为什么现在的年轻人生育的欲望越来越低?

问题描述:现在很多年轻人对结婚恐惧,对生孩子恐惧,所以出现了很多单身族和丁克族。经济越发达,这种现象更严重。虽然开放了二胎,但是生育率依然不容乐观。是什么导致了年轻人不愿意结婚和生孩子?难道真的是结婚的成本和生孩子的成本太高导致的吗?还是养儿防老的观念扭转了?如果是经济原因,像有些发达国家给予的生育津贴也只是杯水车薪,依然不能从根本上解决问题,那如何解决?是否生活成本降低生育意愿就会上升?
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Aorqu用户:

因为年轻人们开始放飞自我了。

思想上,我们既没有上一代人养儿防老的落后观念,也弱化了替家族传宗接代的“伟大”使命。我们从自身感受出发开始反思这个社会的亲子关系,认为生孩子是一件需要谨慎对待的事,不希望孩子的成长环境像曾经的自己一样。

物质上,我们面对着吓人的房价(尤其学区房),高额的养育成本(相比我们小时候)。如果连一个稳定的生长环境都无法提供,又强行生了孩子,那么自己日子不舒坦,孩子也很难健康成长(家长会把期望强加于孩子)。

时间上,国家的发展从过去的日新月异逐渐放缓速度。这个时候,既不像我们父辈那时机会遍地,也不像祖父辈那时人人充满家国情怀。我们认识到自己的渺小,接受自己的平凡,认为自己并非一定要留下后代。生孩子成为一生中的可选项而非必选项。

在我看来,我并没有优秀到非把基因传下去不可。生孩子这种麻烦事就交给有能力的族人吧,反正都是华夏子孙,你的后代就是我的后代。


沈世钧:

人怎么可能没有生育的欲望呢?

从远古至今,繁育后代一直是人类最根本的欲望,否则人类这个物种就不可能传承至今。然而可怕的是,今天,人类社会终于自觉进化出了一种终极药方,这种药方甚至能够抑制人类最根本的欲望——生殖欲望。这个药方有着复杂的成分,其中包括高房价,高工作强度(例如996),和人们日益提高的教育水准。

我工作于一家著名的IT公司,周围的同事们大都是软体工程师。所以无论是平均收入,还是学历,在人群中排的都算靠前。而且因为是外企,工作强度不大,朝九晚五,能够达到工作和生活的平衡。

按理说,这样的一群人,应该生活的安逸、富足,也应该有较高的生育意愿。然而,现实却并非如此。

从国家彻底放开二胎政策至今,过去了将近4年。而我所在的部门,近100个同事中,生育了二胎的只有寥寥6个人。算下来,比例也就是6%多一点。

我细心统计了下,这6个二胎的同事,年龄都在40岁上下。而其他没有还没有生二胎的同事,我和他们聊起未来是否有意愿,大部分都表示了坚决的否认。各种原因归类起来,不外下面几种:

  1. 没房子或房子太小
  2. 没人带孩子
  3. 养不起孩子

听他们这么说,我又在脑子过了下那些生2胎同事的家庭条件,还真发现他们无不拥有一个较的大房子。

稍微想想也就明白了。如果家里生养两个孩子,无不需要父母过来帮忙。这样,家里的房子父母住一间,老大孩子住一间、夫妻+老二孩子住一间。因此,90平以上的三室一厅是最基本的需求了。

而现在北京的房价大家也都知道。90平以上的房子,对绝大多数工薪家庭来说,完全是可望不而可及。因此,单凭这一条,就能绝了大部分人的二胎梦。这也就是为什么同事中少有的生二胎的人都集中在40岁。因为他们享受到了房价的红利,在房价暴涨之前拥有一套较大面积的房子。这样才满足了生养二胎的基本条件。

而往后,30~35岁之间的人。他们买房的时候,房价相比现在虽然要低不少。但当时,以他们大部分人的境况,能够买起的也就是60平左右的大一居或小两居。而之后,他们的大部分人也都结了婚生了孩子。但伴随的却是这两年的房价暴涨,以及节节攀升的育儿成本。到今天,他们手中攒下的积蓄远不够他们把房子升级到90平米以上。这也就是30~35岁的这波人,无论是现在,还是将来都果决放弃生养二胎的原因。

至于更年轻的,刚参加工作不久的20多岁的年轻人。北京现在的房价,对他们大部分来说,就是一个bug级的存在。无论他们如何努力的左右腾挪,都算不出买房的钱?因此,对这些人来说,别说二胎了,就是问起一胎,人都不乐意听。说烦了,甚至冷冷的回你:

“生孩子干啥?像我一样当北漂?还是下一代继续给人家割韭菜?”

甚至更佛系的,别说生孩子,人连谈恋爱的兴趣都没有。

而且,细思之下,让人更恐惧的是,我所描述的还是一个从不加班的外企。而我那些在网际网路公司的朋友,常年受加班之苦。有的人已经有了孩子,但因为整日早出晚归,缺少陪伴,对孩子已然万分愧疚。对他们来说,就更别提再带一个孩子到世间受苦了。而剩下没结婚的,现在没有女朋友的就不用说了,而即使是有女朋友的,我也常听他们自我调侃:

“我倒是想生孩子,可天天加班,我连做爱的时间都没有了,你说咋生?”

可见,对绝大说人来说,没有钱,没有时间就断了大部分生孩子(包括二胎)的念想。

但雪上加霜是,没有钱,没有时间的同时,人还越来越有文化!

正如开头所说的,繁衍下一代是写在人类基因中的根本的欲望。因为,要消灭人类的这种欲望,除了现世的痛苦,更还要对未来(下一代)的绝望。

人如果没有受到良好的教育,缺乏思考的能力,无法对未来进行前瞻性的分析。因此,虽然现世的自己过得很痛苦。但却会想当然的认为通过努力的下一代进行培养,他们就有能力翻身过上好日子,因此就有意愿生养更多的孩子。

而现在的年轻人大部分都受过良好的教育,具备深刻的思考能力。对阶级固化有着清醒的认识。也明白自己的今生已然过得痛苦,自己的后代大概率也会延续同样的命运。因此,就对人生有强烈的无力感和虚无感。

在这样的背景下,一个受过良好教育的年轻人选择不生(少生)孩子,恰恰不是颓废,而是深思熟虑之后的理性。


前行者:

理由其实很简单,这已经是当前年轻人最理性的经济选择。

恩格斯在《论住宅问题》里提出过这样一种观点:

对于我们大城市工人说来,迁徙自由是首要的生活条件,而地产对于他们只能是一种枷锁。如果让他们有自己的房屋,把他们重新束缚在土地上,那就是破坏他们反抗工厂主压低工资的力量。个别的工人也许偶然能卖掉自己的小屋子,但是在发生重大罢工事件或者工业普遍危机的时候,受牵连的工人的所有房屋都会上市出卖,因而这些房屋或者根本找不到买主,或者卖得远远低于成本价格。

这里的逻辑大致是:买房子会束缚工人,使其丧失迁徙和成为自由劳动力的自由,无力与资方进行劳资博弈,而且在经济危机到来,工人需要卖房子的时候,会发现自己已经被“套牢”了,房子难以换回成本。

这个逻辑,对于目前的劳资博弈也是适用的:

生孩子同样会束缚工人,甚至有很大可能会带来教育和住宅这两个后续的经济负担,这时工人与资方进行劳资博弈的能力只会更低,且将损失大量本可用于提升劳动力的时间,那么在经济危机的大时代背景下,在年轻人已经很难有收入结余的情况下,养育一个二十年后才能自食其力的孩子,一旦出现意外,难道会比住宅更容易出售和回本吗?

所以年轻人不愿意结婚生育,是因为他们太清醒了,清醒到宁肯承受孤独的痛苦,也不愿意在父母和社会习俗的惯性逼迫下戴上这副夺走全部人生自由的镣铐而已。

既然你们想要“长期的看,我们都死了",那么我们就“都死了,让你们不再有长期”好了。


Aorqu用户:

这是活的明白的人。。

像我们就太后知后觉了。

以我们的收入,如果没有孩子完全可以搬到农场去,做个AKC认证的认证喜乐蒂狗舍,还有可能养一两匹小马,让狗追着马疯跑。 神往不已。

现在全部精力都放在两个碎钞机身上,还要给他们上辅导班,

二十年之内是没指望了。。。

要是在上海。。。


优雅的大米饭:

其实很简单。

我不想让他来到这个残酷的世界。

我不能保证让他健康快乐的成长。

我不敢说他也一定喜欢来到这个世界。

就像如果当初可以选择,我绝对不会让我的父母把我生下来。(当然这句话不可能成立)

上一代人可能不考虑这么多,只想着传宗接代。但到了我这一代,我想的更多的是生活品质。

单纯生谁还不会,但怎么养是一个巨大的问题。

有人就说了,你不让他出生,你就是自私。

拜托,他肯本就不存在,我怎么就自私了?

还是说让他生下来受苦受难,生活在这个连我自己都不怎么喜欢的世界,这就是无私了?

我无法给他提供一个好的生活,所以我不想要,这是对他负责,也是对我自己负责,这样对我们都好,就这么简单。

有句话说得好,不负责任的生育,等同于谋杀。在没有能力和信心准备好养育一个孩子的时候,别冲动。

欢迎找我玩啊。


伤逝:

我觉得生育率降低对个人来说反而是好事。

毕竟,像老黄牛一样勤勤恳恳的中国人终于想起来为自己活一回了。

巨额彩礼、嗷嗷待哺的小孩子、学区房、中年的家庭重担都滚一边儿去吧,老子不伺候了。

这一辈子我只为自己而活,怎么舒服怎么来。

至于传递基因?振兴家族?跟我有什么关系?

反正死后也只能化作一抔黄土,什么都不知道了。

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我还看到有人在评论区怼我没有社会责任感的。

不好意思,您有社会责任感您可以去生,反正也只是您的生活质量下降而已,国家和社会不会感谢你半分;再次您的意见也不会左右到任何人,发言的方式还会隔应到别人,从某种程度上来说,这也是一种没有社会责任感的行为,所以我愉快地删评拉黑了。

只是讨论和分享意见的我都欢迎,如果只是为了怼而怼,那我只能让你闭嘴,谁让这是我的地盘儿呢(滑稽)。


猫明:

补充一下关于老鼠的事情,因为很多人问。起因是这样,大学同学养了一只母花枝鼠(大白鼠的宠物品种,与老鼠的关系类似狗和狼的关系),但也许是缘分,那只花枝鼠和外面的野耗子好了,生下来一些灰灰的野耗子,同学因为不会护理,死得只剩仨。她说要放生掉,我觉得这毕竟是老鼠,放生掉可能会污染环境,就拿上了,回来又死掉一个,好像是同窝传染的呼吸道感染,还好剩下的两只没传染到。

看起来就是普通老鼠的样子,特别怕人,但是不怕我(因为从小奶都是我喂的)。搬家的时候把搬家小哥吓得跳起来一丈高。

现在两条老鼠已经巨大,不加尾巴二十多厘米长,反正我觉得肥肥的很可爱,大部分人都觉得瘆得慌。

——分割一下吧——

就说我自己,211大学部,每天虽不是996,但也至少995外加各种明面上的加班和隐性加班。通勤单趟40分钟,在大城市算少的,但每天也累够呛。放假期间依旧被老板当工具使唤,甚至帮她PS私人照片,处理杂事,和工作完全没关系。

自己的时间没多少,挤出来点空余养了两条老鼠(就是普通的耗子),有时候都照顾不过来。还好老鼠比较皮实。

在上海我一个人自给自足,不买房,不买车,经济上还能过得不错,能攒下一点点钱,偶尔买个奢侈点的东西,比如粉丝堡垒皮肤什么的。

如果我结了婚呢?首先现在租的20平小卧室肯定会挤到我们生理上不适,而我能找到的老公估计工资和我也差不多,能租个40平都不错了吧?但是孩子能受得了这么窄的环境吗?公寓楼下是商场,马路,小孩子能去哪玩?如果要买房,两个刚出社会存款为0的年轻人,首付都掏不出来,买个P。就算从父母那勉强刮出来了首付,以后每月房贷一还,小两口还剩几个钱?

我的孩子如果出生在这种家庭,那么他根本享受不到父母的陪伴,因为父母都得拚命赚钱,才能养得起孩子,让他喝到好奶粉,得到医疗保障,有好学校可以上,让他不会因为衣着寒酸而被嘲笑,偶尔还能参加学校组织的旅游,生了大病有治疗的机会。孩子物质条件得到保障,代价是心理上缺少安全感,从小被扔给阿公阿么外公外婆的孩子,和父母养大的就是不一样。有研究表明,母亲的心跳音能给自己的孩子安全感,帮助他长大后对抗压力。这是别人都无法替代的。

等到他好不容易长大成人了,他的学历是大学部的概率不到10%(单纯以统计数据算),是985211的概率不到1%,而且就算他已经是百里挑一的人才,放到市场里依旧是被剥削的韭菜,他活得不会比我们好多少,面对的还是焦躁的社会,996的生活,被上司呼来喝去。而且自从有了他,我们夫妻二人的生活完全被牺牲得一干二净,估计还积劳成疾。

更不要说我要是生了个女儿,因为她在性别歧视、消费主义洗脑、拐卖妇女这些洪流当中,能不能安全地长大成人,拥有正常的观念,这都是问题。她小的时候,还会担心她会不会被炼铜术士盯上。

人都是趋利避害的。对于大部分条件普通的人来说,结婚生子这件事,带来的是无穷的焦虑和压力,小生命降生的喜悦很快就会被消磨殆尽,教导孩子的成就感很快就被疲惫所淹没。

所以,这点转瞬即逝的快乐,真的比我晚上回家,泡上脚,抱着老鼠,打开守望先锋,拿出我的粉丝堡垒皮肤坑队友,要来得快乐吗?


闵呢:

因为我不想让我的孩子过和我一样的生活。

上国小的时候我看见别的小孩吃零食,就是那种五毛钱一包的小辣条,回去问我妈要五毛钱,我妈都不给我。上美术课需要彩笔和水粉颜料,回家问我妈要钱,她说这些都是多余的,买它干啥,上课的时候因为没有彩笔被老师抽条子,那种打在手心上的痛,我一辈子都忘不掉。每次学校要交学费,学杂费的时候,她总是一拖再拖,每次上课被老师点名字催交钱,真的很丢脸很丢脸。

国中,和同班同学一个男孩子一起回家,只是顺路,被她给看见了,回家对我骂了一个晚上,什么婊子,贱货,不要脸的只有你想不到的没有她骂不出来的,你能想像一个母亲,对着自己的女儿骂婊子么??还被姥姥诬陷偷她一百块钱,我真的没有,她一点不听我解释,拿鞋底打我的脸,后来姥姥的钱找到了,掉沙发里了,她没有对我的任何一句歉意。因为我来大姨妈肚子痛,趴在床上,不能和她一起干活,一把把我从床上拽下来,又打又踢。

上高中后终于能离开家住学校了,每次开学要把书费和饭钱交齐,她就是拖着不给,我一次一次哭着打电话求她,那种心酸,我至今记得清清楚楚。只要我不顺她的意,经常拿不给我生活费和书费来威胁我。高三的时候,舍友妈妈来宿舍给她送饺子,喊我们都来吃,我才知道原来妈妈可以对你这么好,吃了三个饺子一个人跑到操场哭到半夜。

还好我够努力,考上了一个还不错的211,终于能逃离她了,16年上大学走的时候,那是我第一次离开家去那么远的地方,从我们家坐火车到学校得两天多,她塞给我700块钱,我跟她说我刚到一个人生地不熟的地方,需要买的东西比较多,能不能再给我200块,换来的又是一顿毒骂,我走的时候没有一个人来送我,我拎着大包小包拿着700块钱就去学校了,这700支撑了我一个月,以后的每个月都给我500块钱,在一个一线城市,这些钱真的只够我吃饭,甚至有的时候我都吃不饱。刚来的第一年也没有门路去找兼职,后面就好了,自己能挣点钱了。在外面遇到困难从来不敢跟她们说,都是自己一个人默默承受。大二的时候摔断了胳膊,是我的舍友跑来跑去给我忙活,打一个石膏700块,都是舍友帮我垫付的,后来兼职挣得钱还给了舍友, 每个暑假寒假我都找借口不回家,我为什么不回家,你心里不清楚么。

你们看过都挺好这部电视剧吧,我也看了,我觉得苏明玉比我幸运多了,我所遭遇的不幸,比她多的多的多,一个从小打我的哥哥,一个动不动逼我帮她干活的姐姐,不干就打我,一个和苏母一样的母亲,一个和苏大强一样的父亲。这些都只是冰山一角,要是写起来能出一本书了吧。每次跟舍友谈论起父母,她们一脸的幸福。而我每天夜里都会被噩梦缠绕。

你说她是没有钱么,并不是啊,她能给哥哥买好几千的阿迪,耐克呢。

你说我为什么不生孩子,因为害怕我变成和她一样的人,我不想让我的孩子过和我一样的生活,她们所有都像一个噩梦一样,活在我的心里。


Aorqu用户:

古代人为什么爱养娃?

对于古代大部分人来说养娃利益大。妈妈们给孩子们吃点免费的母乳或者邻居的母乳或者米汤什么的,孩子要是生病了就吃点草药或者干脆靠免疫力硬撑。孩子等大了一点以后就可以吃点糊糊什么的了,牙再多点就可以跟大人一起吃点什么了。教育什么的随缘。半大以后就可以做童工了,卖给店铺做学徒,或者在家帮忙种地,或者帮家里织布绣花,吃的少干活多。长辈就是家里小孩的奴隶主,小孩不听话工作打死也活该。等孩子长到十几岁,男孩子就已经成丁了,结婚以后分家的话,也是随时可以叫回家的帮手,农忙帮忙干活,帮忙修房子,还可以组织起来抢地盘。不分家的话就继续做奴隶。女孩子到年纪了就嫁出去,能拿到彩礼,一次性回笼资金。而且女婿是半个儿,也可以农忙叫来帮忙,叫上一起抢地盘,等等。这样家里孩子越多,积攒的剩余价值就越多。家里剩余财富越多,越可以成功的养育更多的小孩,而且老人年纪大了以后也有足够积蓄脱离劳动专心养老。这样滚动下去,家里剩余价值足够高的时候甚至可以养的起不劳动的人,供养起读书人,有朝一日金榜题名鱼跃龙门,提高整个家族的社会地位。

现代人为什么不爱养娃?因为养娃亏本!接受不了高婴儿夭折率了,所以增加了产检费用,生产费用,叶酸费用,要是不方便喂奶还有奶粉费用,还有尿布费用……衣服费用,食物也要吃新鲜有营养的,要摄入足够蛋白质……然后各种教育费用……土地也贵了,房子也贵了,光给孩子在家里留出足够的活动空间都贵多了……成丁也晚了,读完个医学博士的时候换成古代人没准爸妈早都挂了,一天都没见到回报……好不容易养大了孩子,孩子的钱又被榨走养孙子,也没法回报父母太多。掐指一算,光算经济账的话,怎么都划不来啊!所以现代养娃,主要是为了情感需求,本质上是个奢侈品。

古代养娃当牛养,喂点草就长大了,很快可以挤奶可以耕地可以吃肉。现代养娃当宠物养,自然生育欲望就低了。


匿名用户:

这届年轻人不生孩子,可能是守护尊严最后的领地,是对这世界终极的无声反抗。

本篇不探讨国外生育率低迷的原因,只针对近几年大陆生育率持续下降的问题。

这届年轻人很丧。这个提问可以关联一系列问题,某些一直是Aorqu热榜的常客:

为什么性冷淡风越来越流行?

为什么现在剩男剩女越来越多?

为什么现在男生都不主动追求女生了?

如何过断舍离的极简生活?

不仅是生育的欲望在降低,结婚的欲望、梦想和憧憬的激情,统统在这两三年内急剧下降,我们好像都突然进入了老龄化社会。佛系、养生天天充斥朋友圈,对很多人来说周末最大的幸福时光就是什么都不做,躺着不动。

不生育的直接后果就是基因无法传承,若干年后肉体消亡,血脉彻底消失。我倾向于认为,人在生活里做的每一个决定,都是基于理性和逻辑的,是深思熟虑、权衡利弊的。即使很多脱口而出的决定、一拍脑袋的想法,背后都有庞大的潜意识逻辑来支撑,就是那个埋在海水下的冰山的10 分之 9 的部分。到底是为什么,人这样拥有智慧的高级生物,会在潜意识里做出这样灭绝自己的决定呢?

我想起了几年前看到过的古希腊神话中美狄亚的故事:

美狄亚,在希腊神话中,她是科奇斯岛会施法术的公主,也是日神赫利俄斯的后裔。她与来到岛上寻找金羊毛的伊阿宋王子一见钟情。

为了帮助伊阿宋取得金羊毛,美狄亚用自己的法术帮助伊阿宋完成了自己父亲定下的不可能任务,条件是伊阿宋要和她结婚。取得金羊毛后,美狄亚和伊阿宋一起踏上返回希腊的旅程。美狄亚的父亲听到她逃走的消息,派她的弟弟前往追回她。美狄亚杀死了自己的弟弟,并将弟弟的尸体切开,分割成碎段,抛在山上各处,让父亲和追赶的差役忙于收尸,以此拖延时间和伊阿宋一行人离开。

伊阿宋回国后,美狄亚用计杀死了篡夺王位的伊阿宋的叔叔,伊阿宋取回王位但也开始忌惮美狄亚的法术和残酷。后来伊阿宋移情别恋,美狄亚由爱生恨,将自己亲生的两名稚子杀害,同时也用下了毒的衣服杀死了伊阿宋的新欢,逃离伊阿宋的身边,伊阿宋也抑郁而亡。

转载自:
作者:深水幽蓝_
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说句题外话,我发现美狄亚跟倚天屠龙记中的赵敏的前半段经历几乎一模一样,一个爱上敌军首领,弃父叛国,为了爱情义无反顾放弃自己的国家自己的信仰,追随张无忌;一个背父杀兄,抛家弃国,为了丈夫的前程充当左膀右臂,甚至杀人的利器。可是两者的命运为何如此不同?是倚天屠龙记只写了前半段,没写赵敏的后半生?还是性格犹豫不决的张无忌真的戒掉了见一个爱一个的本性,跟伊阿宋有很大区别?又或者是古希腊悲剧就是具有更深的探讨人性之恶的趋势和能力,不喜欢大团圆结局?这个留待以后慢慢思考再写。

言归正传,美狄亚的悲剧最深刻的一点就在于,她杀死了自己两个亲生儿子,完成了对负心汉伊阿宋的终极报复。这两个孩子,都是美狄亚的心肝宝贝,可是因为身上也流着伊阿宋的血,只有杀死他们,才算是实现了真正意义上的深入骨髓的终极复仇。这也是美狄亚最悲剧和最具争议的点。

那这跟年轻人不生孩子有什么关系呢?不生孩子,从根源上彻底断绝任何跟自己相关的血脉的产生,从而实现对这个世界,对所有现行的不合理和压迫,最终极的否定和反抗。

跟美狄亚一样,这都是自伤以伤人的方法。不管态度是积极对抗,还是消极堕怠,最终的结果都是对现实的一种深层次否定。

这一届年轻人最幸福的时候,大概在十岁以前。那个时候,还没有什么阶层分化,人与人之间的关系,比如邻里关系还是很轻松和睦的,世界还没有那么多Aorqu上那些问题,老师和家长普遍都相信好好学习,认真努力,与人为善,真诚待人,以后就会有幸福的生活。在他们奋斗的时候,阶层间的门还是打开的,可是等十年寒窗苦读来到社会的餐桌前,才发现每个人的餐食都已经被分好了。“为什么他的盘子里是鲍鱼海参澳龙,而我的碗里只有青菜萝卜豆腐?”很多人发出这样的疑问。因为他的父母 pay for his dinner。原来能吃到什么,能得到什么,是父母给的!这届年轻人终于突然发现这许多年自己竟然活在一个弥天大谎里,而自己这一生,拼尽全力可能只是走到别人的起点。这已经是没有办法改变的事实了。那他们能做什么呢?能改变什么呢?

对了,他们还可以生小孩。让孩子完成自己的梦想。不对!他自己的一生最多到达别人的起点,那他的孩子呢?拼尽一生也只能走到别人孩子的起点吗?这种不公平和无法反抗的碾压还要代际传承吗?就算认了代际传承,只要能一直在往前走也行啊。可是,他的孩子还有他这样的“好命”吗?阶层间流通的门已经关闭了,孩子的一生能走多远?如果把自己当年的情况放在后一辈身上,他可能都奋斗不到自己今天的位置。所以就算是从绝对值角度,确实小孩可以站在自己的肩膀上做的更好,但是从相对角度来说,剪刀差只是让自己的后辈一代一代更加不利。

每个父母都希望自己的孩子生长在幸福的环境里,可是要带孩子来这样一个残酷的世界,赌一场从出生就输了的比赛,我想很多受过高等教育,有强烈良知感的年轻人,是觉得对不起孩子的。这从一个侧面说明了,不生孩子,有时候恰恰是在负责任。只是这种负责透露出的竟然是一种对现有生活的否定。

而这一切的一切,归根结底,都是因为,做一个普通人,在现在的环境里,是不幸福的,或者说很难体面而理直气壮地幸福的。996的风波还没过去,虽然这个问题根本就不该有讨论的机会——反人类的问题难道应该讨论?普通人,在资本、权贵的面前,命如蝼蚁。没有保障,没有安全感,怎么敢去说什么爱情?怎么敢去谈什么育儿?马斯洛需求曲线不是早就告诉过我们?经济下行,贫富分化,阶层固化,社会就像一个不断加压的高压锅,生育欲望已经被烹煮殆尽,下一个又会是什么?奋斗的动力?还是改变命运的动机?若干年以后,龙生龙,凤生凤,老鼠?老鼠和其他“低级动物”都灭绝了。也许生育权将是世界上最昂贵的奢侈品,并不是所有人都能被给予这种权利,即使是名义有,也是实际无。

所以这个问题,就是在这样的一个时代背景下产生的。这可能是最好的时代,也很可能是最坏的时代。而低生育率,就是这个时代下,这一群年轻人,自觉或不自觉、主动或被动的选择。

不要亲生骨血,美狄亚要反抗的,是那个毁了她的负心汉;而这届年轻人反抗的,是这个艹蛋的世界。

By killing her babies,Medea revenges on her unfaithful lover that screwed up her life; by even not having any babies, the young generation revenge on the world that f*** them.

几点声明:

答主大致浏览了评论区,感谢大家在评论区分享自己的感受,也让答主有了更深的思考,答主在此做几点说明:

  1. 本文分析的是生育欲望降低的原因,绝没有表达任何对生和不生的倾向、建议和指导。生不生孩子,其实是每个人的选择,是每个人生育偏好和生育厌恶的跷跷板做出的最终决定。答主尊重每个个体的选择。事实上,答主认为,带一个孩子来这个世间,和他(她)分享你所爱的世界的日升日落、云卷云舒 和 追求生命个体的自由,不断完善个体生命,而选择不生孩子 这两种行为都是非常美好的生命状态。
  2. 答主对于大家个人选择的尊重,并不代表答主对于任何想法都是 ok 的。答主坚决反对任何形式的社会达尔文主义,坚决反对任何期待社会毁灭的恐怖主义。任何说不生孩子是淘汰劣等基因,是物竞天择,适者生存的评论,请不要再出现在评论区。社会达尔文主义是非常可怕的言论,历史上曾经是法西斯和纳粹的帮凶,它为一个种族灭绝另一个种族提供借口。任何时期这种思潮的抬头都应该引起大家的警觉。人类社会,不存在一个全知全能的上帝,所以没有谁有资格说哪些人该“被灭绝”。事实上,人之所以宝贵,之所以有别于禽兽,就在于我们的社会,以及我们努力的方向,不是要营造一个丛林社会,而是一个有良知有智慧,对弱者有怜悯和关怀的高级文明。至于那些期待全人类灭绝的言论,请也不要再出现在评论区。黑夜给了我黑色的眼睛,我要用它寻找光明,而不是让你带着大家奔向死亡的深渊。
  3. 答主写文章的本意是希望抛砖引玉,与诸君共同理性思考。事实上,答主只是表达了自己对这个问题原因的思考,并没有提出任何 solution的提议。如果非要答主给一个提议,那就是 只要大家都不去助长身边的那些小恶,我们的世界就会美好很多。其实答主觉得,很多问题是大家陷入了囚徒困境。当我们在抱怨世界不公的时候,能不能反思,自己是不是也在为加剧不公平添砖加瓦?如果有个不公平的“捷径”,你会不会去走?如果有一天,你成了拥有资源的人,你会不会用拥有的资源去压制别人,成为你自己曾反对的人?如果是这样,改变就该从自身开始。如果一边抱怨,又一边去谄媚和顺从,可能真的会精神分裂。如果我们都努力去恪守良知,严于律己,遵从本心,上面的每个问题上都始终做到 no, 土壤就会一点点改变,世界也会一点点改变。如果一边抱怨被压迫,一边又去压迫那些还不如我们的人,恶性循环,对自己对孩子又有什么好处?建立这样一条歧视链,其实对于任何人都是囚徒困境。在歧视的等级环境里,不存在单一的歧视者,一定是歧视与被歧视的统一,没有任何人可以做到只是歧视他人的同时,而不被他人歧视。
  4. 任何时代的年轻人,都会面临自己时代的机遇与困境。年轻人,是民族的脊梁,是撑起时代的穹顶。年轻人的高度,定义了天空的高度。我们自己的言行,显露着我们受过的教育的意义,也决定着我们的后代生活在什么样的环境里。所以我们任重道远。世界上只有一种真正的英雄主义,那就是认清生活真相依旧热爱生活。愿与诸君共勉。

后山人:

“经济基础决定上层建筑”

我如果没有经济基础绝不生孩子

我不想让我的孩子过和我一样的童年

我不想因为别人家的孩子吃零食 出去玩

我的孩子在看着

心里十分想要 嘴上只能懂事的说 我不吃不好吃

那种想要却不敢要的心酸 不想让他体会

我也不想他上学时为家里的生计忧心

不想复刻同样的人生

父母说以后生了孩子他们带 你们在外放心工作

坚决不 若是我生了孩子

宁可自己放放工作带 也不让爸妈带

父母带孩子的方式 我太了解了

喂孩子就是在自己嘴里嚼的然后给孩子

孩子小时候模仿能力强 父母不在乎

当着孩子的面吵架 骂街……

唉 想想我小时候咋过来的 脏话好像与生俱来

有天

爸妈说

我们也是第一次做父母

我说

我何尝不是第一次当儿子

啃老族遍地开花

都说养儿为防老 现在越来越不实用

防老靠自己啊 自己的晚年幸福还得靠自己

儿子女儿都靠不住啊

现在生活压力这么大 说不定儿子还得回来啃我

我对以后要不要孩子就这样看法

不论家里如何催 该怎样自己拿主意

小故事 大学有个舍友,300斤的壮汉老曹,有次和老曹喝醉了酒在马路牙子坐着,他说 兄弟,哥哥我这辈子就想要个女儿,你知道为啥不,我要把她当小公主养著,别人有的我们有,别人没有的我们还有,不为啥,就为她生在了我家,就为她是我曹某某的女儿。我含着泪笑着说 真羡慕大侄女

看了大家这么多评论有些感想

  1. 我从小爸妈就灌输一种思想省钱,国小国中高中我很少有除了校服之外的衣服,国小的时候脚丫冻烂了,爸妈就说是我不运动坐着冻的…… 我只是想让我的孩子以后不要为了衣服吃喝发愁 不要老师一说交班费就默不作声 那种自卑写进了骨子里
  2. 到了社会才知道,不是自己拼搏就一定回报,有些东西是关系,中国这个一层层的关系,你老子混不好,你就只能点头哈腰在人家后面,你说你没有努力吗,不,你很努力你知道家庭基础不好所以很努力,可是结果终究没有拧过大腿, 我不是抱怨爸妈只是初入社会的感触。昨天晚上大爷来我家,抽了两支烟后说,姐姐博士没有考上,笔试拿了第一,面试那个导师直接要了朋友的孩子,姐姐委屈的不行,在电话里一直哭。
  3. 我要不要孩子,不是为了防不妨老,活那么长没啥用(个人意见),俗话说家有一老如有一宝,那是对有退休金的无病无灾的老人说的,现在老人没钱一有什么病啊灾啊不少儿女跑的远远的或者装作没看见或者根本没有一点办法,即出不了人也出不了钱。现在生活压力都大,有几个能在老人膝前尽孝?比如我如果活了五十多得了癌症,不好意思我不治了,没有意义,自己临走前还得把我儿子坑一下,没有必要(我是学护士的,见这类见得多了心里有点感触)现在有个病几个家庭能承受的起。 很多人在这方面有异议,你不得不承认,没钱的家庭他连医院的门都不敢进,为什么?想一想为什么?一但查出来病,第一就是钱,第二就是人。很多家庭的儿子们和女儿们因为谁拿的钱多钱少在病房大打出手,也有很多家庭因为谁来照顾老人互相谩骂,没有人考虑一下他老爹的感受。
  4. 以后有了孩子,我不想让孩子背负我的理想,我不能做那个笨鸟,自己混不出来,下个蛋让下一代带着自己混,我希望他做我的孩子能少一点忧虑,能活一回自己,他爸没有活的自在,我希望他能洒脱些
  5. 有人说到三观的问题,我的感受,只要我的三观不影响我去侵犯他人,去违反法律法规,我就觉得我的三观很正,每个人不能要求一个标准不能让每个人都一样,每个人的成长过程环境都不一样,你没经历过你无权指责。
  6. 现在生个孩子很简单,两个三个都可以,养活也很简单都饿不死,可是育呢?从幼稚园 开始上学的费用,生活费至少和他的同学差不多吧 和孩子的沟通?现在网路这么发达学坏很容易你和孩子的代沟,孩子犯了错你的教育方式,你自己的言行举止,很有可能在一些地方伤害到孩子。童年阴影是个可怕的事情,有的父母根本不在意认为小孩子能有什么事,心里能想些啥,影响之大你想像不到……
  7. 个人意见 不适勿怪
  8. 可以的话 留个关注噻

匿名用户:

认真答,偷偷写。不想让这个藏起来的自己被朋友发现。不取匿。

看见有人说现在年轻人不想生孩子是自私,只想自己过得好,生个孩子代价太大所以选择不生。但是,你为了繁衍后代,让一个可爱而无辜的生命来到这个世界,却处处让他低人一等,然后你告诉他,你要懂事,咱们家就这样,没办法。你不自私?说真的,没钱就是没资格生,不配。

用词好像过激,但是事实就是不配。一个不好的童年可以带给孩子的伤害不是所有人都能理解的,没经历过就没资格评论,哪有什么感同身受。

我是一个留守的孩子,家里不缺吃喝,但是也就只是不缺吃喝。我阿公阿么对我很好,我也有特别特别好的朋友,但是父母的缺席是无法弥补的。我敏感,什么都怕麻烦别人,表面阳光开朗,但是和有父母陪伴长大的真正阳光不同。我室友说我是阴郁下的阳光。。我都不知道怎么辩解。因为我知道我就是这样的,笑的没心没肺但是其实不是这样,从小,阿公阿么代沟太大,所以从小有什么事情不会和阿公阿么说,爸爸妈妈从小不在身边,也不会交流。反正有事就憋著。和朋友再要好,快乐可以分享,有事我肯定自己担著,特别害怕麻烦别人。对父母的状态和室友完全不同,会小心翼翼,关系不好。我爸爸不是不爱我,可能是离家太久,不经意女儿已经成人了,他和我接触是总是忘了我是成人了,什么都替我做决定,觉得我完全不谙世事,而我从小因为他们不在,凡事有自己的想法,会自己给自己计划安排打算。以前我总不能理解,我小的时候连国中都是自己选然后自己去参加校考的,他什么都没管过我,凭什么指责的那么理所当然。后来大了也不计较了。维持着不亲不然,尽职就好的状态。我发誓,我绝对要自己照顾自己的小孩。

小时候的我一心一意要生小孩之后就做家庭主妇,慢慢认识社会的我发现,以我的家境,找一个相当的丈夫,我不出去挣钱是完全不可能。然后我就降低要求,那就找一个不那么忙的工作也行。其实也是痴人说梦。经济压力太大了。不买房不还房贷还勉强,要还房贷必须两个人工作。我不希望我以后的孩子被老师教育说,你的父母尚在苟且。我希望给孩子的是一个健全美好的家,而经济基础决定上层建筑。他有兴趣爱好,得学,这是钱,得带他出去走走看看,这是钱,良好的教育,不是我能支付得起的。我特别喜欢小孩子,但是我不会生。

我这一生,一个人好好生活,不买房,有闲钱就旅游,攒点钱防小病,大病就不医了,医好了欠债几十万也没意思,没必要活太久了,年老体迈,活着也累,这世界该是精彩的。我想,这大概是活着最有意义的活法了。

补充,为什么不想爱情。因为太难了,他只要有丝毫表现不那么积极,我就能把感情乱棍打死,哪怕我喜欢他,我也不会。骨子里带着的自我保护和疏离,完全无法支持美好的爱情。


一寸光阴一寸金:

低吗?

我看到的可不低。

我们单位,年轻的女公务员,找一个体制内的或富二代做对象,那生育欲望杠杠的,嗷嗷生,生完一胎生二胎,开放三胎还要生三胎,怀孕了就在家养胎,生完孩子又休产假,产假休完还有哺乳假,身体不舒服还要休病假,工资还照样拿,每天电脑不开,理由是对身体不好会影响孩子,端著保温杯喝养生茶,三句话离不开育儿经,每天一群妈妈准妈妈在办公室里叽叽喳喳,现在我们领导都快抑郁了,干活都抓不到人,一听到有人怀孕就打哆嗦,而目测我单位仍有三分之一的年轻女孩未生育,三分之一准备二胎或三胎,这个趋势在未来几年无解。

我们单位的男公务员,那生育意愿也是杠杠的,反正有陪护假,领导不敢不给,朝九晚五,接送老婆孩子,美滋滋呀,干多干少工资都一样,还不如把有限的精力投入到美好的家庭中去。

所以,如果给你一个这样的工作,你会生吗?


dihao1983:

“何不食肉糜?”

1,在学校里不准里谈恋爱,政策不允许;

2,毕业了成为社会机器大分工的离散分子和社会资本权力机器的鱼肉,组织和经济条件不允许;

3,随着被现实蹂躏而清醒了,年龄也大了,对情感随即失去了兴趣。

4,归根结底,年轻人普遍而实际上越来越穷,越来越物质化,越来越失去精神与物质自由,须知人不好色只为贫!

三座大山重压下的底层人活着都很艰难,明天不知道在哪里,哪还有心思传宗接代(生存高于繁衍),此外,即使生孩子,让孩子来到世界上继续受苦吗?

5,反之,人们在社会上拚命挣扎往上爬还不是为了生存权和交配权。

6,这也揭示了社会达尔文的现实存在,强胜弱汰,穷贱逐渐被无声淘汰的自然规律,反之,朱重八可是有八十万子孙。

7,这是资本社会发展的必然过程,资本越强大,个体生存空间越狭小,生物会自动调节后代的数量以适应未来的环境。

8,人有一个最佳生育期或者最强生育意愿的年龄段,这个时间段要正好和此时人的经济能力相匹配,有色心没钱,或者有钱没色欲,均会导致人口的减少。城市里的大量剩女,农村的大量光棍即可与之对应。8和4对应。

所以,题目有问题,不是现在年轻人的生育欲望越来越低,而是年轻人的生育能力越来越低(即经济能力)。说是年轻人生育欲望降低是一种舆论宣传上的障眼法和甩锅法,和欲望屁关系,和高房价关系却很大;年轻人也要区分是否有遗产可继承,什么样的年轻人生育能力越来越低显而易见。都是揣着明白装糊涂,说白了就是钱的问题,就是利益的社会分配的问题,你看见哪个有权有钱的人是不愿多子多孙的?达则兼济天下,妻妾子女成群;穷则独善其身,吃斋念佛,没毛病!

其它相关问题如下:

为什么越来越多的年轻人感觉工作没有动力、职业发展没有希望,迷茫和中年危机等现象普遍发生?​图标

为什么越来越多的年轻人连一胎都不想生了?​图标

中国会有一天走向低欲望社会吗?​图标

延展回答见下:

古代有阶级固化吗?人们是怎么跨越阶级的?​图标

并提供一条捷径:

https://www.zhihu.com/question/279387872/answer/429001996

现在说到关键之处,

在同样面临压力或者困难或者问题面前(客观现实),是选择妥协放弃逃避等消极抵抗方式呢,还是选择直面主动寻找办法的积极斗争方式呢(主观能动性)?古往今来,面对困难,总是有人悲观畏惧逃避有人乐观勇往直前,对于后者,方法总是越寻找越多,不可能逐渐成为可能。认识问题是解决问题的第一步,认识问题可不是为了被问题所吓倒。那么两种态度的选择,选哪边呢?结果已注定二八分野,最终赢家通吃。每个人都想赢,但并不是每个人都能克服恐惧与悲观,激发心智,寻找到出路和方法。

尾注:

本篇前面观点有所偏激和偏颇,只讲坏的一面,但没讲好的一面,只讲客观的一面,但没讲主观的一面,只讲困难的一面,但没讲希望德一面,是不完整的,年轻读者要有所辨别和取舍,不宜偏听偏向负面情感。

人不仅要有培养理性的思维,更要能保持乐观的精神,前者让人认清客观存在的问题和困难,后者让人具有主观解决问题的能动性。非理性的思维以及盲目乐观或悲观情绪对人生皆无助益。

悲观总是对的,但是乐观才能赚钱。培养冷静而乐观的心态对于年轻人十分必要,非冷静乐观无以处理复杂而不确定性的问题,无以渡过漫漫长路。

总之,道路注定是曲折的,但心里一定要面向光明,生命存在本身即为不断打破四处的囚笼,不断创造奇蹟,如飞蛾扑火,如洄游之大马哈,别无选择!


罗文益:

如果你把结婚生子这个项目,从人生事业里面划掉,你会发现,很多事情一下子就晴朗了,压力好像一下子就减少了。

为啥呢?因为结婚生子,是一般意义上的人生总枢纽,我们的整个“升级打怪”的人生,都是围绕它展开的

在它之前,你赚的所有钱,都被买房子车子、结婚这些事情给拴著。

在它之后,你上有老下有小,任凭生活怎么摧残,上级怎么糟践,也是打落牙齿咽到肚子里。

——道路千万条,成为中产就这一条,成了中产再想下贼船?

门儿都没有。

等到老了,养老金循环陷入危机,再掉进相对贫困……

这样的“升级打怪”、按部就班,一眼望穿了,真的,太苦了。

以前的人之所以选择结婚生子的标准人生,是因为他们习惯了为别人而活,比如父母亲戚,比如自己的孩子。当然,压力也没有今天这么大,选择也没有今天这么多。

可即便如此,现在来看,他们过得也挺苦的。

生活已经很不容易了,没多的勇气了。

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