為什麼現在大陸很多年輕人願意到北上廣深(北京、上海、廣州、深圳)打拼,即使過得異常艱苦,遠離親人,仍然義無反顧?

問題描述:
, , , ,
能在北上廣深紮根的人,可以隨時回家,且在家鄉那個小地方,應該會活得不錯。但是,在家鄉小地方混得風生水起的人,不一定能有勇氣去大城市,不一定能夠在大城市好好生活。

就像遊戲打怪,一開始打等級高的,會更艱難,容易掛。但是在此期間,你的攻擊力提升了,操作技巧成熟了,心理抗打擊能力也進步了。只要贏了,在這個遊戲里,你就再沒有對手。
如果一開始打低等級的怪,容易滿足,容易墮落,不知天高地厚,會拿著那些微不足道的成就來騙自己,沉浸在狹隘的空間里自我陶醉。

城市階級的分化,伴隨著生活方式,基礎設施,社會資源,個人眼界等諸多方面的分化。外面的世界更精彩,這個毋庸置疑。

說說我的故事。
2013年第一次去北京,來東北上大學,路過,遊玩一個禮拜。
在天安門廣場,看著印在教科書上和常出現在電視上的建築物,那種感覺很奇妙—-哇!
去南鑼鼓巷,在東棉花胡同里瞄了一眼中戲,沉穩內斂又不失大氣。那些知名導演就是這里畢業的啊。那種感覺很奇妙—-哇!
去798看畫展,空氣里彌漫著濃鬱的藝術氣息,見識了很多從未見過的新鮮事物,那種感覺很奇妙—-哇!
對北京的印象變好,不再只是一個有霧霾和會堵車的城市,而是還有情調和氣質。

第二次去北京是2014年,士多啤梨音樂節。
住在前門的一家青年旅舍,據說是由妓院改裝,座落在胡同深處,京味兒十足。
同房間的幾個人,深藏不露。
一個是劇組攝影師,上一部戲拍完,在這里等下部戲。大學念的專業和攝影毫無關系,因為興趣愛好,自學成才,如今在業界也有一席之地。問他豈不是會很辛苦,他笑,還好。中間經歷的故事或許只有他自己知道。
一個是音樂公司的員工,和我一樣要去通州看士多啤梨。不同的是,他們公司在會場有展台,遺憾不能和我一起看表演。他對音樂有執著的追求和熱愛,感嘆才華不足,碌碌無為。應該不會放棄吧。他說。後來聯絡過一次,他離開了北京,在大理開了一家青旅,問他還會回北京嗎,他說當然,只不過現在想逃一陣子。
還有一個是英國的海歸。回來沒多久,工作還沒有落實,暫住在這里。他說家里已經有好的穩定工作,但是自己並沒有很大興趣。兜了這麼一大圈,又要回到原點,感覺很不好,他對我們解釋說。

那個時候就開始對北京有一種奇怪的情愫,只有在北京,我才可以遇見這些人。

最近一次去北京,是陪朋友去參加Aorqu鹽。前一天去蜂巢劇場看話劇,走在西直門大街,路兩旁都是寫字樓。
燈火通明,觥籌交錯。那一瞬間覺得再也不想離開北京。
感覺寫字樓里亮著的是理想,是未來。

上一次有這種感覺,是很多年前,去上海旅遊,在陸家嘴。

註定不是一個樂於安逸的人,趁熱血還在沸騰,保留著這份對大城市的熱愛,讓它再給你燃起一把火,而不是回家後被澆成一縷煙。

江河湖海,有些魚只能活在太平洋。


介個問題,輝格大神早就寫有兩篇文章解釋過了:

為何年輕人都愛往大城市里擠?海德沙龍(HeadSalon)

密集人口在實現人力資本價值和滿足多樣化消費需求上的優勢,構成了人們向大城市聚集的基本動力,但這還不是故事的全部;同樣重要的因素是:在現代社會,都市已成為人們價值追求和地位提升道路上的一座燈塔,那些力爭上進、不甘寂寞與落伍的有志青年,很少能在大城市以外找到施展這一追求的舞台。

鄉村註定會走向沒落?海德沙龍(HeadSalon)

由於人口密度無法供養專業人才和維持多樣化的消費類型,有為或有志青年都已離開,消費觀念、生活方式和價值取向變得極為單調貧乏,閑暇時除了酒樓和牌桌無處可去,純情陽光的青年們上班兩年後幾無例外的淪為賭徒,因為除了賭博、喝酒、飆車、洗腳、吸毒等少數幾樣娛樂,其他愛好既沒人陪你玩,也得不到欣賞和認同,縣級城市的情況大致雷同。

我教威武!


因為活在社會底層…同樣是底層,為毛不挑個好點的地方當底層


小城市連酒吧都沒有,去哪泡妞啊!?能泡什麼樣的妞啊?!


手撕部分回答。現在的Aorqu,偏見越來越多,選擇小縣城生活的人似乎就是混吃等死,一生碌碌無為一樣。利益(不)相關:所在城市為三線省會城市。

不可否認,北上廣深工作機會多,但小縣城的生活真不像Aorquer鄙視的那樣一眼望到老,除非你自己本身就是一眼望到老的性格。在小縣城也可以有自己的事業,在小縣城也有自己努力才能實現的夢想。

一線城市出行方便,但是沒必要總拿捷運舉例吧。你試過在小縣城擁有一輛小QQ帶來的交通便利麼。

說一線城市各種博物館展覽館什麼的才能滿足你的藝文青年的需求,你確定滿足的不是在朋友圈曬高大上照片的需求?真正的藝文青年,藝文的是內心。

一些說在縣城工作5K就是天花板的,找到3K就算你有能力的人,你們還是剛畢業的學生吧。我家鄉一皖北國家級貧困縣,國中畢業做點讀機櫃台銷售的,淡旺季平局下來一個月也有4.5K。小縣城就沒有企業需要管理人員了麼,就沒有五百強的業務了麼。真不知道是我天真,還是你們都是北上廣大神。

大部分留在一線城市工作拼搏的人,都是自己的夢想在支撐吧。你的夢想也只能通過工作去實現。你不覺得你的夢想太單一了麼,你的夢想里沒有工作以外的私人生活麼,沒有考慮過你的父母麼。當然,這段話要去除一些想法是:先在北上廣深工作幾年,然後回家鄉省會生活的人。

說在縣城找不到聊的來的人,你確定自己性格沒有一部分原因?或者是自己太宅?你在大城市主動去結交聊的來的人麼。每年畢業季985.211選擇回到縣城工作、創業的人太low你們看不上?

我撕的不是那些懷揣夢想,在一線城市拼搏的人。而是那些為了顯示大城市逼格,過於貶低縣城的人。似乎在他們心中留在大城市,才能證明自己有追求,有上進心。最終的結果,是一線城市比縣城有逼格,而不是在一線城市的你有逼格。

前期看到很多去大城市的人,原因就是不想在原先的崗位上一眼看到老。我能不能理解為,因為你對行業和崗位的了解,讓你看清楚了你的發展競升通路,而不是這個工作是無所事事沒有挑戰。否則任何一項工作,當你入行一兩年後都將是一眼看到老。不去提升自己的綜合能力,而是怪罪於崗位職責單一,你的職業生涯也會很單一。公務員真的是一杯茶一張報紙的一天麼,那就是你的水準和眼界只看到了基層政府的櫃台服務人員。你沒有看到負責招商的公務員,跟進或參與一個大項目的落成;沒有看到在全縣推廣政策執行的公務員;沒有看到政府投資前,做風險分析的縣政府研究所。

以上,思路上同樣適合在移民原因是國內各種條件不好,國外生活就是天堂的人,我估計你可能沒有出過國。我沒去過幾個國家,但是我也知道任何一個國家的自由都是相對的,移民得到的生活好康,必然是你犧牲其它因素換來的。中國正在發展,中國有很多缺點,這些都可以是你移民的理由,這是你的權利。

曾經的我,也是非北上廣深杭等大城市不去的人。剛畢業的時候,確實很難理解那些選擇回到縣城工作的人,有的人迅速結婚生娃,有的人紮根基層公務的泥沼。內心OS:北京生活的bige(r),是你們連個捷運都沒有的城市能理解的麼,你們遠離了時尚,遠離的潮流,你們註定與時代脫節。但是,你們留意了沒有,在縣城舅舅公司上班的小A,也在努力備考CPA;在鎮政府的辦事員小B,也堅持去健身房擼鐵;在小國企上班的小C,終於有了工資,利用周末去學習愛好的國畫;在貿易公司跑業務的小D,下班後還要照顧身體不好的父母。

現在交通那麼發達,地市都在興建支線機場,各縣爭取高鐵動車過境。資訊資訊傳播沒有了物理上的阻礙,一線城市的你似乎越來越沒有優越感。當我們在北京住著隔斷房,在縣城的同學或許住著精裝單身公寓;當我們大冬天的等滴滴,縣城的同學也許在車里吹暖風;當我們在上海聽著Eason的演唱會,縣城的同學只能在你的朋友圈里看;當我們在深圳苦苦攢錢想報個培訓班,在縣城的同學拿著錢去了一趟新馬泰······這些都只是不同的生活狀態,而不代表了你選擇了吃苦上進,在縣城的同學選擇了安逸一生。

一線城市有豐富的教育資源,但你不能完全為了下一輩活著。否則把孩子供上名校,一定程度上和當年對我們說「我們就指望你了」的父母一樣。教育資源能一部分影響孩子的未來,但是如果把學校當成教育的全部,把成績當成教育的目的,您的孩子在教育中還是有缺失。您知道省下來的房價錢,可以讓孩子從國中就和新東方簽訂留學協議麼。雞頭鳳尾,每個人有不同的選擇,縣城年入百萬的小企業主,也在擺脫偏見帶來的土大款標簽。

在一線城市不知是否真的在奮鬥的你,願你是清晰的知道一線城市給你帶來了什麼,而你在一線城市想得到什麼。

你的夢想是撬動世界改變行業,那就先去改變自己的生活吧。


生活不是你想的那樣

看了那個燃爆了的雞血文,一直想說點什麼,今天開個小號講講我的故事,很不厚道地打擊一下那些憧憬北上廣生活的姑娘小夥們。我不回答大城市和小城市哪個好,只希望看完我的回答你能定好自己的位置和目標,當然你也可以有力地回擊我,最好能把我說服,那樣我也可以繼續做夢。先吐槽,故事在中間,結論在最後。

答主女,90後,北京某211財經學校畢業,專業金融,目前在某國企工作。可以說這樣的「出身」和「落腳」在北漂里算不錯了吧?是某些北漂羨慕的生活,好,那我就來說說這被人羨慕的生活。

首先,工作上,不是每個大城市的年輕人都能像「雞血文」里描述的那樣工作,那相當於創業,而且是有公司資源支持的創業,是少數有技術的牛人在少有的幸運之下才會存在的工作狀態,而更多的工作是什麼樣呢?是支持類工作,它不需要也不允許你做出多大的創業與改變,你越遵循規則越循規蹈矩你做的就越好,因為這樣符合這個社會的習慣,可以讓社會更順暢地運轉下去,如果你以為這樣的工作只包括掃大街、賣茶葉蛋、711收銀員,那你就錯了。我是學金融的,實習過的地方不乏某些券商的總部和外資銀行的中國總部,而他們的員工在里面做的無非也是日復一日的程式化勞動,那些外行看起來吊炸天的運算程式其實也就是專業內的核心那一點,運用熟了也就厲害了,根本談不上創新。

再來談談國企,我自己目前就在國企,福利待遇確實好,但沒到季末大家對獎金多少擔心害怕又望眼欲穿的情形也再正常不過了,發多少,靠業績,更靠天意,國企也不傻,怎麼可能像外界盛傳的那樣福利滿天飛,用都用不完?反正我剛進來那陣子甚至自己往飯卡里充錢吃午飯,論資排輩,看臉色看關系,這些怎麼可能是小城市的專利?你在體制內,照樣會束手束腳,左右為難,沒可能真正「給你一片天空」的。

再說外企,你以為外企就空氣自由了嗎?外企只是更願意把事情說破,在國企也許人家只是遮遮掩掩不讓你看,而外企直接告訴你「你沒這個權限」,好吧,這下看你怎麼發揮?以為自己進了外企就以越坐上火箭一飛沖天三天擺脫「小透明」嗎?其實也就人請來的一個肯賣命賣血賣時間的廉價勞動力,拿著幾千塊的工資,坐著重復又瑣碎的工作,沉浸在一屋子「Kitty, Nancy, Emily」的高端幻想里,如夢似幻。

談談生活,很多人對北上廣的生活有一種自虐般的向往,他們深知大城市生活成本高,卻一個個在心里打下「吃苦如吃補」的「堅定」信念。如果你真能吃苦,那我不說什麼,不僅大城市需要你,哪都需要你。但如果你從小是父母手心里捧大的在蜜罐里打著滾長大的,你可千萬別妄想你能「吃苦」。相信我,你撐不了幾天的。剛從學校出來的時候,父母給我租好房子,搬好家才離開,房子不錯小區也不錯,在北漂里條件絕對算好的,我也樂呵呵地住了幾天,以為自己可以獨立了呢。第三天中午,一拿開書桌上的小藥盒,一只巨大的蟑螂爬了出來,嚇得我魂飛魄散,想抓又不敢抓,想走又後怕,一轉眼就找不見蟑螂的蹤影了,又急又怕,這時爸爸來電話,情緒一下子收不住了蹲在地上哇哇直哭。可能一只蟑螂也不會怎樣,但鬱積在心里的委屈就不停地翻湧,進而落淚。

講上面這個細節是為什麼呢,就是想告訴那些養尊處優沒受過多少苦的孩子,別折騰了,聽著好聽,但那種生活你受不了,那種工作和你想象的也不一樣。

也許你說我沒有夢想才會說這番話,才會窩在國企,才會來打擊別人。沒錯,我是來打擊人的,但我想說我有夢想,也比大多數人努力的要多,所以我看得到努力過後的局限,所以這些打擊的話我說得出口。下面簡單說說我的故事。

我出生在小縣城,但家庭條件算是優渥,教育環境非常好,簡而言之就是順利地讀了所有省內最好的學校,大學不是清北,通過自主招生進了以金融聞名的某財經院校。當然這求學的一路要付出多少努力就不多提了,那是國內區域教育不公的問題日後再談,今天就來說說大學和大學以後。

由於聯考前都時間都被學習占據了,自然而然地大學把更多地時間奉獻給了實踐,還有玩兒。學生會、社團、班團、公益團體……加了不少,也都做得不錯,可以說過著「風一樣少年」那樣令人羨慕的生活。大四不想考研了,出國家人不放心,於是開始找工作,可能專業和貭素都不錯,加上真的有認真準備,求職之路甚是順利,後來隨手寫的經驗貼被校報看中登在頭版,整理的經驗包現在還被學弟學妹傳閱,最後定下來現在的國企。

工作定了就閑了,誤打誤撞開始在網絡上寫文章,竟然火了(當然肯定不是今天這樣牢騷的東西啦),之後嘗試把自己之前寫的小說傳到網絡,依然火,開始有編輯來找我,日子開始變得豐富多彩。說實在的,那段時間自信心(虛榮心吧)膨脹,但更多的是從中找到了自己的興趣和方向,終於體會到了事半功倍的神奇,也終於知道了什麼叫樂在其中,原來,工作不僅僅是謀生,也可以是熱愛。

意識到這一點的我也開始有意地去接觸一些人,工作機會如約而至,編輯、文案、策劃、運營……都是我感興趣的方向,也都有不錯的待遇和薪資,我最中意的是跟著一個創業團隊從零開始,我說過,我也是有夢的人,我渴望刺激和追求卓越的過程。但是,這些工作機會全部不在家人允許范圍之內,他們就認為國企好,待遇好穩定給戶口,死活不松口。我知道這些工作是我喜歡的,可我也確實沒有辦法拍著胸脯跟他們保證這些比國企還要「好」,畢竟他們心中的「好」和我的「好」不是一個標準。

也許是該溝通,對,不知我溝通了多少次,反正如果你有點進這個問題,我猜你多少了解一點小城父母,所以那種Ging、保守、不聽勸,你懂的。直接說到厲害的地方吧,我辭職過,被駁回,見過嗎?被!駁!回!理由是「小孩子不成熟過段時間就好了」,也是醉了。

也許你說這種愛好完全可以在業餘時間完成嘛,那我只能說你不了解把愛好做到極致有多累有多耗時間,天賦是一方面,想做出成績真的要靠努力和時間的。我在的國企工作不輕松,環境也一般,我不想在這里混日子,我想寫作,我想做文案,我想做編劇,我想做傳媒,我想做一切發揮我特長的工作,而不是呆在那種硬把優點壓成缺點的地方。可我沒辦法。

我很累了,抗爭的很累了,現在爸媽都在北京看著我不讓我有越格之舉(他們暑假),我半夜偷偷寫這個抓到也得被罵,匆匆寫完,結論就是問題不是大城市與小城市,也許是體制內與體制外,也許是60後的頑固與90後的創新,也許僅僅是家庭關系……這是青年的問題,也是社會的問題,也許我就是這種社會變革的犧牲品,新鮮的想法跳動著卻無法追求,心累,我想我快放棄了,也許就在寫完這篇回答。

現在情況很糟糕,工作累,爸媽還在身邊看著,文案稿子已經拖了很久沒寫了,采訪都推到了九月份,電台幾乎擱置,感覺一切快走到盡頭了……

有被打擊到嗎?有感同身受的嗎?其實我多希望有人能反駁我,反駁的徹底,幹脆,我也好繼續追夢。


道理我們都懂只不過不願意承認自己是大多數而已


有些行業,只有那些大城市發展得比較充分,機會多,比如IT、互聯網、智能硬件。只有到這里,你才能有更多的機會和更大的發展空間,個人的成長也會更快。很多人更看重職業方面的經歷和成長,到更好的環境就是更好的選擇。當你喜歡時,當你發自內心想要這麼做時,辛苦、掙紮、壓力等等,都是別人眼中的,你自己是會有意義感、有快感的。


因為老家沒有高大上的工作


他鄉容納不下靈魂,故鄉安置不了肉身……


這個話題在微博上紅遍半邊天,忍不住也來留下點爪印。
我是江蘇揚州人,出了名「好吃懶做想發財」的地方。
南京一所師范大學畢業後,阿公讓我回家安安分分考編當教師(阿公是中學校長,為我鋪路不成問題)
但我不願意。

我只是覺得我讀了那麼多年書,有夢想和憧憬,難道就要困死在這安逸的小城里,聽從家人的安排,為別人過一輩子?
或許是童年三毛看多了,一心想著要離開家看世界。我喜歡寫字,那時候年輕,一心想憑著筆桿子當個自由撰稿人,過自己夢想中的生活。
可結果呢?
我成了一名廣告文案,總是加班熬夜,寫著連我自己都覺得銅臭逼人的slogan,但這也沒什麼不好,好歹我靠著一技之長,有了馬馬虎虎的收入,不用再向家里伸手要錢。
我和認識了快9年的基友同住,兩室一廳,裝修小資,我很慶幸不用忍受隔間的憋仄和無親無故的孤獨。
我覺得很滿足。

這次過年回家,朋友中有的在家結了婚,生了小孩,有車有房無貸,不用擔心房租和被炒魷魚。她總對我說:「在外面那麼苦,不如回來。」
我笑笑,沒說什麼。

其實看周圍的朋友們漸漸戀愛結婚,有了自己的歸屬,不是不羨慕的
我相信大多數在外漂著的人都有這樣的心情。
但人一旦熟悉了一種生活方式,就很難回頭了。
北上廣有很多機會,有很多無奈,也有很多白眼。
但當我們這些遊子逃回家,卻又想要回到這個地方。
在北上廣打拼其實沒有多高尚,在家安穩度日其實也沒有什麼不好。
關鍵是看你是什麼樣的人。
跟著自己心走的人,就不枉來這世界走一遭。

在外打拼的人想要的,在家里人看來心比天高命比紙薄,但其實很簡單。
為了看看世界,為了自己的夢想,為了自己的孩子,不用沿著自己的路再吃一邊這樣的辛苦。


前行確實荊棘密佈,但回頭是一潭死水。

這道 努力未必成功,不努力必然失敗 的題,大家都會選。


關註了這個問題好些日子,心里有好些話不知從何說起,寫了又刪,本想就此作罷。
但是今天發生的事情讓我覺得是時候好好回答這個問題了。
故事有點點長,如果你現在睡不著,就看看吧。

今天,2月8日年初九,姑姑要帶著表弟搭中午的火車回廣州了。我在床上聽著阿公阿么在大廳想盡可能的塞些吃的用的東西讓他們帶回去,尤其是阿么,她今天早上說的話大概都要比幾天加上要多,就好像這是最後一次見面,他們在做最後的道別一樣。我有點害怕這種離別的氣氛,所以我一直窩在床上沒起來。直到姑姑走進房間和我道別,直到我聽到大門打開,阿公阿么在說「下車就給電話,要小心身體……」,直到大門關上,房子重新變得一片寂靜,我才慢慢從床上下來。我走出大廳,只見阿么一個人在靜靜地坐在那里,仿佛靜得已經融入了背景。我在想,她也許就是這樣日復一日的坐著,等待著我們歸來。

我說「我們」,是的,這里面也包括我。

我四年前離開家去廣州讀大學,每年有寒暑假能和做老師的姑姑一起回家。現在我即將大四畢業,已經下定決心前往廣州工作,而離開的日子就在姑姑離開後的第三天,2月10日。

晚上爸媽過來吃飯,沒有了新年時一家人的熱鬧,我們吃得很安靜,只有阿公說了好幾句「明天到廣州記得來電話…」。吃完飯我換好衣服,走去大廳時我眼睛開始發酸,我掐了一把大腿告訴自己要忍著。我裝著一副很活潑的樣子說我要走了,你們要好好在家吃香喝辣待朕香車寶馬凱旋而歸……我都不知道自己在說什麼了,只想盡快離開,因為我知道自己就要破功了。由於近幾年健康出現問題,阿么身體已大不如前,她扶著椅子慢慢站起來,掏出利是祝我一路平安,我連忙接過沒敢抬頭看,因為我聽出她的聲音已經哽咽。我心一驚,抬眼一看,那個畫面我想我一輩子都不會忘記——阿么的雙眼已紅,眼里含的都是淚花。我長這麼大,至少沒在我面前,我從來沒見過她流過一滴眼淚。我轉頭立馬就快步奔出門外,只聽到身後兩個老人跟上來的腳步聲,還有那一句已經聽不清是誰說的「有什麼事情記得打電話回家……」我沒敢回一句,我憋著一口氣沖下樓梯。

身後傳來關門的聲音,我爸媽走下來見我停在樓梯間不動,想接過我手里的東西,誰知我一抬頭就說「我好想哭。」然後就開始嚎啕大哭,哭得整個人都不好了,鄰居們或許在想大過年的哪家人還在打孩子吶。我已經記不起上一次在爸媽面前哭是什麼時候了,是在國小外公去世的時候還是在中學一次急性腸胃炎一晚吐了5次的時候呢。我是個好強的人,即便在外面受了多大的委屈,即便實習時客戶當著所有人的面對我大發脾氣,即便在廣州寄人籬下看著別人一家人其樂融融而我就像個局外人,即便中秋佳節媽媽打電話問我過得好嗎我看著手里已經冷掉的飯盒說我很好的時候,即便,即便在記憶里那一個又一個令人難受又委屈的情況下,也沒能逼出我的眼淚,但是親人一個含淚的眼神就能讓我立馬破功,原形畢露,原來在特定的對象面前,我也是揣著一顆玻璃心。

我從樓上一直哭到車上,爸爸默默地開車,媽媽只遞給我一盒紙就沒再出聲了。車停好在車庫,而我哭的功力有增無減,爸爸要我媽陪著我,他想出去走走。他下車的動作有點匆忙,到底是比我多活了半輩子憋功不容小覷,只是以他這麼一個感性的人這會再不走恐怕也要在他老婆女兒面前破功了。想著想著哭聲也小了,我媽對我的哭沒問一句,我想她起她曾經對我說過她年輕時有過去大城市工作的機會,但因為放不下外公外婆還有年紀還小的妹妹,她還是選擇留在這個小城市,我知道她能明白我現在的心情。我媽和我東一搭西一句的聊著,最後忽然來了一句「其實你覺得這里好還是廣州好…」,在經歷了剛才的情況後,我還是想都沒想就回答了,廣州。

我媽說,那就好,你去吧。

從晚上9點多一直寫到現在,零時四十五分,我寫寫停停,刪了又改,中間好幾次又忍不住眼紅泛酸,還是把今天,不,應該說昨天的故事說完了。

為什麼現在的年輕人,大都願意到北上廣深為首的一些大城市打拼,即使過的異常艱苦,遠離親人,仍然義無反顧。在老家踏實過日子難道不好嗎?

在老家踏實過日子難道不好嗎?在老家的日子當然是好,甚至是極好。在家里吃喝拉撒不用愁,想吃什麼吃什麼,不用計算著手頭的夥食費夠不夠,想買哪件衣服就買哪件,只要不是貴得離譜媽媽都給刷了,不像在外面看一看價牌掐指一算這都得值多少頓飯錢了然後就只剩下觀賞的命,工作家里人也能給安排好了,不用再投上百份簡歷苦巴巴地等著別人的通知,再不濟爸媽還是能養你幾年,不用看人臉色舒舒心心地過你的小日子。

那既然如此,為什麼還要千辛萬苦的去大城市打拼過苦日子呢?

現在離家在外打拼的人,我相信不是個個都能走得那麼瀟灑無畏。他們內心也有著掙紮,他們身後可能也有年邁體弱,見一面少一面的阿公阿么外公外婆,有打拼了一輩子只為讓你過上好日子,日夜擔心你吃不好穿不暖,你不在他們就隨便吃吃,一個星期打好幾個電話過來只為了能聽聽你的聲音的你的爸媽。而身前是一條看不清前方的路,能確定的是前路必有一段是崎嶇的佈有陷阱與荊棘的,而且,還有可能在你跨過重重困難後發現這條路只是一條死胡同,沒出路…

那既然如此,為什麼還要義無反顧的去踏上這條路呢?

因為我不甘心,我不甘心在這個小小的小城市里做著一份父母安排的自己並不喜愛的工作平平庸庸的度過我的一生,我想要實現我對自己人生的規劃,我想要看看外面的世界,了解更多在家鄉也許一輩子都無法知道的事物,想要體驗一把在家鄉無法體驗的與我之前的人生截然不同的生活。哪怕我將要離開我的親人,哪怕我將要付出巨大的代價,哪怕我走到最後發現這只是個死胡同,然後回到了這個當初我執意要離開的小小城市,但我想我那時的心態也會是平和的,沒有悔恨和糾結的,我聽從了自己的心聲做了我想做的,和生活和命運抗爭過,付出了應有的代價,得到了應有的「回報」無論是好是壞,然後便是安然的接受結果,無論最終是在大城市里度過了拼搏精彩的一生還是回到了家鄉過上細水長流的日子。

我選擇了我想要的,然後義無反顧。

最後,我想說比較幸運的是,廣州坐高鐵回我家只需差不多一小時,火車則是兩三個小時,比起其他離家千里只能在春節長假才能回家的人們我要好太多了。我十分感謝我的家人都十分理解我支持我的決定,有他們做後盾我勇氣值翻倍!還有就是看了上面許多答案都答得十分好,好幾個都說出了我的心聲,看了他們的經歷也讓我更加堅定我的選擇。

祝大家都能獲得自己想要的人生,晚安。


上面有很多回答,不同意大家選擇留在北上廣深的原因,並且把人家留在北上廣深的原因總結成「優越感」「心靈雞湯」,然後再和小城市做出一番比較,表示小城市也怎樣怎樣好雲雲。

親,這個問題是問大家為什麼要留在北上廣深誒,你們這些批評只是說明了「小城市也很好」,離題了吧!

就好像題目問「你為什麼愛吃牛肉」,別人回答了一系列愛吃的原因之後,你卻說「豬肉明明也很好吃,你幹嘛不愛!」一樣無恥……人家只是回答為什麼愛吃牛肉而已,無論是因為逼格口味生活背景人文習慣等各種原因,都是別人「愛」的原因啊,有什麼好反對的。你可以另立一題「為什麼我們願意留在小城市啊」

逃離小城市到大城市的人,大概既在小城生活過,也在大城市愛過,他們為什麼愛,他們最清楚。而反對的人,會不會跟我爸媽一樣,其實沒有到大城市生活過,只是憑自己根深蒂固的生活習慣,去批評大城市呢?例如上面某個答案就以為到大城市都是為了IT/醫生等工作(當然可能他也是見識廣闊的人),大城市的工作多樣性,可能根本不是沒來過的可以想象的吧。這里,連教你應該怎麼搭配衣服,都可以成一個風光職業呢親,小城市可以麼?

折疊吧。


我出身在三線城市,在深圳打拼了幾年,對於這個贊同了這麼多的回答,我覺得我有必要說一下

在大城市,深夜你餓了,樓下走50米便利店,小攤都可以吃。在老家,晚上9點,街上就都沒人了。
我在深圳南山區住,我們這里小區規劃的很好,根本沒有任何小攤,便利店有7-11,餓了我會去7-11也就買點泡面吃,7-11自己煮的東西吃一兩次就夠了.多了惡心。我在家鄉,到繁華點的地段幾點都有的吃。

在大城市,想看個話劇,演唱會或者去找個livehouse喝杯酒,有太多消遣供你選。在老家,只有洗浴中心里的二人轉。
看話劇,演唱會,一張票的錢也不便宜,好點的位置上千很正常,去個酒吧,當然去好點的,不然和在小城市有什麼區別?好的酒吧酒水消費幾百幾百也是好玩一樣,而在這個提問里,人群屬性是去大城市打拼的人,我相信絕大部分人的經濟水品也不會很高,剛去工作一個月4000多5000工資了不起,租房去掉幾千,算上吃飯,人情世故,我不確定你真會去幾次。

在大城市,去政府辦事沒那麼麻煩。在老家,不給好處不辦事,給了好處亂辦事。
這個情況原來有,現在這個情況正在慢慢消失,辦很多事都是走正常通路了,在大城市辦事走後門的也有,只不過你碰不上,不知道而已。

在大城市,有四通八達,斑馬線會停的公交,服務極好的計程車。在老家,卻有更多的拒載,拼客,還有那麼多理直氣壯的辱罵。
我們這里三線城市沒有拒載的情況,服務態度也不見得差,能說一口流利的家鄉話,司機還會跟你聊聊你不在家鄉這段時間哪里哪里都有了什麼變化,而且有一點是你說破了天大城市都比不上的,堵車!

在大城市,各大品牌雲集,世界美食都能吃。在老家,只有兩個商場,一個肯德基。
大牌是有,LV,阿瑪尼,香奈兒,迪奧什麼的,但是,這些大牌很多大城市本地的人都很有可能不會舍得花錢去購買,你一個剛來打拼的你買的起麼?你除了貼在櫥窗上看還能做什麼?世界美食同理,貴的你舍得花錢吃麼?月開支你承擔的起麼?老家有老家的特色小吃,有些排擋小飯店的菜非常可口,不會比所謂的世界美食差,而且這些排擋飯店你一個星期吃個一兩次都不是問題,你的世界美食你敢這麼吃麼?

在大城市,只要我努力,我就可以得到。在老家,卻已看不清理想到底在哪。
大城市講究經濟利益、商業規則,有能耐就牛逼,沒能耐就滾蛋,這才是我想要的。
只要你努力,有本事你在哪里不重要。小城市怎麼就不知道理想?我有一個朋友曾經也問過我類似的問題,他是學裝潢。我的回答是:不要找借口,想出去就出去,看不清未來理想,小城市你敢勵志做這個城市裝飾業的龍頭麼?這個理想夠大吧?達成了未來也夠閃亮吧?他回答不行,他說這理想太大了。而大城市你努力你不見得就一定的得到什麼,因為所有人才都匯聚到了這里,比你強的人比你想象中的還要多的多,有才華在大城市得不到器重的人比比皆是,不是你有本事就有出頭之日,你忘記了一個很重要的元素,機遇。
我從來不覺得在北上廣打拼是一種艱苦,我更願意把他看做是享受
我不知道你在北上廣打拼了多久,也不知道你是遇到了多好的機遇,家庭有多好的底子,沒有任何關系的我在深圳呆了幾年,一直都在謀生,從未真正的生活過。


問題:為什麼現在很多年輕人願意到北上廣深打拼,即使過得異常艱苦,遠離親人,仍然義無反顧?

回答:因為有夢想啊!

前言

大學四年,我基本上是:在校期間規規矩矩,該上課的時候上課,該交作業的時候交作業,然後利用課餘時間自學攝影拍攝掙點小錢,學期末再拿些獎學金,到了寒暑假就開始放肆旅行了。

上學期間多的是時間,為了在旅行中節省經費,所以修煉出了一套秒殺特價機票、酒店的技能。大學四年前後去過的廈門,貴州,海南,泰國,台灣,西藏,哈爾濱,漠河,尼泊爾,斯里蘭卡等地方窮遊,都沒有問家里人拿錢,也算是自力更生了。

那時候的夢想好像就是要當個旅行攝影師,周遊列國地拍攝風景和人文。

但是命運總是多舛的,在我大四的時候參與變故,跌落人生低谷,各種迷茫感侵襲而來,而那時候正正是我快要找實習的時候。

怎麼辦呢?

那個時候我開始逛Aorqu,基本上把【這個問題的高贊回答】都掃了一遍,覺得很勵志,覺得人生還是有希望的,這里面每個人的經歷真的能幫助到身在低谷掙紮著的人們。快三年了,現在也算是回來Aorqu交上自己北漂的作業了。

伊始

大四的第一份實習,我選擇了自己大學所學的專業:室內設計,這也是家人希望我從事的行業。實習一個月後,我就覺得,這份工作不是我想要的,與別的應屆生相比,我做這個沒有任何優勢(因為大學心思在攝影,不在設計上)。

因為我的大學,把時間都花費在攝影和旅行上了。後來認清了事實,我不會想去做一名攝影師,覺得攝影只能作為調劑生活的一個愛好,而不是靠這個謀生。把愛好發展成職業會是一件很痛苦的事情,在我看來。

我失眠的時候習慣深夜刷微博,所以有時候會刷出一些特價機票秒殺啊,優衣庫事件啊,陸家嘴事件等等。

但那次不一樣,刷出一篇文章,給那時候迷茫的我打了一支強生針。那篇文章講述了一個攝影師愛好者畢業後從事設計到跨界電視編導的過程。

讓我知道了國內還有一份職業,可以去世界各地拍攝,然後回來剪輯紀錄片,感覺太棒了!我就覺得,這樣就可以用另一種方式走在路上了。

然後當天晚上就翻出了那個電視台的微博,視奸了一遍微博資訊後感覺很興奮,想投身到拍攝旅行紀錄片的那種興奮。

然後第二天就投了簡歷,後來收到郵件回復,她問我有什麼最壞的打算不,在我看來除了實習沒工資之外還能有什麼最壞的打算呢?

然後她說:你說的這些不是最壞的

1:北京房租很高,又沒有收入。住地下室的話,很窄很臭沒有陽光。
2:坐在辦公室寫微信推送、做ppt、剪宣傳片,沒機會出去拍攝。
3:你會覺得戶外紀錄片跟你想的不一樣。
4:自信心這件事情,靠沒日沒夜的熬夜剪片子慢慢會有吧,但成就感可不一定有。

她說:「做好心理準備再下決定。我覺得你挺不錯,怕你因此放棄了更好更適合你的地方。」

我們團隊特別好,但對隊友的要求也有一些:

1:不抱怨
2:負責任
3:踏實幹,少廢話
4:有創造力
5:不允許有不良嗜好
6:你是大四,應該還不著急入職吧?我們對待在校生都不能承諾入職的。

她說:「你想清楚,來了就不能隨便走人。每天都要上班,不能無故請假。起碼要做3個月才能談去留。」

說實話,我聽完有點方。雖然之前一直有個想法是去北京工作,體驗一下北漂的艱辛生活,但沒有想到這一刻真的來臨了。

我猶豫過,沒有收入我去北京怎麼生活啊?去了我又能獲得了什麼,對我將來真的會有影響嗎?

期間,我問了我的大學導師,她想了想,覺得這份工作很適合我啊,讓我去試試。

我問了大學老師,他想都沒想就直接要踢我去北京了,他跟我說:「丁文你必須去,一定要去,這麼好的機會你有什麼理由不把握呢。你說的這些都不是理由,都不是問題,一定要去必須去。」

然後我懷著對北京的希冀,秒殺了一張190元飛北京的特價機票,就和家人和朋友告別了。

初遇

來之前,我對北京有種特別的情愫,會覺得作為中國人,不管是遊玩還是工作,早晚都要來一次北京,看看天安門,走走長安街,爬爬萬里長城。

還記得,當時走出北京南苑機場的時候,夕陽西下,看見了那種自帶聖光的畫面。

然後我就打開APP,在機場用1元秒殺了一間大酒店入住。

噢~原來今天是國慶節,怪不得那麼幸運,所以我就連續三天都在秒殺酒店,直到就遇見一個女生,轉租房子給我的那個女生,我才停止了每天換酒店住的瘋狂行為。(具體請看我關於出租屋的那個回答)

到北京後的前三天,一直都是表姐的朋友帶我熟識這個陌生的北京,才得以迅速融入北京的環境。

工作

三天後,也就是2015/10/04,我終於到公司報道了。

其實我是一個很慢熱的人,所以去到陌生的環境通常是最沉默那個,只有和同事熟悉後,才會解放天性,回歸那個不知道節操是何物的自己。

畫風特變後,自然會覺得上班越來越有趣。註意,並不是工作內容有趣,而是在一個氛圍相對輕松的環境下,就可以自在做事情了。

但我其實經歷過一段「抑鬱」階段,就是覺得在公司是打雜的,做的事情很無趣,和同事也聊不來,然後就變得很消沉。

後來才將自己的心態慢慢調整過來,會明白不管做什麼事情,在哪里工作,都應該從底層做起。所以就接受了每天寫微信稿這個「不重要」的工作,但當我把所有精力集中在怎麼運營好微信公眾號時,這件事情對我而言,就變得「重要」起來了。

所以我就開始找目標攻克這個難題,所以那時候我公眾號的文章是更新得最為頻繁的,其實就是我在公司公眾號和我個人公眾號之間做的運營嘗試,以增粉和增加閱讀量作為驅動力來更新微信文章。

我非常贊同朋友說過的一句話:把不擅長的事情做擅長,才是最大的成長。

實習第二個月,突然就有一個外拍機會:去摩洛哥,參與《去你的撒哈拉》紀錄片的拍攝,簡直就是意料之外的事情!為此興奮了很久很久,這也是我在北京工作唯一一次出國外拍。

去摩洛哥之前,第一次在台里通宵,把來實習的第一個片子《奇葩風俗TOP3》剪出來了,然而那個片子我整整拖了一個月。作品是痛苦孕育的產物,那時候開始懂得怎麼說解說詞架構整個片子,片子的邏輯順序怎麼去打通。

在摩洛哥的拍攝中,我們攝制組從千年古城費斯一路橫穿摩洛哥,前往到撒哈拉沙漠拍攝。

我想我不會忘記,在撒哈拉沙漠最後一晚,看見浩瀚深邃的銀河那一份激動,也不會忘記為了拍攝延時攝影與沙漠同眠的寒冷。

外拍回來便是公司年會。

在飯後,當前輩質疑我們幾個新人進來後沒有好好努力,沒有好好珍惜機會的時候。

我說了一句話:如果我幹不好,我就走,OK!?

那時候上級坐在我右邊,說了句:「丁文是條漢子。」

所以年會後,我就為以後的工作制定了一個原則:要麼幹,要麼滾,千萬別混。

為以後的工作奠定了一個痛苦的基調。/ 微笑

過年,回家;年後,回京。


當初來北京,其實打算實習三個月拿張實習證明就滾蛋的,因為我知道電視台的體制並不適合我。

但是過年回來後,卻成立新公司了。

回來後的第一個任務是剪輯《去你的撒哈拉》的第三集獵鷹部分。這是我第一次剪輯的電視節目,然後就陷入了一臉懵逼的狀態。

我怎麼會想過剪的第二個視訊就是會在電視播出的,我一個學設計,學攝影的人,怎麼剪。

當我為這個片子冥思苦想的時候,竟被抓去討論日本旅行攻略視訊,而且是沒有任何形式可以借鑒,這個時候就陷入了二臉懵逼的狀態。

原本剪電視節目就是一個需要攻克的困難,然後再接了一個燙手山芋:3天把旅行視訊剪出來,感覺自己是要升天的節奏了。從此之後,都是凌晨3點左右才開始睡覺,甚至一整晚都在想事情想到睡不著。

我寫出來的稿子卻讓同事吐槽了無數遍,改稿子的時候,他就跟我說,很想做出一個爆款視訊,讓所有人都知道是我們做的,那麼公司就火了。

之後一連幾天,我就和同事一起在配音室里頭腦風暴,想出各種形式,然後推翻,嘗試各種風格,然後否決。
最後片子剪出來了,投放到互聯網並沒有達到預期效果,失敗。

這時候領導就讓我先放一下,專心剪電視節目。

剪這個電視節目,沒想到大病一場,重感冒。睡覺醒來,全身都是冷汗,被子和床單都是濕的。

審片的時候,公司所有人坐在圓桌上,看每個人剪的片子,然而我那個時候片子的完成度只有60%,而且解說詞是用我的國語配的音。

當時的場景很難忘,笑聲也很難忘。病怏怏的我默默地自己一個人走去買藥回家吃了睡覺。

那時候想起自己曾經誇下的海口,然後…(以下省略N多經過)

地址:http://v.ifeng.com/fashion/travel/201603/01fa5cb0-4bed-4349-aef9-6398ce94c4ed.shtml

片子出來後,是當天收視率最高的。

《去你的撒哈拉》,從拍攝到剪輯,經歷了從0到1的過程。


摩洛哥項目結束後,我也正式轉為公司的新媒體組成員。

剛開始野心剪片只有四個人

這是1個天蠍座+3個射手座的逗比組合。開始了每隔兩天剪一個片子加寫一篇微信稿的殘酷歲月。

同時,還得接受畢業論文和畢業設計的摧殘。

我為公司短視訊傳播做過的一些失敗嘗試。這個失敗依舊是:付出了很多心思去做,卻出不了很大效果的失敗。

特別是《會說話的駱駝》,花光了精力去做,卻被老大評為湊數的作品,當頭一棒的感覺。

然後就真的明白了:努力,不一定會有結果,但是不努力,就一定很舒服。

重新整理心態,在會上選擇了一個自己感興趣的選題:金三角「象奴」

出乎意料的是,效果炸裂了:

在美拍上195萬播放,3.9萬贊,1.6萬評論。至今依舊在美拍視訊中保持著最高紀錄。

這就是:無心插柳柳成蔭。科科


在一個失眠的晚上,想起了曾經看到過的黑紙訪談,屌屌的畫風,浮現在腦海里。

然後就有種想法,找來一群屌屌的畢業生,用他們的方式,告訴其他迷茫著的畢業生應該怎麼活,從而引起共鳴。

這個就是《野孩子·畢業紀》的前身。

後來回廣州參加完論文答辯,就獨自一人拍攝了蛇王和匠人。

回來公司後,老大們覺得這個選題不錯,所以就成立了《野孩子·畢業紀》這個項目。

我們一共拍攝了11位特立獨行的畢業生,在6月份畢業季刮起了一陣野孩子旋風,一個月全平台播放量3200萬。

這是我剪的三個野孩子:

地址:http://v.qq.com/x/cover/xb0xwdl36nacu8v.html?vid=d0306dz1cq0

地址:http://v.qq.com/x/cover/apvel7c465xp81s/d03074til9a.html

地址:http://v.qq.com/x/cover/apvel7c465xp81s/c0308pct6zk.html

當我看到一個許久不聯系的高中同學也在追這個專欄的時候,我就知道,這次,成了。

當中省略了許多剪片過程中的辛酸,因為這是每個編導都需要經歷的階段罷了,沒有必要把痛苦放大來說。

而且這個社會,只看結果,不認過程。

《野孩子·畢業紀》的完結,同時也意味著我正式畢業了。


為什麼舍不得離開北京,因為放不下。

覺得公司就像是自己的孩子一樣,一點一滴,從無到有。

看著粉絲在上漲,閱讀量在上升,就會不斷激發自己的創作欲望。

當現在公司可以拍電影了,可以拍大型真人秀了,可以大有所為的時候,我卻要離開了。

為什麼剪片的時候吐槽無數遍他媽的我再也不剪片後,還是會繼續頭腦風暴做好下一片子?

因為閑得慌啊,在這樣一個可以自由創作的平台,不好好把握機會,怎麼對得起自己,對得起看重你的每個人。

有人問我,難道只有北京才有夢想嗎?回廣東就不能追尋夢想了嗎?

對我而言,是的。

所以當同事問我有什麼理由離開的時候。

我說:「離家近。」


在一座城市生活,有三大因素直接影響你過得幸不幸福,一是工作,前面已經說過;二是居住環境;三是朋友。

人每天的時間消耗,除了上班,就是睡覺的時間了。

每天上班擠公交,堵車,真的已經很累了。

倘若連睡覺的地方都佈置得不好,像住在草坯房似得,工作累了哪里有地方可以給你慰藉呢;每天起床目視慘烈的四周,又怎麼有動力繼續上班呢。

所以便有了出租屋改造:

作為一個室內設計專業的攝影師,他出租屋的千元改造方案

在這之後,每天下班累了,我就會躺在頭香上,一動也不動,非常減壓。

每晚睡不著的時候,我也會躺在頭香上,直到看見凌晨四點天亮的北京。

這個故事告訴我們,房間有一張頭香是多麼的重要啊。

大浪曾經對我說過一句話:「來北京最大的收獲不是掙了多少錢,或者學到了什麼技能,而是認識了你們。」

對我而言,也是這樣的。

那時候我剛來台里,第一個主動和我說話的,就是大浪。

他跟我說的第一句話,就是問我會不會PS,讓我幫他P個圖,好在視訊里做花字。

熱心腸的我,當然就義無反顧地幫助了大浪小朋友。只是沒有想到:後來他竟成了我在北京最好的朋友。

他熱心腸,大度,不拘小節,在台里每天都能聽到他嘻嘻哈哈的笑聲。

他愛吐槽,但卻很用心地做好每一件事。

他配音的時候嫌棄我寫的解說詞爛,但卻不厭其煩地為我糾正。

他唾棄我每天吃垃圾食品當早餐,然後在我沒錢時直接甩個大紅包我。

他和我們喝酒從來喝不醉,每次擔任我們的「撿屍員」,照顧喝醉酒的人…

公司四人組。

在工作上,和他們是同事,一起努力把野心做好;在私底下,我們卻成了好朋友,一起抽煙喝酒耍流氓。

還記得有一天下班,和大家一起去吃韓國炸雞,然後去唱K,唱到天翻地覆,讓大浪領教到我們每個人五音殘廢的歌喉後,凌晨2點一起走在大街上覓食。

在無意中發現了住的附近就有一家小龍蝦超級好吃的燒烤店!

然後就打包去麥當勞,點了三杯大可樂,在麥當勞阿姨羨慕的目光下,狼吞虎咽地吃了下來。

就差沒有把湯汁喝掉那種美味。

就是這樣的小生活,小細節,讓我在北京過得很快樂。

只是,以後再也不能再晚上約你們出來吃宵夜

再也不能約你們出來喝酒了。

也沒有機會和你們一起打鬧了。

7月1號到北京,6號作出選擇,10號離開北京,在這短短的四天里,和所有人匆匆道別。

通宵去天安門看升旗。

通宵喝酒。

就這樣,完滿了。

我坐上了駛往廣東的列車,重新開始生活。

2016-07-21


因為這幾個城市的人相信並期待奇跡,有主動去改變的渴望,城市也為他們的渴望創造了一定的條件。最重要的是,只要你真的動了腦子,真的有一技之長,那些奇跡就真的可能發生。


在大城市中,特定的生活方式早已形成,因此在那兒,當決定要改變環境,只需要選取一個希望迅速置身其中的框架就行了——位置已事先準備好了,角色已經分派完了。當剛一選定合適的生活種類,人和對象便已自動占據在您的身邊。只需用合適的方式去對他們加以利用。在小城市則完全是另一回事。在安身於一個新的環境之前,得付出多少費用和艱難啊。為了讓周圍的人根據你的新處境來看待你,為了讓蠢人沉默,為了減輕好奇,得損失多少時間、浪費多少精力啊。


大學部魔都 碩士工作帝都
老家,有種回不去的感覺
畢竟在老家我這個年齡的二胎都農藥坑隊友了

身邊的同學朋友確實大部分都留在了北上廣,
當然也有回老家的,多是一些考了老家公務員/家在二線城市/老家有錢/勢/人的

而留在一線城市的,真的過的艱苦非常嗎?

大學部畢業後在家里工作了一年,在某壟斷性央企(父母有幫忙)幹部崗渾渾噩噩,工作清閑,薪資(在當地)不低。過著大概是父母期望我過得生活。
每天被熱心同事介紹誰家那小誰,聽同事絮叨著張家媳婦遇上個惡婆婆李家兒子爭氣考上了top2,人人微商仿佛進了傳銷組織……最致鬱的是,一眼看到20年後的生活狀態。
辭職,考了研。

現在畢業就業。
這里(相對)那麼公平
這里(相對)機遇那麼多
這里那麼便利
這里那麼包容
這里物價這麼低(除了房)
這里各種免費博物館和展覽
這里近三十不結婚也不奇怪
這里想學什麼都找得到通路
這里支付寶支持水電燃氣網
這里有讓自己嘆服欽羨的人
……

其實就一句話,貪戀一線城市的資源。

最近住的小區旁邊新開了馬雲爸爸的盒馬鮮生,九塊九的鮑魚簡直天天都想買一圈。就是這樣的體驗這樣的資源讓我還能留在這里為房子奮鬥啊


========================================

前兩天周末回了趟家,家鄉建設速度有點超過我的認知,摩拜什麼的也都有了,還有宜家規劃的消息……爸媽把家里重新裝修,好想在家多待幾天……

其實大家都有過回去的念頭吧,想過「輕松」的生活,想著回家了的小夥伴們日子都過得很舒服的樣子,大房子,清閑日子,似乎也不錯。

說自己沒動搖過是假的,不如意的時候難免想要回去。好在我在這里也有幾個說得上話的朋友,看著他們沒有很多閑暇,沒有多大房子,但一個個都過得那麼完整,有希望有念想有自己的小規劃。

無非就是,你選擇想過什麼樣的生活罷了。


答案貢獻者:、我麋鹿啦、fugux、筍幹太咸、德川亮、王枝華、溫樂、張尼瑪、安曉輝、vczh、你說我像風、九逸、李大餅、林四海、走秀official、匿名用戶、Aorqu用戶、小愚先聲、橙梵、塔醬

發表迴響