为什么现在的年轻人生育的欲望越来越低?

问题描述:现在很多年轻人对结婚恐惧,对生孩子恐惧,所以出现了很多单身族和丁克族。经济越发达,这种现象更严重。虽然开放了二胎,但是生育率依然不容乐观。是什么导致了年轻人不愿意结婚和生孩子?难道真的是结婚的成本和生孩子的成本太高导致的吗?还是养儿防老的观念扭转了?如果是经济原因,像有些发达国家给予的生育津贴也只是杯水车薪,依然不能从根本上解决问题,那如何解决?是否生活成本降低生育意愿就会上升?
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赵佳佳律师:

同感,确实生育欲望越来越低,我和爱人目前打算丁克。

一、生育的成本太高

生孩子不像期末考试,考完了这事就结束了。

生孩子就像升级打怪,怀孕时是初级阶段,产检、各种检查、补充营养品等,这都只能算小怪。

生产当天是中级阶段,生产当天所经受的痛苦、生孩子手术过程中的风险。

生完以后哺乳期是第三个阶段,新生儿每两个小时喂奶,产后恢复,产后抑郁。

产假结束母亲恢复上班,这是第四个阶段,孩子怎么带,谁来带,孩子与工作如何兼顾。

孩子到学龄,这是第五个阶段,早教、辅导班、教育成本。

粗略算算这个花销,都得几百万。更别说孩子大了还要结婚买房买车。

我自己不接受,在自己没有经济能力的时候,生孩子,反而降低了两个人原本的生活质量,更别提给孩子提供好的生活条件和高质量的教育。

我小时候很想学个乐器或者舞蹈,但是没办法家里条件不好,我就每天放学了站在舞蹈教室门外特别羡慕的看别人跳舞。

如果我将来有孩子,我希望能提供给他很好的生活条件,并且主要是在教育方面,想学什么就带他去学什么,只要他愿意学。

二、现在年轻人的压力太大,就业歧视问题很严重。

现在很多企业在招聘时就会闻到女性应聘者,婚否?育否?二胎否?这其实就是一种就业歧视。

企业为了降低成本,更倾向于选择男性劳动者。因为男性不需要休产假,也没有哺乳假。既不耽误工作,企业也无需承担休产假期间的工资福利。

那么,对女性劳动者就很残酷了。

我所在的律师行业这种现象也很常见。认识的一个律所主任,面试实习律师时,都只想要男性,因为一是出差方便,二是可以承受高强度加班,不用早早下班回去哄孩子,三是不存在休产假一走大半年。

这种环境下,就让女性劳动者不敢生。一旦休了产假,好不容易获得的职位,很快就会被人替代,等休完产假回来,只能做一些很边缘的工作。

大家可以联想一下之前京东的那个女副总裁的事件。在电视节目中,她趁此机会提出自己怀孕了,东哥愣了一下,说该休假就休嘛。等女副总休完产假回来没两个月,就干不下去,从京东辞职了。

三、时代与社会环境的变化

在阿公阿么那一辈,家里有五个以上的孩子,特别常见。

因为在那个时代,生孩子就是在创造劳动力,你家孩子越多,你家能分到的地就越多,你能干的活也就越多,家里经济才稍微好点。

但是现在这个时代,不一样了。

嗯,一下子能想到的就这些。回头想到了再补充吧。


Aorqu用户:

社会落后的时候,人很少机会能去选择,通常都是被命运主宰!你只有一条路可以走,人们也只接受你走这唯一的路!

现在的社会,正常人总要想,我是谁?我在干什么?我想干什么?然后……………………你真的想结婚,找个不熟悉的人绑上自己一生,实现风险最大化?你真想放弃生活,放弃自由,放弃梦想,花上20年收入去养个孩子?

过去,养儿防老;现在,养儿啃老

过去,宗族打架要有男人;现在,别特么出去打架惹祸

过去,农业社会需要劳动力;现在,这么大还在务农,没出息

过去,生个孩子多双筷子;现在,几百万已经是穷养

过去,孩子可能帮我实现阶层上升;现在,养个孩子我还能保证阶层不下降已经很厉害!


肥叔:

有一个假说。

人类在上百万年的进化中,被内置了一种冲动。

这种冲动的本质和“饿了就心慌慌想吃饭”,“到了青春期吃饱喝足之后就想和异性耳鬓厮磨”之类的冲动类似,是用来保障人的繁衍和存在的。

即,人类在感受到生活资料不足以养活更多后代的时候,会倾向于减少后代的产生,以减少生活资料的消耗,避免人类群体消耗竭尽生存环境能够提供的资源,从而导致自己部族的灭绝。

很多动物似乎都有这种倾向,会在食物不足的时候杀掉幼崽甚至吃掉幼崽,尤其是食肉动物。

而人类感知这种情况的感受器,就是自己生活的艰辛程度,辛苦程度,痛苦程度。

当人类感受到过于辛苦的时候,其内在的这个保障族群不会消耗完毕环境中资源的开关,就会在后台打开(无意识的),让人们倾向于先保障自己的生存,将产生后代放到第二位。

大城市高昂的房价,压力极高的工作,超长的工作时间,增加收入的困难程度,都会频繁的提醒人们,我活的很辛苦,很没有质量,我要先保障自己的生存质量,生孩子的什么要放在第二位。

而这种内置的“开关”,似乎在女性身上体现的比男性更加强烈,所谓剩女的问题,也集中在大城市,而在小城市并不那么严重。

在不那么发达的城市,虽然人均工资会低一些,但是工作时间,工作压力,都没那么巨大,人们就会倾向于感到轻松,就会偏向多生孩子,似乎越穷的地方,人们给自己的压力就越小。

好像这是全世界的通病了,经济越是发达,人们的压力就越大,生存压力就越大,生育率就越小。

而生育的主力军,都来自生活压力受教育程度不那么高,生活压力不那么大区域。

似乎是一个魔咒,经济发展给我们人来带来的,是高涨的欲望,更多的压力,而不是更轻松的生活 。


秋水可可:

我再来添一把柴。

首先声明我很爱我的孩子,为着她我愿意吃一切苦来给她提供安稳的生活。从不后悔当初生孩的决定。

可是对于我身边的人我都劝她们不要生。

作为亲历著,养孩过程坚定了我打死也不再生的观点。

毫不夸张在人群我属于身体健康,精力充沛型,但是24小时,前五年带孩子下来我身体落下毛病,每天早上身体僵硬无法起床,要在床上蠕动一会才能侧身活动。

老公自己像孩子,再加上公婆偏袒,我是寡妇式带孩,带到我都忘了自己还有老公。里外里就涮我一人。老公经常失业,这时候我就把孩扔给公婆赶紧去上班。

从此钉死在养家岗位上,吃苦能忍的本领大大提升。

如今孩15,叛逆期终于熬过,每年至少五万的费用,压的我生活质量维持在温饱。

最主要养人太难,太好或太磨砺,没压力或压力大,没期望或期望太大,这个度完全需要揣摩小孩的心劲和心理承受能力不好拿捏。最主要遥望前路,难攀的重高,难考的一本,就业,婚恋没一个轻松。

即便这样也不过是培养个和我差不多的普通人。

终于孩大了,关于养老孩真诚得说:父母晚年生活主要取决于1.身体健康 2.资金储备。我也想身体健康,可是渐渐衰老的过程容许我健康到死吗?!我也想资金充足,可是养孩已经捉襟见肘,我能耽误孩的前程吗?!

我能在孩挣扎生存时候,成为她大拖累吗?

现在孩子也觉醒,养孩二十几年孩等你一个道歉,甚至“父母皆祸害”也盛行一时,Aorqu上更有:有一对恶心的父母是什么体验?孩被培养成五好北大学霸,莫名其妙的自己被杀了。

所以为什么生呢?


机器人孔博博:

想的太多,做的太少。


南墙:

说一下我自己

1.恐惧生育,我以前一直不知道开宫口,一指两指是什么意思,后来才知道:如图,生孩子简直是从原本的鼻孔里挤出一个西瓜

而且伴随着各种分娩后的病痛,加速衰老,漏尿,腰椎损伤,其实上一辈很多人都是稀里糊涂的生孩子,什么都不知道!

2.生活压力大,阶级固化,我觉得自己一个人可以忍着,承受,我不想带一个生命一起受苦,我的基因没有什么优秀的,没有传递的必要。

3.我没有遇到灵魂伴侣,结婚不过是搭伙过日子,因为孤独,稀里糊涂结婚。因为结婚,稀里糊涂的生孩子。孩子生下来是为了什么,我不觉得我有什么伟大无私的母爱父爱,说得好听,不过是为了传宗接代。为了养儿防老罢了


sinbad:

个人想法:物质生活丰富了,但内心越来越落寞;人活着首先应该懂得生活的意义,热爱生活,懂得尊重生命,并有能力为小孩提供良好的生活教育环境时,才能够考虑带另一个生命诞生吧;在自己生存迷茫体验不好的时候又怎么忍心让孩子受苦。

感谢敬念传统孝德的朋友为种族繁衍做出的贡献!

呐,最近新出的电影《何以为家》,很适合这个话题,大家可以了解下,电影开头小男孩法庭上控诉父母:我要告父母生下我


不洗脚都帅:

昨天回家后,抱着我四个月的儿子去我阿么家。我阿么看着重孙,说了句:“小孩子才是人,长大了变牛马”


风渐渐:

我也搞不懂为什么父母非要我生孩子,说不生孩子没人娶我,长大了没人养老。小孩长大了不要有自己的生活吗,他不要去工作的吗,他没有家庭的吗,哪有时间照顾你。。反正我是没有时间照顾父母,而且跟父母也不在一个城市,一年也就在家待几天,这种情况怎么养老。难道我不上班了要回我们乡下一直陪着父母吗,那我还要不要赚钱了没钱怎么生活。老给我出难题,对我说的最多的话就是把我嫁出去了生完孩子了他们就完成任务了。就嫌我还是单身没有成家对他们而言是累赘了呗。


秃头少女甲:

韭菜生韭菜,韭菜何其多。

今日生韭菜,明日还被割。

题目应该问为什么韭菜青年不愿意生孩子了。说白了就是不愿意被割了呗。

这个道理不光我明白连我五十岁的妈都明白。这几年跟我妈吵架,最常说的就是:早知道就不应该生你,然后以我的:我让你生我了,我还不愿意你生我呢结尾,真的是一句话都反驳不了,我不希望我的孩子以后也让我哑口无言。

平心而论,我的妈是一个合格的妈,给了我基本的物质生活,让我上了大学,但是这也只是基本的

虽然知道不对,但我还是在用千元机的时候看着别人从苹果6换到苹果x,在暑假当服务员看着同学出国游的时候而心生埋怨。在别人的父母买好了房车,铺好了路,而我的背后却毫无依靠,我知道他们已经尽力了。

对于我妈和大多数正常父母来说,生孩子压根是一个得不到同等回报的事,无论是金钱还是感情,我们永远不可能像她们对我们一样,如果不是靠着生儿育女的传统要求社会舆论及原始的生殖冲动,他们也会怀疑为什么要生孩子。

而我们现在对于生孩子这件事更慎重了,不敢三间瓦房就敢生三四个,随便养养得了,这是个好事。

对于我们的父母来说,他们没做错什么,然而我们也没做错什么,但是我们都很痛苦。我们做不了什么,但我们可以不让下一代再当韭菜,给上一代收割者的后代收割,这也算是一种消极抵抗。


周前:

1. 从经济上分,有两部分人生育欲望较强,一部分是经济条件很好的上层,生的多那是家族兴旺,一部分是条件比较差的穷人,所谓养儿防老~

2. 生育欲望低的,大多是夹在中间的部分~

3. 为啥这样?抛开现在年轻人从小的教育和社会环境发展观念变化,从经济上讲,条件好和条件差的人,他们的下一代可以大概率能完成阶级的再生产:

条件好自然付出更好的资源去培养下一辈,让下一辈来继续这个阶层~而条件差的顶多老鼠儿子打地洞,万一有个强的也值~

最惨的就是夹在中间的部分,拿着不高不低的工资,面对日益板结难以突破的阶层壁垒,如果去结婚生娃,很多人大概率被高举的房价套牢,还能付出多少去培养下一辈?下一辈还能更好吗?

一想起下一代说不定还不如自己这辈,还不如不生呢!


吃恩陈-biubiu:

我女的。

谈恋爱吧,没钱,不敢找男朋友,怕恋爱是产生的费用压在男朋友身上,怕不平等。

算了,好好工作够自己吃喝玩乐也挺好。

不谈恋爱吧,你说没有生殖欲望是假的,人都想做爱。算了,约炮不安全。

算了,好好工作够自己吃喝玩乐也挺好。

结婚吧,要有一套房子?房子吧,我没钱。结婚吧,被人说拎B入住。

那就不结咯。

不结婚吧,老被云催婚,云关心。你家孩子咋年纪大了还不结婚啊,你这做父母的呀。。。父母不高兴了,我也不能高兴。

说来说去,第一个就是没钱。

连做爱都没有男朋友。

恋爱不敢谈,爱没得做,婚没得结,孩子没得生。

于是我爱上了工作(实话,一直工作一直有安全感)。

每天忙完回家洗个澡追个剧睡觉起床工作下班回家洗个澡追个剧睡觉一直如此反复~

你说我能有什么时间恋爱,做爱,结婚?

有一份工作能干的开心,稳定没有傻逼老板没有傻逼同事就已经是上天眷顾了

单身很久,很久没做过爱了

然而并没有想过约炮,已经没有性欲了

我现在每天除了工作就是吃,连LOL都没时间

醒来也是工作,刷牙洗脸完早饭来不及吃就上班

为什么年轻人生育的欲望越来越低?

对物质的要求越来越高但是钱只会越来越少

生个熊孩子再熊也是自己的孩子舍不得让社会人士帮我教育呀

可我没时间带孩子啊,他爹我都没找到

钱=时间,钱原来越少,时间越来越少

有时候自杀都不知道去哪里死不会影响到自己家

死了还要麻烦我爸妈哥哥们处理我的遗体

我真的很希望美国那套死了埋地下做化肥就挺好

不占地,不花钱

最近有个男生在撩我

我刚开始很兴奋,然后由于工作太忙,已经无能为力撩汉了

我本身爱工作,是因为工作的成果总是能给我满足感,安全感

但找个男朋友,我还得节俭起来,不能每次出去消费都让他来吧

总结:我穷我一个人穷就好!

再一次总结:我对男生的要求挺高的,要高,要帅,家庭经济不能比我差。(我家农村的,三栋楼房两台几十万汽车,然而都不是我的,但他家不能比我家寒酸。。。)

我自己很有逼数,我个子不高,平胸,长得一般,家里又没钱,但我想得美。

所以我希望另一半是很优秀的,但我不优秀,我也有资格追求更好的自己和别人吧?

是的,别人看不上我,算了。

我自己穷开心也挺好,我不要求我的另一半提供我很好的物质水准,毕竟他没钱。

但是我可以等待那个瞎了眼的呀,就算没有瞎的,我自己就瞎几把过吧。

我穷,也不想和别人一起更穷。

我也不想和潜力股一起努力,我怕他好了就把我踢开,这样的社会例子不要太多。

我也没那么好的眼光能挑到一个潜力股,我自己也没有强的能力能和他东山起。

算了算了,我自己做一条土狗就够了,不想看到身边也全是土狗,我喜欢贵宾犬被护在手心里,我喜欢二哈一样虽然拆家但人家有的拆。

我一条土狗,好好守住我的平凡天地,也知足~

(严重声明:我不约炮,沙雕饥渴男走开!)

我不想再付出了,我曾经为了一个男人,希望和他结婚生子。

后来,算了!

他父母嫌弃我身家没有上千万,那我就努力吧!

我找个身家上千万的也行吧,不行,人家也看不上我。

最后终极总结:做只狗做只猫不做情人!


平凡很平凡:

人类社会是金字塔结构的,看不见的阶层及枷锁真实存在。。

图1(别看简单,p了我不少时间。)当初改革开放的时候,阶层固化还未成形,机会处处可见,只要你的父母辈能抓住机会就能晋升到上一个阶层。阶层之间的分界线并不明确,用虚线表示。

而现在,随着中国的发展逐渐向发达国家靠拢,阶层固化的现象愈发严重。

比我们早步入发达国家的人们,农民的儿子只能是农民,将军的儿子只能当将军,因为司令也有儿子。这种看不见的枷锁让人们不自觉的放弃了自己的生育欲望。

图2,诚然我们现在还没彻底阶层固化,还有向上的空间,但是比之改革刚开发的时候无疑是难了很多,所以我用实线划分了各个阶层,只留下了一点空隙。

不同于同样的人口大国——印度,他们印度教的婆罗门、刹帝利、吠舍、首陀罗和不可接触者制度荼毒了上千年,今生受的苦都将化成来世的福报,安于现状信奉来生。所以他们的人口出生率比中国高太多了。

从秦始皇南巡,仪仗万千威风凛凛。年轻的刘邦和项羽见到后,分别发出了“大丈夫当如是也”和“彼可取而代之”的慨叹

再到,秦朝时期,陈胜喊出:王侯将相宁有种乎;

风水轮流转,今年到我家(今朝我当皇)。

人往高处爬,水往低处流的俗语。

我们的先辈就不安于现状,只挣今朝,渴望自己过得越来越好,子孙能更上一层楼。

而现在,不得不说真的很难了,小时候相信自己天纵奇才,认为世界会因为自己而改变。长大后,确是认清了现实,自己虽说不笨;但别人就傻吗?比自己聪明更是大有人在!成千上万的人争夺那么几个晋升阶层的机会……

我等生来自由身,谁敢高高在上。生下来就要低人一等,算了吧。既然如此那便不如不生。

图3,来自百度图片

我不想自己的孩子被母亲背在背上,母亲在给别人的小孩擦鞋。如果我将来能做到让别人给我的小孩擦鞋,我想我非常乐意生。


图4

如图4所示,当我放弃了下一代,我庞大的教育支出可以用来改善自己的生活水准,没准还能达到中层的水准。而中层生了小孩反而可能把生活水准降低到跟底层人民一样。

要我降低自己的生活水准来生下一代,对不起,我做不到。


图5,划分不会这么简单,但是意思是这个意思。

前言提到人类社会是金字塔结构的,上层的建立离不开剥削下层人民,当底层人口的减少,乃至消亡的时候,那么原先的中层就会自动变成了新的底层,都会自动下降一个阶层。为了自己的社会地位,所以才要开放二胎,巩固自己的社会地位。

当然,底层人民能提供的无非是基础劳动力,未来,人工智慧机器人发展起来会替代底层人民的劳动,到时候底层人民真的是可有可无了。


虫子:

当我在学校被人欺负的时候,我爸在工地被人打,再养一个小孩点亮子孙三代被人揍的成就吗?


晚生2月我也00后:

2019-5-29第二次更新

想了想,还是打开评论区吧,

不然显得我很小气,


2019-5-4第一次更新

这是我在Aorqu上获赞最多的答案了,很感谢大家赞同我的想法。

这几天有收到好几个Aorquer的私信,有表示和我有相同的“不婚不育”的观点的,也有表示我需要三思的。有一个朋友提出来的观点很好,由于对方的设置,我私信回复不了。我想着可能有很多看到这个回答的人也会有同样的疑问,便想更新一下了。如果那位Aorquer能看到的话,希望我的回答能解释清楚吧。

那位Aorquer的意思大概是我应该更多地考虑父母,不要让他们担心,要站在父母的角度考虑“不结婚不生孩子”的问题。

我既然已经是个成年人了,在告诉他们我的想法之前我肯定是深思熟虑过的,也想过很多问题吧,最终决定告诉他们并坚持我自己“不婚主义,不生孩主义”,有我的理由。

理由一:父母对我的担心并不会因为我选择不婚不育而增加或减少。父母担心孩子是本能的,(当然极少数虐童或者心理变态的父母除外)我永远不可能让父母停止担心我。我也不可能增加或者减少他们对我的担心。为什么这么说?父母从我一出生便在担心着我,小时候担心我,担心我喝水呛到,吃饭噎到,走路跌倒,担心我有没有吃饱穿暖。上学后担心我,担心我有没有被同学欺负,有没有在学校好好学习,有没有被老师批评。出门在外,担心我会不会遭遇事故,会不会遇到坏人。不管我是在他们跟前,还是远在千里之外,他们总会担心着我。同样地,我选择结婚生子的话,就能让父母不担心我吗?我结婚生子,他们就会停止担心我吗?

不会的。我选择结婚,他们会担心我老公对我好不好,婆家有没有欺负我,我会不会被家暴。我选择生孩子,他们会担心我会不会有孕期反应,会不会生孩子的时候忍不了疼痛跑去跳楼,会担心我能不能带孩子,担心我的情绪,担心我的身体。不是吗?结婚生子就能减少父母对子女的担忧了吗?

我选择不结婚不生孩子,至少父母不用担心我嫁了个渣男还要和他过一辈子吧?当然,这是开玩笑的。我的意思是,父母不会停止担心,只是担心的内容改变了。他们可能担心我会面临更多的压力啊什么的。

总而言之,只要他们活着,他们就会一直担心着我。这一点我无法改变,我也感到很对不起。也是我不想生孩子的原因,因为生了孩子,我会像我的父母一样,一直担心着我的孩子,直到我死去。太累了!太累了啊!父母这么伟大的角色,我当不起,也没有资格当,也不想当。

其次就是,我爱父母,我尊敬父母,不代表我要服从父母,不代表我要为了他们牺牲自我的终身幸福。我已经是一个成年人了,我有能决定我自己生活方式的权利。

我的小前半生对父母可以说是百依百顺的了,我好好学习,努力读书,乖巧听话,还懂事,考上好大学,让他们很满意。作为我的父母,他们也很欣慰。

但是我的后半生让我自己好好为自己活一回好不好?人的一生只有一次,现在,作为一个马上20岁的人了,我还可能一直听父母的话嘛?我的独立人格已经形成了,我的决断能力有了,我选择我自己喜欢的人生,活一回,行不行?!

以下为原答案。


不久前,我明确告诉了我的父母我以后不结婚不生孩子。

我一两年都用的同一个QQ签名,微信签名,几乎所有的注册的账号,签名都是:不婚主义,不生孩主义。

我不知道我父母是一直当我是开玩笑的,还是从来没有注意过,但我是认真的。

于是,某一天,我在家人群里鼓起勇气,发话了,

我妈的回复如下(btw,我告诉她我两个月前失恋了,于是她一直以为我是为情所伤,一个劲儿的安慰我)

不过开朗的妈妈表示还是尊重我的意见,虽然有些偏激了。

而爸爸则是完全地被激怒的感觉,和某些回答的观点大致相同:

他站在人类生存与发展的道德高度好好教育了我一番,然后以年龄为由关闭了话题。

我爸爸是不知道我失恋的事情的,我也没敢告诉他,他甚至觉得我还是早恋…

我目前大三了,也快满20岁了,但在他的观念中,大学期间谈恋爱都算早恋,说到研究所阶段才允许我谈恋爱…有一次和他提了一下男朋友的事情,立马发火了。

妈妈的话,我只在失恋的时候才告诉她的,所以谈恋爱的事情她也是不知道的。

都大学了,还搞地下恋爱也是没谁了୧( ⁼̴̶̤̀ω⁼̴̶̤́ )૭

不过也分手了就是了。

跑题跑得太偏了,回归正题,为什么我不想结婚更不想生孩子呢?(我算是个年轻人吧,应该有资格回答这个问题。)

不婚主义,不生孩主义。

这不是在我和前男友分手之后“为情所伤”而产生的想法,事实上,我不想结婚生孩的想法很早就萌生了,和前男友交往的时候我也和他坦白了,他表示,他也不想要孩子,然后说结婚的事情随我的意愿。

那么,我为什么不想结婚?

原因还是很多的吧,现在想到几条就说几条了,以后想起来再更新。

最大的原因是因为觉得结婚的话,离婚的时候会很麻烦,直白地说就是婚姻是一道枷锁,一纸证书,不仅仅是两个人结合的证明,更多的是两个家庭结合的证明。其中包括财产,双方父母啊,各路亲戚啊什么的。想想结婚后,逢年过节的时候,要在两家人之间辗转,各种宴席,各种拜访,各种来往,真的就烦死了!两个人相爱相互喜欢的话,在一起生活的话就好了嘛!为什么一定要结婚呢?

既然那么相爱,相爱到了想结婚想白头到老的程度,那么一起生活到白头偕老就好了嘛!谈恋爱是两个人的事情,而结婚让它变成两家人甚至两群人的事,就不快乐了。我就十分赞成“婚姻是爱情的坟墓”这句话,简直是真理啊好不!

不想结婚的另一大原因就是不相信那种会相守到老的爱情吧。前几天和一个朋友讨论巴黎圣母院被火烧的事情,朋友说,这让他知道,没有什么是永恒的。几百年屹立不倒的建筑能够在瞬间被毁于一旦,人类几十年的感情更不可能永恒。刚在一起的时候,是激动人心的爱恋。时间久了,不是人发生了改变,就算感情发生了改变。所以说世界上才会有婚姻这种东西存在的必要啊,婚姻是一种羁绊,在人想要逃离的时候,告诉他,你们有家庭了,有孩子了,有车有房了,离婚会有财产纠纷,孩子也不知道要怎么办,以后也不一定能找到比现在的老婆/老公更好的人,就这样凑合著过吧。有的人啊,就这样凑合著,过了一辈子。

而我绝对不想这样过一辈子,所以不要结婚吧。和我在一起的人,厌倦我了,想走的时候,就走吧。我不想让你被婚姻束缚。你爱上了别人也好,厌倦了我也好。我想要的是,不要让你还有羁绊。人生这么短,因为婚姻和不爱的人在一起几十年,想想我都受不了。

以上观点也表明我不是单身主义,毕竟还是想遇见那个喜欢的人和他一起生活啊~当然如果遇不到的话,就单身着了。

我理想的生活状态就是,和喜欢的人谈一辈子的恋爱,这样就好。

第二个问题:我为什么不想生孩子?

原因一:疼痛和伤疤。都说分娩是世界上人类所经受的最大的痛苦,我不想经历。我也不接受“那么多女人都经历过了你为什么就不能?”这种说法,你们想经历的就去经历好了,和我没有任何的关系,我不想经历就不去经历就行。我的人生,我的肉体,我没有决定权吗?

“剖腹产不用经历分娩痛”?会留疤所以我也不要,谢谢。

“要那么好看干嘛?谁看你肚子?”我自己看,天天洗澡的时候都会看到,谢谢。

“不想生的话领养一个呗” 这个详见下个原因,谢谢!

原因二:比较自私,不想承担责任。对,我不想装做是一个有责任心的人。以前别人问我为什么不想生孩子的时候,我会说,害怕。害怕照顾不好孩子,害怕教育不好孩子,害怕这个世界上有太多的伤害,害怕孩子在世界上受到别人的恶意,害怕他上学被欺凌,害怕他和同学相处不好,害怕他被车撞,害怕他找不到工作,害怕他遭受暴力,害怕自己不能成为一个好母亲,害怕很多很多……后来,我发现,其实就是害怕承担责任,害怕承担作为一个母亲的责任,想要逃避罢了。对,我就是要逃避。

我就想好好过好我自己的生活,死去的时候没有遗憾,这就够了。

原因三:一直想要追求自由,不想要羁绊。正如不想结婚的原因一样,孩子也可能成为羁绊,两个人想要分手或者离婚,有了孩子,这个分手和离婚的可能性就会大大降低。

一直想周游全世界,带个孩子不方便哈哈哈

每次看到带着孩子旅游的爸妈都为他们悲伤,诶,何必呢!出游还要带个小祖宗ଘ(੭ˊ꒳ˋ)੭✧不过也有的人觉得很温馨很有爱吧。(本人以为是对爸妈和孩子的双重折磨,爸妈嫌烦,孩子嫌累)

原因四:我的心理并没有成熟到能生孩子的程度。正如各位所见,我自己的心理状处于孩子阶段,生孩子什么的不可能的!(如果以后意外怀上了我就趁早打掉,我是这么想的。)

原因五:养不起。这是看到题目中的经济原因才想起来的,以前从来没有想过呢!今天仔细想了想,嗯,我确实养不起。有养孩子的钱,我想去北极圈内看极光。

其实还有一个很隐性很做的原因,说出来都没人信

我一直觉得要伸张女权主义,(注意女权主义的定义,这里专门注明,防止杠精。女权主义的主张是争取女性与男性平等,而不是女性至上。“女性至上”和“男性至上“这两种观点都是男权主义的主张。也有人把“女性至上”这种观点称为“伪女权主义“)我就觉得我作为一个女性,有同等选择的权利。我就选择的是不婚主义和不生孩主义。

不过我不生小孩并不代表我不喜欢小孩哦,不过看看别人可爱的小孩就够了,毕竟每个小孩体内都寄居著一个小恶魔。

应该是我在Aorqu上回答字数最多的一篇回答了吧?!

手机抠字真累啊!(疯狂暗示(´-ωก`))

不是很喜欢看到让我很气的评论,所以干脆谁都别评论好了,因为这篇是我的真心话和心血,不太想看到让我不开心的话,所以关评论啦!

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