為什麼有的人沒有戀愛需求?

問題描述:為什麼有的人沒有戀愛需求?
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AreYouKiddingMe:

戀愛是絕對的剛需。好嗎。

誰不需要?

BUT跟所有的剛需一樣,成本過高、難以達到目的時,剛需就不剛了。房價如果10萬一平,你再剛需也沒用。

如果實現戀愛過於困難,或需要付出太多代價,戀愛的需要就會壓抑或轉化。比如我一個人旅行,一直覺得挺好,像藝文小青年描述的那樣,天藍藍路漫漫,好自由啊。

毛線。

真相是,旅行中有人說說笑笑,晚上酒店還能打炮,這才是更好的旅行好嗎。

但是實現這種「理想式旅行」所需條件太麻煩,不具備,找不到人,找不到合拍的人,會鬧矛盾,會意見不合,費用分攤也有麻煩,這些困難全上來之後,’一起旅行’的需求,就會被’一個人旅行自由自在’所取代。

。。

當你想談戀愛的時候,你以為你只是想戀愛。就像買一碗牛肉麵那麼簡單。’我只是想簡簡單單,找個對的人談戀愛嘛’。

其實!

你潛藏性的丟出了許多的要求。你自己也沒有意識到。買一碗牛肉麵很容易 ,買一碗「對的」牛肉麵,很難,這個難度,全在「對的」這個非常模糊而內涵極為豐富的形容詞裡面。

來一碗牛肉麵。
牛肉多一點。
不要蔥。
不要放香菜。
不要太咸。
稍微放點辣。
湯不要太淡。
不要味精。

老闆:……

「我只是想談個戀愛」背後藏著的真相,一場「對的」戀愛, 包括顏值,身高,收入,會不會講笑話,有沒有怪僻,吃飯口味合不合,性生活,看電影能不能遷就我,是不是很無聊,有沒有火花,……這個單子很長很長。

有一次相親我被拒了,原因是「這個人有白頭發」。

牛肉麵老闆怎麼解決這個問題的:

來一碗牛肉麵。
牛肉多一點。
不要蔥。
不要放香菜。
不要太咸。
稍微放點辣。
湯不要太淡。
不要味精。
……

老闆:5號桌,一碗牛肉麵!

交易完美達成。problem solved.

只有最簡單最樸素的需求,你才可能12塊錢快速買到。

牛肉麵老闆就是有智慧。

在現實中,你往往不容易在戀愛上快速成交。why? ,因為你的交易對手方,沒有牛肉麵老闆這種智慧。

你:牛肉麵 blablablablablablabla……

對方:12塊一碗是買不到的。這種面120一碗。
對了我們只收美元。
不支持銀聯卡。
我們面也不送到桌子前的,要排隊自己拿。
本店不能久坐,15分鐘必須吃完滾蛋,不然我們強行收走你的碗。
……

不僅僅你對牛肉麵有一堆要求。人家對顧客也有一堆要求。

這時候

你:「媽的老娘不吃了。」

為什麼有些人對牛肉麵沒有需求?

老娘根本不需要牛肉麵,沒有牛肉麵老娘活的更好,身材更苗條,


不需要牛肉麵的理由,因為A 因為B 因為C………………


洛萱:

就像安迪說的一樣,我就很有體會。談戀愛那麼費精力時間,一個人的生活節奏都要被打亂,還要身不由己的去配合另一個人,是有多愛另一個人,才會想要和他結婚,生孩子呢。一個人的狀態久了,突然進來另一個人,不到特別愛的地步,會覺得別扭。單身有癮。


莫蕊:

看了首頁幾個回答,沒有一個符合我想法的,大概我是個怪人吧。

第一次戀愛在大二,也不算少見,像我這類人。

我覺得自己過的挺好的,為什麼要談戀愛?而且也沒有性方面的需求,每天都忙碌充實,根本沒有這方面的想法。

也不會寂寞,有很多好朋友,攢夠錢就去玩,說不上旅行,就是到處去吃好吃的。我閨蜜也這么想,她說想不到自己談戀愛的樣子,跟個男人撒嬌,每天膩歪在一起。看到寢室樓下一對對男女擁吻依依惜別,我和她都會吐槽,虐狗,燒死他們!

難過的時候,我有很多閨蜜,抱著她們哭,跟她們說我的心裡話,有時間了就一起去玩。要男朋友幹嘛?馬桶我真的會通,瓶蓋擰不開閨蜜幫我擰,發現好吃好玩的有閨蜜一起約,燈泡我也會裝,我一點也不覺得自己女漢子,也不覺得自己可憐。

我還會做飯,不難吃,但是忽高忽低有時候好吃的飛起有時候只能倒了,我覺得做菜簡直是一種享受,一堆食材在我手裡變成一碟美味。

我會畫畫,煩躁的時候可以畫畫,一畫起來什麼都忘記了,餓了都感覺不到。實在太煩躁了,就打開電腦看看劇《神探阿蒙》我看到第七季了。

現在的大學里大部分男生嬌生慣養,天天打遊戲,懶得跟什麼似的,我也是爸爸媽媽的小公主啊,我為什麼要跟這種人談戀愛?

我會痛經牙痛,總是有葯,我照顧自己可棒了,能想到的絕不讓自己受委屈。更何況我還有一群好閨蜜,她們會陪著我。我病發了,哭的稀里嘩啦的時候,我的迷弟會安慰我,請我吃火鍋。男女之間肯定有純友誼啦,他追的妹子是我幫要的聯系方式,我見證了他無數撩妹失敗哈哈哈哈哈,後來我們各自有對象後,不再聯系。

我還玩滑板,很多男的,有時候周末玩的晚就一起吃個宵夜,或者一起去通宵。他們打遊戲我就回寢室,要是唱歌什麼的我也跟著,他們有些有對象的也是玩滑板的,我就跟妹子在一堆玩,他們男生喝酒,我們女生唱歌,或者一起玩遊戲。

後來我有對象了,我也沒有和滑板的一起玩了,大部分時間都是陪對象。我初戀在大二談的談半年分了半年又和好半年又分手。我也會撒嬌,和其他女生沒什麼兩樣,我對象也玩遊戲,我會經常罵他「你肯定是個基佬,為了不讓別人發現,才和我在一起的!臭基佬和你男人去玩吧!」當然是開玩笑的,我也不歧視同性戀,也有幾個同性戀朋友。

我跟我媽說,我不想結婚。
我畢業兩三年正是事業上升階段,大概25,26,差不多該結婚了,結婚一兩年肯定要生孩子,毀了我的事業,我的身體不好,生孩子肯定要休養很久。到時候再重新開始工作肯定很難了,在我懷孕生孩子的時候肯定發生了很多變化,我要不停的充實自己。
關鍵是,我自己就可以生活的很好,為什麼要和一個異性組建家庭,我為什麼要為他洗手作羹湯,為他生兒育女啊?
我也明白孩子是生命的延續,可是我覺得我還負擔不起,母親這兩個字好沉重,我自己也只是勉強能照顧好自己。
我有抑鬱症,我有時候想,媽媽為什麼要把我生下來,讓我在這個世界上受苦
一切隨緣,我並不熱衷結婚生子。

我跟媽媽說,你辛苦了一輩子,最好的時候嫁給爸爸,給爸爸做家務生孩子,照顧我們長大,五十多了孩子還在上大學,操了一輩子心,過幾年我們結婚生孩子,又要幫我們帶孩子,一輩子都在忙碌,我不想跟媽媽一樣,也不想再讓媽媽那麼累,該享福就享福,一輩子都貢獻給了這個家,給了我。而且我還不領情,甚至不想來到這個世界。

看過很多關於抑鬱症的東西,這東西父母有孩子很大可能會有,而且是否會遺傳,還不得而知。我已經和抑鬱症抗爭了五年,不想自己的孩子也受苦。要生孩子,就要停葯,我基本是葯不能停的狀態。

我扯遠了

我想說的是自己一個人也可以過的很好,現在的社會不存在餓死人的事情。實在要談戀愛結婚也不是不行,喜歡好像也沒有那麼重要。
我相信愛,相信愛情。但是林子大了什麼鳥都有,這么大的林子,不一定遇得到合適我的鳥。

喜歡的鳥不一定合適,合適的鳥肯定喜歡啊
我沒開車啊,真的沒有,我只是個孩子。

戀愛已經不是生活必不可缺的了,時代在變化,丁克家庭有蠻多,不婚族也有蠻多。

只有我一個人是這樣嗎?

來都來了,決定有道理的點個贊唄


陳霖:

舊愛的誓言像極了一個巴掌
每記起一句就挨一個耳光
然後好幾年都聞不得女人香


若愚:

我不是不懂風情,我只是沒有能力過我想要的生活。

我有一個從小關系好到穿一條褲子長大的發小。
如果按中國當前收入平均水準,固定資產兩千萬以上為富人以下為窮人劃分的話,那麼他是一個富家子弟,我就算是一個窮人了。

近些年我總是有意的不時躲著他,原因無他,一見面就勸我戀愛。

「現在處對象就是玩,你再不玩可就沒機會玩了!」
「擦,你心理不需要生理還不需要麼,這么大體格,你這樣容易憋壞。」
「你就是要求高,挑這挑那,隨便找一個玩玩得了。」
「我操,哥們你不會是彎的吧?」

每當這時我就只是笑著看著他,搖搖頭,抽一根煙也不說話。

他要是再追問,我就只好隨聲附和

「等等看吧,沒有喜歡的你讓我咋整,沒有條件適合的。」

其實只有我自己知道,這些都不是真正的原因。

而真正的原因是

我現在談一場將就,就只為玩玩而已的戀愛,對於我來說消耗的成本太大了。

男人從未長大,只是玩具越來越貴。我不是不想快樂,只不過現在的快樂,我能否支付的起,對於我來說是不是過於昂貴。

不,這當然不是錢的問題。

我雖然不屬於「富人」行列,但父母每月的生活費,請我的女朋友去吃西餐,去旅行,買她喜歡的首飾化妝品作為生日禮物應該還是可以周轉的開。

不,這實際也有錢的問題,我想著我拿著父母的辛苦錢經常這么做的時候我都覺得我是一個罪人。

但畢竟學生時代的愛情不盡是牛排紅酒。
更多的是一碗麻辣燙,一夜十次郎。

我想,大部分原因應該還是時間與精力投入比的問題。

我父母從小到大對於我來說可以說寄予厚望,為了培養我,給我買最好的吃的和穿的,自己連將來養老的錢都沒有留下,不可不謂對我孤注一擲。

我是獨生子女,也許我的妻子也是,也就是說,我將來將承擔撫養四個老人的絕大部分任務。

作為一個男人,站起來應是一棵大樹,讓我的妻兒因為我而享受到愛的福蔭,坐著也應是一個局座,成為子女的楷模,妻子的驕傲。

每每想到這些,我就越發的覺得,這幾年應該努力的打造自己,把自己放到一個更高的平台上,實現自己的理想與人生價值。

請原諒我看似很投機和不浪漫的作為。
畢竟,只有這樣,我在今後的人生路上不會賠本,至少不會後悔。

如果我現在縱情享樂,也許我此後要窮盡一生,為我短暫的甜蜜買單。

我今年二十一周歲,還有有夢想的資格,還是熱血滿腔,壯志凌雲,每天早上一柱擎天的年齡。

可以盡情的在健身房揮灑汗水一下午,雙手拽在籃筐上盪鞦韆,一個猛子扎進江里,看過的單詞不容易再忘,不出意外的我將要向明年的校學生會主席發起沖擊,並且成為一名黨員。通過自身的努力,可以找一份體面的工作。

未來充滿了無限可能和上升的機會。
每每想到這些,我就會無比的興奮和充滿了動力。

畢竟,我覺得一個人以他自己想要的方式度完一生就是幸福的了。

我仍然會奔著我的方向努力,至死不渝,哪怕最後我死在了征途中,那麼我的墳墓,一定不會離終點太遠。

並且,我的墓志銘上,一定會被刻上兩個字,那就是勇士。

而最後的最後,還要啰嗦一下,我並不是絕情杜性,我只是還沒遇到,一個能跟我一起努力的人。

那麼,我在終點等她好了,你慢些,我不急。


六耳:

因為害怕辜負。

在我目前短暫而又漫長的人生里,有幾次求不得,也有幾次隔層紗,但明明可以更進一步的時候,我選擇了後退。

因為,我深知走不到終點,而又害怕辜負,所以乾脆裝傻充愣,當做錯過。

你總是心太軟,把所有問題都自己扛。

還記得,今年年初參加一個作者朋友的滿月酒,席上有個姑娘,挺漂亮的女作者,網上聊過幾句,初次見面,也沒什麼話說,可離開之後聊的就勤了,她跟我說,當時看到你的時候,特想把你推到舔,我還開玩笑回,那怎麼沒推到啊?她說人太多,不好意思。

我也很喜歡這個女作者,但我很少主動找她聊天,拼字什麼的,能推就推,刻意保持一種距離感,後來也沒有見過面,聯系也就斷了。

現在想想挺遺憾的,但並不是很後悔。

年中朋友失戀,他總是叫上我和一個漂亮姑娘一塊玩兒,那姑娘他早就認識,聯系挺密切,但沒往那方面發展,我看到了可乘之機,但也沒進一步行動。

後來加了姑娘好友,也是不咋聊天,有次她忽然說認真的問你一個問題,我說問吧,她問為什麼不找女朋友啊,是忘不了前任嗎?

我隔著熒幕笑了,哪有什麼前任,有也是好幾年前了,她說那就是忘不了,後面還跟著一句,其實我挺欣賞你的。

我說是嗎,我也挺欣賞自己的。

但我給不了那些好姑娘想要的未來,所以,就算熱愛,心裡也有尺度,把握精準。

因為我太清楚自己到底有多麼優秀了。

當我半開玩笑,跟別人說,你給我介紹個對象的時候,她們都一臉嫌棄,你沒有?我才不信。

不信也沒辦法,我單身好幾年了。

當你去愛一個人,這個人恰好,就是剛剛好,也喜歡你,然後你們成了,你也就有了責任和義務,作為一個男人,我很嚴格的要求自己,要對女人好,無條件的好,我覺得好的東西都給她,她覺得好的,我想盡辦法弄給她。

但我唯一不能給的,就是未來,兩張印著我大頭,蓋著戳的結婚證。

或許,很多人覺得戀愛就是戀愛,你愛就完了,想那麼多做什麼,累不累啊,煮碗面給你吃?

那我要炸醬的,多放黃瓜。

哎,其實我也明白,但我他媽的說服不了自己,你們或許覺得簡單,但我覺得真的好難,比我第一次背化學公式都難。

我也想要溫柔鄉,兩團柔軟,那紅潤的唇像魚,在身上游來游去,我開始下沉,無底洞,奮起千鈞棒。

可我一想到這姑娘對我表白,是想和我有個未來,我就慫了,怕的不得了。

這並不是說,我不想負責,因為在我很小的時候,就以成熟男人的標准要求自己,同時寬厚待人,只是說,我可以給一個姑娘幸福,特別特別幸福,但我給不了她一生幸福。

一見鍾情也好,日久生情也罷,冥冥中,你總會有那麼一種感覺,它告訴你,不是她。

人生如棋,我們都是下棋的人,憑心性胡亂擺子的年紀,已經過去了。

如今執子,你面對的已經不是當初眼中的那個棋盤,而是平淡,瑣碎,和苟且。

你還敢亂下嗎?

你能保證心裡的愛勝過以後數之不盡的矛盾嗎?

我保證不了,也不忍欺騙一些好姑娘的感情,甚至把她們耽誤,於是我忍住慾望,轉身離開。

再也不需要為了別人的愛意負責,承擔她的歡笑和眼淚,也免了節假日準備禮物,假扮她生命中的白馬王子。

她也不需要因為我某些時刻,隱藏不住的疲憊,滋生小情緒,過得一塌糊塗。

這不是挺好的么?

結果你們說,臭不要臉。

我真冤,真的。

你們都可以叫我六林嫂。

應了後會無期那句,原以為你不是個好人,沒想到連壞人都不是。

但我當真喜歡一個姑娘,不忍她為我而淚流。

與其有始無終,不如無始無終。

因為感情,真的是消耗品。

我害怕辜負,同樣惶恐,真命天女踏著虹橋向我走來,我已經變成一個徹頭徹尾的笑話。


Alex Cui:

1美好的事情,誰不想要
愛情是一個特別有趣的話題。它伴隨了整個人類的發展史。美好愛情應該是人生乃至人類歷史長河中最幸福的事情了。所以各種為精神世界服務的文化作品,高雅的歌劇,美妙的音樂,感人的小說都是圍繞愛情這一主題展開的。甚至秋刀魚,都有初戀的滋味(周杰倫:七里香)。
——-那麼這么美好的事情,會有人不需要嗎?——
美好的事情,每個人都想要擁有。但是愛情並不是在所有人眼裡都覺得美好。而導致這種情況的原因不外乎:
1.1自己並沒有完全接納自己,以及自身認知偏差,使得自己並不具有追逐愛情,經營愛情,把握愛情的能力。這包括題主的缺乏愛的能力,也包括對愛情期望過高。
1.2並沒有機會遇到更好的人。美國心理學家羅伯特·斯滕伯格提出的愛情三元論親密、激情與承諾可以很好的解釋這種情況。沒有接觸,哪來親密呢?沒有亮點,哪來吸引呢?男生群發的表白簡訊,必須是直接拉黑呀。

2追求更好,吸引較差
人會因為什麼吸引?當然是比自己好的人了。所以在男女關系中,
2.1追求,無論男女,都會得到客觀上比自己等價更好的對象,即使不是更好,也一定是自己想要的
2.2而吸引呢?肯定會吸引到那些配不上自己的。除非你朋友圈每次都分組給目標對象,否則,你會徒增很多不必要的煩惱。至於能不能追求得到,吸引得到就是另外一個話題了。
微信公眾號:讓時間慢下來,slowly_but_surely


我麋鹿啦:

今晚看余華的《兄弟》,看到這么一段:

「我當初為什麼要結扎,就是因為我愛的女人跟別人結婚了……從此我自暴自棄,生活不檢點,睡了那麼多的女人,有屁用?不檢點的男人睡來睡去,睡到的也都是些不檢點的女人。我今天才明白一個道理,說句粗話,只有睡了一個有處女膜的女人,才真叫和女人睡覺了;說句文雅的話,只有和真正愛你的女人睡了,才真叫和女人睡覺了。可是沒有一個女人真正愛過我李光頭,所以我李光頭睡了再多的女人也等於沒睡,還不如自己跟自己睡……」

劉鎮的父老鄉親笑得喘不過氣來了,法庭里喘一息聲和大笑聲此起彼伏,李光頭不高興了,他揮著手大聲喊叫:

「我不是在講笑話……」

劉鎮的父老鄉親慢慢安靜下來後,李光頭真誠地指著自己的胸口說:「我說的是心裡話……」

李光頭擦了擦潮濕的眼睛,繼續他的真情表白:「實話告訴你們,我李光頭已經不會談戀愛了,我曾經和幾個好姑娘談過戀愛,都沒有成功,為什麼?因為我已經是個浪蕩子了……」

李光頭開始講道理了:「談戀愛嘛,人家姑娘總會有些小情緒,這時候我就火冒三丈,我就忍不住罵娘了,我就對人家姑娘吼叫起來,『他媽的,你什麼態度?』幾次吼叫,好姑娘就跑掉啦!」

李光頭停頓一下,然後苦笑著說:「為什麼?因為我已經習慣付錢和女人睡覺了,拿了我的錢和我睡覺的女人當然態度好啊,我和女人睡覺跟做生意一樣,一點點的愛都沒有,我李光頭已經不會尊重女人了,不會尊重女人,也就不會談戀愛了,我李光頭慘啊!」

看的鼻子一酸,父老鄉親還在鬨笑,可我知道李光頭說這些話的時候心裡有多絕望。

這個問題在我時間線上出現了很久了,剛剛看了下已經1w+的回答了。今晚碼這個回答是碰巧從《兄弟》上看到了這么一段,覺得可以貼上來供大家讀一下。

估計也沒人能看到了,就想說點心裡話。我其實特別希望這個問題底下的各位都是在強答,因為戀愛其實是一件很美好的事,我們不要把它搞復雜了,我也一直相信「愛無能」這一類的詞只是因為還沒有遇到那個最棒的人。

如果有一天遇到了這么一位,真心希望各位能忘掉自己的回答,拋棄一切原則,真真正正的去談一場戀愛。

所有的遇見都是萬幸。


大噸位哥斯拉:

一個大冒險輸了和我表白的男生,他表白的時候我和他說,我沒有戀愛的需求,他說你不是沒有戀愛需求你只是你不喜歡我而已。
我不否認,確實,我不喜歡他。所以我的意思就是我和他,沒有戀愛的必要。

戚薇在電視劇??(不記得名字了,忽略忽略)里說:「飯我會做,衣服我會洗,錢我會掙,地我會拖,架我會打,街我會逛,車我會開,出去我也會玩。有了老公還要給他洗衣做飯收拾家務,還要照顧他家人,他劈腿找小三,我還要滿世界的滅小三。」

這其實也是現代女性的一種生活態度。

我們獨立,自主,依然美麗的不可方物。

也許在真的遇到喜歡的人的時候,我才會說我有戀愛的必要。

哦對了,那個大冒險輸了的男孩子,我們後來的聊天是這樣的:

有的時候和這樣的男生有個屁戀愛需求。
有的人想太多,我掛這逗逼?一臉呵呵,我就是把這樣的挺逗的對話給你們在這樣挺沉悶的話題下樂呵樂呵而已。

還有他確實不喜歡我,確實確實確實確實不喜歡我。看了還評論了,還贊了的。我求你不要腦補不要YY不要多想,真的


長發及腰:

誰不想愛呢,只是怕捧著一片真心給人,卻傷的遍體鱗傷地回來罷了。


Ray Chris:

2015/9/14更新:
去年回答的答案獲得了這么多評論,實在受寵若精~~~
這個回答是寫給前女友和我自己的,我愛她猛烈,她猶猶豫豫,最終玉石俱焚淪為路人。
好多Aorquer問怎麼辦?
我也不知道,我要知道我也不會還單身~~

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因為你對那種把自己全部交代進去的事抱有不安全感,也沒有迎接感情碰撞,觀念沖突,思維差異,話題不一的準備,或者說不想嘗試深入和異性接觸,只願意和同性人畜無害的玩耍,自我保護意識過強。


神山樹:

我光是一個人活著就已經拼盡全力了,沒有餘力再去愛一個人。


青銳吳斌:

如果你問一個異性有沒有戀愛需求,對方說沒有

我覺得99%的原因是因為你不夠好看


可愛知琳:

大家好,我叫柯知琳。 我是第一年級的大學生。我上密西西比大學。我學中文學了差不多一年了,所以我還常常寫錯了。我覺得沒有戀愛需求有很多有地道的道理。第一是,戀愛浪費很多時間。你有男女朋友或者丈夫和妻子的時候,跟那個戀愛的人你得化很多時間一起,比如一起去約,一起擁抱,一起去飯館兒吃飯。這些事都很好玩兒,不過沒有用。除了約,以外你還得跟戀愛的人常常說話。現在的現象是每分鐘戀愛的兩個人都得互相給發簡訊。太麻煩了!第二是有的人一個人的時候更快樂,因為一個人沒有戀愛旳時候,那個人可以成為一個非常對立的人,學怎麼一個人自信,學為了有一個很美滿的生活,不用戀愛。第三是你可以重視你自己的事,不用擔心一個別的人的問題。


Aorqu用戶:

多偶跟濫交是本能,情感交流和專一才是道德和約束

所以你應該好奇的是為什麼有的人會有戀愛需求

你要知道動物界只談交配,不談情感交流的

其它諸多回答文不對題,談的都是自己的愛情觀,說白了還是有戀愛需求,這於話題討論無益


戴莉:

看到」戀愛需求「這四個字我總覺得有點忍俊不禁,就很想補一句,其實你有沒有想過,可能有的時候,對於有的人來說,你會覺得,當下的生活里,你沒有的不僅僅是戀愛需求,而是說你什麼需求都沒有,生活已經偏於一種無欲無求的幸福當中。戀愛需求只是你所有沒有的需求當中的一種。記得叔本華曾經說過,「幸福就是慾望的暫時停止。」其實,這樣的狀態就看我們自己是否樂於享受吧。如果「沒有戀愛需求」本身已經成為了你的煩惱和苦悶的話,那麼恭喜你,你真的不用苦惱和擔心自己連戀愛需求都沒有更沒法戀愛的這個念頭了。這恰恰說明了你不僅有這個需求,而且還需求強烈。

在我大學部時期數個抱著個MP4看《生活大霹靂》的夜裡,我睡前唯一的樂趣就是看謝耳朵各種充滿低情商和高智商的單身生活、納萊德與Penny的情感糾葛及分分合合。從第一季到現在還在更的第十季,看BIG BANG的唯一變化就是我睡前的MP4換成了PAD (忽然感覺我一直停留在原地),謝耳朵的最愛換成了艾米(當然lenard無可替代)。我一直認為,謝耳朵是個完全沒有戀愛需求的人。他的眾多金句當中,唯有一個我大愛並且至今仍在我朋友圈放著的是下面這番話:


我一直覺得這樣的回答,是對至今沒有尋覓到合適的另一半的人最好的答案。

可惜的是,一般人很難擁有像謝耳朵所說的「我自己太有意思,無需他人陪伴」的境界。
我見過很多單身很久的人,就以小西為例吧。她可能會慢慢習慣自己一個人的生活狀態,這並不代表她不渴望親密關系,相反,小西跟我說,她在單身的時間里,一直暗戀著一個異地的男人,在我們幾個親密好友的輪番鼓吹下,她終於表白了,結果人家在她表白之前找到了女朋友。小西的狀態不像是失戀,反而像是失去了一種精神寄託。也就是說,她在我們認為的所謂的單身生活里,一直暗戀著某個人,暗戀是什麼,堅持她半年來的暗戀的力量是什麼?想像力。她愛得不是那個男人,她愛的是那個暗戀著那個男人那種狀態下的她自己。這種狀態讓她覺得有意思啊!

那個男人無論說什麼做什麼,甚至說其實異地的那個男人什麼都沒做,然而,她依然會對他產生戀愛的感覺,或者準確地說,誤以為是曖昧的戀愛的感覺。

這種感覺讓她充滿期待,充滿幻想,充滿甜蜜,她不忍心打破她,所以才遲遲不敢表白。只不過,被我們這群損友……(當然,也是最佳損友,從這種幻想中走出來,走進現實中才對)


隨後,另一個男人出現了,對小西展開了猛烈的追求。小西抵擋不住,但是卻明確表示,覺得自己一個人挺好,繼而開始擔憂自己的這種心理狀態可怎麼辦?這個問題已經不是說拒絕這個男人的問題了,已經上升到了無論誰來追求我,我都沒有勇氣跟人家在一起了啊!這樣我怎麼談戀愛,怎麼建立親密關系,怎麼實現愛情,怎麼走向婚姻!!!……她的無盡焦慮向我傾訴而來。我跟小西只好展開一次非督導性質的討論和分析,沒辦法,誰叫我們都是學心理學的呢,更何況她還是個收著費給別人做心理諮詢的諮詢師。

我跟小西講了我自己的親身經歷。(好可怕,要拿自己舉例了……)
我曾經這么回答過男友這樣一個問題,在我們異地戀快要難以堅持的時候,他問我:「你是不是覺得你不需要一個不在身邊的男朋友?」我當時的回答是「我覺得我不是說不需要一個不在身邊的男朋友,而是說我一個人就很好,甚至不需要男朋友。」他當時回答說,「這個回答我相信。」

我的這番話引起了小西的強烈共鳴,有時候我們面臨的不是親密關系帶給我們的情感危機,而是我們自己的危機。我們太多人習慣劃地為牢,把自己圈在裡面,不想走出去,也不想別人走進來。我們在這種自己創造的世界裡,自娛自樂,當然有的人是真的快樂,這種人,我們用心理諮詢的話講,叫「學會跟自己相處」。而我們大多數人,其實都還沒有學會和自己相處,還沒有學會如何處理親密關系,所以我們沉浸在自己所給自己的幻想當中無法自拔,自得其樂,我們在幻想中享受親密關系,我們在現實中享受孤獨,渴望愛情。而或許,有的人,就是能在幻想和現實中自由切換。


就哪怕是我自己,我也不清楚,我是屬於哪一種。

但無論是正在苦苦尋求另一半還是已經有另一半的人,我都希望每個人都享受現實生活中的親密關系,同時在自己一個人的時候,學會和自己相處,成為現在的謝耳朵,既能夠覺得自己很有意思,同時還能和親密的艾米舒服相處。


Devilcute:

我回來打一下自己的臉…

願答案:

先放一個圖。
首先,很多人談戀愛是用於滿足自己的被需要的需求。其次是證明自己能處理好感情問題。
然而結果呢,往往是一團糟。打擊都覺得束縛,對他好也不對,不對他好也不對,總之,這么一個沒有標准答案的問題實在是太難了!愛多一點也錯,少一點也錯,你只能是他要的恰恰好的樣子,才能完美!而只是那一刻完美,因為他會改變!
快樂也好,難過也罷,總之你面臨一個又一個問題,需要溝通解答。你覺得累了,他覺得也累了。於是給你自由吧!
不再魂牽夢繞,不再渴望對方,你終於過上了你想過的日子,可是你說心裡總空嘮嘮的,其實什麼時候你都沒有真正滿足過,不是么?

後續…

天知道我的臉多疼!連謝耳朵這樣的人都結婚了…

每次別人diss我剩女的時候,我都會拿出第一張圖片,告訴別人,我們這種人一個人好玩著呢!

然而…

編劇不帶你這樣的…讓單身狗無路可活哦…


鄧燈:

我對任何一個人的喜歡,都還沒到能超越獨處帶給我的快樂的程度。

周國平這段話也同樣適用於這個問題:
「我天性不宜交際。在多數場合,我不是覺得對方乏味,就是害怕對方覺得我乏味。可是我既不願忍受對方的乏味,也不願費勁使自己顯得有趣,那都太累了。我獨處時最輕松,因為我不覺得自己乏味,即使乏味,也自己承受,不累及他人,無需感到不安。」


曉生:

本來我是不怎麼喜歡貓的。與其說不喜歡,不如說不熟悉。在我印象中的貓,精明且不老實,對人不太友好。

今天我約了朋友,到他樓下的時候忽覺一絲涼意,遂告之曰明日再見。沒多久就有點後悔了,正當我想跟朋友說明的時候,手機一下便沒電了。

就在這時,一隻貓爬了過來,盤坐在了我的旁邊。或許是因為比較冷吧,它緊挨著我的大腿。蹭了蹭,找了一個舒服的姿勢趴下睡了。

本來打算立即離開的我,不知為何沒有動喚。

就這樣,時間慢慢流淌,風還是一樣的冷,夜還是一樣的暗。只是大腿外側多了一股暖意,似半夜的燭火一般,微弱卻明亮。

我們之間沉默不語,也不對視。只是看著路過的三三兩兩的人。有的還看著我們竊竊私語。

過了十幾分鐘,雖然依舊沉默不語,我突然覺得,其實我們都一樣。我們之間有了什麼微妙的關系。這種情緒很小,很奇怪,說不上來。

臨走的時候,它扒了扒我。我蹲下看著他的眼睛。然後第一次試著摸了摸一隻貓的下巴。它很享受的閉上了眼。

走遠,回頭,發現它一直目送著我離開。

我揮了揮手,默念,我會再來。

一周後,再來時,它依偎在別人的腿邊。

然後心中突然特別堵,也說不出來。我轉身走了。

從此,我再也不會喜歡貓了。

————4.23更————

書店,角落,貓。諸君,我又開始喜歡貓了。

———7.22更———

這是一隻很喜歡我的貓,我也很喜歡他。

每當我踏進書店,他都會聞聲尋來。在我坐上椅子、喚他名字(或者不喚)後,他就會一躍跳上我的腿。踱步兩下找個舒服的姿勢躺下。一睡就是半個小時。

而每次我帶來酸奶時,他都會目不轉睛的盯著酸奶,酸奶在,他在。喝完一蓋還要一蓋,不給就抓人,脾氣很是暴躁。不過,我就喜歡這樣焦躁的他。

我想,我快愛上他了。

————9.2———-

你瘦了。

———-一年了———–

當初陪我的女生不在了,你還在。

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