為什麼現在的年輕人生育的慾望越來越低?

問題描述:現在很多年輕人對結婚恐懼,對生孩子恐懼,所以出現了很多單身族和丁克族。經濟越發達,這種現象更嚴重。雖然開放了二胎,但是生育率依然不容樂觀。是什麼導致了年輕人不願意結婚和生孩子?難道真的是結婚的成本和生孩子的成本太高導致的嗎?還是養兒防老的觀念扭轉了?如果是經濟原因,像有些發達國家給予的生育津貼也只是杯水車薪,依然不能從根本上解決問題,那如何解決?是否生活成本降低生育意願就會上升?
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HelloAmber:

大概就是怕給不了寶寶好的條件吧。這個社會對窮人太兇惡了。


匿名用戶:

我小時候基本就是放養,哺乳期喝劣質奶粉,生長期隨便吃點什麼就行,學前班以後假期就把我一個人往家一放,他們出去工作,也不留錢,就自己隨便做點東西吃。

其實很多家庭條件一般的家庭都是這樣的。而再往我父母那一輩,更是如此,孩子七八歲就得幫家裡幹活了。那時候經濟條件很差,但孩子反而好養活,父母也操心的事情少,不懂事就打唄,打一頓就好了。

而現在呢?

我一個朋友,一個孩子兩個家長都帶不過來,還得請保姆,走路怕碰,吃飯怕燙,喝水怕嗆,聽不好的音樂怕對孩子大腦發育不好。從懷孕開始,就用各種科學的方式來帶孩子。而且成本相當的高,各個方面都高,不論從時間還是金錢上,都簡直快榨乾了他兩口子的全部生命。

更不用說開始上學之後的開銷和付出的經歷了,聽說現在學校老師都讓學生家長監督孩子寫作業甚至還要批改檢查作業…

一個都如此,誰還有心力去生兩個呢?

結婚成本高,生孩子成本高。

繁衍後代是所有生物的天性,誰想違背天性的生活着呢,總結來說,不是不想生,是生不起啊。


全部成為F:

( 回答摘自青雀,侵刪)

發現一件很有意思的事情。

你在Aorqu上問男人為什麼不想結婚、不想談戀愛,最受歡迎的邏輯永遠是「因為現在的女人太作了」,或者給你講一個老實人被渣女騙的故事。

他們依然渴望婚姻,但是找不到能結婚的對象。

但你去問女人為什麼不想結婚,少有人說因為男人太渣而不想結婚的,她們會說因為一個人過得也挺好的,不太需要有個男人來參與她們的生活。

她們已經不渴望婚姻了,除非碰上特別想嫁的人。

這說明一個問題:結婚率的降低,原因出在女人身上。

是女性的角色轉變和地位提升,讓婚姻的必要性在不斷地削弱。

傳統的父系社會結構里,男性負責獲取資源,也有分配資源的權利,女性作為男性的私有財產,得到男性的庇護,負責幫助男性維護血統的延續,承擔起培育後代的責任,以姓氏為形式,將男性的家族一代代繁衍下去。

女兒外嫁就不是自家人的說法,就是基於這種家庭形式。

社會福利的發展,政府開始為公民提供基本的社會保障,用各種福利制度,減輕最基本的生存負擔,公權力削弱了父權力在家庭中的作用。

而工業的發展,產生了更多就業機會,女性意識的覺醒,給了所有人相對平等的環境去獲取資源,男性不再作為唯一的資源來源。

也就是說,我們面臨的風險沒那麼多了,家庭為了抵禦風險而存在的意義,正在被弱化;家庭也不再依賴男性來獲取資源,女人也能掙錢了,男性分配資源的權力,也在被淡化。

如此發展下去,結婚率降低是必然,因為家庭不再是必要的,男人獲取的資源也不是必要的了。

回到文章開頭,為什麼男生依然覺得婚姻是必要的,女生卻覺得不必要。

因為父權定義的家庭延續,延續的也是男方的血統,如果平權不能成為主流,大部分男性依然會帶着父權的殘留,有成立家庭繁衍後代的需求。

而對於女性而言,她們在父權社會中,靠婚姻獲得的是資源和庇護,如果社會福利跟自我發展足夠讓她們得到這些,婚姻的必要性在哪呢?

更別說對生育的恐懼,對伴侶忠誠度的懷疑了。

當女性已經覺得靠男人掙錢養家會丟失自己的話語權,想要通過工作來贏得平等的地位的時候,男性依然覺得帶好孩子,照顧家庭,是女人作為妻子的本分和責任,同時你還得會掙錢。

所以婚姻市場里,最受歡迎的肯定不是最能掙錢或者最能帶孩子的,而是公務員、老師,就是因為她們有收入,還有時間帶孩子。

不信你問問男人要一個純粹的家庭主婦,還是要一個公務員,就能知道他對老婆的期待到底是怎樣的了。

千萬別覺得平衡家庭跟事業是一件很容易的事。

舉個很實際的例子,你孩子上下幼稚園 ,9點上學,4點就放學了,誰接送?

孩子要早睡,那就得早點吃飯,現在一線城市下班到家時間都七八點,誰有時間買菜做飯?

請保姆呢?幾千塊一個月,要是身上背着車貸房貸壓根沒有多餘的支出。

請老人過來帶孩子,你是租房還是買房?家裡有多餘的房間給老人嗎?

要一個女人同時承擔傳統女性的家庭責任,又要求她成為新時代的獨立女性,有點難,二選一的話,好歹掙的錢和地位都是自己的,還是工作比較靠得住。

那想結婚的,怎樣的搭配才能組成穩固的家庭?

要麼你遵循傳統的家庭結構,男人掙錢養家女人相夫教子,要麼你就按平等分工來,大家一起掙錢,一起帶孩子。

a找a,b找b,就沒這么多事了,但你又不是黃曉明,你找什麼ab呢?

又有人要說了,那你們女生還不是結婚要彩禮、要房子,婚後還要交工資。

你不想娶那就不娶啊,誰逼得你要去娶一個付出這么多不平等條件的人?不就是因為你已經渴望結婚到了碰上這樣的女人都要遷就的地步了嗎?

什麼時候,我們可以不再像父權社會那樣,把繁衍血統,當成家庭存在的意義,只因為碰上了覺得非結婚不可的人,才結婚,那麼企圖通過家庭,獲得男性資源的女人也會少很多,因為她們會失去市場。

若是無所求,誰會跟這樣的女人結婚呢?

為了結婚生孩子而去找人,和碰到了那個人而想結婚是不一樣的,對我來說,婚姻的意義只存在於後者。

我覺得不想結婚挺好的,起碼說明自己一個人過的不錯。

如果大家不會把婚姻當成一個到了特定年紀就必須做的一件事,當成生命中不可以缺少的部分,我們都能保持對婚姻的慎重,那婚姻純粹就是兩個互相欣賞的人決定一同去探尋星辰大海。

至少我渴望的婚姻,是我覺得跟這個人過一輩子,比我一個人更有意思,所以我才結婚,而不是家裡催了,我出子宮你出房子,互相都不體諒。


Mr.Zzzzzzz:

其實還是國家沒有保障好孕齡婦女的權益,不敢生。

以我和我老婆的單位為例,某普通高中,在編,全校大概接近100個女老師,其中40歲以下的都在拚命搶生二胎或已成功二胎,時不時傳來誰懷孕了誰請產假了誰不幸流產了的消息。

為啥?保障到位了。

在我校,女老師一旦聲明懷孕,學校馬上不安排不必要的任務,月份大了後減少排課,保證足夠的產假(一般是接近一個學期的產假加上寒假或暑假,小半年了),而且這一兩年內工資和福利足額發放,也不用擔心失業。

上月我校一女老師生二胎,順產,報銷醫療保險後,自己花了約500塊,然後三個月後還可以去醫保處領取接近2000的營養費,這反而賺了1000多!

孩子小時,母親可以課後回家餵奶和做飯。

孩子上幼稚園 和中國小時,我們可以送完孩子後再來單位————前提是不能耽誤上課,所以學校一般盡量不安排青年老師上第一節課,或對我和老婆這樣的雙職工,不安排同時上第一節課。

這種條件下,不要二胎的是傻子。一些同事都等著開放三胎了。

如果國家能足夠保障孕婦產婦年輕媽媽們的上述利益,根本不用催生。但是,就怕讓你生,又不給好康的流氓行為。


李當心:

從側面來說是這一代的年輕人更加有責任心了,都希望自己能夠提供良好的生活環境給後代。在沒有達到標準的情況下,寧願不去生育!


匿名用戶:

這個問題推送了很久了,我也想聊聊了

曾經我遇到了一些家庭矛盾,我有很強的慾望去解決,我說,大家聽我說,吧啦吧啦,結果大家更生氣了,每個人都說,你不要再說了,家庭就是各退一步,不要把話說的那麼清楚,太清楚了就不是家庭了。好,我閉嘴。下次矛盾依舊。再來一次辯論。幾次之後,我沒有任何解釋的慾望了。我選擇安安靜靜的待着,多一事不如少一事,下班我在樓下多站會,上班我早走會,吃完飯我去刷碗待在廚房多待會。這就是低慾望家庭成員。

曾經我有慾望,但得到的都是,你別說那麼多了,男人就應該怎樣,男的這么小氣,男的忍一忍又有啥。每次都是這樣收場,我的慾望真的磨滅了,男人就應該沒有慾望,社會,家庭都在告訴男人,你是個男人,不管什麼事,低個頭,認個慫就過去了。潛台詞是不要有反抗的慾望。

年輕人為何低慾望,我想無非是他在表示出自己的慾望後總是得到棒擊,我想買房子,哦,還差十萬夠首付了,努力工作,三年後,存了十萬,啊?還差50萬?努力工作。。。。

如果每次你有慾望都被壓制,那慾望就沒了,因為我不想總是被胖揍啊。一次兩次我記不住,三四次,我總該記住了。我選擇壓抑我的慾望,我不再努力解決了,我只想心如止水的活着,畢竟我的日子也都過了一半了。年齡大了,再怎麼反抗,能怎樣?無非是早日高血壓,心臟病。坦然的告訴自己,我只是想英雄氣短的活着,不用再對人生大修大改了。認輸了,誰叫我是男人呢。


匿名用戶:

因為社會發展到現在,人們已經能夠意識到自己可以不做基因的機器,認識到生存是勇敢者的遊戲。

其實以前的生存更殘酷更地獄。想想茹毛飲血,滿門抄斬,戰爭和革命,瘟疫和災害。經過了血洗的歷史才到了今天短暫的和平。

那時候都沒有人質疑過為什麼要生育,就像養殖場的肉雞,不管生命多短暫,環境多禁閉,都不改繁殖本能。

現在生活水準遠遠高於過去,絕對貧困也減少了,人們反而會反對生育了。

吃過甜的就不想退回苦,見識過自由的靈魂就不願再被本能奴役。

我們每個人都想發揮最大的能力,獲得最大的滿足,每個人都值得被培養成材,度過有尊嚴有意義的一生。而不是把希望寄託在未知的後代上,就算他是你克隆出來的,你也無法通過他體驗一手人生。


格蘭:

我拼盡全力,買了車,買了房,攢了錢。你讓我立馬跟一個完全不知根不知底的小兔崽子分享這一切我還得處處讓着他?

抱歉這不可能!

十年寒窗 外加三五年摸爬滾打,我才剛混出個人樣來。憋了這么多年,我也有詩與遠方,我也有沿途的風景,我也想帶上自己愛的人去流浪遠行。

況且我目前的收入養活自己已經夠嗆了,再生個孩子這輩子就拴在這了。

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我再給你們講一個更殘酷的事實。說起來可能很魔幻。

現在的年輕人不僅生育慾望越來越低,期望壽命也越來越低。

很多人不理解當代大學生甚至已經畢業擁有完整認知能力的年輕人為什麼有很大一部分深陷各種貸款泥潭。

這其中又以低學歷群體為主。

可以下定論的是這並不只是膚淺的貪圖享受和愛慕虛榮。

我針對周圍借貸人群做了小範圍的調查,除開及時上岸的少部分人(佔比10%都不到)

絕大多數欠貸者並不是傳統意義上好高騖遠遊手好閒的人,但是是什麼促使他們少則二三十萬,多則上百萬的借貸高息貸款產品呢?

是絕望

我有小心詢問過他們的心路歷程,有極其相似的一點。

「先拖着唄,有一天花一天,人死債消,父母收入穩定,後半生沒我反而更輕松。」

他們借來的錢大多拿來滿足自己尚無能力完成的夢想——一輛不算好的車,一把不算好的琴,一個不怎麼樣的培訓班,一場九死一生的創業路。

年輕人現在互相開的玩笑已經從「佛系、佛系。」

變成了

「活到三十就差不多了,後面的事後面再說吧。」 ——這句話出自一位家境殷實長相出眾的大少爺。

階級固化不僅僅是底層人民感到絕望,或者說,耳目閉塞的底層人民壓根在以前根本不能理解所謂的階級壁壘。

但現在隨着抖音快手等短視訊軟件的風靡,即使是大山裡的孩子,只要有一部手機,就可以了解到他們完全不知道的世界。

這種落差感,正逐漸撕裂這個時代年輕人脆弱的靈魂。

前幾天有個新聞講到貧困區的孩子沉迷短視訊不願上學希望盡早打工賺錢。正好說明了這個問題。

視角回到我們身邊,一般來說,一個人的眼界與原生家庭以及後天教育息息相關。越是中高層家庭的年輕人越是容易產生消極的態度。

打個比方,這是我的親身體會。

我倖幸苦苦幹一年,按Aorqu人均來算不過百萬。

上一次一個比我小幾歲的朋友(我們戲稱老闆,95後)帶我們去夜店玩,一周花了一百來萬。眼眨都不帶眨。酒喝不完存起來?不存在的,當場洗手。

Aorqu人均一年的收入,不過人家一個星期的快樂。

打這個比方的意思並不是推崇這種奢侈的生活方式。

這只是一個極端的例子,然而這種階級落差和壓制,壓的大多數年輕人喘不過氣來。

佛系,甚至能活幾歲十幾歲吧,更甚至他們真的不畏懼死亡,前段時間我才知道我無意中的任性,救了一個好朋友三次,第四次他被熱心人發現才撿回一條命。

他們真的敢死的!

如果說一個年輕人連預期壽命都壓縮到如此地步,你又怎麼指望他們在這個壽命預期下肩負起要個孩子的責任?


匿名用戶:

我從小就沒有生育的慾望,從沒幻想過做媽媽

沒有責任心和擔當,非常怕操心,連我家人生病了要叮囑吃藥,我都覺得非常煩,我什麼事都不想管,什麼都不想理

大概率沒有富貴的機會了,養孩子的開銷真的承受不起,更別說我還喜歡吃喝玩樂買買買,要維持表面光鮮已經很不容易,多個孩子就是累贅

思想高度不在同一層次交流起來真的很累,至少在孩子上國中之前,你都別妄想能擺脫看智障玩意兒的心態。帶親戚家的小孩玩一天半天的,就極其厭惡她們,真的無法溝通,有些事哪怕自己小時候也做過,輪到她們的時候依舊想掐死

對下一代顏值要求高,沒長成劉楚恬張籽沐我是不會滿意的,尤其是在網上看到那麼多小孩,明明丑得不行,居然一堆人說可愛,好像批判小孩長相很刻薄,但一個普通長相的小孩撒嬌叫媽媽,簡直醜人多作怪,想到是自己生的,更是惡寒


邢二狗:

一次和同學聊天,同學突然來了一句。「你說,如果父母不生我們,是不是他們都是百萬富翁?」

我愣住了,我仔細想了想這個問題,確實是的。如果不生我,不養我,母上完全不用有那麼多的負擔,那麼累,那麼打拚,盡管她本人肯定不曾後悔把我生下來,但她完全可以有機會過一個更輕松,更無憂無慮的一生。

很多回答說的都很對,首先,當我自己沒錢的時候,生孩子是不負責任,沒必要把孩子生下來和咱們一起遭罪。其次,於我而言,就是有撫養孩子的資本我也不想生孩子,原因就是

我不想讓孩子來打擾我的一生。

我這一生有好多事情沒做,好多精彩還沒能實現,眼瞅著奔3了。奔4奔5的速度都和流水一樣。我不想當我有了孩子,後半輩子就聚焦在我的孩子身上。

沒有孩子我們會多輕松?孩子的學區房怎麼辦?孩子的衣食住行怎麼辦?孩子生病怎麼辦,萬一是大病怎麼辦?孩子長大了的房子怎麼辦?車怎麼辦?孩子有了孩子怎麼辦?是不是要你來養?……

對不起,以上的這些事,都會嚴重影響我這一生的安排,所以我一件也不想做,一件也不想承擔,正如開頭說的,我確實也想當個百萬富翁,雖然現在百萬富翁可能什麼也不是。

我不想給這個世界留下什麼,不會說孩子是我本人生命的延續。我就想過好我這一生,因為人人也就只有一個「一生」。

我承認,這輩子會為很多人而活,會為父母,為愛人,高尚一點的為社會,為國家。

但大多時候,還是在為自己。為別人活的時候都很累,只有為自己活才最愉快。這句話雖然有點不符合社會主義核心價值觀,但事實就是,我幫助了一些人,也並沒有覺得多快樂。

也許我盡心盡力把一個孩子撫養長大,我可能也並不會多快樂。如果他成功了,最快樂的人也是他自己。

所以最後,生不生孩子都是自己的選擇,大清亡了,沒什麼不生孩子是不孝的說法,人人都該做出自己想要的選擇,盡管可能遭受毫無關系人的口水漫天。


老狐狸:

就一張圖


浮塵笑:

十多年前有個笑話:

小夥子,你在幹啥子?

放羊

為啥子放羊?

賺錢

賺了錢幹啥子?

娶媳婦

娶了媳婦做啥子?

生娃

生了娃做啥?

放羊

現在步入新時代了,是這樣:

小夥子在幹啥子?

上班

上班幹啥子?

賺錢

賺錢幹啥子?

買房

為啥子買房?

娶媳婦

娶了做啥子?

生娃

生娃做啥子

工作

你工作買得起房嗎?你個窮逼[不敢出聲]


讓我再考慮考慮:

這就是資本主義經濟的原罪

資本主義發展經濟的原動力就只有一個,消費主義,以前一直是消費促進生產,生產又刺激消費,但是人都是貪婪的。錢少的時候,分點給小孩,小孩帶來的滿足感能抵消錢被分走的失落。但是資本主義為了自己經濟增長愈發喪心病狂,逐漸發展出來透支消費這些理念,鼓吹消費的合理性,讓大家覺得把錢花出去是對的,為了自己花錢是最爽的,到最後還不就是,就算是給自己的小孩花錢也捨不得了,還是自己先活好了再說,雖然實際水準比窮的時候活得好得多 ,但在消費主義的洗腦下,大家都覺得這也是必要開支,那也是必要開支,只有生孩子不是,那先不生了吧。

在這種情況下一邊興高采烈消費,一邊還很願意生孩子的,那不是精神分裂了。所有經濟模式都會有瓶頸上限,農業社會的馬爾薩斯陷阱會限制人口,而資本主義明顯也逐漸就是到達上限了,雖然不是農業社會那種客觀條件不能容納更多人,而是發展資本主義的思想源泉,消費開始限制生育了。

曾經的農業社會全世界最高生產力就封頂後不斷循環了,而很顯然現在資本主義社會也封頂了,其實已經很明顯了,主要發達國家裡除了美國通過大規模的吸引移民和美元霸權還能增長,其他的英法德日就是已經到達上限了,也就是證明了資本主義經濟模式的上限就是人均GDP四萬到五萬美元這樣,之後怎麼刺激都不會增長了,生育率也一樣。歐洲日本對於養育小孩的福利補貼也已經基本上好到不能再好了,也沒有用,西歐有些國家還能接近2的生育率基本全靠新移民,而沒有移民的日本基本上給出了靠福利補貼能達到的生育率上限,就是目前1.4左右,這在亞洲已經很高了,沒有福利的北京上海現在都1都沒有,逐漸刺激生育以後目測也不會超過這個數字。

最後,原因就是消費主義。


匿名用戶:

根據自己的人生經驗,普通人沒有天賦和機遇的話,活得像致青春里的陳孝正每一步都要小心再小心,做不喜歡的事忍奇葩的人吃着996的苦,然後還要被各種大佬當韭菜割,被劣質外賣空氣污染毒害,才能過的比父輩稍稍好一點,我是有多傻才會再生一個孩子重複這樣的人生?


匿名用戶:

因為知道得多了,不好騙了。

比如:生孩子後女性大概率會「尿失禁」:一咳嗽、跳躍、跑步就會漏尿。

再比如:生完孩子後的肚子不會馬上癟下去,仍會像懷孕時那樣鼓上幾周,並有永遠無法消除的妊娠紋。(妊娠紋因人而異)

這種事,生孩子前沒人會告訴你。

一個孩子出生母親要付出的犧牲是巨大的,絕不是網上某些言論「女人不就是多了個子宮」能概括的。

以上看法僅代表個人。


納德梅萊克的陰影:

用馬經的話說:勞動力再生產成本升高,而實際工資下降。

當然這種操作在貴金屬貨幣消亡以後未必需要用十九世紀的笨辦法操作。

對於真的一貧如洗的人來說這不是阻礙,但是對於中產,或心理上自認為中產的人來說就是阻礙了。

===補充===

有人認為決定年輕人不願生育的不僅是經濟壓力,更重要是人的自我實現方式多樣化。

我想說,當你把資本主義看作理所應當時,當然如此。可是一旦你意識到,為什麼生產力越來越高,人們的工作壓力卻越來越大的根本原因時,你就會知道,阻礙你自我實現的,恰好也是資本主義(雖然它也給你提供了可能)。

不是都在說實現自由的基礎是經濟自由嗎?這會兒突然忘了。


Aorqu用戶:

因為很多人對這個國家失望了。

受過高等教育的新一代尤其如此,具備正常的思考能力都知道現階段薄皮力度有多大。以前是集中全力辦大事凝聚力和效率都很高,苦和累人都能接受,現在是集中全力緩辦事,讓體脂內和特全階級更幸福,然而他們並不會帶動其他人富裕,反而利用經濟把其他人變成附屬設施。年輕人接受的是自由主義教育,不認同這樣的社會運作模式,所以會產生當代不適合生育的思潮。

其實歷史千年中但凡特權群體龐大到一個點都會造成系統更新。


對就是我呀:

我身邊很多人連結婚的慾望都很低。生個錘子的孩子。

現在人,越活越明白,或者說,越活越知道自己想要什麼。生一個孩子,養到成年工作,一路學費,吃穿住行,房子車子等。超級巨大的一筆錢。我想我花了這筆錢,養個孩子好,還是用這些錢養老好????最後我決定用錢養老。我想我用這筆錢養孩子,給我帶來的快樂,生活的美好多?還是用這些錢吃喝玩樂,帶來的快樂多。我覺得這些錢還是吃喝玩樂吧。

總得來說,我根本沒有喜歡養小孩,也沒有喜歡小孩,還特別費錢,還浪費時間和精力,如果是個女兒,遇到渣男,被騙被傷害的幾率這么大。是個男孩,禍害別人也於心不忍。總得來說,毫無益處。。。

如果我是個富豪,我會多生幾個孩子。就像我擼貓,只喜歡和它玩,擼它,愛它。不喜歡給她,洗澡,鏟屎,屋子裡都是毛,粘毛,打掃。。。。。富豪可以完美的享受天倫之樂,而不太用承擔養孩子的痛苦。和經濟壓力。

表情包,和內容毫無關聯,主要是這么沉重的話題,要調節下情緒。


匿名用戶:

我苦讀了十二年上了大學,拚死學了四年準備讀研,研究所三年畢業保守估計我二十五歲,職場適應兩年不過分吧,二十七。

我剛準備卸掉一點重壓開始過自己的生活了,我剛可以不用在晚飯後也天天幹活了,生個孩子我是瘋了么?

正兒八經說,三個半原因。

第一個,不知道為什麼生。我不指望他養老,也不喜歡小孩,更不想延續自己的生命。我只想自己過好自己的生活。

第二個,身體接受不了。我不希望拿自己的身體為代價去生育和養育。我需要按時休息,也需要自由的活動能力。

第三個,不會養。我自己都沒活明白,目測我是實現不了階級跨越了,真的不想讓他再把我的生活重來一遍。

最後半個,我根本連婚都不想結。

——更新——

我的家庭是一般家庭,能供得起我上985這種「便宜」的大學,我是說學費便宜,我現在想要的東西很多,我想要很多電子產品,從大一來說陸陸續續想要,到現在,一個我都沒有買到。因為經濟壓力,我知道供我讀書已經給了家裡很大的經濟壓力,所以實際上,我不僅不敢買1000塊的kindle,還不敢買100塊的三體。

我愛書,上大學以來就買過兩本書,一共一百塊,當做生日禮物自己買的。不是說家裡真的就給不起這幾百塊錢了,但是自己就會一直壓抑自己的慾望,覺得這些都是不必要的,別給家裡增加負擔了。

所以,我不希望我的孩子再過這樣的生活,也不希望為了讓他不過這樣的生活,我自己過。硬要比較,我自己最重要。其實我對生活的要求很高,不是物質方面,就是睡眠啊飲食啊自由啊時間啊各方面,要求很高。

自私也好,做自己也罷。在我的生命排行里,我自己就是第一位,誰也代替不了我自己在我心裏的位置,我也不要求別人愛我超過愛他自己。咱們都先愛護自己,然後有餘力了再去照顧別人。

也不能理解為什麼父母給了生命就有恩了。這么說可能有點不孝,我的意思不是我自己對我的父母如何,我的意思是,我覺得我要是生了一個孩子,我不需要他因此而感謝我,別怪罪我就行了。

活着真的很艱難,我要先管好我自己,如果你告訴我我現在天天累死累活地是為奶粉尿布學區房奮斗的,那不如直接給我一悶棍,打死救活再槍斃。

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