為什麼現在的年輕人生育的慾望越來越低?

問題描述:現在很多年輕人對結婚恐懼,對生孩子恐懼,所以出現了很多單身族和丁克族。經濟越發達,這種現象更嚴重。雖然開放了二胎,但是生育率依然不容樂觀。是什麼導致了年輕人不願意結婚和生孩子?難道真的是結婚的成本和生孩子的成本太高導致的嗎?還是養兒防老的觀念扭轉了?如果是經濟原因,像有些發達國家給予的生育津貼也只是杯水車薪,依然不能從根本上解決問題,那如何解決?是否生活成本降低生育意願就會上升?
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阿花呀:

我以為我已經很慘了。25歲,沒車沒房沒存款沒工作,父母皆是農民,我將來可能連父母都很難養活。直到那天和一個姐姐聊天,她說,我們的孩子那一代才是最慘的,因為我們,根本什麼都給不了他們。細思極恐。不想生孩子了,我什麼都給不了他。


mushroom:

「寧可生青蛙也不會生娃。」

「想當媽養只青蛙就好了,幹嘛費那勁去生個娃?」

90後熱衷雲養蛙,但拒絕生孩子。

有人調侃說,最近大火的養蛙遊戲可能是「生育意願測試器」,為了鼓勵年輕人趕緊生個娃。

此新聞僅為調侃

玩笑背後的現實是,國家統計局數據顯示,2017出生人口為1723萬,比2016年減少63萬,比預測出生人數少了至少300萬。並且,二孩數量反超一孩,也就是說,2017年出生人口中,二孩佔半數以上。

生二胎的往往是70後、80後,不排除她們積壓的生育願望在此時集中釋放,但適齡的第一批90後,為什麼連一胎都不想生了?

恐婚恐育的90後

「我對婚姻和生孩子,有着日常恐懼。」

最近,短片《為什麼越來越多的女人不想生孩子》刷爆社交網絡,在戳中無數媽媽淚點的同時,也讓未婚的年輕人更加遲疑。

年輕人對於婚姻的恐懼,或許來自網絡的發展及媒體的呈現:以前網絡不發達,對婚姻、生孩子的認識沒有現在這么深刻、生動。正如網絡不發達時,南方人也不了解北方有暖氣的冬天過得如此舒服。

如今上網打開新聞,總能看到「男孩穿特步相親被拒」、「產婦分娩過程中跳樓自殺」、「女方要求全款買房,男方崩潰」、「婆媳鬧別扭,婆婆帶孫子跳河」、「2歲女兒在母親面試時墜亡」……

你只能被動接受到這些資訊,而你所接收到的關於結婚生子的所有資訊,幾乎都是負面的。他們只在領證、婚禮、孩子出生的那幾天,表現出喜悅。

在這樣的媒體呈現中,90後對婚姻和生孩子的恐懼不斷加深,甚至造成了「結婚生子=遭罪」的刻板印象。

就算不看新聞,打開朋友圈、微博,也能看到朋友同事的心酸吐槽。

所以不能怪90後太喪,是他們感受到的婚後生活,並不會像童話故事裏那樣美好。

網友說:與其喪偶式養娃,不如我一個人玩得開心。

晚婚的90後

「我連婚都不想結,你叫我生孩子?我覺得自己還是個孩子呢。」

一個人過得自由自在,為什麼要兩個人過,是貓不好擼、手機不好玩,還是外賣不好吃?

90年的小張表示並不想結婚,她享受獨身的生活,不接受「搭夥過日子」的結婚觀念,更不願將就、湊合地步入婚姻。

90後對於幸福的價值觀已悄然改變,他們願意自嘲為「單身狗」,並享受這種獨身:有伴侶可以,沒有也行。

一位網友說:「老一輩的人永遠也不會明白,為什麼現在這么多的年輕人不結婚,不生孩子,就像我們永遠也不明白,為什麼一定要結婚。」

然而在張媽媽看來,女人過了25歲就不好找對象了:什麼時間就得做什麼事,該讀書的時候讀書,該結婚了就得結婚生子。

與母親的觀念不同,90後小張並不能接受人生像張時間表一樣的安排:老一輩覺得二十三歲得談個對象,二十四五就結婚,二十六七就得生個孩子,三十歲之前最好把第2個孩子也給生了。

「可前提是我媽21歲步入社會參加工作,而我研究所畢業已經25了。」

隨着受教育程度普遍提高,年輕人步入社會開始自立的年齡被延後,即便按照所謂的人生時間表生活,結婚生子的年齡也得延後了,這也就造成了中國人的晚婚化。

據中新網報道,2017年,江蘇人平均初婚年齡為34.2歲,其中女性34.3歲,男性34.1歲。而2012年,江蘇人平均初婚年齡29.6歲,2015年32.4歲。除江蘇外,廣東、上海等地的初婚年齡也一再延後。

結不起婚、養不起娃的90後

「就算我想結婚生子,我也沒錢啊。」

據民政部的數據,2016年各級民政部門和婚姻登記機構共依法辦理結婚登記1142.8萬對,比上年下降6.7%。此外,2013年至2016年,中國的結婚率連年下降,從2013年9.92‰下降到2016年的8.3‰。

90後不結婚生子的一個最重要的原因,就是結婚成本和養育子女成本太高。

哪怕是在外人看來經濟條件不錯的留學生家庭,也面臨着結不起婚的問題。92年的海歸名校碩士小王,有個談了7年的初戀女朋友,在朋友們看來,這段關系早就可以結婚生子了。

但他還沒有結婚的原因,依然是因為「沒錢」。雖然有錢沒錢是個相對概念,但在小王看來,高房價使他望而卻步。

他與女友在北京工作生活,父母在老家二三線城市,北京的房價是老家的5-10倍。巨大的收入與房價懸殊,使得即使依靠家裡也買不起北京的房子。

「掏光父母一輩子的積蓄付個首付,我不忍心;但沒房就結婚的話,我也不想讓心愛的人跟着我吃苦受委屈。」這種矛盾的心理,是許多90後選擇晚婚的原因。

結婚還只是第一步,生孩子、養孩子的投入都是巨大的,5000塊一個月的幼稚園 ,還有學區房、培訓費,擔心給不了孩子好的教育,「想到這些,我甚至失去了為人父母的信心。」

網友說,不是雙職工養不了孩子,雙職工帶不了孩子,保姆請不起,待業待不起,你說咋辦?總不能人人都回老家吧。

所以,與其問90後為什麼不想生孩子了,不如問90後怎麼才結得起婚,生得起孩子?

日本著名管理學家大前研一曾在《低慾望社會》一書中,感嘆日本年輕人不願結婚生子,即使政府給出補貼和政策福利,出生率依然趕不上老齡化速度,認為日本陷入了「低慾望社會」。

有網友回復:不是低慾望,而是對未來的恐懼超過了慾望。


maomaobear:

1、技術進步,道德放鬆,現在的年輕人可選。不想生的真可以不生。

以前恐怕也不是人人都想生孩子

解放前,避孕手段不普及,就是不想生,只要你結婚上床,也會弄出來孩子。健康點的夫妻,生三五個毫無壓力。

解放後,避孕手段普及了,不想生,真不用生。

計劃經濟時期,人在體制內,結婚和性的關系比較密切,性交易打擊的比較嚴,流氓罪了解一下。

現在,性和婚姻捆綁的不那麼緊,性和生育的關系就更淡化了。

性屬於本能需求,生育不是。技術實現,法律寬松,道德和輿論壓力小(和現在人口流動大有一定關系,如果和父母一起居住輿論壓力還是有的。),不想生就可以不生了。

2、生育在經濟上成本高收益小

既然,生育從性本能中脫離,變成可選項。在資本主義世界裏面,生育就變成一個經濟選擇。

這個經濟性,是政策、社會、個體共同決定。

對富裕家庭(經濟和時間都富裕,只有錢,人忙的要死的不算)來說,生育孩子的經濟和時間、精力成本不構成負擔。生育孩子,不僅是養老的問題,而是繼承家族產業,傳承家族,與其他家族聯姻,具有多重任務。

因為年輕人自己在婚齡內(30歲前),獲得經濟和時間雙重充裕的人比較少,所以家庭就很重要。富裕家庭的孩子,有更高的生育意願。

中產家庭,在資本主義世界裏面,面臨着養育成本高,無收益的問題。

中產家庭沒有家族產業傳承,也聯姻不到上層社會,孩子以後能否承擔養老都難說,因為孩子以後未必與老人在同一地生活。

而中產要競爭孩子教育,在資本主義和消費主義雙重壓迫下是非常昂貴的。

理論上,養大一個孩子不用花多少錢,喝母乳+國產奶粉,上老家的公立幼稚園 ,不選學區房育,不補課,不學特長班,就是一步步考試接受教育。生活上保證吃飽穿暖。即使現在的物價,也花不了多少錢,孩子如果天賦好肯努力,也能在河北考707分上北京大學。

但是,中產階級焦慮是不允許的,他們會盡自己最大的努力,多花一些錢投入到孩子教育上面。

河北女孩王心儀,從0-18歲考上北大花的學費生活費加起來,不如中產孩子暑假一次遊學美國花的錢。而去遊學美國的孩子,可能三本都上不了,只能再花百萬,找留學中介去國外念個野雞大學。

同時生養孩子還要花掉家長非常多的時間與精力,生孩子會影響女性的工作計劃。而且生孩子本身對女性也是痛苦的經歷。

這樣綜合一算,生孩子就是一件經濟上非常不合算的事情。

中國社會生育的傳統還在,家庭還沒有解體,目前還不是很低,以後家庭解體,結婚率下降,中產的生育率會更低。

底層社會,可以用最低成本養育孩子,孩子生育成本沒有中產那麼高。但是在現代觀念下,收益依然是問題。

以前,底層社會父母有絕對權威,可以讓未成年孩子勞動,獲得孩子的勞動收入,但是現代社會,孩子一旦外出打工,就可能不貢獻勞動收入。

最大的一筆收入,可能是女孩的婚姻彩禮收入。這方面父母還有一定決定權,父母不同意,女兒不能嫁,所以現在彩禮也越來越高。

相對應的,是底層如果養了兒子,兒子結婚會是底層沉重的負擔。

目前,底層的生育意願也在下降。

3、解決的辦法

目前,中國人口還足夠多,而且資源不那麼豐富,國家計劃生育還沒完全放開,鼓勵生育是不可能的。

而且,以後AI發展,會逐步替代很多勞動力,中國是不是需要那麼多人,也是問題。

活大部分都讓機器幹了,養那麼多失業人口,反而是不安定因素。

如果真到人口減少到必須要鼓勵生育的時候,政策只要微調就可以了。

在不開放移民的情況下,政府可以通過福利鼓勵底層女生生育。

富裕階層自己會生,鼓勵中產成本太高,而且中產之間競爭沒有極限。

所以,收富裕階層,中產階層的稅,轉移給底層鼓勵生育更有效。

一個客房服務員一個月收入3000元,如果她生兩個孩子,國家通過福利承擔孩子的養育費用,同時再補貼給她3000元,在養育孩子和辛苦工作之間,底層會選擇養育孩子。

孩子爸爸是誰不重要,結婚不結婚不重要,生出來孩子,DNA證明是你生的,你就能拿國家福利,而不用工作。

底層工作強度越大,收入越低,國家給的福利越有誘惑力。

中產因為收入高,不會被3000元的額外保障吸引去生孩子,他們還是不生,但是國家可以收中產的稅去給底層。

這樣人口和勞動力就不會缺乏。這是美國歐洲的政策,但是他們把這個政策給移民,問題很大。

最應該使用這個政策的是日本,但是日本養老金負擔就讓政府財政入不敷出了。

中國地域差異大,可以地區分割。

一線城市、二線城市的中產不生育不是大問題,解決好三四線城市,鄉鎮農村的生育收益與成本平衡問題。三四線城市,鄉鎮農村的人口會一代代進入大城市。


婷婷:

還不是因為窮

我在成都,成都雖然是個新一線城市,消費水準其實也不算特別高

人均工資差不多在6000左右吧

我大學同學,現在已是為人夫,為人父了

現有一娃,2歲多,明年就讀幼稚園 了

前段時間吃飯,有次還開玩笑聊到這個問題,問他們打算啥時候再來一崽兒,反正兩人都年輕

結果他們想都沒想就拒絕了,然後給我們科普了下現在他們的生活狀況


他們兩口子一個月工資扣完這那的,一共加起來差不多在1.2萬左右,一年算下來加上獎金和其他的在16萬左右,因為兩個人都是很普通的上班族,所以也沒有什麼其他的額外收入,雙方家庭也比較普通,家裡能幫襯的也不多

因為戶口和所住地的關系,孩子的幼稚園 讀的是私立的,一年學費是3萬多

房貸,房貸有點貴,每個月4500左右,一年下來5.4萬

這兒就已經蹉跎一半了


接下來是其他的開銷

每個月生活費,也就是吃穿和水電氣物管費這些,大概在2500-3000左右,一年差不多在3.3萬-3.4萬

車貸沒有,婚前就換完了,這還是個好事

這樣算下來,目前所剩的金額為:16-3-5.4-3.3=4.3萬

4.3萬就是他們的存款

以為這樣就完了嗎?

不,還沒算孩子身上的開銷,小孩子買衣服是很快的,還有生病,檢查,買葯,萬一運氣不好,還要有其他額外開銷

這4.3萬也所剩無幾了

雖然說上了國小後能有所好轉,但是那時候他們又要存錢給孩子以後高中、大學等其他方面的使用了

總不可能孩子上了國小,再生一個,等二胎讀國小了再開始存錢吧

日常所有的精力他們都放在如何好好工作上了,經常沒事就來個長線「996」

說實話,他們感覺自己現在陪自己的崽都時間少了,還怎麼分精力出來照顧另一個,女方一懷孕,生娃坐月子,雖然有工資,但是那段時間收入肯定要減少


「如果不能給新生命更好或者等同目前的生活,那為什麼要讓他出來受罪」

這是我朋友親自口述

話糙理不糙,好像是這個道理

再說,別說生育慾望越來越低,結婚的慾望都越來越低了,還有什麼經歷去生育

呼吸都充滿了銅臭味,還談什麼詩和遠方….


工作往往限制住了自己大量的生活圈朋友圈

自己越來越發現認識的,能聊天的,能玩兒的可能就是公司上的那幾個,或者一直有通話聯系的了

如果一換工作,那身邊交際圈又可能換一批

我們再也沒有像讀書那時候那麼豐富的朋友圈了,再也不能像大學時候那樣,感覺身邊朋友滿天下的感覺了,有些感情,慢慢的就淡了,畢竟每個人都把重心放在了自己的家庭和生活上了

現在連談個戀愛都沒時間,沒機會認識,生崽,可能很多家庭也是望塵莫及,心有而力不足吧……


艾米莉傑:

生的起嗎,生的起生哪,租的房?三天兩頭被房東趕,誰放心?買了房,背上房貸,誰給孩子做飯,誰陪孩子,天天加班996,談理想談奮斗,去應酬的怎麼教育孩子,陪伴孩子。不陪孩子生孩子幹什麼,避孕措施失敗了唄?女孩子是有多慘要在這種條件下忍受懷胎分娩和哺育孩子這件事。孩子長大了去哪個學校上學,北上廣深恐怕生那麼多娃學校不夠用吧,回頭再來一紙政策,來個借讀什麼的(我記得現在應該沒有借讀制度了吧)。怎辦,送回老家,親爹媽放心?現在這班上的吧,說句不好聽的,快樂的活着已經不容易了,別給即將出生的孩子添堵了。996活活把孩子上成孤兒,女的上成寡婦,男的上成鰥夫。不定哪天icu了,好好的孩子還歸別人。反正我一月工資買不起兩平米北京房子時候我不要娃。最基本的問題不解決還想解決人口老齡化和即將到來的負增長?還指望韭菜們燃燒自己同時把下一代貢獻出來繼續被燃燒?做夢吧。革命先烈奮斗百年,不是為了這個吧。


eternal:

希望,一個社會只要安全穩定,有希望,絕對會充滿活力。但是今天,中國做到了安全(這不是個簡單的事情,各位習以為常的夜間燒烤活動,在很多國家等同於不要命),

我知道我不是社會底層,但也好不了多少,我父母是個什麼水準,我這輩子基本上就是個什麼水準。

最絕望的是,這一切都是在公平公開的選拔下的結果。現在已經不需要所謂的「關系」了。你的父母是什麼水準,他就能給你提供什麼水準的培養條件,而培養條件直接決定了你的社會地位。文化程度,經濟背景,基礎思維。

時代變了,父母時代,大家都是一窮二白,互相拼,贏家上。現在第一代甚至第二代的原始積累已經完成,你面對的除了對手本人,還有人家阿公,父親一輩子的積累。人家用這個不應該嗎?你也有家庭積累啊,你在說誰誰不就有個好爹的同時,多少人也在羨慕你有個好爹。

我明白我不是個好爹,所以,至少現在我沒有婚姻,生子慾望。他們說那是我沒遇到願意和她結婚生子的人,愛情來了很多都會改變,希望吧。


匿名用戶:

老社畜生出小社畜,子子孫孫無窮無盡。

沒有能力給孩子最好的,不如不生。

有錢人家的孩子,從出生起享受優質資源,最好的教育,最好的人脈,最好的經歷,直通上流社會。

沒有千萬存款的窮小子生育,是對孩子最大的不負責任。底層不配生育

如果哪一天我可以有能力讓我的孩子脫離剝削和壓榨,不為前途和未來而擔憂,我應該會選擇生育吧。


Lynch:

前年發生紅黃藍事件的時候,恰好我和一個女同學在四世同堂吃飯。

她跟我說:所以我不敢生孩子啊,我特別害怕我沒有能力保護好她,她在外面受了欺負我可能會因為工作生活感情各種各樣的生活照顧不周。

其實,現在年輕人為什麼對生育的慾望越來越低,就是因為我們「想的多了」,我們認識到的責任感更大了。在過去的時候,生活那麼簡單,生孩子似乎是一種「習慣」,不是「選擇」,但是在當今這個社會,我們的選擇越來越多,不生孩子我可以有大把的時間金錢去世界各地旅遊,全身心的投入工作企圖在事業上有更深一步的進展,而生育這種成本巨大回報未知的「選擇」也就被我們排位排到了最後了。


匿名用戶:

看了各位大佬的回答,基本說到了我心裏的每一個點。

在此,只是感慨我的父母,我敬重如山的父母,已經被世俗漸漸懵逼了心,加入類似於傳銷的催生大軍,對我展開各種攻勢,只求我能生一個娃娃給他們,滿足他們拍小視訊和周圍阿姨battle的慾望。

後來,我也才算明白,我之於我的父母,只是他們的一件物品,所以我的生老病死前程萬里都是由他們來安排指揮,而我要做的是服從,無條件服從,這突如其來得幡然醒悟讓我頓時很難過,經常聽說過了那麼些年一直想脫離這樣的環境,殊不知在父母的潛移默化的影響下,變成了曾經不想成為的人的樣子。

而比較幸運的是,我有一個看問題無比通透的小姨(我母親同母異父的妹妹,快50歲了),在她看來,所有的選擇都應該基於孩子的喜歡與否和自己的喜歡與否,在戀愛結婚這些事她覺得孩子喜歡即可,即便是孩子是同性戀也無所謂;生孩子這件事她覺得孩子要想清楚,生下來就要好好撫養,要和對方家長協商好,她也表達了自己的看法說她肯定不會幫忙帶孩子,因為一是身體不好二是自己並不喜歡小孩。

我的父母對於小姨這種觀點嗤之以鼻(突然可以用這個表情哈哈哈哈哈哈)

然後非常激動搬出了同小區的某某某和某某某一家已經生了二胎的案例,說你看看這么多人都走正常路線就你這么奇特,我小姨說那是因為你們的眼界就停留在你們小區里,你們要出來看看現在的年輕人生活,他們就說不需要,所有人都該在正常的年紀干正常人的事情,其他的都是不正常,小姨問他們那你們問過你們女兒的意見嗎?他倆跳過這個問題接着說你不要把這些奇怪的想法灌輸給她(就是我),免得她胡思亂想。

我和我老公一旁默不作聲,我心裏想的是,這種思想我早就有了,只是不小心和小姨所見略同了。

小姨越說越高興,就說那我再問你們,如果你們的女兒是同性戀怎麼辦,我爸立刻說,不可能那是變態。那一刻我算是崩潰了,原來我離開家那麼些年,父母已經不是我心中那個知天地的父母了,他們止步不前,甚至有點自以為是了。

後來大家就沒有繼續這些不愉快的話題,直到次日我父母找到我說,你小姨的想法太奇特,萬里挑一的思想你不要信;接着他們語重心長的分析說小姨之所以這樣說是因為她自己婚姻不幸福,你看你姨夫出軌對她打擊多大,所以她就不相信婚姻,只知道掙錢。

我呵呵一笑,也不多言。

話說的有點遠,這裏真的想說下我的父母,小時候他倆算是單位里比較有文化的那一批人,特別是我爸還讀了大學,我媽雖然沒出去讀書,但是也還好平時也喜歡看看書讀讀報,也不喜歡和阿姨們打麻將,那會兒我讀書有個出國計劃(後來發現就是勞務輸出),需要出十多萬我爸眼睛都不眨說支持我出去讀書,那時的父母真的是山吶。

現在單位也有出國進修計劃,只不過我可以自己出錢了,只是需要學好英語,然後我就在家學英語,我媽再一次嗤之以鼻,說我神經病(注意,這是原話),因為現在的我,除了生孩子其餘的都是不務正業。

後來母親又說院子里的某阿姨非常關心我生孩子的事情,非常想告訴我過了年紀就不好生了,我爸就說那位阿姨是想炫耀自己有孫子吧,我媽說人家是關心我是為我好,我說我不需要這樣的為我好,他們只是想炫耀一下,你們這個年紀不可能攀比美貌身材化妝品健身,也沒老公可炫耀,那無非就只有孫輩可用來消遣,自己的娃娃都帶不好還指望能把孫輩帶好。

人吶,終究是自私的,你說他們誰想過生孩子的痛,孩子未來的健康和教育,他們體會不到。

父母一輩子體制內,那個年代的鐵飯碗,單位破產母親就在縣城裡打工,父親來省城工作了十年吧,後來自己辭了職就在家等待退休,從來不出門旅遊,母親去的最遠的地方就是父親讀書的時候去探親的西安。父親還好因為工作原因去了很多地方,但是隨着時間的推移,漸漸和周遭融為一體,在他們眼裡我就是一切,一切都是我,而我應該無條件接受他們的一切,因為我是他們的子女。

可惜他們後來都不知道我在想什麼,想要什麼。即使我說了也是錯的,於是我選擇緘默,他們認為我是默認了,只是在孝順上我選擇了妥協,用小姨的話來說我剛好不是個忤逆子,所以他們覺得是理所應當了,我本該如此。

我甚至不敢實名發佈,是有多心酸。


FoolyCooly:

主要是,咱這一屆韭菜(多指90後),還沒結婚的時候有毒奶粉,快結婚時有高房價,結婚後有歪疫苗……從小到大就沒看到過什麼安穩的大棚環境,連種地的人都不用心,還指望着韭菜自己春風吹又生?股市好歹有牛市催生大量韭菜,生活呢?


蘇中少士:

謝邀。作為一名馬克思主義信徒和史學研究者,我想從微觀理論角度來分析一下這個問題。

首先需要擺正一個觀點:我們年輕人不願意生孩子,但問題的根源不在年輕人身上。為什麼作為一個個體的年輕人,喪失了生育撫養下一代的動力了呢?

這個問題,與女性的真正解放是密切相關的。

經濟水準最低的群體中,往往更傾向於生育,如「養兒防老積谷防飢」之類的觀念深入人心,同時也是因為在最貧窮的群體中並沒有優生優育的觀念甚至於避孕的條件,他們根本就沒有少生孩子的這種意識。而當財富水準達到一定程度的時候,養孩子也並不成為負擔,許多豪門家族都將「人丁興旺」作為很高的期待值之一。現實生活中,我們可以看到很多港台明星嫁入豪門之後迫於生育的壓力,不得不打催卵素,這也是許多嫁入豪門的女星生育雙胞胎甚至多胞胎的原因。

我繪制了一幅圖:

但問題就在於,我們絕大多數人都處在脫離了赤貧但還遠遠稱不上富的區間內,這就是為什麼整個社會的生育率普遍降低的原因。那麼為什麼這一群體沒有很強的生育動力呢?還是要從經濟學找原因,這個根源就在於,在當今社會,眾多普通勞動者們養活自己就要竭盡全力了,多一個孩子對他們來說就是泰山壓頂般的負擔。

經濟學講究對於人行為的分析要從機會成本入手:機會成本(Opportunity Cost)是指決策過程中面臨多項選擇,當中被放棄而價值最高的選擇(highest-valued option foregone),又稱為「替代性成本」。舉個簡單的例子,對於大多數人來說,養活孩子要多少錢不是問題,節衣縮食吃苦耐勞咱一般年輕人也做得到,但是這其中耗費的精力和時間呢?我天天996加班,公司給我養娃帶娃的時間么?我作為一個女性,因為生育喪失了可能的晉升機會怎麼辦?更不用說在北上廣深孩子的戶口問題、入學問題、家庭教育問題等等,這一切一切都是生育的成本。

因此,這一現象的核心問題就是,生育和撫養孩子這一選項,對於普通勞動者來說——尤其是女性和底層男性——機會成本太高了。機會成本高的首要原因,就在於這個社會對於女性、尤其是選擇生育的女性來說,太不友好了。

第一個層面,從家庭的再生產角度,女性從事家務勞動、撫養孩子的勞動,並不被社會承認。社會學家安東尼·吉登斯指出:「近幾十年來,雖然女性地位已經發生了革命性的變化,包括女性進入男性控制的專業領域,但是一個工作領域仍然遠遠滯後:家務雖然比起上世紀七八十年代,現在的男性做了更多的家務,同時女性做家務有輕微的減少,但依然存在高度不平等。若干英國的調查就發現,女性仍然主要負責家務和照顧孩子的工作,在這些活動上平均每天花費4小時3分鐘,而男性則是2小時17分鐘。在女性已經在付薪領域工作的情況下,這樣額外家務相當於『第二班』。」

從這話題繼續延伸下去,一個根本性的問題就是:女性的家務勞動是無法得到社會承認的。換句話說,家務勞動也是勞動,也創造價值,但是不會有人給女性的家務勞動發錢。這個我在以前的文章里講過,美國女性社會學家沙倫·海斯(Sharon Hays)提出了一個密集型母職(intensivemothering)的觀點,認為母愛與母親對家庭的付出,同資本主義利己價值觀是違背的——資本主義講究用錢衡量一切,付出勞動獲取報酬,但是母親撫養子女這種人類最偉大的感情,如何用錢來衡量呢?但是,我們這個社會又是金錢異化了一切的社會,就算不能衡量,那就會被剔除在社會評價之外,讓偉大的母親無法獲得應有的社會地位——因為她們無法創造肉眼可見的金錢財富。那這樣女性,尤其是能夠獲得高社會評價的高學歷女性,選擇不生育也是時代性的困境。

恩格斯早就分析過這一問題。恩格斯認為,資本主義加強化了父權制。首先,資本主義創造了大量財富,而通過剝削工人剩餘價值的財產所有者和繼承者,往往是男性。其次,資本主義經濟想要成功,必須將人——特別是女性定義為消費者,用消費主義洗腦她們,讓她們相信自己的價值只能通過剁手買買買、通過日益增長的物慾與消費——而不是在生產勞動中去實現,某種程度上針對女性的消費主義也是父權制的精神奴役。最後,資本主義依靠女性作為家中的無償勞動力,承擔撫育兒女和家務勞動,來組成資本主義再生產的一部分。恩格斯一針見血地指出:「資本主義通過支付低工資來剝削男性,也通過不支付工資來剝削女性。

在印度經典電影《摔跤吧!爸爸》中,阿米爾汗飾演的父親認為男人能辦到的事,女人一樣能辦到——這是很難能可貴的平權思想,而女性走向社會的一大先決條件,就是要把婦女從家務勞動中解放出來:

所以說,這件事情的根本是父親帶領兩個女兒去反抗印度根深蒂固的父權社會,這其中反覆提到的就是「家務勞動」就是父權社會強加給女性的枷鎖。這是一體兩面的事情:女性要獲得獨立和與男性地位的平等,就必須要從家務中解放出來而從事社會勞動;而女性能夠從家務勞動中解放出來的條件是,社會的生產勞動中要有女性的一席之地——這才是真正的女權主義者為之奮斗的目標。

母愛的偉大並不是能用金錢所衡量的,但這又是一個金錢能夠衡量一切、異化一切的社會,這就是矛盾核心所在。

所以說在資本主義社會中這一大矛盾是不可調和的:女性的經濟獨立和做一個「好」母親。資本青睞那種成為工作狂的勞動者:自願擁抱996,成為放棄年假放棄加班費的「奮斗者」;而你選擇成為一個優秀的母親/父親,則不會有任何社會評價的提升,相反很可能在工作中寸步難行。

在CCTV2製作的一個關於「互聯網+」的紀錄片中,展示了京東集團一位懷孕四個月的副總,向劉強東請產假的情形。這樣高級別的精英女性,高齡高危產婦,在老闆面前通報這一喜訊時,還要強調「不會耽誤工作的」:

說實在的,本來懷孕這樣一個值得慶賀的事,在飯局上氣氛陡然凝重,並且兩分鐘對話只有十幾秒在談論懷孕、身體這個最本質的問題,剩下一分多鐘全部都為照着「工作」「請假」展開,所以大家都心知肚明什麼才是真正的「重點」。

女性在家庭和工作中的進退維谷,是當代勞動者困境的一個縮影。從經濟學的機會成本原理來分析,資本家對勞動者的剝削越狠,女性生孩子的預期損失就越大,女性生育的機會成本就越高,女性生育慾望就越低。男性雖然情況要比女性好得多,但是對底層男性勞動者來說,撫育下一代的機會成本依然可以類比,道理是相通的。這就是當代年輕人為什麼不願意生育的根本原因。我發現人們在談論這個問題的時候幾乎沒有人把原因往資本剝削與壓迫,那都是沒有觸及到問題核心的。

從古至今,女性的上遷婚現象很普遍:

「上遷婚」——即在選擇配偶的時候,傾向於尋找社會價值優於自己的男性。在男權社會中,女性的上升通道更加狹窄,而婚姻就成為了許多女性最重要的階級晉升途徑。現代社會中工作不同於農業工業生產的重體力活,女性對於男性來說並無劣勢,然而我們可以看到在普遍的工作中,女性工作者受歧視的現象是很普遍的,雖然這種歧視通常表現的很隱形,最集中的表現就是這種(相對於男性)的上升通道狹窄,看一看政界精英、商界領袖中女性占的比重多少,一目瞭然。

所以當今社會就出現了這種普遍的女性「上遷婚」現象,就是因為他們不得不通過婚姻選取社會價值高於自己一個等級的男性來實現階級晉升。在這其中就形成了普遍的「剩男」與「剩女」現象。我們看上圖,最底層的男性無法滿足女性對於高社會價值的需求而被自然選擇淘汰,尤其是在男女比例失調的狀態下,最貧窮的農民群體成為了最直接的受害者,諸如「光棍村」等現象早就十分普遍,這也成為了拐賣女性的罪惡土壤。同樣,我們想像一下把「剩男」以上的男性三角平移過去,如果每個女性都選擇高出自己一個等級的男性,那麼理論上講男性是不夠用的,於是那個陰影部分就形成了無法匹配到高價值男性的「剩女」。很明顯,現在作為一個社會現象的「剩女」們,他們不是找不到配偶,而是找不到符合自己高要求的「配偶」,尤其是越高價值的女性(諸如女高管、女博士),他們需求的配偶價值就更高,自然就很難匹配了。

在普遍的「上遷婚」社會中,婚姻市場的集中表現為底層男性之間的競爭與上層女性之間的競爭。在底層男性中,最缺少競爭力的男性被淘汰出局,成為婚姻擠壓的犧牲品,只能尋找更貧窮落後地區的上遷婚女性,諸如買越南新娘等社會現象就源於此。但是並不代表着女性社會地位的相對提高。在上層女性的競爭中,直接表現為自然價值的競爭,因此我們會看到女性對於自己身材外貌的要求遠高於男性,她們會苛求與自己的身材(明明很瘦,非要說自己胖),對自己的外貌不吝投資(前一陣很火的猜化妝品多少錢)。說白了在男權社會中,婚姻就是一次女性的自然價值與男性的社會價值的交換。考慮到國家社會對女性生育成本補償不夠,主要靠家庭,也就是男性。所以男性必須有一定超額收入,這是對女性生育成本的補償。

我們可以得到一個結論,在一個階級分明的男權社會中,整個社會的獲益階層是這樣的:上層男性>上層女性>底層女性>底層男性。所以說「男權社會」只是一個表面現象,根本的還是這個階級分明的金字塔體系,女性的解放永遠是跟全人類的解放聯系在一起的。

所以一個普遍的結論是:在父權主導的階級社會中,底層男性是比底層女性還慘的存在。舉個極端的例子,封建社會底層女性還可以通過當老爺的小妾這種「上遷婚」來生存下去,底層男性的下場就是要麼當牲口一輩子要麼餓死,而且註定是要絕後的。這也是為什麼普通男性要支持女權主義、支持兩性平權的道理。但是很多「中華田園屌絲」沒有想明白這個問題。

而生育率雪崩,國家也很着急,出台了各種政策鼓勵生育,但是有用么?我這篇文章說得就是根本問題,相當多的普通人過得這么慘,生孩子機會成本這么高,你再怎麼鼓勵我願意嗎?用馬克思的話講,「無產階級已經被剝削的一無所有了」,自己一輩子掙的錢可能連個一線城市的房子都買不起,用啥去養孩子啊?你就國家白送他們個孩子也養不起啊。

不僅僅是社會性的剝削,強大的工作壓力已經讓年輕人普遍出現生理上的反應了。前幾天看豆瓣一個帖子,姑娘講自己連續996三年,卵巢早衰,無法生育了。男性也好不到哪去:根據發表在學術期刊《生育與不孕》(Fertilityand Sterility)一篇報告顯示:這項歷時超過15年的研究發現,2016年中國男性青年精子合格率不到20%,而2001年的合格者超過一半;研究者分析,缺乏運動、熬夜、工作壓力大都是男性精子質量退化的原因。什麼是異化,這就是赤裸裸的異化啊。

看各種關於鼓勵生育的新聞,甚至有專家建議,對不生育人口收取「單身稅」,這徹徹底底搞反了方向好不好?現在年輕人身上背着太多東西了:住房、養老、醫療、996……國家不想着怎麼卸下點東西來,反而還想着要繼續加碼,老毛說得好:「你要母雞多生蛋,又不給它米吃,又要馬兒跑得好,又要馬兒不吃草。世界上哪有這樣的道理?」(《論十大關系》)

所以大家看明白了沒,真正讓這個社會陷入低生育率危機的,是吸血的資本家啊——經濟發展的果實其中大頭都被他們享有,勞動者想要生兒育女就得竭盡全力了。這些資本家就好像封建社會瘋狂兼並土地的大地主:地主們吞併農民土地,農民無法生活下去成為流民;地主憑借其士大夫特權不向國家納稅不服徭役;國家需要大量財政投入去解決流民問題……一方面稅收越來越少,另一方面支出又越來越多,那國家不出問題才怪。基本上任何一個封建王朝都逃不過土地兼並導致國家根基動盪這一命運,外族入侵、自然災害只是直接誘因。

當然這一政策自然招致了特權階層的反撲。我這裏有個預言,當代的特權階級也早晚要露出自己的獠牙,與國家和人民爭奪資源。

所以說我們現在這社會也類似,資本家瘋狂壓榨勞動者,但是就連足額繳付社保這種問題都要怨聲載道。勞動者身體早早被摧毀,承擔醫保成本的是整個社會;勞動者無力撫育下一代,這個代價是國家和民族的未來。資本家就是當代的士大夫,鯨吞蠶食肥了自己,受損的是廣大人民和整個國家。年輕人生育意願高低只是一個表象,背後則是更加深刻的經濟社會問題。

什麼時候女性真正解放了,全人類也才能真正解放。


匿名用戶:

26歲遇到我太太,29歲結婚,我倆研究所同學,她小我4歲。

結婚一年多,也按著別人的節奏去健身,吃藥,要孩子,沒中,後來檢查發現她多囊,我正常。

我在醫院工作,我知道多囊不是絕症,實在不行還可以試管。

頂着家裡壓力,讓她先通過建立科學的生活習慣,把體重降下來,生活習慣培養起來(她喜歡熬夜,幾乎每天都熬夜)

可惜她堅持的不好,各種原因吧。也配合過醫生治療,吃藥後有副作用,我也沒強求她,怕對身體不好。

有幾年,我都不敢看別人家孩子,總覺得自卑,人到了一定年齡可能總會多想。

後來,不知道為何,突然就想開了,看着周圍的成年人為假奶粉,假疫苗,為孩子上學,安全,各種周邊的問題操心傷心碎心,自己突然覺得,如果孩子突然來了,我也沒能力帶她離開現在的生活圈,我能想像,孩子會面臨怎樣的生活,與其重蹈覆轍,還不如不要。

今年我已經34了,還沒孩子,可能也過了那個年齡,過了那股勁兒了,就像你跑馬拉松,已經被同齡人甩開太遠,反而坦然了。事業上小有成就,未來可期,生活上善待自己,我倆上下班都需要開車,給她買了q3,我開個轎車通勤。房子住一套,按揭了兩套,其中一套拿來做民宿。

也沒生她的氣,畢竟除了孩子這事,我倆挺搭的,她可以說是我的soulmate。我也不願意她靠葯物來治療,對身體傷害太大,查了很多文獻,靠鍛煉和減重以及良好的生活習慣,從理論上來說是可行的,貴在堅持。

現在生活習慣跟同齡人不太一樣,周一到周五基本不社交(我指的是下班後出去喝酒那種),有應酬全部推掉,省出來的時間跑步、游泳加每年一項技能(現在在學吉他),周末踢球或者開車帶她出去玩。

不喜歡湊熱鬧,她值班不在家的時候,我喜歡一個人帶本書,找一個冷門的咖啡店去看。或者,下圍棋,看劇,健身。

想放縱的時候,趕緊提醒自己,如果孩子來了,我要讓她看到年輕強大的父親,要能帶她去她配得上的生活和環境。

遺憾,父母那邊沒法交代,一打電話就挨罵,過年不敢回家。

利物浦球迷,希望我的未來是這樣。

補充一下:我也很喜歡孩子,孩子給大人的改變,真的是無形中的。

平時開車用慣了高德導航。每次導航結束後,高德會給我一個評分,急加速和急轉彎等不規范操作會扣分,我一般得分就在70到80分之間。

有一次開車去踢球,朋友帶他孩子坐我車,一塊兒去。

車上有小公主,那天開車心態都不一樣,謹小慎微,被加塞了也不生氣,還給她放愛聽的歌曲。

到了球場一看導航,全程十四公里,滿分,一分未扣。

那是我開車為數不多的幾次滿分操作。


戰北坡:

一個朋友朋友圈的答覆


匿名用戶:

不請自來。匿名回答,畢竟在某種意義上來說太喪了,影響不好。

不知道各位有沒有看過一個調查,每個30歲以上有孩子有家庭的男人,每天最享受的就是回家的路上還有在樓下墨跡十分鐘的時光,或者在地下車庫一根煙的時間,因為那十分鐘可以放空一切,不去想工作,不去想家庭,不去想這個月的開銷,更不必想着回家怎麼應對家裡那個更年期提前的嘮叨。

泡沫經濟下的社會,70%的正常男人都負擔不動一個家庭,我今年才22歲,實習半年,工作一年多一點點,我的狀態就是,租房子工作一日三餐或者早飯都不想吃,打遊戲,看電影,寫故事,寫隨筆,看書,攢錢,然後三五年之後去趟張家界。拒絕談戀愛,或者說抗拒談戀愛,一個人挺好,真的,真孤單了,找幾個朋友路邊攤吹個牛。我真的很滿足這種生活狀態。

Aorquer不裝的話,我認為目前一多半90後85後都是現在這個狀態,更別說整體情況了,80%的中低層的生活就是這樣。沒有正妹,沒有小資,沒有豪車,沒有蹦迪,沒有Patty,更沒有生孩子的慾望。有的就是這種平淡的生活和幾個月一次的出行或者聚餐奢侈,我們很滿足。

一直都有個梗特別好笑,家裡有皇位等著繼承,這是之前諷刺重男輕女家庭的。現在也可以用,家裡沒有皇位給孩子,甚至自己在不考慮房貸的情況下勉強經濟自由,生個孩子做什麼,生出來一起體驗為人的艱難?生出來一起為了房子苦逼一輩子?

至於有人說養老的事情,我養一個孩子所消耗的錢,養多少老養不了?還不用擔心以後孩子不孝連口熱飯都吃不上(+_+)。至於真的老的不行了,看看夕陽,然後安樂死了就挺好。

反正人怎麼來的怎麼沒,生活不易,或許我還年輕,或許三年五年之後會遇到一個和我理念一樣的女孩,那可能我的鹹魚生活就變成了兩個人一起鹹魚。半年或者一年一次旅行,一兩年一次演唱會,做點自己一直夢想着要做的事情,挺好。活着不就是體驗生活嘛,為什麼要把自己的生活從普通難度強行提升到地獄難度呢。

真的,鹹魚真的挺好,丁克也真的挺好,獨居活着二人生活真的挺好,不養孩子真的挺好的。所以求求你們不要再逼着我們生孩子了好嗎,甚至還要生二胎。我就是世界上那99.95%的平凡人,傳播人類基因還有發展社會科技的使命交給那0.05%的人就行了。我沒有理想,我只有夢想,我是一個俗人,俗的不行的俗人。求求各位上層社會的放過我們這些韭菜吧。我是一個在努力拚搏的人眼裡的渣滓,所以我不配有後代,就這樣。

真的挺喪的,各位看看就好。不要學我,我是鹹魚,我是社會敗類。


blue:

沒有那麼好的文采和高度,就講講自己的樸素想法,為何生一胎不生二胎?

1、生一胎有一點兒是因為對未來的莫名恐懼和願景,是願景更好的未來?也許孩子將來有出息反哺我們夫妻兩個?就算沒出息,留給他的遺產也差不多可以養活他自己了。

2、不想做出格的人。周圍大家都是這么過來的,都要結婚生孩子,自己為什麼要反其道而行之?

3、生孩子本身也是一件很有趣的事情,有了孩子,也意味着有着更多的動力去奮斗。

為何不生二胎呢?

1、沒有大房子,裝不下那麼多人。

2、等到可以生二胎時,老大已經7歲,7年來,已經嘗到了養育孩子的辛苦和高額付出。感覺自己沒有精力和物質去養育第二個孩子。

3、擔心第二個孩子會影響到第一個孩子將來的生存質量,至少來說遺產會分一半吧,那麼萬一孩子將來沒出息,遺產不夠養活他怎麼辦?

4、對周圍環保和未來環保的擔憂。

5、對孩子未來就業機會的擔憂。

6、一胎是男孩,唯一二胎還是男孩,負擔太重。

7、對孩子未來婚戀的擔憂。多一個就要多一份擔憂。


Aorqu用戶:

你住在哪裡呀?

XX小區XX棟XX單元XX樓呀,住主卧一張大床上面蓋個紅被子。

哎呀,這么巧呀,我也住XX小區XX棟XX單元XX樓呀,住主卧一張大床上面蓋個紅被子。

我們這都住一起了,咋還沒見過呢?

你回來的晚,我離開的早,我們是不得啪的夫妻呀。


繁星cc:

前面關於經濟壓力的問題已經總結了很多,而我覺得應該考慮另外一個問題:

孩子生下來他會幸福嗎?

從小就開始面對不應該承受的社會壓力,學校的功課,各種興趣班,補習班,聯考。

階層的躍遷越來越難,長大了競爭不過富二代官二代,那就只能當顆韭菜每天996還房貸的生活,幸福嗎?

何必要把孩子帶到一個並不美好的世界呢?


齊遨:

前兩天看到上海大橋跳橋自殺的17歲男孩和他媽的視訊,心裏就感慨:男孩死了,他媽生活在地獄中。如果2002年他媽決定打胎、或者乾脆不結婚,跟過去17年的小火慢熬、以及現在的烈火焚心相比,肯定是天堂啊。就算偶而有點飄然寂寞的小感覺,也是天堂。

但是話又說回來:那些自己想明白了決定不生孩子的,可不可以不要大聲說出來?

讓其他人糊裡糊塗生下孩子,養大了給你交養老錢。別人走了自己約的人生,你的老年金也多點保障,雙贏。

至於別人生了孩子以後生活質量如何、別人的孩子以後是不是韭菜、別人的孩子將來能不能跟床伺候給爹媽盡孝,關你P事。你現在每多大聲喊一次,多一個女孩不當媽,你就少一點養老金你知道嗎?

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