为什么现在的年轻人生育的欲望越来越低?

问题描述:现在很多年轻人对结婚恐惧,对生孩子恐惧,所以出现了很多单身族和丁克族。经济越发达,这种现象更严重。虽然开放了二胎,但是生育率依然不容乐观。是什么导致了年轻人不愿意结婚和生孩子?难道真的是结婚的成本和生孩子的成本太高导致的吗?还是养儿防老的观念扭转了?如果是经济原因,像有些发达国家给予的生育津贴也只是杯水车薪,依然不能从根本上解决问题,那如何解决?是否生活成本降低生育意愿就会上升?
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快乐一剑飘:

没钱不想生,有钱随便生。

想一想这些富人们的孩子最后还要经历八王之乱,九子夺嫡,富人也不是那么开心嘛!

——-虽然我们这帮穷人早就绝后了。

老大哥的在天之灵一直盯着你。


牛顿师兄:

这个问题真是要笑死我啊,我自己就是乡镇农村出来的,你去到小镇里,去到农村看看,那些人愿不愿意多生?想不想要二胎?

为啥村里的人喜欢多生小孩啊?难道真的仅仅是因为多子多福之类的传统观念么?

你去那边看看就知道了,农村里天一黑,外面就没人了,镇子上连吃烧烤的地方都少,娱乐活动只有网咖,可能会有一两个澡堂、洗脚店,但生意也就那么回事。

你说生活在这种环境里的人,晚上天一黑,帘子一拉不造人还能干嘛?

再说农村里盖得屋子那么大,使用面积一两百平都是常规操作,很多人在家里都是盖了三层楼,不造娃,那么多房间留给谁住?

简而言之,乡镇农村的生活非常的简单,娱乐活动可能就是打麻将唠嗑,回家造人,没有其他的事情。

当然也有很多人白天干农活,抓鱼抓黄鳝的时候拍一下快手。

他们积极生小孩的原因是啥?

根源在于安逸的生活环境,空荡的环境,对于人的身心影响很大。

人家造娃真的是很放松,很促进感情的事情,做起来真的是很有质量的!

反过来看,城市里人是什么情况?

哦,优秀的女生是没有性生活的!

大多数男生都是不敢追女生的,还谈什么性生活,就算有生理需求也是自己将就,或者去个黑SPA店解解压,哪有什么质量可言,都是为了缓解焦虑。

说句不好听的,城里住个八九十平就算大的了,这还是本地人,房间就那么几个,生了小孩往哪里放啊?

生了男孩以后还给他买房,这自己的房贷已经背了三十年了,大宝的首付已经着急的不得了了,到哪儿攒那么多钱给二宝付首付啊?

租房在城里的年轻人就更不用说了,下班挤捷运有人样么?

都说每天回家累的像狗,抱歉,狗一点也不累,城里的狗你要哄著,天天去遛,乡下的狗到处撒欢儿跑,比你快活多了。

你在捷运里挤到窒息,回家就在十平米的小屋子里休息,就算是一对情侣,住的房子也就二十来平。

这么大点地儿,你还想造娃,你天天累的,能硬起来么?

为啥年轻人生育欲望越来越低,因为年轻人连基本的生存空间都难以保障!

我想每一个刚来一线城市打拼的年轻人都会有这样的感触,刚来这陌生的地方,没什么钱,也没什么资源,只能住一个离上班地很远的地方,一大早起来赶公交赶捷运,被挤得冒汗,呼吸都不顺畅。

下班时间经常不确定,因为经常要加班,回去的时候已经九点十点甚至更晚,一沾上床,就一点也不想动了,也动不了。

看着天花板发呆,不知道未来在何方,不知道什么时候能在这里站稳脚跟,或者一直没办法留下来。

自己的日子都过不好,想着谈恋爱,想着考虑两个人的生活,想着生娃,你这不是跟我扯淡么?

就现在这房价,年轻人压得翻不了身,他们除了选择自我放弃,不恋爱不结婚不生小孩去对抗这种大环境,他还能怎样?

他除了佛系的都行、可以、没关系,他还能怎样?

种瓜得瓜,种豆得豆,生育欲望的降低只会越来越严重,而其中的原因,你跟我心里都有数!


大二的小仙女:

郭晶晶三胎都生了,人家为什么敢生那么多,还不是因为有钱!!


Aorqu用户:

应该取消一夫一妻制,穷人禁止结婚生育,富人强制娶一百个以上的妻子,生一百窝,这样普天之下穷人灭绝,全民富翁,所有社会矛盾消失,一步进入共产主义社会


秋雨丶未凉:

此刻。

一个没钱。没颜值。没能力。没谈过恋爱。

没工作。没上过好学校的死肥宅路过。

就我个人思想而言。。

妄谈一下这个。。

(虽然也没人看我。)

嗯。

现在社会有些风气很不好,我不想我有个孩子然后学坏了。

我都好不容易才能“保持本心”的。。


网易看客:

最近我看到一组数据:

《中国生育报告2019》显示,2018年出生人口大幅减少13%以上,总和生育率降至1.5以下。报告将生育率下降的原因归结于“生育基础削弱”和“生育成本约束”。

“不生孩子”的一线城市年轻人越来越多了。

根据国家统计局公布的数据,2018年全国人口出生率为10.94‰,为1949年以来历史最低值。

事实上,目前中国大中城市已有超过60万个“丁克”家庭。

为什么越来越多的年轻人不想生小孩了?丁克家庭面临着什么样的棘手问题?那些丁克多年的人,现在怎么样了?不生小孩,晚年真的会很惨吗?

带着疑问,我采访了几对年龄在30~50岁之间的丁克夫妇。

从他们的经历中,你也许能了解到不生孩子的得与失。

大城市是天然的避孕药

今年32岁的Anne是一家留学咨询公司的文案,老公文先生是西二旗某网际网路公司的程序员。

大学毕业后,两人一起到北京打拼。凭著一股“不愿啃老”的韧劲,二人省吃俭用辛苦工作多年,终于攒出了亚运村附近一套房子的首付。

如今背负著持续20年、每月一万多元的房贷,想到养娃大战,夫妻俩只觉得心累。

虽然房子面积不大,但Anne格外珍惜。

“生娃”的欲望正被焦虑社会一点点蚕食。

在“中国矽谷”西二旗,加班加点是常事,再加上文先生是个有bug洁癖的工作狂,能在十点前到家就不错了。

工作996,生活上就得做“减法” —— 比如把“要孩子”的选项排除在外。

工作之余,文先生是漫威、暴雪、金庸迷,周末喜欢在家看看电影小说,打打游戏。

毕竟,养孩子不是养猪只管饱,时间、精力、小中高升学的择校费……每一项都是沉甸甸的付出。

2016年闹得沸反盈天的“海淀区拼娃大赛”始终烙在Anne脑中挥之不去。

“从出生起就开始双语教学,三岁时辅导小朋友参加名牌幼稚园 ‘一小时入园面试’,五岁开始补习奥数、英语。男孩子车接车送,参加冰球、橄榄球俱乐部;女孩子进修琴棋书画、艺术舞蹈,生怕一不留神输在起跑线上……”

周末,Anne和老公一起出门做艾灸。

生孩子意味着过于隆重的人生,恋爱初期Anne就和对方说好了不要孩子。

帮朋友寄养小狗的经历更验证了当时的决定 —— 小狗乱尿乱咬,还把姨妈血溅在了白墙上,Anne根本招架不住。

“狗都养不好,何况养娃?”

Anne对生活方式有着自己的探索,从中摸出了许多生活小窍门,比如麦当劳的砂糖包用来做菜,既分量合适又方便。

事实上,让Anne怯步的不只育儿精力,还有对创造未知数的恐惧。

“我非常不聪明。读书的时候尽管很努力在学,数学也总是不及格。”

考砸了就要挨打,但始终没有人教她正确的学习方法。“当笨小孩太有挫败感了。”

“据说孩子的智商90%以上会随母亲。我这智商,就别祸害下一代了,人工选择性淘汰劣质DNA就好啦。”

《晓松奇谈》是Anne夫妇的下饭节目。

“我是喜欢小孩的,但养小孩又是另一个问题了。”同在网际网路行业工作的小原表示。

某天Bilibili给小原推了这样一个视讯:《生子+宝宝4个月,就已经花了50W了!》。这无异于一次突如其来的巨型精神打击,小原和老公也跟着算了笔账:

孩子出生,私立医院10万,公立医院3万;不办酒席不去月子中心,每个月也得投四、五千;现在两居室住着刚好,但如果有了小孩,父母得过来带,那就得换更大的房子,换更大的车子……

“你大概率要一直养他到18岁,甚至更久。”

不光是经济压力。这几年好多小姐妹都赶在自己面前生了娃,但似乎都在抱怨:“累啊,没时间玩,晚上睡不好……”

那是一个小原难以想像的世界。“我现在很爽,下班就躺着。”

“我不能想像一边堵车一边堵奶的日子。”图为小原每天通勤3小时的必经之路。

自从背起30年的房贷后,两口子有好一阵没敢乱花钱了。

“我们只是北五环外一条渺小的沙丁鱼,拼尽全力才够得上北京生活的基本线,实在没法再负担一条小鱼了。”

不生孩子的得与失

没有小孩这个碎钞机,经济上也就不存在什么压力。

如今Anne夫妇正处于“丁克福利期”,用起“贵妇面霜”来不心疼,周末还有大把的时间和精力去体验城中热门,浪遍北京城拦也拦不住。

休息日,Anne准备更新自己的公众号,向读者分享最近的种草、拔草心得。

但和自由相伴而来的,是父母锲而不舍的“催生语录”。

父亲总觉得“还早呢,过了35岁你会想当妈的。”母亲则觉得自己没把女儿教好,抱不成孙子,在亲朋好友面前提不起头做人。

每次过年回家,街坊亲戚总会问起“什么时候生孩子?”Anne一律回答没钱。安抚母亲的方式则简单直接:砸钱尽孝。

“花钱带我妈去做最好的SPA美容,给她报团旅行,在其他方面让妈妈腰杆挺直。”

正在顶风坚持的还有小原夫妇。

“我妈叫我过正常人的人生,”小原回忆说,“我爸来北京看我的时候还跟一老同学约饭。对方是个妇产科护士长,我爸说你有困难就找她。”

最让小原招架不住的,是父母拿“老公中年反悔”说事儿。

家里那个“人到中年母性大发”的舅舅便是绝佳的反面教材 —— 舅舅曾是远亲近邻里唯一一个不生孩子的cool boy,直到50岁那年,突然疯了似的想要个孩子。那会还没有冻卵技术,这个决定对于舅妈来说为时已晚。更让全家人大跌眼镜的是,出身高知家庭的舅舅火速离了婚后,竟然和一个“村里来的”扯了证生了娃。留给舅妈的是几套孤零零的房子。

单身的丁克族预备役遇到的问题同样棘手:愿意丁克的对象更不好找。

在世俗的眼光里,不生孩子意味着危机四伏;婚姻的目的,则时常指向繁衍。

不久前歌手蔡国庆在一档综艺节目中表示:“结了婚不生宝宝的人有点自私”。

但阿芋并不认为。

阿芋今年27岁,和老公在美国矽谷工作。因为从小父母离异,父亲再婚有个同父异母的弟弟,成长过程中,阿芋从未体会过“美好的一家三口”到底有多美好。

“我甚至觉得自己是累赘。没有我的存在,我爸妈可能过得更好。”

蔡国庆催生语录。

阿芋很清楚缺少关爱的童年会给孩子留下怎样的创伤。“没准备好就生,才是真的不负责任”。

与其说丁克是自私,不如说是自利。阿芋认为,“丁克对我们来说是最优的选择。不希望有个第三者、第四者来打搅我们的生活。”

“养孩子不如养猫”,图为阿芋养的猫。(受访者供图)

事实上,除家庭和社会压力之外,一道更严峻的拷问横亘在丁克面前:

以后老了怎么办?动不了了谁来照顾自己?

5月15日,一条《这届年轻人攒钱,是为了养老院自由》 的微博引发热议。不少网友表示,“现在谁还指著孩子养老,能不养他到老就万幸了。”

在Anne看来,夫家的长辈就是活生生的例子:“老公的父母败光了阿公阿么的积蓄,从小把他遗弃在老人家里不管,所以我老公并不相信有娃就能颐养天年。”

有网友招募起了“共同养老生态社区”“临终互助拔管小组”等兴趣社群。

养老这个问题,归根结底还是钱 —— 丁克们几乎一致同意 —— 从30岁开始,就开始给自己买储蓄型保险了。

但要实现“养老院自由”,也并不是那么容易的。

公开数据显示,目前中国养老机构的床位缺口已经达到914万,养老护工缺口在300万至500万人。并且这个缺口仍在扩大。

图为海南一家退休公寓,Bryan Denton 摄

还有人说,等你的父母、伴侣都不在了,只剩下自己的时候,钱是填不满那种孤独的。

小原对此不以为意 —— 甭管有没有孩子,晚年都得孤独。“死前一堆孩子围着哭,对我没啥意义。”

说没有遗憾,那是假的

从上世纪80年代发展至今,丁克群体逐渐衍生出各种细分标签:

“铁丁”(从现在起直到宇宙毁灭,坚决不生);

“白丁”(丁克数年后因各种原因反悔,“白白做了一场丁克梦”);

“被丁克”(由于生理原因无法生育);

“丁宠”(以养宠物代替养孩子);

“伪丁克”(年轻未婚,玩心大,还没有做决定的能力)。

吸猫吸狗,就是不想吸小孩的“丁宠”。图源:视觉中国

据观察,35-40岁是“白丁”几率最高的年龄段。

“我身边丁的,基本都白丁了。”今年38岁的志波表示。

志波和老婆丁了8年,目前没有变节的打算。

“那些当了爹的哥们,连球都戒了。我能熬夜看球,安静看书,周末睡懒觉,不用进家长群讨好老师,还能错峰上班。想想这个,就能丁住了。”

“那如果现在彩票中了五百万生不生?”

“不生。”

欧美学者发现,婚后10年不育的夫妻大概率会成为“铁丁”。但由于样本较少、调查困难,这方面目前仍缺乏数据支持。图源:视觉中国

同样的问题来到春哥这里,答案却变得模糊起来。

春哥是我采访的人中“丁龄”最长的一个,没有孩子的家庭生活,他和春嫂已经走过了20多年。

早年春哥从事高薪IT行业赚了些钱,在成都置了业。即将奔五的当口,夫妻俩开始了另一场冒险 ——

原本,两人只是按部就班地工作,偶尔奖励自己一次出国旅行。一次旅行结束时,春嫂问春哥:“我们是不是又得回成都?”

春哥立马读懂了话里的失落。任性之下,他卖掉了成都两套房产,带着春嫂踏上了环游世界之旅,一走就是两年。

他们在世界尽头的南极留下了亲昵的自拍,未来打算尝鲜太空旅行。(受访者供图)

没有孩子的日子里,青春仿佛延长了几倍。

春嫂72年生人,可看起来也就30出头。

横渡德雷克海峡时,轮船遭遇连续的十米巨浪,春哥紧紧搂住她的肩膀,没有一刻撒手。人前人后,他都唤她“么儿”。印象中的每一天,都和恋爱时一样。

但遗憾并非没有。

十多年前,上天曾经和他们开过一个玩笑 —— 那年春嫂怀孕了。

成为母亲是一件充满奇蹟的经历,但如果妊娠发生在还没准备好的时候,则不啻于一场小型灾难。
“看到双杠验孕棒时,觉得眼前一黑。”沮丧的念头闪过脑海,几乎没怎么犹豫,春嫂就去做了人工流产。

“二三十岁时年轻气盛。现在领悟了,那是一条鲜活的生命。”

春哥说,现在自己具备了一定的经济实力,也积攒了足够的生活阅历,如果春嫂再次怀孕,一定会留下孩子(目前两人也没有主动去要孩子,一切看缘分)。

“我们会把环球之旅一直进行到走不动的那天为止,有了孩子,就带上他一起旅行。”


作为“佛系婚恋”的90后,我也有丁克的念头。我问60后的妈妈:“如果没生我,你也有钱去环游世界了,后悔吗?”

妈妈白了我一眼:“你懂什么?我一把屎一把尿把你拉扯大的那种喜悦,是环游任何世界都代替不了的。”

大概世界上并不存在完美的选择。

“生孩子好,还是不生孩子好?”问题永远没有答案,但每种选择都值得被尊重。

就如小原所言:“日子终究是自己过出来的,要尽情享受,这个没有答案的人生。”

*文章人物均为化名

以上立场不代表本号观点

参考资料 —————————–

[1] 对“丁克”人群社会及家庭责任的探析,张雪

[2]中国丁克三十年,新华日报,王蕾

摄影 李晶 | 采访&撰文 张依若 | 编辑 简晓君

更多内容请关注公众号:pic163

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Aorqu用户:

经济发展,但贫富不均,是最好的避孕药

享乐主义则是这剂良药之后最佳的催化剂

资本主义和韭菜抢钱,小韭菜和韭菜抢时间,最终韭菜没钱又没时间

终于,韭菜觉悟了,一个人过性价比最高,有钱又有时间,快快乐乐过著低欲望生活


吉祥物麋鹿:

当问到大家为什么不想生孩子,最直接、最常见的回答是“生不起”,即生孩子成本太高。

但是就像题主一样,大家也会马上想到,世界上有的有钱、有福利的地方好像也不想生啊?

另外,似乎很多没有钱的地方好像生的更多啊?

这么一看,难道实际上不是经济问题导致的?

其实要统一这两个现象,解释起来非常简单,即核心原因不是穷不穷,而是【划不划算】

购买商品或进行一项投资时,没有钱肯定买不了。

但有的东西,有钱也不买,是因为买这东西不划算。

如果有个人过来和你说:

“给你介绍一个朋友,他的性格、智力还不确定,没有什么人生经历,但是只要你把你之后人生的大部分时间、精力、金钱都给他,他也许在你老的时候能给你带来一些回报,也许能带来一些慰藉。当然了,也不一定,他以后也有不理你的风险。
而且,一旦你决定投资这个朋友,就不可撤销了,即便有什么疾病,即便他未来多么贫穷,不论他未来的表现如何,你都要不离不弃,持续投资你的金钱、精力和时间。
除此之外,你的妻子可能要经历一段较大的付出,有的时候还有生命危险。
而且大概率看,你这项投资不会有太多汇报,你就图个乐,玩玩吧。虽然之后你会过得比较辛苦。”

你估计会觉得对方是个傻子——我图个乐就把我下半生都贡献进去——还不一定乐。和这个人不熟,却要像爱自己的妻子一样(突然)爱他,简直莫名其妙。

所以,对于不划算的东西,受教育水准越高,越容易思考成本与收益情况,越不倾向于购买

所以目前在成本效益既定的情况下,核心不是经济水准高低影响生育率,是受教育水准影响生育率(当然有的地方,成本效益可能不一样,比如某些地区的族群需要人多去体力战斗什么的)。

这也就能解释为什么有的有钱地区也不倾向于生育,而有时贫穷地区反而孩子多的情况。

当然,对于不划算的东西,还有一种受过高教育人口的例外,即自身拥有的财产超出成本很多,能够承担相应风险,所以赌一赌收益无所谓的情况

比如你平时在群里发个10块钱的红包,你不是无法判断这件事情的成本收益,而是你不需要判断,觉得好玩,就发了。因为对你的影响很小。

同理,当人特别有钱的时候,即便他有判断成本效益的能力,有时也不进行判断。甚至还会愈发喜欢奢侈品。所以我们常常能看到特别有钱的人也很多孩子的情况。

对他们来说,人嘛,最重要就是开心啦。

所以总结一下,结论是:

在一定的收入水准区间内,地区生育率和地区平均受教育水准呈反向关系

PS:不仅如此,考虑到【生理上而言】,生孩子实际上是可以由女性来决定的事情。我认为在受教育水准中,可以特别强调女性的受教育水准,以及男女平等关系。即当女性受教育水准越高,且与男性谈判的能力越强,地区的生育率自然越低。理由同前。

注:以上皆为胡扯。


神罗:

很多Aorquer已经从宏观的角度阐释了很多,我就结合我个人的情况来说一说吧。本人91年生,奔三啦,不过还算是个年轻人吧。

答主自己丁克的原因其实蛮复杂的,并不是单一原因,而是很多原因结合在一起。(以下内容仅代表个人三观,如有不适请尽快撤离。)

1. 原生家庭造成的心里阴影

答主的原生家庭也不能说极度糟糕,但的确给我留下的非常大的阴影。小时候父母吵架动手,有时候家里坐满邻居亲戚劝架,有时候严重到要去医院。每每都是闹到深更半夜,从记事起就充满了这样的记忆。年幼无助的我从害怕到绝望,从绝望到麻木,最后习以为常。我就是这样长大的,也是这样被逼着比同龄人“懂事”的。还记得有一次闹到半夜,一位亲戚打电话来家里安慰我,让我不要害怕也不要往心里去。我告诉她“我知道了,等我以后长大了,是不会轻易要孩子的。” 那个时候我上国小三年级还是四年级。我要硬著头皮去劝看起来很可怕的老爸,还要在老妈抽了背过气的时候给她喂水,掐人中。在可怖的气氛里做好我能做的一切,小小的我真的已经很累了。我不知道为什么婚姻里的人吵架,他们的孩子要承受这么多。所以你看,小小的我早就有丁克的概念了,只是那个时候还不流行丁克这个词。

2. 心理和性格的扭曲

我父母对我的教育是存在很大问题的。从小到大的经历让我成为了一个既坚韧又悲观的人。而这种坚韧,更多掺杂了一种凄苦的味道——如果可以,谁不愿意成为一个少不经事天真烂漫的小公举呢。曾经有一段时间非常地抑郁,需要吃药才能维持生活的那种。那段时间里我极度痛恨自己的存在,为什么我要被生下来,为什么我要经历过去那种难过的二十年人生。毕竟不是我自己要来的啊,当初真的不是我自己要求来这个世界的啊,所以凭什么呢。如果可以选择,今天的我仍然希望自己没有被生下来。那么换位思考一下,假设我有孩子,他/她会希望被生下来吗?如果他/她将来生活地不快乐,萌生了和我一样的想法,我会觉得自己犯了不可挽回的错误。

3. 生养是一项巨大的责任

我扪心自问,觉得自己很难做好子女的教育工作,甚至很多情况下我会不知所措,完全不知道该怎样去面对一个白纸一般的婴儿。我们都知道人无完人的道理,每个人或多或少都会有一些性格上的缺点。我知道自己的性格缺陷很大,用了很多年尚不能和过去完全和解。我不希望因为我的原因,导致这个白纸一般的婴儿在身心成长过程中走偏,甚至受到伤害。很多时候即使你再克制也是没有办法的,你总会有不注意不小心的时候,总会对孩子产生某种影响,甚至你自己都察觉不到。我自问没有什么特别过人的基因需要传承,也不想我的性格传递给我的子女,所以我没有任何繁衍的欲望。如果说我有什么不幸,那么从我这里截断就可以了,不要再有后续了。

4.不喜欢小孩

这个可能是天生的,在我眼里小孩是很难沟通的,而我又没有什么耐心。此外在我比较倾向人之初性本恶,是后天的法律道德体系规范了人性。所以对小孩没有好感,喜欢不起来。

5. 先把自己的人生过明白

身边有很多为人父母的同事朋友。他们之中有一些人的生活状态让我很不解。(只是一部分,当然也有我觉得活得很明白的父母。)在我看来,他们其中一些人像是活到35岁就死了。人活着,精神死了。他们不敢有任何高一点的消费,不能有自己的时间,更无法追求自己的人生。他们把所有的时间,金钱以及各种可获得的资源都倾注在那个婴儿身上,也把自己后半辈子五十年的希望一并倾注给那个婴儿。不管那个婴儿想不想要,一出生就背负著巨大的压力。在我看来这是极为可怕的。不要谈无私,我不信这种付出一切的父母将来不会心生怨怼。而这种怨怼,只会增加孩子的悲哀罢了。两个35岁左右健壮的人,为什么不亲自去追求想要的人生成就,而要你的孩子为你接力? 父母枯寂了自己的后半生,孩子从小背负著巨大的压力,两代人都不会幸福。而孩子长大后难免又重复父母的老路,一代代这样下去。到目前为止,我自己都没有活得很明白,也有很多事情没有体验过,所以我不想牺牲我自己的人生又把遗憾和压力转嫁给下一代。另外稍微自私点说,我的前二十年比较凄苦了,让我以后的日子自由一点吧,后半生少一些桎梏,去过自己想要的生活吧。

6. 不担心养老

“养儿防老”这种观念在我看来是非常自私和可笑的,孩子不是你养老的工具好吗。关于我个人的养老问题,我还是想得比较清楚的。我这个人性格里有着非常决绝的一面,对自己也如此,我也非常清楚自己想要什么。如果有一天我老到身体出了问题不能自理,那么自杀就可以了。我不能选择是否要来到这个世界上,但我起码可以选择我要不要离开吧。对我而言,如果老了不能有尊严的活着,那么混个日子又有什么意义。有时候觉得我能活到60岁就足够了。假设我40岁能够实现财务自由,那么剩下20年我可以做很多事情,解锁很多体验,完成很多追求。人生不在于活得长短,而在于你活的这些年是不是有意义。活着的时候充实就行了,死后都是一把灰,随风一扬就好,没什么可留恋的。我不需要有人祭祀,更不需要有人记得。

以上就是我个人丁克的原因,某一些阐述在大部分人看来可能三观巨歪,所以再次申明仅代表个人观点,我也就当为自己找了个树洞。但我也相信,在年轻人群体里,还是会有小部分人和我有相似的观点,或许只是比例很小罢了。


第七艺术观察员:

用优劣势来分析一下:

1.生孩子的优势?

养老:不存在的,别说教育水准是否能保证孩子肯孝顺,能叫出个平安快乐的正常孩子,不折腾不啃老的那种,你就烧高香了。别说你自己来教肯定没问题,实际参与教育的有,你丈母娘或婆婆,所有热心的老人家以及亲戚,邻居,老师,家教,补习班各种有资质没资质的不明来历老师,电视网路各种靠谱不靠谱的所谓课程分享。

孩子的笑容:不存在的,在你阳痿绝经前,你更愿意看到异性的笑容与肉体,诚实点孩子,都9012年了。

有人陪伴:好吧,如果你说一会打烂东西,一会摔著自己,吵吵闹闹不停不休的也叫陪伴,那么祝福你,你是真的很需要有人陪啊

其他各种国家福利:做梦吧,在我们这个村就没这玩意

2.生孩子的劣势

变老各种病:有婚育史和没婚育史的女性,过了30一目了然,不婚不育(不打胎)青春常驻。坐月子没做好,各种妇科病不说,还容易有免疫性疾病,朋友的老妈得了干燥综合症,类似红斑狼疮那样的免疫性疾病,就是生三胎的时候大出血月子没做好落下的病根。

职业发展滞后至少3年:对于女性来说,显然3年职场空白期或者弱势期,对于男性来说,更多的捆绑更少的冒险空间

孩子教育占用的时间成本,金钱,机会成本,对于上升期的年轻人打击远远大于精神动力


为什么不想生孩子了,因为生育成本国家没有承担,完全交由个体独立负责,加上经济紧缩,养活自己都成问题,何苦再加一个小生命来吃苦。

所以诚挚的建议所有年轻人,在国家没有对婚育给与合理的支持和补助出台前,你们自己的家庭情况如果不能负担一家3口无忧到孩子成年,生育请谨慎。人口已经够多,真的不差你那点DNA了。

https://u.wechat.com/MNiY8kIc9GdzKjTYMEhCtag (二维码自动识别)

具体案例可以参见我的公号文:

第七艺术观察员:轻易被生活打倒的人,都不配生孩子​zhuanlan.zhihu.com图标


凶一脸:

在没有足够的经济支持(富有级别)的情况下,结婚生儿育女会让人变得没有尊严(我自己认为的尊严)

今天在火车站的休息区,看到这样一幕,一个推婴儿车的年轻妈妈,婴儿车里面是一个两岁左右的小男孩儿,后面还跟着一个五岁左右的小女孩,蹦蹦跳跳的。

然后那位妈妈让小女孩儿坐在我旁边的空位上,又把小男孩儿放在他姐姐旁边,妈妈和小男孩儿坐一起。

然后小女孩儿左扭扭右扭扭,我很慌张,往旁边躲了躲,怕她的鞋子蹭到我(我实在是不想洗衣服),然后她就跳下座位去玩婴儿车里的玩具了(也可以说她去扔玩具玩),然后那位妈妈一边照看着小男孩儿,一边喊著小女孩儿,让她把玩具捡起来,不过小女孩儿没有听。

这位妈妈,看着比较年轻,穿的黑色卫衣和运动裤,是齐下巴的短烫发,带着一个黑色方框眼镜,梨型身材。

不一会儿,孩子们的爸爸来了,推著行李箱,橘黄色上衣,裤子我忘了是啥,他直接坐在我旁边,刚才小女孩儿的座位。他帮小女孩儿组装完一个玩具车后,和孩子们的妈妈说,我睡一会儿啊,之后便快速入睡了。

然后小男孩儿不知道什么时候也离开了座位,不过换成小男孩儿在扔玩具捡玩具玩,小女孩儿在连滚带爬的推玩具车。

孩子们的妈妈所幸也盘腿坐在地上,照顾著小男孩儿,顾及著小女孩儿。

这一幕让我心里五味杂陈,且不说妈妈的身材是不是之前就这样,看着挺年轻的年纪,便有了两个孩子。看小的顾大的,可以不顾及任何目光,坐在人来人往的过道上,安慰著时不时惊声尖叫的两个孩子。

看着小女孩儿,她的衣服一直在擦地,我在想这个衣服不还要妈妈洗嘛。看着小男孩儿把妈妈的眼镜扔在地上,片儿朝下,又捡起来,妈妈又别在头上,我心想,这个眼镜肯定都是划痕。

我并没有责怪那个爸爸的意思,这是五一假期的最后一天,或许这几天他们的奔波,让爸爸累坏了。

但这一幕,让我很吃惊,有孩子的代价就是没有了自己(对于经济不富裕的家庭来说)

我今年刚过完24周岁的生日,可以算得上是生育的最好年龄段了,但现在我不敢结婚,更不敢生育,原因事多样的,而经济问题是主要原因。

从我自己的角度来看,结婚生孩子必须要做好相当充分的准备,对自己的伴侣负责,对自己的孩子负责,更是对自己负责。


张生:

我闺蜜小英,在一个北方沿海三线城市,老公管理一家公司,不是利润特别高的行业,每年分到手里的钱不多,大概有50W-60W这么多,在那个三线城市也属于“比上不足比下有余”。小英自己是自由职业者,有固定的收入,完全可以实现财务自由,不需要依附老公的收入。时间也很自由,有更多的时间陪伴孩子。

小英有一个儿子,今年6岁,跟寻常的熊孩子不同,她儿子乖巧可爱,从3岁就开始学乐器,也比较有天赋,老师都一直夸的那种。

小英的婆婆家离小英家不远,公公婆婆都是那种特别开明的类型,帮忙带娃一点也不含糊,从来不多管小两口的闲事,小英从来没为婆媳关系烦恼过。用小英自己的话说:“对我来说,婆媳关系比母女关系融洽多了。”

小英的老公我们都叫他老张,是公认的三好先生,学历好,事业好,脾气好的宠妻狂魔。

我们一帮闺蜜都觉得,小英是我们姐妹里面最应该要二胎的。毕竟经济条件不错,基因好,公婆支持。但是小英夫妻俩却横竖铁了心:坚决不要二胎!

你要说她不喜欢小孩子吧,她看见别人家的小婴儿都能两眼冒星星。但是她总是会奉劝朋友“生孩子之前一定要考虑清楚”,仿佛生孩子是一件多么恐怖的事情。所以我们一直挺好奇,是什么原因让她对“生孩子”有着如此强烈的慎重感,于是我们有了下面的对话。

小英:你说,生孩子是为了什么?我们太阿公太阿么那一代生孩子是为了延续香火,生出了男孩自己就有了后,在别人眼里就能抬起头,这是面子问题。我们阿公阿么那一代生孩子是为了挣工分,人多就能多干活,多干活就有饭吃,这是生计问题。我们父母那一代生孩子是为了养老,等到自己老了,儿子女儿总不能不管自己,这是养老问题。但是到了我们这一代呢?生孩子是为了什么?

我没想到小英居然先把问题抛给了我,我作为一个大龄未婚青年,显然还没有思考过这么深奥的问题。这个问题让我有点措手不及,我开始飞速的思考。我还没思考出一个我满意的答案,小英接着说:

小英:)我家没有皇位,所以延续香火的事,对我来说也不太重要。现在也不是集体经济时代,也不需要拼人头才能有饭吃,所以阿公阿么那一代的理由也不怎么适用。至于养老,我一直觉得这是个悖论,我们父母那一代,一方面希望孩子有出息,怎么算有出息?就是事业有成呗,反正窝在三四线小城是很难达到父母口中“事业有成”的标准的,所以事业有成势必要去机会多的大城市发展,甚至出国发展。如此一来谈何养老?你指望你那个事业有成、满世界飞的儿子隔三差五回来陪你聊天下棋?你说生病了,孩子会去医院伺候你?小病有可能,真得了大病,我觉得大概率是孩子花钱请个护工来伺候,毕竟脱产伺候你的话,医药费谁来赚?你孙子的奶粉钱谁来赚?况且孩子没有护工专业,伺候起来也不一定舒服。

:那孩子还是有用的,给我付医药费,给我花钱请护工。

小英白了我一眼:你花在孩子身上的钱,够你翻着花的请护工了!请男模护工都够了!

:那你觉得生孩子是为了什么?

小英:其实生孩子就是一个高级的养成游戏。对我来讲,生孩子最大的收获或者目的就是参与一个生命的成长。在这个小生命成长的过程中,我发现了我自己的一些问题,然后我去不断完善自己。或者说,在参与成长的过程中我也在成长,这种成长方向是我在其他时候无法想像的。同时,我也“培育”了一个生命,我努力“打造”它,如同雕刻一件艺术品,并期待着它能开出什么样的花,结出什么样的果实。

我很疑惑,既然她自己给出了答案,为什么却对生孩子如此“抵制”?

小英:但是这个游戏有bug,就是一旦开始,无法中途退出。你要对一个生命负责,中间不管多艰难,你都要坚持,都要始终如一。你没有办法像其他游戏一样放弃退出,哪怕结婚都可以离婚,但是生孩子没有回头路,所以我会劝身边要孩子的朋友一定要慎重。而且生孩子之前你要把自己的心态调整好,你要知道这个生命跟你是平等的,他不是你的附属品,你要给他创造环境,把他往好的方向引导,但是不要想着操控他。这一点是很难的,很多父母慢慢就把自己当成孩子的“上帝”,给孩子安排一切,决定一切。

小英的声音越来越小,我知道,她想起了自己的童年。

:那你生孩子后悔吗?(我知道小英的儿子是结婚后还没准备好就意外怀孕。)

小英摇摇头:不后悔,孩子带给我快乐,让我成长,我觉得还是值得的。但是如果时光倒流,我不会生孩子,我想过我自己的生活,我不想被这个小生命束缚著。我可以在三十多岁的年纪再考研、出国留学、去各个城市流浪,不用考虑还有孩子要照顾,还要给孩子高质量的陪伴。也不用小心翼翼,生怕自己没有做好,给孩子造成了心理阴影,像我小时候一样…

谈话什么时候结束的,我不记得了,只是那一刻,我明白了一个事实,很多人拒绝生孩子其实是因为自己并不幸福的童年!


春梅狐狸:

以前,是害怕孩子赶不上这个世界;

现在,是发现这个世界配不上孩子。


蛮小吉:

讨论生育这个问题是没有意义的。现在的关键问题是,很多人年轻人在性.欲最旺盛的年纪,居然连做.爱的欲望都没有了。也很能理解,在一个倡导996是福报的地方,年轻人回到家哪还有心思和精力去做.爱,抓紧时间做完家务洗完澡睡觉吧,第二天一大早还要起床搬砖呢。

一个人如果连做.爱的生理欲望都被抑制了,他(她)哪有动力去谈恋爱结婚生孩子?

看看日本,一边是色.情文化泛滥成灾,一边是处.男处.女比例越来越高,完全进入低欲望社会。整个社会没有流动性了,阶层固化到父辈做哪个行业年轻人也只能做哪个行业的地步,整个国家的人民为几个大财团打工。

你要问原因,只能说,这是资本主义发展的必然结果。人已经不是人了,异化成行尸走肉了。

生孩子做什么,继续做奴隶吗?赶紧过完这辈子拉倒。


三山白声:

啊,是因为有些群体只想享受权利不想履行义务。

比如只想享受人口红利不想支付社会福利。

比如只想收割剩余价值不想付出合理报酬。

比如只想享受后代养老不想付出养育成本。

能推卸责任的都推出去了,剩下一大堆软弱无能的普通人,没有地方可以嫁祸可以推脱,也没有什么后台可以依靠。

只能砍掉自己的生育欲望了。

诚然社会本来就是不平等的,有强大的有弱小的,然而弱者并不是没有力量的,毕竟就算是一个农场主,没有了给他干活的农奴也必须自己下地才能有饭吃。可他不想自己下地,所以就不得不想点法子出来安抚农奴们,让他们能活着,能有基本的健康和力气来继续干活,还能生出小农奴,保证不会干著干着人口就灭绝了。

不平等的地方只能由法律强制力来调节,调节不了的话,出现这种情况也很正常了。

谁都想活着啊,没有余力思考远方的时候,只能看着眼前的东西了,明天的饭钱,下个月的房租,家人的治病钱,自己的健康。

送首歌给大家叭,天道好轮回,苍天饶过谁。

At the End of the Day – Claude-Michel Schönberg – 单曲 – 网易云音乐​music.163.com图标

《At The End Of The Day》

At the end of the day you're another day older,

and that's all you can say for the life of the poor.

It's a struggle, it's a war,

and there's nothing that anyone's giving.

one more day standing about what is it for?

One day less to be living.

At the end of the day, you're another day colder,

and the shirt on your back doesn't keep out the chill.

And the righteous hurry past,

they don't hear the little ones crying,

and the winter is coming on fast, ready to kill.

One day nearer to dying.

At the end of the day,

there's another day dawning,

and the sun in the morning is waiting to rise.

Like the waves crash on the sand,

like a storm that will break any second,

there's a hunger in the land.

There's a reckoning still to be reckoned,

and there's gonna be hell to pay, at the end of the day.

At the end of the day you get nothing for nothing,

sitting flat on your bum does'nt buy any bread.

And there's children back at home, and the children have got to be fed,

and you're lucky to be in a job and in a bed.

And we're counting our blessings.

……

At the end of the day, it's another day over,

with enough in your pocket to last for a week.

Pay the landlord, pay the shop,

keep on grafting as long as you're able.

Keep on grafting till you drop,

or it's back to the crusts off the table.

Well you've got to pay your way, at the end of the day.


何有求:

生孩子不是为了养老,而是为了把基因传递下去,让族群可以存在的时间延长,但这件事不是全人类的责任,总有想生孩子的人和生的起孩子的人,至于经济实力不够选择不生孩子这个现象会引发那些事情呢?答案就是有钱人的孩子在以后步入社会之后身边竞争者的家庭资产背景差距缩小,竞争压力增大,这些有钱人的孩子必须承担更大的生活压力在社会中生存,不然就会沦落到脱离富裕阶层,成为我们这样的韭菜。从表面上来没钱生不起孩子看对穷人不公平,但是穷人一旦选择不生了,这就活这一辈子的话,遭殃的就是那些富二代和官二代了。就像是丛林中有羊群(穷人),有狼群(生意人),猎豹群(政治干部),有狮群(政治领导)。没有羊吃的狼,就要想办法和那些不好欺负食肉动物竞争,这场面比狼吃羊可刺激多了。


萨菲:

额,我自己活着的欲望都不强,还要去搞所谓的延续生命?现在也只是出于对父母家人的顾虑还苟著而已,没了这些牵绊,我想还是赶紧结束这虚无的人生吧。。。相信会有很多相似心理状态的同学,所以怎么可能去创造个生命再经历这些世间的无奈,可行点善吧。


Wonder王达:

谢邀!

生育意愿下降总体而言是多个因素综合作用的结果,但其本质上仍然是一个投入收益平衡和机会成本的问题。

我们先来探讨生育本身可以给你带来的收益:

自古有养儿防老这个概念,但是在现如今的社会恐怕难以成立,面对大多数421的家庭结构外加现在的高房价需要掏空六个钱包的现实情境。在当下的客观经济条件下,如果你指望孩子未来可以在经济上反哺你,那这个概率可谓微乎其微。实际上他未来不啃老就已经异常优秀了,注意我说的是异常,设想在一线城市工作3-4年的年轻人就可以全款买房,emmm,我身边目前没有见过一个案例,就是连编的故事都没有出现。因此养孩子对老年的经济支持这个收益消失了。

其次我们再看儿女对老年人的陪伴效应,不知道你有没有发现这样一个现象,往往日后发展的越好的儿女(有出息),他们就会离父母越远。3,4线城市的到一线城市打拼,一线城市的到国外发展。而往往那些个人发展不太顺利的子女(没出息)大复选择与父母同住,表面看确实是孝顺,但是你也不能否认他们潜在需要父母经济上的支持,最不济住在一起至少可以解决房租这个巨大的开销部分。我们每个人都希望孩子凤凰腾达,实际上作为子女也必要有所发展,因为如果你在成年后尚需啃老才能勉强度日,那你这个家族的基因延续恐怕也要成为问题。对于优秀的孩子而言,他的人生注定是与父母渐行渐远的过程,因此儿女对老人的陪伴属性也没了。

很多人可能看到如上结论就会生气,大声呵斥到你怎这么没有人情味,子女的天伦之乐是多大的福分啊。当然这个收益是事情还没有那么糟糕的原因,在陪伴孩子成长的过程中父母还是能收获很多成就感的,他第一次叫爸爸,第一次用稚嫩的小手给你画一幅彩笔画。对于没有孩子的人而言这感觉类似于角色扮演游戏中你对自己角色的培育过程。当然孩子更是你理论生命的延续,基因的传承。因此养孩子获得成就感,欢乐感和基因传承的收益还是存在的。

不过请别急着高兴,刚才我们说的是收益,但这个收益可不是白给的,或者实际而言你要为此付出越来越大的代价。

我们来聊聊你生育的成本:

经济成本上,现如今孩子的教育和养育费用早已高企入云,一年仅仅教育费用就十几万,未来的学区房,工作,结婚等等,这一点上 @赵皓阳 的回答论述中已十分相近我不再赘述。资本只会支付你用于再生产的工资,我身边有些朋友为了早日攒起购房首付而选择出国常驻,非洲三年归来发现多挣的50万远远赶不上房价的涨幅,他的奋斗让他离有房的梦想越来越远了。

我认为高房价对社会最大的伤害其实是它在告诉青年人:“劳动的价值增长速度远赶不上资产自然的增长速度”,此刻,我们勤劳致富的信仰会从底层被彻底颠覆

但事实上并不是只需要花费金钱,时间和精力的损耗也是巨大的,从出生之后父母再也无法睡整觉,再到每天996回家之后心律憔悴却还要因为辅导孩子功课而被气出高血压。当然还要算上因为生育而损失的职场晋升机会等等。

那个多个孩子只是多双筷子,姐姐穿旧了衣服给弟弟用的粗放式育儿时代早就一去不复返了。

更有趣的是随着科技的发展,社会的进步,人们面对的诱惑也越来越多。20年前人们下班之后骑着永久单车回家,除了买菜做饭再没有其他的娱乐选择,连看个电视都是奢求。现如今早已是资讯爆炸的社会,一个手机就可以让你乐此不疲。包括我刚才说的角色扮演游戏,某种程度上也可以给你养育孩子所获得的成就感。所以,养育孩子唯一的那项收益也受到了极大的挑战。

我个人的结论也很简单:目前的情况下最适合多生育的只有两种人,一种是财富巨量的人,因为他们本身资源无限,生育并不会给他们的财富和精力带来太大的压力,相反对他们而言稀缺的是未来继承和管理现有财富,保持家族阶级的人。另一方面,最穷的人也适合多生多育,因为反正已经没有下降空间了,多个孩子理论上还多一种可能,买3张彩票中500万的机会永远比一张大,万一真有孩子闯出来了呢。实际上客观的生育率统计数据也验证了我的分析,所有的选择和认知都是决定于我们当下的资源和所处的环境,没有人天生是高尚博爱的,也没有人从来都是卑鄙自私的,我的经历,境遇逼迫我们做出了最现实的选择。

最尴尬的是中产阶级,每天很努力的996也只能勉强保持现有层级不滑落,有了孩子只会让他活的更辛苦,即便一路悉心培养,最后后代也是大概率走自己的老路,果不其然,一边是不断高企的育儿成本,一边是不断缩水的育儿收益,面对现实人们越来越“理智”。

对于中产阶级而言这个问题也很好决策,如果你特别喜欢孩子,特别在意基因的延续,这就是你人生最大的意义,那你就大胆生。不过未来大概率你会活的特别辛苦,“朋友圈消失的中年人”,“为什么每天到家总爱坐在车里面不出来”,嘿别跑,说的就是你。如果你生育只是为了养儿防老,以后有人管或者孩子成为霸道总裁让你衣食无忧,那可以说你大概率想多了。

面对眼前的纷繁世界,人生不易,我们为何注定要选择这苦行僧一般的生活呢?

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