少目前是這樣的。

而且,最最最重要的是………

手機好玩,酒好喝。

哈哈哈


Siren Hsu:

因為物質和精神層面都負擔不起另一個人的參與

我一個人瞎幾把過吧

別來指教了謝謝


Welling:

兩個人在一起就是為了分享孤獨啊
如果一個人已經可以完成
自己就能變成很好的人
要你何用╭(╯^╰)╮


匿名用戶:
我想,這大概是成熟所需要的代價吧。

回想過去到現在,自己當初也曾轟轟烈烈喜歡過一個人,也曾幸福以為會有相愛的人陪伴到永遠。也會覺得,世界上最美好的莫過於戀愛。也會天真爛漫,覺得任性都是那麼可愛。

現在想想,居然會掉淚。

這幾年一過,感覺自己很快就老了。並不只是年紀的增大,其實也是心理的老化。

看到年輕的人在追逐愛情,突然想到同時期的自己,現在失去的勇敢在那個時候顯露無疑。忍不住感慨,唉,年輕真好。自己也會想要提醒他們,年輕,任性可以,但是不要作。

真心希望純真年代的人能夠享受到人生中最美好愛情的階段時光。

不然有一天你會突然發現,你已經失去了作的權利。

伴隨生活壓力變大,考慮的也會不斷增加,當年輕的調味品愛情已經被生活事業漠視成灰暗的滋味時,所有的裂痕開始顯山露水。我們需要的究竟是什麼,愛情和麵包的選擇,從來不突兀。

正反兩面的交鋒,或許有的人就會選擇犧牲某些東西。

年輕的時候,我們選擇自己愛的人,可是當成熟後,我們傾向於選擇愛自己的人。

因為已經累了,當年的堅毅過眼雲煙。現在只不過想要在平淡中收穫更多。一味的付出與給予他人愛,遲早會在生活的稜角磨平當初的喜歡。

大家都說人是貪心的,可是又有多少人能做到魚與熊掌兼得呢?大多數人可能到最後都沒有搞清自己想要的究竟是什麼,只是覺得,啊,他還不錯。

是的,也僅僅是不錯。

那就湊合過了吧。

年輕時代的山盟海誓在成熟後看起來是那麼幼稚,可惜,那真的是我們青春的初心啊。

所以很羨慕在愛情中堅持到最後的人。

我們都於萬千人海中找尋自己的那個人,可是到了最後,能夠找到的有多少呢?不是沒有,只是代價太大,你願意為了他等到白髮蒼蒼嗎?

因為愛情不是全部,你還有父母,家庭,以及自己的事業。

一個人的成長,從來不是一帆風順的,很多時候需要付出與之相匹配的代價。等價交換原則歷來是不二法門。愛情的需求如此,有的時候犧牲必不可少。可是,又有多少人願意為了這個虛幻的東西去犧牲自己的其他所有物?

看到街上人來往匆匆,其實感覺很多人已經如玩偶一樣,在這個最好又最壞的時代沉淪。

他們還記得初入大染缸的最初夢想嗎。

社會賦予了我們生活的權利,卻也剝奪了我們選擇的自由。

就算帶著愛啟程,可能會一個人落單,但這並不等於孤單。相依患難一段,本就美夢不堪。

因為愛情到了最後,已經不是需求的問題了,而是你根本不會放置在其他的平台上去平衡比較。因為你考慮和平衡的其他已經太多了。

當然最後,或許你會發現,你已經變的這么老了。


陳濤:

也就沒有遇到過怦然心動的而已。


此去經年吃火鍋:

哪怕是滅絕師太峨嵋祖師天山童姥心裡也有個人,只是喜歡的人不喜歡自己罷了,哪有可能真的沒有需求。禁慾系看多了以為是絕育系嘛


仁德郎中:

這個問題大概我可以回答一下,我28年沒談戀愛了(〜 ̄▽ ̄)〜,並不是沒需求,以前追過女孩後來聊著聊著就覺得沒意思了,導致一直沒談加上以前有社恐,後來覺得喜歡別人之是激素的作用,或者心理暗示自我欺騙,感覺不會與人建立親密關系,或者說不會追女孩,我想的是如果相互喜歡何必要追如果不喜歡何必在一起,男女平等,女孩也有主動權或者引導男人的主動權,我個人也比較耿直不會拐彎抹角喜歡就說喜歡不喜歡就說不喜歡也無法得到女孩的青睞,而且我比較宅注重精神,生活物質不那麼在意,一窮二白,綜合多種因素不可能會談戀愛。我現在對愛情的看法就是兩個人在一起生活或者多接觸日久生情,女孩不大可能這么想。所以自認為孤獨命————還是加一條吧,高中開始脫發目前發際線高前額發少算禿頂。(私信相親的還是看好了再決定吧免得到時候因為禿頭澆滅了妹子的一番好意)


匿名用戶:

因為永遠都無法相信任何人並且有嚴重的潔癖。

永遠都無法忘記年幼時母親拋棄我決然離開的背影,也無法忘記所有人因為母親而對我的偏見與冷漠。

只有把時間和精力都花在不斷提高自己上,去極盡全力追求完美,才是生而為人,最該做的事情吧。

這個歷程並不容易,年紀輕輕的我,有很多心理問題,這更加使我,徹底沒有戀愛需求了。

準確說來,不光是戀愛需求吧,從小到大,只是擁有形式的上的家人而已,沒有朋友,沒有戀人,一直都是一個人。

記憶里,那個對我表白的男孩子,我特別想對他說些東西。

對不起,雖然拒絕你了,但是你知道嗎,其實,從你第一次摸我頭的時候,我就心動了。我也有點喜歡你。

高二的時候他表白,高三躲了他一年,聯考之後直接刪掉了所有人的聯系方式。已經過去五年了,有時候想想還是覺得很有趣,年少無知吧,其實當初並不喜歡他這個人,只是因為他很優秀很聰明而已。

一直以來,我總是習慣於在一個圈子裡鎖定一個優秀的異性作為上進的目標並不斷地去努力逼近他的成就,我從來不曾想過我會喜歡異性,因為,對於我而言,男孩子實在是一種可惡的生物。

如果以後我對孤獨感無力承受,我會考慮找一個溫柔的女孩子共度餘生。

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