为什么现在的年轻人生育的欲望越来越低?

问题描述:现在很多年轻人对结婚恐惧,对生孩子恐惧,所以出现了很多单身族和丁克族。经济越发达,这种现象更严重。虽然开放了二胎,但是生育率依然不容乐观。是什么导致了年轻人不愿意结婚和生孩子?难道真的是结婚的成本和生孩子的成本太高导致的吗?还是养儿防老的观念扭转了?如果是经济原因,像有些发达国家给予的生育津贴也只是杯水车薪,依然不能从根本上解决问题,那如何解决?是否生活成本降低生育意愿就会上升?
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乐域:

第一,现在绝大多数人都比较懒,包括我自己也一样。生孩子需要不仅仅是生了就完事了,将孩子抚养长大,这期间需要花费的时间和精力。

第二,经济不支持,普通家庭,基本上毕业出来一无所有,需要还房贷和车贷,同时还需要照顾自己的父母,如果生孩子,对年轻人造成的压力更大。


大帅比:

其实所有人多多少少都知道症结,有的人说的很明白被屏蔽答案,有的人说的隐晦但我们也懂意思。

我也明白问题在哪儿,因为我也是其中一个普通个体。每当我想起这个痛苦的事实,脑子里总想起上上个世纪那一个激动人心的口号:全世界的无产阶级,联合起来!!!

可惜我现在想来,只觉得痛心。


苏唐:

若是生个孩子,必将他当做一个独立个体一般尊敬。

对于一个独立平等的人又怎能未经同意擅自带他来这个世界?

如果生个孩子,自当爱他如心肝宝贝。

可是对一个爱如心肝的人又怎么忍心让他来到这样的世上?


白浪涛天徐徐落:

在乎小民尊严的人越来越多了,虽然嘴上都要说支持大国崛起,但那只是在不动自己利益的前提下。。。

从个人的角度出发要如何如何

从国家的层面出发又要如何如何

这之间已经产生矛盾裂痕了,要知道在内卷国家里,大国崛起和小民尊严不是从属关系,真的只能是互斥关系,现在看破不说破,皇帝的新装而已


寻梦:

看了这么多回答,总结一下。

1.这个世界本来就不美好,如果让我选择,我是拒绝来到这个世界的,何苦让后代再来尝试一遍苦呢。

2.传统观念的消退,“不孝有三,无后为大”在很多人的观念中已经成为过去式。不是所有人都是繁殖癌。

3.养儿防老,已经不再适用于现在,现在买房掏空6个钱包,变成养儿啃老。

4.生存都那么困难了,何谈生育!现在是资本主义的盛宴,人更像一个工具,多生一个奴隶吗?

5.人生不在于结果,而在于体验,对于部分人来说,生孩子带来的快乐远不及麻烦多。

6.阶级越来越固化,对大部分人来说,未来是没有希望的。韭菜永远是韭菜。

7.能生,就一定能养吗?能养一定能养好吗?现在的学区房有多贵?学位有多难找?有足够的时间陪孩子吗?能让孩子健康快乐的成长吗?并不是所有人都有资格当父母的,如果你只管生当我没说。

8.避孕技术的成熟,人可以安心享受性的愉悦,避免了很多意外怀孕。


卡勒熊猫:

自己都过的紧紧巴巴,还要养个孩子?国家养么?


曼特:

为什么越来越低。。。这个问题说来就长了,要把马恩两老和图书馆管理员搬出来。。。

好吧,废话少说,原因大家都说了很多,我来提点核心的–资本主义对“生产资料”的私有已经达到了撕碎传统家庭结构的地步!

是物质决定意识,而不是意识决定物质

只有当“物质”-客观的家庭结构已发生改变时,人们才会逐渐意识到“是时候改变了”

为什么不想要生小孩了—因为小孩已经不属于自己了,那是“资本家”的

为什么不想要“贤良淑德的妻子”了—因为“资本”不允许不能够参与到社会再生产(劳动和消费)的存在,要“提高女性劳动力和消费力”,那已经不是“你老婆”了

当一切事物都可以资本化的“明码标价”,那不光是生育,包括婚姻,家庭等基于“封建制度”的玩法都会彻底毁掉!

所以说只有共产主义才是人类的未来,因为“标价”将会重新消失,一切已经实现极大物质满足的物品都将“按照客观现实的需求”进行分配:

开发商之所以建房,那是因为“有人需要”房,需求多少,就建多少,与个人利益无关,而是整体人类的客观需求来进行

你去接受教育,教育的内容是基于“社会发展需求的基础上”,又充分考虑到个人的精神需求去进行的

到时候一切的社会生产都是如此,“私有制”将灭亡,货币回归到它本质的“体现货物价值”的属性,没有你赚我我赚你的属性,即一辆车的价格是10万元,它就是10万,没有别的含义

你所看到的广告都是真的,没有任何虚假宣传,因为没有虚假的必要,只需体现它真实的一面即可

生小孩和照顾小孩是有特定的人员的工作,因为那不是“你的孩子”,那是“全人类”的,所有孩子的人生的发展与社会中的每一个人都息息相关,她们未来的人生也是基于“社会发展客观需求”的基础上又充分考虑到个人精神需求进行的

也就是说,你这个世界所有的孩子都是你的“孩子”,所有的老人都是你的“老人”,(老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼)那个社会中,“私心”是没有意义的,“攀比”是愚蠢的事

但这一切的一切都是基于“物质的极大满足”来的,所以大家洗洗睡吧,欢迎来到“人类攀比最巅峰时代”—你孩子没有上中英双语幼稚园 的还不赶紧去tm搬砖。。。


兜兜君本人:

昂…

我的情况还有点不一样…

因为我是gay…

现在28岁了,父母一直催我回绵阳工作,其实就是想我赶紧结婚生子了…我现在还没回去,回去了之后的生活简直不敢想像…

生孩子?

怎么可能,难道骗婚生子?那也太缺德缺心眼了,况且我养活自己不让父母操心就已经很不错了…

我现在连活都没有太多动力了…

emmm,我理想中的规划大概就是好好赡养父母,等他们离开后我直接安乐死拜拜咯…我的财产全部给我亲妹妹,就当她帮我把我埋好的奖励…

生孩子这事我觉得她更加靠谱,即使她才国中…


明语玄:

其实蛮简单的,就是时代变化太快了。

简单来说,直到联考扩招之前,中国人大部分人对于生活和就业的态度和今天年轻人的想法是不一样的。

我家就位于一个小县城,我妈属于城镇户口,我爸属于农村户口。

我爸妈属于70后,他们的成长轨迹差不多是相同的,他们当时的选择无非就是读书,打工和种地。我爸妈都只读到国中就出去打工了。而与我爸妈同龄的人,大部分都是打工和在家务农,而且这种生活是他们可以接受的,他们当时也没有特别强烈进城买房生活的想法,因为对于大部分人来说不现实。不夸张的来说,直到联考扩招前,读点书回家务农的人比例仍然不少。而且我父母那一辈,一个县城几十万人,城镇户口可能就那么几万人,而这几万人也大部分是要种地的。

我和我姐都是95后。往上推五年也就是全体90后。众所周知90后最大的也29奔著30去了。且不说大学生,就是初高中辍学的人里,留在家务农的人也屈指可数了,大部分人都是在外打工和工作。对于当今的大部分年轻人来说,生活的思想已经不同于的20年前了。如今的城镇户口,有地的家庭有多少???而农村出来的孩子,有几个家庭是会让孩子就待在家务农的???

也就是说对于大部分年轻人,他和家里最低的期望也是在那个小地方买房生活。而现今各个小县城的房价也都在上涨。这种情况对于大部分年轻人来说是很现实的。而且这样的话,房子首付大部分家庭是父母掏的,这样子往往会绑定年轻人,对他的心性多少都会有影响的。你可以想想如果你和父母因为某些问题起了争执,你明明没错,到父母那句“你房子的首付还是我掏的。”我觉得大部分人不会感受吧。

其次就是养孩子的成本已经不可同日而语了。我父母他们那个年代,养孩子主要突出在“养”,简单来讲,能养大就已经算是完成任务了。而我父母养我们,就变成了两个字“养育”。而现今的社会,重点在于“育”,因为我觉得现今养孩子都能养的起,无非是各个家庭的生活条件差异怎么养罢了。而且我认为现在的社会,绝大部分家庭都有能力可以把一个孩子健康的养大(主要指身体方面)。但是现在的教育成本却足以让太多太多的家庭望而却步。而且我想大部分年轻人不会同意自己的孩子生下来就要很艰难的去走。这一点也是年轻人不太愿意生孩子的主要原因吧。


沫客:

穷。


未来可期:

什么时候国家能把房子,教育的问题解决再来谈生育吧,生孩子彼此生活质量都降低还不如不生,生育是富人考虑的问题,不属于祖国的韭菜们。


铀蓝:

我的天,关注这个问题好几天,每天都有很多人回答,本来就生育欲望极低,越看越不想生了,踩灭了小火星儿_(:::з”∠)_

自己玩挺好的


时间真疯狂:

“早生儿子早得福”是剥削阶级的生育观。他们拚命的鼓吹这种观点,是为了榨取更多的劳动力。进行残酷的剥削和压迫。我们提倡晚婚,计划生育。是为了让广大青年有更充沛的精力投入三大革命运动,接好革命的班


Aorqu用户:

我想大部分人会想到日程生活成本,但是我突然这两天想了一个偏门的答案,那就是中国人的生活水品相对父母那一辈高很多,那就有机会出去走走,看看不同的世界和风景了,说白了,每年旅游一次就花时间跟金钱,占用了养孩子的时间金钱,仔细想想貌似还真有这方面原因。

自己一个人想走就走,夫妻二人也行,但是有孩子了,完了,这真做不到啊。

相比父母那一代,被束缚在田地、工厂,我们好很多,可以做到很多父母那时候做不到的。能够享受更多以前为曾见过的,没有享受完就被孩子束缚吗,不觉得可惜吗?

农耕时代,生孩子是家庭任务,因为劳动力的增加有助于抵抗大自然风险,但是我们有的人能从土地、农耕束缚解脱了,大量增加劳动力的需求量下降,那就可以减少了。相反现在农村地区,计划生育推行其实一直不顺利,很多超生的。

现在世界上的国家,仔细看,除了中国,生育率低的国家基本都是发达国家和地区,是不是有这个原因呢?

不喜勿喷。


narc du:

自己的存在就是个错误,不想让这个错误延续。


neo-mashiro:

<!– 5/11 –>

今天看到评论后突然明白了一件事,答案内容并不重要,人们真正想在这个问题下看到的,只是一种现实生活中的情感宣泄与压力释放而已……

<!– 原回答 –>

无意点开了这个问题,看到太多的回答都是推脱给现实条件和社会问题,忍不住想说几句。确实现实比较艰难,人们都会担心孩子幸福的质量,丁克与否是个人选择与意愿,无可厚非,完全不需要道德绑架,可是同时,我也看到了一些长辈和过来人,语重心长地在解释生孩子能带来的幸福和意义,却被民众嗤之以鼻地吐槽嘲讽,看得我无比心痛。现代人无生育欲望,到底是谁的锅?现实原因和社会问题自然是一方面,然而,这决不是全部根源,一味地去批判现实艰苦,完全把生育孩子与个人自由分割开来,认为是种负担,或是说孩子来到世上也不会幸福这种话,以此作为丁克的理由,却不承认其实是自己想要自由,是非常自私的。物质条件不是丁克的唯一影响因素,人们的心态因素,年龄因素,工作环境因素和生活给我们带来的感觉变化,同样重要不是吗?即使没有艰难的现实问题,现代人的生育意愿就不会低吗?我不这么想。至少,消费主义对社会价值观的影响是深远的,逐渐走高的婚恋矛盾与离婚率,以及日渐薄弱淡化的家庭观念,社会宏观层面上也是我们有目共睹的,虽然我们都倾向于认为自己不属于这些问题群体。

我相信,认为用爱养育孩子并为此付出,参与孩子的成长,是实现自我价值与体会生命与幸福意义的宝贵财富经历,这样想法的人不会是我一个。

既然前辈们的想法只会被吐槽,似乎大家都认定了“一个人同样可以追求充实和价值,为自己目标理想活得很精彩舒服啊,凭什么一个人就不行了”这种道理,那么我作为一个未婚90后,倒是很想说一说。当然,我没有孩子,不够权威,不过我读书时帮室友带过两年孩子,一路看着婴儿从出生到两岁会走路说话,看着比我大15岁的室友夫妇是怎么教育孩子的,对那种幸福感和充实感同身受。

首先,实话说,绝大多数人其实是没有理想的,大家都只是普通人,对于真正有理想的人,连买房都是不会去纠结的,房车在理想面前只是一堆废铁。更多人所谓的”充实理想与目标”,其实要么是想更多享受一下独处时间,要么是想在工作生活繁杂之外,业余有更多自由从精神疲惫中缓一缓玩一玩。你有理想,为什么不去做个吟游诗人背上背包环游世界,而是选择留在办公室被资本家压榨呢?其实,我想说,无论是哪种理想与个人充实,当人过了一定年龄,养孩子带来的价值与意义是远大于此的,会给人更深层次的充实与感悟。

其次,能真正目标明确并为之奋斗,有完美的理想规划,并能按此计划,独立地充实地度过每天的人是极其少数的,如果人人都能做到这样,婚恋根本不会那么难,也不存在那么多大龄剩男剩女。退一万步说,假设你的确是非常优秀的人,能够做到这些,丰富充实地孤身度过了20年,很可能也是不够的。即使前20年生活丰富精彩,但在过了某个时间点后,多少会感到空洞虚无。人就像是小船,开始总是想遨游大海,而最终总会渴求一个最亲的归宿。当然,确实我见过有一种情况,丁克即使到老也不会觉得虚无,那就是作为成功人士,在事业和生活上达成了重大成就,在圈内有相当名气的,可是我不觉得普通人都能做得到。

此外,如果生活条件非常艰苦,非常不尽人意,我觉得丁克是个很合理的自然选择,再或是有独特的想法思路,丁克也是自由的个人选择。只不过,多数人在吐槽现实艰难而选择丁克,在我看来还是有些盲目没有考虑清楚的。起码,Aorqu用户的平均收入水准还不至于极其落魄吧,人人都吐槽穷,可是你看大家平均的消费水准一点也不低。说实话,有些人我是真的看不懂了,一切以物质贫乏为逃避借口,来掩盖自己对生孩子这件事的冷漠,只想着追求消费主义的玩乐,追求小资生活情调的那种”充实精彩”,思考问题十分物质化,我都不敢想像我妈妈要是如此,我现在会怎么样。快乐充实,远远不只是海外旅游、购物消费、网红店打卡、美食西餐、下厨烹饪、健身游泳、再读几本畅销小说这些”伪精致”,这和养孩子的快乐根本不是一个层面上的。我身边就有些这样的同事,结婚五六年也32/33岁了,之前一直坚持不要孩子,现在呢,一边说物质条件还不够好,想明后年再准备生,一边又毫不吝啬地花七八万去纽西兰旅游度假。这样选择丁克当然也没有问题,但是就请别再甩锅给社会作为借口,说什么不是不想生孩子只是怕孩子苦了。现实谁都不容易,没必要果断认定丁克,可以晚点生孩子,缺什么现在去填补。有些人,丁克的想法确实是合理的。不过更多的人,与其说是想要丁克,不如说是心理上还不想准备去成为一个合格的家长,还不想在教育上做计划投入。不要说不想给孩子卑微的一生这种话,一生很长可能性很多,我们也才过了30年而已。生育率低了,未来的人口等问题也会慢慢好转的不是吗?即使现实不容易,又有多少人,是真的觉得后悔来到了这个世界的?就没有一些经历回忆和瞬间让你觉得特别值得吗?不管后不后悔,这不是我们该去指点的,自主决定权,应该在未来孩子自己的手里。

那到底为什么要养孩子,这个不得不承认,每个人想法不同。我觉得,虽然我家庭条件不太好,但我妈给了我太多,让我感到价值意义的东西,所以我很想要孩子,假如父母对我只是马马虎虎,或是我没感觉到什么价值,我大概也会想要丁克,但这已经不是现实和物质条件的问题了。养儿防老当然也没错,但重要的不是养儿防老,而是孩子对你的那份感情与信任的价值,现在社会上,无条件的爱除此之外没有别的地方找得到了,夫妻的感情与这种亲情,没有可比性。养儿不只是为了防老,而是当有一天我们都老去了,父母都不在了,只有孩子是你最亲的人,是你的归宿,即使不这么想,稍微自私点,至少心理上这也会是一种慰藉与寄托。等到父母都不在的那天,人面对世界的心境完全就不同了。

养孩子在于用心,本来就是要吃苦付出的,幸福不光是一味的甜,有时候苦也是包含着价值意义和快乐的。难道说,有条件不费力就能养孩子的人才会生孩子吗?有条件在教育军备竞赛中让孩子占优的人才应该生孩子吗?并不是。不是非要有两套学区房的人才应该生孩子,不是只有在北上广才有资格生孩子,不是只有富二代才能培养出人品优秀的子女。幼升小,小升初,那些东西是很重要,不过也并不是生不生孩子的必要条件。毕竟,孩子的幸福与成长更多的取决于父母的言传身教。如果一个人对于快乐的理解只是优越舒适的生活条件,漂亮房子加轻松工作,或是接近财务自由这种,觉得幸福就是获得享受舒服,那么我觉得选择丁克是可以理解的,因为孩子确实很难拥有这些,而这样的家长也无法教给孩子什么是浮躁物质主义之外的快乐。物质财富和幸福都是靠奋斗换来的,不是社会在你大学毕业两年就理所应当给你的,才工作一两年就觉得条件艰苦于是要丁克,难不成还想天生就是富二代吗?即使我有了那样的物质条件,我也绝对不会让孩子被教育成富二代的。

面对不易的选择,人都会有个心理暗示倾向的陷阱,去找到最轻松的答案。的确有人只适合丁克,但这种呼声过于普遍显然是病态的。要知道,把问题归咎于外界永远是最简单的,可以轻松推脱掉一切潜在的个人责任和问题,不需要去承担和履行任何事,也不用费力再去思考,然而孩子是你自己的孩子,你与孩子之间的情感纽带是家庭的纽带,不属于外部社会的任何一部分。我的童年并不容易,长白山边上的森林里资源稀缺,直到8岁来上海落户之前,几乎都是吃土豆白菜长大的,但家庭在精神和情感上给了我很多付出,至今我都觉得那是我独特的一笔快乐财富。母亲在我成长中付出了无数的情感和精力,勤俭持家十年如一日,如今她的中老年幸福也是我的最优先事项,这几十年来她陪伴我度过的日子也是我人生中无比宝贵的价值,而我的父亲比较自私,一直没有在我身上花太多情感心思,为了追求个人”幸福”与满足,结果现在晚年很惨,我的能力有限,如今也只希望他在剩下的人生中能一个人过得自由快乐一些。

与普遍关注的社会压力问题相比,消费主义下人们对幸福的定义越来越奢侈,同样是值得思考的,我真的觉得,比起流行的快餐速食文化节目,人们要是能多看一些”贫乏姐妹物语”,“狼的孩子雨和雪”,“水星领航员”,“玉响”这样的作品该多好。

丁克与否不重要,而是在于背后的想法与选择。合理的丁克一定存在,但如果说年轻人大面积的丁克全是深思熟虑和实际合理的,没有半点自私,而长辈的话全是道德绑架,我是不会信的。


有人会觉得自己个人价值很大,比那些思想守旧看重孩子的人要高尚得多。比如这种:

当然,我并不想争论个人追求这种私事,可能别人是比我这种小角色更有追求更优秀,那么我所做到的事情,想必对他们来说一定只是小菜一碟了。社会有多残酷,成年的大家都明白,既然谈到追求,想必也有所成就了,那么绩点如何?四六级托福口译GRE成绩怎么样?LeetCode刷几遍了?注会CMA精算过几门了? CFA FRM几级了?资格证拿了什么?钻研了几本好书?怕的只是,所谓的理想只是“追求自由与物质享乐内容丰富精彩”,而实际毅力根本支撑不起真正的自我价值实现。

丁克不只是成年后的现实压力问题,同时也受成长经历影响。要是家境不行,读书不努力,工作不起劲,打拼不愿意,只能选择丁克,那就少抱怨几句社会,追求抱负当然可以,先放下电脑手机花几年时间做点正事,为自己独立生活负责,别让父母在背后隐形为你买单。发奋图强,踏实努力,比你宣扬自由价值更困难,也更重要。今天我们拥有的,不代表未来还会有。幸福是双手换来的,毫无作为和付出的话,又有什么资格谈丁克与追求?

我承认我三观不入主流,也确实从来没写出过任何一篇高赞回答,更倾向于做批判,我既不是大v,也没有什么能让人普遍认同的想法,对此甘拜下风。人的思想都是随时间经历打磨变化出来的,随意食用即可。同样,我也承认丁克的选择在宏观层面上是合理的,确实社会存在许多问题,我自己也是996的年轻人,非常理解丁克,只是觉得,从微观层面上,每个人对丁克的思考应该再认真一些,长远一些,不要一味地强调自己追求自由的远大,而对那些对养孩子抱有特殊情感的“守旧派”嗤之以鼻和感到不屑。

写到这里,不知不觉想起了花开伊吕波中绪花的母亲,还有CLANNAD的男主朋也。现实社会的诸多问题,期待可以在不久的将来多方面得到改善。我希望,那些真正有所追求的丁克值得被肯定,同时,也希望那些更愿意打游戏,出于享乐主义自私的丁克能坚持到底,不要十几年后再撕票反悔给社会带来更严重的问题和压力。

所以,没错,社会现实压力是导致丁克兴起的重要原因,但它是最主要的原因吗?不,不要全盘甩锅,如今一些发达国家也存在低生育率的问题,和过去相比变化最大的,是现代人对于幸福的理解与观念的转变。

这个号写了那么多回答,而只有这个问题,让我发自内心地对社会感到悲哀。比起十几万的高赞回答,没有想到自己会收到那么多的批判和辱骂,被教育如何逻辑严密地写议论性文章,心虽然很凉,但我知道自己想表达的是什么,抚养一个生命的收获与感受,本来就不是用纯理性与逻辑学所能完全解释的。如果有一天,感性维度的美好与情感价值彻底消失在世界上,所有人都变得无比理性逻辑化,一切都以成本收益的现实经济视角去衡量判断,那么,真善美只会逐渐随之消失,无数传统情怀只会被时代所摒弃,爱情与亲情也只是冷冰冰的交易与价值交换而已,如此赤裸的世界,我不知道会是怎样一幅景象。到了最后,教育变成了砸钱比拼参与军备竞赛的代名词,幸福变成了享受甜蜜优越物质条件的代名词,或许生育真的再也没有意义了。如今,人人都愿意举出一些貭素条件很差教育很失败的例子来合理化丁克的潮流,却很少有人会在意那些条件一般但言传身教十分优秀的家庭。往下比,很容易找到比自己更差的人和情形,找到轻松的解释和心理平衡点,而往上比,在如今却统统被称为了鸡汤。今天,我现在还是很穷也很苦,但我依然想对生命中无比微小平淡的幸福充满感谢。


我想静静啦啦啦:

现在可能没多少人能够保证让自己的孩子可以过上我们想要孩子过上的生活

因为就连绝大多数的人都还没有过上自己想要的生活

不知道是小时候上学认真读书其实也不知道是为什么 感觉是为了自己其实是在给父母挣面子

后来的国中高中才知道人生 不是靠给父母挣面子就可以安稳度过的 我们需要自己去挣钱 自己去买房 自己去谈恋爱结婚生孩子 于是更加认真更加努力 但是社会本来就不公平

连自己的人生都没有过好 哪里还会去想要生孩子? 让孩子来看看你的人生是怎么样的不如意吗

我想 现在的年轻人至少在自己没有混出什么名堂之前 养条猫猫狗狗当儿子女儿可能会更常见吧


curry:

有的人看了这么消极的答案,会对国家和资本主义产生怨恨,而他们反抗的方式就是不生育,以为这样是对国家和资本主义的报复,实际上最大的受害者还是自己,无论你们生不生,这个国家都会继续运转,资本家都会继续剥削,我们只是一颗颗沙石,动摇不了他们,更谈不上报复。所以无论生不生都是悲惨的一生


大甜:

刚结婚一个月,我站在女性的角度来回答这个问题吧。

其实我在生和不生之间有时候很犹豫。

生吧,怕疼,怕老公没办法帮我分担,怕丢工作,怕没有个人时间,怕我的钱最后全花到孩子身上,自己以前买的名牌包包都会变成奶粉纸尿裤。

不生,好像除了双方父母不开心,就没其他的烦恼了。

结婚之前不小心怀孕了,一切都很突然,宝宝也很健康,医生建议留下来。老公也执意让我留下来。

当我很认真的和他讨论,我要坐月子会所,我可能有大半年时间不能安心工作,孩子的奶粉纸尿裤的钱怎么办,生了孩子谁来带等一系列问题,他表现的所有回答都让我不想留下这个孩子。我坚定的认为他完全没有做好一个父亲的准备,所有的苦所有的痛都是我来扛,我不愿意。

我大学毕业以后一个人来上海打拼,在一家网际网路公司做了三年,年入七八十左右,婚前在老家首付了一套房子,给自己买了保险一直到老,考了驾照,每年出去玩旅游至少两次,平时想吃什么吃什么,周末想睡到什么时候就是什么时候。

我很怕这种情况会发生变化,我害怕不自由,我害怕争吵,我还特别怕疼,每次看到生孩子的人各种问题,各种后遗症我就真的接受不了。

所以,我不想生孩子,包括之前的那个小生命。除了当时因为要做人流的时候觉得很舍不得,毕竟是一个生命以外,我没有任何心理负担。

我现在在马尔地夫度假,躺在床上看着大海,我觉得就这样挺好的,三十岁,四十岁,我不用为了小孩上什么学校烦恼,我不用担心自己学习都差的要死怎么教小孩,就这么简简单单的过完我的一生吧,我觉得这一切都挺好的。

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