为什么现在的年轻人生育的欲望越来越低?

问题描述:现在很多年轻人对结婚恐惧,对生孩子恐惧,所以出现了很多单身族和丁克族。经济越发达,这种现象更严重。虽然开放了二胎,但是生育率依然不容乐观。是什么导致了年轻人不愿意结婚和生孩子?难道真的是结婚的成本和生孩子的成本太高导致的吗?还是养儿防老的观念扭转了?如果是经济原因,像有些发达国家给予的生育津贴也只是杯水车薪,依然不能从根本上解决问题,那如何解决?是否生活成本降低生育意愿就会上升?
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阿花呀:

我以为我已经很惨了。25岁,没车没房没存款没工作,父母皆是农民,我将来可能连父母都很难养活。直到那天和一个姐姐聊天,她说,我们的孩子那一代才是最惨的,因为我们,根本什么都给不了他们。细思极恐。不想生孩子了,我什么都给不了他。


mushroom:

“宁可生青蛙也不会生娃。”

“想当妈养只青蛙就好了,干嘛费那劲去生个娃?”

90后热衷云养蛙,但拒绝生孩子。

有人调侃说,最近大火的养蛙游戏可能是“生育意愿测试器”,为了鼓励年轻人赶紧生个娃。

此新闻仅为调侃

玩笑背后的现实是,国家统计局数据显示,2017出生人口为1723万,比2016年减少63万,比预测出生人数少了至少300万。并且,二孩数量反超一孩,也就是说,2017年出生人口中,二孩占半数以上。

生二胎的往往是70后、80后,不排除她们积压的生育愿望在此时集中释放,但适龄的第一批90后,为什么连一胎都不想生了?

恐婚恐育的90后

“我对婚姻和生孩子,有着日常恐惧。”

最近,短片《为什么越来越多的女人不想生孩子》刷爆社交网路,在戳中无数妈妈泪点的同时,也让未婚的年轻人更加迟疑。

年轻人对于婚姻的恐惧,或许来自网路的发展及媒体的呈现:以前网路不发达,对婚姻、生孩子的认识没有现在这么深刻、生动。正如网路不发达时,南方人也不了解北方有暖气的冬天过得如此舒服。

如今上网打开新闻,总能看到“男孩穿特步相亲被拒”、“产妇分娩过程中跳楼自杀”、“女方要求全款买房,男方崩溃”、“婆媳闹别扭,婆婆带孙子跳河”、“2岁女儿在母亲面试时坠亡”……

你只能被动接受到这些资讯,而你所接收到的关于结婚生子的所有资讯,几乎都是负面的。他们只在领证、婚礼、孩子出生的那几天,表现出喜悦。

在这样的媒体呈现中,90后对婚姻和生孩子的恐惧不断加深,甚至造成了“结婚生子=遭罪”的刻板印象。

就算不看新闻,打开朋友圈、微博,也能看到朋友同事的心酸吐槽。

所以不能怪90后太丧,是他们感受到的婚后生活,并不会像童话故事里那样美好。

网友说:与其丧偶式养娃,不如我一个人玩得开心。

晚婚的90后

“我连婚都不想结,你叫我生孩子?我觉得自己还是个孩子呢。”

一个人过得自由自在,为什么要两个人过,是猫不好撸、手机不好玩,还是外卖不好吃?

90年的小张表示并不想结婚,她享受独身的生活,不接受“搭伙过日子”的结婚观念,更不愿将就、凑合地步入婚姻。

90后对于幸福的价值观已悄然改变,他们愿意自嘲为“单身狗”,并享受这种独身:有伴侣可以,没有也行。

一位网友说:“老一辈的人永远也不会明白,为什么现在这么多的年轻人不结婚,不生孩子,就像我们永远也不明白,为什么一定要结婚。”

然而在张妈妈看来,女人过了25岁就不好找对象了:什么时间就得做什么事,该读书的时候读书,该结婚了就得结婚生子。

与母亲的观念不同,90后小张并不能接受人生像张时间表一样的安排:老一辈觉得二十三岁得谈个对象,二十四五就结婚,二十六七就得生个孩子,三十岁之前最好把第2个孩子也给生了。

“可前提是我妈21岁步入社会参加工作,而我研究所毕业已经25了。”

随着受教育程度普遍提高,年轻人步入社会开始自立的年龄被延后,即便按照所谓的人生时间表生活,结婚生子的年龄也得延后了,这也就造成了中国人的晚婚化。

据中新网报道,2017年,江苏人平均初婚年龄为34.2岁,其中女性34.3岁,男性34.1岁。而2012年,江苏人平均初婚年龄29.6岁,2015年32.4岁。除江苏外,广东、上海等地的初婚年龄也一再延后。

结不起婚、养不起娃的90后

“就算我想结婚生子,我也没钱啊。”

据民政部的数据,2016年各级民政部门和婚姻登记机构共依法办理结婚登记1142.8万对,比上年下降6.7%。此外,2013年至2016年,中国的结婚率连年下降,从2013年9.92‰下降到2016年的8.3‰。

90后不结婚生子的一个最重要的原因,就是结婚成本和养育子女成本太高。

哪怕是在外人看来经济条件不错的留学生家庭,也面临着结不起婚的问题。92年的海归名校硕士小王,有个谈了7年的初恋女朋友,在朋友们看来,这段关系早就可以结婚生子了。

但他还没有结婚的原因,依然是因为“没钱”。虽然有钱没钱是个相对概念,但在小王看来,高房价使他望而却步。

他与女友在北京工作生活,父母在老家二三线城市,北京的房价是老家的5-10倍。巨大的收入与房价悬殊,使得即使依靠家里也买不起北京的房子。

“掏光父母一辈子的积蓄付个首付,我不忍心;但没房就结婚的话,我也不想让心爱的人跟着我吃苦受委屈。”这种矛盾的心理,是许多90后选择晚婚的原因。

结婚还只是第一步,生孩子、养孩子的投入都是巨大的,5000块一个月的幼稚园 ,还有学区房、培训费,担心给不了孩子好的教育,“想到这些,我甚至失去了为人父母的信心。”

网友说,不是双职工养不了孩子,双职工带不了孩子,保姆请不起,待业待不起,你说咋办?总不能人人都回老家吧。

所以,与其问90后为什么不想生孩子了,不如问90后怎么才结得起婚,生得起孩子?

日本著名管理学家大前研一曾在《低欲望社会》一书中,感叹日本年轻人不愿结婚生子,即使政府给出补贴和政策福利,出生率依然赶不上老龄化速度,认为日本陷入了“低欲望社会”。

有网友回复:不是低欲望,而是对未来的恐惧超过了欲望。


maomaobear:

1、技术进步,道德放松,现在的年轻人可选。不想生的真可以不生。

以前恐怕也不是人人都想生孩子

解放前,避孕手段不普及,就是不想生,只要你结婚上床,也会弄出来孩子。健康点的夫妻,生三五个毫无压力。

解放后,避孕手段普及了,不想生,真不用生。

计划经济时期,人在体制内,结婚和性的关系比较密切,性交易打击的比较严,流氓罪了解一下。

现在,性和婚姻捆绑的不那么紧,性和生育的关系就更淡化了。

性属于本能需求,生育不是。技术实现,法律宽松,道德和舆论压力小(和现在人口流动大有一定关系,如果和父母一起居住舆论压力还是有的。),不想生就可以不生了。

2、生育在经济上成本高收益小

既然,生育从性本能中脱离,变成可选项。在资本主义世界里面,生育就变成一个经济选择。

这个经济性,是政策、社会、个体共同决定。

对富裕家庭(经济和时间都富裕,只有钱,人忙的要死的不算)来说,生育孩子的经济和时间、精力成本不构成负担。生育孩子,不仅是养老的问题,而是继承家族产业,传承家族,与其他家族联姻,具有多重任务。

因为年轻人自己在婚龄内(30岁前),获得经济和时间双重充裕的人比较少,所以家庭就很重要。富裕家庭的孩子,有更高的生育意愿。

中产家庭,在资本主义世界里面,面临着养育成本高,无收益的问题。

中产家庭没有家族产业传承,也联姻不到上层社会,孩子以后能否承担养老都难说,因为孩子以后未必与老人在同一地生活。

而中产要竞争孩子教育,在资本主义和消费主义双重压迫下是非常昂贵的。

理论上,养大一个孩子不用花多少钱,喝母乳+国产奶粉,上老家的公立幼稚园 ,不选学区房育,不补课,不学特长班,就是一步步考试接受教育。生活上保证吃饱穿暖。即使现在的物价,也花不了多少钱,孩子如果天赋好肯努力,也能在河北考707分上北京大学。

但是,中产阶级焦虑是不允许的,他们会尽自己最大的努力,多花一些钱投入到孩子教育上面。

河北女孩王心仪,从0-18岁考上北大花的学费生活费加起来,不如中产孩子暑假一次游学美国花的钱。而去游学美国的孩子,可能三本都上不了,只能再花百万,找留学中介去国外念个野鸡大学。

同时生养孩子还要花掉家长非常多的时间与精力,生孩子会影响女性的工作计划。而且生孩子本身对女性也是痛苦的经历。

这样综合一算,生孩子就是一件经济上非常不合算的事情。

中国社会生育的传统还在,家庭还没有解体,目前还不是很低,以后家庭解体,结婚率下降,中产的生育率会更低。

底层社会,可以用最低成本养育孩子,孩子生育成本没有中产那么高。但是在现代观念下,收益依然是问题。

以前,底层社会父母有绝对权威,可以让未成年孩子劳动,获得孩子的劳动收入,但是现代社会,孩子一旦外出打工,就可能不贡献劳动收入。

最大的一笔收入,可能是女孩的婚姻彩礼收入。这方面父母还有一定决定权,父母不同意,女儿不能嫁,所以现在彩礼也越来越高。

相对应的,是底层如果养了儿子,儿子结婚会是底层沉重的负担。

目前,底层的生育意愿也在下降。

3、解决的办法

目前,中国人口还足够多,而且资源不那么丰富,国家计划生育还没完全放开,鼓励生育是不可能的。

而且,以后AI发展,会逐步替代很多劳动力,中国是不是需要那么多人,也是问题。

活大部分都让机器干了,养那么多失业人口,反而是不安定因素。

如果真到人口减少到必须要鼓励生育的时候,政策只要微调就可以了。

在不开放移民的情况下,政府可以通过福利鼓励底层女生生育。

富裕阶层自己会生,鼓励中产成本太高,而且中产之间竞争没有极限。

所以,收富裕阶层,中产阶层的税,转移给底层鼓励生育更有效。

一个客房服务员一个月收入3000元,如果她生两个孩子,国家通过福利承担孩子的养育费用,同时再补贴给她3000元,在养育孩子和辛苦工作之间,底层会选择养育孩子。

孩子爸爸是谁不重要,结婚不结婚不重要,生出来孩子,DNA证明是你生的,你就能拿国家福利,而不用工作。

底层工作强度越大,收入越低,国家给的福利越有诱惑力。

中产因为收入高,不会被3000元的额外保障吸引去生孩子,他们还是不生,但是国家可以收中产的税去给底层。

这样人口和劳动力就不会缺乏。这是美国欧洲的政策,但是他们把这个政策给移民,问题很大。

最应该使用这个政策的是日本,但是日本养老金负担就让政府财政入不敷出了。

中国地域差异大,可以地区分割。

一线城市、二线城市的中产不生育不是大问题,解决好三四线城市,乡镇农村的生育收益与成本平衡问题。三四线城市,乡镇农村的人口会一代代进入大城市。


婷婷:

还不是因为穷

我在成都,成都虽然是个新一线城市,消费水准其实也不算特别高

人均工资差不多在6000左右吧

我大学同学,现在已是为人夫,为人父了

现有一娃,2岁多,明年就读幼稚园 了

前段时间吃饭,有次还开玩笑聊到这个问题,问他们打算啥时候再来一崽儿,反正两人都年轻

结果他们想都没想就拒绝了,然后给我们科普了下现在他们的生活状况


他们两口子一个月工资扣完这那的,一共加起来差不多在1.2万左右,一年算下来加上奖金和其他的在16万左右,因为两个人都是很普通的上班族,所以也没有什么其他的额外收入,双方家庭也比较普通,家里能帮衬的也不多

因为户口和所住地的关系,孩子的幼稚园 读的是私立的,一年学费是3万多

房贷,房贷有点贵,每个月4500左右,一年下来5.4万

这儿就已经蹉跎一半了


接下来是其他的开销

每个月生活费,也就是吃穿和水电气物管费这些,大概在2500-3000左右,一年差不多在3.3万-3.4万

车贷没有,婚前就换完了,这还是个好事

这样算下来,目前所剩的金额为:16-3-5.4-3.3=4.3万

4.3万就是他们的存款

以为这样就完了吗?

不,还没算孩子身上的开销,小孩子买衣服是很快的,还有生病,检查,买药,万一运气不好,还要有其他额外开销

这4.3万也所剩无几了

虽然说上了国小后能有所好转,但是那时候他们又要存钱给孩子以后高中、大学等其他方面的使用了

总不可能孩子上了国小,再生一个,等二胎读国小了再开始存钱吧

日常所有的精力他们都放在如何好好工作上了,经常没事就来个长线“996”

说实话,他们感觉自己现在陪自己的崽都时间少了,还怎么分精力出来照顾另一个,女方一怀孕,生娃坐月子,虽然有工资,但是那段时间收入肯定要减少


“如果不能给新生命更好或者等同目前的生活,那为什么要让他出来受罪”

这是我朋友亲自口述

话糙理不糙,好像是这个道理

再说,别说生育欲望越来越低,结婚的欲望都越来越低了,还有什么经历去生育

呼吸都充满了铜臭味,还谈什么诗和远方….


工作往往限制住了自己大量的生活圈朋友圈

自己越来越发现认识的,能聊天的,能玩儿的可能就是公司上的那几个,或者一直有通话联系的了

如果一换工作,那身边交际圈又可能换一批

我们再也没有像读书那时候那么丰富的朋友圈了,再也不能像大学时候那样,感觉身边朋友满天下的感觉了,有些感情,慢慢的就淡了,毕竟每个人都把重心放在了自己的家庭和生活上了

现在连谈个恋爱都没时间,没机会认识,生崽,可能很多家庭也是望尘莫及,心有而力不足吧……


艾米莉杰:

生的起吗,生的起生哪,租的房?三天两头被房东赶,谁放心?买了房,背上房贷,谁给孩子做饭,谁陪孩子,天天加班996,谈理想谈奋斗,去应酬的怎么教育孩子,陪伴孩子。不陪孩子生孩子干什么,避孕措施失败了呗?女孩子是有多惨要在这种条件下忍受怀胎分娩和哺育孩子这件事。孩子长大了去哪个学校上学,北上广深恐怕生那么多娃学校不够用吧,回头再来一纸政策,来个借读什么的(我记得现在应该没有借读制度了吧)。怎办,送回老家,亲爹妈放心?现在这班上的吧,说句不好听的,快乐的活着已经不容易了,别给即将出生的孩子添堵了。996活活把孩子上成孤儿,女的上成寡妇,男的上成鳏夫。不定哪天icu了,好好的孩子还归别人。反正我一月工资买不起两平米北京房子时候我不要娃。最基本的问题不解决还想解决人口老龄化和即将到来的负增长?还指望韭菜们燃烧自己同时把下一代贡献出来继续被燃烧?做梦吧。革命先烈奋斗百年,不是为了这个吧。


eternal:

希望,一个社会只要安全稳定,有希望,绝对会充满活力。但是今天,中国做到了安全(这不是个简单的事情,各位习以为常的夜间烧烤活动,在很多国家等同于不要命),

我知道我不是社会底层,但也好不了多少,我父母是个什么水准,我这辈子基本上就是个什么水准。

最绝望的是,这一切都是在公平公开的选拔下的结果。现在已经不需要所谓的“关系”了。你的父母是什么水准,他就能给你提供什么水准的培养条件,而培养条件直接决定了你的社会地位。文化程度,经济背景,基础思维。

时代变了,父母时代,大家都是一穷二白,互相拼,赢家上。现在第一代甚至第二代的原始积累已经完成,你面对的除了对手本人,还有人家阿公,父亲一辈子的积累。人家用这个不应该吗?你也有家庭积累啊,你在说谁谁不就有个好爹的同时,多少人也在羡慕你有个好爹。

我明白我不是个好爹,所以,至少现在我没有婚姻,生子欲望。他们说那是我没遇到愿意和她结婚生子的人,爱情来了很多都会改变,希望吧。


匿名用户:

老社畜生出小社畜,子子孙孙无穷无尽。

没有能力给孩子最好的,不如不生。

有钱人家的孩子,从出生起享受优质资源,最好的教育,最好的人脉,最好的经历,直通上流社会。

没有千万存款的穷小子生育,是对孩子最大的不负责任。底层不配生育

如果哪一天我可以有能力让我的孩子脱离剥削和压榨,不为前途和未来而担忧,我应该会选择生育吧。


Lynch:

前年发生红黄蓝事件的时候,恰好我和一个女同学在四世同堂吃饭。

她跟我说:所以我不敢生孩子啊,我特别害怕我没有能力保护好她,她在外面受了欺负我可能会因为工作生活感情各种各样的生活照顾不周。

其实,现在年轻人为什么对生育的欲望越来越低,就是因为我们“想的多了”,我们认识到的责任感更大了。在过去的时候,生活那么简单,生孩子似乎是一种“习惯”,不是“选择”,但是在当今这个社会,我们的选择越来越多,不生孩子我可以有大把的时间金钱去世界各地旅游,全身心的投入工作企图在事业上有更深一步的进展,而生育这种成本巨大回报未知的“选择”也就被我们排位排到了最后了。


匿名用户:

看了各位大佬的回答,基本说到了我心里的每一个点。

在此,只是感慨我的父母,我敬重如山的父母,已经被世俗渐渐懵逼了心,加入类似于传销的催生大军,对我展开各种攻势,只求我能生一个娃娃给他们,满足他们拍小视讯和周围阿姨battle的欲望。

后来,我也才算明白,我之于我的父母,只是他们的一件物品,所以我的生老病死前程万里都是由他们来安排指挥,而我要做的是服从,无条件服从,这突如其来得幡然醒悟让我顿时很难过,经常听说过了那么些年一直想脱离这样的环境,殊不知在父母的潜移默化的影响下,变成了曾经不想成为的人的样子。

而比较幸运的是,我有一个看问题无比通透的小姨(我母亲同母异父的妹妹,快50岁了),在她看来,所有的选择都应该基于孩子的喜欢与否和自己的喜欢与否,在恋爱结婚这些事她觉得孩子喜欢即可,即便是孩子是同性恋也无所谓;生孩子这件事她觉得孩子要想清楚,生下来就要好好抚养,要和对方家长协商好,她也表达了自己的看法说她肯定不会帮忙带孩子,因为一是身体不好二是自己并不喜欢小孩。

我的父母对于小姨这种观点嗤之以鼻(突然可以用这个表情哈哈哈哈哈哈)

然后非常激动搬出了同小区的某某某和某某某一家已经生了二胎的案例,说你看看这么多人都走正常路线就你这么奇特,我小姨说那是因为你们的眼界就停留在你们小区里,你们要出来看看现在的年轻人生活,他们就说不需要,所有人都该在正常的年纪干正常人的事情,其他的都是不正常,小姨问他们那你们问过你们女儿的意见吗?他俩跳过这个问题接着说你不要把这些奇怪的想法灌输给她(就是我),免得她胡思乱想。

我和我老公一旁默不作声,我心里想的是,这种思想我早就有了,只是不小心和小姨所见略同了。

小姨越说越高兴,就说那我再问你们,如果你们的女儿是同性恋怎么办,我爸立刻说,不可能那是变态。那一刻我算是崩溃了,原来我离开家那么些年,父母已经不是我心中那个知天地的父母了,他们止步不前,甚至有点自以为是了。

后来大家就没有继续这些不愉快的话题,直到次日我父母找到我说,你小姨的想法太奇特,万里挑一的思想你不要信;接着他们语重心长的分析说小姨之所以这样说是因为她自己婚姻不幸福,你看你姨夫出轨对她打击多大,所以她就不相信婚姻,只知道挣钱。

我呵呵一笑,也不多言。

话说的有点远,这里真的想说下我的父母,小时候他俩算是单位里比较有文化的那一批人,特别是我爸还读了大学,我妈虽然没出去读书,但是也还好平时也喜欢看看书读读报,也不喜欢和阿姨们打麻将,那会儿我读书有个出国计划(后来发现就是劳务输出),需要出十多万我爸眼睛都不眨说支持我出去读书,那时的父母真的是山呐。

现在单位也有出国进修计划,只不过我可以自己出钱了,只是需要学好英语,然后我就在家学英语,我妈再一次嗤之以鼻,说我神经病(注意,这是原话),因为现在的我,除了生孩子其余的都是不务正业。

后来母亲又说院子里的某阿姨非常关心我生孩子的事情,非常想告诉我过了年纪就不好生了,我爸就说那位阿姨是想炫耀自己有孙子吧,我妈说人家是关心我是为我好,我说我不需要这样的为我好,他们只是想炫耀一下,你们这个年纪不可能攀比美貌身材化妆品健身,也没老公可炫耀,那无非就只有孙辈可用来消遣,自己的娃娃都带不好还指望能把孙辈带好。

人呐,终究是自私的,你说他们谁想过生孩子的痛,孩子未来的健康和教育,他们体会不到。

父母一辈子体制内,那个年代的铁饭碗,单位破产母亲就在县城里打工,父亲来省城工作了十年吧,后来自己辞了职就在家等待退休,从来不出门旅游,母亲去的最远的地方就是父亲读书的时候去探亲的西安。父亲还好因为工作原因去了很多地方,但是随着时间的推移,渐渐和周遭融为一体,在他们眼里我就是一切,一切都是我,而我应该无条件接受他们的一切,因为我是他们的子女。

可惜他们后来都不知道我在想什么,想要什么。即使我说了也是错的,于是我选择缄默,他们认为我是默认了,只是在孝顺上我选择了妥协,用小姨的话来说我刚好不是个忤逆子,所以他们觉得是理所应当了,我本该如此。

我甚至不敢实名发布,是有多心酸。


FoolyCooly:

主要是,咱这一届韭菜(多指90后),还没结婚的时候有毒奶粉,快结婚时有高房价,结婚后有歪疫苗……从小到大就没看到过什么安稳的大棚环境,连种地的人都不用心,还指望着韭菜自己春风吹又生?股市好歹有牛市催生大量韭菜,生活呢?


苏中少士:

谢邀。作为一名马克思主义信徒和史学研究者,我想从微观理论角度来分析一下这个问题。

首先需要摆正一个观点:我们年轻人不愿意生孩子,但问题的根源不在年轻人身上。为什么作为一个个体的年轻人,丧失了生育抚养下一代的动力了呢?

这个问题,与女性的真正解放是密切相关的。

经济水准最低的群体中,往往更倾向于生育,如“养儿防老积谷防饥”之类的观念深入人心,同时也是因为在最贫穷的群体中并没有优生优育的观念甚至于避孕的条件,他们根本就没有少生孩子的这种意识。而当财富水准达到一定程度的时候,养孩子也并不成为负担,许多豪门家族都将“人丁兴旺”作为很高的期待值之一。现实生活中,我们可以看到很多港台明星嫁入豪门之后迫于生育的压力,不得不打催卵素,这也是许多嫁入豪门的女星生育双胞胎甚至多胞胎的原因。

我绘制了一幅图:

但问题就在于,我们绝大多数人都处在脱离了赤贫但还远远称不上富的区间内,这就是为什么整个社会的生育率普遍降低的原因。那么为什么这一群体没有很强的生育动力呢?还是要从经济学找原因,这个根源就在于,在当今社会,众多普通劳动者们养活自己就要竭尽全力了,多一个孩子对他们来说就是泰山压顶般的负担。

经济学讲究对于人行为的分析要从机会成本入手:机会成本(Opportunity Cost)是指决策过程中面临多项选择,当中被放弃而价值最高的选择(highest-valued option foregone),又称为“替代性成本”。举个简单的例子,对于大多数人来说,养活孩子要多少钱不是问题,节衣缩食吃苦耐劳咱一般年轻人也做得到,但是这其中耗费的精力和时间呢?我天天996加班,公司给我养娃带娃的时间么?我作为一个女性,因为生育丧失了可能的晋升机会怎么办?更不用说在北上广深孩子的户口问题、入学问题、家庭教育问题等等,这一切一切都是生育的成本。

因此,这一现象的核心问题就是,生育和抚养孩子这一选项,对于普通劳动者来说——尤其是女性和底层男性——机会成本太高了。机会成本高的首要原因,就在于这个社会对于女性、尤其是选择生育的女性来说,太不友好了。

第一个层面,从家庭的再生产角度,女性从事家务劳动、抚养孩子的劳动,并不被社会承认。社会学家安东尼·吉登斯指出:“近几十年来,虽然女性地位已经发生了革命性的变化,包括女性进入男性控制的专业领域,但是一个工作领域仍然远远滞后:家务虽然比起上世纪七八十年代,现在的男性做了更多的家务,同时女性做家务有轻微的减少,但依然存在高度不平等。若干英国的调查就发现,女性仍然主要负责家务和照顾孩子的工作,在这些活动上平均每天花费4小时3分钟,而男性则是2小时17分钟。在女性已经在付薪领域工作的情况下,这样额外家务相当于‘第二班’。”

从这话题继续延伸下去,一个根本性的问题就是:女性的家务劳动是无法得到社会承认的。换句话说,家务劳动也是劳动,也创造价值,但是不会有人给女性的家务劳动发钱。这个我在以前的文章里讲过,美国女性社会学家沙伦·海斯(Sharon Hays)提出了一个密集型母职(intensivemothering)的观点,认为母爱与母亲对家庭的付出,同资本主义利己价值观是违背的——资本主义讲究用钱衡量一切,付出劳动获取报酬,但是母亲抚养子女这种人类最伟大的感情,如何用钱来衡量呢?但是,我们这个社会又是金钱异化了一切的社会,就算不能衡量,那就会被剔除在社会评价之外,让伟大的母亲无法获得应有的社会地位——因为她们无法创造肉眼可见的金钱财富。那这样女性,尤其是能够获得高社会评价的高学历女性,选择不生育也是时代性的困境。

恩格斯早就分析过这一问题。恩格斯认为,资本主义加强化了父权制。首先,资本主义创造了大量财富,而通过剥削工人剩余价值的财产所有者和继承者,往往是男性。其次,资本主义经济想要成功,必须将人——特别是女性定义为消费者,用消费主义洗脑她们,让她们相信自己的价值只能通过剁手买买买、通过日益增长的物欲与消费——而不是在生产劳动中去实现,某种程度上针对女性的消费主义也是父权制的精神奴役。最后,资本主义依靠女性作为家中的无偿劳动力,承担抚育儿女和家务劳动,来组成资本主义再生产的一部分。恩格斯一针见血地指出:“资本主义通过支付低工资来剥削男性,也通过不支付工资来剥削女性。

在印度经典电影《摔跤吧!爸爸》中,阿米尔汗饰演的父亲认为男人能办到的事,女人一样能办到——这是很难能可贵的平权思想,而女性走向社会的一大先决条件,就是要把妇女从家务劳动中解放出来:

所以说,这件事情的根本是父亲带领两个女儿去反抗印度根深蒂固的父权社会,这其中反复提到的就是“家务劳动”就是父权社会强加给女性的枷锁。这是一体两面的事情:女性要获得独立和与男性地位的平等,就必须要从家务中解放出来而从事社会劳动;而女性能够从家务劳动中解放出来的条件是,社会的生产劳动中要有女性的一席之地——这才是真正的女权主义者为之奋斗的目标。

母爱的伟大并不是能用金钱所衡量的,但这又是一个金钱能够衡量一切、异化一切的社会,这就是矛盾核心所在。

所以说在资本主义社会中这一大矛盾是不可调和的:女性的经济独立和做一个“好”母亲。资本青睐那种成为工作狂的劳动者:自愿拥抱996,成为放弃年假放弃加班费的“奋斗者”;而你选择成为一个优秀的母亲/父亲,则不会有任何社会评价的提升,相反很可能在工作中寸步难行。

在CCTV2制作的一个关于“网际网路+”的纪录片中,展示了京东集团一位怀孕四个月的副总,向刘强东请产假的情形。这样高级别的精英女性,高龄高危产妇,在老板面前通报这一喜讯时,还要强调“不会耽误工作的”:

说实在的,本来怀孕这样一个值得庆贺的事,在饭局上气氛陡然凝重,并且两分钟对话只有十几秒在谈论怀孕、身体这个最本质的问题,剩下一分多钟全部都为照着“工作”“请假”展开,所以大家都心知肚明什么才是真正的“重点”。

女性在家庭和工作中的进退维谷,是当代劳动者困境的一个缩影。从经济学的机会成本原理来分析,资本家对劳动者的剥削越狠,女性生孩子的预期损失就越大,女性生育的机会成本就越高,女性生育欲望就越低。男性虽然情况要比女性好得多,但是对底层男性劳动者来说,抚育下一代的机会成本依然可以类比,道理是相通的。这就是当代年轻人为什么不愿意生育的根本原因。我发现人们在谈论这个问题的时候几乎没有人把原因往资本剥削与压迫,那都是没有触及到问题核心的。

从古至今,女性的上迁婚现象很普遍:

“上迁婚”——即在选择配偶的时候,倾向于寻找社会价值优于自己的男性。在男权社会中,女性的上升通道更加狭窄,而婚姻就成为了许多女性最重要的阶级晋升途径。现代社会中工作不同于农业工业生产的重体力活,女性对于男性来说并无劣势,然而我们可以看到在普遍的工作中,女性工作者受歧视的现象是很普遍的,虽然这种歧视通常表现的很隐形,最集中的表现就是这种(相对于男性)的上升通道狭窄,看一看政界精英、商界领袖中女性占的比重多少,一目了然。

所以当今社会就出现了这种普遍的女性“上迁婚”现象,就是因为他们不得不通过婚姻选取社会价值高于自己一个等级的男性来实现阶级晋升。在这其中就形成了普遍的“剩男”与“剩女”现象。我们看上图,最底层的男性无法满足女性对于高社会价值的需求而被自然选择淘汰,尤其是在男女比例失调的状态下,最贫穷的农民群体成为了最直接的受害者,诸如“光棍村”等现象早就十分普遍,这也成为了拐卖女性的罪恶土壤。同样,我们想像一下把“剩男”以上的男性三角平移过去,如果每个女性都选择高出自己一个等级的男性,那么理论上讲男性是不够用的,于是那个阴影部分就形成了无法匹配到高价值男性的“剩女”。很明显,现在作为一个社会现象的“剩女”们,他们不是找不到配偶,而是找不到符合自己高要求的“配偶”,尤其是越高价值的女性(诸如女高管、女博士),他们需求的配偶价值就更高,自然就很难匹配了。

在普遍的“上迁婚”社会中,婚姻市场的集中表现为底层男性之间的竞争与上层女性之间的竞争。在底层男性中,最缺少竞争力的男性被淘汰出局,成为婚姻挤压的牺牲品,只能寻找更贫穷落后地区的上迁婚女性,诸如买越南新娘等社会现象就源于此。但是并不代表着女性社会地位的相对提高。在上层女性的竞争中,直接表现为自然价值的竞争,因此我们会看到女性对于自己身材外貌的要求远高于男性,她们会苛求与自己的身材(明明很瘦,非要说自己胖),对自己的外貌不吝投资(前一阵很火的猜化妆品多少钱)。说白了在男权社会中,婚姻就是一次女性的自然价值与男性的社会价值的交换。考虑到国家社会对女性生育成本补偿不够,主要靠家庭,也就是男性。所以男性必须有一定超额收入,这是对女性生育成本的补偿。

我们可以得到一个结论,在一个阶级分明的男权社会中,整个社会的获益阶层是这样的:上层男性>上层女性>底层女性>底层男性。所以说“男权社会”只是一个表面现象,根本的还是这个阶级分明的金字塔体系,女性的解放永远是跟全人类的解放联系在一起的。

所以一个普遍的结论是:在父权主导的阶级社会中,底层男性是比底层女性还惨的存在。举个极端的例子,封建社会底层女性还可以通过当老爷的小妾这种“上迁婚”来生存下去,底层男性的下场就是要么当牲口一辈子要么饿死,而且注定是要绝后的。这也是为什么普通男性要支持女权主义、支持两性平权的道理。但是很多“中华田园屌丝”没有想明白这个问题。

而生育率雪崩,国家也很着急,出台了各种政策鼓励生育,但是有用么?我这篇文章说得就是根本问题,相当多的普通人过得这么惨,生孩子机会成本这么高,你再怎么鼓励我愿意吗?用马克思的话讲,“无产阶级已经被剥削的一无所有了”,自己一辈子挣的钱可能连个一线城市的房子都买不起,用啥去养孩子啊?你就国家白送他们个孩子也养不起啊。

不仅仅是社会性的剥削,强大的工作压力已经让年轻人普遍出现生理上的反应了。前几天看豆瓣一个帖子,姑娘讲自己连续996三年,卵巢早衰,无法生育了。男性也好不到哪去:根据发表在学术期刊《生育与不孕》(Fertilityand Sterility)一篇报告显示:这项历时超过15年的研究发现,2016年中国男性青年精子合格率不到20%,而2001年的合格者超过一半;研究者分析,缺乏运动、熬夜、工作压力大都是男性精子质量退化的原因。什么是异化,这就是赤裸裸的异化啊。

看各种关于鼓励生育的新闻,甚至有专家建议,对不生育人口收取“单身税”,这彻彻底底搞反了方向好不好?现在年轻人身上背着太多东西了:住屋、养老、医疗、996……国家不想着怎么卸下点东西来,反而还想着要继续加码,老毛说得好:“你要母鸡多生蛋,又不给它米吃,又要马儿跑得好,又要马儿不吃草。世界上哪有这样的道理?”(《论十大关系》)

所以大家看明白了没,真正让这个社会陷入低生育率危机的,是吸血的资本家啊——经济发展的果实其中大头都被他们享有,劳动者想要生儿育女就得竭尽全力了。这些资本家就好像封建社会疯狂兼并土地的大地主:地主们吞并农民土地,农民无法生活下去成为流民;地主凭借其士大夫特权不向国家纳税不服徭役;国家需要大量财政投入去解决流民问题……一方面税收越来越少,另一方面支出又越来越多,那国家不出问题才怪。基本上任何一个封建王朝都逃不过土地兼并导致国家根基动荡这一命运,外族入侵、自然灾害只是直接诱因。

当然这一政策自然招致了特权阶层的反扑。我这里有个预言,当代的特权阶级也早晚要露出自己的獠牙,与国家和人民争夺资源。

所以说我们现在这社会也类似,资本家疯狂压榨劳动者,但是就连足额缴付社保这种问题都要怨声载道。劳动者身体早早被摧毁,承担医保成本的是整个社会;劳动者无力抚育下一代,这个代价是国家和民族的未来。资本家就是当代的士大夫,鲸吞蚕食肥了自己,受损的是广大人民和整个国家。年轻人生育意愿高低只是一个表象,背后则是更加深刻的经济社会问题。

什么时候女性真正解放了,全人类也才能真正解放。


匿名用户:

26岁遇到我太太,29岁结婚,我俩研究所同学,她小我4岁。

结婚一年多,也按著别人的节奏去健身,吃药,要孩子,没中,后来检查发现她多囊,我正常。

我在医院工作,我知道多囊不是绝症,实在不行还可以试管。

顶着家里压力,让她先通过建立科学的生活习惯,把体重降下来,生活习惯培养起来(她喜欢熬夜,几乎每天都熬夜)

可惜她坚持的不好,各种原因吧。也配合过医生治疗,吃药后有副作用,我也没强求她,怕对身体不好。

有几年,我都不敢看别人家孩子,总觉得自卑,人到了一定年龄可能总会多想。

后来,不知道为何,突然就想开了,看着周围的成年人为假奶粉,假疫苗,为孩子上学,安全,各种周边的问题操心伤心碎心,自己突然觉得,如果孩子突然来了,我也没能力带她离开现在的生活圈,我能想像,孩子会面临怎样的生活,与其重蹈覆辙,还不如不要。

今年我已经34了,还没孩子,可能也过了那个年龄,过了那股劲儿了,就像你跑马拉松,已经被同龄人甩开太远,反而坦然了。事业上小有成就,未来可期,生活上善待自己,我俩上下班都需要开车,给她买了q3,我开个轿车通勤。房子住一套,按揭了两套,其中一套拿来做民宿。

也没生她的气,毕竟除了孩子这事,我俩挺搭的,她可以说是我的soulmate。我也不愿意她靠药物来治疗,对身体伤害太大,查了很多文献,靠锻炼和减重以及良好的生活习惯,从理论上来说是可行的,贵在坚持。

现在生活习惯跟同龄人不太一样,周一到周五基本不社交(我指的是下班后出去喝酒那种),有应酬全部推掉,省出来的时间跑步、游泳加每年一项技能(现在在学吉他),周末踢球或者开车带她出去玩。

不喜欢凑热闹,她值班不在家的时候,我喜欢一个人带本书,找一个冷门的咖啡店去看。或者,下围棋,看剧,健身。

想放纵的时候,赶紧提醒自己,如果孩子来了,我要让她看到年轻强大的父亲,要能带她去她配得上的生活和环境。

遗憾,父母那边没法交代,一打电话就挨骂,过年不敢回家。

利物浦球迷,希望我的未来是这样。

补充一下:我也很喜欢孩子,孩子给大人的改变,真的是无形中的。

平时开车用惯了高德导航。每次导航结束后,高德会给我一个评分,急加速和急转弯等不规范操作会扣分,我一般得分就在70到80分之间。

有一次开车去踢球,朋友带他孩子坐我车,一块儿去。

车上有小公主,那天开车心态都不一样,谨小慎微,被加塞了也不生气,还给她放爱听的歌曲。

到了球场一看导航,全程十四公里,满分,一分未扣。

那是我开车为数不多的几次满分操作。


战北坡:

一个朋友朋友圈的答复


匿名用户:

不请自来。匿名回答,毕竟在某种意义上来说太丧了,影响不好。

不知道各位有没有看过一个调查,每个30岁以上有孩子有家庭的男人,每天最享受的就是回家的路上还有在楼下墨迹十分钟的时光,或者在地下车库一根烟的时间,因为那十分钟可以放空一切,不去想工作,不去想家庭,不去想这个月的开销,更不必想着回家怎么应对家里那个更年期提前的唠叨。

泡沫经济下的社会,70%的正常男人都负担不动一个家庭,我今年才22岁,实习半年,工作一年多一点点,我的状态就是,租房子工作一日三餐或者早饭都不想吃,打游戏,看电影,写故事,写随笔,看书,攒钱,然后三五年之后去趟张家界。拒绝谈恋爱,或者说抗拒谈恋爱,一个人挺好,真的,真孤单了,找几个朋友路边摊吹个牛。我真的很满足这种生活状态。

Aorquer不装的话,我认为目前一多半90后85后都是现在这个状态,更别说整体情况了,80%的中低层的生活就是这样。没有正妹,没有小资,没有豪车,没有蹦迪,没有Patty,更没有生孩子的欲望。有的就是这种平淡的生活和几个月一次的出行或者聚餐奢侈,我们很满足。

一直都有个梗特别好笑,家里有皇位等著继承,这是之前讽刺重男轻女家庭的。现在也可以用,家里没有皇位给孩子,甚至自己在不考虑房贷的情况下勉强经济自由,生个孩子做什么,生出来一起体验为人的艰难?生出来一起为了房子苦逼一辈子?

至于有人说养老的事情,我养一个孩子所消耗的钱,养多少老养不了?还不用担心以后孩子不孝连口热饭都吃不上(+_+)。至于真的老的不行了,看看夕阳,然后安乐死了就挺好。

反正人怎么来的怎么没,生活不易,或许我还年轻,或许三年五年之后会遇到一个和我理念一样的女孩,那可能我的咸鱼生活就变成了两个人一起咸鱼。半年或者一年一次旅行,一两年一次演唱会,做点自己一直梦想着要做的事情,挺好。活着不就是体验生活嘛,为什么要把自己的生活从普通难度强行提升到地狱难度呢。

真的,咸鱼真的挺好,丁克也真的挺好,独居活着二人生活真的挺好,不养孩子真的挺好的。所以求求你们不要再逼着我们生孩子了好吗,甚至还要生二胎。我就是世界上那99.95%的平凡人,传播人类基因还有发展社会科技的使命交给那0.05%的人就行了。我没有理想,我只有梦想,我是一个俗人,俗的不行的俗人。求求各位上层社会的放过我们这些韭菜吧。我是一个在努力拚搏的人眼里的渣滓,所以我不配有后代,就这样。

真的挺丧的,各位看看就好。不要学我,我是咸鱼,我是社会败类。


blue:

没有那么好的文采和高度,就讲讲自己的朴素想法,为何生一胎不生二胎?

1、生一胎有一点儿是因为对未来的莫名恐惧和愿景,是愿景更好的未来?也许孩子将来有出息反哺我们夫妻两个?就算没出息,留给他的遗产也差不多可以养活他自己了。

2、不想做出格的人。周围大家都是这么过来的,都要结婚生孩子,自己为什么要反其道而行之?

3、生孩子本身也是一件很有趣的事情,有了孩子,也意味着有着更多的动力去奋斗。

为何不生二胎呢?

1、没有大房子,装不下那么多人。

2、等到可以生二胎时,老大已经7岁,7年来,已经尝到了养育孩子的辛苦和高额付出。感觉自己没有精力和物质去养育第二个孩子。

3、担心第二个孩子会影响到第一个孩子将来的生存质量,至少来说遗产会分一半吧,那么万一孩子将来没出息,遗产不够养活他怎么办?

4、对周围环保和未来环保的担忧。

5、对孩子未来就业机会的担忧。

6、一胎是男孩,唯一二胎还是男孩,负担太重。

7、对孩子未来婚恋的担忧。多一个就要多一份担忧。


Aorqu用户:

你住在哪里呀?

XX小区XX栋XX单元XX楼呀,住主卧一张大床上面盖个红被子。

哎呀,这么巧呀,我也住XX小区XX栋XX单元XX楼呀,住主卧一张大床上面盖个红被子。

我们这都住一起了,咋还没见过呢?

你回来的晚,我离开的早,我们是不得啪的夫妻呀。


繁星cc:

前面关于经济压力的问题已经总结了很多,而我觉得应该考虑另外一个问题:

孩子生下来他会幸福吗?

从小就开始面对不应该承受的社会压力,学校的功课,各种兴趣班,补习班,联考。

阶层的跃迁越来越难,长大了竞争不过富二代官二代,那就只能当颗韭菜每天996还房贷的生活,幸福吗?

何必要把孩子带到一个并不美好的世界呢?


齐遨:

前两天看到上海大桥跳桥自杀的17岁男孩和他妈的视讯,心里就感慨:男孩死了,他妈生活在地狱中。如果2002年他妈决定打胎、或者干脆不结婚,跟过去17年的小火慢熬、以及现在的烈火焚心相比,肯定是天堂啊。就算偶而有点飘然寂寞的小感觉,也是天堂。

但是话又说回来:那些自己想明白了决定不生孩子的,可不可以不要大声说出来?

让其他人糊里糊涂生下孩子,养大了给你交养老钱。别人走了自己约的人生,你的老年金也多点保障,双赢。

至于别人生了孩子以后生活质量如何、别人的孩子以后是不是韭菜、别人的孩子将来能不能跟床伺候给爹妈尽孝,关你P事。你现在每多大声喊一次,多一个女孩不当妈,你就少一点养老金你知道吗?

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