為什麼現在的年輕人生育的慾望越來越低?

問題描述:現在很多年輕人對結婚恐懼,對生孩子恐懼,所以出現了很多單身族和丁克族。經濟越發達,這種現象更嚴重。雖然開放了二胎,但是生育率依然不容樂觀。是什麼導致了年輕人不願意結婚和生孩子?難道真的是結婚的成本和生孩子的成本太高導致的嗎?還是養兒防老的觀念扭轉了?如果是經濟原因,像有些發達國家給予的生育津貼也只是杯水車薪,依然不能從根本上解決問題,那如何解決?是否生活成本降低生育意願就會上升?
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bluelink:

原標題:現代社會的生育率亡於規劃管制

原創:學總轉自學經濟家的微博

有個簡單的生育率公式,適合95%以上的人均GDP1.5萬美元以上的經濟體,包括歐洲各國、北美澳洲東亞,土雞、馬來、巴西的趨勢也快了:

1)住公寓樓、板樓、大平層的話,平均生育率0.9~1.2,帶幾十平米小院的聯排或帶上百平米草坪的獨棟,配封閉車庫,住戶平均1.8-2.2;總體生育率取決於住房佔比;

2)小院草坪很小或者不帶的獨棟聯排,配開放車位,居於其間;日本的一戶建1.4-1.5。

3)人均面積翻倍或者房價減半(比如新加坡韓國vs香港);有無推出獎勵生育政策;黑人或者拉丁裔或者穆斯林的移民後代(只要是還要靠工作養家的,猶太原教旨家庭不工作不當兵6.0的生育率不算),經濟處於衰退或者增長,各自影響不超過10%;

4)大陸住宅樓已經佔了城鄉住宅的一半和育齡家庭的7成,照現在趨勢下去生育率就應該鎖定在1.2上下。所以大多數人不要把30年後還完房貸的樓,或者繳了三十多年的社保太當回事,保障作用聊勝於無。

5)可以參考這篇以及其中提到的前兩篇,注意我的觀點也是在變的,在沒發現「住宅樓佔比」這個決定性因素以前,也是各種推敲猜測

6)說沒地的請閉嘴,因為我說不缺地的那篇發不出來被迫啞巴,和啞巴吵架當然躺贏了。

美帝75%以上的國民居住着獨棟或者聯排。注意,這是house,不是villa!

還有不少相對簡陋的house,類似於老破小。

本子50%以上的國民居住着一戶建

還有些相對袖珍的一戶建,不過起碼有車位。

除了和式一戶建,還有許多洋式一戶建。其中較大的和式就是傳統的民宅,部分洋式看上去和美式house頗有類似!

兔子:除了一些新農村和部分郊區,剩下的城市化就意味着公寓化,樓盤……

棒子:喵喵喵

轉自剪枝者的微博

公寓樓佔比越高,則生育率越低

常見的生育率分析會說到兩點:1. 經濟發達、生育率低;2. 計劃生育執行力度大,生育率更低。第2條是簡單的基數效應,20年後發揮作用,不多說了。下面針對第一點做出區間分析。

經濟發達,生育率低,這個因果關系,可以解釋為什麼從生4-6個孩子降到只生2-3個孩子,因為以質代量,精養代替粗放,相當於行為生態學中的k策略-r策略轉換。在5-2的這個區間,它有解釋力。

但是,它無法解釋下降到2個孩子這個替代生育率以後,為什麼會出現0.7、1.0和1.5的差別。這個差別才是真正要解釋的。在2.0-1.5-1.0-0.7的這個區間,它缺乏合理的解釋力。

例如,日本生育率低,眾所周知,但是也有1.4-1.5,中國一向被認為喜歡生孩子,但上海戶籍生育率只有0.7,北京也是0.7,韓國、新加坡和香港也都如此,遠低於日本。何以解釋?

同樣是經濟發達地區,美國生育率上世紀末還在2.0,近幾年才下降到1.7-1.8,依然比日本高,更是京滬港的2倍。如何解釋?

近期,經過@學經濟家 @深圳寧南山 @北京塞冬 的澄清分析,我相信大家已經或正在形成新的共識:香港式或蘇東式的公寓樓城市化模式,是過低生育率的主要原因。

兩個區間綜合起來就是:工業化解釋從5到2,公寓化解釋從2到1。這就是生育率降低的區間解釋。第一區間,大家認識較多。第二區間,影響更大,人們卻關注很少,很多人一直還認為下降到1才是正常的。這一點更不正常。

工業化城市化帶來巨大財富,導致普通家庭生育的機會成本提高,這解釋了生育率從傳統的農業社會里的4-6下降到工業社會里的2。公寓樓集約緊湊的城市化模式則解釋了從2下降到1附近。西歐和美國同樣經歷了、實際上還是率先工業化城市化,生育率緩慢從4-6降到2附近,但是並沒有繼續猛降到1。香港、蘇東地區,則從2.0降到1.5-1.0-0.7。

同等經濟水準下,生育率差了0.5-1個之多,原因就不在經濟。嚴格受到管制的居住條件和教育資源,絕對是東亞生育率奇低的原因。

美國以獨棟house為主,市中心外公寓幾乎沒有;日本一戶建略多於公寓,除了三大都市圈公寓居多其餘縣城基本都是一戶建;京港滬主要都是公寓,韓國和新加坡也是公寓為主。這三地的生育率依次是1.8、1.4、1.0,與獨棟率呈嚴格的正相關,與公寓率呈嚴格的負相關。

韓國新加坡香港還有一個問題,教育資源競爭極度激烈,能上大學的佔比很小。即便香港住房遠比新加坡緊張,韓國大平層面積200平很大,但三地的生育率卻差不多。

美國公寓樓佔比較高的州,生育率在1.5以下,獨棟house佔比較高的州,在1.8以上。日本公寓樓佔比七成的東京,生育率差點破1,一戶建佔比較高的縣,在1.6以上。這也證明居住結構對進入人口替代區間以後對生育率的決定性影響。

再看中國。東北和京津滬,城市化率高,在中國,城市化就意味着公寓化,公寓化來得越快越猛,生育率就越低。又由於除了沿海以外,城市化進程在中國也是國企偏多的結果,即城市化=國企化。所以,我們可以看到,國企多的東北、北京、天津、上海,生育率都下滑到了低於1的最低水準。重工業資源型省份,國企眾多,公寓眾多,如山西,如陝西,生育率均低,低於沿海輕工業省份,低於南方農村較多省份。

同樣,十幾年前國企佔比很高的重慶、湖北等地,生育率也低於周邊可比省份,如湖南。但由於中西部依然有大量農村,城市化進度落後於東北和京津滬,農村住的都是獨棟農民房,所以,對生育率有所補救。

城市化率越高、公寓樓越多,生育率越低,這個因果關系是否適用於浙江、山東、廣東?

山東沂蒙山以西重工業多,以東的半島地區輕工業和民營企業(民企多在輕工業)較多,因此,山東的生育率依然較高。同樣,浙江、廣東以輕工業起家,民企多,分佈在各類鄉鎮縣,即便已經像城市一樣,但公寓樓少、獨棟農民房多,因此,生育率都較高。

江蘇也是輕工業起家,但教育資源競爭激烈,導致生育率低於浙江,更低於廣東。當然,前期的嚴格計劃生育也有影響。

由上可知,輕工業、民企、農民房,是生育率的法寶。農民房就是中國式的house。雖然周邊環境感人,但畢竟家裡有院子,孩子的活動場所大,給年輕媽媽們傳遞的信號就是,這裏好養娃。

隨着省城化的趨勢發酵,其他條件不變,十幾年後浙江山東乃至廣東的生育率也會掉到跟其他大城市人口在全省人口佔比高的省份一樣。

拯救生育率的辦法是,降低公寓樓佔比,提高農民房/獨棟house佔比。

至少目前,這幾乎很難成為城市化的政策取向。

在公寓樓佔比繼續提高、中國式高樓城市化進程繼續推進的情景下,生育率將持續下滑。

以前通過土地和學校資源管制,制止更多人過快湧入城市,後來雖然允許進入城市,但依然追求集約發展,結果是,一代又一代人專心賺錢提高收入,留下了大量的財富。這些財富再過一二十年誰來使用呢?

孩子多的家庭。

那些喜歡集約發展緊湊發展策略的袞袞諸公,看到自己辛苦了一輩子,晚年坐在冷冷清清的屋子裡,成果最後卻被多孩家庭摘了去,不知道是何感想?

那時候他們的感想,應該跟現在的一些歐洲人一樣吧?


書包:

前幾天一個一直把我當知心大姐的前女同事找我,我們認識十幾年,有點屁事就找我,從換工作,找男朋友,結婚,買房,什麼事都找我問問意見。

這次是要孩子,她六年前結婚,今年35歲,老公38歲,她是北京土著,老公是江西農村的,她在國企當職員一月五六千工資,老公在中關村某不知名企業當程序員一月一萬多點工資。在北京南四環買的房,每月貸款六千多,要還三十年。

其實他們都不想要孩子,覺得生不起更養不起,因為他們都還是比較有責任心的人,都覺得既然有了孩子就要好好教育的,現在的教育基本就是金錢堆積,但他們錢不多。

可是這時候女性的壓力比男性要大的多,畢竟人作為生物還是要考慮生育時間的,而這個壓力都在女人身上。所以這位朋友非常焦躁,而且雙方父母都因為種種原因不具備幫忙帶孩子的能力。她老公對要孩子這事一直很淡漠,甚至經常以加班為由躲着她。

這一切讓她跟崩潰,一次跟我說想自殺,覺得活着一點意思也沒有。

我不是那種勸人家車到山前必有路的人,我一般會說出真實的想法,我的建議是她跟老公認真的談一次,問出真實想法,如果打算丁克就把身後事計劃好。如果想要孩子就馬上生,生了就認真養。

我是勸他們要孩子的,坦率的說人還是要有個牽掛,老了身體動不了只能活動腦子的時候,有個惦記還是很好的。


冬天的跑跑:

謝邀。

並不是年輕人,但是想到自己前陣子看到過的一個觀點,覺得很有趣。

大概意思是說:在人類歷史上,從未有一個時刻,像今天這樣,科技手段已發達到不需要人工來做很多事情,所以很自然的,社會實際上已經不需要光靠人口來存在下去了。

我覺得這個觀點很有意思,沒有局限在「養孩子很辛苦」之類的層面。

人類本身已經不需要很多人類了。

在高鐵上,隨便說說,勿噴,嘻嘻。


少白:

七歲的時候,你國小二年級,和同學做遊戲時有人告訴你,別摸女生的手,不然她會生孩子。

你小心翼翼地問爸媽,孩子是怎麼生的。老爸笑着摸了摸你的頭,說好好讀書,走出這片大山就知道了。

西北的鄉鎮雖不富裕,但在山林與田野之間,總有一種炊煙式的平靜。人們都不買房,蓋房子也會相互幫一把,最大的花銷除了摩托,就是孩子的教育。

那些樸實的人們,包括你的父母,都有一個堅定的信念,就是要供孩子上學,讓後代過得更好。

十二三歲,你已經上國中了,國家經濟發展的很快。周圍的親戚和父母幹啥都賺錢。沒多久,你已經住在樓房裡了。

這個時候,你發現在學習之外,還有網游和某類網站。

身體發育起來的你,也注意到身邊的姑娘,開始莽撞、迷戀。寫過情書,帶過早餐,甚至還堵在別人家門口好幾次,被撲出來的大黃狂追好幾百米。

她終究不喜歡你,你終於明白影視劇里失戀的感覺,一手提着「老村長」,一手搭在死黨肩上痛哭流涕,哭喊:

「她為啥不喜歡我啊,我真的會好好對她,以後努力賺錢養家,生幾個孩子。」

當你提着行李箱,走在大學的迎新大道上,一群大長腿的學姐走出來的那刻,你已經把曾尋死覓活要追的女生忘乾淨了。

那時雖然發生了金融危機和地震,但經濟總體還好,人們還認同靠雙手發家、憑製造致富的信念,房價和彩禮還沒上天。

有一天,你爸打電話給你,說想幫你在X城買套房。

你說現在的房價,自己奮斗個三五年也能湊出首付,不想靠家裡,要自己在X城奮斗。還勸老爸把錢投到廠子里,好好乾實業。

聚會、開黑、打遊戲,期間也對幾個女孩子動心過,但就是沒好好談一次戀愛。

你心想:「現在還沒什麼實力,等工作了有了實力,談戀愛心裏也踏實,娶妻生子上正道。」

工作的前兩年,同事們還會聊一聊小米、O2O和馬雲,之後茶餘飯後的話題一直是,

房子!房子!房子!

你開始慌了,晚上有時焦慮的會睡不着,每刷到一條房價暴漲的新聞,就會怒不可遏,然後在朋友圈控訴社會的不公。

發完朋友圈,你打電話給老爸,問能不能出個首付,買套房。

電話那邊很平靜,你爸告訴你,錢全部投到廠子里,生意不好做,發工資賠了。你說沒事,還安慰他自己工作很順利,就是晚幾年的事。

晚了一年又一年,畢業四年多,你還是住在那個十幾平的出租屋裡。每天和大叔、阿姨搶廁所,忍受各種哭鬧、雜音和叫床聲。

你相信努力,工資確實也翻了一倍,你心裏盼著卡里的那點錢再多一點,就向喜歡的女孩子表白,買個小屋子生娃。

但,當手機頻頻彈出「漲價去庫存」的時候,你絕望了。

當然,絕望的人有很多,卻不包括一些老同事。曾經在各個層面比你差勁的同學、同事,有的拆遷,有的炒房,現在要麼住着別墅,要麼人在國外。

你刷到他們在美國發的朋友圈,又想起自己曾經嘲笑他們不努力的話語,不禁開始自嘲起來:「其實,他們是對的,努力有用的話,要地王幹什麼。」

有時你望着一排排空蕩盪的樓房,會莫名地憤怒,突然想摧毀現在的一切,瓦解當下的規則。絕望的人應該很多,你心想,這股力量……

「喂,報一下身份證!」兩個戴帽子的,在十字路口攔住了你。

你認真打量了一下,對抗的話,估計一分鐘會被放翻。乖乖報了身份證,拍了照,你回家後又在Aorqu搜索「房價」,在一條「看多」的回答下怒罵。

又生氣了兩年,你發現,自己連生氣的力氣都快沒有了。

每天上班、下班,洗臉、刷牙,閉着眼都能走完一個個流程。不過你終於關心起自己,買了兩大包枸杞,還準備了一包板藍根、一瓶蜂蜜。

保溫杯,其實用處不大,畢竟你生活絕大部分的快樂,是喝着啤酒打遊戲,對着永遠陌生的隊友用各種臟話怒吼,發泄對這個世界的一切。

放下耳機,你癱在床上,這時老媽的電話響起,問你什麼時候找個女朋友。你說已經在談了,今年就帶過去。

掛了電話,看一遍微信列表,發現90%的女生,發消息都只回一個「嗯」。你看了看右手,淘寶上搜了一下XX杯的資訊,繼續癱著。

在入夢前的某些時刻,你也會幻想有了家庭,有個可愛的孩子追着玩具車,你摸摸他的頭,說要好好學習。

手機突然響了,彈出一條新聞:「XX市熱點學區房,房價每平破10萬,引發搶購狂潮。」

「這么貴,都特么有人搶購???」

你生氣地坐了起來,一分鐘後,又習慣性地躺下,心想:「又想多了,我就是根韭菜,活着就行了~」


墨泥:

不知道大家還記不記得中學生物課本上有提到,當種群在有限資源里生長,其生長符合邏輯斯諦微分方程,隨時間變化的生長曲線就呈S形狀。大概如下圖:

新中國成立前可是一連打了到多年戰爭的,所以我們的祖父輩應該是在S型曲線的前段,父輩在中段,而我們在後段,當然會感覺到生育慾望越來越低(相對於父輩)。這其中的原因其他答主也提到了,無外乎就是生活壓力大和對於未來的預期低。

此外,社會性動物會根據種群密度自行調節行為模式。Aorqu上之前也提到一個實驗,如下:

如何看待約翰卡爾霍恩博士用老鼠實驗映出人類的滅亡?​圖標

鼠類烏托邦,講的是在無限供應食物的前提下,由於生存空間有限,導致種群分化的結論。這種生活條件與大城市的生活何其相似?大城市的人基本不為溫飽所困,但是過於擁擠的生活環境、充分展示的高階層生活情況以及逐漸封閉的階級流動通路都在不斷傷害底層人民的精神健康。

這種過於擁擠的情況是無法靠現在簡單的內部再分配解決的。特別是現在的私有制社會,大程度的轉移支付是不可能的,而且也是不必要的,因為無法緩解「擁擠」的本質。生物的生長曲線就是S型。這種情況只有三種解決辦法,一是通過戰爭削減人口,但只是治標不治本,就像復聯三的滅霸要毀滅一半生命一樣。二是向外轉移人口和矛盾,這種情況需要有外部環境支持,不然也會引發戰爭,比如近現代的歐洲殖民(成功例子)和第二次世界大戰(失敗例子)。三是發展科技水準,提高生存資源,科技水準的提高同時也有助於人類拓展生存空間,如化沙漠為綠洲,甚至開展地外殖民。第三條路是最有效也是最難走的一條路。

我為什麼要寫這么一條答案?因為從很多答主的答案中我感受到了一種「喪」的感覺,這種感覺不應該出現在青年群體中。雖然分享負面的情感並獲得認同可以緩解心中的不適,但是這種做法出現在高度開放的社交平台當中其實對整個群體是十分有害的。因為容易營造出一種「喪」的氛圍,讓前青年的群體誤認為「自己屬於運氣特別不好的一代」,進而自怨自艾,減少自我救贖的動力。不要說發展科技了,甚至連對外戰爭的勇氣說不定都泯滅了。其實內部競爭激烈才是歷史的常態,是我們的父輩運氣好罷了。

而且有一些人「喪」的理由有是站不住腳的。有些人的「喪」是「裝」出來的,想要架秧子起鬨讓政府重視;或者處於賭氣的想法,想要通過互相傷害來打擊資本家;還有一種則是純粹出於無恥,想要蠱惑其他人沖在前面鬧事,自己則躲在後面享受成果。第一種目的這必然是無法成功的,理由前面也提到了。而第二種目的只能算是自損1萬傷敵0.5。想要抗爭,想要獲得更好的勞工權益需要靠的是鬥爭而不是靠自宮。有句話怎麼說的,自殺前也要找仇人來墊背,否者就是親者痛仇者快。


一葦杭之:

我一直覺得社保有個問題,這個問題也在一定程度上影響了選擇。

原來是兒女給父母定向養老,現在社保是一種代際雲養老,實際上成為了公共養老賬戶。

社保需要有兩樣必須的東西,其一要有錢(資金運轉),其二,要有相對足夠的下一代人口。

問題就出現在第二點上,因為第二點其實已經成為了「公地」。

如果丁克A和有子女的B都繳納同樣的社保,很顯然,A和B到時候會獲得相同的社會養老。

那是基於A和B都繳納社保相同金額的基礎上,但實際上,B在社保運轉中實際上貢獻比A大。

換成傳銷就更容易理解(當然這個類比不完全準確),如果A和B都繳納相同的入會費,B同時還發展了兩個下線,A沒有,但結果是A和B都獲得相同的組織報酬,很顯然,B是不劃算的。

這種結果就會是,後來入會的CDEFGH等會員,都會選擇A模式,不去發展任何一個下線,很快這個遊戲就玩不下去了,沒有下線啊~

同樣,按照發展趨勢來看,社保養老是趨勢,但在這個趨勢下,社保越健全,誰發展下線(生產下一代)誰傻逼,多生更傻。

公共養老賬戶么,就是另外一種形式的大鍋飯,除了強制繳納的社保金以外,誰會願意多投入任何一點呢?

所以,三娃的相對於倆娃的虧,倆娃的 相對於獨生的虧,獨生的相對於丁克虧,丁克在一定程度上會成為相對最劃算的選擇。

更何況現在養娃的成本是如此的高昂。

下線(下一代)將會逐漸凋零。

從目前來講,子女有給父母養老的義務,而社保現在還沒那麼強,在一定程度上有所彌補,但實際上越來越不容樂觀。

其一,現在子女啃老比養老厲害,算來還是虧;

其二,現在子女與父母經常異地,而且雙獨家庭還面對多個老人,養老功能被淡化和攤薄了。

其三,孝道逐漸褪去,子女慢慢地把這個義務剝下來。

最後,肯定還是不劃算。

補貼也是補貼不上去的,這個金額太大了,發你一年60塊的獨生子女金尚且如此費勁,你說一月補你三千你生不生?你也未必願意。

即使你願意,它也不願意補給你啊,這特么一下子要掏出去多少錢啊~


青山布衣:

看了一圈Aorqu的高贊,

大多集中在,說生存壓力大,工作太忙,買不起房,生活沒有尊嚴,生活沒有幸福感之類的。

既如此,我就找了一圈,目前世界上比較公認的,相對物質生活較好,生活較為有尊嚴,生活較為幸福的國家,來看看是咋回事。

當然,不可能每一個符合條件的國家我都挑選了,我主要憑借印象挑選了如下:

奧地利、比利時、加拿大、克羅地亞、芬蘭、德國、冰島、意大利、荷蘭、葡萄牙、羅馬尼亞、新加坡、瑞典、美國。

那些眾所周知的生育率比較低的發達國家比如日本、西班牙之類的,我就不選了。相信我挑選的這些國家,是足以說明問題的。

我把上述這些國家過去1997-2017這些年的生育率,和中國放在一個圖當中,以下數據來源均是世界銀行:

來,請哪一位告訴我,中國是哪一根線?

最下方那個玫紅色的?哦,那是新加坡。

倒數第二根?那是意大利。

倒數第三根?那是葡萄牙。

中國的位置在這裏,中間位置,那根深藍色的線:

中國的曲線,是平穩,甚至略微增長的,在這些國家中,處於均值以上的水準。

大家可以簡單的看最右邊一欄的走勢圖

這裏面,最高的是瑞典,當然,瑞典的福利和發達程度也是全球著名的好,生育率在2017年是1.85,中國是1.63,差距是13%。

好了,我的話說完了。

大家繼續噴。


匿名用戶:

我想說一個特別政治不正確的詞,叫:絕望。但凡努努力,還有一絲希望,能讓自己和自己的小孩,過一個不太辛苦,體面的人生,可能更多人還是傾向結婚生育,畢竟這種人生體驗,是生而為人很珍貴的一個經歷。但現實是,逆水行舟,不進則退的很迅猛,還不包括潛在的各種風險,比如疾病,比如失業。

其中一個高贊里說了,我自己韭菜就夠了,我不想再生一個小屌絲,小韭菜,去讓人割,去繼續服務「高端階層」,享受996福報。在沒有條件之前,不想去考慮這個問題,不如把精力放在提升自己上面。諷刺的是,熱門話題下一個,就是名媛們侃侃而談自己的真實,五光十色,充滿希望的體面幸福的人生。緊緊相鄰,真是滑稽。

女的到了三十五,男的也就四十,基本上就到了中年危機,什麼是中年危機:就是你的父母你愛人的父母可能隨時有病了,有可能這個時候孩子要面臨擇校了,最關鍵,公司突然宣布要裁員了,很可能的結果是,裁員就落到了這些「性價比低」的中年員工頭上。沒了收入,你告訴我,一大家子要怎麼活?更別說體面了。

新中產冒出來了兩三億,可這些人家庭的扛風險能力有多高?可能一病回到解放前。雖然有很多保險產品可以買,我可以負責任的說,一家三口,一二線城市,養房養車,合計五十萬以下收入基本上也是月光。但兩口子五十萬以上有多少人?

我沒有要崇洋媚外的意思,只是說一個客觀的事。我一個朋友,美國讀的工程碩,後來回國創業失敗,零幾年決定回美國,那會已經四十齣頭了,依然找到了工作,還是在矽谷的大公司。近年五十了,剛跳槽去了一個IBMlevel的公司,高級工程師,技術非管理崗。他們同級別的年紀跨度很大,從公司到個人,沒人覺得不合適,你可以幾十年干一個「經理」「工程師」的崗位。在大陸,一個四十多五十的除了高級管理崗,恐怕沒有資格再跳槽了吧,就算公司要你,周圍同級別同事九零後零零後的,自己都覺得不合適了。

「絕望」的環境,還會出現更多精神方面的疾病,所以大家可以看到,近年來,抑鬱症程指數級別的上升。這也是文明向前發展的必經之路,隨着經濟發展,結婚率降低,離婚率升高,生育率降低,患精神疾病的人更多等等。

我們個人要做的只能是,提升自己,保持健康,自己先過好了再說別的。這可能是在狹小的可選項中的最優解了吧。


匿名用戶:

今年25歲,有男朋友,他想結婚,然後生孩子。我現在卻想着各種借口準備跟他分手。我真的沒有勇氣去生孩子。我活到現在,我真的覺得很苦。從小我就看着父母吵架長大,在學校被家庭富裕的同學欺負,在家被父母咒罵。我很多很多次都覺得自己這樣的垃圾為什麼還活着。真的很苦。我對生活很失望。我高中的時候得了抑鬱症,自殺邊緣,還要替父母照顧阿公阿么弟弟妹妹。最後我玩命學習,也只是念了個末尾985而已,後來保研讀了碩士。一個農村女孩,我已經變成了整個家族最高學歷。我有兩個表姐都有做性工作者的經歷,我要是沒考上,或許也是東莞某性工作者吧。說不好。我真的不敢結婚,我害怕又被拖回對全家負責的狀態。我12歲開始,就要照顧全家,誰管我這種人是不是在學校被同學當垃圾對待。。在她們眼裡,我只是一個逐漸長大的可用勞動力。。我高三忙着模擬考+抑鬱症發病時,還要在炎熱的中午跑回家給阿公阿么做飯送妹妹上學。11歲時,我媽又給我生了妹妹,從那時我開始了換尿布,餵奶,後面追着喂飯再加送上學接下課的生活+還有照顧老人。我已經較早體會了當媽的生活。再加上,長期被親戚鄙視的我,一直對學習很執著。主動push自己。那種在想着努力改變命運又要負責全家的糾結,我現在想起來還是非常害怕。所以現在誰逼我結婚,我肯定暴跳如雷。。。。本來只是玩玩的心態找了男友,他非常優秀上進,但是沒有想到他來真的,他要跟我結婚。我不想把他拖進我的家庭。憑什麼讓人家來扶貧,他值得擁有更好的人生。

——分割線—–統一回復評論區的網友們,補充一下男友的情況

1.男友比我大,經商多年,絕對不是一朵被我欺騙的白蓮花。他的那些操作,我就不提了。擔心他以後要是心血來潮開始刷Aorqu就尷尬了。。他非常孝順,已經到了被家裡催婚的年齡,多次暗示明示要結婚。

2.我沒有玩弄他,他一開始對我的態度也非常輕浮。我算不上一個好人,但我也不是壞人。我本來不覺得男友非常愛我,直到昨天晚上我跟他提分手,他居然說哭就哭,說我傷害了他。我已嚇懵。好像我倆角色互換了。這事就只能先緩緩了。。分手我是不敢提了。

3.家境這個問題上,我沒有隱瞞男友,他知道我沒他富裕呀。。他們家的親戚也基本都很富裕。我們是真正的門不當戶不對。他雖然在這個問題上什麼都沒想,但是讓我拋棄我的原生家庭,跟他過上他所謂的有質量的生活,我其實也不願意。我小時候很窮,窮大後對生活質量的要求不高,不像他會要求生活品質。他的父母,親戚,朋友,我很多都見過,和我的圈子很不一樣,大多都是經商。我其實擔心過以後我的自尊心會被傷害。不知道他的母親怎麼看待我,他的母親是一位非常優雅的女性,我也看不出她的態度,我猜內心是很鬱悶吧。(我其實有點怕她)

4.我才工作沒多久,我還在償還債務,根本不想去結婚,我還有讀博的想法。但男友已經多次勸我不要太上進,各種阻礙我,以及勸我放棄現在的工作,去他公司工作,PS:用我不多的專業知識看他的公司,我其實不怎麼看好他的公司,還有他的一些理念。我絕對不去。。

我想說,我一直覺得始終要靠自己改變命運,男友現在對我還是熱戀狀態,我說什麼,他都不會拒絕,但是三五年之後呢。到時候感情淡了,他說不定會深夜裡後悔,上Aorqu回答☞娶了鳳凰女是什麼體驗?

最後 感謝一下各位鼓勵我的網友


strongflyrr:

現在的年輕人是不是越來越自私了,從傳統的標准人生規劃中,結婚生子是必須要進行的一個步驟,如果把這個步驟從去掉是不是明朗的很多,瞬間壓力減輕到不止一星半點。,想想啊 如果一個人要生小孩,前一個步驟就是要結婚,結婚這件事情呢,是相當相當費錢的,一個一窮二白的年輕人,畢業工作沒幾年,也沒有多少積蓄。我說的是普羅大眾,並不是響應馬總號召996的奮斗逼們。在面對大城市5~6w的房價,沒有家庭的幫助只能望洋興嘆了。就算你拚死拼活的把房子買了,那你的心態也是在極度高壓的環境下變得越來越焦慮。不敢輕易的辭職 ,中年危機,老闆的吐槽漫罵,你也只能打碎牙往肚子里咽。

我們生下來本來就是一顆隨風飄搖的韭菜,何苦繼續為難自己的下一代,繼續風雨飄搖。為國接盤呢,那還不如躺在家裡,買買皮膚,打打我的lol,坑坑隊友,過得瀟灑快活。

很多人都說,你現在不生小孩子,老了誰養你。這確實是一個很大的問題,在60後,70後這輩人,老了退休之後還有國家的羊毛可以薅,而等我們這代人老了之後,沒有像現在這么多的年輕人解盤,為我們養老,到時候養老金循環陷入了危機。這他媽該如何是好,但是如果你選擇了不生小孩,那養小孩的費用不就省下來了么,用這筆錢做好理財和投資,等咱們老了還怕不夠我養老的嗎?

我們為什麼要按照傳統的邏輯活着呢,年輕人-生小孩-為了小孩拚死拼活-老了死去-小孩子再來一波,這不是個死循環嗎?在國家機器,資本面前,這就是一波接一波新鮮的韭菜啊,這代韭菜被收割了,別急等著下一代繼續收割。上位者們,資本家們美滋滋。為什麼呢?因為人家有原始積累啊,人家掌握生產資料啊。有的人還說:富不過三代這一類的觀點,其實這種觀點如今是站不住腳的。因為在如今這個社會,一旦階級固定下來,沒有社會動盪,富人就會永遠的富下去,受到的教育也會比普通人更好,唯一可能掉落階層的就是家裡出了敗家子。一個富家子弟,就算是玩了死,吃死了,嫖死了,也不會怎麼樣,除非真的去賭。想想現在還有人生個小孩,希望通過孩子來改變家族命運,真的是可笑至極。在階級還沒有完全固化的今天,你自己都沒有努力的去跳脫階級,還指望孩子,那就是痴心妄想了。我記得我看過一個B站的視訊,講的是一個富家子弟,叫鍾培生,算得上是香港的王思聰了,他屬於第四代,他的家族是做房地產的,現在是電競小王子。隨便怎麼玩,人家還是照樣住着豪宅,開着豪車,天天爽的飛起。而大陸的王思聰,沒事泡泡網紅,打打遊戲,照樣一堆妹子跟着屁股後面叫老公,有多少人過得比他家狗還好的生活。最可憐的是什麼人呢?我覺得現在最可憐的是那些,一家老小,房貸車貸,中年危機,老婆孩子天天鬧的80後們,面對職場的壓力,老婆的壓力,孩子的壓力,父母養老的壓力,天天被壓的喘不過氣來,想想就他媽可憐,是我的話可能就神經衰弱了。

每個人都有每個人選擇生活的權利,在我的觀念裏面結婚生小孩並不是必要的,我也覺得小孩很可愛,家庭很溫暖,但在這么多的風險和壓力下,我真的感覺是沒有勇氣去選擇這樣的生活方式。我還是覺得看看書,打打遊戲,運動運動,做着一個並不需要996福報的工作,偶爾出去玩一玩,還是很不錯的。


夢羽靈泉:

經濟決定慾望

老子有錢,結婚離婚外遇小三秘書野花隨便踩,有了私生子拿毛阿公就擺平了?

老子連租房子交電費的錢都沒有,娶個鬼生個鬼?


三刀不暴擊:

就我來說,經濟當然是原因之一,但並非是最主要的原因

養一個孩子是很費錢,但普通養法真的還不至於養不起

對於我來說,不想生孩子更多的是對為人父母這個責任的恐懼

說實話我真的不知道該怎麼教一個孩子

他不聽話,我肯定會收拾他

他學習不好,我肯定會逼他學

因為以我的觀念,最重要的是以我的條件,我覺得我沒有辦法給他一個無憂無慮快快樂樂的成長環境

前段時間很火那個男孩跳橋的事件

Aorqu上,微博上在沒有任何細節參考的前提下幾乎一面倒的指著孩子的家長

還有Aorqu上很多回答對父母深深的恨意

我看了是真的害怕

我真的不知道孩子要怎麼教

有句話說望子成龍的父母,幾乎自己都不是龍

但我想說,正是因為他不是龍,他知道當蟲的日子不好過。所以他才想方設法要逼你去變成龍

但似乎這種觀念在今天已經是備受指責

那我還跟着費什麼勁兒?干這種吃力不討好的事?

我們家又沒有皇位要傳下去

父母皆禍害,我想我還是別禍害別人了


太浪:

單身時 某天

8:30:

滴滴滴..滴滴滴…隨着鬧鍾的悅耳的催促聲,躺在精裝修單身公寓的你睡眼朦朧的醒來,按下鬧鍾後你又賴了20分鐘床。

於是,花15分鐘洗漱,1分鐘等電梯,2分鐘站在公寓大門前和樓上新搬來的姑娘套家常,領走時還順便留下了微信。

這間公寓離你公司只要5分鐘的路程,這也是當時你花高價租他的原因。當然,同時也是沖着它舒適的環境,以及….周邊有各種單身姑娘做鄰居。

9:30:

到公司的你不慌不忙的喝了一杯卡布奇洛,泡咖啡時還和前台小姑娘眉來眼去的幾分鐘,此時你的心裏清楚對於你這種優質單身男,一般的小姑娘內心是毫無招架能力的。

邊幻想的同時,你的手機收到一條消息:

「招商銀行到賬提醒:您收到一筆來自XXX有限公司的匯款,共26429元,卡上餘額628641.2元」(別算了,六十二萬)

畢業5年,這是你從混身上下只剩即食麵錢的基礎上,一點一點賺過來的所有積蓄,每當心情低落時,上面的數字就是你的興奮劑。

12:00:

午飯時間,當你的同事還在為美團外賣5塊錢大紅包拉人幫搶時,你早就信步走進了公司對面的西餐廳,一塊優質小牛排配有機蔬菜沙拉共399元,你眼睛都沒眨就掃碼付款了。

「單身狗要對自己好一點。」你拍下照片發送朋友圈。

盡管你內心想的是就算自己是單身狗,怎麼也特么得是一條貴賓狗。

18:00:

你準時打響了下班卡,加班這種臟活累活都是給新人乾的,已經熬到領導層的你怎麼可能在最美好的周五夜晚對着電腦敲鍵盤?

於是,你掏出了手機,在群聊裏面發出幾句語音後,你的哥們紛紛出來一起組局。今晚的行動代號:

「你不醉我不醉,馬路牙子誰來睡?」

23:00:

此時已經是你今晚的第二場了,面前的酒瓶早已堆積如山,舞池裡的辣妹看到你眼花繚亂。興奮之餘和哥們幾個狂找「下手對象」,鎖定「獵物之後」藉着酒勁的你拿着酒杯坐在了姑娘面前,說出了那句剛學會的「撩人情話」:

「姑娘,你知道我最喜歡喝什麼酒嗎?」

「和你的天長地久」

00:30:

走出酒吧後,你的哥們兒們都在躥騰第三場,而這一次你卻拒絕了他們,說是得提前回家,明天還有事兒。於是在哥們的嬉罵下你肚子打車回家

上車後,你掏出手機,上面顯示的是10分鐘前你收到的消息,來自今早你搭訕的女鄰居:

「帥哥,我家裡寄來了一些土特產,要不要來我家拿?」

看着短訊的你笑了笑,今晚註定又是個有故事的夜晚….

—————————————-我叫分割線 別理我—————————————–

婚後 某天

3:30:

凌晨,你被孩子哇的哭喊聲驚醒,為了照顧在坐月子的媳婦兒,身為男人的你只得硬著頭皮爬起來。

換尿布,餵奶,哄睡一氣呵成。重新躺在床上的你一看鐘,已經快五點了…

6:00:

滴滴滴..滴滴滴…你掙扎著從床上爬起來,伴隨着媳婦兒的催促聲,要你晚上回來前記得交水電費!於是你一邊應和著,一邊花了五分鐘洗漱完畢,接着胡亂扒拉了幾口飯之後就趕緊準備出門,畢竟現在住的地方離公司通勤時間需要兩小時,那還得是運氣好擠上捷運,並且順利轉巴士的情況下。

而就是這套位置偏僻,裝修簡陋,佔地面積不足80平米的房子,掏空了你所有的積蓄,同時還背上了百萬貸款。

10:00:

果然,今天的運氣沒有想像中那麼好。由於沒有擠上那班公交,你硬生生的遲到了半小時,得到扣一天工資的「獎勵」。

正在你嘟囔著該怎麼和媳婦解釋這天工資平白無故消失時,你被老闆叫去了辦公室,說是因為你最近遲到頻繁,業務能力下降等問題,要你好好調整。此時只有你的心裏才清楚:

「每晚都睡不好,我特么怎麼調整!」

但面上你還是一口一個「我會拚命乾的」過了老闆這關。出來時,你去前台拿郵件,前台小姑娘連正眼都沒看你一眼。

因為在她眼裡,你就是個被生活柴米油鹽逼破頭的中年油膩大叔。

12:00:

一到午飯時間,你便開始打開微信,裏面共有二十個外賣紅包分享群,為了搶到五塊錢大紅包,你幾乎把每個同事都拜託過一遍。

最後,吃着外賣小哥從來的紅包抵扣套餐,一份加配送費15.7元。你笑中帶淚。想想當年吃着西餐廳的自己,完全是奢侈。正在這時,你收到一條短訊:

「招商銀行到賬提醒:您收到一筆來自XXX有限公司的匯款,共21637元,卡上餘額21721.3元」。

這是你一個月中最開心的一天。雖然,也沒有開心多久。

五分鐘後,還完房貸的你卡上餘額瞬間變成了「10126.4元」,看到餘額後你默默地往微信錢包里轉了2000,這是你一個月的生活費。

當然,還包括晚上回家交水電費的錢…

18:00:

同事們一一打卡下班,可你卻坐如泰山,因為如果不加班業績就完成不了,如果不加班就沒有加班費,如果不加班就沒有免費加班餐….最重要的是,如果不加班,就得回家面對所有的事。

21:20:

拖着疲憊身軀的你打響了下班卡,此時等待你的,是2小時通勤時間。

23:45:

小區樓下,看着自己家中亮起的燈光,你卻怎麼也不想上去,盡管此時已經疲憊到巴不得立即上床睡覺。但是和面對家中瑣事相比,你寧願坐在小區長椅上發呆。

想要點燃一根香煙,後面想想,算了吧,免得又被媳婦兒吵。

此時你突然想起水電費還沒有交,無奈,只得硬著頭皮爬進了屋子。

黑夜間,溫暖的房間燈光下正醞釀着一起無法避免的爭吵….

其實我舉得例子看似誇張,然而如果各位Aorqu的朋友只要好好留意便會發現。現實往往比這些殘酷的多。這就是大城市男性或女性的一個縮影罷了。

最後,回到這個問題上:為什麼現在的年輕人生育的慾望越來越低?

從古至今,生育其實是人類的本能慾望,因為生育代表着傳承,代表着自己生命精神的延續。但是在如今社會,高昂的房價,讓人喘不過氣的貸款,孩子的學區房戶口問題,無不讓年輕人感到絕望。

老子特么自己都活不下去了,還談什麼生命精神的延續?

可能很多人會說了:「父母那一輩生活條件也不好啊,不一樣生孩子了嗎?說到底,就是現在年輕人的自私」

沒錯,父母那輩是比我們苦,但也生了孩子。所以,那句熟悉的話你從小到大還聽少了嗎?

「好好讀書,要有出息,不然爸媽辛辛苦苦為了誰?」

不覺得可笑嗎?

為什麼要把「有出息」這個寶壓在自己孩子身上,而不是壓在自己身上?你就那麼確定這個將來未出生的孩子能有出息?

況且,何為自私?孩子出生了不去管,只顧自己吃喝玩樂那叫自私。

孩子現在還不知道在哪呢,選擇不生育,這叫自私嗎?恰巧,這叫無私。

你知道你給不了ta最好的生活,那就索性不讓ta來到這個世界上,面對這令人失望的生活。長大了和你頂嘴還不時冒出一句:

「我又沒要你把我生出來受這種苦!」

所以…別自作主張「無私」的把孩子帶到這個世界上來了,這樣對ta對你都不是什麼好事。

「以前我沒得選,而現在,我想做一個「自私」的人。」


木星:

核心的原因是中國的城市化。

現在生活在城市裡的這些年輕人,往上追溯3到4代,大概率是生活在農村的。

而農村,生孩子不是一個選擇,某種程度上是一種必須。

這種必須是由經濟和分配方式決定的,孩子(特別是男孩)是生產力,而不是現在的碎鈔機,是分土地的資本,而不是賠房子的債主。在城市化進程開始前的幾百年甚至幾千年,大多數人不需要思考要不要生孩子,因為結婚生娃是在土地上活得好的效率最高以及最經濟的選擇。

畫風一變,想必不必多言,在離開土地之後的年輕人,生娃已經成了某種程度的奢侈品。在轟轟烈烈的計劃生育後,這一代的獨生子女們,承受的不只是父母全部的愛,也有全部的責任和壓力。

生孩子意味着你找到了一個經濟上三觀上合適的伴侶,這已經篩選掉了很多育齡男女。再配上城市化和互聯網的沖擊,獨立人格的崛起,對於人生意義的考慮,會讓很多伴侶不願意承受起撫養另一個生命的帶來的壓力。

中國的老齡化和少子化,會越來越向著日本靠近。這是某種程度上的必然,也是社會發展階段的結果。


Aorqu用戶:

1、 相對於生命的長度,我更加看重生命的厚度和質量。

由於受自然條件所限,人類只有在年輕的時候才會有較高的生存質量,這裏還有一個隱藏的前提,就是經濟條件不能太差,否則你只能收穫一個苦難的青春。

人類在年邁的時候難免受各種疾病困擾,總體而言,生存質量是極差的。即使是家財萬貫的富豪,也只能降低而不能消除這種困擾,更無法與年輕人同日而語。

我從很小的時候就明白這個道理,所以,利用有限的時間去充分體驗生命的意義,正是我活着的意義。

2、 孤獨、缺乏安全感。

其實活到這個年紀,或者說,從學校畢業以後,我已經不大願意再去主動結交新朋友了,包括同性朋友和異性朋友,因為累。

我喜歡輕松的人際關系,討厭情商低、說話做事不考慮他人感受、讓別人感到尷尬的人,我討厭抬杠。我喜歡和聰明人做朋友,因為知情知趣,因為不累。

我比較信賴知根知底的朋友,能夠超過10年的友誼,說明我欣賞他的性格人品。

一見鍾情只是人間神話,相濡以沫才是人間至味。

而在這個世界上,唯一可以讓我放心託付生命的異性,可能只有我爸爸。

3、 隨着年齡的增長,忍耐力發生了巨大變化。

對於很多原來不能忍受的事情,現在變得可以忍受了,比如各種不公平,比如各種不合理,比如這世道。

對於很多原來可以忍受的事情,現在變得不能忍受了,比如各種愚昧無知,比如各種沒常識,比如各種雙商低的行為。

我不得不忍受這個世界、這個社會,因為人在屋檐下,不得不低頭;但是,我沒有必要再去忍受與我無關的愚蠢的人和事。

在我的家族中,50多歲過世的親人不止一位。按照這個年齡推算,我的前半生已經過完了。然而遺憾的是,我的前半生並不在我的掌握之中,我自己能夠操控、做決定的事情其實少之又少,大部分時候是被命運的巨手推著,隨波逐流走到現在。

所以,我希望我的後半生能夠在我的掌握之中,聽從內心的安排,不去理會不相關的人的看法。在我看來,人生苦短,與其和旁人糾纏不清,不如及時行樂。

生命只須好,不須長。


Aorqu用戶:

壓力太大了,

戀愛不敢談,婚不敢結。

等啥時候把父母養老送終了,把我錢全留給我姐

我就去安樂死,然後骨灰撒向大海。


普通的普通人:

其實就是付出與回報的問題

1.有老人幫忙帶的家庭,夫妻兩人都上班, 沒老人帶的家庭,生了娃大概率媽媽要全職。 犧牲一個成年人(甚至是985.211)去培養一個未成年人是否值得,苦讀10幾年,洗手作羹湯!

2.生兒育女經濟賬。從孩子落地,尿不濕,奶粉,衣物,玩具,再到大一些時候的培訓班,幼稚園 ,國小,中學,還不要說房子是必須,不然沒戶口,車子基本也是必須,不管好壞,旅遊基本也是必須,不管遠近,反正總不可能帶着娃住在出租屋,活動範圍除了小區就是菜場吧!一個娃直到大學畢業,最少最少100–150萬(不含房子車子)!

3教育改革,越改越累!學校教的簡單,考得難,要想好補習班啊,孩子學的累,父母焦慮,老師一口一個家校共建,家長又套牢了,怎麼辦?老師說有什麼樣的孩子就有什麼樣的家長,我害怕被扣帽子。即使學習不錯,還擔心小毛小病,上課發呆啊,哪天作業書寫不認真啊,做題偶爾粗心啊,甚至考試成績下滑啊,鄭淵潔的《訓兔記》啊,每個孩子都成為兔子才是老師眼裡的優秀學生啊!我是真不想自己的孩子成為兔子!

一切的一切,就是付出與回報不相符,國家在孩子的成長中承擔的太少,沒有任何福利,年輕人壓力太大,本該政府承擔的部分特別是教育(義務教育改革改得連試卷都要父母打,或者班級買打印機了,學校的打印機和紙不讓用),都是由父母在承擔,甚至現在連養老的風聲都變了。再說為了孩子成為全職媽媽或者全職爸爸,這樣的人難道不是為社會做貢獻嗎?鼓吹又要996,又要生兒育女,人就一條命,不是永動機!


匿名用戶:

我挺討厭這個世界,來這世界沒享受過什麼,小時候,因為是女孩,被父母當豬狗養,長大後又要被父母逼婚威脅要求嫁給不喜歡的人,又被父母強迫強迫去當勞動力養他們和弟弟。

所謂的窮人家對孩子有感情是假的,想要養老才是真的,底層對女性才是真不友好,我這輩子永遠不想結婚,更不想生育,我自己都過得那麼慘了,我還有什麼力氣再繁殖下一代?

愛孩子?我連愛別人的能力都沒,要我怎麼愛孩子。多少人都是為了養兒防老才生的,甚至逼迫不想生育的人生育,一切就是為了自己而已,憑什麼說因為愛孩子才讓她出生的?不過就是想要年輕勞動力而已,呵呵呵,什麼狗屁愛。

而且這個世界對底層女性比對底層男性還惡意滿滿,不結婚生育你是大齡剩女垃圾,浪費人類資源,為了人類你要當使女才對,來這個世界不是被當勞動機械要不然就當乖乖當生育機械,人格不存在的。

底層人之間沒有多少愛和溫情,生孩子更多就是為了養兒防老,為了更好的利用你當個工具剝削,更多的迫害女性也不過是認為女性軟弱可欺負,沒戰鬥力,沒法反抗。

有些人根本不配當父母,他們只不過是想要幾個年輕勞動力使喚,怕孤獨怕死,才生育後代,逼迫不想生育後代的人生育,也完完全全的自私自利。Aorqu里各種恐嚇不婚族的說法,就是生病沒人照顧,孤獨無人管,然而現實中生育後代的人都不定有個好晚年。他們甚至不知道孩子生在沒物質,沒陪伴的世界裏多痛苦,乃至於也會去恨他們。

什麼為了人類社會,你特么真愛這個世界,那你怎麼不拚死勞動賺錢給資本家裡?底層男性有的居然還想自訂策略把女人趕回家,剝奪女性教育權呢?算盤打的呱呱響,以為女性回家,資本家就不會剝削他們了,自己也可以收穫一個妻奴,多好,思想跟壓迫他們的資本家一樣,呵呵呵,別以為這幫人打倒資本家後會世界就美好了,這些人打倒之前的統治者之後他們就成為新的統治者而已,改變待遇,不存在的,人們恨的不是統治者的行為,而是自己不是統治者資本家。

人類社會延續下去也就那樣,還偉大么?偉大個屁

如果可以有選擇,我一點都不想來到這種世界,一點都不想出生,這個世界美好的東西不多,惡心的事物與價值觀卻到處都是,人們從不互相尊敬,而是喜歡各種歧視打壓互相迫害才是真理,以後也不會發生改變。


西芹姑娘:

其實你一旦把結婚生子從人生規劃中刪除之後,會發現年齡根本無法對你形成任何束縛,人生也不用那麼緊趕慢趕,你的一生都可以用來體驗未知。

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