為什麼現在的年輕人生育的慾望越來越低?

問題描述:現在很多年輕人對結婚恐懼,對生孩子恐懼,所以出現了很多單身族和丁克族。經濟越發達,這種現象更嚴重。雖然開放了二胎,但是生育率依然不容樂觀。是什麼導致了年輕人不願意結婚和生孩子?難道真的是結婚的成本和生孩子的成本太高導致的嗎?還是養兒防老的觀念扭轉了?如果是經濟原因,像有些發達國家給予的生育津貼也只是杯水車薪,依然不能從根本上解決問題,那如何解決?是否生活成本降低生育意願就會上升?
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快樂一劍飄:

沒錢不想生,有錢隨便生。

想一想這些富人們的孩子最後還要經歷八王之亂,九子奪嫡,富人也不是那麼開心嘛!

——-雖然我們這幫窮人早就絕後了。

老大哥的在天之靈一直盯著你。


牛頓師兄:

這個問題真是要笑死我啊,我自己就是鄉鎮農村出來的,你去到小鎮里,去到農村看看,那些人願不願意多生?想不想要二胎?

為啥村裡的人喜歡多生小孩啊?難道真的僅僅是因為多子多福之類的傳統觀念么?

你去那邊看看就知道了,農村裡天一黑,外面就沒人了,鎮子上連吃燒烤的地方都少,娛樂活動只有網咖,可能會有一兩個澡堂、洗腳店,但生意也就那麼回事。

你說生活在這種環境里的人,晚上天一黑,簾子一拉不造人還能幹嘛?

再說農村裡蓋得屋子那麼大,使用面積一兩百平都是常規操作,很多人在家裡都是蓋了三層樓,不造娃,那麼多房間留給誰住?

簡而言之,鄉鎮農村的生活非常的簡單,娛樂活動可能就是打麻將嘮嗑,回家造人,沒有其他的事情。

當然也有很多人白天干農活,抓魚抓黃鱔的時候拍一下快手。

他們積極生小孩的原因是啥?

根源在於安逸的生活環境,空蕩的環境,對於人的身心影響很大。

人家造娃真的是很放鬆,很促進感情的事情,做起來真的是很有質量的!

反過來看,城市裡人是什麼情況?

哦,優秀的女生是沒有性生活的!

大多數男生都是不敢追女生的,還談什麼性生活,就算有生理需求也是自己將就,或者去個黑SPA店解解壓,哪有什麼質量可言,都是為了緩解焦慮。

說句不好聽的,城裡住個八九十平就算大的了,這還是本地人,房間就那麼幾個,生了小孩往哪裡放啊?

生了男孩以後還給他買房,這自己的房貸已經背了三十年了,大寶的首付已經著急的不得了了,到哪兒攢那麼多錢給二寶付首付啊?

租房在城裡的年輕人就更不用說了,下班擠捷運有人樣么?

都說每天回家累的像狗,抱歉,狗一點也不累,城裡的狗你要哄著,天天去遛,鄉下的狗到處撒歡兒跑,比你快活多了。

你在捷運里擠到窒息,回家就在十平米的小屋子裡休息,就算是一對情侶,住的房子也就二十來平。

這么大點地兒,你還想造娃,你天天累的,能硬起來么?

為啥年輕人生育慾望越來越低,因為年輕人連基本的生存空間都難以保障!

我想每一個剛來一線城市打拚的年輕人都會有這樣的感觸,剛來這陌生的地方,沒什麼錢,也沒什麼資源,只能住一個離上班地很遠的地方,一大早起來趕公交趕捷運,被擠得冒汗,呼吸都不順暢。

下班時間經常不確定,因為經常要加班,回去的時候已經九點十點甚至更晚,一沾上床,就一點也不想動了,也動不了。

看著天花板發呆,不知道未來在何方,不知道什麼時候能在這里站穩腳跟,或者一直沒辦法留下來。

自己的日子都過不好,想著談戀愛,想著考慮兩個人的生活,想著生娃,你這不是跟我扯淡么?

就現在這房價,年輕人壓得翻不了身,他們除了選擇自我放棄,不戀愛不結婚不生小孩去對抗這種大環境,他還能怎樣?

他除了佛系的都行、可以、沒關系,他還能怎樣?

種瓜得瓜,種豆得豆,生育慾望的降低只會越來越嚴重,而其中的原因,你跟我心裡都有數!


大二的小仙女:

郭晶晶三胎都生了,人家為什麼敢生那麼多,還不是因為有錢!!


Aorqu用戶:

應該取消一夫一妻制,窮人禁止結婚生育,富人強制娶一百個以上的妻子,生一百窩,這樣普天之下窮人滅絕,全民富翁,所有社會矛盾消失,一步進入共產主義社會


秋雨丶未涼:

此刻。

一個沒錢。沒顏值。沒能力。沒談過戀愛。

沒工作。沒上過好學校的死肥宅路過。

就我個人思想而言。。

妄談一下這個。。

(雖然也沒人看我。)

嗯。

現在社會有些風氣很不好,我不想我有個孩子然後學壞了。

我都好不容易才能「保持本心」的。。


網易看客:

最近我看到一組數據:

《中國生育報告2019》顯示,2018年出生人口大幅減少13%以上,總和生育率降至1.5以下。報告將生育率下降的原因歸結於「生育基礎削弱」和「生育成本約束」。

「不生孩子」的一線城市年輕人越來越多了。

根據國家統計局公布的數據,2018年全國人口出生率為10.94‰,為1949年以來歷史最低值。

事實上,目前中國大中城市已有超過60萬個「丁克」家庭。

為什麼越來越多的年輕人不想生小孩了?丁克家庭面臨著什麼樣的棘手問題?那些丁克多年的人,現在怎麼樣了?不生小孩,晚年真的會很慘嗎?

帶著疑問,我採訪了幾對年齡在30~50歲之間的丁克夫婦。

從他們的經歷中,你也許能了解到不生孩子的得與失。

大城市是天然的避孕藥

今年32歲的Anne是一家留學諮詢公司的文案,老公文先生是西二旗某網際網路公司的程序員。

大學畢業後,兩人一起到北京打拚。憑著一股「不願啃老」的韌勁,二人省吃儉用辛苦工作多年,終於攢出了亞運村附近一套房子的首付。

如今背負著持續20年、每月一萬多元的房貸,想到養娃大戰,夫妻倆只覺得心累。

雖然房子面積不大,但Anne格外珍惜。

「生娃」的慾望正被焦慮社會一點點蠶食。

在「中國矽谷」西二旗,加班加點是常事,再加上文先生是個有bug潔癖的工作狂,能在十點前到家就不錯了。

工作996,生活上就得做「減法」 —— 比如把「要孩子」的選項排除在外。

工作之餘,文先生是漫威、暴雪、金庸迷,周末喜歡在家看看電影小說,打打遊戲。

畢竟,養孩子不是養豬只管飽,時間、精力、小中高升學的擇校費……每一項都是沉甸甸的付出。

2016年鬧得沸反盈天的「海淀區拼娃大賽」始終烙在Anne腦中揮之不去。

「從出生起就開始雙語教學,三歲時輔導小朋友參加名牌幼稚園 『一小時入園面試』,五歲開始補習奧數、英語。男孩子車接車送,參加冰球、橄欖球俱樂部;女孩子進修琴棋書畫、藝術舞蹈,生怕一不留神輸在起跑線上……」

周末,Anne和老公一起出門做艾灸。

生孩子意味著過於隆重的人生,戀愛初期Anne就和對方說好了不要孩子。

幫朋友寄養小狗的經歷更驗證了當時的決定 —— 小狗亂尿亂咬,還把姨媽血濺在了白牆上,Anne根本招架不住。

「狗都養不好,何況養娃?」

Anne對生活方式有著自己的探索,從中摸出了許多生活小竅門,比如麥當勞的砂糖包用來做菜,既分量合適又方便。

事實上,讓Anne怯步的不只育兒精力,還有對創造未知數的恐懼。

「我非常不聰明。讀書的時候盡管很努力在學,數學也總是不及格。」

考砸了就要挨打,但始終沒有人教她正確的學習方法。「當笨小孩太有挫敗感了。」

「據說孩子的智商90%以上會隨母親。我這智商,就別禍害下一代了,人工選擇性淘汰劣質DNA就好啦。」

《曉松奇談》是Anne夫婦的下飯節目。

「我是喜歡小孩的,但養小孩又是另一個問題了。」同在網際網路行業工作的小原表示。

某天Bilibili給小原推了這樣一個視訊:《生子+寶寶4個月,就已經花了50W了!》。這無異於一次突如其來的巨型精神打擊,小原和老公也跟著算了筆賬:

孩子出生,私立醫院10萬,公立醫院3萬;不辦酒席不去月子中心,每個月也得投四、五千;現在兩居室住著剛好,但如果有了小孩,父母得過來帶,那就得換更大的房子,換更大的車子……

「你大概率要一直養他到18歲,甚至更久。」

不光是經濟壓力。這幾年好多小姐妹都趕在自己面前生了娃,但似乎都在抱怨:「累啊,沒時間玩,晚上睡不好……」

那是一個小原難以想像的世界。「我現在很爽,下班就躺著。」

「我不能想像一邊堵車一邊堵奶的日子。」圖為小原每天通勤3小時的必經之路。

自從背起30年的房貸後,兩口子有好一陣沒敢亂花錢了。

「我們只是北五環外一條渺小的沙丁魚,拼盡全力才夠得上北京生活的基本線,實在沒法再負擔一條小魚了。」

不生孩子的得與失

沒有小孩這個碎鈔機,經濟上也就不存在什麼壓力。

如今Anne夫婦正處於「丁克福利期」,用起「貴婦面霜」來不心疼,周末還有大把的時間和精力去體驗城中熱門,浪遍北京城攔也攔不住。

休息日,Anne準備更新自己的公眾號,向讀者分享最近的種草、拔草心得。

但和自由相伴而來的,是父母鍥而不舍的「催生語錄」。

父親總覺得「還早呢,過了35歲你會想當媽的。」母親則覺得自己沒把女兒教好,抱不成孫子,在親朋好友面前提不起頭做人。

每次過年回家,街坊親戚總會問起「什麼時候生孩子?」Anne一律回答沒錢。安撫母親的方式則簡單直接:砸錢盡孝。

「花錢帶我媽去做最好的SPA美容,給她報團旅行,在其他方面讓媽媽腰桿挺直。」

正在頂風堅持的還有小原夫婦。

「我媽叫我過正常人的人生,」小原回憶說,「我爸來北京看我的時候還跟一老同學約飯。對方是個婦產科護士長,我爸說你有困難就找她。」

最讓小原招架不住的,是父母拿「老公中年反悔」說事兒。

家裡那個「人到中年母性大發」的舅舅便是絕佳的反面教材 —— 舅舅曾是遠親近鄰里唯一一個不生孩子的cool boy,直到50歲那年,突然瘋了似的想要個孩子。那會還沒有凍卵技術,這個決定對於舅媽來說為時已晚。更讓全家人大跌眼鏡的是,出身高知家庭的舅舅火速離了婚後,竟然和一個「村裡來的」扯了證生了娃。留給舅媽的是幾套孤零零的房子。

單身的丁克族預備役遇到的問題同樣棘手:願意丁克的對象更不好找。

在世俗的眼光里,不生孩子意味著危機四伏;婚姻的目的,則時常指向繁衍。

不久前歌手蔡國慶在一檔綜藝節目中表示:「結了婚不生寶寶的人有點自私」。

但阿芋並不認為。

阿芋今年27歲,和老公在美國矽谷工作。因為從小父母離異,父親再婚有個同父異母的弟弟,成長過程中,阿芋從未體會過「美好的一家三口」到底有多美好。

「我甚至覺得自己是累贅。沒有我的存在,我爸媽可能過得更好。」

蔡國慶催生語錄。

阿芋很清楚缺少關愛的童年會給孩子留下怎樣的創傷。「沒準備好就生,才是真的不負責任」。

與其說丁克是自私,不如說是自利。阿芋認為,「丁克對我們來說是最優的選擇。不希望有個第三者、第四者來打攪我們的生活。」

「養孩子不如養貓」,圖為阿芋養的貓。(受訪者供圖)

事實上,除家庭和社會壓力之外,一道更嚴峻的拷問橫亘在丁克面前:

以後老了怎麼辦?動不了了誰來照顧自己?

5月15日,一條《這屆年輕人攢錢,是為了養老院自由》 的微博引發熱議。不少網友表示,「現在誰還指著孩子養老,能不養他到老就萬幸了。」

在Anne看來,夫家的長輩就是活生生的例子:「老公的父母敗光了阿公阿么的積蓄,從小把他遺棄在老人家裡不管,所以我老公並不相信有娃就能頤養天年。」

有網友招募起了「共同養老生態社區」「臨終互助拔管小組」等興趣社群。

養老這個問題,歸根結底還是錢 —— 丁克們幾乎一致同意 —— 從30歲開始,就開始給自己買儲蓄型保險了。

但要實現「養老院自由」,也並不是那麼容易的。

公開數據顯示,目前中國養老機構的床位缺口已經達到914萬,養老護工缺口在300萬至500萬人。並且這個缺口仍在擴大。

圖為海南一家退休公寓,Bryan Denton 攝

還有人說,等你的父母、伴侶都不在了,只剩下自己的時候,錢是填不滿那種孤獨的。

小原對此不以為意 —— 甭管有沒有孩子,晚年都得孤獨。「死前一堆孩子圍著哭,對我沒啥意義。」

說沒有遺憾,那是假的

從上世紀80年代發展至今,丁克群體逐漸衍生出各種細分標簽:

「鐵丁」(從現在起直到宇宙毀滅,堅決不生);

「白丁」(丁克數年後因各種原因反悔,「白白做了一場丁克夢」);

「被丁克」(由於生理原因無法生育);

「丁寵」(以養寵物代替養孩子);

「偽丁克」(年輕未婚,玩心大,還沒有做決定的能力)。

吸貓吸狗,就是不想吸小孩的「丁寵」。圖源:視覺中國

據觀察,35-40歲是「白丁」幾率最高的年齡段。

「我身邊丁的,基本都白丁了。」今年38歲的志波表示。

志波和老婆丁了8年,目前沒有變節的打算。

「那些當了爹的哥們,連球都戒了。我能熬夜看球,安靜看書,周末睡懶覺,不用進家長群討好老師,還能錯峰上班。想想這個,就能丁住了。」

「那如果現在彩票中了五百萬生不生?」

「不生。」

歐美學者發現,婚後10年不育的夫妻大概率會成為「鐵丁」。但由於樣本較少、調查困難,這方面目前仍缺乏數據支持。圖源:視覺中國

同樣的問題來到春哥這里,答案卻變得模糊起來。

春哥是我採訪的人中「丁齡」最長的一個,沒有孩子的家庭生活,他和春嫂已經走過了20多年。

早年春哥從事高薪IT行業賺了些錢,在成都置了業。即將奔五的當口,夫妻倆開始了另一場冒險 ——

原本,兩人只是按部就班地工作,偶爾獎勵自己一次出國旅行。一次旅行結束時,春嫂問春哥:「我們是不是又得回成都?」

春哥立馬讀懂了話里的失落。任性之下,他賣掉了成都兩套房產,帶著春嫂踏上了環游世界之旅,一走就是兩年。

他們在世界盡頭的南極留下了親昵的自拍,未來打算嘗鮮太空旅行。(受訪者供圖)

沒有孩子的日子裡,青春彷彿延長了幾倍。

春嫂72年生人,可看起來也就30出頭。

橫渡德雷克海峽時,輪船遭遇連續的十米巨浪,春哥緊緊摟住她的肩膀,沒有一刻撒手。人前人後,他都喚她「幺兒」。印象中的每一天,都和戀愛時一樣。

但遺憾並非沒有。

十多年前,上天曾經和他們開過一個玩笑 —— 那年春嫂懷孕了。

成為母親是一件充滿奇蹟的經歷,但如果妊娠發生在還沒準備好的時候,則不啻於一場小型災難。
「看到雙杠驗孕棒時,覺得眼前一黑。」沮喪的念頭閃過腦海,幾乎沒怎麼猶豫,春嫂就去做了人工流產。

「二三十歲時年輕氣盛。現在領悟了,那是一條鮮活的生命。」

春哥說,現在自己具備了一定的經濟實力,也積攢了足夠的生活閱歷,如果春嫂再次懷孕,一定會留下孩子(目前兩人也沒有主動去要孩子,一切看緣分)。

「我們會把環球之旅一直進行到走不動的那天為止,有了孩子,就帶上他一起旅行。」


作為「佛系婚戀」的90後,我也有丁克的念頭。我問60後的媽媽:「如果沒生我,你也有錢去環游世界了,後悔嗎?」

媽媽白了我一眼:「你懂什麼?我一把屎一把尿把你拉扯大的那種喜悅,是環游任何世界都代替不了的。」

大概世界上並不存在完美的選擇。

「生孩子好,還是不生孩子好?」問題永遠沒有答案,但每種選擇都值得被尊重。

就如小原所言:「日子終究是自己過出來的,要盡情享受,這個沒有答案的人生。」

*文章人物均為化名

以上立場不代表本號觀點

參考資料 —————————–

[1] 對「丁克」人群社會及家庭責任的探析,張雪

[2]中國丁克三十年,新華日報,王蕾

攝影 李晶 | 採訪&撰文 張依若 | 編輯 簡曉君

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Aorqu用戶:

經濟發展,但貧富不均,是最好的避孕藥

享樂主義則是這劑良藥之後最佳的催化劑

資本主義和韭菜搶錢,小韭菜和韭菜搶時間,最終韭菜沒錢又沒時間

終於,韭菜覺悟了,一個人過性價比最高,有錢又有時間,快快樂樂過著低慾望生活


吉祥物麋鹿:

當問到大家為什麼不想生孩子,最直接、最常見的回答是「生不起」,即生孩子成本太高。

但是就像題主一樣,大家也會馬上想到,世界上有的有錢、有福利的地方好像也不想生啊?

另外,似乎很多沒有錢的地方好像生的更多啊?

這么一看,難道實際上不是經濟問題導致的?

其實要統一這兩個現象,解釋起來非常簡單,即核心原因不是窮不窮,而是【劃不劃算】

購買商品或進行一項投資時,沒有錢肯定買不了。

但有的東西,有錢也不買,是因為買這東西不劃算。

如果有個人過來和你說:

「給你介紹一個朋友,他的性格、智力還不確定,沒有什麼人生經歷,但是只要你把你之後人生的大部分時間、精力、金錢都給他,他也許在你老的時候能給你帶來一些回報,也許能帶來一些慰藉。當然了,也不一定,他以後也有不理你的風險。
而且,一旦你決定投資這個朋友,就不可撤銷了,即便有什麼疾病,即便他未來多麼貧窮,不論他未來的表現如何,你都要不離不棄,持續投資你的金錢、精力和時間。
除此之外,你的妻子可能要經歷一段較大的付出,有的時候還有生命危險。
而且大概率看,你這項投資不會有太多匯報,你就圖個樂,玩玩吧。雖然之後你會過得比較辛苦。」

你估計會覺得對方是個傻子——我圖個樂就把我下半生都貢獻進去——還不一定樂。和這個人不熟,卻要像愛自己的妻子一樣(突然)愛他,簡直莫名其妙。

所以,對於不劃算的東西,受教育水準越高,越容易思考成本與收益情況,越不傾向於購買

所以目前在成本效益既定的情況下,核心不是經濟水準高低影響生育率,是受教育水準影響生育率(當然有的地方,成本效益可能不一樣,比如某些地區的族群需要人多去體力戰斗什麼的)。

這也就能解釋為什麼有的有錢地區也不傾向於生育,而有時貧窮地區反而孩子多的情況。

當然,對於不劃算的東西,還有一種受過高教育人口的例外,即自身擁有的財產超出成本很多,能夠承擔相應風險,所以賭一賭收益無所謂的情況

比如你平時在群里發個10塊錢的紅包,你不是無法判斷這件事情的成本收益,而是你不需要判斷,覺得好玩,就發了。因為對你的影響很小。

同理,當人特別有錢的時候,即便他有判斷成本效益的能力,有時也不進行判斷。甚至還會愈發喜歡奢侈品。所以我們常常能看到特別有錢的人也很多孩子的情況。

對他們來說,人嘛,最重要就是開心啦。

所以總結一下,結論是:

在一定的收入水準區間內,地區生育率和地區平均受教育水準呈反向關系

PS:不僅如此,考慮到【生理上而言】,生孩子實際上是可以由女性來決定的事情。我認為在受教育水準中,可以特別強調女性的受教育水準,以及男女平等關系。即當女性受教育水準越高,且與男性談判的能力越強,地區的生育率自然越低。理由同前。

註:以上皆為胡扯。


神羅:

很多Aorquer已經從宏觀的角度闡釋了很多,我就結合我個人的情況來說一說吧。本人91年生,奔三啦,不過還算是個年輕人吧。

答主自己丁克的原因其實蠻復雜的,並不是單一原因,而是很多原因結合在一起。(以下內容僅代表個人三觀,如有不適請盡快撤離。)

1. 原生家庭造成的心裡陰影

答主的原生家庭也不能說極度糟糕,但的確給我留下的非常大的陰影。小時候父母吵架動手,有時候家裡坐滿鄰居親戚勸架,有時候嚴重到要去醫院。每每都是鬧到深更半夜,從記事起就充滿了這樣的記憶。年幼無助的我從害怕到絕望,從絕望到麻木,最後習以為常。我就是這樣長大的,也是這樣被逼著比同齡人「懂事」的。還記得有一次鬧到半夜,一位親戚打電話來家裡安慰我,讓我不要害怕也不要往心裡去。我告訴她「我知道了,等我以後長大了,是不會輕易要孩子的。」 那個時候我上國小三年級還是四年級。我要硬著頭皮去勸看起來很可怕的老爸,還要在老媽抽了背過氣的時候給她喂水,掐人中。在可怖的氣氛里做好我能做的一切,小小的我真的已經很累了。我不知道為什麼婚姻里的人吵架,他們的孩子要承受這么多。所以你看,小小的我早就有丁克的概念了,只是那個時候還不流行丁克這個詞。

2. 心理和性格的扭曲

我父母對我的教育是存在很大問題的。從小到大的經歷讓我成為了一個既堅韌又悲觀的人。而這種堅韌,更多摻雜了一種凄苦的味道——如果可以,誰不願意成為一個少不經事天真爛漫的小公舉呢。曾經有一段時間非常地抑鬱,需要吃藥才能維持生活的那種。那段時間里我極度痛恨自己的存在,為什麼我要被生下來,為什麼我要經歷過去那種難過的二十年人生。畢竟不是我自己要來的啊,當初真的不是我自己要求來這個世界的啊,所以憑什麼呢。如果可以選擇,今天的我仍然希望自己沒有被生下來。那麼換位思考一下,假設我有孩子,他/她會希望被生下來嗎?如果他/她將來生活地不快樂,萌生了和我一樣的想法,我會覺得自己犯了不可挽回的錯誤。

3. 生養是一項巨大的責任

我捫心自問,覺得自己很難做好子女的教育工作,甚至很多情況下我會不知所措,完全不知道該怎樣去面對一個白紙一般的嬰兒。我們都知道人無完人的道理,每個人或多或少都會有一些性格上的缺點。我知道自己的性格缺陷很大,用了很多年尚不能和過去完全和解。我不希望因為我的原因,導致這個白紙一般的嬰兒在身心成長過程中走偏,甚至受到傷害。很多時候即使你再剋制也是沒有辦法的,你總會有不注意不小心的時候,總會對孩子產生某種影響,甚至你自己都察覺不到。我自問沒有什麼特別過人的基因需要傳承,也不想我的性格傳遞給我的子女,所以我沒有任何繁衍的慾望。如果說我有什麼不幸,那麼從我這里截斷就可以了,不要再有後續了。

4.不喜歡小孩

這個可能是天生的,在我眼裡小孩是很難溝通的,而我又沒有什麼耐心。此外在我比較傾向人之初性本惡,是後天的法律道德體系規范了人性。所以對小孩沒有好感,喜歡不起來。

5. 先把自己的人生過明白

身邊有很多為人父母的同事朋友。他們之中有一些人的生活狀態讓我很不解。(只是一部分,當然也有我覺得活得很明白的父母。)在我看來,他們其中一些人像是活到35歲就死了。人活著,精神死了。他們不敢有任何高一點的消費,不能有自己的時間,更無法追求自己的人生。他們把所有的時間,金錢以及各種可獲得的資源都傾注在那個嬰兒身上,也把自己後半輩子五十年的希望一併傾注給那個嬰兒。不管那個嬰兒想不想要,一出生就背負著巨大的壓力。在我看來這是極為可怕的。不要談無私,我不信這種付出一切的父母將來不會心生怨懟。而這種怨懟,只會增加孩子的悲哀罷了。兩個35歲左右健壯的人,為什麼不親自去追求想要的人生成就,而要你的孩子為你接力? 父母枯寂了自己的後半生,孩子從小背負著巨大的壓力,兩代人都不會幸福。而孩子長大後難免又重複父母的老路,一代代這樣下去。到目前為止,我自己都沒有活得很明白,也有很多事情沒有體驗過,所以我不想犧牲我自己的人生又把遺憾和壓力轉嫁給下一代。另外稍微自私點說,我的前二十年比較凄苦了,讓我以後的日子自由一點吧,後半生少一些桎梏,去過自己想要的生活吧。

6. 不擔心養老

「養兒防老」這種觀念在我看來是非常自私和可笑的,孩子不是你養老的工具好嗎。關於我個人的養老問題,我還是想得比較清楚的。我這個人性格里有著非常決絕的一面,對自己也如此,我也非常清楚自己想要什麼。如果有一天我老到身體出了問題不能自理,那麼自殺就可以了。我不能選擇是否要來到這個世界上,但我起碼可以選擇我要不要離開吧。對我而言,如果老了不能有尊嚴的活著,那麼混個日子又有什麼意義。有時候覺得我能活到60歲就足夠了。假設我40歲能夠實現財務自由,那麼剩下20年我可以做很多事情,解鎖很多體驗,完成很多追求。人生不在於活得長短,而在於你活的這些年是不是有意義。活著的時候充實就行了,死後都是一把灰,隨風一揚就好,沒什麼可留戀的。我不需要有人祭祀,更不需要有人記得。

以上就是我個人丁克的原因,某一些闡述在大部分人看來可能三觀巨歪,所以再次申明僅代表個人觀點,我也就當為自己找了個樹洞。但我也相信,在年輕人群體里,還是會有小部分人和我有相似的觀點,或許只是比例很小罷了。


第七藝術觀察員:

用優劣勢來分析一下:

1.生孩子的優勢?

養老:不存在的,別說教育水準是否能保證孩子肯孝順,能叫出個平安快樂的正常孩子,不折騰不啃老的那種,你就燒高香了。別說你自己來教肯定沒問題,實際參與教育的有,你丈母娘或婆婆,所有熱心的老人家以及親戚,鄰居,老師,家教,補習班各種有資質沒資質的不明來歷老師,電視網路各種靠譜不靠譜的所謂課程分享。

孩子的笑容:不存在的,在你陽痿絕經前,你更願意看到異性的笑容與肉體,誠實點孩子,都9012年了。

有人陪伴:好吧,如果你說一會打爛東西,一會摔著自己,吵吵鬧鬧不停不休的也叫陪伴,那麼祝福你,你是真的很需要有人陪啊

其他各種國家福利:做夢吧,在我們這個村就沒這玩意

2.生孩子的劣勢

變老各種病:有婚育史和沒婚育史的女性,過了30一目瞭然,不婚不育(不打胎)青春常駐。坐月子沒做好,各種婦科病不說,還容易有免疫性疾病,朋友的老媽得了乾燥綜合症,類似紅斑狼瘡那樣的免疫性疾病,就是生三胎的時候大出血月子沒做好落下的病根。

職業發展滯後至少3年:對於女性來說,顯然3年職場空白期或者弱勢期,對於男性來說,更多的捆綁更少的冒險空間

孩子教育佔用的時間成本,金錢,機會成本,對於上升期的年輕人打擊遠遠大於精神動力


為什麼不想生孩子了,因為生育成本國家沒有承擔,完全交由個體獨立負責,加上經濟緊縮,養活自己都成問題,何苦再加一個小生命來吃苦。

所以誠摯的建議所有年輕人,在國家沒有對婚育給與合理的支持和補助出台前,你們自己的家庭情況如果不能負擔一家3口無憂到孩子成年,生育請謹慎。人口已經夠多,真的不差你那點DNA了。

https://u.wechat.com/MNiY8kIc9GdzKjTYMEhCtag (二維碼自動識別)

具體案例可以參見我的公號文:

第七藝術觀察員:輕易被生活打倒的人,都不配生孩子​zhuanlan.zhihu.com图标


凶一臉:

在沒有足夠的經濟支持(富有級別)的情況下,結婚生兒育女會讓人變得沒有尊嚴(我自己認為的尊嚴)

今天在火車站的休息區,看到這樣一幕,一個推嬰兒車的年輕媽媽,嬰兒車裡面是一個兩歲左右的小男孩兒,後面還跟著一個五歲左右的小女孩,蹦蹦跳跳的。

然後那位媽媽讓小女孩兒坐在我旁邊的空位上,又把小男孩兒放在他姐姐旁邊,媽媽和小男孩兒坐一起。

然後小女孩兒左扭扭右扭扭,我很慌張,往旁邊躲了躲,怕她的鞋子蹭到我(我實在是不想洗衣服),然後她就跳下座位去玩嬰兒車里的玩具了(也可以說她去扔玩具玩),然後那位媽媽一邊照看著小男孩兒,一邊喊著小女孩兒,讓她把玩具撿起來,不過小女孩兒沒有聽。

這位媽媽,看著比較年輕,穿的黑色衛衣和運動褲,是齊下巴的短燙發,帶著一個黑色方框眼鏡,梨型身材。

不一會兒,孩子們的爸爸來了,推著行李箱,橘黃色上衣,褲子我忘了是啥,他直接坐在我旁邊,剛才小女孩兒的座位。他幫小女孩兒組裝完一個玩具車後,和孩子們的媽媽說,我睡一會兒啊,之後便快速入睡了。

然後小男孩兒不知道什麼時候也離開了座位,不過換成小男孩兒在扔玩具撿玩具玩,小女孩兒在連滾帶爬的推玩具車。

孩子們的媽媽所幸也盤腿坐在地上,照顧著小男孩兒,顧及著小女孩兒。

這一幕讓我心裡五味雜陳,且不說媽媽的身材是不是之前就這樣,看著挺年輕的年紀,便有了兩個孩子。看小的顧大的,可以不顧及任何目光,坐在人來人往的過道上,安慰著時不時驚聲尖叫的兩個孩子。

看著小女孩兒,她的衣服一直在擦地,我在想這個衣服不還要媽媽洗嘛。看著小男孩兒把媽媽的眼鏡扔在地上,片兒朝下,又撿起來,媽媽又別在頭上,我心想,這個眼鏡肯定都是劃痕。

我並沒有責怪那個爸爸的意思,這是五一假期的最後一天,或許這幾天他們的奔波,讓爸爸累壞了。

但這一幕,讓我很吃驚,有孩子的代價就是沒有了自己(對於經濟不富裕的家庭來說)

我今年剛過完24周歲的生日,可以算得上是生育的最好年齡段了,但現在我不敢結婚,更不敢生育,原因事多樣的,而經濟問題是主要原因。

從我自己的角度來看,結婚生孩子必須要做好相當充分的準備,對自己的伴侶負責,對自己的孩子負責,更是對自己負責。


張生:

我閨蜜小英,在一個北方沿海三線城市,老公管理一家公司,不是利潤特別高的行業,每年分到手裡的錢不多,大概有50W-60W這么多,在那個三線城市也屬於「比上不足比下有餘」。小英自己是自由職業者,有固定的收入,完全可以實現財務自由,不需要依附老公的收入。時間也很自由,有更多的時間陪伴孩子。

小英有一個兒子,今年6歲,跟尋常的熊孩子不同,她兒子乖巧可愛,從3歲就開始學樂器,也比較有天賦,老師都一直誇的那種。

小英的婆婆家離小英家不遠,公公婆婆都是那種特別開明的類型,幫忙帶娃一點也不含糊,從來不多管小兩口的閑事,小英從來沒為婆媳關系煩惱過。用小英自己的話說:「對我來說,婆媳關系比母女關系融洽多了。」

小英的老公我們都叫他老張,是公認的三好先生,學歷好,事業好,脾氣好的寵妻狂魔。

我們一幫閨蜜都覺得,小英是我們姐妹裡面最應該要二胎的。畢竟經濟條件不錯,基因好,公婆支持。但是小英夫妻倆卻橫豎鐵了心:堅決不要二胎!

你要說她不喜歡小孩子吧,她看見別人家的小嬰兒都能兩眼冒星星。但是她總是會奉勸朋友「生孩子之前一定要考慮清楚」,彷彿生孩子是一件多麼恐怖的事情。所以我們一直挺好奇,是什麼原因讓她對「生孩子」有著如此強烈的慎重感,於是我們有了下面的對話。

小英:你說,生孩子是為了什麼?我們太阿公太阿么那一代生孩子是為了延續香火,生出了男孩自己就有了後,在別人眼裡就能抬起頭,這是面子問題。我們阿公阿么那一代生孩子是為了掙工分,人多就能多幹活,多幹活就有飯吃,這是生計問題。我們父母那一代生孩子是為了養老,等到自己老了,兒子女兒總不能不管自己,這是養老問題。但是到了我們這一代呢?生孩子是為了什麼?

我沒想到小英居然先把問題拋給了我,我作為一個大齡未婚青年,顯然還沒有思考過這么深奧的問題。這個問題讓我有點措手不及,我開始飛速的思考。我還沒思考出一個我滿意的答案,小英接著說:

小英:)我家沒有皇位,所以延續香火的事,對我來說也不太重要。現在也不是集體經濟時代,也不需要拼人頭才能有飯吃,所以阿公阿么那一代的理由也不怎麼適用。至於養老,我一直覺得這是個悖論,我們父母那一代,一方面希望孩子有出息,怎麼算有出息?就是事業有成唄,反正窩在三四線小城是很難達到父母口中「事業有成」的標準的,所以事業有成勢必要去機會多的大城市發展,甚至出國發展。如此一來談何養老?你指望你那個事業有成、滿世界飛的兒子隔三差五回來陪你聊天下棋?你說生病了,孩子會去醫院伺候你?小病有可能,真得了大病,我覺得大概率是孩子花錢請個護工來伺候,畢竟脫產伺候你的話,醫葯費誰來賺?你孫子的奶粉錢誰來賺?況且孩子沒有護工專業,伺候起來也不一定舒服。

:那孩子還是有用的,給我付醫葯費,給我花錢請護工。

小英白了我一眼:你花在孩子身上的錢,夠你翻著花的請護工了!請男模護工都夠了!

:那你覺得生孩子是為了什麼?

小英:其實生孩子就是一個高級的養成遊戲。對我來講,生孩子最大的收穫或者目的就是參與一個生命的成長。在這個小生命成長的過程中,我發現了我自己的一些問題,然後我去不斷完善自己。或者說,在參與成長的過程中我也在成長,這種成長方向是我在其他時候無法想像的。同時,我也「培育」了一個生命,我努力「打造」它,如同雕刻一件藝術品,並期待著它能開出什麼樣的花,結出什麼樣的果實。

我很疑惑,既然她自己給出了答案,為什麼卻對生孩子如此「抵制」?

小英:但是這個遊戲有bug,就是一旦開始,無法中途退出。你要對一個生命負責,中間不管多艱難,你都要堅持,都要始終如一。你沒有辦法像其他遊戲一樣放棄退出,哪怕結婚都可以離婚,但是生孩子沒有回頭路,所以我會勸身邊要孩子的朋友一定要慎重。而且生孩子之前你要把自己的心態調整好,你要知道這個生命跟你是平等的,他不是你的附屬品,你要給他創造環境,把他往好的方向引導,但是不要想著操控他。這一點是很難的,很多父母慢慢就把自己當成孩子的「上帝」,給孩子安排一切,決定一切。

小英的聲音越來越小,我知道,她想起了自己的童年。

:那你生孩子後悔嗎?(我知道小英的兒子是結婚後還沒準備好就意外懷孕。)

小英搖搖頭:不後悔,孩子帶給我快樂,讓我成長,我覺得還是值得的。但是如果時光倒流,我不會生孩子,我想過我自己的生活,我不想被這個小生命束縛著。我可以在三十多歲的年紀再考研、出國留學、去各個城市流浪,不用考慮還有孩子要照顧,還要給孩子高質量的陪伴。也不用小心翼翼,生怕自己沒有做好,給孩子造成了心理陰影,像我小時候一樣…

談話什麼時候結束的,我不記得了,只是那一刻,我明白了一個事實,很多人拒絕生孩子其實是因為自己並不幸福的童年!


春梅狐狸:

以前,是害怕孩子趕不上這個世界;

現在,是發現這個世界配不上孩子。


蠻小吉:

討論生育這個問題是沒有意義的。現在的關鍵問題是,很多人年輕人在性.欲最旺盛的年紀,居然連做.愛的慾望都沒有了。也很能理解,在一個倡導996是福報的地方,年輕人回到家哪還有心思和精力去做.愛,抓緊時間做完家務洗完澡睡覺吧,第二天一大早還要起床搬磚呢。

一個人如果連做.愛的生理慾望都被抑制了,他(她)哪有動力去談戀愛結婚生孩子?

看看日本,一邊是色.情文化泛濫成災,一邊是處.男處.女比例越來越高,完全進入低慾望社會。整個社會沒有流動性了,階層固化到父輩做哪個行業年輕人也只能做哪個行業的地步,整個國家的人民為幾個大財團打工。

你要問原因,只能說,這是資本主義發展的必然結果。人已經不是人了,異化成行屍走肉了。

生孩子做什麼,繼續做奴隸嗎?趕緊過完這輩子拉倒。


三山白聲:

啊,是因為有些群體只想享受權利不想履行義務。

比如只想享受人口紅利不想支付社會福利。

比如只想收割剩餘價值不想付出合理報酬。

比如只想享受後代養老不想付出養育成本。

能推卸責任的都推出去了,剩下一大堆軟弱無能的普通人,沒有地方可以嫁禍可以推脫,也沒有什麼後台可以依靠。

只能砍掉自己的生育慾望了。

誠然社會本來就是不平等的,有強大的有弱小的,然而弱者並不是沒有力量的,畢竟就算是一個農場主,沒有了給他幹活的農奴也必須自己下地才能有飯吃。可他不想自己下地,所以就不得不想點法子出來安撫農奴們,讓他們能活著,能有基本的健康和力氣來繼續幹活,還能生出小農奴,保證不會乾著乾著人口就滅絕了。

不平等的地方只能由法律強制力來調節,調節不了的話,出現這種情況也很正常了。

誰都想活著啊,沒有餘力思考遠方的時候,只能看著眼前的東西了,明天的飯錢,下個月的房租,家人的治病錢,自己的健康。

送首歌給大家叭,天道好輪回,蒼天饒過誰。

At the End of the Day – Claude-Michel Schönberg – 單曲 – 網易雲音樂​music.163.com图标

《At The End Of The Day》

At the end of the day you're another day older,

and that's all you can say for the life of the poor.

It's a struggle, it's a war,

and there's nothing that anyone's giving.

one more day standing about what is it for?

One day less to be living.

At the end of the day, you're another day colder,

and the shirt on your back doesn't keep out the chill.

And the righteous hurry past,

they don't hear the little ones crying,

and the winter is coming on fast, ready to kill.

One day nearer to dying.

At the end of the day,

there's another day dawning,

and the sun in the morning is waiting to rise.

Like the waves crash on the sand,

like a storm that will break any second,

there's a hunger in the land.

There's a reckoning still to be reckoned,

and there's gonna be hell to pay, at the end of the day.

At the end of the day you get nothing for nothing,

sitting flat on your bum does'nt buy any bread.

And there's children back at home, and the children have got to be fed,

and you're lucky to be in a job and in a bed.

And we're counting our blessings.

……

At the end of the day, it's another day over,

with enough in your pocket to last for a week.

Pay the landlord, pay the shop,

keep on grafting as long as you're able.

Keep on grafting till you drop,

or it's back to the crusts off the table.

Well you've got to pay your way, at the end of the day.


何有求:

生孩子不是為了養老,而是為了把基因傳遞下去,讓族群可以存在的時間延長,但這件事不是全人類的責任,總有想生孩子的人和生的起孩子的人,至於經濟實力不夠選擇不生孩子這個現象會引發那些事情呢?答案就是有錢人的孩子在以後步入社會之後身邊競爭者的家庭資產背景差距縮小,競爭壓力增大,這些有錢人的孩子必須承擔更大的生活壓力在社會中生存,不然就會淪落到脫離富裕階層,成為我們這樣的韭菜。從表面上來沒錢生不起孩子看對窮人不公平,但是窮人一旦選擇不生了,這就活這一輩子的話,遭殃的就是那些富二代和官二代了。就像是叢林中有羊群(窮人),有狼群(生意人),獵豹群(政治幹部),有獅群(政治領導)。沒有羊吃的狼,就要想辦法和那些不好欺負食肉動物競爭,這場面比狼吃羊可刺激多了。


薩菲:

額,我自己活著的慾望都不強,還要去搞所謂的延續生命?現在也只是出於對父母家人的顧慮還苟著而已,沒了這些牽絆,我想還是趕緊結束這虛無的人生吧。。。相信會有很多相似心理狀態的同學,所以怎麼可能去創造個生命再經歷這些世間的無奈,可行點善吧。


Wonder王達:

謝邀!

生育意願下降總體而言是多個因素綜合作用的結果,但其本質上仍然是一個投入收益平衡和機會成本的問題。

我們先來探討生育本身可以給你帶來的收益:

自古有養兒防老這個概念,但是在現如今的社會恐怕難以成立,面對大多數421的家庭結構外加現在的高房價需要掏空六個錢包的現實情境。在當下的客觀經濟條件下,如果你指望孩子未來可以在經濟上反哺你,那這個概率可謂微乎其微。實際上他未來不啃老就已經異常優秀了,注意我說的是異常,設想在一線城市工作3-4年的年輕人就可以全款買房,emmm,我身邊目前沒有見過一個案例,就是連編的故事都沒有出現。因此養孩子對老年的經濟支持這個收益消失了。

其次我們再看兒女對老年人的陪伴效應,不知道你有沒有發現這樣一個現象,往往日後發展的越好的兒女(有出息),他們就會離父母越遠。3,4線城市的到一線城市打拚,一線城市的到國外發展。而往往那些個人發展不太順利的子女(沒出息)大複選擇與父母同住,表面看確實是孝順,但是你也不能否認他們潛在需要父母經濟上的支持,最不濟住在一起至少可以解決房租這個巨大的開銷部分。我們每個人都希望孩子鳳凰騰達,實際上作為子女也必要有所發展,因為如果你在成年後尚需啃老才能勉強度日,那你這個家族的基因延續恐怕也要成為問題。對於優秀的孩子而言,他的人生註定是與父母漸行漸遠的過程,因此兒女對老人的陪伴屬性也沒了。

很多人可能看到如上結論就會生氣,大聲呵斥到你怎這么沒有人情味,子女的天倫之樂是多大的福分啊。當然這個收益是事情還沒有那麼糟糕的原因,在陪伴孩子成長的過程中父母還是能收穫很多成就感的,他第一次叫爸爸,第一次用稚嫩的小手給你畫一幅彩筆畫。對於沒有孩子的人而言這感覺類似於角色扮演遊戲中你對自己角色的培育過程。當然孩子更是你理論生命的延續,基因的傳承。因此養孩子獲得成就感,歡樂感和基因傳承的收益還是存在的。

不過請別急著高興,剛才我們說的是收益,但這個收益可不是白給的,或者實際而言你要為此付出越來越大的代價。

我們來聊聊你生育的成本:

經濟成本上,現如今孩子的教育和養育費用早已高企入雲,一年僅僅教育費用就十幾萬,未來的學區房,工作,結婚等等,這一點上 @趙皓陽 的回答論述中已十分相近我不再贅述。資本只會支付你用於再生產的工資,我身邊有些朋友為了早日攢起購房首付而選擇出國常駐,非洲三年歸來發現多掙的50萬遠遠趕不上房價的漲幅,他的奮斗讓他離有房的夢想越來越遠了。

我認為高房價對社會最大的傷害其實是它在告訴青年人:「勞動的價值增長速度遠趕不上資產自然的增長速度」,此刻,我們勤勞致富的信仰會從底層被徹底顛覆

但事實上並不是只需要花費金錢,時間和精力的損耗也是巨大的,從出生之後父母再也無法睡整覺,再到每天996回家之後心律憔悴卻還要因為輔導孩子功課而被氣出高血壓。當然還要算上因為生育而損失的職場晉升機會等等。

那個多個孩子只是多雙筷子,姐姐穿舊了衣服給弟弟用的粗放式育兒時代早就一去不復返了。

更有趣的是隨著科技的發展,社會的進步,人們面對的誘惑也越來越多。20年前人們下班之後騎著永久單車回家,除了買菜做飯再沒有其他的娛樂選擇,連看個電視都是奢求。現如今早已是資訊爆炸的社會,一個手機就可以讓你樂此不疲。包括我剛才說的角色扮演遊戲,某種程度上也可以給你養育孩子所獲得的成就感。所以,養育孩子唯一的那項收益也受到了極大的挑戰。

我個人的結論也很簡單:目前的情況下最適合多生育的只有兩種人,一種是財富巨量的人,因為他們本身資源無限,生育並不會給他們的財富和精力帶來太大的壓力,相反對他們而言稀缺的是未來繼承和管理現有財富,保持家族階級的人。另一方面,最窮的人也適合多生多育,因為反正已經沒有下降空間了,多個孩子理論上還多一種可能,買3張彩票中500萬的機會永遠比一張大,萬一真有孩子闖出來了呢。實際上客觀的生育率統計數據也驗證了我的分析,所有的選擇和認知都是決定於我們當下的資源和所處的環境,沒有人天生是高尚博愛的,也沒有人從來都是卑鄙自私的,我的經歷,境遇逼迫我們做出了最現實的選擇。

最尷尬的是中產階級,每天很努力的996也只能勉強保持現有層級不滑落,有了孩子只會讓他活的更辛苦,即便一路悉心培養,最後後代也是大概率走自己的老路,果不其然,一邊是不斷高企的育兒成本,一邊是不斷縮水的育兒收益,面對現實人們越來越「理智」。

對於中產階級而言這個問題也很好決策,如果你特別喜歡孩子,特別在意基因的延續,這就是你人生最大的意義,那你就大膽生。不過未來大概率你會活的特別辛苦,「朋友圈消失的中年人」,「為什麼每天到家總愛坐在車裡面不出來」,嘿別跑,說的就是你。如果你生育只是為了養兒防老,以後有人管或者孩子成為霸道總裁讓你衣食無憂,那可以說你大概率想多了。

面對眼前的紛繁世界,人生不易,我們為何註定要選擇這苦行僧一般的生活呢?

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