為什麼現在的年輕人生育的慾望越來越低?

問題描述:現在很多年輕人對結婚恐懼,對生孩子恐懼,所以出現了很多單身族和丁克族。經濟越發達,這種現象更嚴重。雖然開放了二胎,但是生育率依然不容樂觀。是什麼導致了年輕人不願意結婚和生孩子?難道真的是結婚的成本和生孩子的成本太高導致的嗎?還是養兒防老的觀念扭轉了?如果是經濟原因,像有些發達國家給予的生育津貼也只是杯水車薪,依然不能從根本上解決問題,那如何解決?是否生活成本降低生育意願就會上升?
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Aorqu用戶:

因為年輕人們開始放飛自我了。

思想上,我們既沒有上一代人養兒防老的落後觀念,也弱化了替家族傳宗接代的「偉大」使命。我們從自身感受出發開始反思這個社會的親子關系,認為生孩子是一件需要謹慎對待的事,不希望孩子的成長環境像曾經的自己一樣。

物質上,我們面對着嚇人的房價(尤其學區房),高額的養育成本(相比我們小時候)。如果連一個穩定的生長環境都無法提供,又強行生了孩子,那麼自己日子不舒坦,孩子也很難健康成長(家長會把期望強加於孩子)。

時間上,國家的發展從過去的日新月異逐漸放緩速度。這個時候,既不像我們父輩那時機會遍地,也不像祖父輩那時人人充滿家國情懷。我們認識到自己的渺小,接受自己的平凡,認為自己並非一定要留下後代。生孩子成為一生中的可選項而非必選項。

在我看來,我並沒有優秀到非把基因傳下去不可。生孩子這種麻煩事就交給有能力的族人吧,反正都是華夏子孫,你的後代就是我的後代。


沈世鈞:

人怎麼可能沒有生育的慾望呢?

從遠古至今,繁育後代一直是人類最根本的慾望,否則人類這個物種就不可能傳承至今。然而可怕的是,今天,人類社會終於自覺進化出了一種終極葯方,這種葯方甚至能夠抑制人類最根本的慾望——生殖慾望。這個葯方有着復雜的成分,其中包括高房價,高工作強度(例如996),和人們日益提高的教育水準。

我工作於一家著名的IT公司,周圍的同事們大都是軟件工程師。所以無論是平均收入,還是學歷,在人群中排的都算靠前。而且因為是外企,工作強度不大,朝九晚五,能夠達到工作和生活的平衡。

按理說,這樣的一群人,應該生活的安逸、富足,也應該有較高的生育意願。然而,現實卻並非如此。

從國家徹底放開二胎政策至今,過去了將近4年。而我所在的部門,近100個同事中,生育了二胎的只有寥寥6個人。算下來,比例也就是6%多一點。

我細心統計了下,這6個二胎的同事,年齡都在40歲上下。而其他沒有還沒有生二胎的同事,我和他們聊起未來是否有意願,大部分都表示了堅決的否認。各種原因歸類起來,不外下面幾種:

  1. 沒房子或房子太小
  2. 沒人帶孩子
  3. 養不起孩子

聽他們這么說,我又在腦子過了下那些生2胎同事的家庭條件,還真發現他們無不擁有一個較的大房子。

稍微想想也就明白了。如果家裡生養兩個孩子,無不需要父母過來幫忙。這樣,家裡的房子父母住一間,老大孩子住一間、夫妻+老二孩子住一間。因此,90平以上的三室一廳是最基本的需求了。

而現在北京的房價大家也都知道。90平以上的房子,對絕大多數工薪家庭來說,完全是可望不而可及。因此,單憑這一條,就能絕了大部分人的二胎夢。這也就是為什麼同事中少有的生二胎的人都集中在40歲。因為他們享受到了房價的紅利,在房價暴漲之前擁有一套較大面積的房子。這樣才滿足了生養二胎的基本條件。

而往後,30~35歲之間的人。他們買房的時候,房價相比現在雖然要低不少。但當時,以他們大部分人的境況,能夠買起的也就是60平左右的大一居或小兩居。而之後,他們的大部分人也都結了婚生了孩子。但伴隨的卻是這兩年的房價暴漲,以及節節攀升的育兒成本。到今天,他們手中攢下的積蓄遠不夠他們把房子升級到90平米以上。這也就是30~35歲的這波人,無論是現在,還是將來都果決放棄生養二胎的原因。

至於更年輕的,剛參加工作不久的20多歲的年輕人。北京現在的房價,對他們大部分來說,就是一個bug級的存在。無論他們如何努力的左右騰挪,都算不出買房的錢?因此,對這些人來說,別說二胎了,就是問起一胎,人都不樂意聽。說煩了,甚至冷冷的回你:

「生孩子幹啥?像我一樣當北漂?還是下一代繼續給人家割韭菜?」

甚至更佛系的,別說生孩子,人連談戀愛的興趣都沒有。

而且,細思之下,讓人更恐懼的是,我所描述的還是一個從不加班的外企。而我那些在互聯網公司的朋友,常年受加班之苦。有的人已經有了孩子,但因為整日早出晚歸,缺少陪伴,對孩子已然萬分愧疚。對他們來說,就更別提再帶一個孩子到世間受苦了。而剩下沒結婚的,現在沒有女朋友的就不用說了,而即使是有女朋友的,我也常聽他們自我調侃:

「我倒是想生孩子,可天天加班,我連做愛的時間都沒有了,你說咋生?」

可見,對絕大說人來說,沒有錢,沒有時間就斷了大部分生孩子(包括二胎)的念想。

但雪上加霜是,沒有錢,沒有時間的同時,人還越來越有文化!

正如開頭所說的,繁衍下一代是寫在人類基因中的根本的慾望。因為,要消滅人類的這種慾望,除了現世的痛苦,更還要對未來(下一代)的絕望。

人如果沒有受到良好的教育,缺乏思考的能力,無法對未來進行前瞻性的分析。因此,雖然現世的自己過得很痛苦。但卻會想當然的認為通過努力的下一代進行培養,他們就有能力翻身過上好日子,因此就有意願生養更多的孩子。

而現在的年輕人大部分都受過良好的教育,具備深刻的思考能力。對階級固化有着清醒的認識。也明白自己的今生已然過得痛苦,自己的後代大概率也會延續同樣的命運。因此,就對人生有強烈的無力感和虛無感。

在這樣的背景下,一個受過良好教育的年輕人選擇不生(少生)孩子,恰恰不是頹廢,而是深思熟慮之後的理性。


前行者:

理由其實很簡單,這已經是當前年輕人最理性的經濟選擇。

恩格斯在《論住宅問題》里提出過這樣一種觀點:

對於我們大城市工人說來,遷徙自由是首要的生活條件,而地產對於他們只能是一種枷鎖。如果讓他們有自己的房屋,把他們重新束縛在土地上,那就是破壞他們反抗工廠主壓低工資的力量。個別的工人也許偶然能賣掉自己的小屋子,但是在發生重大罷工事件或者工業普遍危機的時候,受牽連的工人的所有房屋都會上市出賣,因而這些房屋或者根本找不到買主,或者賣得遠遠低於成本價格。

這裏的邏輯大致是:買房子會束縛工人,使其喪失遷徙和成為自由勞動力的自由,無力與資方進行勞資博弈,而且在經濟危機到來,工人需要賣房子的時候,會發現自己已經被「套牢」了,房子難以換回成本。

這個邏輯,對於目前的勞資博弈也是適用的:

生孩子同樣會束縛工人,甚至有很大可能會帶來教育和住宅這兩個後續的經濟負擔,這時工人與資方進行勞資博弈的能力只會更低,且將損失大量本可用於提升勞動力的時間,那麼在經濟危機的大時代背景下,在年輕人已經很難有收入結余的情況下,養育一個二十年後才能自食其力的孩子,一旦出現意外,難道會比住宅更容易出售和回本嗎?

所以年輕人不願意結婚生育,是因為他們太清醒了,清醒到寧肯承受孤獨的痛苦,也不願意在父母和社會習俗的慣性逼迫下戴上這副奪走全部人生自由的鐐銬而已。

既然你們想要「長期的看,我們都死了",那麼我們就「都死了,讓你們不再有長期」好了。


Aorqu用戶:

這是活的明白的人。。

像我們就太後知後覺了。

以我們的收入,如果沒有孩子完全可以搬到農場去,做個AKC認證的認證喜樂蒂狗舍,還有可能養一兩匹小馬,讓狗追着馬瘋跑。 神往不已。

現在全部精力都放在兩個碎鈔機身上,還要給他們上輔導班,

二十年之內是沒指望了。。。

要是在上海。。。


優雅的大米飯:

其實很簡單。

我不想讓他來到這個殘酷的世界。

我不能保證讓他健康快樂的成長。

我不敢說他也一定喜歡來到這個世界。

就像如果當初可以選擇,我絕對不會讓我的父母把我生下來。(當然這句話不可能成立)

上一代人可能不考慮這么多,只想着傳宗接代。但到了我這一代,我想的更多的是生活品質。

單純生誰還不會,但怎麼養是一個巨大的問題。

有人就說了,你不讓他出生,你就是自私。

拜託,他肯本就不存在,我怎麼就自私了?

還是說讓他生下來受苦受難,生活在這個連我自己都不怎麼喜歡的世界,這就是無私了?

我無法給他提供一個好的生活,所以我不想要,這是對他負責,也是對我自己負責,這樣對我們都好,就這么簡單。

有句話說得好,不負責任的生育,等同於謀殺。在沒有能力和信心準備好養育一個孩子的時候,別沖動。

歡迎找我玩啊。


傷逝:

我覺得生育率降低對個人來說反而是好事。

畢竟,像老黃牛一樣勤勤懇懇的中國人終於想起來為自己活一回了。

巨額彩禮、嗷嗷待哺的小孩子、學區房、中年的家庭重擔都滾一邊兒去吧,老子不伺候了。

這一輩子我只為自己而活,怎麼舒服怎麼來。

至於傳遞基因?振興家族?跟我有什麼關系?

反正死後也只能化作一抔黃土,什麼都不知道了。

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我還看到有人在評論區懟我沒有社會責任感的。

不好意思,您有社會責任感您可以去生,反正也只是您的生活質量下降而已,國家和社會不會感謝你半分;再次您的意見也不會左右到任何人,發言的方式還會隔應到別人,從某種程度上來說,這也是一種沒有社會責任感的行為,所以我愉快地刪評拉黑了。

只是討論和分享意見的我都歡迎,如果只是為了懟而懟,那我只能讓你閉嘴,誰讓這是我的地盤兒呢(滑稽)。


貓明:

補充一下關於老鼠的事情,因為很多人問。起因是這樣,大學同學養了一隻母花枝鼠(大白鼠的寵物品種,與老鼠的關系類似狗和狼的關系),但也許是緣分,那隻花枝鼠和外面的野耗子好了,生下來一些灰灰的野耗子,同學因為不會護理,死得只剩仨。她說要放生掉,我覺得這畢竟是老鼠,放生掉可能會污染環境,就拿上了,回來又死掉一個,好像是同窩傳染的呼吸道感染,還好剩下的兩只沒傳染到。

看起來就是普通老鼠的樣子,特別怕人,但是不怕我(因為從小奶都是我喂的)。搬家的時候把搬家小哥嚇得跳起來一丈高。

現在兩條老鼠已經巨大,不加尾巴二十多厘米長,反正我覺得肥肥的很可愛,大部分人都覺得瘮得慌。

——分割一下吧——

就說我自己,211大學部,每天雖不是996,但也至少995外加各種明面上的加班和隱性加班。通勤單趟40分鐘,在大城市算少的,但每天也累夠嗆。放假期間依舊被老闆當工具使喚,甚至幫她PS私人照片,處理雜事,和工作完全沒關系。

自己的時間沒多少,擠出來點空餘養了兩條老鼠(就是普通的耗子),有時候都照顧不過來。還好老鼠比較皮實。

在上海我一個人自給自足,不買房,不買車,經濟上還能過得不錯,能攢下一點點錢,偶爾買個奢侈點的東西,比如粉絲堡壘皮膚什麼的。

如果我結了婚呢?首先現在租的20平小卧室肯定會擠到我們生理上不適,而我能找到的老公估計工資和我也差不多,能租個40平都不錯了吧?但是孩子能受得了這么窄的環境嗎?公寓樓下是商場,馬路,小孩子能去哪玩?如果要買房,兩個剛出社會存款為0的年輕人,首付都掏不出來,買個P。就算從父母那勉強刮出來了首付,以後每月房貸一還,小兩口還剩幾個錢?

我的孩子如果出生在這種家庭,那麼他根本享受不到父母的陪伴,因為父母都得拚命賺錢,才能養得起孩子,讓他喝到好奶粉,得到醫療保障,有好學校可以上,讓他不會因為衣着寒酸而被嘲笑,偶爾還能參加學校組織的旅遊,生了大病有治療的機會。孩子物質條件得到保障,代價是心理上缺少安全感,從小被扔給阿公阿么外公外婆的孩子,和父母養大的就是不一樣。有研究表明,母親的心跳音能給自己的孩子安全感,幫助他長大後對抗壓力。這是別人都無法替代的。

等到他好不容易長大成人了,他的學歷是大學部的概率不到10%(單純以統計數據算),是985211的概率不到1%,而且就算他已經是百里挑一的人才,放到市場里依舊是被剝削的韭菜,他活得不會比我們好多少,面對的還是焦躁的社會,996的生活,被上司呼來喝去。而且自從有了他,我們夫妻二人的生活完全被犧牲得一乾二淨,估計還積勞成疾。

更不要說我要是生了個女兒,因為她在性別歧視、消費主義洗腦、拐賣婦女這些洪流當中,能不能安全地長大成人,擁有正常的觀念,這都是問題。她小的時候,還會擔心她會不會被煉銅術士盯上。

人都是趨利避害的。對於大部分條件普通的人來說,結婚生子這件事,帶來的是無窮的焦慮和壓力,小生命降生的喜悅很快就會被消磨殆盡,教導孩子的成就感很快就被疲憊所淹沒。

所以,這點轉瞬即逝的快樂,真的比我晚上回家,泡上腳,抱着老鼠,打開守望先鋒,拿出我的粉絲堡壘皮膚坑隊友,要來得快樂嗎?


閔呢:

因為我不想讓我的孩子過和我一樣的生活。

上國小的時候我看見別的小孩吃零食,就是那種五毛錢一包的小辣條,回去問我媽要五毛錢,我媽都不給我。上美術課需要彩筆和水粉顏料,回家問我媽要錢,她說這些都是多餘的,買它幹啥,上課的時候因為沒有彩筆被老師抽條子,那種打在手心上的痛,我一輩子都忘不掉。每次學校要交學費,學雜費的時候,她總是一拖再拖,每次上課被老師點名字催交錢,真的很丟臉很丟臉。

國中,和同班同學一個男孩子一起回家,只是順路,被她給看見了,回家對我罵了一個晚上,什麼婊子,賤貨,不要臉的只有你想不到的沒有她罵不出來的,你能想像一個母親,對着自己的女兒罵婊子么??還被姥姥誣陷偷她一百塊錢,我真的沒有,她一點不聽我解釋,拿鞋底打我的臉,後來姥姥的錢找到了,掉沙發里了,她沒有對我的任何一句歉意。因為我來大姨媽肚子痛,趴在床上,不能和她一起幹活,一把把我從床上拽下來,又打又踢。

上高中後終於能離開家住學校了,每次開學要把書費和飯錢交齊,她就是拖着不給,我一次一次哭着打電話求她,那種心酸,我至今記得清清楚楚。只要我不順她的意,經常拿不給我生活費和書費來威脅我。高三的時候,舍友媽媽來宿舍給她送餃子,喊我們都來吃,我才知道原來媽媽可以對你這么好,吃了三個餃子一個人跑到操場哭到半夜。

還好我夠努力,考上了一個還不錯的211,終於能逃離她了,16年上大學走的時候,那是我第一次離開家去那麼遠的地方,從我們家坐火車到學校得兩天多,她塞給我700塊錢,我跟她說我剛到一個人生地不熟的地方,需要買的東西比較多,能不能再給我200塊,換來的又是一頓毒罵,我走的時候沒有一個人來送我,我拎着大包小包拿着700塊錢就去學校了,這700支撐了我一個月,以後的每個月都給我500塊錢,在一個一線城市,這些錢真的只夠我吃飯,甚至有的時候我都吃不飽。剛來的第一年也沒有門路去找兼職,後面就好了,自己能掙點錢了。在外面遇到困難從來不敢跟她們說,都是自己一個人默默承受。大二的時候摔斷了胳膊,是我的舍友跑來跑去給我忙活,打一個石膏700塊,都是舍友幫我墊付的,後來兼職掙得錢還給了舍友, 每個暑假寒假我都找借口不回家,我為什麼不回家,你心裏不清楚么。

你們看過都挺好這部電視劇吧,我也看了,我覺得蘇明玉比我幸運多了,我所遭遇的不幸,比她多的多的多,一個從小打我的哥哥,一個動不動逼我幫她幹活的姐姐,不幹就打我,一個和蘇母一樣的母親,一個和蘇大強一樣的父親。這些都只是冰山一角,要是寫起來能出一本書了吧。每次跟舍友談論起父母,她們一臉的幸福。而我每天夜裡都會被噩夢纏繞。

你說她是沒有錢么,並不是啊,她能給哥哥買好幾千的阿迪,耐克呢。

你說我為什麼不生孩子,因為害怕我變成和她一樣的人,我不想讓我的孩子過和我一樣的生活,她們所有都像一個噩夢一樣,活在我的心裏。


Aorqu用戶:

古代人為什麼愛養娃?

對於古代大部分人來說養娃利益大。媽媽們給孩子們吃點免費的母乳或者鄰居的母乳或者米湯什麼的,孩子要是生病了就吃點草藥或者乾脆靠免疫力硬撐。孩子等大了一點以後就可以吃點糊糊什麼的了,牙再多點就可以跟大人一起吃點什麼了。教育什麼的隨緣。半大以後就可以做童工了,賣給店鋪做學徒,或者在家幫忙種地,或者幫家裡織布綉花,吃的少幹活多。長輩就是家裡小孩的奴隸主,小孩不聽話工作打死也活該。等孩子長到十幾歲,男孩子就已經成丁了,結婚以後分家的話,也是隨時可以叫回家的幫手,農忙幫忙幹活,幫忙修房子,還可以組織起來搶地盤。不分家的話就繼續做奴隸。女孩子到年紀了就嫁出去,能拿到彩禮,一次性回籠資金。而且女婿是半個兒,也可以農忙叫來幫忙,叫上一起搶地盤,等等。這樣家裡孩子越多,積攢的剩餘價值就越多。家裡剩餘財富越多,越可以成功的養育更多的小孩,而且老人年紀大了以後也有足夠積蓄脫離勞動專心養老。這樣滾動下去,家裡剩餘價值足夠高的時候甚至可以養的起不勞動的人,供養起讀書人,有朝一日金榜題名魚躍龍門,提高整個家族的社會地位。

現代人為什麼不愛養娃?因為養娃虧本!接受不了高嬰兒夭折率了,所以增加了產檢費用,生產費用,葉酸費用,要是不方便餵奶還有奶粉費用,還有尿布費用……衣服費用,食物也要吃新鮮有營養的,要攝入足夠蛋白質……然後各種教育費用……土地也貴了,房子也貴了,光給孩子在家裡留出足夠的活動空間都貴多了……成丁也晚了,讀完個醫學博士的時候換成古代人沒准爸媽早都掛了,一天都沒見到回報……好不容易養大了孩子,孩子的錢又被榨走養孫子,也沒法回報父母太多。掐指一算,光算經濟賬的話,怎麼都劃不來啊!所以現代養娃,主要是為了情感需求,本質上是個奢侈品。

古代養娃當牛養,喂點草就長大了,很快可以擠奶可以耕地可以吃肉。現代養娃當寵物養,自然生育慾望就低了。


匿名用戶:

這屆年輕人不生孩子,可能是守護尊嚴最後的領地,是對這世界終極的無聲反抗。

本篇不探討國外生育率低迷的原因,只針對近幾年大陸生育率持續下降的問題。

這屆年輕人很喪。這個提問可以關聯一系列問題,某些一直是Aorqu熱榜的常客:

為什麼性冷淡風越來越流行?

為什麼現在剩男剩女越來越多?

為什麼現在男生都不主動追求女生了?

如何過斷舍離的極簡生活?

不僅是生育的慾望在降低,結婚的慾望、夢想和憧憬的激情,統統在這兩三年內急劇下降,我們好像都突然進入了老齡化社會。佛系、養生天天充斥朋友圈,對很多人來說周末最大的幸福時光就是什麼都不做,躺着不動。

不生育的直接後果就是基因無法傳承,若干年後肉體消亡,血脈徹底消失。我傾向於認為,人在生活里做的每一個決定,都是基於理性和邏輯的,是深思熟慮、權衡利弊的。即使很多脫口而出的決定、一拍腦袋的想法,背後都有龐大的潛意識邏輯來支撐,就是那個埋在海水下的冰山的10 分之 9 的部分。到底是為什麼,人這樣擁有智慧的高級生物,會在潛意識里做出這樣滅絕自己的決定呢?

我想起了幾年前看到過的古希臘神話中美狄亞的故事:

美狄亞,在希臘神話中,她是科奇斯島會施法術的公主,也是日神赫利俄斯的後裔。她與來到島上尋找金羊毛的伊阿宋王子一見鍾情。

為了幫助伊阿宋取得金羊毛,美狄亞用自己的法術幫助伊阿宋完成了自己父親定下的不可能任務,條件是伊阿宋要和她結婚。取得金羊毛後,美狄亞和伊阿宋一起踏上返回希臘的旅程。美狄亞的父親聽到她逃走的消息,派她的弟弟前往追回她。美狄亞殺死了自己的弟弟,並將弟弟的屍體切開,分割成碎段,拋在山上各處,讓父親和追趕的差役忙於收屍,以此拖延時間和伊阿宋一行人離開。

伊阿宋回國後,美狄亞用計殺死了篡奪王位的伊阿宋的叔叔,伊阿宋取回王位但也開始忌憚美狄亞的法術和殘酷。後來伊阿宋移情別戀,美狄亞由愛生恨,將自己親生的兩名稚子殺害,同時也用下了毒的衣服殺死了伊阿宋的新歡,逃離伊阿宋的身邊,伊阿宋也抑鬱而亡。

轉載自:
作者:深水幽藍_
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來源:芳網
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說句題外話,我發現美狄亞跟倚天屠龍記中的趙敏的前半段經歷幾乎一模一樣,一個愛上敵軍首領,棄父叛國,為了愛情義無反顧放棄自己的國家自己的信仰,追隨張無忌;一個背父殺兄,拋家棄國,為了丈夫的前程充當左膀右臂,甚至殺人的利器。可是兩者的命運為何如此不同?是倚天屠龍記只寫了前半段,沒寫趙敏的後半生?還是性格猶豫不決的張無忌真的戒掉了見一個愛一個的本性,跟伊阿宋有很大區別?又或者是古希臘悲劇就是具有更深的探討人性之惡的趨勢和能力,不喜歡大團圓結局?這個留待以後慢慢思考再寫。

言歸正傳,美狄亞的悲劇最深刻的一點就在於,她殺死了自己兩個親生兒子,完成了對負心漢伊阿宋的終極報復。這兩個孩子,都是美狄亞的心肝寶貝,可是因為身上也流着伊阿宋的血,只有殺死他們,才算是實現了真正意義上的深入骨髓的終極復仇。這也是美狄亞最悲劇和最具爭議的點。

那這跟年輕人不生孩子有什麼關系呢?不生孩子,從根源上徹底斷絕任何跟自己相關的血脈的產生,從而實現對這個世界,對所有現行的不合理和壓迫,最終極的否定和反抗。

跟美狄亞一樣,這都是自傷以傷人的方法。不管態度是積極對抗,還是消極墮怠,最終的結果都是對現實的一種深層次否定。

這一屆年輕人最幸福的時候,大概在十歲以前。那個時候,還沒有什麼階層分化,人與人之間的關系,比如鄰里關系還是很輕松和睦的,世界還沒有那麼多Aorqu上那些問題,老師和家長普遍都相信好好學習,認真努力,與人為善,真誠待人,以後就會有幸福的生活。在他們奮斗的時候,階層間的門還是打開的,可是等十年寒窗苦讀來到社會的餐桌前,才發現每個人的餐食都已經被分好了。「為什麼他的盤子里是鮑魚海參澳龍,而我的碗里只有青菜蘿卜豆腐?」很多人發出這樣的疑問。因為他的父母 pay for his dinner。原來能吃到什麼,能得到什麼,是父母給的!這屆年輕人終於突然發現這許多年自己竟然活在一個彌天大謊里,而自己這一生,拼盡全力可能只是走到別人的起點。這已經是沒有辦法改變的事實了。那他們能做什麼呢?能改變什麼呢?

對了,他們還可以生小孩。讓孩子完成自己的夢想。不對!他自己的一生最多到達別人的起點,那他的孩子呢?拼盡一生也只能走到別人孩子的起點嗎?這種不公平和無法反抗的碾壓還要代際傳承嗎?就算認了代際傳承,只要能一直在往前走也行啊。可是,他的孩子還有他這樣的「好命」嗎?階層間流通的門已經關閉了,孩子的一生能走多遠?如果把自己當年的情況放在後一輩身上,他可能都奮斗不到自己今天的位置。所以就算是從絕對值角度,確實小孩可以站在自己的肩膀上做的更好,但是從相對角度來說,剪刀差只是讓自己的後輩一代一代更加不利。

每個父母都希望自己的孩子生長在幸福的環境里,可是要帶孩子來這樣一個殘酷的世界,賭一場從出生就輸了的比賽,我想很多受過高等教育,有強烈良知感的年輕人,是覺得對不起孩子的。這從一個側面說明了,不生孩子,有時候恰恰是在負責任。只是這種負責透露出的竟然是一種對現有生活的否定。

而這一切的一切,歸根結底,都是因為,做一個普通人,在現在的環境里,是不幸福的,或者說很難體面而理直氣壯地幸福的。996的風波還沒過去,雖然這個問題根本就不該有討論的機會——反人類的問題難道應該討論?普通人,在資本、權貴的面前,命如螻蟻。沒有保障,沒有安全感,怎麼敢去說什麼愛情?怎麼敢去談什麼育兒?馬斯洛需求曲線不是早就告訴過我們?經濟下行,貧富分化,階層固化,社會就像一個不斷加壓的高壓鍋,生育慾望已經被烹煮殆盡,下一個又會是什麼?奮斗的動力?還是改變命運的動機?若干年以後,龍生龍,鳳生鳳,老鼠?老鼠和其他「低級動物」都滅絕了。也許生育權將是世界上最昂貴的奢侈品,並不是所有人都能被給予這種權利,即使是名義有,也是實際無。

所以這個問題,就是在這樣的一個時代背景下產生的。這可能是最好的時代,也很可能是最壞的時代。而低生育率,就是這個時代下,這一群年輕人,自覺或不自覺、主動或被動的選擇。

不要親生骨血,美狄亞要反抗的,是那個毀了她的負心漢;而這屆年輕人反抗的,是這個艹蛋的世界。

By killing her babies,Medea revenges on her unfaithful lover that screwed up her life; by even not having any babies, the young generation revenge on the world that f*** them.

幾點聲明:

答主大致瀏覽了評論區,感謝大家在評論區分享自己的感受,也讓答主有了更深的思考,答主在此做幾點說明:

  1. 本文分析的是生育慾望降低的原因,絕沒有表達任何對生和不生的傾向、建議和指導。生不生孩子,其實是每個人的選擇,是每個人生育偏好和生育厭惡的蹺蹺板做出的最終決定。答主尊重每個個體的選擇。事實上,答主認為,帶一個孩子來這個世間,和他(她)分享你所愛的世界的日升日落、雲捲雲舒 和 追求生命個體的自由,不斷完善個體生命,而選擇不生孩子 這兩種行為都是非常美好的生命狀態。
  2. 答主對於大家個人選擇的尊重,並不代表答主對於任何想法都是 ok 的。答主堅決反對任何形式的社會達爾文主義,堅決反對任何期待社會毀滅的恐怖主義。任何說不生孩子是淘汰劣等基因,是物競天擇,適者生存的評論,請不要再出現在評論區。社會達爾文主義是非常可怕的言論,歷史上曾經是法西斯和納粹的幫凶,它為一個種族滅絕另一個種族提供借口。任何時期這種思潮的抬頭都應該引起大家的警覺。人類社會,不存在一個全知全能的上帝,所以沒有誰有資格說哪些人該「被滅絕」。事實上,人之所以寶貴,之所以有別於禽獸,就在於我們的社會,以及我們努力的方向,不是要營造一個叢林社會,而是一個有良知有智慧,對弱者有憐憫和關懷的高級文明。至於那些期待全人類滅絕的言論,請也不要再出現在評論區。黑夜給了我黑色的眼睛,我要用它尋找光明,而不是讓你帶着大家奔向死亡的深淵。
  3. 答主寫文章的本意是希望拋磚引玉,與諸君共同理性思考。事實上,答主只是表達了自己對這個問題原因的思考,並沒有提出任何 solution的提議。如果非要答主給一個提議,那就是 只要大家都不去助長身邊的那些小惡,我們的世界就會美好很多。其實答主覺得,很多問題是大家陷入了囚徒困境。當我們在抱怨世界不公的時候,能不能反思,自己是不是也在為加劇不公平添磚加瓦?如果有個不公平的「捷徑」,你會不會去走?如果有一天,你成了擁有資源的人,你會不會用擁有的資源去壓制別人,成為你自己曾反對的人?如果是這樣,改變就該從自身開始。如果一邊抱怨,又一邊去諂媚和順從,可能真的會精神分裂。如果我們都努力去恪守良知,嚴於律己,遵從本心,上面的每個問題上都始終做到 no, 土壤就會一點點改變,世界也會一點點改變。如果一邊抱怨被壓迫,一邊又去壓迫那些還不如我們的人,惡性循環,對自己對孩子又有什麼好處?建立這樣一條歧視鏈,其實對於任何人都是囚徒困境。在歧視的等級環境里,不存在單一的歧視者,一定是歧視與被歧視的統一,沒有任何人可以做到只是歧視他人的同時,而不被他人歧視。
  4. 任何時代的年輕人,都會面臨自己時代的機遇與困境。年輕人,是民族的脊樑,是撐起時代的穹頂。年輕人的高度,定義了天空的高度。我們自己的言行,顯露着我們受過的教育的意義,也決定着我們的後代生活在什麼樣的環境里。所以我們任重道遠。世界上只有一種真正的英雄主義,那就是認清生活真相依舊熱愛生活。願與諸君共勉。

後山人:

「經濟基礎決定上層建築」

我如果沒有經濟基礎絕不生孩子

我不想讓我的孩子過和我一樣的童年

我不想因為別人家的孩子吃零食 出去玩

我的孩子在看着

心裏十分想要 嘴上只能懂事的說 我不吃不好吃

那種想要卻不敢要的心酸 不想讓他體會

我也不想他上學時為家裡的生計憂心

不想復刻同樣的人生

父母說以後生了孩子他們帶 你們在外放心工作

堅決不 若是我生了孩子

寧可自己放放工作帶 也不讓爸媽帶

父母帶孩子的方式 我太了解了

喂孩子就是在自己嘴裏嚼的然後給孩子

孩子小時候模仿能力強 父母不在乎

當着孩子的面吵架 罵街……

唉 想想我小時候咋過來的 臟話好像與生俱來

有天

爸媽說

我們也是第一次做父母

我說

我何嘗不是第一次當兒子

啃老族遍地開花

都說養兒為防老 現在越來越不實用

防老靠自己啊 自己的晚年幸福還得靠自己

兒子女兒都靠不住啊

現在生活壓力這么大 說不定兒子還得回來啃我

我對以後要不要孩子就這樣看法

不論家裡如何催 該怎樣自己拿主意

小故事 大學有個舍友,300斤的壯漢老曹,有次和老曹喝醉了酒在馬路牙子坐着,他說 兄弟,哥哥我這輩子就想要個女兒,你知道為啥不,我要把她當小公主養著,別人有的我們有,別人沒有的我們還有,不為啥,就為她生在了我家,就為她是我曹某某的女兒。我含着淚笑着說 真羨慕大侄女

看了大家這么多評論有些感想

  1. 我從小爸媽就灌輸一種思想省錢,國小國中高中我很少有除了校服之外的衣服,國小的時候腳丫凍爛了,爸媽就說是我不運動坐着凍的…… 我只是想讓我的孩子以後不要為了衣服吃喝發愁 不要老師一說交班費就默不作聲 那種自卑寫進了骨子裡
  2. 到了社會才知道,不是自己拼搏就一定回報,有些東西是關系,中國這個一層層的關系,你老子混不好,你就只能點頭哈腰在人家後面,你說你沒有努力嗎,不,你很努力你知道家庭基礎不好所以很努力,可是結果終究沒有擰過大腿, 我不是抱怨爸媽只是初入社會的感觸。昨天晚上大爺來我家,抽了兩支煙後說,姐姐博士沒有考上,筆試拿了第一,面試那個導師直接要了朋友的孩子,姐姐委屈的不行,在電話里一直哭。
  3. 我要不要孩子,不是為了防不妨老,活那麼長沒啥用(個人意見),俗話說家有一老如有一寶,那是對有退休金的無病無災的老人說的,現在老人沒錢一有什麼病啊災啊不少兒女跑的遠遠的或者裝作沒看見或者根本沒有一點辦法,即出不了人也出不了錢。現在生活壓力都大,有幾個能在老人膝前盡孝?比如我如果活了五十多得了癌症,不好意思我不治了,沒有意義,自己臨走前還得把我兒子坑一下,沒有必要(我是學護士的,見這類見得多了心裏有點感觸)現在有個病幾個家庭能承受的起。 很多人在這方面有異議,你不得不承認,沒錢的家庭他連醫院的門都不敢進,為什麼?想一想為什麼?一但查出來病,第一就是錢,第二就是人。很多家庭的兒子們和女兒們因為誰拿的錢多錢少在病房大打出手,也有很多家庭因為誰來照顧老人互相謾罵,沒有人考慮一下他老爹的感受。
  4. 以後有了孩子,我不想讓孩子背負我的理想,我不能做那個笨鳥,自己混不出來,下個蛋讓下一代帶着自己混,我希望他做我的孩子能少一點憂慮,能活一回自己,他爸沒有活的自在,我希望他能灑脫些
  5. 有人說到三觀的問題,我的感受,只要我的三觀不影響我去侵犯他人,去違反法律法規,我就覺得我的三觀很正,每個人不能要求一個標准不能讓每個人都一樣,每個人的成長過程環境都不一樣,你沒經歷過你無權指責。
  6. 現在生個孩子很簡單,兩個三個都可以,養活也很簡單都餓不死,可是育呢?從幼稚園 開始上學的費用,生活費至少和他的同學差不多吧 和孩子的溝通?現在網絡這么發達學壞很容易你和孩子的代溝,孩子犯了錯你的教育方式,你自己的言行舉止,很有可能在一些地方傷害到孩子。童年陰影是個可怕的事情,有的父母根本不在意認為小孩子能有什麼事,心裏能想些啥,影響之大你想像不到……
  7. 個人意見 不適勿怪
  8. 可以的話 留個關注噻

匿名用戶:

認真答,偷偷寫。不想讓這個藏起來的自己被朋友發現。不取匿。

看見有人說現在年輕人不想生孩子是自私,只想自己過得好,生個孩子代價太大所以選擇不生。但是,你為了繁衍後代,讓一個可愛而無辜的生命來到這個世界,卻處處讓他低人一等,然後你告訴他,你要懂事,咱們家就這樣,沒辦法。你不自私?說真的,沒錢就是沒資格生,不配。

用詞好像過激,但是事實就是不配。一個不好的童年可以帶給孩子的傷害不是所有人都能理解的,沒經歷過就沒資格評論,哪有什麼感同身受。

我是一個留守的孩子,家裡不缺吃喝,但是也就只是不缺吃喝。我阿公阿么對我很好,我也有特別特別好的朋友,但是父母的缺席是無法彌補的。我敏感,什麼都怕麻煩別人,表面陽光開朗,但是和有父母陪伴長大的真正陽光不同。我室友說我是陰郁下的陽光。。我都不知道怎麼辯解。因為我知道我就是這樣的,笑的沒心沒肺但是其實不是這樣,從小,阿公阿么代溝太大,所以從小有什麼事情不會和阿公阿么說,爸爸媽媽從小不在身邊,也不會交流。反正有事就憋著。和朋友再要好,快樂可以分享,有事我肯定自己擔著,特別害怕麻煩別人。對父母的狀態和室友完全不同,會小心翼翼,關系不好。我爸爸不是不愛我,可能是離家太久,不經意女兒已經成人了,他和我接觸是總是忘了我是成人了,什麼都替我做決定,覺得我完全不諳世事,而我從小因為他們不在,凡事有自己的想法,會自己給自己計劃安排打算。以前我總不能理解,我小的時候連國中都是自己選然後自己去參加校考的,他什麼都沒管過我,憑什麼指責的那麼理所當然。後來大了也不計較了。維持着不親不然,盡職就好的狀態。我發誓,我絕對要自己照顧自己的小孩。

小時候的我一心一意要生小孩之後就做家庭主婦,慢慢認識社會的我發現,以我的家境,找一個相當的丈夫,我不出去掙錢是完全不可能。然後我就降低要求,那就找一個不那麼忙的工作也行。其實也是痴人說夢。經濟壓力太大了。不買房不還房貸還勉強,要還房貸必須兩個人工作。我不希望我以後的孩子被老師教育說,你的父母尚在苟且。我希望給孩子的是一個健全美好的家,而經濟基礎決定上層建築。他有興趣愛好,得學,這是錢,得帶他出去走走看看,這是錢,良好的教育,不是我能支付得起的。我特別喜歡小孩子,但是我不會生。

我這一生,一個人好好生活,不買房,有閑錢就旅遊,攢點錢防小病,大病就不醫了,醫好了欠債幾十萬也沒意思,沒必要活太久了,年老體邁,活着也累,這世界該是精彩的。我想,這大概是活着最有意義的活法了。

補充,為什麼不想愛情。因為太難了,他只要有絲毫表現不那麼積極,我就能把感情亂棍打死,哪怕我喜歡他,我也不會。骨子裡帶着的自我保護和疏離,完全無法支持美好的愛情。


一寸光陰一寸金:

低嗎?

我看到的可不低。

我們單位,年輕的女公務員,找一個體制內的或富二代做對象,那生育慾望杠杠的,嗷嗷生,生完一胎生二胎,開放三胎還要生三胎,懷孕了就在家養胎,生完孩子又休產假,產假休完還有哺乳假,身體不舒服還要休病假,工資還照樣拿,每天電腦不開,理由是對身體不好會影響孩子,端著保溫杯喝養生茶,三句話離不開育兒經,每天一群媽媽准媽媽在辦公室里嘰嘰喳喳,現在我們領導都快抑鬱了,幹活都抓不到人,一聽到有人懷孕就打哆嗦,而目測我單位仍有三分之一的年輕女孩未生育,三分之一準備二胎或三胎,這個趨勢在未來幾年無解。

我們單位的男公務員,那生育意願也是杠杠的,反正有陪護假,領導不敢不給,朝九晚五,接送老婆孩子,美滋滋呀,干多干少工資都一樣,還不如把有限的精力投入到美好的家庭中去。

所以,如果給你一個這樣的工作,你會生嗎?


dihao1983:

「何不食肉糜?」

1,在學校里不準里談戀愛,政策不允許;

2,畢業了成為社會機器大分工的離散分子和社會資本權力機器的魚肉,組織和經濟條件不允許;

3,隨着被現實蹂躪而清醒了,年齡也大了,對情感隨即失去了興趣。

4,歸根結底,年輕人普遍而實際上越來越窮,越來越物質化,越來越失去精神與物質自由,須知人不好色只為貧!

三座大山重壓下的底層人活着都很艱難,明天不知道在哪裡,哪還有心思傳宗接代(生存高於繁衍),此外,即使生孩子,讓孩子來到世界上繼續受苦嗎?

5,反之,人們在社會上拚命掙扎往上爬還不是為了生存權和交配權。

6,這也揭示了社會達爾文的現實存在,強勝弱汰,窮賤逐漸被無聲淘汰的自然規律,反之,朱重八可是有八十萬子孫。

7,這是資本社會發展的必然過程,資本越強大,個體生存空間越狹小,生物會自動調節後代的數量以適應未來的環境。

8,人有一個最佳生育期或者最強生育意願的年齡段,這個時間段要正好和此時人的經濟能力相匹配,有色心沒錢,或者有錢沒色慾,均會導致人口的減少。城市裡的大量剩女,農村的大量光棍即可與之對應。8和4對應。

所以,題目有問題,不是現在年輕人的生育慾望越來越低,而是年輕人的生育能力越來越低(即經濟能力)。說是年輕人生育慾望降低是一種輿論宣傳上的障眼法和甩鍋法,和慾望屁關系,和高房價關系卻很大;年輕人也要區分是否有遺產可繼承,什麼樣的年輕人生育能力越來越低顯而易見。都是揣著明白裝糊塗,說白了就是錢的問題,就是利益的社會分配的問題,你看見哪個有權有錢的人是不願多子多孫的?達則兼濟天下,妻妾子女成群;窮則獨善其身,吃齋念佛,沒毛病!

其它相關問題如下:

為什麼越來越多的年輕人感覺工作沒有動力、職業發展沒有希望,迷茫和中年危機等現象普遍發生?​圖標

為什麼越來越多的年輕人連一胎都不想生了?​圖標

中國會有一天走向低慾望社會嗎?​圖標

延展回答見下:

古代有階級固化嗎?人們是怎麼跨越階級的?​圖標

並提供一條捷徑:

https://www.zhihu.com/question/279387872/answer/429001996

現在說到關鍵之處,

在同樣面臨壓力或者困難或者問題面前(客觀現實),是選擇妥協放棄逃避等消極抵抗方式呢,還是選擇直面主動尋找辦法的積極鬥爭方式呢(主觀能動性)?古往今來,面對困難,總是有人悲觀畏懼逃避有人樂觀勇往直前,對於後者,方法總是越尋找越多,不可能逐漸成為可能。認識問題是解決問題的第一步,認識問題可不是為了被問題所嚇倒。那麼兩種態度的選擇,選哪邊呢?結果已註定二八分野,最終贏家通吃。每個人都想贏,但並不是每個人都能克服恐懼與悲觀,激發心智,尋找到出路和方法。

尾註:

本篇前面觀點有所偏激和偏頗,只講壞的一面,但沒講好的一面,只講客觀的一面,但沒講主觀的一面,只講困難的一面,但沒講希望德一面,是不完整的,年輕讀者要有所辨別和取捨,不宜偏聽偏向負面情感。

人不僅要有培養理性的思維,更要能保持樂觀的精神,前者讓人認清客觀存在的問題和困難,後者讓人具有主觀解決問題的能動性。非理性的思維以及盲目樂觀或悲觀情緒對人生皆無助益。

悲觀總是對的,但是樂觀才能賺錢。培養冷靜而樂觀的心態對於年輕人十分必要,非冷靜樂觀無以處理復雜而不確定性的問題,無以渡過漫漫長路。

總之,道路註定是曲折的,但心裏一定要面向光明,生命存在本身即為不斷打破四處的囚籠,不斷創造奇蹟,如飛蛾撲火,如洄遊之大馬哈,別無選擇!


羅文益:

如果你把結婚生子這個項目,從人生事業裏面劃掉,你會發現,很多事情一下子就晴朗了,壓力好像一下子就減少了。

為啥呢?因為結婚生子,是一般意義上的人生總樞紐,我們的整個「升級打怪」的人生,都是圍繞它展開的

在它之前,你賺的所有錢,都被買房子車子、結婚這些事情給拴著。

在它之後,你上有老下有小,任憑生活怎麼摧殘,上級怎麼糟踐,也是打落牙齒咽到肚子里。

——道路千萬條,成為中產就這一條,成了中產再想下賊船?

門兒都沒有。

等到老了,養老金循環陷入危機,再掉進相對貧困……

這樣的「升級打怪」、按部就班,一眼望穿了,真的,太苦了。

以前的人之所以選擇結婚生子的標准人生,是因為他們習慣了為別人而活,比如父母親戚,比如自己的孩子。當然,壓力也沒有今天這么大,選擇也沒有今天這么多。

可即便如此,現在來看,他們過得也挺苦的。

生活已經很不容易了,沒多的勇氣了。

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