為什麼現在的年輕人生育的慾望越來越低?

問題描述:現在很多年輕人對結婚恐懼,對生孩子恐懼,所以出現了很多單身族和丁克族。經濟越發達,這種現象更嚴重。雖然開放了二胎,但是生育率依然不容樂觀。是什麼導致了年輕人不願意結婚和生孩子?難道真的是結婚的成本和生孩子的成本太高導致的嗎?還是養兒防老的觀念扭轉了?如果是經濟原因,像有些發達國家給予的生育津貼也只是杯水車薪,依然不能從根本上解決問題,那如何解決?是否生活成本降低生育意願就會上升?
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匿名用戶:

根據馬克思和魯迅的理念!

馬克思認為資本的成型是社會崩壞的開始,人心失去希望的開始,生育率低只是資本運作的產物而已

魯迅認為中國人有諸多劣根性,而且在魯迅所有文學中,對中國人性的探討都是很低劣的!及其的缺乏反省和思考性,還有反抗性!

結合兩點,一個本就不優秀的民族,還遭受資本的洗禮!

我覺得那就說是逐漸走向狗帶吧!

說個特有意思的事情

中國大約30個朝代

老百姓好過的時候幾乎加起來不超過300年!

平均一下每個朝代就是30年!

然後基本每個朝代不過100年就開始腐朽了!

我有時候可算明白移民的人怎麼想了!

這個世界確實存在優秀人種這一說法的!


Aorqu用戶:

之前看過一部電影,是枝裕和的《無人知曉》,看完之後心中五味雜陳,然後就在想:人為什麼要生孩子?

搜索了相關問題,看了很多回答,大多數回答都是生物本能、愛情結晶、母性、家庭圓滿等等,直到看到一個回答:「你們所有的理由中,沒有一個是為了孩子。」

真的是醍醐灌頂。孩子沒有選擇,所以我要給他/她選擇,至少可以不要重複我的人生。


故袍:

生的起,但是養不起,如果不能給孩子最好的教育,最好的生活,恐怕每個做父母心裡都是不願意的,要孩子,就要給孩子最好的。

並且現在年輕人工作壓力大,競爭激烈,也適應品質生活,有孩子的話無非是帶來更大的壓力,自身生活質量也會降低,兩個人在一起快快樂樂,不到條件實在不願意去要孩子。

這兩天看到的圖,送給大家思考


Aorqu用戶:

因為現在的人不如以前的人有責任感,生活水準提高後人們就忘了艱苦奮斗,動不動就覺得自己辛苦累,養孩子是非常辛苦的,非常需要耐心,現在的人因為生活的便利,已經沒有耐心了。


宣統三年:

生育願望低的原因眾多,總的來說就是我們生活在一個反生育的社會里,這個社會里,生活壓力極大,生育成本極高,而回報很低。

導致生育願望低的直接原因最重要的是這些:

一、房子問題。土地管制,土地財政制度導致房價畸高,與收入完全不成比例,給年輕人帶來巨大壓力。高房價一方面帶來購房和還貸壓力,推高婚姻成本,另一方面起到了代際財富分配的作用。持有房產的老年人因為房價高漲而財富猛增,年輕人相比之下則顯得十分貧困,這導致當代社會看起來不僅不能養兒防老,反而年輕人還要啃老。這種短暫性現象誤導人們以為養兒防老已經過時,低估了未來勞動力的價值,高估了房產的價值。

此外,房子問題還有一個重要方面是房子面積太小,居住密度太高,以及獨立式住宅(所謂別墅)比例太低。不僅高房價壓制生育願望,超高密度的高層蟻巢一般的居住模式不利於育兒,也壓制生育願望。

二、社保問題。社保制度從兩方面降低生育願望。首先,高額社保費大大降低了實際工資,其二,社保制度提供了「國家養老」的虛假希望,讓很多年輕人認識不到未來養老的難度,從另一方面消解了「養兒防老」的必要性。實際上,社保的破產是必然的,當代的年輕人絕對不可能指望任何形式的國家養老。

三、育兒負擔問題。中國的育幼行業狀況極差。0-3歲幼兒托育機構極不發達,幼稚園 行業存在數量不足,公立幼稚園 很少,民辦幼稚園 高價低質的問題。各類母嬰產品存在高價化問題。兒童教育培訓行業則非常發達,給家庭帶來的壓力很大。這些問題與相關行業受到的嚴格管制(比如幼稚園 准入限制),計劃生育的多年荼毒(曾經廣泛存在的託兒所,公立幼稚園 被大量關閉)有很大關系。

此外,計劃生育的多年洗腦,對生育文化,倫理觀念的破壞,高稅負導致的收入低下都是重要原因。


飛入叢花看不見:

當下中國社會階層已經基本定型,當年的革命工作不分高低貴賤已經成了一句屁話。不得不說,如今的社會錢和權利就是至高無上的。所有的有關不要把錢看的太重的心靈雞湯都是胡扯,那隻是比較高的階層的人用來矇騙普通民眾手段。

高階層人士之所以鼓勵人們生育更多的還是為了讓低階層人的後代更好的去服務他們的後代,試想如果普通人們都絕後那以後誰給他們當司機、保鏢、保姆、保安、保潔,難道這些得讓自己親自來嗎?當然不可能,所以啊就得就得讓你們生,多生一個就多一個我孩子的服務員,反正我老爺子給我打下的基礎怎麼樣也得是地主階級,現在的社會哪還有什麼富不過三代一說,操作得當三十代都不成問題。

中國幾千年以來就是受到了儒家文化的道德綁架,一直已傳宗接代為首要目標。但是仔細去想想又有什麼用呢?你自己都過得那麼慘好意思讓孩子跟著你受罪嗎?既然沒法給他好生活還不如管好自己,讓自己舒舒服服過完這輩子就不虧了。

反觀生育率低反而是一種好事兒,持續的人口減少勢必會引起那些高等階級的重視,想改變這種現狀怎麼辦呢?要不然以後沒有下人可用了。結果肯定是從嘴裡往外吐錢啊,要不然誰一心一意給你作傭人。都想開點人活一世把自己弄那麼累幹啥,養什麼孩子,要啥單車 。全國人民統一戰線兩年不生孩子出生率為0你看看房價物價降不降。


匿名用戶:

以前,你沒有別的吃的,所以只能使勁讓韭菜長,然後你只割韭菜就可以。

後來,你吃韭菜膩了,就把韭菜連根拔起了很多,開始種別的。偶爾割韭菜。

現在,韭菜少了,剩下的韭菜不夠割了,又開始問為啥韭菜長的慢了?

韭菜心想:我剛出生時,就被割,長大了還在被割,何必再生出來小的,接著被割?難道自己不知道被割的痛苦嗎?難道非得把這痛苦傳遞下去才是正確的嗎?

不是我不想生,是不敢生。如果生下來註定像韭菜那樣被割,或者像小白鼠那樣東躲西竄,還不如不讓他來受罪。而自己,無論怎樣都是一輩子。

還有,養兒防老這個事,還是算了吧,畢竟現在自己已經工作好多年,能勉強不啃老,都已經謝天謝地了。如果沒孩子,還可能贍養下養育我的老父母,有孩子的話,我拿什麼管他們?無論是時間還是物質,甚至關心都是奢侈!


SIren:

說實話我有點奇怪父輩們怎麼就把結婚生子看得那麼重。

接著有些不幸的小孩就承擔著父母不戴套的後果。

說起來有些人也不愛那個小孩子,怎麼就那麼上桿子生呢?

可以滿足自身生殖慾望,沒有問題。放養散養就安心自己的韭菜身份也成,那能不能別提那些過高的要求,我們傻樂呵行不行?


粘鍋鹹魚幽靈:

我單純的覺得,養的好和能養是兩碼事


絲絲saren:

看了這部劇,我大概知道為什麼了。

1. 父母的期望

催婚、催生、催二孩,父母的期望只是這些嗎?

很多時候,他們有更多更細致的要求,隱藏在生活的每一句話中,潛移默化等你發現和滿足。

旅行結婚?提前同居?

我怎麼和親戚朋友交代?這張老臉往哪擱?

婚後不買房,一輩子租房?

就算老家沒什麼錢,不能幫你們多少,你們也要努力買房啊,不然租房怎麼生活?買的話至少要兩房一廳吧,不然生了孩子怎麼辦?

老公不賺錢,生了孩子還要你去打拚?太不成樣子了,女人就應該以家庭為重,就應該照顧孩子,把賺錢留給男人吧。

父母幫你把整個人生劇本都寫好了,問題是:

我又不是個演員,怎麼按你的劇本演一生?

父母的期望,很多人一輩子難以沖破。從嬰兒起比賽誰先開口說話,誰爬的快,到學習成績,到工作,到生娃,父母多多少少有自己的期待,初衷都是好的,但是很多時候溝通不當,這種好的初衷會演變為看不見的霧,重重環繞在周圍,令人睜不開眼,無法呼吸,無法述說。

一說,別人就能大條道理地教訓你:那麼不懂事,不懂體諒父母。他們是為你好。

父母和孩子,學習獨立,學習分離,是雙方一輩子的功課,都需要通過不斷的嘗試和努力才能做到,特別是「養兒一百天,長憂九十九」的東方家庭。

2. 婆家的期望

從孩子出生一刻起,孩子吃什麼,說什麼,發育進度,怎麼教育,少不免會和公婆有沖突,不止是對孩子的,更是對新手媽媽的行為準則。

婆婆一旦使用降維打擊,你根本無處可避,輕松就能用她對兒子的養育經驗,在實戰上吊打你。

↓↓在餵養上↓↓

肯定要母乳餵養啊,吃這個好啊,你不懂啊,以前我吃這個可難吃了,但是出奶多,對寶寶好啊~

↓↓在教育上↓↓

你辛辛苦苦建立的規矩,在她這里輕松打破。

小孩子懂什麼,要耐心教嘛~ 反倒是你,最近精神那麼緊張,是不是工作太累啊,要不別做了,回歸家庭好好照顧孩子老公,多好~

↓↓在工作上↓↓

↓↓在婚姻關繫上↓↓

我對著老公幾十年了,男人什麼德行我可最清楚了,溫柔體貼,他們才會著家,多學學我,ok?

婆婆經歷過的難,你憑什麼就忍不了了?

每個女人,不都是這樣過來的嗎?

俗話說,媳婦熬成婆,做婆婆之後,兒子什麼都聽你,之後就輕鬆了,你就是這個大家庭的真正女主人了!

自己做不到的事,婆婆能做到。

老公彷彿是婆婆的,自己只是這個家的「外人」。

遠遠看去,他們真像普通的一家三口啊。

很多小家庭出於經濟和各種因素考慮,讓老人幫忙帶孩子,但是卻難應對婆媳關系。

別說婆媳,我和自己的親爸媽,還不能好好說話呢!

我也提不出什麼辦法,但是既然要享受老人幫忙帶來的便利,就要承受隨之而來的問題,學習表達和溝通,找到一個雙方都能接受的相處模式。這個時候,老公的角色很重要。

你可能要問了,老公在幹嘛呢?呵呵,他可要出場了。

3. 老公的期望

下班回家,他很累要在沙發歇息。孩子太吵了麻煩抱遠一些。

實在不行,我出去外面過夜也行,反正我媽也批准了,我是這個家的頂樑柱,不睡個好覺怎麼行?

(我:喵喵喵?沒家裡那個蓬頭垢面的帶娃女人,你的家哪來?)

老婆工作能力也不是很行,賺錢可就不行咯,還可能丟我面子。

再不濟,學學我前女友,她也生孩子了,光鮮亮麗懂得多,人家做得多好!

很多男人,未準備好就被趕鴨子上架當爸了,其實內心他們還是乖兒子,首要任務就是好好賺錢,結婚生子給爸媽長臉,但是怎麼經營一段夫妻關系、親子關系,他們還是懵逼的。

為什麼會有喪偶式育兒,也是因為養育是要全新學習的一件事。

結婚和生孩子前,多去溝通另一半的想法,提前做好帶娃的心理準備,ta的育兒觀念,ta父母的家庭環境,多去了解再做決定,如果已經生了才發現對方完全不管,該蹦迪蹦迪,該曖昧曖昧,那就很被動了。

不要說什麼草莓自由,車厘子自由,你可能連3.5元一罐的啤酒自由都沒有。喝一罐ta都說你是酒鬼。

老公?人家忙完工作,回家就捧著手機呵呵笑,看什麼這么開心?你永遠不知道。也不一定想知道。

4. 社會的期望

達不到父母的期望,老公和公婆對自己的不認可,沒有工作,沒有社交,唯一的希望都在孩子身上,偏偏孩子也不站自己這一邊。

在其他人面前乖巧懂事,在自己面前就是一個搗蛋惡魔。

其實你說孩子不懂事嗎?誰會幫她護她,小孩比誰都懂。

在阿么家買很多玩具,還能得到「沒有媽媽陪,很可憐」的特殊照顧。

在公司上班能喘口氣了吧?也行,但是升職加薪怕是很難。不要和我說什麼董明珠老乾媽扎克伯格,多少人才出一個這樣的媽?

和朋友聊天,總能訴訴苦了吧?

也不一定,有些朋友就是道德婊,動不動就貼標簽你還能開口?

當初老公說好要分擔的,現在怎麼就變卦了呢?

oh no,原來他以為你穿上緊身衣就變蜘蛛人,生了孩子就變老母親了。全自動,無需切換的。

如果因為這些「小事」,就做出什麼極端的事,成為新聞上的虐.童、殺wa、zi殺等主角,那麼肯定是個人問題,每個媽媽都是這樣過來的,為什麼到ta這就殺人了?

要制裁ta,其他人才能安生,繼續這種「普通人」的生活模式。

是啊,全世界只有那一兩個母親殺子吧,其他媽媽都是母愛偉大充滿光環的,我們不一樣。

但是這種不一樣,能維持多久?心裡的弦,何時會斷?沒人知道。

5. 母愛,未完待續

歌頌母愛,歌頌超人媽媽,卻忘了媽媽也是平凡人。

生孩子時,剖腹產的媽媽要被剖開幾層肚皮,才能取出寶寶。自然生產的話,yin道口也要側切。

恢復得不好,落下腰疾,漏尿、風濕等情形也很常見。

母乳餵養,孩子在吸吮時,會把媽媽的ru頭咬出傷口,剛結痂的傷口,又要餵奶。

即使有產後抑鬱情緒,盡力呼叫也不被理解。

老公無法感同身受。

多少次想過,把孩子塞回去多好,又暗自愧疚自己真不是一個好媽媽。

在日文里「普通」,有大家都一樣的意思。

每個人都是這樣過的,結婚,工作,生子,為什麼連「普通人」都做到的事,你做不到?

在這種焦灼中,即使是身在監獄,心靈也被愧疚鞭打,即使收到媽媽的信,也只能任由無法交流,無法傾訴的痛苦把自己逼瘋。

一點點撕碎媽媽的信,就像撕碎她對自己的期望。

如果忽略別人的期望,僅憑自己意願,想怎麼活?

也許是時間太久了,久到已經忘了自己的想法。

即使遠離所有人,心靈仍不能安靜片刻,身體和感受都被深深壓制,大家都要她安靜一些,做好本分。

對不起,今天的文章有點壓抑,可能我自己也有很多焦慮,想通過文字去排解,如果看完文章你有不適,很抱歉。

但是看到問題,才有改變的可能。

我身邊很多80、90後新手爸媽,都會一起帶娃,還以奶爸為傲,婆媳關系如果實在很糟,也會和老公商量辭職帶一段時間,寶寶幼稚園 再出去工作。

寫這篇文章不是說「不婚不育保平安」,而是看過可能要翻閱的山,可能要經歷的難,再理智選擇自己的生活,認真面對爸媽的催婚,認真思考是不是要生孩子。

經過思考和溝通,再選擇,也會有爭吵和無助,但是心態不一樣了,不是趕鴨子上架,不是拿著爸媽劇本的演員,而是真實的自己,真實的生活。

不知道後面會不會反轉和洗白,但是播到第3集,之前的劇情不會抹去,新手媽媽們面臨的處境大多不為人道,還記得之前關於產後抑鬱症的採訪短片嗎?爸爸們那句

「生孩子個個都這樣啊,就她矯情」

「我覺得她不是抑鬱」

一句就將新手媽媽們隔離。

雪崩的時候,沒一片雪花是無辜的,所有的正常,都會不自覺形成思維定式,禁錮人的思想,只有你這樣做,才是「正常」的,男孩就要堅強不哭,女孩就要穿粉色,媽媽就要溫柔顧家,爸爸就要賺錢加班….

就像我印象中的媽媽,她賣保險,打麻將,老是吵架,借很多錢,沒有人看見她的孤獨無助,在這個家她也感受不到溫暖關懷。我也忘記了,在媽媽之前,她先是一個人。

回歸到問題,為什麼年輕人不想生育了?男人說是因為經濟壓力,我不太確定。

女人為什麼不想生,卻不止經濟壓力,還有自己存在的價值,在小家庭中繁雜的親密關系,男人未成熟到能擔任「爸爸」的角色,社會上對女性的期待偏向家庭,父母為自己早早準備好的結婚生子的劇本……現在年輕還好,到30幾歲,發現自己徒增了歲數和白髮,夢想中想實現的事,一件都無做過,甚至沒嘗試過。

也沒人說過一句「辛苦你了」。

那些環游世界的夢,那些有關事業的夢,那些有關美好家庭的夢,一眼望去,只剩懷中哭鬧的娃,和旁邊熟睡的老公,聽著婆婆趕來房間的腳步聲,可能就這樣了,那些夢與自己無關系了。

不知用什麼做結語,但是如果你準備生孩子,帶娃、家務、雙方家庭背景、養育方式的溝通,一定要有。拍拍腦袋就生,就是拿自己和孩子未來在賭。賭公婆老公會幫忙,賭自己會溫柔體貼,賭生活會越來越好。

如果你未生,看看自己的媽媽,她也有她的局限,很多年輕人的想法已經更新了,她一時沒跟上,嘗試多溝通能否互相理解,如果實在很痛苦,保持距離過好自己的生活,也是一種選擇。

首發公號:上班族學日語

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1、 費用。

現在養孩子很貴的,我以幼稚園 舉例。我們家小孩上幼稚園 ,三年下來估計學費伙食費差不多都要11w左右。還不算買玩具,衣服,奶粉的。以後估計還要上培訓班之類的,都是錢。

2、 精力

生了孩子,就要對他負責就要養好。我們需要抽時間陪他看書,陪他出去旅遊,陪他去上培訓班,要關心,這個都是需要耗費精力的事情。但是,現在社會壓力太大了,要全職上班,很多人都沒時間帶娃,所以不敢生。

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