为什么现在的年轻人生育的欲望越来越低?

问题描述:现在很多年轻人对结婚恐惧,对生孩子恐惧,所以出现了很多单身族和丁克族。经济越发达,这种现象更严重。虽然开放了二胎,但是生育率依然不容乐观。是什么导致了年轻人不愿意结婚和生孩子?难道真的是结婚的成本和生孩子的成本太高导致的吗?还是养儿防老的观念扭转了?如果是经济原因,像有些发达国家给予的生育津贴也只是杯水车薪,依然不能从根本上解决问题,那如何解决?是否生活成本降低生育意愿就会上升?
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Six God:

第一次更新。请不要随意评价我的朋友了,我只是拿他们的生活举个例子,只是说了他们的生活中和我想表达的观点相关的部分,你不了解他们,请不要凭一两个点就评价别人的性格,生活甚至人品。

不知道Aorqu是一直这样,还是变得这样了。

第二个例子里,我对我这位大学室友的全部“负面”描写,只有一点他吐槽他女朋友不学习,只知道追剧。

而且我也说了他对他女朋友很好,他不是嫌她工资低,是嫌她不学习。作为一名程序员(他和他女朋友都是)学习新技术,保持核心竞争力有多重要,他俩都知道。他希望他女朋友不要只知道追剧,也要保持自己不掉队,有错么?这和女生嫌自己男朋友不奋斗,不知道为未来做打算有什么区别么?如果我的这位朋友是女生,她吐槽他男朋友从来不学习,只知道打游戏,不知道你们还会像现在评论他一样想么。

不知道评论里的同学们怎么看出来他人品不行,只能同吃苦,不能同富贵的。我觉得,再牛X的心理学家也不能凭借一两个生活碎片就能推测出一个人的全部性格人品吧。

John Snow,you know nothing!

请不要随意评价我朋友了,谢谢。


我有个朋友系列

昨天一死党在群里发了结婚照,准备明年办婚礼,大家恭喜了之后,接着讨论,问他各方面准备的怎么样了,答曰,在天津看了一套92平的2手房,昨天交了5W定金,首付49W,月供6、7千,未来还完房贷之前,利息就有几十万。当然,这都是他自己说的,具体数值有没有差异我不知道,当地房价政策我也不太懂。

他和女朋友高中就在一起了,到现在9年了,确实也该谈婚论嫁了。现在俩人在北京,工作了一年多,攒了5W多块钱。结婚女朋友家没要彩礼,但是也基本出不了啥钱。也就是说首付这50来万,都得他和他爸妈出了。攒了半辈子的钱包一下掏空了。虽然俩人在天津买了房,但是未来几年之内还是在北京工作,俩人除了还房贷,还得掏一份房租钱,他俩人还都不是高薪职业,压力也是挺大的。聊著聊着他说了句:“因为买房的事,我今天凌晨三点醒了再也没睡着,这一上午心跳突突的,感觉要猝死了”。一时间,群里兄弟们都不知道怎么安慰他好。

在他说出这一句之前,还在聊他相中这套房子的首付的时候,我把他看中这房子的情况发到了我的大学室友的群里,本意是想讨论下买房的问题,没想到引起了另一位哥们的伤心事。

这哥们现在在杭州做程序员,也是毕业不到两年,前两天跳槽刚拿到的offer月薪18K。他女朋友也是高中处的,大学觉得自己的专业不好找工作,于是自学了网站前端,现在月薪9K。但是在他的嘴里,“XXX(他女朋友)一点上进心没有啊。”“天天不学习,就捧个平板追剧。”“我也不敢说她,一说就哭。”

是这哥们赚得多就飘了嫌弃女朋友了么?是他太直男癌不懂得心疼女朋友么?都不是,这哥们自从我们大一住一个寝室开始,给我们这群单身狗室友发狗粮就没停过。大节日小纪念日变着法的给他女朋友挑礼物。这哥们虽然不是富二代,但是长得精神(贼像马龙),而且风趣幽默学习还好,大学的时候从来不缺对他有好感的小姑娘,实验室的同学啊,高中一个学校的师妹啊什么的。大二体育课必修交谊舞我们都是想办法找女伴,人家是被3,4个女生邀请当男伴,但是还是一直对他女朋友一心一意。

他只不过是太焦虑了,“这个世界吧,普通人多。我只是不想做普通人,虽然没那么优秀,我就想让我的生活,以及后代,包括父母,过上他们想过的生活。”这是他的原话。他不想因为自己结婚把爸妈的养老钱掏空,想靠自己的努力换来美好的生活,但是目前他看不到希望。

说完“我有一个朋友”,说我自己。

前两年,我和我爹打电话的时候,我爹还总让我赶紧选好在哪个城市定居,早点买房子,他帮我凑首付。结果去年(他48岁)意外查出来直肠癌,做了手术和化疗,现在身体恢复的还不错,但是以后重体力活是干不了了,也没有以前那么经历旺盛,田地里的好把式变成了帮我妈干点家务活都觉得累。

手术和住院的费用,医保报了很大一部分,但是之后的化疗过程好多药都是不能报销的。我也没具体问过我家有多少钱,花了多少钱,还剩多少钱。只不过现在我爸再和我打电话已经变成“老爸到时候(选好定居城市)给你买个10来万的代步车”。

我现在单身,结婚买房遥遥无期,也从来没觉得家里给买房是天经地义,也是自己心大,所以没为这种事发愁过,每每想起我爹的态度转变,只觉得挺有意思,当然,没和他说过。

所以你看,就像高票答案说的“别说生育了,我生存欲望都很低了。”我觉得说的很简明扼要深入浅出了。

我连自己都没有生存的欲望,为什么要拉低自己和父母的生活质量去买房结婚呢,为什么要拉低自己和爱人的生活质量生儿育女呢,为什么要在不知道他/她的意愿的情况下把他/她生下来,让他过可能和我一样甚至还不如我的生活呢。


匿名用户:

233 似乎被举报了…. 我把最后一句去掉了。

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匿名了,不想被人认出来。

我现在是在上海的一家小公司混日子,年薪算上年终奖那些乱七八糟的到手大概是17万左右,每月大头的房租靠公积金解决大半,反正不准备买房子公积金留着也没什么用,其实社保五险对我来说也没什么用……我从来没想要活的特别久,5.60岁天天腰酸背痛腿抽筋的我可受不了。
剩下的大头主要在吃饭,一般都是叫外卖解决,看花呗每个月大概1500上下,一年不到2W,
一年买个几次大件,NS、VR全身捕捉、手机现在是P20pro怕是还够我用年把。
每个月出去潇洒一次,比如前段时间泽野大神的演唱会,或者吃吃烤肉。
其他都是小头了,不怎么买衣服,没有人际交往上的开销,不健身,也没兴趣提升自己。
最后结算下来每年都能存个10~13万,每年递增的样子,目前27存款85W,家里原来也会催我结婚买房子,不过看我过的不错的样子现在也懒的催了,过年回家阿么那边的七大姑八大姨还会叽歪一些“怎么没买车没买房还不结婚啊?”所以我每次回去都会把之前咬牙买的大件带着,陪着小辈玩会体感游戏,等著长辈过来问价格。“小X呀,你这个游戏机多少钱啊?”“算上游戏的话3000左右”然后她们就不叽歪了。
外婆这边的大家都熟悉,所以基本不会提这茬。

我自己感觉我是不太可能喜欢上别人吧,我一直都是比较自私的人,很讨厌别人给我添麻烦,也不喜欢或者说很怕给别人添麻烦,很怕去承担责任。就连养只猫我都犹豫了几个月,毕竟养了就有责任了,得管它的吃喝玩乐,这点真的很麻烦啊,我现在就有点后悔了。更何况是人呢?人天使在天上过的好好的,你把他拉到地上来做什么。

也并不是对妹子不敢兴趣,街上看到腿好看的妹子我也会看两眼,不过也就是看两眼罢了。之前去校园行做活动,工作人员都是没得坐的,大家一站就是大半天,下午吃饭的时候工作室里面是有座位的,所有人都在抢位置坐,没位置的就只能站着吃了。后面负责COS的几个妹子也来了,长得应该还行的吧,有不少男的给妹子让座了,但是我会更想让腿休息一下。

其实我的老板似乎也有着这个疑问,疑惑我怎么不找女朋友,不结婚,不把他手里的房子买下来。

可能是我在公司一直都比较省,所以老板觉得我已经存了不少钱了吧,经常跟我说他房子在位置多少好,首付120万转给我,以后还能涨,我有看过,按市场价应该是划算的。也会给我介绍女朋友,我最常用的借口“我连自己都养不起了。”

我确实是在存120万,不过我并不是存钱买老板的房子,我的目标是在30岁之前存够120万出去旅行,世界这么大,我想去看看!120万省一点的话肯定足够我活10几年了。


Aorqu用户:

很多事情,你以为是思想问题,或者是感情问题,其实都是经济问题!

现在的年轻人不愿意生娃,潜台词是过去的年轻人愿意生娃。过去的年轻人,生活条件虽然不如现在,但养娃带来的利益,却远远高于成本,自然愿意可劲儿生了!

过去的年轻人养娃有哪些好处?

首先,多一个孩子,就多一份养老保障。养娃防老啊,人老了,生病不能动弹,总得有子女照顾,跑腿去医院什么的。而且老了还可以光明正大管子女要养老钱,过去都是熟人社会,要是哪家的子女不养父母,会被熟人戳脊梁骨的。

第二,多一个孩子,就多一个劳动力。农业社会,劳动力的重要性不言而喻,就是城里人,家里多个干活的人,也总是好的。

第三,多一个孩子,家族就多一分鸡犬升天的可能性。社会极速发展的时候,万一哪个孩子读书好,或者头脑灵活,当大官发大财,这一家子就发达了。

何况养娃还有精神激励呢?

而过去养娃的成本,不过是孩子吃饭穿衣罢了,花不了太多钱。不用操心孩子教育,没有各种各样的兴趣特长班,到年龄了送到学校,检查作业靠老师,学习什么的都靠孩子自己了。

这么看来,养娃真是个一本万利的好买卖,因此,8090父母的那个年代,提起计划生育,没有不骂的。

而现在,计划生育哪怕全都取消了,生育率也高不到哪儿去。为什么现在的年轻人不愿意生育,甚至不愿意成家?无非是成家生娃的好处太少,而成本又太高罢了

想生娃,首先得结婚吧?结婚得有套自有住房吧?咱们父母那个年代,房子都是分的,现在的年轻人,房子都得自己买。中国的房价,尤其是大城市的房价,贵得全球范围内都有一拼。

这还是在女方愿意共同买房,且不要彩礼的前提下。很多地区娶媳妇,男方不但要买房买车,还的给女的高额彩礼,这样下来开销就更大了。

好不容易排除万难结了婚,养娃成本又来了。现在的小娃儿,吃喝得进口奶粉辅食,拉尿得进口尿不湿,进出双向收费,比TM中国移动还狠。

等孩子大点,幼稚园 培训班又得提上日程了。一个月6000块的红黄蓝幼稚园 都有虐童吃芥末事件,便宜的幼稚园 那还得了?另外还有数不清的课外辅导班、培训班之流,都是白花花的银子啊!

做不到?分分钟就被人口诛笔伐,"穷人就不配生孩子!","你就不配有这么好的孩子!"

这还是在有老人帮忙带孩子,且孩子身体健康不生病的前提下。没人帮忙,雇育儿嫂一个月就得七八千,还要担心她们虐待孩子,孩子生病,感冒去趟医院少则二三百,多则上千,这还没算请假带娃看病的误工费呢!

好不容易孩子上了大学,还得考虑孩子去国外留学的费用、买房的首付甚至全款等等,用钱的地方海了去了。除了钱还有时间精力呢,辅导班需要接送,还需要陪孩子写作业,给孩子讲习题,监督孩子作业完成情况,等等……

现在的父母,为了孩子付出那么多时间精力,以及白花花的银子,自己能得到啥?

养娃防老?别逗了,现在的孩子,很多都在外地成家立业,一年能回两次家,看看父母就不错了。小病不好意思麻烦子女,大病不得不麻烦子女的时候,万一摊上个不孝顺的,也什么都白搭!

管子女要养老金?子女不啃老、不用父母操心就不错了,还指望他们给你养老?你要是敢提养老金这回事,孩子分分钟被冠上了"凤凰男女"的标签,择偶立马处于劣势地位。

指望着靠子女鸡犬升天?您可别逗了!阶级固化是不争的事实,子女能维持原有阶层不下滑,已经需要耗尽两代人一生努力,哪还敢指望着子女能跨阶层发展,更遑论父母跟着沾光了。

所以说,现在普通人生育子女,只剩下精神价值了,比如生命的延续,比如年老的希望……等等,物质激励那是一点没有,还要倒贴不少钱。

可见,生孩子明摆着是赔钱买卖,年轻人不愿意生,那太正常了啊,毕竟大家都不傻呀!


沈漂亮:

我要diss一下,算是回应。我只是发表了一下不准备生孩子的观点,这被喷的我脑袋瓜子嗡嗡的,我想说,如果你吃素,但是我吃肉,我肯定不会劝你吃肉,我尊重你的习惯。但是你吃素,我吃肉,你就非要劝我也吃素,然后说了吧啦吧啦一大堆吃素的好处,不让我吃肉,对不起,出门左拐有垃圾桶,找准自己的位置,主动点坐进去吧。

你生孩子,我祝你生的宝宝健健康康,我不生孩子,你就非要diss我,并且绑架我要求我应该生孩子,咱俩貭素高下立判啊。

然后是说我还小,意思我不懂事,或者是想拿前辈啊,你吃的饭比我吃的盐都多的长者身份压我的。我觉得吧,这世界终归是年轻人的嘛,你恨不得盼著看我晚景凄惨,没有孩子孤孤单单,那你一点要好好保养身体呀,注意锻炼,长寿一点哦。你喷我我也可以祝你身体健康,生活愉快。但是我觉得你这行为也不是貭素很高。

————-分割分割分割,下面是原回答—————

特别想答一波,已经可以预见的会被喷了,我觉得我的想法能代表一小部分女生的真实想法吧。

98年的,独生女,先说点自私的吧。

怕疼,怕死,怕变丑,怕狰狞的疤痕,怕我挣扎着拚死拼活生个孩子,代价就是赔上我所有少女时期对美和性感的定义。也怕身材走样之后,才知道夜晚睡在枕边的是爱人还是魔鬼。

怕婆婆要求我必须生个男孩,也怕我在产房里奄奄一息叫天天不应,叫地地不灵,鬼门关前走一回,怕生完孩子之后的一身病痛,更怕生完孩子产后抑郁,看着嗷嗷待哺的孩子,觉得窒息。

也怕自己不能给这个孩子一个好的环境,我作为一个人的道德不会允许我只是把这个孩子养大,我想给孩子最好的教育,让他自由自在的发展。但是现实是,我囊中羞涩,也羞于启齿,我可能没有办法给这个孩子最好的教育,我幻想的那种优秀教育的成本可能过于高昂。简而言之,我怕我养不起。

同时我还要羞愧的说,我怕我担当不起培育一个孩子的重任,孩子是一个生命,是我一样的平等的生命个体,我觉得责任重大,我不知道自己能否承担这样的重任。如果有一个对为人父为人母的考试,我不知道我够不够资格通过。

我前几天看一个帖子,说为什么这些富人家庭培育出来的孩子,更自信,格局更大,看待事物的视野也更不同。有一个人说的特别好,我大致复述一下他的意思吧,他说在香港,寸土寸金的地方,很多家庭三代人挤在一个筒子楼里面,你知道筒子楼是什么样的吗,又小又黑,潮湿阴暗,孩子一出生就呆在这个狭小逼仄的地方里,转身都掣肘难行,一眼望去看到全家人,没有隐私,没有自己的空间,你怎么要求这样环境下成长出来的孩子阳光又开朗呢?你又怎么要求他们的眼界更大呢,他们一出生,就能看见自己活动的最大空间。

他还说,你想像一个小孩子从小住在阳光明媚的大房间里,每天能透过大玻璃窗看到远处的美景,可以有安静的休息空间,可以做自己想做的事情不被打扰。他们为什么不比住在筒子楼里的孩子更阳光开朗呢,你们觉得这些都是物质,都是拜金,但是买房真的没有你们想像那么简单,阳光,空间,气味,温度,是在你们身体里留下深深印记的东西,你以为你忘记了,其实你都记得。

我觉得这样真的是有贩卖焦虑的嫌疑,但是他说的好像确实有道理,我又无法反驳,培育一个好孩子,成本真的很高。

还有另外一个残酷的现实就是,你以为你是新时代女性,你很厉害吗,分分钟被拍死在沙滩上。你以为你真正的掌握了生育权吗,你以为你真能过上你想要的潇洒生活吗,天真。

这段话是对我自己说的,天真。

我在很多时候都很喜欢表明自己的立场,我不喜欢隐藏更不喜欢说谎,但是我每次说到我不想生孩子的时候,身边的人一般分为三类:

第一类,键盘侠类,直接咆哮或者骂我,问我是不是有病不能生孩子,然后告诉我,女人哪有不生孩子的,问我如果女人不生孩子,我自己是哪来的,说人类文明的延续,那就是生育文明。这类人以网友比较多,嘴很脏,貭素也差,算是键盘侠吧,这也是侧面反映了中国人字典稀缺的两个字,理解。同性恋是有病,不生孩子有病,所以他价值观之外的,他小脑袋接受不了的,他不理解,就要喷。

第二类,讲道理类,亲戚为主,他们一方面觉得你是小孩子,你以后就想要孩子了,一方面好言相劝,跟你说,没孩子的话生活没有意思,老年会孤独。他们喜欢守规矩的孩子,我这种出格的想法是可怕的,是不对的,是不应该存在的。循循善诱,希望你改邪归正,做符合他们价值观的事情。

第三类,假笑男孩类,看起来很虚伪的在附和我的观点,假笑男孩中华地区区代表,其实完全不认同,只是碍于面子或者情况,不好反驳,算是最好的一类,不至于说太多让我讨厌的话,但是一转头很有可能在背后议论你精神不正常。

其实对于老年的生活,包括夫妻感情的维系,我都有很认真的考虑过,想过这些问题,我在心里有一个答案,不想要孩子不是头脑一热,更不是任性。

可能是我自己很渴望被理解吧,所以我很努力的理解别人,我觉得尊重每一个人的想法,这很重要。

再说说性格里对孩子的恐惧,从小时候讲起

我出生在河北一个很小的地方,我们家乡明显处于一个城市和农村的交界地带,也就是城市化正在进行中的城市,城市里面经济条件很好(资源型城市)农村又真的很穷,一部分人,重男轻女非常严重,一部分人,却接受过良好的教育,貭素很高。就是说,这个地方,人口貭素极其不均衡。

我自己,家里的独生女,现在在准备出国读研的时候,还是有人会说,出国读书有啥用啊,一个女孩花这么多钱读书,以后也要嫁人。然后转头疯狂劝我爸妈生二胎,让我爸妈要个儿子,说一儿一女,凑个好字。

真的,恶心。从我小时候还不是很懂事的时候,就会有人问我,你想不想你爸爸妈妈给你生一个小弟弟啊,如果我表现出不想的态度,这位“慈祥”的叔叔或者阿姨就会和我说,你还能不要吗?你爸爸妈妈说给你生就给你生了,也不需要经过你同意啊。这个时候如果我哭闹了,或者说表现出不高兴或者是不开心的时候,这位“慈祥”的叔叔阿姨就会哈哈大笑,然后转头跟别人说,这个孩子真小气,从小就这么自私。

是啊,我这个孩子真小气,也确实很自私,但是您说的这些话,我觉得也不怎么大气。包括在我小的时候逗我,你爸妈给你生个小弟弟不喜欢你了咋办呀。这种觉得自己特别会逗小孩的人,看着孩子因为这种事哇哇大哭但是觉得有趣的人,或者传播这种老二威胁论的人,我觉得你就是个垃圾。

所以从小我就特别怕爸妈生二胎,怕新出生的孩子会抢走我的爱,每次我爸妈提到想再要一个孩子的时候,我的态度都特别激烈,因为我内心深深的恐惧,很害怕自己会变得不受喜欢,变得不被爱。其实这种想法挺幼稚的,我爸妈既不重男轻女,也不是溺爱孩子的人,如果我有一个兄弟姐妹,现在想来应该也会很好,我们应该会很友爱,但是一个十来岁的孩子,真的无法理解这些,我长大了想到小时候的这些,我很心疼那个时候的自己。

我在上高中的时候计划生育政策放开了,我们班一个特别温柔的女生就和我说,哎,真想让我爸妈给我生个弟弟妹妹啊。我当时脑海中就有一种感觉,四个字形容,警铃大作,为什么想要有一个弟弟妹妹呢,难道弟弟妹妹不会分走你的爱吗?我同学的回答是,这样世界上就多了一个爱你的人呀,你也多了一个值得去爱的人啊。我听了真的特别震惊,每次我想到她和我说的这句话的时候,内心就会涌上很多复杂的情绪,对自己的狭隘的自私的观点的自卑,讨厌那些在我孩童时代在我心里留下阴影的人,无法言说的复杂。

所以这些很多事对我的性格都会有潜移默化的影响,因为我从小就知道,如果我自己不能为我自己说话,那么我就会被周围的声音淹没。所以我性格里因为这种事演化出好的一面和坏的一面。

一方面我很好强,是一个好胜心很重的人,不服输,倔强,我想要做的事就会拼了一切去做,这也可以解释为什么当时我有勇气复读,大学为了做一些项目动不动就通宵。另一方面,我对小孩子失去那种爱的感觉,本能让我真的很讨厌孩子,这几年唯一让我软化了一点的事情就是我姐生了我小侄子,我心里很清楚我仍然很讨厌小孩子,但是我爱他,他笑起来很可爱,我知道如果有一颗子弹飞来,我会毫不犹豫的挡在他面前,即使我是这么讨厌小孩子。

而我性格的卑劣面,体现在我很敏感,有的时候很暴躁,可能一定程度上有点毒舌,这种不安全感来自内心深处。我爸妈很爱我,对我特别特别好,但是我对感情还是有点极端,我渴望那种即使我赶你走,你都不走的爱,我渴望不变的爱,渴望被理解,渴望被包容,渴望被人好好珍惜。

我的成长环境很复杂,也很单纯。这也造成了我的性格,很复杂,也很单纯。

我阿公不但不重男轻女,还在我哥,我姐,我,这三个孩子之中最偏爱我,我阿公在弥留之际,当时因为肝硬化已经严重到身体各个脏器严重衰竭,几乎是口不能言,手无握力,却在最后的时候紧紧的拉着我爸爸的手,当着所有来送我阿公最后一程的亲戚跟我爸说一定要对我好。

我反反复复想过很多次,我觉得我爷可能有两个用意,第一个他可能怕他走之后,别人可能因为我是女孩对我不好,所以当着所有亲戚的面说这些话,他想让每个人知道他的态度,毕竟在我心中,我爷是家主,说话很有份量。第二可能是当时阿公病的太重了,很多话可能已经顾不得时间场合,顾不上考虑我哥我姐或者其他人的感受了,他在生命的最后,唯一放心不下的人是年幼的我。

每次家庭聚会有人提起我爷的时候,大家都会很有默契的说上一句,说我爷活着的时候最疼我,最喜欢我。所以我从小长大的环境很单纯,这种重男轻女的情绪在我家被完全屏蔽掉了,爸爸妈妈很爱我,阿么更是宠坏我了,我快乐的像一个横行霸道的小螃蟹。

但是另一方面,包括我很好的朋友,同学,有的被洗脑成了扶弟魔,有的因为各种重男轻女的因素,过的很不幸福。看着别人的不幸,在自己的小保护壳里面胡思乱想,这就是我即单纯又复杂的成长环境,一边享受着家里的爱和温暖、一边也在别人故事里唏嘘感慨。

感觉说了太多废话了,AorquBB机不是浪得虚名的,可能一个人小时候,被爱会让人变得有底气,面对这个残酷的世界的时候,也能一往无前,面对黑暗的时候,还能觉得心里有光,觉得心里有一团火。但是小时候受的伤害,也会在一个人的心里留下很深的刻痕,会被成倍的放大,也许会成为怪兽,白天被关在笼子里,夜晚才会猖獗,在没人的时候孤独的咆哮。

前几天是五四青年节,我祝Aorqu上每一个年轻人,想生孩子就可以生孩子,享受一个新生命诞生的喜悦,不想要孩子,就活的潇洒快乐,不用总是在别人的眼光里战战兢兢,喜欢的人是同性也不用遮遮掩掩,不想结婚也不用被嘲笑是大龄单身,想结婚也不用掣肘在车子房子间两难,希望我们这代年轻人,能拥有真正快乐的一生,越来越自由。

你知道什么是真正的自由吗

是那种什么都不需要依赖的自由

是那种什么都不需要寻找的自由

是可以做自己的那种自由

远胜旷野之风,峡谷涧湍

是连草原上任意驰骋奔跑的骏马都比不上的自由

愿你们都拥有自由


keVin:

大部分人都想要个小朋友吧?

小朋友是人间的天使,是鲜活的生命,他们朝气蓬勃的来到这个世界,觉得这个世界上的很多事物都有意思极了。

他们可以在蹲在烈日下看蚂蚁搬家搬一个下午,他们长大以后都梦想当个消防员科学家,他们快乐的成本很低,一颗糖,简单的扮家家都能让他们开心好久。

在小朋友的世界里,爸爸妈妈都很酷很厉害,希望有一天也能长成一个像他们一样的大人。

但是随着小朋友慢慢长大,他们发现,这个世界并不有趣。

他们发现,那个班上最漂亮的品学兼优的女孩儿是县长的女儿;那个跆拳道黑带、钢琴十级、轮滑比赛常常得冠的男生最受同学们欢迎;那个成绩不好总是穿着AJ调皮捣蛋的男同学,经常隔三差五去国外打棒球最后靠各种奖项上了重点高中。

而自己除了会读书什么都不会,不好看也不受欢迎,有时候还会听到同学们窃窃私语的讨论著自己那双快穿破的盗版球鞋。

这一切都让自己感到自卑。

但是没有关系,只要考上好大学,命运就能有所改变。

联考的时候不负众望考了一个很高的分数,虽然进不了清华北大,进个211、985大学绰绰有余。

填报志愿的时候,家里人都建议学经济,你不太愿意选这个专业,虽然你也不知道要选什么专业。

最后你和家里人大吵了一架,草草的选了一个看似比较有前途自己又感兴趣的专业。

进了大学以后,你本来以为自己身边的同学应该都是和自己一样出身寒门。

随着和同学深入接触发现,原来他们的父母学历也很高,家庭经济实力雄厚。

你发现,自己选的专业找工作很难,大学毕业后,他们大都要么接着考学,要么考公务员,要么进入自己父母开创的企业。

你不想考公务员,因为公务员工资不算高,这些年你吃够了贫寒的苦;你想接着考学,家里的条件不允许,这时你有点恨了自己没有能力的父母。

他们只会盼望着你越来越有成就,等着你带给他们荣光,自己却怎么也没法提高自己的能力。

其实在很久很久以前,你早就不想成为和他们一样的大人了。

最后你靠著名校光环和自己的智慧找到了一份还算不错但是和专业不对口的工作。

你付出了全部心血努力的打拼,几乎没有休息的时候。

即便是有休息时间,你都用来学习。

忙碌的生活让你疲惫不堪,你想逃,想着自己要不要跳槽。

这时刚好收到同学聚会的邀请,以往你都不参加同学聚会。

你主要想借此机会多和业外的人接触看看还有没有别的路。

在同学聚会里你发现,有些以前在课业上没有优势的同学。

那些体育特长生、美术特长生现在日子都过得有滋有味,依靠着自己的从小积累的技能和父母资助的资金纷纷开了健身房和补习班。

品学兼优的班花已经是两个孩子的妈妈,她的丈夫与她门当户对,凭借著两家长辈积累的政治资源在很短的时间身居高位。

那个经常在国外打棒球的男孩继承了家业当了CEO。

几乎所有人都过得很好,只有你为生活苦苦挣扎,连属于自己的一套房子都没有。

你还发现他们走的路和拿到的资源都与你无关。

你断了跨行跳槽的念想,继续缩短自己的休息时间。

在工作岗位上付出了120%的努力,有时候你会想这么累为了什么呢?

等回到了自己出租屋里,和体弱多病年迈的父母通话,你才发现自已一直都一无所有,甚至还要负担很多责任。

只能不停的前进拼搏。

终于你靠着自己的聪明才干步步高升,终于有了购买一套房的财富。

也遇到想要相守一辈子的人。

你以为就此过上了好日子。

却没想到自己要承担的责任更多了。

妻子在怀孕的时候被公司辞退,怀孕期间情绪低落经常要向你哭诉。

你在工作上已经耗费了许多心力,回到家还要安抚自己的妻子。

百忙之中还要抽空带她去医院检查。

妻子也体谅你,所有婴儿需要的物件都自己做功课。

家里多了许多婴幼儿用品和关于教育的书籍。

随之而来的是一张长长的支出明细清单。

虽然孩子是个碎钞机,但是自己坚决不愿做像自己父母一样的大人。

你想把所有最好的给他,也打算以后花很多时间金钱在他的教育上。

你无数次想像著该给自己的孩子一个怎样的人生。

直到你焦虑的守在产房外候着正在生死关口的妻子。

你开始后悔,让自己的妻子生育,让她陷入失业和生死未卜的痛。

孩子终于顺利出生,给你们带了短暂的快乐。

随着他的逐渐成长,他要报的班越来越多,花费也越来越高。

你和妻子也越来越忙。

为了给孩子更好的生活,你能感受到孩子的压力很大,不快乐。

但是你想起自己曾经羡慕的同学,想起他们因为精通的兴趣爱好带来的簇拥和荣耀。

想起他们日子都过得比自己优雅从容。

你继续节衣缩食,咬著牙给孩子报最好的班。

家庭里的每个成员都情绪紧张。从此生活陷入恶性的循环,你和你的妻子经常因为柴米油盐的小事争吵。

你虽给孩子报了很多班,却没有时间陪伴孩子。

直到有一天,你发现你的孩子原来一直都在逃课。

每节课都是钱,都是自己的心血,都是自己给孩子深厚的期望和爱。可是他不理解。

你责骂他,惩罚他,甚至有一瞬间想把他扔到伊拉克自生自灭。

但你只不过想想而已,你只是一直都希望自己做一个更好的父母。

终于孩子长大,自己的父母也老去。

你以为你的孩子不用和你一样,起码他不用为房子奋斗。

可是等你把生你养你的父母送进重症监护室的时候。

你发现你的那套房只能续来父母几年的命。

在父母的葬礼上,你发现,你最终还是成为了一个像父母一样的大人。

你想起你的父母为了给你买你喜欢吃的糕点,早早的去菜市场卖豆腐。

为了给你交学费,强忍着身上的旧疾带来的病痛,从不去医院解决。

为了….

你在想,如果父母不抚育你,日子会不会更好过一点。

你掩面哭泣,觉得人这一生太苦了。

你想着如果可以选择的话,根本不会选择来到这个世界。

你看着自己的孩子,你感到或许他还有点希望……更有可能步自己的后路。

多年后,你已从中年逐渐迈向老年。听到年轻人在讨论著“丁克、不婚不育”这样的话题。

你发出疑问:为什么现在的年轻人生育的欲望越来越低?

是啊,为什么生育欲望越来越低?

答案在日常生活里了。

那些“怎么抢学位房”的讨论,那些“哪个国家奶粉更好”的讨论,那些“家庭事业怎么平衡”的讨论,那些“我做的一切都是为了你”的声讨……全都在告诉我们答案。

大家都知道。

但都还是想问。

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众生皆苦,不独我苦。

祝愿各位为我点赞的朋友:

愿你踮踮脚就能嗅到彩虹香味

愿你荆棘路变玫瑰

愿你的日子会像白日梦一样美

愿你遇到的爱都可贵

愿陪伴你的人无论变成谁

都像我一样真心相对

选自歌:今日我离别—刘润洁

群聊,不是公众号。

我是一名珠宝设计师,同时在创业~欢迎有缘人进群聊天。

不能发广告哦!


安桐都维:

本人男96年的,和那些动不动就自称阿姨,叔叔的比起来,我自认为我算是年轻人,还嫩著。

类似于这个问题我一看到就头疼,没办法不头疼。

我自己想到了很多东西,很多在父母看来傻逼的事情,可是就是这些事情仿佛一个巨大的漩涡一样,甚至我可以看到很久很久以后的事情。

我怎么也没办法忽视这些问题。

从一个点衍生来说。会衍生很多事情和东西。

1、生育:也被称之为“繁衍”,说白了就是生孩子。

我想问问大家,生孩子很难么?

条件允许的话,这根本不是难事好么?人类原始的本能就可以将这一切流程都走完。

一男一女,生孩子是最简单的事情。

那么……

生完之后,你得需要抚养吧?

抚养就需要经济能力对不对?

ps:说白了所有的一切的一切都是因为钱。

2、经济

要说在以前,养孩子真的只是养孩子,给口吃的,怎么著饿不死就成了。

用我阿么的话来讲:那个时候养小孩和养猪没区别。

养了老大,五六年后就是老大带老二,再过几年老二带老三,老三带老四,老四带老五……

一个带大一个,衣服都是全部穿老大的。

那个时候唯一需要想着的就是“吃饭”问题。

填饱肚子就可以了,那还管得了那么多?

…………

时过境迁,现在不一样了,但还是有相当一部分父母从那个时候过渡过来的,他们认为,他们那种精神应该继续让我们这一代学习。

我不否认学习是没错的。

可是时代不同了,30面前的时代和30年后的时代差的不止是吃饭问题。

打个比喻:以前衣服是新三年旧三年缝缝补补又三年。

你总这种“模式”教育你家孩子,试试看?

成年后心理没毛病算我输。

这对他的人生观,价值观和世界观都有很大的影响。

当然了,老一辈才不想这个问题呢。

老一辈们:我们当年都是这么过来的,怎么了?你和人不一样啊?

永远不要和长辈讲道理!!!

你要和他抬杠吧,那就是作死,全世界都站在长辈那边。你会和全世界为敌,

而且,父母的见识,不能说百分百影响孩子,但绝对决定了大多数孩子以后的未来发展上限。

因为父母没钱去见识,所以那些未知的事物,打死都不会让孩子去“冒险”。

就像一个圈子,他从来没出过这个圈子,于是本能的让孩子也呆在这个“安全圈”里面。

比如:你让一个在农村待了一辈子的父母,花费几千上万元学习?去接受孩子搞计算机和网络,这些虚幻的东西,他觉得这在害他孩子,骗他,他宁愿相信让孩子去工地,累死累活的学手艺也不会让孩子去选择“新时代”产物。

而很多孩子因为父母的等级制度不得不屈服,或者在道德层面里接受了妥协。

“我是你爹,我是你妈,我还能害你是怎么的……”

从道德角度来看:父母没错,但现实很残酷的把若干年后的结果摆在眼前。

父母用身份和道德控制孩子,最能提现的就是他们没钱放开孩子。

越没钱控制的越紧。

3、教育

我们年轻一代刚好卡在父母和子女处在不同时代的接缝中。

现在教育教的不仅仅是“读书”这一条路了,风险太大,万一没考上,一条路都没有了,而且很多父母才是最疯狂的赌徒。

他们宁愿相信这读书考大学这一条路,也不愿意让孩子去尝试别的路子。

我只能说:你们愿意用那万分之一去赌,那是你们的事情,我不愿意。

我宁肯让孩子在业余时间去学习他想学习的东西。而不是一味的去做作业。

而且尴尬的是,父母自己都不会的题目,更别说辅导了。

良好的教育是烧钱烧出来的。

不是靠孩子那5%的学习力学出来的。

父母没那个实力,你孩子在未来就注定比别人差,(这里说的是几率事件,不代表所有穷人家孩子都差。)他需要多花时间和经济还有精力卯足了劲的追上去。

追不追的上还不好说。

3、欲望

唉~

我感觉年轻人就是这欲望搞的精疲力尽。

钱、权、人、三样最折腾人。

费时费力还费感情。

这个时代,太多一夜暴富,导致社会贫富差距越来越大,有钱的越来越有钱,没钱的越来越没钱。

打个比方:现实中身边的例子。

同样的一个村,一墙之隔,他家拆了,你家没拆,

你们两能力一样。

于是发小从此有房有车有存款,根本不用那么费力去赚钱。

你在外累死累活,一天百八十快。

人家把房出租,把存款放银行吃利息,什么不干一个月几千块,小日子过的有滋有味。

在娶老婆和某些方面你就比他差。

相比之下,他家有两套房,有车,还有百八十万存款。

你呢,老房一座,没车,一个月工资4000来块。

世界上没有父母愿意自己的女儿“吃苦”对不对?

该怎么选,自己心里有数。

同样的,你们都想创业,他有点钱去折腾,你没钱折腾,同样失败,他处境要比你好,而你容不得失败。

每个人都希望有一个美好的爱情,可是呢?

没有一定经济基础的爱情,那就是一地鸡毛。

别说我太极端,我就几个小事情就可以说明,为什么我会这么想。

月入3000的爱情,和月入30000的爱情她的生活质量就不一样。

结婚就不说了,就说结婚之后的。

又得打个比方:小两口结婚,月入三千的大多数是和父母住一起吧?

不住一起也可以,但是双方的价值观得同步,不能差太多。

你老婆想吃榴莲了,想吃车厘子,想吃牛排了,你会让她吃,没问题。

可是月入三千块,你还有房贷,可能还有车贷?生活费,等等……

这是大多数人结了婚以后的现状。

其次,和父母住一起你觉得父母看你这么“花钱过日子”他心里爽么?

他不爽就会说你,要么说你媳妇儿。

他们不说,也会对别人说:我家那个,要吃这个,要吃那个……巴拉巴拉一堆一堆的,回头再被儿媳听见有的闹,我跟你讲。

想想看,一个榴莲100块,100块能买多少蔬菜?几斤肉?几斤蛋?几桶油?多少度电费?

更甚者,连猪蹄都很少买,为啥?煮猪蹄费天然气,你听过没?

我听过。

无语吧。

相反,如果你有这个经济能力,那么,至少绝大部分你可以把日常生活中的这些因为钱的事情完美处理掉。

关键我们对钱的欲望是有的,但是绝大多数人没有这个实力和运气得到钱 。

权利和人都一样,社会越发达,阶级等级越高。等级明显,上升空间就越来越小,最后容易固定死。这是我个人猜测。

说白了,求而不得这才是最折腾人的“欲望”,而且我时时想着:以前穷不过三代,是三代人努努力还能过上富裕生活。

现在?三代人努力一辈子,说不定都娶不上媳妇。媳妇都娶不上哪儿来的下一代?

一个普通家庭人,24岁大学毕业,结婚,贷款买房,欠款180万,每个月还2000-4800你想想他一个月得赚多少?得还多少年?人生又有几个二十年三十年?

我感觉这个社会在提前透支一代人的经济能力,日后总是要还的。

与其说为什么?年轻人生育欲望低,还不如说,社会不给穷人生育的机会。


notchherobrone:

我是单纯讨厌小孩,不管长的多可爱,他一开口或者一哭,我就会发自内心的讨厌。


山羊月:

丁克夫妇的原文是DINK couples,即Double income,no kids couples,双倍收入,没有孩子。这实际上并非一个新现象,早在千禧一代夫妇中(2000年以后结婚的夫妇),西方研究者就观察到丁克夫妇数量的逐渐增加。

2017年出版的《Y的生活:让千禧一代成为员工和消费者》一书系统讨论了西方千禧一代夫妇的生育观念,我们可以将这些观念和当前中国年轻人的现状做一下比较:

千禧一代的早年大部分时间都用来偿还他们的教育债务。有了孩子可能意味着把他们的黄金时期花在抚养孩子和教育他们上。一些千禧一代清楚地知道,他们今天所拥有的可能不会持续到明天,他们不愿失去生命中最美好的时光。没有孩子意味着更少的责任,更多的可支配收入和更多的时间给自己。听起来很自私。其实不是。千禧一代没有像上一代那样有保障的收入。在工作稳定性不高的情况下,他们的收入可能会突然减少,这可能会给他们带来严重的财政压力。他们甚至不确定他们是否准备好承担这样的责任,或者他们在抚养孩子时承担的所有这些身体、情感和心理压力是否值得。人们也不应认为这对千禧一代来说是一个容易的决定。

上面翻译中的加粗字体能够在中国当前年轻人中找到对应吗?2018年3月,有相关媒体在微信公众号、今日头条、微博发起调研,12.3万人参与生育意愿投票:

结合其他调查数据,在考虑不生情况下,不生、生1个、2个、3个、4个及以上的比例分别为15%、28.11%、33.89%、14.74%、8.27%,由此粗略估计的意愿总和生育率约为1.73。1.73的意愿生育水准对应着1.4左右的实际生育水准,这与中国当前1.4-1.6的总和生育率基本持平,与1.8-2.1的适宜生育水准存在很大差距。

而生育意愿不高源于三大原因:教育成本高、房价高、时间精力成本高。

于是我们可以找到千禧一代和当前中国年轻人之间的对应:

1、千禧一代的教育债务——当前年轻人对教育成本高的担心和房价高的负债。

2、千禧一代的工作稳定性焦虑——当前年轻人时间精力成本高。

换言之,无论千禧一代还是当前年轻人,经济压力和工作压力都让他们无法确定自己能否承担抚养孩子的身体,情感和心理压力。

同时,我们还应当注意到,不是所有丁克夫妻都不愿意生孩子,他们很可能同时生活在对要孩子的渴望和恐惧中。

让我们再次看看千禧一代夫妻的状况:

许多丁克夫妇实际上渴望在某个时间有个孩子很多时候,他们的生活状况给他们制造了一种恐惧。越来越多的男性和女性的职业中心感和工作压力也让他们担心自己是否能为自己的孩子提供足够的时间和关注。

我相信,在中国极力推崇生育的文化土壤下,对孩子的渴望是非常现实的情感,但这也从反面折射出能够与这种情感相抗衡的恐惧感是多么强大。

在千禧一代中,这种恐惧主要是对孩子能否提供足够的时间和关注的恐惧,不得不说,倘若我们都生活在马老师和东哥推崇的996制度下,这种恐惧绝对会成为现实。

另一方面,中国的丁克夫妻也有很多‘中国特色’的恐惧,主要体现在对中国婴儿食品和用品质量的恐惧(毒奶粉,问题婴儿床等等)和对幼儿教育质量的恐惧(红黄蓝幼稚园 事件)。而这些恐惧会反过来进一步强化经济上的压力感和焦虑感,让丁克夫妻更加无法确定自身能否承担作为父母的责任。

最后,在千禧一代的数据中显示:

与大众的看法相反,丁克夫妇并不局限于城市地区。印度2011年的人口普查实际上表明,由于经济限制和低收入,丁克夫妇在农村地区的比例更高

在中国丁克夫妇的数据是否也在农村的确呈现更高的比例呢?目前还没有找到相关数据证实,但似乎在大城市远郊区县上有一种家庭人口迅速下降的趋势,根据北京2007年的数据:

全市平均家庭户规模从1982年底的3.69人减少到2005年底的2.71人,减少了0.98人。这23年间,近郊区下降的幅度最大,平均每户减少了1.01人,城区下降幅度最小,减少0.88人。而在近五年,下降幅度最大的是远郊区县,平均每户减少了0.3人。

参考资料:

http://business.sohu.com/20070118/n247681099.shtml​business.sohu.com


懒鸥

记得刘慈欣的一本书写过一个故事,继承了母亲记忆的婴儿不愿意来到这世界。跟题目关联不大,就当看个故事吧。以下是大刘的小说,不知道这样引用可不可以。要是不行就删了。

母亲:“我的孩儿,你听得见吗?”

胎儿:“我在哪里?!”

母亲:“啊孩儿,你听见了?!我是你妈妈啊!”

胎儿:“妈妈!我真是在你的肚子里吗?我周围都是水……”

母亲:“孩儿,那是羊水。”

胎儿:“我还听到一个声音,咚咚的,像好远的地方在打雷。”

母亲:“那是妈妈的心跳声……孩儿,你是在妈妈的肚子里呢!”

胎儿:“这地方真好,我要一直呆在这里。”

母亲:“那怎么行?孩儿,妈要把你生出来!”

胎儿:“我不要生出去,不要生出去!我怕外面!”

母亲:“哦,好,好孩子,咱们以后再谈这个吧。”

胎儿:“妈,我肚子上的这条带子是干什么的?”

母亲:“那是脐带,在妈的肚子里时你靠它活着。”

胎儿:“嗯……妈,你好像从来也没到过这种地方。”

母亲:“不,妈也是从那种地方生出来的,只是不记得了,所以你也不记得了……孩儿,妈的肚子里黑吗?你能看到东西吗?”

胎儿:“外面有很弱的光透进来,红黄红黄的,像西套村太阳落山后的样子。”

母亲:“我的孩儿啊,你还记得西套村?!妈就生在那儿啊!那你一定知道妈是什么样儿了?”

胎儿:“我知道妈是什么样儿,我还知道妈小的时候是什么样儿呢?妈,你记得什么时候你第一次看到自己吗?”

母亲:“不记得了,我想肯定是从镜子里看到的吧,就是你阿公家那面好旧好旧的,破成三瓣又拼到一块儿的破镜子……”

胎儿:“不是,妈,你第一次是在水面儿上看到自个儿的。”

母亲:“嘻……怎么会呢?咱们老家在甘肃那地方,缺水呀,漫天黄沙的。”

胎儿:“是啊,所以阿公阿么每天都要到很远的地方去挑水。那天阿么去挑水,还小不点儿的你也跟着去了。回来的时候太阳升到正头上,毒辣辣的,你那个热那个渴啊,但你不敢向阿么要桶里的水喝,因为那样准会挨骂,说你为什么不在井边喝好?但井边那么多人在排队打水,小不点儿的你也没机会喝啊。那是个旱年头,老水井大多干了,周围三个村子的人都挤到那口深机井去打水……阿么歇气儿的时候,你趴到桶边看了看里面的水,你闻到了水的味儿,感到了水的凉气儿……”

母亲:“啊,孩儿,妈记起来了!”

胎儿:“……你从水里看到了自个儿,小脸上满是土,汗在上面流得一道子一道子的……这可是你记事起第一次看到自个儿的模样儿。”

母亲:“可……你怎能记得比我还清呢?”

胎儿:“妈你是记得的,只是想不起来了,在我脑子里那些你记得的事儿都清楚了,都能想起来了。”

母亲:“……”

胎儿:“妈,我觉得外面还有一个人。”

母亲:“哦,是莹博士。本来你在妈妈肚子里是不能说话的,羊水里没有让你发声的空气,莹博士设计了一个小机器,才使你能和妈妈说话。”

胎儿:“噢,我知道她,她年纪比妈稍大点儿,戴着眼镜,穿着白大褂。”

母亲:“孩儿,她可是个了不起的有学问的人,是个大科学家。”

莹博士:“孩子,你好!”

胎儿:“嗯……你好像是研究脑袋的。”

莹博士:“我是研究脑科学的,就是研究人的大脑中的记忆和思维。人类的大脑有着很大的容量,一个人的脑细胞比银河系的星星都多。以前的研究表明,大脑的容量只被使用了很少的一部分,大约十分之一的样子。我领导的项目,主要是研究大脑中那些未被使用的区域。我们发现,那大片的原以为是空白的区域其实也存储著巨量的资讯,进一步的研究提示了一个令人震惊的事实:那些资讯竟然是前辈的记忆!孩子,你听得懂我的话吗?”

胎儿:“懂一点儿,你和妈妈说过好多次,她懂了,我就懂了。”

莹博士:“其实,记忆遗传在生物界很普遍,比如蜘蛛织网和蜜蜂筑巢之类我们所说的本能,其实都是遗传的记忆。现在我们发现人类的记忆遗传,而且是一种比其他生物更为完整的记忆遗传。如此巨量的资讯是不可能通过DNA传递的,它们存储在遗传介质的原子级别上,是以原子的量子状态记录的,于是诞生了量子生物学……”

母亲:“博士,孩儿听不懂了。”

莹博士:“哦,对不起,我只是想让你的宝宝知道,与其他的孩子相比他是多么幸运!虽然人类存在记忆遗传,但遗传中的记忆在大脑中是以一种隐性的、未激活的状态存在的,所以没有人能觉察到这些记忆的存在。”

母亲:“博士啊,你给孩儿讲得浅些吧,因为我只上过国小呢。”

胎儿:“妈,你上完国小后就在地里干了几年活儿,然后就一个人出去打工了。”

母亲:“是啊,我的孩儿,妈在那连水都是苦的地方再也呆不下去了,妈想换一种日子过。”

胎儿:“妈后来到过好几个城市,在饭店当过服务员,当过保姆,在工厂糊过纸盒,在工地做过饭,最难的时候还靠捡破烂过日子……”

母亲:“嗯,好孩子,往下说。”

胎儿:“反正我说的妈都知道。”

母亲:“那也说,妈喜欢听你说。”

胎儿:“直到去年,你在莹博士的研究所当勤杂工。”

母亲:“从一开始,莹博士就很注意我。她有时上班早,遇上我在打扫走廊,总要和我聊几句,问我的身世什么的。后来有一天,她把妈叫到办公室去了。”

胎儿:“她问你‘姑娘,如果让你再生一次,你愿意生在哪里?’”

母亲:“我回答:‘当然是生在这里啦,我想生在大城市,当个城里人。’”

胎儿:“莹博士盯着妈看了好半天,笑了一下,让妈猜不透的那种笑,说:‘姑娘,只要你有勇气,这真的有可能变成现实。’”

母亲:“我以为她在逗我,她接着向我讲了记忆遗传那些事。”

莹博士:“我告诉你妈妈,我们的研究已经形成了这样一项技术,修改人类受精卵的基因,激活其中的遗传记忆,这样,下一代就能够拥有这些遗传记忆了!”

母亲:“当时我呆呆地问博士,他们是不是想让我生这样一个孩子?”

莹博士:“我摇摇头,告诉你妈妈:‘你生下来的将不是孩子,那将是……’”

胎儿:“‘那将是你自己。’你是这么对妈妈说的。”

母亲:“我傻想了好长时间,明白了她的话:如果另一个人的脑子里记的东西和你的一模一样,那他不就是你吗?但我真想不出那是一个什么样的娃娃。”

莹博士:“我告诉她,那不是娃娃,而是一个有着婴儿身体的成年人,他(她)一生下来就会说话(现在看来还更早些),会以惊人的速度学会走路和掌握其他能力,由于已经拥有一个年轻人的全部知识和经历,他(她)在以后的发展中总比别的孩子超前二十多年。当然,我们不能就此肯定他(她)会成为一个超凡的人,但他(她)的后代肯定会的,因为遗传的记忆将一代代地积累起来,几代人后,记忆遗传将创造出我们想像不到的奇蹟!由于拥有这种能力,人类文明将出现一个飞跃,而你,姑娘,将作为一个伟大的先驱者而名垂青史!”

母亲:“我的孩儿,就这样,妈妈有了你。”

胎儿:“可我们都还不知道爸爸是谁呢?”

莹博士:“哦,孩子,由于技术方面的原因,你妈妈只能通过人工授精怀孕,精子的捐献者要求保密,你妈妈也同意了。孩子,其实这并不重要,与其他孩子相比,父亲在你的生命中所占的比例要小得多,因为你所遗传的全部是母亲的记忆。本来,我们已经掌握了将父母的遗传记忆同时激活的技术,但出于慎重只激活了母亲的,因为我们不知道,两个人的记忆共存于一个人的意识中会产生什么后果。”

母亲(长长地叹息):“就是只激活我一个人的,你们也不知道后果啊。”

莹博士(沉默良久):“是的,也不知道。”

母亲:“博士,我一直有一个没能问出口的问题:你也是个没有孩子的女人,也还年轻,干吗不自己生一个这样的孩子呢?”

胎儿:“阿姨,妈妈后来觉得你是一个很自私的人。”

母亲:“孩儿,别这么说……”

莹博士:“不,孩子说的是实情,你这么想是公平的,我确实很自私。开始我是想过自己生一个记忆遗传的孩子,但另一个想法让我胆怯了:人类遗传记忆的这种未激活的隐性很让我们困惑,这种无用的遗传意义何在呢?后来的研究表明它类似于盲肠,是一种进化的遗留物。人类的远祖肯定是有显性的、处于激活状态的记忆遗传的,只是在后来的漫长岁月中,遗传的记忆才渐渐变成隐性。这是一个不可理解的进化结果:一个物种,为什么要在进化中丢弃自己的一项巨大的优势呢?但大自然做的事总是有它的道理,它肯定是意识到了某种危险,才在后来的进化中关闭了人类的记忆遗传。”

母亲:“莹博士,我不怪你,这都是我自愿的,我真的想再生一次。”

莹博士:“可你没有,现在看来,你腹中怀着的并不是自己,而仍然是一个孩子,一个拥有了你全部记忆的孩子。”

胎儿:“是啊,妈,我不是你,我能感觉到我脑子里的事都是从你脑子里来的,真正是我自己记住的东西,只有周围的羊水、你的心跳声,还有从外面透进来的那红黄红黄的弱光。”

莹博士:“我们犯了一个致命的错误,竟然认为复制记忆就能从精神层面上复制一个人,看来完全不是这么回事,一个人之所以成为自己,除了大脑中的记忆还有许多其他的东西,许多无法遗传也无法复制的东西。一个人的记忆像一本书,不同的人看到时有不同的感觉。现在糟糕的是,我们把这本沉重的书让一个还未出生的胎儿看了。”

母亲:“真是这样!我喜欢城市,可我记住的城市到了孩儿的脑子中就变得那么吓人了。”

胎儿:“城市真的很吓人啊,妈,外面什么都吓人,没有不吓人的东西,我不生出去!”

母亲:“我的孩儿,你怎么能不生出来呢?你当然要生出来!”

胎儿:“不,啊妈!你……你还记得在西套村时,挨阿公阿么骂的那些冬天的早晨吗?”

母亲:“咋不记得,你阿公阿么常早早地把我从被窝拎出来,让我跟他们去清羊圈,我总是赖著不起,那真难,外面还是黑乎乎的夜,风像刀子似的,有时还下著雪,被窝里多暖和,暖和得能孵蛋,小时候贪睡,真想多睡一会儿。”

胎儿:“只想多睡一会儿吗?那些时候你真想永远在暖被窝里睡下去啊。”

母亲:“……好像是那样。”

胎儿:“我不生出去!我不生出去!!”

莹博士:“孩子,让我告诉你,外面的世界并不是风雪交加的寒夜,它也有春光明媚的时候,人生是不容易,但乐趣和幸福也是很多的。”

母亲:“是啊孩儿,莹博士说得对!妈活这么大,就有好多高兴的时候:像离开家的那天,走出西套村时太阳刚升出来,风凉丝丝的,能听到好多鸟在叫,那时妈也真像一只飞出笼子的鸟……还有第一次在城市里挣到钱,走进大商场的时候,那个高兴啊,孩儿,你怎么就感觉不到这些呢?”

胎儿:“妈,我记得你说的这两个时候,记得很清呢,可都是吓人的时候啊!从村子里出来那天,你要走三十多里的山路才能到镇子里赶上汽车,那路好难走的。当时你兜里只有十六块钱,花完了怎么办呢?谁知道到在外面会遇到什么呢?还有大商场,也很吓人的,那么多的人,像蚂蚁窝,我怕人,我怕那么多的人……”

沉默……

莹博士:“现在我明白了进化为什么关闭人类的记忆遗传:对于在精神上日益敏感的人类,当他们初到这个世界上时,无知是一间保护他们的温暖的小屋。现在,我们剥夺了你的孩子的这间小屋,把他扔到精神的旷野上了。”

胎儿:“阿姨,我肚子上的这根带子是干什么的?”

莹博士:“你好像已经问过妈妈了。那是脐带,在你出生之前它为你提供养料和氧气,孩子,那是你的生命线。”

两年以后一个春天的早晨。

莹博士和那位年轻的母亲站在公墓里,母亲抱着她的孩子。

“博士,您找到那东西了吗?”

“你是说,在大脑中的记忆之外使一个人成为自己的东西?”莹博士缓缓地摇摇头,“当然没有,那真是科学能找到的东西吗?”

初升的太阳照在她们周围的墓碑群上,使那无数已经尘封的人生闪动着桔黄色的柔光。

“爱情啊你来自何方,是脑海还是心房?”

“您说什么?”年轻的母亲迷惑地看着莹博士。

“呵,没什么,这只是莎士比亚的两句诗。”莹博士说著,从年轻母亲的怀中抱过婴儿。

这不是那个被激活了遗传记忆的孩子,那孩子的母亲后来和研究所的一名实验工人组成了家庭,这是他们正常出生的孩子。

那个拥有母亲全部记忆的胎儿,在那次谈话当天寂静的午夜,拉断了自己的脐带,值班医生发现时,他那尚未开始的人生已经结束了。事后,人们都惊奇他那双小手哪来那么大的力量。此时,两个女人就站在这个有史以来最小的自杀者小小的墓前。

莹博士用研究的眼光看着怀中的婴儿,但孩子却不是那种眼光,他忙着伸出细嫩的小手去抓晨雾中飞扬的柳絮,从黑亮的小眼睛中迸发出的是惊喜和快乐,世界在他的眼中是一朵正在开放的鲜花,是一个美妙的大玩具。对前面漫长而莫测的人生之路,他毫无准备,因而准备好了一切。

两个女人沿着墓碑间的小路走去,年轻母亲从莹博士怀中抱回孩子,兴奋地说:

“宝贝儿,咱们上路了!”


Aorqu用户:

年轻人生育欲望越来越低是资本主义工业化的必然趋势,只要进入工业化社会,生育率必然会逐渐降低,即使中间短暂有所提升,最终整体还是会呈现出下降趋势。结婚率下降、生育率低迷以及人口老龄化是全球发达国家的普遍现象。

(1)结婚率

中国的结婚比例是呈逐年下降的状态的。

根据2017年中国统计年鉴的数据,从1985年到2016年,中国每年的结婚登记数量从831万增至1143万,大约增加了37%。与之相比,中国的离婚数量从1985年的46万增至2016年的416万,离婚数量翻了8倍。

1970年,中国30到34岁的女性里面有1%处于未婚状态,2010年的比例则是5%左右,与印度尼西亚、印度差不多。相比之下,日本、韩国、台湾和香港等东亚发达地区在2010年的比例则处于30%左右,欧美发达国家的数据与之相比只高不低。(根据美国联邦统计局最新统计数据显示,2016年年满18岁及以上的未婚女性占美国总人口的比例高达53.2%,相比之下,单身男性则占46.8%)

Jones, G. (2018). What is drivingmarriage and cohabitation in low fertility countries? Low Fertility Regimes and Demographic and Societal Change (pp. 149-166). Springer, Cham.

值得注意的是,中国的数据里包括了大量不发达的非城市地区,而中国城市化比例超过50%的时间并没有几年。如果仅仅是统计北上广深等大城市,30到34岁的女性里处于未婚状态,就不止有5%。比如根据北京市2010年人口普查数据,2010年,在北京30到34岁有大学部及以上学历的人里面,22%的男性处于未婚状态,18%的女性处于未婚状态。

可以预见的是,随着经济发展水准的提升,中国的婚恋比例会逐渐向进入后工业时代的发达国家靠拢。

(2)生育率(the completed fertility rates,CFR)

早已工业化的发达国家地区生育率一直很低。即使是有大量移民补充新人口的移民国美国,生育率也在不断下降,自2010年以来,已经跌破2%。

2016年,全球最发达的地区欧洲,人口老龄化非常严重,2016年,整个欧洲的平均生育率仅为1.6%(法国1.92%,德国1.59,西班牙和意大利1.34%)。

中国的生育率也常年低于2的水准,部分大城市地区已经下降到了0.6-0.7。即使是2016年全面放开二胎后,也没有出现生育补偿高峰,与2016年相比,2017年全国出生人口下降了88万人。2018年全年度新生儿出生率下降15%。

(3)从历史唯物主义的角度来看,资本主义“在它已经取得了统治的地方把一切封建的、宗法的和田园诗般的关系都破坏了。它无情地斩断了把人们束缚于天然尊长的形形色色的封建羁绊,它使人和人之间除了赤裸裸的利害关系,除了冷酷无情的“现金交易”,就再也没有任何别的联系了……撕下了罩在家庭关系上的温情脉脉的面纱,把这种关系变成了纯粹的金钱关系……生产的不断变革,一切社会状况不停的动荡,永远的不安定和变动……一切固定的僵化的关系以及与之相适应的素被尊崇的观念和见解都被消除了,一切新形成的关系等不到固定下来就陈旧了。一切等级的和固定的东西都烟消云散了,一切神圣的东西都被亵渎了。”

工业革命促使资本主义经济迅速发展的同时,也会使社会结构呈现出个体化发展的趋势,具体表现为以下几点:

1)经济结构上,工业革命带来的机器大生产和工厂制度瓦解了传统的家庭生产单位,家庭的经济生产功能逐渐丧失,家庭成员开始作为拥有价值的个体劳动力脱离家庭,独立参与到社会化分工。

伴随着就业人数的不断提升,传统宗族结构的约束力降低,家庭对个人的束缚力呈现下降趋势,个人独立性加强。

2)家庭结构上,父权制的家庭结构模式也发生了改变,由传统大家庭逐渐向更小的核心家庭转变,婚姻中经济因素的影响力下降,越来越多的人们开始建立以爱情为基础的婚姻,夫妻关系更加自由和平等。

甚至连核心家庭都趋于解体的趋势,人们不再视婚姻和家庭为人生必要归宿,婚姻祛魅成为一种普通的选择(多种选择之一),不再把生育视为必要义务,需求愈加多样化,传宗接代逐渐被抛弃,再加上生育的成本越来越高,人们更加不想生育。

3)工业革命的深入带来了城市化的进程,城市规模不断扩大,并出现了许多新城市,城市化比率不断提升。

在城市化过程中,农村人口不断涌向城市,城市人口迅猛增长,人口的聚集促使人们生活模式发生变化,人们不再局限在有限的家庭范围内,个体自我需求不再局限于温饱生存,需求越加多样化。社会自发性越来越强,社会的参与度大幅提升,各种社会活动逐渐增多,社会文化也逐渐走向开放。(其中会出现国家和社会的冲突)

4)工业革命带来的科技进步提高了劳动生产效率,对劳动力体能强度的要求逐渐下降,社会分工越来越复杂,对人们教育程度的要求上升,这给人们带来了更多的培训和教育机会,人们受教育程度普遍获得了提高,思想也更为先进和开放,对传统观念的接受度会越来越低。

这也是为何结婚率和生育率越来越低下的原因


极地的观察者:

最直接的答案显而易见,显然没必要在过多阐述。我们现在仅仅需要做的是把这些问题适当进行引申和扩展。


在法国学者皮埃尔·布迪厄回答采访者关于如何看待今天文化资本的问题时,布迪厄为正迈入21世纪的欧美社会描述了如此一幅现实中正在发生的景象:

(整个社会)一边是一只巨大的产业储备大军,一些无职业生涯、无前途、无个体或集体计划的亚无产者,他们与其说具有革命雄心不如说沉沦于千年主义幻想;另一边是一小部分有稳定工作和稳定工资的幸运劳动者。社会地位和收入的二元性在不断扩大。那些次要和低酬、低产值、无需技能或低技能(基于现场快速培训)、不保证职业生涯的服务型工作。总之,像安德烈高兹所说“服务者社会”可扔掉的工作在增加。根据让加德莱引用一项美国的调查,在30个增加最多的工作中,有17个不要求任何技能,只有8个要求较高技能。在社会空间的另一端,那些既统治又被统治的人,即干部,则经受一种新的异化形式。他们占据了一种暧昧的位置,相当于另一种结构状态下的小资产阶级,走向一些有组织的自我经营形式(在美国他们平均年工作时间在增加,相应的休息时间在减少:他们挣了不少钱,但没有时间花钱。他们精疲力竭,焦虑紧张,受到解雇的威胁,却依然被绑架于企业。
…………
资讯技术使用和使用者的统计分析显示,“施动者”和“受动者”之间存在巨大鸿沟,原因是文化资本分配不平均。归根结底是由于学校体制和家庭资本的传承所造成。资讯技术的典型使用者,是一个低于35岁,具有高等学历、高收入、城里人、讲英语的男子。那些能自己编写程序的老手与资讯流水线上的新工人之间,毫无任何相同之处。比如那些电话销售员,或那种为各种年鉴编辑条目的网上冲浪者,整天只在网络上做复制-粘贴,这些人都是分散、孤立、没有任何代表。注定都要被淘汰或是更换。


布迪厄这篇采访是在21世纪之交的欧洲。但在今天仍然具有借镜意义。

因为在当下这个世界,整个社会的劳动者同样仍然持续不断地在分成两个巨大的看似截然对立的部分。其中一部分人,多存在于低端服务业,比如快递员,超市收银员,送餐员以及等等。他们都没有固定工作,生活状态极不稳定,既无前途也无计划。而另一部分人,就是布迪厄所说的“小资产者”,或者更准确地说,是经过专业训练,接受过高等教育,家庭经济相对宽裕得多的社会中产白领阶层。

第一部分人生活在一种显而易见的贫困当中。而第二部分人尽管看上去有着要丰厚得多的工资。但是他们却依然劳碌和困顿,精疲力竭,焦虑紧张。这已经成为了他们日常生活的常态。因为他们仍然受到解雇的威胁。他们恐惧著自己随时有可能从中产阶级滑落向更底层的低端服务者群体。

这是为什么呢?用安德烈·高兹的话,因为我们正在进入一个新的无产者的社会。在这个新的社会中,越来越多的工作,从生产技术性工作变成为一种低端服务性工作。就像上文中所引用的美国的调查,在30个增加最多的工作中,有17个不要求任何技能,只有8个要求较高技能。而这其中,技术革命起到了相当大的作用。事实上,我们不用去看美国,我们只要看看身边很多曾经风光的职业就知道了,比如过去曾经风光一时的会计职业,如今因为电算化和各种财务软件的推广,已经完全成为了一个低技术含量的职业。

所以为了应对一种名为阶级跌落的恐惧,曾经的管理者们为了不使得自己向一个更为黑暗的深渊滑落,他不得不像一只狗一样忍气吞声,像一只牛一样任劳任怨,像一只驴一样蒙头向前。他一圈又一圈的拉磨,仅仅是为了延后那个最后的屠宰日的到来。这也就是文化资本一贯所鼓吹的“自我提升”和“自我学习”。

但是他仅仅光为自己能“体面”(如果用当下文化资本的语言来说)的活,还是不够的。因为他们非常明白:文化资本分配不平均,归根结底是由于学校体制和家庭资本的传承所造成。他如果想让自己的儿子或是女儿也获得一个可以蒙住自己眼睛,从而“体面”的拉磨的机会。那么,他必须要在教育上投下血本。必须要么送孩子去重点学校,要么让孩子海外留学。然而无论怎么样,这都将是一笔很大的花费。

所以我们看到一个非常滑稽和讽刺的现象,一头驴,耗费一生拉磨,所赚得的口粮,出于一种高尚的亲情,竟转瞬便把这些钱就投入到了子女的教育领域,从而更好地帮助磨坊主培养一头更能拉磨的驴。

这让我不禁想起一个关于西北牧羊孩子的笑话:

有人问,牧羊娃说:“你为什么要放羊,不去上学?”
牧羊娃回答说:“放羊,是为了羊长大以后,卖钱!”
人又问道:“那你卖钱是为了干啥?”
牧羊娃说:“娶媳妇!”
人又问:“娶媳妇干啥?”
牧羊娃回答:“娶媳妇为了生孩子!”
人又逗他:“生孩子以后呢?”
牧羊娃回答道:“让孩子放羊!”

显然,今天那些支持孩子全力教育的人,也不过是五十步笑百步的重复放羊娃的同样一个笑话。只不过“放羊”变成了“996”而已。但要是从身心健康来讲,996可能还不如去大西北放羊。


显然,今天资本的扩张在不断地制造矛盾,消费与生产的矛盾。儿童的教育作为劳动者的最直接的再生产,也是作为当下社会最大头的消费,也正是这个矛盾最集中的体现,也是意识形态最隐蔽的战场。

只是在社会上,他把这种矛盾变成了低学历群体和高学历群体自相残杀的矛盾。变成了高学历对低学历歧视的矛盾。借助这种歧视,他鼓励人们去走向一个竞争更为激烈的红海世界。人们怀揣著对阶级跌落的恐惧,对于成为人上人的憧憬,以及鄙视底层劳动者所获得的快感,而不断逼迫自己的孩子去007的参加各种课外辅导班,从而过早地摧毁了他们的人格与心智。让他们很早地就学会了什么叫做顺服,如何做好一只只会拉磨的驴子。

当人们开始意识到这是一个噩梦式的循环,一场无法逃脱的诅咒。一种名为资本扩张的血源诅咒。人们自然就失去了生育的欲望。人们渴望沉默地死去,以终结这场诅咒的轮回,以竭力避免悲惨的宿命发生在下一代人身上。


但是诅咒会消失吗?如果我们不去从根源去解决这一问题的话。

显然,是不会的。

最新消息,日本已经松动劳动移民政策了。正如之前其它发达国家所选择的那样。

而正如所有恐怖片里那个常见而老套的结局所显示的,诅咒总会诱惑并占据着新来的肉体。

仅仅消灭宿主是不够的,除非从根源上彻底消灭诅咒。


李劼:

其实吧,就是生活比过去好,但还未达到理想中的好,正卡在这么一个尴尬的坎儿上了。

搁旧社会,女同胞一天到晚当牛做马,反倒是怀孕奶孩子那段时间是“休假”,婆婆时不时给个好脸色,饭里面偶尔卧个鸡蛋,可以偷懒少干重活,丈夫也不拿大嘴巴抽了(怕万一动了胎气)。要是能“多年的媳妇熬成婆”,那就算“翻身做主人”了。这样的大背景下,起码女人不怎么抗拒生孩子。

又或者英特纳雄耐尔实现以后,不愁吃不愁穿不愁房子,也没什么联考了,大学敞着上,人人都有工作(而且不是996,搞不好是一个星期只上两天班)。再加上看病不挂号不排队而且保证药到病除(还便宜,五十几块钱根治癌症,医保还报销三十多),女同胞生娃无惊无险无痛,还有机器人管家伺候一切,人类只管当甩手掌柜吃喝玩乐十指不沾阳春水。要真有这种好事儿,估计也不怎么抗拒生娃。

操蛋的是,目前的人类社会,两头都不挨着。

当今世界,不娱乐不知道科技有多发达,不生娃不生病不知道社会多么落后。

你要不生娃,看剧追番玩游戏旅行撸串开party花前月下简直快活得不行。要是有娃了吧,熬夜喂奶端屎把尿瞻前顾后疲于奔命累得要死。

小孩摧毁一切小资情调,自我感觉良好,享乐主义。

世间安得双全法,不负baby不委屈自己!


檀檀:

作为一个17年毕业的普通大学部大学生,谈谈自己的看法,本人性别女。

不想结婚不想要小孩这样的想法大概是我高三就有了的,我也不知道为什么那时候的我会有这样的想法,大概是看见周围的人的一辈子,而自己不想过那样的生活而产生的,所以当时单纯的认为不结婚不生孩子就会和他们不一样。当时有和老师同学家长聊到过这样的话题,但大家的态度都是觉得我异想天开不切实际。

进入大学以后,我的这个想法并没有消弭,而是在逐渐完善,与此同时它的轮廓开始更加的清晰。首先变化的是,明确了自己有这种想法的原因。

之前我提到过高中那懵懂的想法但当时并不是分清楚为什么,但后来想明白了,来自原生家庭来自父母。原生家庭的影响对于我们来说是一辈子的,一般会产生两种极端。要么和父母完全一样,要么和父母背道而驰。而我是后者。

第一个是:我的父母倾尽一切,毫无个人兴趣爱好个人生活,每天就是工作。

但我真的不想一辈子像我父母这样,拼尽一切只为了孩子,自己没有兴趣爱好没有喜欢的东西,或者为了孩子而将自己喜欢的东西都舍弃掉,可能会有人觉得我这个想法过于极端或者我太自私了,没错确实极端,我承认,因为我就是和父母背道而驰的另一个极端想法,说自私我也承认,我只是选择我想过的生活,仅此而已无愧于心。在实际生活中各个方面都兼顾真的很难,我们总要有所舍弃,而我不认为我可以平衡好。

后来哥哥结婚了,有孩子了,我也工作了,我以为父母终于可以想干什么干什么了,但是并没有。他们居然还要照顾儿女的下一代。我不想过这样的日子。不想像父母一样一辈子这样。这也是我之前提到的周围人的一辈子。

第二个是:父母对于我和我哥哥的教育就是好好学习天天向上,对于青春期对于心理、生理、情感没有任何指导,一切全靠我们自己摸索。而他们激励我的方式你看别人家的孩子怎么怎么样。后来的我都明白他们是望子成龙望子成凤,但这个方式真的不适合我。他们越是这样,我越是:哦,既然作为我最亲近的你们这样想那就这样吧。而我母亲把她年轻时候没完成的愿望全部寄托在我们身上。

我不知道我以后如果有小孩我会不会变成我父母这样,会不会将自己的想法强加给孩子,会不会在工作的压力下错过孩子的成长,忽略他的一切。而且再这样的教育下我内心是及其自卑的,觉得自己不如别人,不自信。因为很少听到在他们口中有肯定我的话语,永远都是否定的。

我认为我做不好一个合格的父母,谁都是第一次,我的父母也是第一次可能他们这样就是因为他们父母也曾是这样的,甚至还不如他们。我没有准备好,也不想把这一切带给我的孩子,更不想去尝试。

第三个是:我的父母真的尽他们所能,在他们能力范围之内可以提供最好的生活给我了。我心怀感激,虽然也会羡慕谁谁如何,但是我还是很知足,也从不会去怨恨什么。

但现在的社会和我小时候真的不一样了,我不想别人家的孩子什么都会,我家孩子什么都不会,现在的小孩子也会攀比。而我也有这该死的不想孩子输在起跑线上的想法,虽然这本来就是个悖论,因为有的孩子出生就已经是亿万富翁。所以一方面我不想我的孩子在生活上在学习上比别人家的孩子差,另一方方面我又想让他自由自在的过童年而不是充斥着各种补习班兴趣班。很纠结,很矛盾不知道该怎么办。

还有一点就是现在生一个孩子的成本真的太大了,备孕,怀孕,生产,坐月子…现在的月嫂火爆程度及价格大家都清楚。然后是幼稚园 ,且不说幼稚园 虐童事件,就单纯的说费用之高。接下来是国小、国中、高中…学区房的价格大家也都清楚。然后大学、读研或者参加工作,在接下来是结婚生子。我已经不敢再想了。

其次变化的是,明白了孕妇及产妇阶段的辛苦。

作为一个女性首先要面临工作和家庭的兼顾,这很难。女性往往在家庭这个基础生活单位上的付出多与男性。有一个词叫丧偶式带娃。

第一,如果要小孩那么在工作上将面临无法升职的可能,更有甚者会失去工作;(虽然法律不允许,但上有政策下有对策。)

第二,要怀胎十月。虽然我没经历过但我见过身边人,真的很辛苦。一开始会吃不好睡不好,后来可能会脚浮肿腿浮肿走不了路等等…可能有人会说,我们的母亲,母亲的母亲等等都是这么过来的,但作为现在的女性,我们可以选择不同的路;

第三,生产。都说女人生孩子就像在鬼门关走了一趟,现在有一种机器可以让男性体验生孩子的疼痛程度,相信一些男性也去试过,真的很疼。虽然现在剖腹产的技术很发达,但我曾经看过剖腹产的3D模拟视讯,把肚皮一层一层割开,到现在我还有心里阴影。还有一些新闻,说遇见难产等问题的时候保大保小,听起来我就觉得害怕。

第四,月子问题。在我嫂子坐月子的时候我和我妈妈全程在照顾。真的见识到了有多辛苦,天天睡不好,一晚上孩子会醒好多次,醒了就哭,就要喝奶,全家谁都睡不好。嫂子一边恢复剖腹产的刀口一边还要迷迷糊糊给孩子喂奶,其中各种心酸,参与了这时期的男性应该都懂。

不只是身体上,还要心理上。要注意产妇心情,会不会产后抑郁。心情如果不好,会影响奶质,甚至回奶。如果上火,孩子也会生病。大人生病可以描述哪里不舒服,但是孩子生病只会哭,大人只能干着急。还有就是产后恢复的问题,身材走样等等…

再次变化的是,明确了对孩子要承担的责任。

作为父母,从法律上来讲,要承担抚养责任。虽然法律规定没有特殊情况的要抚养到18周岁,但实际上,真的只是到18周岁么?当然不是,身边的例子比比皆是。

其中我最担心的就是,我怕我教育不好。我不知道也不会怎么去教孩子,小孩子不懂事,我不能和他讲道理;可是如果要我去打,我又不想这么做。我怕我会溺爱,会宠的无法无天,以至于后来发生一些触犯法律的事情。这样的例子不是没有。

如果是个男孩子,我怕他懦弱、没有担当、甚至变成妈宝男。如果是个女孩,我怕我保护不好,让她被人欺负。

最后变化的是,我还是对爱情有所憧憬,但不变的是不想要小孩。

如果遇见了想要在一起一辈子的人,结婚也蛮幸福的。但从高中到目前为止还是不想要小孩。我希望未来的另一半及另一半的家庭可以接受我现在丁克的想法。我不知道我以后的想法会不会变,会不会有一天突然就想要了,但至少目前不想。

以上就是关于我个人生育欲望很低的原因。

现在我有一只猫,我很爱它。我觉得丁猫也不错鸭。


杨建东:

很简单的道理

因为生孩子和养孩子的数量已经不对等了

你真以为生一个孩子只要养一个孩子就行了吗?

你还要养活——

月嫂保姆、幼稚园 老师、学前培训班老师、国小老师、国中老师、高中老师、大学老师、研究所教授、儿童疫苗医生、玩具商、各种兴趣补习班老师(音乐、美术、书法……)……

生一个孩子问题不大

但是生一个孩子可不等于养一个孩子,而是要养十几二十几个人

你还养得起吗?

在过去,孩子只要生下来

拉扯大

有口饭吃就行了

成本很低

生1个孩子=养1个孩子

1=1

而在现代资本商业的社会

是一群

1=10

生一个孩子,等于生10个孩子

——————

顺便科普一下俺写的《智力尽头》:

我在捷运站里观察著一个个过客细微的动作表情,揣摩著每一个人的着装打扮,并且预测他们过去的人生轨迹、此刻的行为动机以及接下来将面临的遭遇。人的内在和外在对我来说已经没有明晰的分界线,渐渐的,我看到一个人的外表就可以直通他们的内在,他们的着装品牌、穿戴的搭配讲究和服装穿着对称性、身上的每一件或廉价或昂贵的饰物、衣服上的每一根凌乱的毛线、肩膀上一块不经意飘落的方方正正的头皮屑、鬓角微微卷起的蜕皮、指甲上月牙的色泽,指甲片里或深或浅的指甲垢……所有的一切都在以常人忽略的方式告诉我观察对象的心灵内部的秘密。

我拥有了一种另类的读心术。

靠着我丰富的医学知识,我甚至可以预言绝大多数人的预期寿命。

随着2.0阶段的智力持续发展,到了后期,我的眼中已经不存在“人”了,或者说,个体意义上的人类已经不复存在,一个个独立的人,在我的眼中变成了一条条延长行走的“毛毛虫”,他们从家里、学校、酒店、事业单位衍生到捷运站,再从捷运站延伸到他们即将赶赴的下一个目的地。

而且,当我的视线落在一个人身上时,我能够看到的,不再是具体的个人,我可以看到他背后庞大的商品生产链:比如我看到一个打扮妖艳的女人时,我能够看到这个女人头顶上飘荡著的“625万”的价格,几乎每一个女人都是有价格的,就像是货柜上待价而沽、明码标价的商品,625万的数字意味着我需要625万的资金才能够拿下这个女人,当然,这625万未必是现金,这625万可以是在一线城市郊区的一套140平米学区房、一辆30万的奥迪A4L以及一场体面的婚宴和结婚后孩子抚养教育的费用,当然也可以是在自己身上的投资:比如说1万元一瓶的奔驰迈巴赫香水,10万元的阿尼玛手表等,这些你在自己身上的投资可以相对应地降低“625”女性自身的标价,让她从“625”的标签调整到“565”或者“555”。

所以当我看到一个人时,我看到的不单单是站在我面前的个体的人,还包括他身上一切增加附加值的商品背后复杂的工业生产链上的工人、研发人员和设计人员,乃至是这些人员提升学历过程中就读的大学的关系网和教育链,抛光、磨削、滚压的每一道工序都对应着一个工人,站在普通人面前的可能是一个打扮的花枝招展的普通女人,但是站在我面前的,却可能是女人和她背后的上百个商品生产链上的工人,这也解释了社会上人与人的不平等和社会地位差距:

你以为人与人之间是平等的,那是因为你只看到了表面的人,如果你能够看到关系网,那么你就可以发现,一些工人的背后只站着三五个生产者,而一些打扮地浓妆艳抹的人,背后可能站着数百乃至数千个生产者。人和人的差距,就在于背后站着的“背后灵后援团”的人员数量。

总而言之,在我的眼里,人不再是个体的人,而是一串串结伴行走的不规则怪物,它们看起来就像是一条又一条令人作呕的人体蜈蚣。


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去年双11时,天猫平台上的数据,或许能回答题主的问题。

可能对有些年轻人而言,一个人可以过得很好,

似乎就没必要两个人,更不用说三个人。

ps,数据只能反映事实,不能反映观点。


2018天猫双11开场1小时,开水冲泡即食的草原羊杂卖出6.3万件;适合一人食的红功夫熟制小龙虾1小时卖出25万只;与此同时,迷你小火锅、迷你电饭煲、迷你电水壶和小瓶装洋酒也在天猫双11迎来高速爆发。

单身宅、单身懒、单身生活消费升级…天猫双11的一组数据耐人寻味,折射出社会结构和消费观念的变迁:主导这个剁手节日背后的消费者,早已经不仅仅是那些疲劳奔波于柴米油盐、带娃持家的家庭主妇,或是希望在一年最便宜的时刻囤遍全球好货,维持光鲜体面的都市白领,它同样也是一场单身人士不动声色的消费狂欢。

单身经济的走热首先反应在一个“小”字,一个人生活,需要的家电家具更迷你,但相应的功能性需求并没有减少,因此,大到冰箱、烤箱、洗衣机,小到餐具、日常饮食,品牌商将注意力放在更小的包装和更窝心的设计上,以求适应独居消费者对于生活品质的追求。

例如今年,功能细分的迷你家电新物种已经成为单身人士“标配”。专供女士用来冰镇面膜、小支酒和面膜的180公升以下迷你小冰箱卖得非常好,而给单身人士做饭、饮水的迷你电饭煲、迷你电火锅和迷你电水壶在天猫双11当天成交金额同比增长也非常迅猛。其中,迷你电饭煲增长了688%。迷你电火锅的成交台数则超过了去年22倍。

现在,单身消费者也和过去有大不同,即便回家没人一起做饭、吃饭也不能将就自己的胃,因此一人量商品是大势所趋,小包装、简易制作的美食往往是最受欢迎的。今年天猫双11,各类单身白领们喜欢囤的半成品菜都销量爆棚,除了上文提及的速食羊杂、速食龙虾,独居青年群体也热爱在天猫囤牛肉丸、醉蟹、自热小火锅等美食。

据了解,天猫双11第一小时就售出适合一人食用的自热小火锅100万只,螺蛳粉卖出了近400万碗;还有适合单身贵族当晚餐的一人份拉面说日式拉面全天售出了50万碗。

红酒以前是家庭聚会或者社交狂欢的常备品,不愿意将就的独居青年群体如今则成为小瓶装洋酒的消费主力。对着电视自斟自酌是当代都市青年下班后解压的绝佳方式,50-350ml的微醺量刚刚好。

从数据看,推出这个分量包装的商家们都赚翻了——人头马350ml的Club同比增长了115%,酩悦的小瓶香槟增长了149%,帝亚吉欧集团与格兰杰品牌的小瓶装组合威士忌更是迎来了高达2000%的增长。

空巢青年的情感需求也有了变化,如果说泡吧、蹦迪、相亲是过去抵御孤独的方式,那么今天,已经有很多人像科幻电影《机械姬》或者《人工智能》里的角色那样,选择一个智能机器人来陪伴独居生活。今年开始突然火爆的伴侣型机器人,双11期间更是俘获70%以上年轻宅男之心。

和《低欲望社会》《无缘社会》中呈现的“无欲无求,孤独终老”的日本单身社会不同,中国单身群体对生活品质的追求越来越高,一个人吃穿住行也要对自己好的观念已经深入人心,而经过天猫双11这场商业奥运会,品牌犹如经历了一场与单身消费者直击灵魂的对话,变得越来越理解消费者的内心。

来源:天猫双11里的单身经济 迷你装大米红酒速食食品卖爆了


张佳玮


然后,教育水准。

美国的一个调查:

学士或以上学位的美国女性平均1.1个孩子。

没有高中以上文凭的女性平均2.5个孩子。

学士或以上学位的男性平均1.0个孩子。

没有高中以上文凭的男性平均1.7个孩子。

教育水准越高,越不想生(或延后生)。

https://www.cdc.gov/nchs/data/nhsr/nhsr051.pdf​www.cdc.gov

与此同时,妇女参与劳动率越高,越不肯生。

这也可以理解:职业女性有机会选择时,就懒得生了。

而25到34岁的中国男女里,受过高等教育的同为18%。

2016年,中国高等教育毕业生里有52%是女性。

2017年,女性提供44%的生产劳动力。

https://www.economist.com/science-and-technology/2009/08/06/the-best-of-all-possible-worlds​www.economist.com


所以就这样咯:

外部影响因素是房价为首的成本。

内部因素是,收入高、教育水准高、男女都工作:这三点因素在,生育率就上不来。

久而久之,还会带来决定性的观念转变——受过教育,有了好的职业前景,男女都参与工作,就不会觉得生孩子是人生唯一路径了,不会相信“多子多福”之类传统观念了。

所以大城市经济富裕、受过教育、各自事业上了轨道的夫妻,反而未必积极生,也在于此。


最后,隐藏的一小点,好像没什么人说。

我们这代人小时候,耳濡目染,接触的都是“优生优育”、“晚婚晚育”、“只生一个好”、“中国幅员辽阔,就是人口太多了”之类的说法。

这在我们小时候是靠背诵甚至靠考试,打进记忆深处的。

这不,到现在,每逢堵车,每逢谈到人均啥啥不高,我们都听得见人抱怨“人太多了”,很少考虑是交通规划或地域发展不平衡的问题。

我们已经习惯将一切都怪在“人太多了”。

潜意识里有这个心思,生育率高不了吧。

人脑不是电脑,不能随意删存。

把这个观念打进去了,再要扭过来,就难了。


楚末:

我好不容易十二年义务教育四年大学三年研究所读完出来可以自由享受人生了,这时候你让我去生个孩子重新回到那个压力的笼子里??做梦?

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