為什麼有的人沒有戀愛需求?

問題描述:为什么有的人没有恋爱需求?
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Yuhang Liu:

很多人不是沒有戀愛需求,而是對他們而言,談一場穩定的、高質量的戀愛難度太大,而低質量的戀愛(比如成天付出卻得不到期待的回應,或者成天吵架冷戰)還不如單身。

大部分人都不是情痴,如果在戀愛中得不到想要的東西自然容易心灰意冷。當然有人會反駁我說 不懂戀愛的人才會只知索取,真正懂愛情的人會懂得付出——然而我始終認為這句話在雙方都願意相互付出時才有意義。所以歸根結底是,對一部分人而言,要找到相愛的人難度太大。


黃穎梅:

跟我走吧 忐忑給你 情書給你 不眠的夜給你 四月的清晨給你 雪糕的第一口給你 海底撈最後一顆魚丸給你 手給你 家給你 一腔孤勇和餘生六十年 全都給你
還是不跟你走了吧 人生的忐忑已經夠多了 你的情書和車馬太慢了 不眠就算了 我想睡個好覺 四月的清晨還是有點冷 雪糕為什麼不能都給我呢 去海底撈不喜歡魚丸 你不一定都知道我想去的地方 爬山涉水太辛苦了 鑰匙就不要了 回頭你家丟東西還得找我 餘生還是不要你指教了 我自己瞎過吧
你跟我走吧 人生的忐忑都會過去的啊 情書和車馬都會到達的啊 好好睡個覺 四月的清晨還是有點冷但有擁抱啊 雪糕都給你啊 去海底撈喜歡的都點啊 我不一定都知道你想去的地方但我願意陪你去啊 爬山涉水太辛苦了 但我想跟你一起苦啊 鑰匙留著吧 家是我們的啊
還是算了吧 我不喜歡忐忑 不喜歡情書 我的不眠夜已經夠多了 而且四月份的清晨我想我還是比較喜歡賴床 雪糕太冷了 我不愛吃 我也不愛吃魚丸 我不喜歡牽手 不需要擁抱 更不喜歡跋山涉水 鑰匙我就不要了 家我自己有 我一點都不孤勇 餘生六十年你還是留給她吧 這些我雖然都很想要 可是我也不敢要
還是跟我走吧 人生的忐忑我給你渡過 我的情書很快就會送達 不眠之夜我會陪伴著你 四月的清晨雖然冷 可是我有擁抱 雪糕的第一口永遠給你吃 海底撈最後一顆魚丸是你的 我會陪著你去你想去的地方 爬山涉水只為和你相見 鑰匙給你 這是我們的家 餘生請多指教 一生不夠 還有下一世
放我走吧 隱忍給你 黯然給你 不眠的夜給你 難醒的夢給你 空蕩的房間給你 輾轉的糾結給你 書給你 信件給你 背影給你 揮別給你 放手給你 孤獨給你 痛給你一念差錯和無由的執著 全部給你
那就走吧 失落給我 心動給我 清晨的吻給我 仲夏的星空給我 西瓜的第一口給我 麥當勞的最後一根薯條給我 手給我 懷抱給我 思念給我 旅途給我 等待給我 鑰匙給我 家給我 一腔愛意和餘生都給我
你走吧 不舍還你 自由還你 最甜美的關於你的夢還你 六月的傍晚還你 第一次擁抱和最後一次親吻還你 肩膀還你 返程機票還你 平靜給你 兩個人的晚餐還你 鑰匙還你 家還你 一意孤行和關於未來的所有希冀 全都還你
去愛她吧 溫柔給她 情話給她 含笑的夢給她 漫天的星河給她 清晨第一聲早安給她 夜晚最後一句晚安給她 歡喜給她 禮物給她 期待給她 躊躇給她 感動給她 未來給她 心給她 一腔孤勇和剩下的孤獨 全留給我
可是啊 你不想要夜深人靜時身旁的溫柔 不想要冰淇淋的第一口 不想要麻辣火鍋的最後一塊肉 不想要我跋山涉水伸出的手 不想要我等著倚靠的肩頭 不想要年少時的一腔孤勇 不想要暮年給你青絲覆雪 更不想要拼盡全身力氣為你而來的我


紅的側面:

剛進大學的時候,舍友在學校里撿了一隻流浪狗。
那時正值10月末天氣轉涼,舍友說這個流浪狗躲在角落裡挺可憐的,一時沒忍住就過去把它抱回來了。
可憐的小傢伙被抱回來以後,我們幾個人忽然同情心爆棚,從為數不多的生活費中給它買了專用的毛巾,臉盆給它洗了個澡,又弄來大紙箱子和吃喝容器等給它搭了個窩,順帶起了個當時比較拉風的名字「狗影忍者」。
因為宿舍有一個沒來報道的,空著一個鋪,正好就給它安置在上面,小傢伙彷彿找到了歸宿,每天爬上爬下,彷彿成了302宿舍的一員。
平常時候我們散步也帶著它,跟在後面,眾人頻頻側目,好不威風。
小「狗影」和我們度過了不到一月的快樂時光。

然而大學終究還是不讓養苟的,好景不長,一次集體去上課後,也許是煩悶發情,也許是因為我們忘了餵食,「狗影」在宿舍叫了起來,聲音穿越兩層樓梯,驚到了熟睡的宿管大爺。
這下可搞了個大新聞,當天我們就被停水停電,大爺下了最後通碟,最後拗不過只能認慫。
於是在11月的一個大雪過後的晚上,我們把小傢伙裝在一個麻袋裡,送到學校另一頭很遠的地方,由當初撿回他的福建舍友負責狠心「始亂終棄」。
據他說他在跑路的時候小傢伙並沒有掙扎著跑回來,只是遠遠的追了幾步,然後就看著他走遠。

再後來我在校園里看過幾次「狗影」,雖然還是形單影隻,但是似乎比我們撿回來前更害怕接近人了。
有一次我在食堂的後面看見「狗影」,試著去接近它,沒想到它像見到仇人一樣一邊後退一邊發抖著沖我大聲長吠。

回想起之前小傢伙和我們幾個追跑打鬧的情形,我心裡一涼,繞路而去。

看到Aorqu這個問題時,我最先想到的不是自身的感情經歷,也不是隨著年齡越來越理性的態度,而是這段短暫的往事。

每個靈魂本身是孤獨的,很多人笑稱自己不需要戀人,寧願躲在一群狂歡的人的背後獨自闖盪江湖,只是怕自己的期望變成失望罷了。

越是真心相待,越容易傷的最重,很多人都經歷過在分手後在深夜裡大哭,經歷過醉酒失眠,經歷過承諾與背叛,最後更加恐懼親密的情感。

就像那個被我們帶回「家」的小傢伙,盡管我知道它站在雪地里瑟瑟發抖的沖我吼叫的時候,還是非常渴望有一個人能來抱抱它,但也只是渴望罷了。

以上。


Hanmo:

其實我反而不懂,為什麼大家戀愛起來就和玩似的這么簡單?


MackenzieLee:

借用兩句話概括「我天性不宜交際。在多數場合我不是覺得對方乏味,就是害怕對方覺得我乏味。可是我既不願忍受對方的乏味,也不願費勁使自己顯得有趣,那都太累了。我獨處時最輕松因為我不覺得自己乏味,即使乏味也自己承受,不累及他人,無需感到不安。」「我不願去觸碰那些我不喜歡的身體,去回應那些我毫無感覺的詞句,去擁抱那些我從未為之心動過的靈魂」
刷回復時看到一句話同樣合適「是因為每個人對待感情的意義不同,有人不能沒有人陪伴,即使她們不那麼愛也會屈就於陪伴,另外一群人,對待感情是錦上添花,沒有也沒太多影響,當然也犯不著為了感情講究。總之,尊重自己內心的感受最明智,不需要參考別人,因為你不是他們,他們亦不是你」@巴巴啦


暗鯨:

因為習慣。

有人像火,喜歡戀愛,喜歡烈酒,萬馬奔騰,高山大河,他們能夠發現每一個人的可愛之處,對於每一天都充滿了期待,戀愛無論結果,不計死活,轟轟烈烈,愛恨都是人生。

他們習慣於這種生活,看到的都是杯中剩下的牛奶,紙里包裹的半塊糖。

還有人似我一樣,一眼望去,看到的都是悲情末路,相愛總會分手,真心總會辜負,他人是混蛋,自己也是混蛋,怕責任,怕坎坷,怕一段感情沒有回報,又怕一段感情有了回報。

不如一個人,仗劍天涯。白天有茶有花,晚上閉了燈,也有一身月。

戀愛不戀愛,都是人生。

開心不開心,才是人生。


不讓人間見白頭:


GLY-Vera:

看到霍華德和伯娜黛特結婚的時候,謝爾頓的祝福詞。
他說:「人窮盡一生追尋另一個人類共度一生的事,我一直無法理解。或許我自己太有意思,無需他人陪伴。所以,我祝你們在對方身上得到的快樂與我給自己的一樣多。」


路西法:

用情太深,又很聰明,時間長了就產生了一些智慧和理性,就刻意淡化了那種需求。換句話說,看透了自己是很難擁有愛情的,不如好好休息,別讓自己太折騰太累。一隻老貓趴在樹下好好休息,安逸著等著死亡就對了。

我相信這樣想的肯定不止我一個吧。

就像書里說的:「年輕就是幻覺」。加上我們這幾代年輕人喜歡看電影,幻覺就更嚴重了。強大的身體和靠眼淚就能自我修復的靈魂給了我很多幻覺。比如在自己在尋找愛的路上,這顆心一定是純潔無暇毫無保留的。

其實這樣想很好,如天使降臨人間般聖潔,就是沒啥狗屁用,毫無效果。就算天使真的來到人間,我相信它也會滾回天上,因為擁有光環特效也是無法逆轉自我命運的消磨和生活給你開的沒品玩笑。

用情太深的人是很難獲得愛情的。在看透這一點前我試圖掙扎過,相信這樣做的不止我一個。

首先你會以為是找錯了人,你要去尋找對的人,而且確實有個人讓你覺得不錯對吧。你一腔熱血,結果把自己給燒死了。

然後你還考慮過自己是不是愛的方法不對,你會試著讓自己成為一個溫暖的人。結果溫暖的跟白開水似的一點味都沒了。

你一定也在不斷提高技巧,你學會了風趣,掌控,誘惑,引導。你精心織了網,希望這次捕獲到可口的獵物,卻發現自己在網中迷失了。

甚至一度你會懷疑自己是個很差勁的人。

就這樣在不斷的受傷和思考中,我知道了自己是誰,要的是什麼。老話說做事凡是有個度,我們就是那種沒有度的人,因為自己用情太深,是怎麼都不會在對方那裡得到滿足的。你說我們這種人又怎麼會輕易擁有幸福呢。

不過你若問我還相信能遇到愛情嗎?我是相信的,所以我要為上面那句話加上一句:「一隻老貓趴在樹下好好休息,安逸著等著死亡就對了,這樣就不會再那麼累,好有力氣等待愛情,說不定哪天就有個真命小母貓從樹上跳下來呢」。


那就笑一笑:

我覺得自己已經度過了那段極度需要人陪伴的日子。

現在的自己不需要愛情。
與其說是不需要愛情,不如說成對愛情沒有期待。

我不期待一份感情可以讓自己變得更好,更優秀。
也不期待這份感情可以長久到白頭,生生世世永不分離。

如果我們三觀相合且相互欣賞,就一起走很遠的路,看很多的風景,睡很多次的覺。

如果我們走著走著,就到分岔口,也不必傷感落淚。就擁個抱,微笑點頭的目送祝好。

當我不再糾結開始,也不再糾結結束。

當我開始感恩所有的遇見和分別,我發現我比以往得到了更多的東西。

我深知 愛情 是奢侈品,而非生活必需品。
愛情奢侈到我覺得大部分人一生都不會擁有。

所以我放寬了心去讀書、去旅行、去放鬆、去賺錢。

我把所有的愛都傾注在家人與自己的身上。

我每一天活的快樂而又充實,大可不必苦苦尋找一個人來陪我度日。

如果真的有愛情,那麼我接受這個禮物和恩賜。
如果真的沒有愛情,那麼也無所謂,因為我早就沒抱過什麼期望期待和憧憬。


Aorqu用戶:
記得舒淇在一個電影裡面就說過這樣一段話:
我就是死要面子,自尊心特別重,我只要一發現,對方沒有那麼喜歡我了,我就會把這段感情判一個死刑。你說一個像我這樣的人,能順利談戀愛嗎?不想勉強自己喜歡別人,也絕不勉強別人喜歡自己,各自安好。

其實,大多數人不是沒有戀愛需求了,而是由於種種原因,放棄了去喜歡一個人的權利。

比如說我,如果遇到了喜歡的人,不是主動出擊,而是開始莫名其妙的擔心。擔心自己哪裡不夠好,感覺自己一瞬間所有的缺點都浮出來了。常常想「我要是再漂亮一點,悄悄看你時,目光就不會閃躲了」(也許這就是自卑吧) 一想到和喜歡的人靠近,自己的缺點和不足將暴露在他面前,就莫名的害怕。所以,一直不敢邁出那一步。

更新一下啦~
好想溫暖評論里每一位感同身受的朋友啊♡
大家都在問什麼電影《剩者為王》
還有圖片啦拿去~


應如:

這么說吧
我們宿舍四個人,就我一個單身狗
她們經常說的一句話就是「好煩啊」
煩什麼呢?
男朋友不理她/男朋友玩遊戲/男朋友的異性朋友/男朋友生氣/男朋友幹嘛幹嘛的…等等一系列煩惱

而我每天只有一個煩惱

「吃什麼?」


所以…我不明白到底為什麼要談戀愛(๑• . •๑)?


益畝良田:




本公子:

不是對戀愛沒需求,相反,對戀愛有著更高質量的需求。


Lisa:

大概是因為,如果沒有愛情,那麼即使沒有欣喜,也不會有悲傷,一切都雲淡風輕,可以過著理性冷靜的愜意生活。而愛一個人,會讓你有期待,越來越多的期待。沒有人是完美的,因此有了期待就註定會有失落。失落的感覺,和一開始就不曾有過的感覺,是不一樣的,殺傷力強太多。與愛情保持距離,也許我可以是理智又有趣的我,而處在愛情中的我,真的就是典型的silly girl. 英語中fall in love這個詞我覺得特別貼切,你若愛一個人愛得太深,那麼十有八九是要fall的。有人要說了,那就不要愛太深,愛到適當程度就好了呀?關鍵是愛情就像龍捲風,你一旦捲入,可就由不得你了。


Lethe:

我和題主有點像
總是嘴上說著要戀愛戀愛
到真的某人來了卻要遠遠推開
我嚮往的戀愛只是兩個人陪伴的感覺
一起玩耍的時光
卻沒有擁抱接吻或者性

我不想和誰走的太近
我怕有人會依賴我
我不想有人太喜歡我
因為我總覺得那種情感雖美好
我卻沒法回報


竹芒:

因為我太明白我是個什麼樣的人,一旦戀愛就會一股腦扎進去,一心一意全撲在對方身上,但我的理智希望我和對方都能保有自己的私人時間和私人空間。

我這個人自卑又敏感,一直在克服的討好型人格其實只是被我抑制住了,討好型人格一直在,我怕我一旦嘗到被愛的甜頭就會為了留住這份愛而過分地討好對方。

我長得不好看,不夠優秀,也不夠有趣,花花世界的誘惑太多,我並不覺得我具備長期吸引一個人的特質,我怕這種不安全感會把我變得竭嘶底里。

偏偏我又知道一段健康的戀愛關系該是什麼樣的,但我的理性與感性在戀愛中很難達到統一,到時候我一定會陷入巨大的矛盾和掙扎之中。

朋友都說糾正自己本身就是戀愛的意義之一,但我的勇氣不夠,我好難好難才將自己塑造成現如今還勉強滿意的樣子,我怕一段失敗的戀愛會致使我如今的模樣分崩離析。

所以也不是沒有戀愛需求,只是戀愛帶來的更多是不安,而一個人時很舒服,雖然偶爾也會期待愛情,甚至這種期待還有點強烈,但這也並不是不可以消除的,吹吹風,看看藍天白雲,一會兒就好了。

2018/4/7


不知道怎麼回復你們的評論,正如我也不知道該如何走出這困境,希望愛情來的時候,我們可以不抗拒,可以有勇氣,可以壯烈地去愛,哪怕最後還是賺了一身傷痕累累。

我好像有點被帶跑了……

其實自己一個人可以過得很好的話,也沒關系的。

2018/4/11


原來設置了禁止轉載我一直沒有注意到,現在取消禁止了,願意分享的朋友們就分享吧。

文字本來就是用來分享的,這個回答能獲得這么多的共鳴我也是意料之外,抱抱你們。

2018/4/12


昨天把自己剝析了一番,今天醒來有了新的感悟。之前很怕建立一段親密的關系,總害怕自己在裡面失去自我,現在突然醒悟失去自我於我而言是不可能的,因為一段感情中最讓我有安全感的是體面。

《平凡的世界》里,田曉霞為了救洪水中的小女孩不幸被洪水沖走以後,孫少品找到田曉霞的父親田福軍,田福軍對孫少平說:「讓我感到欣慰的是,你讓曉霞體驗到了愛情的滿足,這是最能撫慰我的痛苦的。」(大致意思)

愛情是很美好的吧,美好到能撫慰一個失去女兒的父親的悲痛。

所以,去嘗試吧。

2018/6/17


徐晨松:

剛剛在回來的路上,一捧玫瑰被藍色花紙包著抱在男生懷中,他站在女生宿舍樓下,幸福好像要從那幅白框眼鏡邊溢出…

我路過,看了幾秒鐘。回過頭有些無奈地承認,這樣的沖動要是能有一次也好….

感情這東西,有的時候就像走路,一個人走的太快太慣,忽然有個人在身邊說「長腿,慢點…」

停了一步,閃個踉蹌。

沒有戀愛的需求?
我談過一些女朋友,看到街上的情侶也會注目,會被女孩感動,偶爾還下載些FBI的片子….

有么?
跟初戀分了手才想起來甚至沒吻過,有注目但沒有羨慕。說到快樂的事排到前面的竟然是自己開個小包唱好久的歌….

生日那天@陸離問我,什麼情況下才會覺得自己會安定下來…

我愣了一會,回復她…

我也不知道…
可能總感覺…
安定下來…
這一生,就結束了……

我跟她說,真的想要一份長久一點的感情了…

能一起走而不是一起停下來的感情…

當然,我也難保不認慫。是吧…..

其實,

常常合上電腦,側躺在我不寬的床上,我想左手抱著一個背對我的姑娘。不說話,不做愛,吻吻她的頭發,睡著。

僅此。

我還不愛自己,沒有能耐去愛別人….


逆風仰望:

大概不是沒有,因為沒有足夠的安全感。

只是不願意委屈自己或者懼怕而已。

我自己就是這樣的一類人,我渴望戀愛,期待婚姻,哪怕我看到的一地雞毛扎的我心疼,我還是有著美好的願景。

可我深深的知道

我愛的是那個能與我一同前進,毫不懼怕未來,互相扶持鼓勵的伴侶。

我不要寵溺和禮物

我不要房子和車子

我只要那個人懂我

與我奮斗就好。

誰會不希冀美好的感情和邂逅

不過是自己不願將就

又或者是懼怕失去和付出

到頭來空有失望

如深宮鎖清秋。

可惜世間男女多浮躁

什麼年紀做什麼事

真心難求。

我偶爾懼怕孤單深夜難眠

大多時候慶幸孤單

不用無人磨合 不用委屈自己

世間之事多難全。

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