為什麼現在的年輕人生育的慾望越來越低?

問題描述:現在很多年輕人對結婚恐懼,對生孩子恐懼,所以出現了很多單身族和丁克族。經濟越發達,這種現象更嚴重。雖然開放了二胎,但是生育率依然不容樂觀。是什麼導致了年輕人不願意結婚和生孩子?難道真的是結婚的成本和生孩子的成本太高導致的嗎?還是養兒防老的觀念扭轉了?如果是經濟原因,像有些發達國家給予的生育津貼也只是杯水車薪,依然不能從根本上解決問題,那如何解決?是否生活成本降低生育意願就會上升?
, , , ,
趙佳佳律師:

同感,確實生育慾望越來越低,我和愛人目前打算丁克。

一、生育的成本太高

生孩子不像期末考試,考完了這事就結束了。

生孩子就像升級打怪,懷孕時是初級階段,產檢、各種檢查、補充營養品等,這都只能算小怪。

生產當天是中級階段,生產當天所經受的痛苦、生孩子手術過程中的風險。

生完以後哺乳期是第三個階段,新生兒每兩個小時餵奶,產後恢復,產後抑鬱。

產假結束母親恢復上班,這是第四個階段,孩子怎麼帶,誰來帶,孩子與工作如何兼顧。

孩子到學齡,這是第五個階段,早教、輔導班、教育成本。

粗略算算這個花銷,都得幾百萬。更別說孩子大了還要結婚買房買車。

我自己不接受,在自己沒有經濟能力的時候,生孩子,反而降低了兩個人原本的生活質量,更別提給孩子提供好的生活條件和高質量的教育。

我小時候很想學個樂器或者舞蹈,但是沒辦法家裡條件不好,我就每天放學了站在舞蹈教室門外特別羨慕的看別人跳舞。

如果我將來有孩子,我希望能提供給他很好的生活條件,並且主要是在教育方面,想學什麼就帶他去學什麼,只要他願意學。

二、現在年輕人的壓力太大,就業歧視問題很嚴重。

現在很多企業在招聘時就會聞到女性應聘者,婚否?育否?二胎否?這其實就是一種就業歧視。

企業為了降低成本,更傾向於選擇男性勞動者。因為男性不需要休產假,也沒有哺乳假。既不耽誤工作,企業也無需承擔休產假期間的工資福利。

那麼,對女性勞動者就很殘酷了。

我所在的律師行業這種現象也很常見。認識的一個律所主任,面試實習律師時,都只想要男性,因為一是出差方便,二是可以承受高強度加班,不用早早下班回去哄孩子,三是不存在休產假一走大半年。

這種環境下,就讓女性勞動者不敢生。一旦休了產假,好不容易獲得的職位,很快就會被人替代,等休完產假回來,只能做一些很邊緣的工作。

大家可以聯想一下之前京東的那個女副總裁的事件。在電視節目中,她趁此機會提出自己懷孕了,東哥愣了一下,說該休假就休嘛。等女副總休完產假回來沒兩個月,就干不下去,從京東辭職了。

三、時代與社會環境的變化

在阿公阿么那一輩,家裡有五個以上的孩子,特別常見。

因為在那個時代,生孩子就是在創造勞動力,你家孩子越多,你家能分到的地就越多,你能幹的活也就越多,家裡經濟才稍微好點。

但是現在這個時代,不一樣了。

嗯,一下子能想到的就這些。回頭想到了再補充吧。


Aorqu用戶:

社會落後的時候,人很少機會能去選擇,通常都是被命運主宰!你只有一條路可以走,人們也只接受你走這唯一的路!

現在的社會,正常人總要想,我是誰?我在幹什麼?我想幹什麼?然後……………………你真的想結婚,找個不熟悉的人綁上自己一生,實現風險最大化?你真想放棄生活,放棄自由,放棄夢想,花上20年收入去養個孩子?

過去,養兒防老;現在,養兒啃老

過去,宗族打架要有男人;現在,別特么出去打架惹禍

過去,農業社會需要勞動力;現在,這么大還在務農,沒出息

過去,生個孩子多雙筷子;現在,幾百萬已經是窮養

過去,孩子可能幫我實現階層上升;現在,養個孩子我還能保證階層不下降已經很厲害!


肥叔:

有一個假說。

人類在上百萬年的進化中,被內置了一種沖動。

這種沖動的本質和「餓了就心慌慌想吃飯」,「到了青春期吃飽喝足之後就想和異性耳鬢廝磨」之類的沖動類似,是用來保障人的繁衍和存在的。

即,人類在感受到生活資料不足以養活更多後代的時候,會傾向於減少後代的產生,以減少生活資料的消耗,避免人類群體消耗竭盡生存環境能夠提供的資源,從而導致自己部族的滅絕。

很多動物似乎都有這種傾向,會在食物不足的時候殺掉幼崽甚至吃掉幼崽,尤其是食肉動物。

而人類感知這種情況的感受器,就是自己生活的艱辛程度,辛苦程度,痛苦程度。

當人類感受到過於辛苦的時候,其內在的這個保障族群不會消耗完畢環境中資源的開關,就會在後台打開(無意識的),讓人們傾向於先保障自己的生存,將產生後代放到第二位。

大城市高昂的房價,壓力極高的工作,超長的工作時間,增加收入的困難程度,都會頻繁的提醒人們,我活的很辛苦,很沒有質量,我要先保障自己的生存質量,生孩子的什麼要放在第二位。

而這種內置的「開關」,似乎在女性身上體現的比男性更加強烈,所謂剩女的問題,也集中在大城市,而在小城市並不那麼嚴重。

在不那麼發達的城市,雖然人均工資會低一些,但是工作時間,工作壓力,都沒那麼巨大,人們就會傾向於感到輕松,就會偏向多生孩子,似乎越窮的地方,人們給自己的壓力就越小。

好像這是全世界的通病了,經濟越是發達,人們的壓力就越大,生存壓力就越大,生育率就越小。

而生育的主力軍,都來自生活壓力受教育程度不那麼高,生活壓力不那麼大區域。

似乎是一個魔咒,經濟發展給我們人來帶來的,是高漲的慾望,更多的壓力,而不是更輕松的生活 。


秋水可可:

我再來添一把柴。

首先聲明我很愛我的孩子,為着她我願意吃一切苦來給她提供安穩的生活。從不後悔當初生孩的決定。

可是對於我身邊的人我都勸她們不要生。

作為親歷著,養孩過程堅定了我打死也不再生的觀點。

毫不誇張在人群我屬於身體健康,精力充沛型,但是24小時,前五年帶孩子下來我身體落下毛病,每天早上身體僵硬無法起床,要在床上蠕動一會才能側身活動。

老公自己像孩子,再加上公婆偏袒,我是寡婦式帶孩,帶到我都忘了自己還有老公。里外里就涮我一人。老公經常失業,這時候我就把孩扔給公婆趕緊去上班。

從此釘死在養家崗位上,吃苦能忍的本領大大提升。

如今孩15,叛逆期終於熬過,每年至少五萬的費用,壓的我生活質量維持在溫飽。

最主要養人太難,太好或太磨礪,沒壓力或壓力大,沒期望或期望太大,這個度完全需要揣摩小孩的心勁和心理承受能力不好拿捏。最主要遙望前路,難攀的重高,難考的一本,就業,婚戀沒一個輕松。

即便這樣也不過是培養個和我差不多的普通人。

終於孩大了,關於養老孩真誠得說:父母晚年生活主要取決於1.身體健康 2.資金儲備。我也想身體健康,可是漸漸衰老的過程容許我健康到死嗎?!我也想資金充足,可是養孩已經捉襟見肘,我能耽誤孩的前程嗎?!

我能在孩掙扎生存時候,成為她大拖累嗎?

現在孩子也覺醒,養孩二十幾年孩等你一個道歉,甚至「父母皆禍害」也盛行一時,Aorqu上更有:有一對惡心的父母是什麼體驗?孩被培養成五好北大學霸,莫名其妙的自己被殺了。

所以為什麼生呢?


機械人孔博博:

想的太多,做的太少。


南牆:

說一下我自己

1.恐懼生育,我以前一直不知道開宮口,一指兩指是什麼意思,後來才知道:如圖,生孩子簡直是從原本的鼻孔里擠出一個西瓜

而且伴隨着各種分娩後的病痛,加速衰老,漏尿,腰椎損傷,其實上一輩很多人都是稀里糊塗的生孩子,什麼都不知道!

2.生活壓力大,階級固化,我覺得自己一個人可以忍着,承受,我不想帶一個生命一起受苦,我的基因沒有什麼優秀的,沒有傳遞的必要。

3.我沒有遇到靈魂伴侶,結婚不過是搭夥過日子,因為孤獨,稀里糊塗結婚。因為結婚,稀里糊塗的生孩子。孩子生下來是為了什麼,我不覺得我有什麼偉大無私的母愛父愛,說得好聽,不過是為了傳宗接代。為了養兒防老罷了


sinbad:

個人想法:物質生活豐富了,但內心越來越落寞;人活着首先應該懂得生活的意義,熱愛生活,懂得尊重生命,並有能力為小孩提供良好的生活教育環境時,才能夠考慮帶另一個生命誕生吧;在自己生存迷茫體驗不好的時候又怎麼忍心讓孩子受苦。

感謝敬念傳統孝德的朋友為種族繁衍做出的貢獻!

吶,最近新出的電影《何以為家》,很適合這個話題,大家可以了解下,電影開頭小男孩法庭上控訴父母:我要告父母生下我


不洗腳都帥:

昨天回家後,抱着我四個月的兒子去我阿么家。我阿么看着重孫,說了句:「小孩子才是人,長大了變牛馬」


風漸漸:

我也搞不懂為什麼父母非要我生孩子,說不生孩子沒人娶我,長大了沒人養老。小孩長大了不要有自己的生活嗎,他不要去工作的嗎,他沒有家庭的嗎,哪有時間照顧你。。反正我是沒有時間照顧父母,而且跟父母也不在一個城市,一年也就在家待幾天,這種情況怎麼養老。難道我不上班了要回我們鄉下一直陪着父母嗎,那我還要不要賺錢了沒錢怎麼生活。老給我出難題,對我說的最多的話就是把我嫁出去了生完孩子了他們就完成任務了。就嫌我還是單身沒有成家對他們而言是累贅了唄。


禿頭少女甲:

韭菜生韭菜,韭菜何其多。

今日生韭菜,明日還被割。

題目應該問為什麼韭菜青年不願意生孩子了。說白了就是不願意被割了唄。

這個道理不光我明白連我五十歲的媽都明白。這幾年跟我媽吵架,最常說的就是:早知道就不應該生你,然後以我的:我讓你生我了,我還不願意你生我呢結尾,真的是一句話都反駁不了,我不希望我的孩子以後也讓我啞口無言。

平心而論,我的媽是一個合格的媽,給了我基本的物質生活,讓我上了大學,但是這也只是基本的

雖然知道不對,但我還是在用千元機的時候看着別人從蘋果6換到蘋果x,在暑假當服務員看着同學出國游的時候而心生埋怨。在別人的父母買好了房車,鋪好了路,而我的背後卻毫無依靠,我知道他們已經盡力了。

對於我媽和大多數正常父母來說,生孩子壓根是一個得不到同等回報的事,無論是金錢還是感情,我們永遠不可能像她們對我們一樣,如果不是靠着生兒育女的傳統要求社會輿論及原始的生殖沖動,他們也會懷疑為什麼要生孩子。

而我們現在對於生孩子這件事更慎重了,不敢三間瓦房就敢生三四個,隨便養養得了,這是個好事。

對於我們的父母來說,他們沒做錯什麼,然而我們也沒做錯什麼,但是我們都很痛苦。我們做不了什麼,但我們可以不讓下一代再當韭菜,給上一代收割者的後代收割,這也算是一種消極抵抗。


周前:

1. 從經濟上分,有兩部分人生育慾望較強,一部分是經濟條件很好的上層,生的多那是家族興旺,一部分是條件比較差的窮人,所謂養兒防老~

2. 生育慾望低的,大多是夾在中間的部分~

3. 為啥這樣?拋開現在年輕人從小的教育和社會環境發展觀念變化,從經濟上講,條件好和條件差的人,他們的下一代可以大概率能完成階級的再生產:

條件好自然付出更好的資源去培養下一輩,讓下一輩來繼續這個階層~而條件差的頂多老鼠兒子打地洞,萬一有個強的也值~

最慘的就是夾在中間的部分,拿着不高不低的工資,面對日益板結難以突破的階層壁壘,如果去結婚生娃,很多人大概率被高舉的房價套牢,還能付出多少去培養下一輩?下一輩還能更好嗎?

一想起下一代說不定還不如自己這輩,還不如不生呢!


吃恩陳-biubiu:

我女的。

談戀愛吧,沒錢,不敢找男朋友,怕戀愛是產生的費用壓在男朋友身上,怕不平等。

算了,好好工作夠自己吃喝玩樂也挺好。

不談戀愛吧,你說沒有生殖慾望是假的,人都想做愛。算了,約炮不安全。

算了,好好工作夠自己吃喝玩樂也挺好。

結婚吧,要有一套房子?房子吧,我沒錢。結婚吧,被人說拎B入住。

那就不結咯。

不結婚吧,老被雲催婚,雲關心。你家孩子咋年紀大了還不結婚啊,你這做父母的呀。。。父母不高興了,我也不能高興。

說來說去,第一個就是沒錢。

連做愛都沒有男朋友。

戀愛不敢談,愛沒得做,婚沒得結,孩子沒得生。

於是我愛上了工作(實話,一直工作一直有安全感)。

每天忙完回家洗個澡追個劇睡覺起床工作下班回家洗個澡追個劇睡覺一直如此反覆~

你說我能有什麼時間戀愛,做愛,結婚?

有一份工作能幹的開心,穩定沒有傻逼老闆沒有傻逼同事就已經是上天眷顧了

單身很久,很久沒做過愛了

然而並沒有想過約炮,已經沒有性慾了

我現在每天除了工作就是吃,連LOL都沒時間

醒來也是工作,刷牙洗臉完早飯來不及吃就上班

為什麼年輕人生育的慾望越來越低?

對物質的要求越來越高但是錢只會越來越少

生個熊孩子再熊也是自己的孩子捨不得讓社會人士幫我教育呀

可我沒時間帶孩子啊,他爹我都沒找到

錢=時間,錢原來越少,時間越來越少

有時候自殺都不知道去哪裡死不會影響到自己家

死了還要麻煩我爸媽哥哥們處理我的遺體

我真的很希望美國那套死了埋地下做化肥就挺好

不佔地,不花錢

最近有個男生在撩我

我剛開始很興奮,然後由於工作太忙,已經無能為力撩漢了

我本身愛工作,是因為工作的成果總是能給我滿足感,安全感

但找個男朋友,我還得節儉起來,不能每次出去消費都讓他來吧

總結:我窮我一個人窮就好!

再一次總結:我對男生的要求挺高的,要高,要帥,家庭經濟不能比我差。(我家農村的,三棟樓房兩台幾十萬汽車,然而都不是我的,但他家不能比我家寒酸。。。)

我自己很有逼數,我個子不高,平胸,長得一般,家裡又沒錢,但我想得美。

所以我希望另一半是很優秀的,但我不優秀,我也有資格追求更好的自己和別人吧?

是的,別人看不上我,算了。

我自己窮開心也挺好,我不要求我的另一半提供我很好的物質水準,畢竟他沒錢。

但是我可以等待那個瞎了眼的呀,就算沒有瞎的,我自己就瞎幾把過吧。

我窮,也不想和別人一起更窮。

我也不想和潛力股一起努力,我怕他好了就把我踢開,這樣的社會例子不要太多。

我也沒那麼好的眼光能挑到一個潛力股,我自己也沒有強的能力能和他東山起。

算了算了,我自己做一條土狗就夠了,不想看到身邊也全是土狗,我喜歡貴賓犬被護在手心裏,我喜歡二哈一樣雖然拆家但人家有的拆。

我一條土狗,好好守住我的平凡天地,也知足~

(嚴重聲明:我不約炮,沙雕飢渴男走開!)

我不想再付出了,我曾經為了一個男人,希望和他結婚生子。

後來,算了!

他父母嫌棄我身家沒有上千萬,那我就努力吧!

我找個身家上千萬的也行吧,不行,人家也看不上我。

最後終極總結:做只狗做只貓不做情人!


平凡很平凡:

人類社會是金字塔結構的,看不見的階層及枷鎖真實存在。。

圖1(別看簡單,p了我不少時間。)當初改革開放的時候,階層固化還未成形,機會處處可見,只要你的父母輩能抓住機會就能晉升到上一個階層。階層之間的分界線並不明確,用虛線表示。

而現在,隨着中國的發展逐漸向發達國家靠攏,階層固化的現象愈發嚴重。

比我們早步入發達國家的人們,農民的兒子只能是農民,將軍的兒子只能當將軍,因為司令也有兒子。這種看不見的枷鎖讓人們不自覺的放棄了自己的生育慾望。

圖2,誠然我們現在還沒徹底階層固化,還有向上的空間,但是比之改革剛開發的時候無疑是難了很多,所以我用實線劃分了各個階層,只留下了一點空隙。

不同於同樣的人口大國——印度,他們印度教的婆羅門、剎帝利、吠舍、首陀羅和不可接觸者制度荼毒了上千年,今生受的苦都將化成來世的福報,安於現狀信奉來生。所以他們的人口出生率比中國高太多了。

從秦始皇南巡,儀仗萬千威風凜凜。年輕的劉邦和項羽見到後,分別發出了「大丈夫當如是也」和「彼可取而代之」的慨嘆

再到,秦朝時期,陳勝喊出:王侯將相寧有種乎;

風水輪流轉,今年到我家(今朝我當皇)。

人往高處爬,水往低處流的俗語。

我們的先輩就不安於現狀,只掙今朝,渴望自己過得越來越好,子孫能更上一層樓。

而現在,不得不說真的很難了,小時候相信自己天縱奇才,認為世界會因為自己而改變。長大後,確是認清了現實,自己雖說不笨;但別人就傻嗎?比自己聰明更是大有人在!成千上萬的人爭奪那麼幾個晉升階層的機會……

我等生來自由身,誰敢高高在上。生下來就要低人一等,算了吧。既然如此那便不如不生。

圖3,來自百度圖片

我不想自己的孩子被母親背在背上,母親在給別人的小孩擦鞋。如果我將來能做到讓別人給我的小孩擦鞋,我想我非常樂意生。


圖4

如圖4所示,當我放棄了下一代,我龐大的教育支出可以用來改善自己的生活水準,沒准還能達到中層的水準。而中層生了小孩反而可能把生活水準降低到跟底層人民一樣。

要我降低自己的生活水準來生下一代,對不起,我做不到。


圖5,劃分不會這么簡單,但是意思是這個意思。

前言提到人類社會是金字塔結構的,上層的建立離不開剝削下層人民,當底層人口的減少,乃至消亡的時候,那麼原先的中層就會自動變成了新的底層,都會自動下降一個階層。為了自己的社會地位,所以才要開放二胎,鞏固自己的社會地位。

當然,底層人民能提供的無非是基礎勞動力,未來,人工智能機械人發展起來會替代底層人民的勞動,到時候底層人民真的是可有可無了。


蟲子:

當我在學校被人欺負的時候,我爸在工地被人打,再養一個小孩點亮子孫三代被人揍的成就嗎?


晚生2月我也00後:

2019-5-29第二次更新

想了想,還是打開評論區吧,

不然顯得我很小氣,


2019-5-4第一次更新

這是我在Aorqu上獲贊最多的答案了,很感謝大家贊同我的想法。

這幾天有收到好幾個Aorquer的私信,有表示和我有相同的「不婚不育」的觀點的,也有表示我需要三思的。有一個朋友提出來的觀點很好,由於對方的設置,我私信回復不了。我想着可能有很多看到這個回答的人也會有同樣的疑問,便想更新一下了。如果那位Aorquer能看到的話,希望我的回答能解釋清楚吧。

那位Aorquer的意思大概是我應該更多地考慮父母,不要讓他們擔心,要站在父母的角度考慮「不結婚不生孩子」的問題。

我既然已經是個成年人了,在告訴他們我的想法之前我肯定是深思熟慮過的,也想過很多問題吧,最終決定告訴他們並堅持我自己「不婚主義,不生孩主義」,有我的理由。

理由一:父母對我的擔心並不會因為我選擇不婚不育而增加或減少。父母擔心孩子是本能的,(當然極少數虐童或者心理變態的父母除外)我永遠不可能讓父母停止擔心我。我也不可能增加或者減少他們對我的擔心。為什麼這么說?父母從我一出生便在擔心着我,小時候擔心我,擔心我喝水嗆到,吃飯噎到,走路跌倒,擔心我有沒有吃飽穿暖。上學後擔心我,擔心我有沒有被同學欺負,有沒有在學校好好學習,有沒有被老師批評。出門在外,擔心我會不會遭遇事故,會不會遇到壞人。不管我是在他們跟前,還是遠在千里之外,他們總會擔心着我。同樣地,我選擇結婚生子的話,就能讓父母不擔心我嗎?我結婚生子,他們就會停止擔心我嗎?

不會的。我選擇結婚,他們會擔心我老公對我好不好,婆家有沒有欺負我,我會不會被家暴。我選擇生孩子,他們會擔心我會不會有孕期反應,會不會生孩子的時候忍不了疼痛跑去跳樓,會擔心我能不能帶孩子,擔心我的情緒,擔心我的身體。不是嗎?結婚生子就能減少父母對子女的擔憂了嗎?

我選擇不結婚不生孩子,至少父母不用擔心我嫁了個渣男還要和他過一輩子吧?當然,這是開玩笑的。我的意思是,父母不會停止擔心,只是擔心的內容改變了。他們可能擔心我會面臨更多的壓力啊什麼的。

總而言之,只要他們活着,他們就會一直擔心着我。這一點我無法改變,我也感到很對不起。也是我不想生孩子的原因,因為生了孩子,我會像我的父母一樣,一直擔心着我的孩子,直到我死去。太累了!太累了啊!父母這么偉大的角色,我當不起,也沒有資格當,也不想當。

其次就是,我愛父母,我尊敬父母,不代表我要服從父母,不代表我要為了他們犧牲自我的終身幸福。我已經是一個成年人了,我有能決定我自己生活方式的權利。

我的小前半生對父母可以說是百依百順的了,我好好學習,努力讀書,乖巧聽話,還懂事,考上好大學,讓他們很滿意。作為我的父母,他們也很欣慰。

但是我的後半生讓我自己好好為自己活一回好不好?人的一生只有一次,現在,作為一個馬上20歲的人了,我還可能一直聽父母的話嘛?我的獨立人格已經形成了,我的決斷能力有了,我選擇我自己喜歡的人生,活一回,行不行?!

以下為原答案。


不久前,我明確告訴了我的父母我以後不結婚不生孩子。

我一兩年都用的同一個QQ簽名,微信簽名,幾乎所有的註冊的賬號,簽名都是:不婚主義,不生孩主義。

我不知道我父母是一直當我是開玩笑的,還是從來沒有注意過,但我是認真的。

於是,某一天,我在家人群里鼓起勇氣,發話了,

我媽的回復如下(btw,我告訴她我兩個月前失戀了,於是她一直以為我是為情所傷,一個勁兒的安慰我)

不過開朗的媽媽表示還是尊重我的意見,雖然有些偏激了。

而爸爸則是完全地被激怒的感覺,和某些回答的觀點大致相同:

他站在人類生存與發展的道德高度好好教育了我一番,然後以年齡為由關閉了話題。

我爸爸是不知道我失戀的事情的,我也沒敢告訴他,他甚至覺得我還是早戀…

我目前大三了,也快滿20歲了,但在他的觀念中,大學期間談戀愛都算早戀,說到研究所階段才允許我談戀愛…有一次和他提了一下男朋友的事情,立馬發火了。

媽媽的話,我只在失戀的時候才告訴她的,所以談戀愛的事情她也是不知道的。

都大學了,還搞地下戀愛也是沒誰了୧( ⁼̴̶̤̀ω⁼̴̶̤́ )૭

不過也分手了就是了。

跑題跑得太偏了,回歸正題,為什麼我不想結婚更不想生孩子呢?(我算是個年輕人吧,應該有資格回答這個問題。)

不婚主義,不生孩主義。

這不是在我和前男友分手之後「為情所傷」而產生的想法,事實上,我不想結婚生孩的想法很早就萌生了,和前男友交往的時候我也和他坦白了,他表示,他也不想要孩子,然後說結婚的事情隨我的意願。

那麼,我為什麼不想結婚?

原因還是很多的吧,現在想到幾條就說幾條了,以後想起來再更新。

最大的原因是因為覺得結婚的話,離婚的時候會很麻煩,直白地說就是婚姻是一道枷鎖,一紙證書,不僅僅是兩個人結合的證明,更多的是兩個家庭結合的證明。其中包括財產,雙方父母啊,各路親戚啊什麼的。想想結婚後,逢年過節的時候,要在兩家人之間輾轉,各種宴席,各種拜訪,各種來往,真的就煩死了!兩個人相愛相互喜歡的話,在一起生活的話就好了嘛!為什麼一定要結婚呢?

既然那麼相愛,相愛到了想結婚想白頭到老的程度,那麼一起生活到白頭偕老就好了嘛!談戀愛是兩個人的事情,而結婚讓它變成兩家人甚至兩群人的事,就不快樂了。我就十分贊成「婚姻是愛情的墳墓」這句話,簡直是真理啊好不!

不想結婚的另一大原因就是不相信那種會相守到老的愛情吧。前幾天和一個朋友討論巴黎聖母院被火燒的事情,朋友說,這讓他知道,沒有什麼是永恆的。幾百年屹立不倒的建築能夠在瞬間被毀於一旦,人類幾十年的感情更不可能永恆。剛在一起的時候,是激動人心的愛戀。時間久了,不是人發生了改變,就算感情發生了改變。所以說世界上才會有婚姻這種東西存在的必要啊,婚姻是一種羈絆,在人想要逃離的時候,告訴他,你們有家庭了,有孩子了,有車有房了,離婚會有財產糾紛,孩子也不知道要怎麼辦,以後也不一定能找到比現在的老婆/老公更好的人,就這樣湊合著過吧。有的人啊,就這樣湊合著,過了一輩子。

而我絕對不想這樣過一輩子,所以不要結婚吧。和我在一起的人,厭倦我了,想走的時候,就走吧。我不想讓你被婚姻束縛。你愛上了別人也好,厭倦了我也好。我想要的是,不要讓你還有羈絆。人生這么短,因為婚姻和不愛的人在一起幾十年,想想我都受不了。

以上觀點也表明我不是單身主義,畢竟還是想遇見那個喜歡的人和他一起生活啊~當然如果遇不到的話,就單身着了。

我理想的生活狀態就是,和喜歡的人談一輩子的戀愛,這樣就好。

第二個問題:我為什麼不想生孩子?

原因一:疼痛和傷疤。都說分娩是世界上人類所經受的最大的痛苦,我不想經歷。我也不接受「那麼多女人都經歷過了你為什麼就不能?」這種說法,你們想經歷的就去經歷好了,和我沒有任何的關系,我不想經歷就不去經歷就行。我的人生,我的肉體,我沒有決定權嗎?

「剖腹產不用經歷分娩痛」?會留疤所以我也不要,謝謝。

「要那麼好看幹嘛?誰看你肚子?」我自己看,天天洗澡的時候都會看到,謝謝。

「不想生的話領養一個唄」 這個詳見下個原因,謝謝!

原因二:比較自私,不想承擔責任。對,我不想裝做是一個有責任心的人。以前別人問我為什麼不想生孩子的時候,我會說,害怕。害怕照顧不好孩子,害怕教育不好孩子,害怕這個世界上有太多的傷害,害怕孩子在世界上受到別人的惡意,害怕他上學被欺凌,害怕他和同學相處不好,害怕他被車撞,害怕他找不到工作,害怕他遭受暴力,害怕自己不能成為一個好母親,害怕很多很多……後來,我發現,其實就是害怕承擔責任,害怕承擔作為一個母親的責任,想要逃避罷了。對,我就是要逃避。

我就想好好過好我自己的生活,死去的時候沒有遺憾,這就夠了。

原因三:一直想要追求自由,不想要羈絆。正如不想結婚的原因一樣,孩子也可能成為羈絆,兩個人想要分手或者離婚,有了孩子,這個分手和離婚的可能性就會大大降低。

一直想周遊全世界,帶個孩子不方便哈哈哈

每次看到帶着孩子旅遊的爸媽都為他們悲傷,誒,何必呢!出遊還要帶個小祖宗ଘ(੭ˊ꒳ˋ)੭✧不過也有的人覺得很溫馨很有愛吧。(本人以為是對爸媽和孩子的雙重摺磨,爸媽嫌煩,孩子嫌累)

原因四:我的心理並沒有成熟到能生孩子的程度。正如各位所見,我自己的心理狀處於孩子階段,生孩子什麼的不可能的!(如果以後意外懷上了我就趁早打掉,我是這么想的。)

原因五:養不起。這是看到題目中的經濟原因才想起來的,以前從來沒有想過呢!今天仔細想了想,嗯,我確實養不起。有養孩子的錢,我想去北極圈內看極光。

其實還有一個很隱性很做的原因,說出來都沒人信

我一直覺得要伸張女權主義,(注意女權主義的定義,這裏專門註明,防止杠精。女權主義的主張是爭取女性與男性平等,而不是女性至上。「女性至上」和「男性至上「這兩種觀點都是男權主義的主張。也有人把「女性至上」這種觀點稱為「偽女權主義「)我就覺得我作為一個女性,有同等選擇的權利。我就選擇的是不婚主義和不生孩主義。

不過我不生小孩並不代表我不喜歡小孩哦,不過看看別人可愛的小孩就夠了,畢竟每個小孩體內都寄居著一個小惡魔。

應該是我在Aorqu上回答字數最多的一篇回答了吧?!

手機摳字真累啊!(瘋狂暗示(´-ωก`))

不是很喜歡看到讓我很氣的評論,所以乾脆誰都別評論好了,因為這篇是我的真心話和心血,不太想看到讓我不開心的話,所以關評論啦!

發表迴響