為什麼現在的年輕人生育的慾望越來越低?

問題描述:現在很多年輕人對結婚恐懼,對生孩子恐懼,所以出現了很多單身族和丁克族。經濟越發達,這種現象更嚴重。雖然開放了二胎,但是生育率依然不容樂觀。是什麼導致了年輕人不願意結婚和生孩子?難道真的是結婚的成本和生孩子的成本太高導致的嗎?還是養兒防老的觀念扭轉了?如果是經濟原因,像有些發達國家給予的生育津貼也只是杯水車薪,依然不能從根本上解決問題,那如何解決?是否生活成本降低生育意願就會上升?
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樂域:

第一,現在絕大多數人都比較懶,包括我自己也一樣。生孩子需要不僅僅是生了就完事了,將孩子撫養長大,這期間需要花費的時間和精力。

第二,經濟不支持,普通家庭,基本上畢業出來一無所有,需要還房貸和車貸,同時還需要照顧自己的父母,如果生孩子,對年輕人造成的壓力更大。


大帥比:

其實所有人多多少少都知道癥結,有的人說的很明白被屏蔽答案,有的人說的隱晦但我們也懂意思。

我也明白問題在哪兒,因為我也是其中一個普通個體。每當我想起這個痛苦的事實,腦子里總想起上上個世紀那一個激動人心的口號:全世界的無產階級,聯合起來!!!

可惜我現在想來,只覺得痛心。


蘇唐:

若是生個孩子,必將他當做一個獨立個體一般尊敬。

對於一個獨立平等的人又怎能未經同意擅自帶他來這個世界?

如果生個孩子,自當愛他如心肝寶貝。

可是對一個愛如心肝的人又怎麼忍心讓他來到這樣的世上?


白浪濤天徐徐落:

在乎小民尊嚴的人越來越多了,雖然嘴上都要說支持大國崛起,但那隻是在不動自己利益的前提下。。。

從個人的角度出發要如何如何

從國家的層面出發又要如何如何

這之間已經產生矛盾裂痕了,要知道在內卷國家裡,大國崛起和小民尊嚴不是從屬關系,真的只能是互斥關系,現在看破不說破,皇帝的新裝而已


尋夢:

看了這么多回答,總結一下。

1.這個世界本來就不美好,如果讓我選擇,我是拒絕來到這個世界的,何苦讓後代再來嘗試一遍苦呢。

2.傳統觀念的消退,「不孝有三,無後為大」在很多人的觀念中已經成為過去式。不是所有人都是繁殖癌。

3.養兒防老,已經不再適用於現在,現在買房掏空6個錢包,變成養兒啃老。

4.生存都那麼困難了,何談生育!現在是資本主義的盛宴,人更像一個工具,多生一個奴隸嗎?

5.人生不在於結果,而在於體驗,對於部分人來說,生孩子帶來的快樂遠不及麻煩多。

6.階級越來越固化,對大部分人來說,未來是沒有希望的。韭菜永遠是韭菜。

7.能生,就一定能養嗎?能養一定能養好嗎?現在的學區房有多貴?學位有多難找?有足夠的時間陪孩子嗎?能讓孩子健康快樂的成長嗎?並不是所有人都有資格當父母的,如果你只管生當我沒說。

8.避孕技術的成熟,人可以安心享受性的愉悅,避免了很多意外懷孕。


卡勒熊貓:

自己都過的緊緊巴巴,還要養個孩子?國家養么?


曼特:

為什麼越來越低。。。這個問題說來就長了,要把馬恩兩老和圖書館管理員搬出來。。。

好吧,廢話少說,原因大家都說了很多,我來提點核心的–資本主義對「生產資料」的私有已經達到了撕碎傳統家庭結構的地步!

是物質決定意識,而不是意識決定物質

只有當「物質」-客觀的家庭結構已發生改變時,人們才會逐漸意識到「是時候改變了」

為什麼不想要生小孩了—因為小孩已經不屬於自己了,那是「資本家」的

為什麼不想要「賢良淑德的妻子」了—因為「資本」不允許不能夠參與到社會再生產(勞動和消費)的存在,要「提高女性勞動力和消費力」,那已經不是「你老婆」了

當一切事物都可以資本化的「明碼標價」,那不光是生育,包括婚姻,家庭等基於「封建制度」的玩法都會徹底毀掉!

所以說只有共產主義才是人類的未來,因為「標價」將會重新消失,一切已經實現極大物質滿足的物品都將「按照客觀現實的需求」進行分配:

開發商之所以建房,那是因為「有人需要」房,需求多少,就建多少,與個人利益無關,而是整體人類的客觀需求來進行

你去接受教育,教育的內容是基於「社會發展需求的基礎上」,又充分考慮到個人的精神需求去進行的

到時候一切的社會生產都是如此,「私有制」將滅亡,貨幣回歸到它本質的「體現貨物價值」的屬性,沒有你賺我我賺你的屬性,即一輛車的價格是10萬元,它就是10萬,沒有別的含義

你所看到的廣告都是真的,沒有任何虛假宣傳,因為沒有虛假的必要,只需體現它真實的一面即可

生小孩和照顧小孩是有特定的人員的工作,因為那不是「你的孩子」,那是「全人類」的,所有孩子的人生的發展與社會中的每一個人都息息相關,她們未來的人生也是基於「社會發展客觀需求」的基礎上又充分考慮到個人精神需求進行的

也就是說,你這個世界所有的孩子都是你的「孩子」,所有的老人都是你的「老人」,(老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼)那個社會中,「私心」是沒有意義的,「攀比」是愚蠢的事

但這一切的一切都是基於「物質的極大滿足」來的,所以大家洗洗睡吧,歡迎來到「人類攀比最巔峰時代」—你孩子沒有上中英雙語幼稚園 的還不趕緊去tm搬磚。。。


兜兜君本人:

昂…

我的情況還有點不一樣…

因為我是gay…

現在28歲了,父母一直催我回綿陽工作,其實就是想我趕緊結婚生子了…我現在還沒回去,回去了之後的生活簡直不敢想像…

生孩子?

怎麼可能,難道騙婚生子?那也太缺德缺心眼了,況且我養活自己不讓父母操心就已經很不錯了…

我現在連活都沒有太多動力了…

emmm,我理想中的規劃大概就是好好贍養父母,等他們離開後我直接安樂死拜拜咯…我的財產全部給我親妹妹,就當她幫我把我埋好的獎勵…

生孩子這事我覺得她更加靠譜,即使她才國中…


明語玄:

其實蠻簡單的,就是時代變化太快了。

簡單來說,直到聯考擴招之前,中國人大部分人對於生活和就業的態度和今天年輕人的想法是不一樣的。

我家就位於一個小縣城,我媽屬於城鎮戶口,我爸屬於農村戶口。

我爸媽屬於70後,他們的成長軌跡差不多是相同的,他們當時的選擇無非就是讀書,打工和種地。我爸媽都只讀到國中就出去打工了。而與我爸媽同齡的人,大部分都是打工和在家務農,而且這種生活是他們可以接受的,他們當時也沒有特別強烈進城買房生活的想法,因為對於大部分人來說不現實。不誇張的來說,直到聯考擴招前,讀點書回家務農的人比例仍然不少。而且我父母那一輩,一個縣城幾十萬人,城鎮戶口可能就那麼幾萬人,而這幾萬人也大部分是要種地的。

我和我姐都是95後。往上推五年也就是全體90後。眾所周知90後最大的也29奔著30去了。且不說大學生,就是初高中輟學的人里,留在家務農的人也屈指可數了,大部分人都是在外打工和工作。對於當今的大部分年輕人來說,生活的思想已經不同於的20年前了。如今的城鎮戶口,有地的家庭有多少???而農村出來的孩子,有幾個家庭是會讓孩子就待在家務農的???

也就是說對於大部分年輕人,他和家裡最低的期望也是在那個小地方買房生活。而現今各個小縣城的房價也都在上漲。這種情況對於大部分年輕人來說是很現實的。而且這樣的話,房子首付大部分家庭是父母掏的,這樣子往往會綁定年輕人,對他的心性多少都會有影響的。你可以想想如果你和父母因為某些問題起了爭執,你明明沒錯,到父母那句「你房子的首付還是我掏的。」我覺得大部分人不會感受吧。

其次就是養孩子的成本已經不可同日而語了。我父母他們那個年代,養孩子主要突出在「養」,簡單來講,能養大就已經算是完成任務了。而我父母養我們,就變成了兩個字「養育」。而現今的社會,重點在於「育」,因為我覺得現今養孩子都能養的起,無非是各個家庭的生活條件差異怎麼養罷了。而且我認為現在的社會,絕大部分家庭都有能力可以把一個孩子健康的養大(主要指身體方面)。但是現在的教育成本卻足以讓太多太多的家庭望而卻步。而且我想大部分年輕人不會同意自己的孩子生下來就要很艱難的去走。這一點也是年輕人不太願意生孩子的主要原因吧。


沫客:

窮。


未來可期:

什麼時候國家能把房子,教育的問題解決再來談生育吧,生孩子彼此生活質量都降低還不如不生,生育是富人考慮的問題,不屬於祖國的韭菜們。


鈾藍:

我的天,關注這個問題好幾天,每天都有很多人回答,本來就生育慾望極低,越看越不想生了,踩滅了小火星兒_(:::з」∠)_

自己玩挺好的


時間真瘋狂:

「早生兒子早得福」是剝削階級的生育觀。他們拚命的鼓吹這種觀點,是為了榨取更多的勞動力。進行殘酷的剝削和壓迫。我們提倡晚婚,計劃生育。是為了讓廣大青年有更充沛的精力投入三大革命運動,接好革命的班


Aorqu用戶:

我想大部分人會想到日程生活成本,但是我突然這兩天想了一個偏門的答案,那就是中國人的生活水品相對父母那一輩高很多,那就有機會出去走走,看看不同的世界和風景了,說白了,每年旅遊一次就花時間跟金錢,佔用了養孩子的時間金錢,仔細想想貌似還真有這方面原因。

自己一個人想走就走,夫妻二人也行,但是有孩子了,完了,這真做不到啊。

相比父母那一代,被束縛在田地、工廠,我們好很多,可以做到很多父母那時候做不到的。能夠享受更多以前為曾見過的,沒有享受完就被孩子束縛嗎,不覺得可惜嗎?

農耕時代,生孩子是家庭任務,因為勞動力的增加有助於抵抗大自然風險,但是我們有的人能從土地、農耕束縛解脫了,大量增加勞動力的需求量下降,那就可以減少了。相反現在農村地區,計劃生育推行其實一直不順利,很多超生的。

現在世界上的國家,仔細看,除了中國,生育率低的國家基本都是發達國家和地區,是不是有這個原因呢?

不喜勿噴。


narc du:

自己的存在就是個錯誤,不想讓這個錯誤延續。


neo-mashiro:

<!– 5/11 –>

今天看到評論後突然明白了一件事,答案內容並不重要,人們真正想在這個問題下看到的,只是一種現實生活中的情感宣洩與壓力釋放而已……

<!– 原回答 –>

無意點開了這個問題,看到太多的回答都是推脫給現實條件和社會問題,忍不住想說幾句。確實現實比較艱難,人們都會擔心孩子幸福的質量,丁克與否是個人選擇與意願,無可厚非,完全不需要道德綁架,可是同時,我也看到了一些長輩和過來人,語重心長地在解釋生孩子能帶來的幸福和意義,卻被民眾嗤之以鼻地吐槽嘲諷,看得我無比心痛。現代人無生育慾望,到底是誰的鍋?現實原因和社會問題自然是一方面,然而,這決不是全部根源,一味地去批判現實艱苦,完全把生育孩子與個人自由分割開來,認為是種負擔,或是說孩子來到世上也不會幸福這種話,以此作為丁克的理由,卻不承認其實是自己想要自由,是非常自私的。物質條件不是丁克的唯一影響因素,人們的心態因素,年齡因素,工作環境因素和生活給我們帶來的感覺變化,同樣重要不是嗎?即使沒有艱難的現實問題,現代人的生育意願就不會低嗎?我不這么想。至少,消費主義對社會價值觀的影響是深遠的,逐漸走高的婚戀矛盾與離婚率,以及日漸薄弱淡化的家庭觀念,社會宏觀層面上也是我們有目共睹的,雖然我們都傾向於認為自己不屬於這些問題群體。

我相信,認為用愛養育孩子並為此付出,參與孩子的成長,是實現自我價值與體會生命與幸福意義的寶貴財富經歷,這樣想法的人不會是我一個。

既然前輩們的想法只會被吐槽,似乎大家都認定了「一個人同樣可以追求充實和價值,為自己目標理想活得很精彩舒服啊,憑什麼一個人就不行了」這種道理,那麼我作為一個未婚90後,倒是很想說一說。當然,我沒有孩子,不夠權威,不過我讀書時幫室友帶過兩年孩子,一路看着嬰兒從出生到兩歲會走路說話,看着比我大15歲的室友夫婦是怎麼教育孩子的,對那種幸福感和充實感同身受。

首先,實話說,絕大多數人其實是沒有理想的,大家都只是普通人,對於真正有理想的人,連買房都是不會去糾結的,房車在理想面前只是一堆廢鐵。更多人所謂的」充實理想與目標」,其實要麼是想更多享受一下獨處時間,要麼是想在工作生活繁雜之外,業余有更多自由從精神疲憊中緩一緩玩一玩。你有理想,為什麼不去做個吟遊詩人背上背包環游世界,而是選擇留在辦公室被資本家壓榨呢?其實,我想說,無論是哪種理想與個人充實,當人過了一定年齡,養孩子帶來的價值與意義是遠大於此的,會給人更深層次的充實與感悟。

其次,能真正目標明確並為之奮斗,有完美的理想規劃,並能按此計劃,獨立地充實地度過每天的人是極其少數的,如果人人都能做到這樣,婚戀根本不會那麼難,也不存在那麼多大齡剩男剩女。退一萬步說,假設你的確是非常優秀的人,能夠做到這些,豐富充實地孤身度過了20年,很可能也是不夠的。即使前20年生活豐富精彩,但在過了某個時間點後,多少會感到空洞虛無。人就像是小船,開始總是想遨遊大海,而最終總會渴求一個最親的歸宿。當然,確實我見過有一種情況,丁克即使到老也不會覺得虛無,那就是作為成功人士,在事業和生活上達成了重大成就,在圈內有相當名氣的,可是我不覺得普通人都能做得到。

此外,如果生活條件非常艱苦,非常不盡人意,我覺得丁克是個很合理的自然選擇,再或是有獨特的想法思路,丁克也是自由的個人選擇。只不過,多數人在吐槽現實艱難而選擇丁克,在我看來還是有些盲目沒有考慮清楚的。起碼,Aorqu用戶的平均收入水準還不至於極其落魄吧,人人都吐槽窮,可是你看大家平均的消費水準一點也不低。說實話,有些人我是真的看不懂了,一切以物質貧乏為逃避借口,來掩蓋自己對生孩子這件事的冷漠,只想着追求消費主義的玩樂,追求小資生活情調的那種」充實精彩」,思考問題十分物質化,我都不敢想像我媽媽要是如此,我現在會怎麼樣。快樂充實,遠遠不只是海外旅遊、購物消費、網紅店打卡、美食西餐、下廚烹飪、健身游泳、再讀幾本暢銷小說這些」偽精緻」,這和養孩子的快樂根本不是一個層面上的。我身邊就有些這樣的同事,結婚五六年也32/33歲了,之前一直堅持不要孩子,現在呢,一邊說物質條件還不夠好,想明後年再準備生,一邊又毫不吝嗇地花七八萬去新西蘭旅遊度假。這樣選擇丁克當然也沒有問題,但是就請別再甩鍋給社會作為借口,說什麼不是不想生孩子只是怕孩子苦了。現實誰都不容易,沒必要果斷認定丁克,可以晚點生孩子,缺什麼現在去填補。有些人,丁克的想法確實是合理的。不過更多的人,與其說是想要丁克,不如說是心理上還不想準備去成為一個合格的家長,還不想在教育上做計劃投入。不要說不想給孩子卑微的一生這種話,一生很長可能性很多,我們也才過了30年而已。生育率低了,未來的人口等問題也會慢慢好轉的不是嗎?即使現實不容易,又有多少人,是真的覺得後悔來到了這個世界的?就沒有一些經歷回憶和瞬間讓你覺得特別值得嗎?不管後不後悔,這不是我們該去指點的,自主決定權,應該在未來孩子自己的手裡。

那到底為什麼要養孩子,這個不得不承認,每個人想法不同。我覺得,雖然我家庭條件不太好,但我媽給了我太多,讓我感到價值意義的東西,所以我很想要孩子,假如父母對我只是馬馬虎虎,或是我沒感覺到什麼價值,我大概也會想要丁克,但這已經不是現實和物質條件的問題了。養兒防老當然也沒錯,但重要的不是養兒防老,而是孩子對你的那份感情與信任的價值,現在社會上,無條件的愛除此之外沒有別的地方找得到了,夫妻的感情與這種親情,沒有可比性。養兒不只是為了防老,而是當有一天我們都老去了,父母都不在了,只有孩子是你最親的人,是你的歸宿,即使不這么想,稍微自私點,至少心理上這也會是一種慰藉與寄託。等到父母都不在的那天,人面對世界的心境完全就不同了。

養孩子在於用心,本來就是要吃苦付出的,幸福不光是一味的甜,有時候苦也是包含着價值意義和快樂的。難道說,有條件不費力就能養孩子的人才會生孩子嗎?有條件在教育軍備競賽中讓孩子佔優的人才應該生孩子嗎?並不是。不是非要有兩套學區房的人才應該生孩子,不是只有在北上廣才有資格生孩子,不是只有富二代才能培養出人品優秀的子女。幼升小,小升初,那些東西是很重要,不過也並不是生不生孩子的必要條件。畢竟,孩子的幸福與成長更多的取決於父母的言傳身教。如果一個人對於快樂的理解只是優越舒適的生活條件,漂亮房子加輕松工作,或是接近財務自由這種,覺得幸福就是獲得享受舒服,那麼我覺得選擇丁克是可以理解的,因為孩子確實很難擁有這些,而這樣的家長也無法教給孩子什麼是浮躁物質主義之外的快樂。物質財富和幸福都是靠奮斗換來的,不是社會在你大學畢業兩年就理所應當給你的,才工作一兩年就覺得條件艱苦於是要丁克,難不成還想天生就是富二代嗎?即使我有了那樣的物質條件,我也絕對不會讓孩子被教育成富二代的。

面對不易的選擇,人都會有個心理暗示傾向的陷阱,去找到最輕松的答案。的確有人只適合丁克,但這種呼聲過於普遍顯然是病態的。要知道,把問題歸咎於外界永遠是最簡單的,可以輕松推脫掉一切潛在的個人責任和問題,不需要去承擔和履行任何事,也不用費力再去思考,然而孩子是你自己的孩子,你與孩子之間的情感紐帶是家庭的紐帶,不屬於外部社會的任何一部分。我的童年並不容易,長白山邊上的森林裏資源稀缺,直到8歲來上海落戶之前,幾乎都是吃馬鈴薯白菜長大的,但家庭在精神和情感上給了我很多付出,至今我都覺得那是我獨特的一筆快樂財富。母親在我成長中付出了無數的情感和精力,勤儉持家十年如一日,如今她的中老年幸福也是我的最優先事項,這幾十年來她陪伴我度過的日子也是我人生中無比寶貴的價值,而我的父親比較自私,一直沒有在我身上花太多情感心思,為了追求個人」幸福」與滿足,結果現在晚年很慘,我的能力有限,如今也只希望他在剩下的人生中能一個人過得自由快樂一些。

與普遍關注的社會壓力問題相比,消費主義下人們對幸福的定義越來越奢侈,同樣是值得思考的,我真的覺得,比起流行的快餐速食文化節目,人們要是能多看一些」貧乏姐妹物語」,「狼的孩子雨和雪」,「水星領航員」,「玉響」這樣的作品該多好。

丁克與否不重要,而是在於背後的想法與選擇。合理的丁克一定存在,但如果說年輕人大面積的丁克全是深思熟慮和實際合理的,沒有半點自私,而長輩的話全是道德綁架,我是不會信的。


有人會覺得自己個人價值很大,比那些思想守舊看重孩子的人要高尚得多。比如這種:

當然,我並不想爭論個人追求這種私事,可能別人是比我這種小角色更有追求更優秀,那麼我所做到的事情,想必對他們來說一定只是小菜一碟了。社會有多殘酷,成年的大家都明白,既然談到追求,想必也有所成就了,那麼績點如何?四六級托福口譯GRE成績怎麼樣?LeetCode刷幾遍了?注會CMA精算過幾門了? CFA FRM幾級了?資格證拿了什麼?鑽研了幾本好書?怕的只是,所謂的理想只是「追求自由與物質享樂內容豐富精彩」,而實際毅力根本支撐不起真正的自我價值實現。

丁克不只是成年後的現實壓力問題,同時也受成長經歷影響。要是家境不行,讀書不努力,工作不起勁,打拚不願意,只能選擇丁克,那就少抱怨幾句社會,追求抱負當然可以,先放下電腦手機花幾年時間做點正事,為自己獨立生活負責,別讓父母在背後隱形為你買單。發奮圖強,踏實努力,比你宣揚自由價值更困難,也更重要。今天我們擁有的,不代表未來還會有。幸福是雙手換來的,毫無作為和付出的話,又有什麼資格談丁克與追求?

我承認我三觀不入主流,也確實從來沒寫出過任何一篇高贊回答,更傾向於做批判,我既不是大v,也沒有什麼能讓人普遍認同的想法,對此甘拜下風。人的思想都是隨時間經歷打磨變化出來的,隨意食用即可。同樣,我也承認丁克的選擇在宏觀層面上是合理的,確實社會存在許多問題,我自己也是996的年輕人,非常理解丁克,只是覺得,從微觀層面上,每個人對丁克的思考應該再認真一些,長遠一些,不要一味地強調自己追求自由的遠大,而對那些對養孩子抱有特殊情感的「守舊派」嗤之以鼻和感到不屑。

寫到這裏,不知不覺想起了花開伊呂波中緒花的母親,還有CLANNAD的男主朋也。現實社會的諸多問題,期待可以在不久的將來多方面得到改善。我希望,那些真正有所追求的丁克值得被肯定,同時,也希望那些更願意打遊戲,出於享樂主義自私的丁克能堅持到底,不要十幾年後再撕票反悔給社會帶來更嚴重的問題和壓力。

所以,沒錯,社會現實壓力是導致丁克興起的重要原因,但它是最主要的原因嗎?不,不要全盤甩鍋,如今一些發達國家也存在低生育率的問題,和過去相比變化最大的,是現代人對於幸福的理解與觀念的轉變。

這個號寫了那麼多回答,而只有這個問題,讓我發自內心地對社會感到悲哀。比起十幾萬的高贊回答,沒有想到自己會收到那麼多的批判和辱罵,被教育如何邏輯嚴密地寫議論性文章,心雖然很涼,但我知道自己想表達的是什麼,撫養一個生命的收穫與感受,本來就不是用純理性與邏輯學所能完全解釋的。如果有一天,感性維度的美好與情感價值徹底消失在世界上,所有人都變得無比理性邏輯化,一切都以成本收益的現實經濟視角去衡量判斷,那麼,真善美只會逐漸隨之消失,無數傳統情懷只會被時代所摒棄,愛情與親情也只是冷冰冰的交易與價值交換而已,如此赤裸的世界,我不知道會是怎樣一幅景象。到了最後,教育變成了砸錢比拼參與軍備競賽的代名詞,幸福變成了享受甜蜜優越物質條件的代名詞,或許生育真的再也沒有意義了。如今,人人都願意舉出一些貭素條件很差教育很失敗的例子來合理化丁克的潮流,卻很少有人會在意那些條件一般但言傳身教十分優秀的家庭。往下比,很容易找到比自己更差的人和情形,找到輕松的解釋和心理平衡點,而往上比,在如今卻統統被稱為了雞湯。今天,我現在還是很窮也很苦,但我依然想對生命中無比微小平淡的幸福充滿感謝。


我想靜靜啦啦啦:

現在可能沒多少人能夠保證讓自己的孩子可以過上我們想要孩子過上的生活

因為就連絕大多數的人都還沒有過上自己想要的生活

不知道是小時候上學認真讀書其實也不知道是為什麼 感覺是為了自己其實是在給父母掙面子

後來的國中高中才知道人生 不是靠給父母掙面子就可以安穩度過的 我們需要自己去掙錢 自己去買房 自己去談戀愛結婚生孩子 於是更加認真更加努力 但是社會本來就不公平

連自己的人生都沒有過好 哪裡還會去想要生孩子? 讓孩子來看看你的人生是怎麼樣的不如意嗎

我想 現在的年輕人至少在自己沒有混出什麼名堂之前 養條貓貓狗狗當兒子女兒可能會更常見吧


curry:

有的人看了這么消極的答案,會對國家和資本主義產生怨恨,而他們反抗的方式就是不生育,以為這樣是對國家和資本主義的報復,實際上最大的受害者還是自己,無論你們生不生,這個國家都會繼續運轉,資本家都會繼續剝削,我們只是一顆顆沙石,動搖不了他們,更談不上報復。所以無論生不生都是悲慘的一生


大甜:

剛結婚一個月,我站在女性的角度來回答這個問題吧。

其實我在生和不生之間有時候很猶豫。

生吧,怕疼,怕老公沒辦法幫我分擔,怕丟工作,怕沒有個人時間,怕我的錢最後全花到孩子身上,自己以前買的名牌包包都會變成奶粉紙尿褲。

不生,好像除了雙方父母不開心,就沒其他的煩惱了。

結婚之前不小心懷孕了,一切都很突然,寶寶也很健康,醫生建議留下來。老公也執意讓我留下來。

當我很認真的和他討論,我要坐月子會所,我可能有大半年時間不能安心工作,孩子的奶粉紙尿褲的錢怎麼辦,生了孩子誰來帶等一系列問題,他表現的所有回答都讓我不想留下這個孩子。我堅定的認為他完全沒有做好一個父親的準備,所有的苦所有的痛都是我來扛,我不願意。

我大學畢業以後一個人來上海打拚,在一家互聯網公司做了三年,年入七八十左右,婚前在老家首付了一套房子,給自己買了保險一直到老,考了駕照,每年出去玩旅遊至少兩次,平時想吃什麼吃什麼,周末想睡到什麼時候就是什麼時候。

我很怕這種情況會發生變化,我害怕不自由,我害怕爭吵,我還特別怕疼,每次看到生孩子的人各種問題,各種後遺症我就真的接受不了。

所以,我不想生孩子,包括之前的那個小生命。除了當時因為要做人流的時候覺得很捨不得,畢竟是一個生命以外,我沒有任何心理負擔。

我現在在馬爾代夫度假,躺在床上看着大海,我覺得就這樣挺好的,三十歲,四十歲,我不用為了小孩上什麼學校煩惱,我不用擔心自己學習都差的要死怎麼教小孩,就這么簡簡單單的過完我的一生吧,我覺得這一切都挺好的。

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