為什麼有的人沒有戀愛需求?

問題描述:為什麼有的人沒有戀愛需求?
, ,
成都女娃:

「因為愛是一次性的。」

這是我朋友今天發的:


Mavis:

說是「沒有戀愛需求」的人大概都不是真的沒有戀愛需求,只是在這個需求背後有太多讓Ta猶豫的因素。

我有個高中就認識的朋友,他媽在他國小二年級的時候就因為受不了貧苦自己一個人消失了,那之後就只剩他和他爸相依為命。

太早認識到了這個社會的現實,讓他剛上大學就拚命賺錢。到了畢業的第一年,就實現了月收1w的生活。他人也長得不錯,大家都以為他會找到一個非常優質的女朋友,但畢業後五年過去了,他仍然是單身汪一隻。

我是跟他比較說得來的朋友。考慮到他從小就沒有媽媽的陪伴,問過他是否喜歡同性?

然後被他往我的肚子一個友情破防上鉤拳給否定了。他說其實他跟所有人一樣都渴望得到美好的愛情,但他會出於本能的害怕,害怕對方會嫌棄自己,一言不發就離他而去,他一直活在被拋棄的陰影中。所以他拚命賺錢,拚命讓自己變得更優秀,讓自己變得無可挑剔。

那時我也不懂什麼道理,不知給他回答些什麼話,看他鬱悶,晚上的時候就帶他去了間清吧喝酒。

幾杯下肚,他臉醉紅了,眼睛也熏紅了,笑著流出了淚,也流出了幾分疲憊。

後來他工作上再次得到了提拔,被調去了國外總公司做管理層。

送他上飛機的前一刻他問了我一個問題:

「要是當初我媽沒有離開我,我還會不會有這樣的成就呢?」

我一時沒想好要回答的話,下一秒,他已經轉過身進去登機通道了,邊走邊向我揮著手say goodbye。

後來的後來,我向一個女孩告白成功,成了一個有女朋友的人。戀愛這事兒,真的會瞬間讓人長大很多很多。我也隱約想到了他在機場問我的問題的答案。於是便用189郵箱登上Gmail,給他寫了個郵件:

「想起一年前你在機場問我的問題,我想告訴你————還是有錢更好!!」


菲拉格慕:

有的人不是沒有戀愛的需求,而是現在沒有戀愛的需求。雖然沒有在最好的年齡談個戀愛有點可惜,但是僅僅因為寂寞而把時間花在過客上實在是有點拎不清。有這個精力還不如花在學業和事業上,變得優秀讓我將來的老公壓力小一些。


JX Consp:

才不會沒有戀愛需求呢….
否則為什麼要推 Galgame


林雨清:

愛情的變數實在太多,而常常讓人捉摸不透,兩個人在一起互相折磨,浪費時間,還不如自己一個人來得快樂悠閑自在。

愛情的美好總是引人無限遐想,如雲一樣,而雲成其為雲,是因為距離,當你走進時就變成了霧。


鄒小櫻:

借題發揮:五月天的情歌,如《突然好想你》、《我不願讓你一個人》、《後來的我們》等,膾炙人口,直入心扉,可你是否會覺得,唱這些歌的五月天阿信,似乎是一個沒有戀愛需求的人?

這並非是我故作驚人之語。有不少歌迷都發現了,後來的五月天,他們所書寫的那些情歌,有一種很奇怪的疏離感。如《後來的我們》,可能會讓你想起生命中的很多事,同樣也會感動到你,但是,「其實我的日子也還可以呢,除了回憶肆虐的某些時刻,慶幸還有眼淚沖淡苦澀」,於演唱者阿信來說,我其實不太相信歌詞中塑造的那一個角色,會是阿信的真實的內心體驗。

以及阿信寫的,「最怕回憶突然翻滾絞痛著不平息」,「你走後愛情的遺跡像是空城」,這種對愛情有較大需求的,和阿信霸道總裁、追夢旗手、完美主義者的形象,真的差別還蠻大的。結合阿信在演唱時的神情,讓我覺得他帶有不少表演的成分(performent,非貶義詞),這樣一來,更讓我覺得他情感的虛無化了(同樣無貶義)。

再往下探究,是因為其情歌的部分,在刻意地模糊性別。可以是他唱給她聽的,也可以是她唱給他聽的,還可以是他唱給他聽的,以及她唱給她聽的。這是五月天情歌的一個很大的特色。這種性別的模糊讓五月天能夠同時吸納男生和女生的聽眾,而不像是辛曉琪、萬芳、梁靜茹等,帶有非常明顯的性別特徵。

當然,這和阿信的寫作方式有關。把自己變成一個旁觀者,有時候又會進入故事場景,成為一個扮演者。同時結合五月天少年漫式的男團形象,可知少年漫裡面是沒有愛情描寫的對吧?

而恰好,超巨,都是跨越性別的。

(有空再慢慢更)


獅體君:

因為自己有很多缺點,任何一個女孩身上也有其他大大小小的缺點,所以和異性談戀愛總會有各種問題吵架。如果不是因為對方外表不錯,誰tm願意忍你這些缺點!

戀愛的感覺,我為什麼不花點錢去玩galgame?
這周是軟妹系女票,下次是傲嬌系,女王系。
還可以選擇職業啊,各種職業隨你開心,遊戲公司早就把各種類型的戀愛對象設定完美了,不用遲到一分鐘罵一個小時,不會因為雪糕買錯了大扇耳光,不會天天吵你為什麼不陪我,在你需要的時候,隨時開心(∩_∩)的過來,這才是完美戀愛的感覺啊。
galgame,你誰玩誰知道。


五花肉:

我還期待愛這件事情本身。
對於戀愛…反而沒有期待了。

交往過那麼兩三個男朋友,有過喜歡的人。追過人,被人追過。甩過別人,被別人甩過。
看起來似乎挺圓滿的。

我也想跟別人撒嬌,但我發現我對愛的需求比常人要高,也比常人敏感。
而且戀愛對我來說,投入遠遠大於產出了現在。基友跟我開玩笑說我不談戀愛的時候就是黑貓警長,談戀愛的時候就是一隻耳。而我的所有前男友們包括現在喜歡我跟我告白的人,大概都看上的是我黑貓警長時候的狀態。

我想要心裡的那隻小老鼠在戀愛的時候被放出來,可我又想把她藏起來。
可現在的我大概更想當黑貓警長吧。

一個人真的很寂寞,尤其是我這種對孤獨感知比較強的人。
但一個人可以學跳舞學摺紙學畫畫,健身跑步運動,努力學好多東西,努力把自己變成別人眼中更有趣的黑貓警長。一個人可以不用顧及別人的想法,不用做什麼都要考慮一下另外一個ta。
不用想男票能不能跟我說一句話啊…要不要粘他…粘他會不會覺得我好煩…這樣奇怪的事情。

我喜歡愛,我也期待愛。
但我不想戀愛。


兔晴晴:

這個很正常。
餓了的人想吃東西,不餓的人不想吃東西。
有些人想戀愛、有些人不想。


Vivi:

之前,我的生活里沒有什麼大煩惱。
最多的可能是今天有沒有採訪沒做、稿子完成沒有、明天要去吃什麼、晚上去健身房運動衣幹了沒有、小a約我去玩但我好像不想去怎麼辦?

一個人雖然有時會孤獨,但我很充實。
交稿後買一碗炒麵一杯奶茶窩著寢室看綜藝
周末無事在床上刷微博、逛Aorqu,看看別人的故事、寫寫自己的心情
每晚在健身房揮汗如雨,在回來的樓梯上拉拉筋,運動後全身酸脹的感覺那麼好
還有去幼稚園 帶小朋友、去手機店做推銷員,我攢了一筆錢,想去旅遊和買自己想要的東西,看著多起來的餘額我就覺得特別幸福和踏實

我真的過的挺好的,即使遇到困難沒人傾訴、傷心時沒人安慰,我也過得挺好的。
我習慣只跟朋友們說開心的事,朋友圈都是正能量,我不願意把負能量帶給我的朋友,更希望分享喜悅。

剛來Aorqu時,寫了一點小故事,得到了一點小關注,認識了一些朋友。
真的特別開心,我好像知道了自己不是那麼無趣,至少有點點文字是能打動人的。

每天上Aorqu看看大家給我的回復,慢慢有在上漲的點贊數,真的開心極了!生活充滿動力,我幹什麼都有勁!

即使我過得很好,但我依然是個渴望愛情的小姑娘。希望有一個我喜歡,也喜歡我的人,我們在夕陽下漫步、在公車上相互依偎、一起分享各自的生活和喜怒哀樂……

幸運的是,真的有那麼一個人出現了。
遇到他之後,我才發現之前遇到的人都只是過客,他跟前面的那些人都不一樣,是個真正能跟我發生故事的人。
那種冥冥之中註定的感覺,有了一次或許你以後都不會忘了吧。

發展也確實是這樣,一切都在我的預料中。
我們迅速打得火熱,5月19號的晚上他跟我告白了。
那一刻我是懵的,雖然有預感但還是止不住心跳空了幾拍。膽小懦弱的我扭捏了幾下,亂七八糟說了一堆怕自己被傷害的顧及。
卻在他一句「發於情,止於禮」,將要抽離的懷抱下徹底敗下陣來,那一刻我是害怕的。

然後就在一起啦,其實只要他說,我就會答應,不需要什麼禮物和玫瑰,僅僅一個懷抱就夠了。

那天晚上,好像是我這20年以來最幸福的時候,因為我的臉上一直帶著笑容,嘴角在無意識的狀態下都是上揚的。如果眼睛能發光,那時我的眼睛一定是最亮的。
原來喜歡和歡喜真的藏不住,捂住嘴巴一定會從眼睛裡跑出來。

我們一起在夕陽下騎過單車、翻過別人學校的鐵柵欄、闖過陰森森的樓道、爬過最高的天台、發出過最大聲的吶喊、漫步在綠樹燈影掩映下的校園小徑
我們還在你的小破出租屋裡、教學樓後面空曠的平地上、圖書館的樓道里、小流浪貓的騷擾下、湖邊的長椅上、被蚊子咬得滿腿包的小山丘上接吻
這些都是我最幸福的時刻。

然而,我們還是分開了。
幸福的時刻全部變成了現在讓我苦苦掙扎的泥沼,無論我如何掙扎都不得解脫。

不知是你從一開始就沒用真心,還是我太任性消磨掉了你的真心,反正這樣短短的十幾天我們就分開了。
真的不敢相信,原來一對親密的人這么容易就會變成陌生人?難道不是要來來回回相互折磨個幾次才能解脫?

原來真不是,幾天的冷戰能讓你冷靜理性到可怕,後來我道歉、我哀求都於事無補。

好吧,沒想到我剋制了又剋制的感情,在你走後湧來得這么濃烈,讓我自己都不敢相信。

我還是會好好生活,只是害怕一個人。
思緒全部被一個人填滿,原以為我是寂寞但當別的男孩子站在我身旁笑的時候我為什麼開心不起來呢?

現在不敢喜歡別人了,也不敢喜歡你。

我需要努力回想在遇到你之前我是怎麼生活的,哪些事是讓我開心、充滿激情的。

我也不知道我是不是應該感謝你來過我的生命里,給我了那麼多從未體驗過的美好。
還是我懊惱你為什麼要來攪亂我,攪亂後又跑的飛快,讓我再也找不回。

好像跑題了,看到的大家請不要見怪。
謝謝你們看到這里。

(寫於分手後的第11天)


Never:

需求越小說明你越強大,你不需要一個噓寒問暖的人,不需要一個事業上的幫助,你只是需要一個互相喜歡的人。當然,那樣的人才很難找到!


下一秒升華:

那是有人幫她承擔了她本應該承擔的東西。


涼桑:

為什麼要談戀愛呢?

是飯不好吃?

酒不好喝?

還是手機不好玩?

為什麼要談戀愛呢。

——————————
失戀突然看見有人贊了這個回答,我想還是好好答題一下。

被分手了,原因是對方覺得我最愛的人是自己。其實我自己深知緣由,也深知結果。

誰不是一開始看誰都是信任的呢,因為相信熟人,所以被性侵,因為相信朋友,所以被陷害,因為相信喜歡的人,所以被當成傻子一樣劈腿,因為相信父母,所以一次一次的被丟下。

誰會想到那麼熟的朋友的家長會猥褻你呢?誰會想到你所有在外被罵的風言風語都是你所謂的朋友傳出去的呢?誰會想到明明說喜歡你的人轉頭就能罵你傻呢?

這種防禦機制,讓我成為了一個沒有朋友,不能與戀人長久,不能親近父母,不能相信陌生人的怪人。

你說為什麼你不能慢慢改正呢,可是每次想跟父母親近,我總會想到以前,每次跟別人相處,我總會想著這個人有沒有對我有欺騙,每次跟戀人之間慢慢建立情感,總會被半路分手給打斷。

所以,為什麼我要改變呢。

不是我沒有戀愛需求,只是我的安全感建立的很緩慢,所以永遠沒有人給我這個機會建立完。所以,我不是愛不上別人,只是沒有這么一個人,能夠等待我完全依靠她,也丟了一個一直鼓勵我不要放棄去等待對的人出現的朋友,所以,周而復始,我沒有了等待這個人的動力,也沒有了對感情的期待。

其實我也曾經想過,有一個人能看穿我的逞強,明白我的脆弱。在我不開心的時候只是抱抱我,能夠等待我慢慢的信任她,不是喜歡上也不是愛上,喜歡一個人和愛上一個人很簡單,但是對我來說能夠信任一個伴侶,真的很難,所以,可不可以,就算你不理解我的行為,我的怪癖,我的種種,最後你還是會選擇我,找到我,擁抱我。

而我也一直知道,這個人,不會來。


眼暈暈:

感覺自己和題主一樣一樣的
曾經有過一兩次的愛戀,也曾以為這是真愛,認為會刻骨銘心。
結果當自己決定放手,真的就放手了,如今就真的一點感覺也沒有。
有時候想想,大概我天性如此。當時的愛戀可能都靠多巴胺了。

如今我早已習慣單身,不求任何,連戀愛的想法都快失去。
甚至任何找我聊天,讓我覺得試圖進入我生活,打破我日常的異性我都容不下。
一旦讓我發現聊天對方的曖昧不明,我都會毫不猶豫的用冷暴力結束這段對話。

不過,我卻喜歡看別人秀恩愛,我喜歡看朋友圈裡朋友們秀恩愛,喜歡看愛情小說里人物秀恩愛。
我內心早就認定真實的真愛何其稀少,也不求自己遇上,只能寄託於朋友或小說世界。

事到如今,我只一心想一人生活,一個人做自己喜歡的事,不希望任何人打破我這樣自由自在的生活,也不接受自己的情緒被別人掌握在手中。

這應該是上一個我喜歡過的男生口中所說的情感恐懼症吧。

也可能是我真的年紀尚輕,閱歷不夠,不能真正理解何為愛。
也曾與人探討過真愛,一致認為,真愛不過是某段時間中的,等過了這段時間又會遇上新的人新的事,新的真愛。只要是對的時間對的人就能成為真愛了吧。
但我覺得即使真愛,最終的結果還是逃不過日常的油鹽醬醋,逃不過吵吵鬧鬧。
所以啊,比起愛情,我更希望遇到知己,知己卻與真愛同難尋。

最後,雖然真愛難尋,卻仍希望親愛的你們都尋到自己的真愛。


Jesse Chan:

要理解為什麼有的人沒有戀愛需求,要先理解為什麼有的人有戀愛需求。

戀愛是婚姻的前哨站,拋開家庭責任不談,人類互相結合的需求大致包括以下幾點:
1.性愛與繁殖
2.獲取符合自己所偏好性別的人提供的社會性情感依附
3.獲取問題解決上的幫助

而在現代社會,這三個需求其實很多時候可以被分開解決。

性愛不多說了,因為有無數答案都在談現代人發生真實性愛閾值的大大升高。人們總是傾向於探索如何讓現代科技先來滿足自己的性慾。

一個很簡單的道理就是,在現代的中國,光靠相關的媒體資源,相關的用具,就可以讓任何一個人通過DIY獲得比30年前大多正常的夫妻生活好得多的性滿足。

而且思想的解放,讓性愛這個行為本身也不再排他,越來越多的人開始有相對開放的性觀念,在非情侶關系框架下,甚至能獲得更豐富,更好的性體驗。

而至於繁殖,人類文明越發展,對世界的認識越深,最原始的繁殖本能就越不凸顯,最簡單的例證就是我們有避孕套了。

第二個第三個我放到一起講。

按照一般的常理,一個人是只能找一個戀愛關繫上的伴侶的。但實際上,社會越發展,人與人之間的社交行為也越親密越復雜。

這已經不是那個隔著褲子捏一把小尼姑的大腿會成為一個人距離性最近的時代了。

所有人都會有異性朋友,都可以在不同程度上獲取在所謂「情侶關系」中獲得的情感依附。

而功能性需求更簡單,都不需要是自己所偏好的性別,任何一個有足夠能力的朋友都可以幫你。

但有人可能會說,朋友關系和戀愛關系似乎並不是矛盾的。

戀愛關系最可怕的一點就是在於其「排他性」。一旦進入了這種社會化的契約,你會突然發現你曾經可能很普通的行為開始處處受限了。

而且你的朋友從你身上所能獲得的情感依附和問題解決這兩部分東西的預期值會大大下降,因為你絕大多數的功能都要分配給你的伴侶,所以你自然從他們身上能獲得的東西也就會少了。

這大概就是為什麼很多人的生活中都會有這樣的一個在中國已經被具體化成一個典型形象的女性。
她自身條件不差,但沒有男朋友,當她想聊天了,多的是「備胎」可以傾聽她們的問題;當她餓了,也許還會有一個「高帥富」心情一好,開著跑車來給她送2000元的砂鍋粥;當她性需求得不到滿足了,掏出手機,一下可以搖出幾百個想跟她「約」的人;當她年齡慢慢大了,總有一個人會「喜當爹」。

我無意於在政治上評價這樣的一個形象的對錯,裡面的用引號括起來的詞語也都是直接取材自輿論。因為其實很簡單的一個道理是,你們以為「女神」有很多「備胎」,所以「備胎」就只有一個「女神」嗎?

這就是現代社會里情感流動的鏈條,一個龐大的,所有人都參與其中的情感交換契約。

而從歐美髮達國家很容易看到的是,隨著社會的發展,這種全社會參與的情感交換契約,其內容會越來越深化,而「情侶關系」的排他性色彩,會越來越淡。

或許在不長的時間之後,這個問題就會變成「為什麼有的人沒有婚姻需求?」了。

而來自發達國家的最新消息是,婚姻也開始進化了。
日本人婚姻新玩法—-卒婚 – 雜貨鋪 – Aorqu專欄

這是一個最不寂寞的時代,又是一個最寂寞的時代。

以上。


potatopqTtt:

11.8更 打臉了…

因為我害怕自己一旦戀愛就會懶惰,就會依賴,學習不想好好學了,論文不想好好做了,本來計劃好的博士也不想念了。
因為我害怕變成我最討厭的那種小心思多多的女孩兒,天天想著我今天穿什麼這樣打扮會不會特別土他怎麼不找我他不喜歡我了嗎……
因為我害怕自己因為有依靠就荒廢了我許多的本領,忘記了我一直努力實現的夢想,最終我變得不如以前優秀不如以前努力。
因為我害怕他會拖累我的步伐,我會為了我們兩個能夠一起,放棄原本的想法,會做一些我最終會後悔的妥協。
因為我害怕我會跟不上他的步伐,我會為了找到我的心裡平衡拚命地追逐他,會把他當做潛在的對立面,會看到我自己更不好的一面,也不想他為我做出可能會後悔的妥協。

其實我就是害怕改變。
我現在的狀態無論是好是壞,我都很滿意,畢竟是我自己的選擇。我不歡迎這么一個人,這么一個我可能會為了他改變我許多想法的人。
其實我就是害怕做決定。
是要有多篤定,多大膽,才敢在你二十多歲的時候為你和另外一個人的三十歲四十歲五十歲做決定?
其實我就是覺得賭不起。
婚姻是一場豪賭,愛情又何嘗不是呢?——對不起我不喜歡賭博,既然投資自己是百分百的回報率那幹嘛要去賭別人啊…我不堵還不行么

生活不易,責任沉重,太沒安全感了。
一些姑娘們一邊口口聲聲說沒安全感,一邊期待找一個或者等一個能給自己安全感的男人。這樣的女生我真的羨慕,因為她們其實不是真的沒有安全感。
真正沒有安全感的人不會想方設法地從他人身上找安全感,只會千方百計地從自己身上找。

我不一定要有很多很多的愛,但是我一定要有很多很多的錢。


Gabriel:

上周末與相交12年的好友聊天,從最一開始我們就是最好的朋友,聊到這個事。

我已經不想戀愛了,如果一切都會結束,那我寧願不要開始。
我愛過的那個人,如果我沒有遇見他,我便不會失去他。
幻想中的那個人如果已經失去了,那麼對未來也就不抱任何希望了,安靜生活下去有何不可。


Aorqu用戶:

愛一個人太辛苦,還是愛自己更容易幸福。


日野俊基:

我只是不想和sb說話(無論性別年齡)

而現在處於上升期,以我目前的社會地位,太高端的妹子多數看不上我。

考慮到效率問題,我既不會去買彩票,也不打算賤賣資產,所以處於持幣待購狀態。

其實家裡條件尚可,但畢竟書卷人家,不齒於用父母的錢去泡妞。

但讓好妹子陪我受罪,一來非我所願,二來紙上談兵。

發表迴響