為什麼現在的年輕人生育的慾望越來越低?

問題描述:現在很多年輕人對結婚恐懼,對生孩子恐懼,所以出現了很多單身族和丁克族。經濟越發達,這種現象更嚴重。雖然開放了二胎,但是生育率依然不容樂觀。是什麼導致了年輕人不願意結婚和生孩子?難道真的是結婚的成本和生孩子的成本太高導致的嗎?還是養兒防老的觀念扭轉了?如果是經濟原因,像有些發達國家給予的生育津貼也只是杯水車薪,依然不能從根本上解決問題,那如何解決?是否生活成本降低生育意願就會上升?
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Six God:

第一次更新。請不要隨意評價我的朋友了,我只是拿他們的生活舉個例子,只是說了他們的生活中和我想表達的觀點相關的部分,你不了解他們,請不要憑一兩個點就評價別人的性格,生活甚至人品。

不知道Aorqu是一直這樣,還是變得這樣了。

第二個例子里,我對我這位大學室友的全部「負面」描寫,只有一點他吐槽他女朋友不學習,只知道追劇。

而且我也說了他對他女朋友很好,他不是嫌她工資低,是嫌她不學習。作為一名程序員(他和他女朋友都是)學習新技術,保持核心競爭力有多重要,他倆都知道。他希望他女朋友不要只知道追劇,也要保持自己不掉隊,有錯么?這和女生嫌自己男朋友不奮斗,不知道為未來做打算有什麼區別么?如果我的這位朋友是女生,她吐槽他男朋友從來不學習,只知道打遊戲,不知道你們還會像現在評論他一樣想么。

不知道評論里的同學們怎麼看出來他人品不行,只能同吃苦,不能同富貴的。我覺得,再牛X的心理學家也不能憑借一兩個生活碎片就能推測出一個人的全部性格人品吧。

John Snow,you know nothing!

請不要隨意評價我朋友了,謝謝。


我有個朋友系列

昨天一死黨在群里發了結婚照,準備明年辦婚禮,大家恭喜了之後,接着討論,問他各方面準備的怎麼樣了,答曰,在天津看了一套92平的2手房,昨天交了5W定金,首付49W,月供6、7千,未來還完房貸之前,利息就有幾十萬。當然,這都是他自己說的,具體數值有沒有差異我不知道,當地房價政策我也不太懂。

他和女朋友高中就在一起了,到現在9年了,確實也該談婚論嫁了。現在倆人在北京,工作了一年多,攢了5W多塊錢。結婚女朋友家沒要彩禮,但是也基本出不了啥錢。也就是說首付這50來萬,都得他和他爸媽出了。攢了半輩子的錢包一下掏空了。雖然倆人在天津買了房,但是未來幾年之內還是在北京工作,倆人除了還房貸,還得掏一份房租錢,他倆人還都不是高薪職業,壓力也是挺大的。聊著聊着他說了句:「因為買房的事,我今天凌晨三點醒了再也沒睡着,這一上午心跳突突的,感覺要猝死了」。一時間,群里兄弟們都不知道怎麼安慰他好。

在他說出這一句之前,還在聊他相中這套房子的首付的時候,我把他看中這房子的情況發到了我的大學室友的群里,本意是想討論下買房的問題,沒想到引起了另一位哥們的傷心事。

這哥們現在在杭州做程序員,也是畢業不到兩年,前兩天跳槽剛拿到的offer月薪18K。他女朋友也是高中處的,大學覺得自己的專業不好找工作,於是自學了網站前端,現在月薪9K。但是在他的嘴裏,「XXX(他女朋友)一點上進心沒有啊。」「天天不學習,就捧個平板追劇。」「我也不敢說她,一說就哭。」

是這哥們賺得多就飄了嫌棄女朋友了么?是他太直男癌不懂得心疼女朋友么?都不是,這哥們自從我們大一住一個寢室開始,給我們這群單身狗室友發狗糧就沒停過。大節日小紀念日變着法的給他女朋友挑禮物。這哥們雖然不是富二代,但是長得精神(賊像馬龍),而且風趣幽默學習還好,大學的時候從來不缺對他有好感的小姑娘,實驗室的同學啊,高中一個學校的師妹啊什麼的。大二體育課必修交誼舞我們都是想辦法找女伴,人家是被3,4個女生邀請當男伴,但是還是一直對他女朋友一心一意。

他只不過是太焦慮了,「這個世界吧,普通人多。我只是不想做普通人,雖然沒那麼優秀,我就想讓我的生活,以及後代,包括父母,過上他們想過的生活。」這是他的原話。他不想因為自己結婚把爸媽的養老錢掏空,想靠自己的努力換來美好的生活,但是目前他看不到希望。

說完「我有一個朋友」,說我自己。

前兩年,我和我爹打電話的時候,我爹還總讓我趕緊選好在哪個城市定居,早點買房子,他幫我湊首付。結果去年(他48歲)意外查出來直腸癌,做了手術和化療,現在身體恢復的還不錯,但是以後重體力活是幹不了了,也沒有以前那麼經歷旺盛,田地里的好把式變成了幫我媽干點家務活都覺得累。

手術和住院的費用,醫保報了很大一部分,但是之後的化療過程好多葯都是不能報銷的。我也沒具體問過我家有多少錢,花了多少錢,還剩多少錢。只不過現在我爸再和我打電話已經變成「老爸到時候(選好定居城市)給你買個10來萬的代步車」。

我現在單身,結婚買房遙遙無期,也從來沒覺得家裡給買房是天經地義,也是自己心大,所以沒為這種事發愁過,每每想起我爹的態度轉變,只覺得挺有意思,當然,沒和他說過。

所以你看,就像高票答案說的「別說生育了,我生存慾望都很低了。」我覺得說的很簡明扼要深入淺出了。

我連自己都沒有生存的慾望,為什麼要拉低自己和父母的生活質量去買房結婚呢,為什麼要拉低自己和愛人的生活質量生兒育女呢,為什麼要在不知道他/她的意願的情況下把他/她生下來,讓他過可能和我一樣甚至還不如我的生活呢。


匿名用戶:

233 似乎被舉報了…. 我把最後一句去掉了。

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匿名了,不想被人認出來。

我現在是在上海的一家小公司混日子,年薪算上年終獎那些亂七八糟的到手大概是17萬左右,每月大頭的房租靠公積金解決大半,反正不準備買房子公積金留着也沒什麼用,其實社保五險對我來說也沒什麼用……我從來沒想要活的特別久,5.60歲天天腰酸背痛腿抽筋的我可受不了。
剩下的大頭主要在吃飯,一般都是叫外賣解決,看花唄每個月大概1500上下,一年不到2W,
一年買個幾次大件,NS、VR全身捕捉、手機現在是P20pro怕是還夠我用年把。
每個月出去瀟灑一次,比如前段時間澤野大神的演唱會,或者吃吃烤肉。
其他都是小頭了,不怎麼買衣服,沒有人際交往上的開銷,不健身,也沒興趣提升自己。
最後結算下來每年都能存個10~13萬,每年遞增的樣子,目前27存款85W,家裡原來也會催我結婚買房子,不過看我過的不錯的樣子現在也懶的催了,過年回家阿么那邊的七大姑八大姨還會嘰歪一些「怎麼沒買車沒買房還不結婚啊?」所以我每次回去都會把之前咬牙買的大件帶着,陪着小輩玩會體感遊戲,等著長輩過來問價格。「小X呀,你這個遊戲機多少錢啊?」「算上遊戲的話3000左右」然後她們就不嘰歪了。
外婆這邊的大家都熟悉,所以基本不會提這茬。

我自己感覺我是不太可能喜歡上別人吧,我一直都是比較自私的人,很討厭別人給我添麻煩,也不喜歡或者說很怕給別人添麻煩,很怕去承擔責任。就連養只貓我都猶豫了幾個月,畢竟養了就有責任了,得管它的吃喝玩樂,這點真的很麻煩啊,我現在就有點後悔了。更何況是人呢?人天使在天上過的好好的,你把他拉到地上來做什麼。

也並不是對妹子不敢興趣,街上看到腿好看的妹子我也會看兩眼,不過也就是看兩眼罷了。之前去校園行做活動,工作人員都是沒得坐的,大家一站就是大半天,下午吃飯的時候工作室裏面是有座位的,所有人都在搶位置坐,沒位置的就只能站着吃了。後面負責COS的幾個妹子也來了,長得應該還行的吧,有不少男的給妹子讓座了,但是我會更想讓腿休息一下。

其實我的老闆似乎也有着這個疑問,疑惑我怎麼不找女朋友,不結婚,不把他手裡的房子買下來。

可能是我在公司一直都比較省,所以老闆覺得我已經存了不少錢了吧,經常跟我說他房子在位置多少好,首付120萬轉給我,以後還能漲,我有看過,按市場價應該是劃算的。也會給我介紹女朋友,我最常用的借口「我連自己都養不起了。」

我確實是在存120萬,不過我並不是存錢買老闆的房子,我的目標是在30歲之前存夠120萬出去旅行,世界這么大,我想去看看!120萬省一點的話肯定足夠我活10幾年了。


Aorqu用戶:

很多事情,你以為是思想問題,或者是感情問題,其實都是經濟問題!

現在的年輕人不願意生娃,潛台詞是過去的年輕人願意生娃。過去的年輕人,生活條件雖然不如現在,但養娃帶來的利益,卻遠遠高於成本,自然願意可勁兒生了!

過去的年輕人養娃有哪些好處?

首先,多一個孩子,就多一份養老保障。養娃防老啊,人老了,生病不能動彈,總得有子女照顧,跑腿去醫院什麼的。而且老了還可以光明正大管子女要養老錢,過去都是熟人社會,要是哪家的子女不養父母,會被熟人戳脊樑骨的。

第二,多一個孩子,就多一個勞動力。農業社會,勞動力的重要性不言而喻,就是城裡人,家裡多個幹活的人,也總是好的。

第三,多一個孩子,家族就多一分雞犬升天的可能性。社會極速發展的時候,萬一哪個孩子讀書好,或者頭腦靈活,當大官發大財,這一家子就發達了。

何況養娃還有精神激勵呢?

而過去養娃的成本,不過是孩子吃飯穿衣罷了,花不了太多錢。不用操心孩子教育,沒有各種各樣的興趣特長班,到年齡了送到學校,檢查作業靠老師,學習什麼的都靠孩子自己了。

這么看來,養娃真是個一本萬利的好買賣,因此,8090父母的那個年代,提起計劃生育,沒有不罵的。

而現在,計劃生育哪怕全都取消了,生育率也高不到哪兒去。為什麼現在的年輕人不願意生育,甚至不願意成家?無非是成家生娃的好處太少,而成本又太高罷了

想生娃,首先得結婚吧?結婚得有套自有住房吧?咱們父母那個年代,房子都是分的,現在的年輕人,房子都得自己買。中國的房價,尤其是大城市的房價,貴得全球範圍內都有一拼。

這還是在女方願意共同買房,且不要彩禮的前提下。很多地區娶媳婦,男方不但要買房買車,還的給女的高額彩禮,這樣下來開銷就更大了。

好不容易排除萬難結了婚,養娃成本又來了。現在的小娃兒,吃喝得進口奶粉輔食,拉尿得進口尿不濕,進出雙向收費,比TM中國移動還狠。

等孩子大點,幼稚園 培訓班又得提上日程了。一個月6000塊的紅黃藍幼稚園 都有虐童吃芥末事件,便宜的幼稚園 那還得了?另外還有數不清的課外輔導班、培訓班之流,都是白花花的銀子啊!

做不到?分分鐘就被人口誅筆伐,"窮人就不配生孩子!","你就不配有這么好的孩子!"

這還是在有老人幫忙帶孩子,且孩子身體健康不生病的前提下。沒人幫忙,雇育兒嫂一個月就得七八千,還要擔心她們虐待孩子,孩子生病,感冒去趟醫院少則二三百,多則上千,這還沒算請假帶娃看病的誤工費呢!

好不容易孩子上了大學,還得考慮孩子去國外留學的費用、買房的首付甚至全款等等,用錢的地方海了去了。除了錢還有時間精力呢,輔導班需要接送,還需要陪孩子寫作業,給孩子講習題,監督孩子作業完成情況,等等……

現在的父母,為了孩子付出那麼多時間精力,以及白花花的銀子,自己能得到啥?

養娃防老?別逗了,現在的孩子,很多都在外地成家立業,一年能回兩次家,看看父母就不錯了。小病不好意思麻煩子女,大病不得不麻煩子女的時候,萬一攤上個不孝順的,也什麼都白搭!

管子女要養老金?子女不啃老、不用父母操心就不錯了,還指望他們給你養老?你要是敢提養老金這回事,孩子分分鐘被冠上了"鳳凰男女"的標簽,擇偶立馬處於劣勢地位。

指望着靠子女雞犬升天?您可別逗了!階級固化是不爭的事實,子女能維持原有階層不下滑,已經需要耗盡兩代人一生努力,哪還敢指望着子女能跨階層發展,更遑論父母跟着沾光了。

所以說,現在普通人生育子女,只剩下精神價值了,比如生命的延續,比如年老的希望……等等,物質激勵那是一點沒有,還要倒貼不少錢。

可見,生孩子明擺着是賠錢買賣,年輕人不願意生,那太正常了啊,畢竟大家都不傻呀!


沈漂亮:

我要diss一下,算是回應。我只是發表了一下不準備生孩子的觀點,這被噴的我腦袋瓜子嗡嗡的,我想說,如果你吃素,但是我吃肉,我肯定不會勸你吃肉,我尊重你的習慣。但是你吃素,我吃肉,你就非要勸我也吃素,然後說了吧啦吧啦一大堆吃素的好處,不讓我吃肉,對不起,出門左拐有垃圾桶,找准自己的位置,主動點坐進去吧。

你生孩子,我祝你生的寶寶健健康康,我不生孩子,你就非要diss我,並且綁架我要求我應該生孩子,咱倆貭素高下立判啊。

然後是說我還小,意思我不懂事,或者是想拿前輩啊,你吃的飯比我吃的鹽都多的長者身份壓我的。我覺得吧,這世界終歸是年輕人的嘛,你恨不得盼著看我晚景凄慘,沒有孩子孤孤單單,那你一點要好好保養身體呀,注意鍛煉,長壽一點哦。你噴我我也可以祝你身體健康,生活愉快。但是我覺得你這行為也不是貭素很高。

————-分割分割分割,下面是原回答—————

特別想答一波,已經可以預見的會被噴了,我覺得我的想法能代表一小部分女生的真實想法吧。

98年的,獨生女,先說點自私的吧。

怕疼,怕死,怕變丑,怕猙獰的疤痕,怕我掙扎著拚死拼活生個孩子,代價就是賠上我所有少女時期對美和性感的定義。也怕身材走樣之後,才知道夜晚睡在枕邊的是愛人還是魔鬼。

怕婆婆要求我必須生個男孩,也怕我在產房裡奄奄一息叫天天不應,叫地地不靈,鬼門關前走一回,怕生完孩子之後的一身病痛,更怕生完孩子產後抑鬱,看着嗷嗷待哺的孩子,覺得窒息。

也怕自己不能給這個孩子一個好的環境,我作為一個人的道德不會允許我只是把這個孩子養大,我想給孩子最好的教育,讓他自由自在的發展。但是現實是,我囊中羞澀,也羞於啟齒,我可能沒有辦法給這個孩子最好的教育,我幻想的那種優秀教育的成本可能過於高昂。簡而言之,我怕我養不起。

同時我還要羞愧的說,我怕我擔當不起培育一個孩子的重任,孩子是一個生命,是我一樣的平等的生命個體,我覺得責任重大,我不知道自己能否承擔這樣的重任。如果有一個對為人父為人母的考試,我不知道我夠不夠資格通過。

我前幾天看一個帖子,說為什麼這些富人家庭培育出來的孩子,更自信,格局更大,看待事物的視野也更不同。有一個人說的特別好,我大致復述一下他的意思吧,他說在香港,寸土寸金的地方,很多家庭三代人擠在一個筒子樓裏面,你知道筒子樓是什麼樣的嗎,又小又黑,潮濕陰暗,孩子一出生就呆在這個狹小逼仄的地方里,轉身都掣肘難行,一眼望去看到全家人,沒有隱私,沒有自己的空間,你怎麼要求這樣環境下成長出來的孩子陽光又開朗呢?你又怎麼要求他們的眼界更大呢,他們一出生,就能看見自己活動的最大空間。

他還說,你想像一個小孩子從小住在陽光明媚的大房間里,每天能透過大玻璃窗看到遠處的美景,可以有安靜的休息空間,可以做自己想做的事情不被打擾。他們為什麼不比住在筒子樓里的孩子更陽光開朗呢,你們覺得這些都是物質,都是拜金,但是買房真的沒有你們想像那麼簡單,陽光,空間,氣味,溫度,是在你們身體里留下深深印記的東西,你以為你忘記了,其實你都記得。

我覺得這樣真的是有販賣焦慮的嫌疑,但是他說的好像確實有道理,我又無法反駁,培育一個好孩子,成本真的很高。

還有另外一個殘酷的現實就是,你以為你是新時代女性,你很厲害嗎,分分鐘被拍死在沙灘上。你以為你真正的掌握了生育權嗎,你以為你真能過上你想要的瀟灑生活嗎,天真。

這段話是對我自己說的,天真。

我在很多時候都很喜歡錶明自己的立場,我不喜歡隱藏更不喜歡說謊,但是我每次說到我不想生孩子的時候,身邊的人一般分為三類:

第一類,鍵盤俠類,直接咆哮或者罵我,問我是不是有病不能生孩子,然後告訴我,女人哪有不生孩子的,問我如果女人不生孩子,我自己是哪來的,說人類文明的延續,那就是生育文明。這類人以網友比較多,嘴很臟,貭素也差,算是鍵盤俠吧,這也是側面反映了中國人字典稀缺的兩個字,理解。同性戀是有病,不生孩子有病,所以他價值觀之外的,他小腦袋接受不了的,他不理解,就要噴。

第二類,講道理類,親戚為主,他們一方面覺得你是小孩子,你以後就想要孩子了,一方面好言相勸,跟你說,沒孩子的話生活沒有意思,老年會孤獨。他們喜歡守規矩的孩子,我這種出格的想法是可怕的,是不對的,是不應該存在的。循循善誘,希望你改邪歸正,做符合他們價值觀的事情。

第三類,假笑男孩類,看起來很虛偽的在附和我的觀點,假笑男孩中華地區區代表,其實完全不認同,只是礙於面子或者情況,不好反駁,算是最好的一類,不至於說太多讓我討厭的話,但是一轉頭很有可能在背後議論你精神不正常。

其實對於老年的生活,包括夫妻感情的維系,我都有很認真的考慮過,想過這些問題,我在心裏有一個答案,不想要孩子不是頭腦一熱,更不是任性。

可能是我自己很渴望被理解吧,所以我很努力的理解別人,我覺得尊重每一個人的想法,這很重要。

再說說性格里對孩子的恐懼,從小時候講起

我出生在河北一個很小的地方,我們家鄉明顯處於一個城市和農村的交界地帶,也就是城市化正在進行中的城市,城市裏面經濟條件很好(資源型城市)農村又真的很窮,一部分人,重男輕女非常嚴重,一部分人,卻接受過良好的教育,貭素很高。就是說,這個地方,人口貭素極其不均衡。

我自己,家裡的獨生女,現在在準備出國讀研的時候,還是有人會說,出國讀書有啥用啊,一個女孩花這么多錢讀書,以後也要嫁人。然後轉頭瘋狂勸我爸媽生二胎,讓我爸媽要個兒子,說一兒一女,湊個好字。

真的,惡心。從我小時候還不是很懂事的時候,就會有人問我,你想不想你爸爸媽媽給你生一個小弟弟啊,如果我表現出不想的態度,這位「慈祥」的叔叔或者阿姨就會和我說,你還能不要嗎?你爸爸媽媽說給你生就給你生了,也不需要經過你同意啊。這個時候如果我哭鬧了,或者說表現出不高興或者是不開心的時候,這位「慈祥」的叔叔阿姨就會哈哈大笑,然後轉頭跟別人說,這個孩子真小氣,從小就這么自私。

是啊,我這個孩子真小氣,也確實很自私,但是您說的這些話,我覺得也不怎麼大氣。包括在我小的時候逗我,你爸媽給你生個小弟弟不喜歡你了咋辦呀。這種覺得自己特別會逗小孩的人,看着孩子因為這種事哇哇大哭但是覺得有趣的人,或者傳播這種老二威脅論的人,我覺得你就是個垃圾。

所以從小我就特別怕爸媽生二胎,怕新出生的孩子會搶走我的愛,每次我爸媽提到想再要一個孩子的時候,我的態度都特別激烈,因為我內心深深的恐懼,很害怕自己會變得不受喜歡,變得不被愛。其實這種想法挺幼稚的,我爸媽既不重男輕女,也不是溺愛孩子的人,如果我有一個兄弟姐妹,現在想來應該也會很好,我們應該會很友愛,但是一個十來歲的孩子,真的無法理解這些,我長大了想到小時候的這些,我很心疼那個時候的自己。

我在上高中的時候計劃生育政策放開了,我們班一個特別溫柔的女生就和我說,哎,真想讓我爸媽給我生個弟弟妹妹啊。我當時腦海中就有一種感覺,四個字形容,警鈴大作,為什麼想要有一個弟弟妹妹呢,難道弟弟妹妹不會分走你的愛嗎?我同學的回答是,這樣世界上就多了一個愛你的人呀,你也多了一個值得去愛的人啊。我聽了真的特別震驚,每次我想到她和我說的這句話的時候,內心就會湧上很多復雜的情緒,對自己的狹隘的自私的觀點的自卑,討厭那些在我孩童時代在我心裏留下陰影的人,無法言說的復雜。

所以這些很多事對我的性格都會有潛移默化的影響,因為我從小就知道,如果我自己不能為我自己說話,那麼我就會被周圍的聲音淹沒。所以我性格里因為這種事演化出好的一面和壞的一面。

一方面我很好強,是一個好勝心很重的人,不服輸,倔強,我想要做的事就會拼了一切去做,這也可以解釋為什麼當時我有勇氣復讀,大學為了做一些項目動不動就通宵。另一方面,我對小孩子失去那種愛的感覺,本能讓我真的很討厭孩子,這幾年唯一讓我軟化了一點的事情就是我姐生了我小侄子,我心裏很清楚我仍然很討厭小孩子,但是我愛他,他笑起來很可愛,我知道如果有一顆子彈飛來,我會毫不猶豫的擋在他面前,即使我是這么討厭小孩子。

而我性格的卑劣面,體現在我很敏感,有的時候很暴躁,可能一定程度上有點毒舌,這種不安全感來自內心深處。我爸媽很愛我,對我特別特別好,但是我對感情還是有點極端,我渴望那種即使我趕你走,你都不走的愛,我渴望不變的愛,渴望被理解,渴望被包容,渴望被人好好珍惜。

我的成長環境很復雜,也很單純。這也造成了我的性格,很復雜,也很單純。

我阿公不但不重男輕女,還在我哥,我姐,我,這三個孩子之中最偏愛我,我阿公在彌留之際,當時因為肝硬化已經嚴重到身體各個臟器嚴重衰竭,幾乎是口不能言,手無握力,卻在最後的時候緊緊的拉着我爸爸的手,當着所有來送我阿公最後一程的親戚跟我爸說一定要對我好。

我反反覆復想過很多次,我覺得我爺可能有兩個用意,第一個他可能怕他走之後,別人可能因為我是女孩對我不好,所以當着所有親戚的面說這些話,他想讓每個人知道他的態度,畢竟在我心中,我爺是家主,說話很有份量。第二可能是當時阿公病的太重了,很多話可能已經顧不得時間場合,顧不上考慮我哥我姐或者其他人的感受了,他在生命的最後,唯一放心不下的人是年幼的我。

每次家庭聚會有人提起我爺的時候,大家都會很有默契的說上一句,說我爺活着的時候最疼我,最喜歡我。所以我從小長大的環境很單純,這種重男輕女的情緒在我家被完全屏蔽掉了,爸爸媽媽很愛我,阿么更是寵壞我了,我快樂的像一個橫行霸道的小螃蟹。

但是另一方面,包括我很好的朋友,同學,有的被洗腦成了扶弟魔,有的因為各種重男輕女的因素,過的很不幸福。看着別人的不幸,在自己的小保護殼裏面胡思亂想,這就是我即單純又復雜的成長環境,一邊享受着家裡的愛和溫暖、一邊也在別人故事裏唏噓感慨。

感覺說了太多廢話了,AorquBB機不是浪得虛名的,可能一個人小時候,被愛會讓人變得有底氣,面對這個殘酷的世界的時候,也能一往無前,面對黑暗的時候,還能覺得心裏有光,覺得心裏有一團火。但是小時候受的傷害,也會在一個人的心裏留下很深的刻痕,會被成倍的放大,也許會成為怪獸,白天被關在籠子里,夜晚才會猖獗,在沒人的時候孤獨的咆哮。

前幾天是五四青年節,我祝Aorqu上每一個年輕人,想生孩子就可以生孩子,享受一個新生命誕生的喜悅,不想要孩子,就活的瀟灑快樂,不用總是在別人的眼光里戰戰兢兢,喜歡的人是同性也不用遮遮掩掩,不想結婚也不用被嘲笑是大齡單身,想結婚也不用掣肘在車子房子間兩難,希望我們這代年輕人,能擁有真正快樂的一生,越來越自由。

你知道什麼是真正的自由嗎

是那種什麼都不需要依賴的自由

是那種什麼都不需要尋找的自由

是可以做自己的那種自由

遠勝曠野之風,峽谷澗湍

是連草原上任意馳騁奔跑的駿馬都比不上的自由

願你們都擁有自由


keVin:

大部分人都想要個小朋友吧?

小朋友是人間的天使,是鮮活的生命,他們朝氣蓬勃的來到這個世界,覺得這個世界上的很多事物都有意思極了。

他們可以在蹲在烈日下看螞蟻搬家搬一個下午,他們長大以後都夢想當個消防員科學家,他們快樂的成本很低,一顆糖,簡單的扮家家都能讓他們開心好久。

在小朋友的世界裏,爸爸媽媽都很酷很厲害,希望有一天也能長成一個像他們一樣的大人。

但是隨着小朋友慢慢長大,他們發現,這個世界並不有趣。

他們發現,那個班上最漂亮的品學兼優的女孩兒是縣長的女兒;那個跆拳道黑帶、鋼琴十級、輪滑比賽常常得冠的男生最受同學們歡迎;那個成績不好總是穿着AJ調皮搗蛋的男同學,經常隔三差五去國外打棒球最後靠各種獎項上了重點高中。

而自己除了會讀書什麼都不會,不好看也不受歡迎,有時候還會聽到同學們竊竊私語的討論著自己那雙快穿破的盜版球鞋。

這一切都讓自己感到自卑。

但是沒有關系,只要考上好大學,命運就能有所改變。

聯考的時候不負眾望考了一個很高的分數,雖然進不了清華北大,進個211、985大學綽綽有餘。

填報志願的時候,家裡人都建議學經濟,你不太願意選這個專業,雖然你也不知道要選什麼專業。

最後你和家裡人大吵了一架,草草的選了一個看似比較有前途自己又感興趣的專業。

進了大學以後,你本來以為自己身邊的同學應該都是和自己一樣出身寒門。

隨着和同學深入接觸發現,原來他們的父母學歷也很高,家庭經濟實力雄厚。

你發現,自己選的專業找工作很難,大學畢業後,他們大都要麼接着考學,要麼考公務員,要麼進入自己父母開創的企業。

你不想考公務員,因為公務員工資不算高,這些年你吃夠了貧寒的苦;你想接着考學,家裡的條件不允許,這時你有點恨了自己沒有能力的父母。

他們只會盼望着你越來越有成就,等着你帶給他們榮光,自己卻怎麼也沒法提高自己的能力。

其實在很久很久以前,你早就不想成為和他們一樣的大人了。

最後你靠著名校光環和自己的智慧找到了一份還算不錯但是和專業不對口的工作。

你付出了全部心血努力的打拚,幾乎沒有休息的時候。

即便是有休息時間,你都用來學習。

忙碌的生活讓你疲憊不堪,你想逃,想着自己要不要跳槽。

這時剛好收到同學聚會的邀請,以往你都不參加同學聚會。

你主要想藉此機會多和業外的人接觸看看還有沒有別的路。

在同學聚會里你發現,有些以前在課業上沒有優勢的同學。

那些體育特長生、美術特長生現在日子都過得有滋有味,依靠着自己的從小積累的技能和父母資助的資金紛紛開了健身房和補習班。

品學兼優的班花已經是兩個孩子的媽媽,她的丈夫與她門當戶對,憑藉着兩家長輩積累的政治資源在很短的時間身居高位。

那個經常在國外打棒球的男孩繼承了家業當了CEO。

幾乎所有人都過得很好,只有你為生活苦苦掙扎,連屬於自己的一套房子都沒有。

你還發現他們走的路和拿到的資源都與你無關。

你斷了跨行跳槽的念想,繼續縮短自己的休息時間。

在工作崗位上付出了120%的努力,有時候你會想這么累為了什麼呢?

等回到了自己出租屋裡,和體弱多病年邁的父母通話,你才發現自已一直都一無所有,甚至還要負擔很多責任。

只能不停的前進拼搏。

終於你靠着自己的聰明才幹步步高升,終於有了購買一套房的財富。

也遇到想要相守一輩子的人。

你以為就此過上了好日子。

卻沒想到自己要承擔的責任更多了。

妻子在懷孕的時候被公司辭退,懷孕期間情緒低落經常要向你哭訴。

你在工作上已經耗費了許多心力,回到家還要安撫自己的妻子。

百忙之中還要抽空帶她去醫院檢查。

妻子也體諒你,所有嬰兒需要的物件都自己做功課。

家裡多了許多嬰幼兒用品和關於教育的書籍。

隨之而來的是一張長長的支出明細清單。

雖然孩子是個碎鈔機,但是自己堅決不願做像自己父母一樣的大人。

你想把所有最好的給他,也打算以後花很多時間金錢在他的教育上。

你無數次想像著該給自己的孩子一個怎樣的人生。

直到你焦慮的守在產房外候着正在生死關口的妻子。

你開始後悔,讓自己的妻子生育,讓她陷入失業和生死未卜的痛。

孩子終於順利出生,給你們帶了短暫的快樂。

隨着他的逐漸成長,他要報的班越來越多,花費也越來越高。

你和妻子也越來越忙。

為了給孩子更好的生活,你能感受到孩子的壓力很大,不快樂。

但是你想起自己曾經羨慕的同學,想起他們因為精通的興趣愛好帶來的簇擁和榮耀。

想起他們日子都過得比自己優雅從容。

你繼續節衣縮食,咬著牙給孩子報最好的班。

家庭里的每個成員都情緒緊張。從此生活陷入惡性的循環,你和你的妻子經常因為柴米油鹽的小事爭吵。

你雖給孩子報了很多班,卻沒有時間陪伴孩子。

直到有一天,你發現你的孩子原來一直都在逃課。

每節課都是錢,都是自己的心血,都是自己給孩子深厚的期望和愛。可是他不理解。

你責罵他,懲罰他,甚至有一瞬間想把他扔到伊拉克自生自滅。

但你只不過想想而已,你只是一直都希望自己做一個更好的父母。

終於孩子長大,自己的父母也老去。

你以為你的孩子不用和你一樣,起碼他不用為房子奮斗。

可是等你把生你養你的父母送進重症監護室的時候。

你發現你的那套房只能續來父母幾年的命。

在父母的葬禮上,你發現,你最終還是成為了一個像父母一樣的大人。

你想起你的父母為了給你買你喜歡吃的糕點,早早的去菜市場賣豆腐。

為了給你交學費,強忍着身上的舊疾帶來的病痛,從不去醫院解決。

為了….

你在想,如果父母不撫育你,日子會不會更好過一點。

你掩面哭泣,覺得人這一生太苦了。

你想着如果可以選擇的話,根本不會選擇來到這個世界。

你看着自己的孩子,你感到或許他還有點希望……更有可能步自己的後路。

多年後,你已從中年逐漸邁向老年。聽到年輕人在討論著「丁克、不婚不育」這樣的話題。

你發出疑問:為什麼現在的年輕人生育的慾望越來越低?

是啊,為什麼生育慾望越來越低?

答案在日常生活里了。

那些「怎麼搶學位房」的討論,那些「哪個國家奶粉更好」的討論,那些「家庭事業怎麼平衡」的討論,那些「我做的一切都是為了你」的聲討……全都在告訴我們答案。

大家都知道。

但都還是想問。

————

眾生皆苦,不獨我苦。

祝願各位為我點贊的朋友:

願你踮踮腳就能嗅到彩虹香味

願你荊棘路變玫瑰

願你的日子會像白日夢一樣美

願你遇到的愛都可貴

願陪伴你的人無論變成誰

都像我一樣真心相對

選自歌:今日我離別—劉潤潔

群聊,不是公眾號。

我是一名珠寶設計師,同時在創業~歡迎有緣人進群聊天。

不能發廣告哦!


安桐都維:

本人男96年的,和那些動不動就自稱阿姨,叔叔的比起來,我自認為我算是年輕人,還嫩著。

類似於這個問題我一看到就頭疼,沒辦法不頭疼。

我自己想到了很多東西,很多在父母看來傻逼的事情,可是就是這些事情彷彿一個巨大的漩渦一樣,甚至我可以看到很久很久以後的事情。

我怎麼也沒辦法忽視這些問題。

從一個點衍生來說。會衍生很多事情和東西。

1、生育:也被稱之為「繁衍」,說白了就是生孩子。

我想問問大家,生孩子很難么?

條件允許的話,這根本不是難事好么?人類原始的本能就可以將這一切流程都走完。

一男一女,生孩子是最簡單的事情。

那麼……

生完之後,你得需要撫養吧?

撫養就需要經濟能力對不對?

ps:說白了所有的一切的一切都是因為錢。

2、經濟

要說在以前,養孩子真的只是養孩子,給口吃的,怎麼著餓不死就成了。

用我阿么的話來講:那個時候養小孩和養豬沒區別。

養了老大,五六年後就是老大帶老二,再過幾年老二帶老三,老三帶老四,老四帶老五……

一個帶大一個,衣服都是全部穿老大的。

那個時候唯一需要想着的就是「吃飯」問題。

填飽肚子就可以了,那還管得了那麼多?

…………

時過境遷,現在不一樣了,但還是有相當一部分父母從那個時候過渡過來的,他們認為,他們那種精神應該繼續讓我們這一代學習。

我不否認學習是沒錯的。

可是時代不同了,30面前的時代和30年後的時代差的不止是吃飯問題。

打個比喻:以前衣服是新三年舊三年縫縫補補又三年。

你總這種「模式」教育你家孩子,試試看?

成年後心理沒毛病算我輸。

這對他的人生觀,價值觀和世界觀都有很大的影響。

當然了,老一輩才不想這個問題呢。

老一輩們:我們當年都是這么過來的,怎麼了?你和人不一樣啊?

永遠不要和長輩講道理!!!

你要和他抬杠吧,那就是作死,全世界都站在長輩那邊。你會和全世界為敵,

而且,父母的見識,不能說百分百影響孩子,但絕對決定了大多數孩子以後的未來發展上限。

因為父母沒錢去見識,所以那些未知的事物,打死都不會讓孩子去「冒險」。

就像一個圈子,他從來沒出過這個圈子,於是本能的讓孩子也呆在這個「安全圈」裏面。

比如:你讓一個在農村待了一輩子的父母,花費幾千上萬元學習?去接受孩子搞計算機和網絡,這些虛幻的東西,他覺得這在害他孩子,騙他,他寧願相信讓孩子去工地,累死累活的學手藝也不會讓孩子去選擇「新時代」產物。

而很多孩子因為父母的等級制度不得不屈服,或者在道德層面里接受了妥協。

「我是你爹,我是你媽,我還能害你是怎麼的……」

從道德角度來看:父母沒錯,但現實很殘酷的把若干年後的結果擺在眼前。

父母用身份和道德控制孩子,最能提現的就是他們沒錢放開孩子。

越沒錢控制的越緊。

3、教育

我們年輕一代剛好卡在父母和子女處在不同時代的接縫中。

現在教育教的不僅僅是「讀書」這一條路了,風險太大,萬一沒考上,一條路都沒有了,而且很多父母才是最瘋狂的賭徒。

他們寧願相信這讀書考大學這一條路,也不願意讓孩子去嘗試別的路子。

我只能說:你們願意用那萬分之一去賭,那是你們的事情,我不願意。

我寧肯讓孩子在業余時間去學習他想學習的東西。而不是一味的去做作業。

而且尷尬的是,父母自己都不會的題目,更別說輔導了。

良好的教育是燒錢燒出來的。

不是靠孩子那5%的學習力學出來的。

父母沒那個實力,你孩子在未來就註定比別人差,(這裏說的是幾率事件,不代表所有窮人家孩子都差。)他需要多花時間和經濟還有精力卯足了勁的追上去。

追不追的上還不好說。

3、慾望

唉~

我感覺年輕人就是這慾望搞的精疲力盡。

錢、權、人、三樣最折騰人。

費時費力還費感情。

這個時代,太多一夜暴富,導致社會貧富差距越來越大,有錢的越來越有錢,沒錢的越來越沒錢。

打個比方:現實中身邊的例子。

同樣的一個村,一牆之隔,他家拆了,你家沒拆,

你們兩能力一樣。

於是發小從此有房有車有存款,根本不用那麼費力去賺錢。

你在外累死累活,一天百八十快。

人家把房出租,把存款放銀行吃利息,什麼不幹一個月幾千塊,小日子過的有滋有味。

在娶老婆和某些方面你就比他差。

相比之下,他家有兩套房,有車,還有百八十萬存款。

你呢,老房一座,沒車,一個月工資4000來塊。

世界上沒有父母願意自己的女兒「吃苦」對不對?

該怎麼選,自己心裏有數。

同樣的,你們都想創業,他有點錢去折騰,你沒錢折騰,同樣失敗,他處境要比你好,而你容不得失敗。

每個人都希望有一個美好的愛情,可是呢?

沒有一定經濟基礎的愛情,那就是一地雞毛。

別說我太極端,我就幾個小事情就可以說明,為什麼我會這么想。

月入3000的愛情,和月入30000的愛情她的生活質量就不一樣。

結婚就不說了,就說結婚之後的。

又得打個比方:小兩口結婚,月入三千的大多數是和父母住一起吧?

不住一起也可以,但是雙方的價值觀得同步,不能差太多。

你老婆想吃榴槤了,想吃車厘子,想吃牛排了,你會讓她吃,沒問題。

可是月入三千塊,你還有房貸,可能還有車貸?生活費,等等……

這是大多數人結了婚以後的現狀。

其次,和父母住一起你覺得父母看你這么「花錢過日子」他心裏爽么?

他不爽就會說你,要麼說你媳婦兒。

他們不說,也會對別人說:我家那個,要吃這個,要吃那個……巴拉巴拉一堆一堆的,回頭再被兒媳聽見有的鬧,我跟你講。

想想看,一個榴槤100塊,100塊能買多少蔬菜?幾斤肉?幾斤蛋?幾桶油?多少度電費?

更甚者,連豬蹄都很少買,為啥?煮豬蹄費天然氣,你聽過沒?

我聽過。

無語吧。

相反,如果你有這個經濟能力,那麼,至少絕大部分你可以把日常生活中的這些因為錢的事情完美處理掉。

關鍵我們對錢的慾望是有的,但是絕大多數人沒有這個實力和運氣得到錢 。

權利和人都一樣,社會越發達,階級等級越高。等級明顯,上升空間就越來越小,最後容易固定死。這是我個人猜測。

說白了,求而不得這才是最折騰人的「慾望」,而且我時時想着:以前窮不過三代,是三代人努努力還能過上富裕生活。

現在?三代人努力一輩子,說不定都娶不上媳婦。媳婦都娶不上哪兒來的下一代?

一個普通家庭人,24歲大學畢業,結婚,貸款買房,欠款180萬,每個月還2000-4800你想想他一個月得賺多少?得還多少年?人生又有幾個二十年三十年?

我感覺這個社會在提前透支一代人的經濟能力,日後總是要還的。

與其說為什麼?年輕人生育慾望低,還不如說,社會不給窮人生育的機會。


notchherobrone:

我是單純討厭小孩,不管長的多可愛,他一開口或者一哭,我就會發自內心的討厭。


山羊月:

丁克夫婦的原文是DINK couples,即Double income,no kids couples,雙倍收入,沒有孩子。這實際上並非一個新現象,早在千禧一代夫婦中(2000年以後結婚的夫婦),西方研究者就觀察到丁克夫婦數量的逐漸增加。

2017年出版的《Y的生活:讓千禧一代成為員工和消費者》一書系統討論了西方千禧一代夫婦的生育觀念,我們可以將這些觀念和當前中國年輕人的現狀做一下比較:

千禧一代的早年大部分時間都用來償還他們的教育債務。有了孩子可能意味着把他們的黃金時期花在撫養孩子和教育他們上。一些千禧一代清楚地知道,他們今天所擁有的可能不會持續到明天,他們不願失去生命中最美好的時光。沒有孩子意味着更少的責任,更多的可支配收入和更多的時間給自己。聽起來很自私。其實不是。千禧一代沒有像上一代那樣有保障的收入。在工作穩定性不高的情況下,他們的收入可能會突然減少,這可能會給他們帶來嚴重的財政壓力。他們甚至不確定他們是否準備好承擔這樣的責任,或者他們在撫養孩子時承擔的所有這些身體、情感和心理壓力是否值得。人們也不應認為這對千禧一代來說是一個容易的決定。

上面翻譯中的加粗字體能夠在中國當前年輕人中找到對應嗎?2018年3月,有相關媒體在微信公眾號、今日頭條、微博發起調研,12.3萬人參與生育意願投票:

結合其他調查數據,在考慮不生情況下,不生、生1個、2個、3個、4個及以上的比例分別為15%、28.11%、33.89%、14.74%、8.27%,由此粗略估計的意願總和生育率約為1.73。1.73的意願生育水準對應着1.4左右的實際生育水準,這與中國當前1.4-1.6的總和生育率基本持平,與1.8-2.1的適宜生育水準存在很大差距。

而生育意願不高源於三大原因:教育成本高、房價高、時間精力成本高。

於是我們可以找到千禧一代和當前中國年輕人之間的對應:

1、千禧一代的教育債務——當前年輕人對教育成本高的擔心和房價高的負債。

2、千禧一代的工作穩定性焦慮——當前年輕人時間精力成本高。

換言之,無論千禧一代還是當前年輕人,經濟壓力和工作壓力都讓他們無法確定自己能否承擔撫養孩子的身體,情感和心理壓力。

同時,我們還應當注意到,不是所有丁克夫妻都不願意生孩子,他們很可能同時生活在對要孩子的渴望和恐懼中。

讓我們再次看看千禧一代夫妻的狀況:

許多丁克夫婦實際上渴望在某個時間有個孩子很多時候,他們的生活狀況給他們製造了一種恐懼。越來越多的男性和女性的職業中心感和工作壓力也讓他們擔心自己是否能為自己的孩子提供足夠的時間和關注。

我相信,在中國極力推崇生育的文化土壤下,對孩子的渴望是非常現實的情感,但這也從反面折射出能夠與這種情感相抗衡的恐懼感是多麼強大。

在千禧一代中,這種恐懼主要是對孩子能否提供足夠的時間和關注的恐懼,不得不說,倘若我們都生活在馬老師和東哥推崇的996制度下,這種恐懼絕對會成為現實。

另一方面,中國的丁克夫妻也有很多『中國特色』的恐懼,主要體現在對中國嬰兒食品和用品質量的恐懼(毒奶粉,問題嬰兒床等等)和對幼兒教育質量的恐懼(紅黃藍幼稚園 事件)。而這些恐懼會反過來進一步強化經濟上的壓力感和焦慮感,讓丁克夫妻更加無法確定自身能否承擔作為父母的責任。

最後,在千禧一代的數據中顯示:

與大眾的看法相反,丁克夫婦並不局限於城市地區。印度2011年的人口普查實際上表明,由於經濟限制和低收入,丁克夫婦在農村地區的比例更高

在中國丁克夫婦的數據是否也在農村的確呈現更高的比例呢?目前還沒有找到相關數據證實,但似乎在大城市遠郊區縣上有一種家庭人口迅速下降的趨勢,根據北京2007年的數據:

全市平均家庭戶規模從1982年底的3.69人減少到2005年底的2.71人,減少了0.98人。這23年間,近郊區下降的幅度最大,平均每戶減少了1.01人,城區下降幅度最小,減少0.88人。而在近五年,下降幅度最大的是遠郊區縣,平均每戶減少了0.3人。

參考資料:

http://business.sohu.com/20070118/n247681099.shtml​business.sohu.com


懶鷗

記得劉慈欣的一本書寫過一個故事,繼承了母親記憶的嬰兒不願意來到這世界。跟題目關聯不大,就當看個故事吧。以下是大劉的小說,不知道這樣引用可不可以。要是不行就刪了。

母親:「我的孩兒,你聽得見嗎?」

胎兒:「我在哪裡?!」

母親:「啊孩兒,你聽見了?!我是你媽媽啊!」

胎兒:「媽媽!我真是在你的肚子里嗎?我周圍都是水……」

母親:「孩兒,那是羊水。」

胎兒:「我還聽到一個聲音,咚咚的,像好遠的地方在打雷。」

母親:「那是媽媽的心跳聲……孩兒,你是在媽媽的肚子里呢!」

胎兒:「這地方真好,我要一直呆在這裏。」

母親:「那怎麼行?孩兒,媽要把你生出來!」

胎兒:「我不要生出去,不要生出去!我怕外面!」

母親:「哦,好,好孩子,咱們以後再談這個吧。」

胎兒:「媽,我肚子上的這條帶子是幹什麼的?」

母親:「那是臍帶,在媽的肚子里時你靠它活着。」

胎兒:「嗯……媽,你好像從來也沒到過這種地方。」

母親:「不,媽也是從那種地方生出來的,只是不記得了,所以你也不記得了……孩兒,媽的肚子里黑嗎?你能看到東西嗎?」

胎兒:「外面有很弱的光透進來,紅黃紅黃的,像西套村太陽落山後的樣子。」

母親:「我的孩兒啊,你還記得西套村?!媽就生在那兒啊!那你一定知道媽是什麼樣兒了?」

胎兒:「我知道媽是什麼樣兒,我還知道媽小的時候是什麼樣兒呢?媽,你記得什麼時候你第一次看到自己嗎?」

母親:「不記得了,我想肯定是從鏡子里看到的吧,就是你阿公家那面好舊好舊的,破成三瓣又拼到一塊兒的破鏡子……」

胎兒:「不是,媽,你第一次是在水面兒上看到自個兒的。」

母親:「嘻……怎麼會呢?咱們老家在甘肅那地方,缺水呀,漫天黃沙的。」

胎兒:「是啊,所以阿公阿么每天都要到很遠的地方去挑水。那天阿么去挑水,還小不點兒的你也跟着去了。回來的時候太陽升到正頭上,毒辣辣的,你那個熱那個渴啊,但你不敢向阿么要桶里的水喝,因為那樣準會挨罵,說你為什麼不在井邊喝好?但井邊那麼多人在排隊打水,小不點兒的你也沒機會喝啊。那是個旱年頭,老水井大多幹了,周圍三個村子的人都擠到那口深機井去打水……阿么歇氣兒的時候,你趴到桶邊看了看裏面的水,你聞到了水的味兒,感到了水的涼氣兒……」

母親:「啊,孩兒,媽記起來了!」

胎兒:「……你從水裡看到了自個兒,小臉上滿是土,汗在上面流得一道子一道子的……這可是你記事起第一次看到自個兒的模樣兒。」

母親:「可……你怎能記得比我還清呢?」

胎兒:「媽你是記得的,只是想不起來了,在我腦子里那些你記得的事兒都清楚了,都能想起來了。」

母親:「……」

胎兒:「媽,我覺得外面還有一個人。」

母親:「哦,是瑩博士。本來你在媽媽肚子里是不能說話的,羊水裡沒有讓你發聲的空氣,瑩博士設計了一個小機器,才使你能和媽媽說話。」

胎兒:「噢,我知道她,她年紀比媽稍大點兒,戴着眼鏡,穿着白大褂。」

母親:「孩兒,她可是個了不起的有學問的人,是個大科學家。」

瑩博士:「孩子,你好!」

胎兒:「嗯……你好像是研究腦袋的。」

瑩博士:「我是研究腦科學的,就是研究人的大腦中的記憶和思維。人類的大腦有着很大的容量,一個人的腦細胞比銀河系的星星都多。以前的研究表明,大腦的容量只被使用了很少的一部分,大約十分之一的樣子。我領導的項目,主要是研究大腦中那些未被使用的區域。我們發現,那大片的原以為是空白的區域其實也存儲著巨量的資訊,進一步的研究提示了一個令人震驚的事實:那些資訊竟然是前輩的記憶!孩子,你聽得懂我的話嗎?」

胎兒:「懂一點兒,你和媽媽說過好多次,她懂了,我就懂了。」

瑩博士:「其實,記憶遺傳在生物界很普遍,比如蜘蛛織網和蜜蜂築巢之類我們所說的本能,其實都是遺傳的記憶。現在我們發現人類的記憶遺傳,而且是一種比其他生物更為完整的記憶遺傳。如此巨量的資訊是不可能通過DNA傳遞的,它們存儲在遺傳介質的原子級別上,是以原子的量子狀態記錄的,於是誕生了量子生物學……」

母親:「博士,孩兒聽不懂了。」

瑩博士:「哦,對不起,我只是想讓你的寶寶知道,與其他的孩子相比他是多麼幸運!雖然人類存在記憶遺傳,但遺傳中的記憶在大腦中是以一種隱性的、未激活的狀態存在的,所以沒有人能覺察到這些記憶的存在。」

母親:「博士啊,你給孩兒講得淺些吧,因為我只上過國小呢。」

胎兒:「媽,你上完國小後就在地里幹了幾年活兒,然後就一個人出去打工了。」

母親:「是啊,我的孩兒,媽在那連水都是苦的地方再也呆不下去了,媽想換一種日子過。」

胎兒:「媽後來到過好幾個城市,在飯店當過服務員,當過保姆,在工廠糊過紙盒,在工地做過飯,最難的時候還靠撿破爛過日子……」

母親:「嗯,好孩子,往下說。」

胎兒:「反正我說的媽都知道。」

母親:「那也說,媽喜歡聽你說。」

胎兒:「直到去年,你在瑩博士的研究所當勤雜工。」

母親:「從一開始,瑩博士就很注意我。她有時上班早,遇上我在打掃走廊,總要和我聊幾句,問我的身世什麼的。後來有一天,她把媽叫到辦公室去了。」

胎兒:「她問你『姑娘,如果讓你再生一次,你願意生在哪裡?』」

母親:「我回答:『當然是生在這裏啦,我想生在大城市,當個城裡人。』」

胎兒:「瑩博士盯着媽看了好半天,笑了一下,讓媽猜不透的那種笑,說:『姑娘,只要你有勇氣,這真的有可能變成現實。』」

母親:「我以為她在逗我,她接着向我講了記憶遺傳那些事。」

瑩博士:「我告訴你媽媽,我們的研究已經形成了這樣一項技術,修改人類受精卵的基因,激活其中的遺傳記憶,這樣,下一代就能夠擁有這些遺傳記憶了!」

母親:「當時我獃獃地問博士,他們是不是想讓我生這樣一個孩子?」

瑩博士:「我搖搖頭,告訴你媽媽:『你生下來的將不是孩子,那將是……』」

胎兒:「『那將是你自己。』你是這么對媽媽說的。」

母親:「我傻想了好長時間,明白了她的話:如果另一個人的腦子里記的東西和你的一模一樣,那他不就是你嗎?但我真想不出那是一個什麼樣的娃娃。」

瑩博士:「我告訴她,那不是娃娃,而是一個有着嬰兒身體的成年人,他(她)一生下來就會說話(現在看來還更早些),會以驚人的速度學會走路和掌握其他能力,由於已經擁有一個年輕人的全部知識和經歷,他(她)在以後的發展中總比別的孩子超前二十多年。當然,我們不能就此肯定他(她)會成為一個超凡的人,但他(她)的後代肯定會的,因為遺傳的記憶將一代代地積累起來,幾代人後,記憶遺傳將創造出我們想像不到的奇蹟!由於擁有這種能力,人類文明將出現一個飛躍,而你,姑娘,將作為一個偉大的先驅者而名垂青史!」

母親:「我的孩兒,就這樣,媽媽有了你。」

胎兒:「可我們都還不知道爸爸是誰呢?」

瑩博士:「哦,孩子,由於技術方面的原因,你媽媽只能通過人工授精懷孕,精子的捐獻者要求保密,你媽媽也同意了。孩子,其實這並不重要,與其他孩子相比,父親在你的生命中所佔的比例要小得多,因為你所遺傳的全部是母親的記憶。本來,我們已經掌握了將父母的遺傳記憶同時激活的技術,但出於慎重只激活了母親的,因為我們不知道,兩個人的記憶共存於一個人的意識中會產生什麼後果。」

母親(長長地嘆息):「就是只激活我一個人的,你們也不知道後果啊。」

瑩博士(沉默良久):「是的,也不知道。」

母親:「博士,我一直有一個沒能問出口的問題:你也是個沒有孩子的女人,也還年輕,幹嗎不自己生一個這樣的孩子呢?」

胎兒:「阿姨,媽媽後來覺得你是一個很自私的人。」

母親:「孩兒,別這么說……」

瑩博士:「不,孩子說的是實情,你這么想是公平的,我確實很自私。開始我是想過自己生一個記憶遺傳的孩子,但另一個想法讓我膽怯了:人類遺傳記憶的這種未激活的隱性很讓我們困惑,這種無用的遺傳意義何在呢?後來的研究表明它類似於盲腸,是一種進化的遺留物。人類的遠祖肯定是有顯性的、處於激活狀態的記憶遺傳的,只是在後來的漫長歲月中,遺傳的記憶才漸漸變成隱性。這是一個不可理解的進化結果:一個物種,為什麼要在進化中丟棄自己的一項巨大的優勢呢?但大自然做的事總是有它的道理,它肯定是意識到了某種危險,才在後來的進化中關閉了人類的記憶遺傳。」

母親:「瑩博士,我不怪你,這都是我自願的,我真的想再生一次。」

瑩博士:「可你沒有,現在看來,你腹中懷着的並不是自己,而仍然是一個孩子,一個擁有了你全部記憶的孩子。」

胎兒:「是啊,媽,我不是你,我能感覺到我腦子里的事都是從你腦子里來的,真正是我自己記住的東西,只有周圍的羊水、你的心跳聲,還有從外面透進來的那紅黃紅黃的弱光。」

瑩博士:「我們犯了一個致命的錯誤,竟然認為復制記憶就能從精神層面上復制一個人,看來完全不是這么回事,一個人之所以成為自己,除了大腦中的記憶還有許多其他的東西,許多無法遺傳也無法復制的東西。一個人的記憶像一本書,不同的人看到時有不同的感覺。現在糟糕的是,我們把這本沉重的書讓一個還未出生的胎兒看了。」

母親:「真是這樣!我喜歡城市,可我記住的城市到了孩兒的腦子中就變得那麼嚇人了。」

胎兒:「城市真的很嚇人啊,媽,外面什麼都嚇人,沒有不嚇人的東西,我不生出去!」

母親:「我的孩兒,你怎麼能不生出來呢?你當然要生出來!」

胎兒:「不,啊媽!你……你還記得在西套村時,挨阿公阿么罵的那些冬天的早晨嗎?」

母親:「咋不記得,你阿公阿么常早早地把我從被窩拎出來,讓我跟他們去清羊圈,我總是賴著不起,那真難,外面還是黑乎乎的夜,風像刀子似的,有時還下著雪,被窩里多暖和,暖和得能孵蛋,小時候貪睡,真想多睡一會兒。」

胎兒:「只想多睡一會兒嗎?那些時候你真想永遠在暖被窩里睡下去啊。」

母親:「……好像是那樣。」

胎兒:「我不生出去!我不生出去!!」

瑩博士:「孩子,讓我告訴你,外面的世界並不是風雪交加的寒夜,它也有春光明媚的時候,人生是不容易,但樂趣和幸福也是很多的。」

母親:「是啊孩兒,瑩博士說得對!媽活這么大,就有好多高興的時候:像離開家的那天,走出西套村時太陽剛升出來,風涼絲絲的,能聽到好多鳥在叫,那時媽也真像一隻飛出籠子的鳥……還有第一次在城市裡掙到錢,走進大商場的時候,那個高興啊,孩兒,你怎麼就感覺不到這些呢?」

胎兒:「媽,我記得你說的這兩個時候,記得很清呢,可都是嚇人的時候啊!從村子裏出來那天,你要走三十多里的山路才能到鎮子里趕上汽車,那路好難走的。當時你兜里只有十六塊錢,花完了怎麼辦呢?誰知道到在外面會遇到什麼呢?還有大商場,也很嚇人的,那麼多的人,像螞蟻窩,我怕人,我怕那麼多的人……」

沉默……

瑩博士:「現在我明白了進化為什麼關閉人類的記憶遺傳:對於在精神上日益敏感的人類,當他們初到這個世界上時,無知是一間保護他們的溫暖的小屋。現在,我們剝奪了你的孩子的這間小屋,把他扔到精神的曠野上了。」

胎兒:「阿姨,我肚子上的這根帶子是幹什麼的?」

瑩博士:「你好像已經問過媽媽了。那是臍帶,在你出生之前它為你提供養料和氧氣,孩子,那是你的生命線。」

兩年以後一個春天的早晨。

瑩博士和那位年輕的母親站在公墓里,母親抱着她的孩子。

「博士,您找到那東西了嗎?」

「你是說,在大腦中的記憶之外使一個人成為自己的東西?」瑩博士緩緩地搖搖頭,「當然沒有,那真是科學能找到的東西嗎?」

初升的太陽照在她們周圍的墓碑群上,使那無數已經塵封的人生閃動着桔黃色的柔光。

「愛情啊你來自何方,是腦海還是心房?」

「您說什麼?」年輕的母親迷惑地看着瑩博士。

「呵,沒什麼,這只是莎士比亞的兩句詩。」瑩博士說著,從年輕母親的懷中抱過嬰兒。

這不是那個被激活了遺傳記憶的孩子,那孩子的母親後來和研究所的一名實驗工人組成了家庭,這是他們正常出生的孩子。

那個擁有母親全部記憶的胎兒,在那次談話當天寂靜的午夜,拉斷了自己的臍帶,值班醫生髮現時,他那尚未開始的人生已經結束了。事後,人們都驚奇他那雙小手哪來那麼大的力量。此時,兩個女人就站在這個有史以來最小的自殺者小小的墓前。

瑩博士用研究的眼光看着懷中的嬰兒,但孩子卻不是那種眼光,他忙着伸出細嫩的小手去抓晨霧中飛揚的柳絮,從黑亮的小眼睛中迸發出的是驚喜和快樂,世界在他的眼中是一朵正在開放的鮮花,是一個美妙的大玩具。對前面漫長而莫測的人生之路,他毫無準備,因而準備好了一切。

兩個女人沿着墓碑間的小路走去,年輕母親從瑩博士懷中抱回孩子,興奮地說:

「寶貝兒,咱們上路了!」


Aorqu用戶:

年輕人生育慾望越來越低是資本主義工業化的必然趨勢,只要進入工業化社會,生育率必然會逐漸降低,即使中間短暫有所提升,最終整體還是會呈現出下降趨勢。結婚率下降、生育率低迷以及人口老齡化是全球發達國家的普遍現象。

(1)結婚率

中國的結婚比例是呈逐年下降的狀態的。

根據2017年中國統計年鑒的數據,從1985年到2016年,中國每年的結婚登記數量從831萬增至1143萬,大約增加了37%。與之相比,中國的離婚數量從1985年的46萬增至2016年的416萬,離婚數量翻了8倍。

1970年,中國30到34歲的女性裏面有1%處於未婚狀態,2010年的比例則是5%左右,與印度尼西亞、印度差不多。相比之下,日本、韓國、台灣和香港等東亞發達地區在2010年的比例則處於30%左右,歐美髮達國家的數據與之相比只高不低。(根據美國聯邦統計局最新統計數據顯示,2016年年滿18歲及以上的未婚女性佔美國總人口的比例高達53.2%,相比之下,單身男性則佔46.8%)

Jones, G. (2018). What is drivingmarriage and cohabitation in low fertility countries? Low Fertility Regimes and Demographic and Societal Change (pp. 149-166). Springer, Cham.

值得注意的是,中國的數據里包括了大量不發達的非城市地區,而中國城市化比例超過50%的時間並沒有幾年。如果僅僅是統計北上廣深等大城市,30到34歲的女性里處於未婚狀態,就不止有5%。比如根據北京市2010年人口普查數據,2010年,在北京30到34歲有大學部及以上學歷的人裏面,22%的男性處於未婚狀態,18%的女性處於未婚狀態。

可以預見的是,隨着經濟發展水準的提升,中國的婚戀比例會逐漸向進入後工業時代的發達國家靠攏。

(2)生育率(the completed fertility rates,CFR)

早已工業化的發達國家地區生育率一直很低。即使是有大量移民補充新人口的移民國美國,生育率也在不斷下降,自2010年以來,已經跌破2%。

2016年,全球最發達的地區歐洲,人口老齡化非常嚴重,2016年,整個歐洲的平均生育率僅為1.6%(法國1.92%,德國1.59,西班牙和意大利1.34%)。

中國的生育率也常年低於2的水準,部分大城市地區已經下降到了0.6-0.7。即使是2016年全面放開二胎後,也沒有出現生育補償高峰,與2016年相比,2017年全國出生人口下降了88萬人。2018年全年度新生兒出生率下降15%。

(3)從歷史唯物主義的角度來看,資本主義「在它已經取得了統治的地方把一切封建的、宗法的和田園詩般的關系都破壞了。它無情地斬斷了把人們束縛於天然尊長的形形色色的封建羈絆,它使人和人之間除了赤裸裸的利害關系,除了冷酷無情的「現金交易」,就再也沒有任何別的聯系了……撕下了罩在家庭關繫上的溫情脈脈的面紗,把這種關系變成了純粹的金錢關系……生產的不斷變革,一切社會狀況不停的動盪,永遠的不安定和變動……一切固定的僵化的關系以及與之相適應的素被尊崇的觀念和見解都被消除了,一切新形成的關系等不到固定下來就陳舊了。一切等級的和固定的東西都煙消雲散了,一切神聖的東西都被褻瀆了。」

工業革命促使資本主義經濟迅速發展的同時,也會使社會結構呈現出個體化發展的趨勢,具體表現為以下幾點:

1)經濟結構上,工業革命帶來的機器大生產和工廠制度瓦解了傳統的家庭生產單位,家庭的經濟生產功能逐漸喪失,家庭成員開始作為擁有價值的個體勞動力脫離家庭,獨立參與到社會化分工。

伴隨着就業人數的不斷提升,傳統宗族結構的約束力降低,家庭對個人的束縛力呈現下降趨勢,個人獨立性加強。

2)家庭結構上,父權制的家庭結構模式也發生了改變,由傳統大家庭逐漸向更小的核心家庭轉變,婚姻中經濟因素的影響力下降,越來越多的人們開始建立以愛情為基礎的婚姻,夫妻關系更加自由和平等。

甚至連核心家庭都趨於解體的趨勢,人們不再視婚姻和家庭為人生必要歸宿,婚姻祛魅成為一種普通的選擇(多種選擇之一),不再把生育視為必要義務,需求愈加多樣化,傳宗接代逐漸被拋棄,再加上生育的成本越來越高,人們更加不想生育。

3)工業革命的深入帶來了城市化的進程,城市規模不斷擴大,並出現了許多新城市,城市化比率不斷提升。

在城市化過程中,農村人口不斷湧向城市,城市人口迅猛增長,人口的聚集促使人們生活模式發生變化,人們不再局限在有限的家庭範圍內,個體自我需求不再局限於溫飽生存,需求越加多樣化。社會自發性越來越強,社會的參與度大幅提升,各種社會活動逐漸增多,社會文化也逐漸走向開放。(其中會出現國家和社會的沖突)

4)工業革命帶來的科技進步提高了勞動生產效率,對勞動力體能強度的要求逐漸下降,社會分工越來越復雜,對人們教育程度的要求上升,這給人們帶來了更多的培訓和教育機會,人們受教育程度普遍獲得了提高,思想也更為先進和開放,對傳統觀念的接受度會越來越低。

這也是為何結婚率和生育率越來越低下的原因


極地的觀察者:

最直接的答案顯而易見,顯然沒必要在過多闡述。我們現在僅僅需要做的是把這些問題適當進行引申和擴展。


在法國學者皮埃爾·布迪厄回答採訪者關於如何看待今天文化資本的問題時,布迪厄為正邁入21世紀的歐美社會描述了如此一幅現實中正在發生的景象:

(整個社會)一邊是一隻巨大的產業儲備大軍,一些無職業生涯、無前途、無個體或集體計劃的亞無產者,他們與其說具有革命雄心不如說沉淪於千年主義幻想;另一邊是一小部分有穩定工作和穩定工資的幸運勞動者。社會地位和收入的二元性在不斷擴大。那些次要和低酬、低產值、無需技能或低技能(基於現場快速培訓)、不保證職業生涯的服務型工作。總之,像安德烈高茲所說「服務者社會」可扔掉的工作在增加。根據讓加德萊引用一項美國的調查,在30個增加最多的工作中,有17個不要求任何技能,只有8個要求較高技能。在社會空間的另一端,那些既統治又被統治的人,即幹部,則經受一種新的異化形式。他們佔據了一種曖昧的位置,相當於另一種結構狀態下的小資產階級,走向一些有組織的自我經營形式(在美國他們平均年工作時間在增加,相應的休息時間在減少:他們掙了不少錢,但沒有時間花錢。他們精疲力竭,焦慮緊張,受到解僱的威脅,卻依然被綁架於企業。
…………
資訊技術使用和使用者的統計分析顯示,「施動者」和「受動者」之間存在巨大鴻溝,原因是文化資本分配不平均。歸根結底是由於學校體制和家庭資本的傳承所造成。資訊技術的典型使用者,是一個低於35歲,具有高等學歷、高收入、城裡人、講英語的男子。那些能自己編寫程序的老手與資訊流水線上的新工人之間,毫無任何相同之處。比如那些電話銷售員,或那種為各種年鑒編輯條目的網上沖浪者,整天只在網絡上做復制-粘貼,這些人都是分散、孤立、沒有任何代表。註定都要被淘汰或是更換。


布迪厄這篇採訪是在21世紀之交的歐洲。但在今天仍然具有借鏡意義。

因為在當下這個世界,整個社會的勞動者同樣仍然持續不斷地在分成兩個巨大的看似截然對立的部分。其中一部分人,多存在於低端服務業,比如快遞員,超市收銀員,送餐員以及等等。他們都沒有固定工作,生活狀態極不穩定,既無前途也無計劃。而另一部分人,就是布迪厄所說的「小資產者」,或者更準確地說,是經過專業訓練,接受過高等教育,家庭經濟相對寬裕得多的社會中產白領階層。

第一部分人生活在一種顯而易見的貧困當中。而第二部分人盡管看上去有着要豐厚得多的工資。但是他們卻依然勞碌和困頓,精疲力竭,焦慮緊張。這已經成為了他們日常生活的常態。因為他們仍然受到解僱的威脅。他們恐懼著自己隨時有可能從中產階級滑落向更底層的低端服務者群體。

這是為什麼呢?用安德烈·高茲的話,因為我們正在進入一個新的無產者的社會。在這個新的社會中,越來越多的工作,從生產技術性工作變成為一種低端服務性工作。就像上文中所引用的美國的調查,在30個增加最多的工作中,有17個不要求任何技能,只有8個要求較高技能。而這其中,技術革命起到了相當大的作用。事實上,我們不用去看美國,我們只要看看身邊很多曾經風光的職業就知道了,比如過去曾經風光一時的會計職業,如今因為電算化和各種財務軟件的推廣,已經完全成為了一個低技術含量的職業。

所以為了應對一種名為階級跌落的恐懼,曾經的管理者們為了不使得自己向一個更為黑暗的深淵滑落,他不得不像一隻狗一樣忍氣吞聲,像一隻牛一樣任勞任怨,像一隻驢一樣蒙頭向前。他一圈又一圈的拉磨,僅僅是為了延後那個最後的屠宰日的到來。這也就是文化資本一貫所鼓吹的「自我提升」和「自我學習」。

但是他僅僅光為自己能「體面」(如果用當下文化資本的語言來說)的活,還是不夠的。因為他們非常明白:文化資本分配不平均,歸根結底是由於學校體制和家庭資本的傳承所造成。他如果想讓自己的兒子或是女兒也獲得一個可以蒙住自己眼睛,從而「體面」的拉磨的機會。那麼,他必須要在教育上投下血本。必須要麼送孩子去重點學校,要麼讓孩子海外留學。然而無論怎麼樣,這都將是一筆很大的花費。

所以我們看到一個非常滑稽和諷刺的現象,一頭驢,耗費一生拉磨,所賺得的口糧,出於一種高尚的親情,竟轉瞬便把這些錢就投入到了子女的教育領域,從而更好地幫助磨坊主培養一頭更能拉磨的驢。

這讓我不禁想起一個關於西北牧羊孩子的笑話:

有人問,牧羊娃說:「你為什麼要放羊,不去上學?」
牧羊娃回答說:「放羊,是為了羊長大以後,賣錢!」
人又問道:「那你賣錢是為了幹啥?」
牧羊娃說:「娶媳婦!」
人又問:「娶媳婦幹啥?」
牧羊娃回答:「娶媳婦為了生孩子!」
人又逗他:「生孩子以後呢?」
牧羊娃回答道:「讓孩子放羊!」

顯然,今天那些支持孩子全力教育的人,也不過是五十步笑百步的重複放羊娃的同樣一個笑話。只不過「放羊」變成了「996」而已。但要是從身心健康來講,996可能還不如去大西北放羊。


顯然,今天資本的擴張在不斷地製造矛盾,消費與生產的矛盾。兒童的教育作為勞動者的最直接的再生產,也是作為當下社會最大頭的消費,也正是這個矛盾最集中的體現,也是意識形態最隱蔽的戰場。

只是在社會上,他把這種矛盾變成了低學歷群體和高學歷群體自相殘殺的矛盾。變成了高學歷對低學歷歧視的矛盾。藉助這種歧視,他鼓勵人們去走向一個競爭更為激烈的紅海世界。人們懷揣著對階級跌落的恐懼,對於成為人上人的憧憬,以及鄙視底層勞動者所獲得的快感,而不斷逼迫自己的孩子去007的參加各種課外輔導班,從而過早地摧毀了他們的人格與心智。讓他們很早地就學會了什麼叫做順服,如何做好一隻只會拉磨的驢子。

當人們開始意識到這是一個噩夢式的循環,一場無法逃脫的詛咒。一種名為資本擴張的血源詛咒。人們自然就失去了生育的慾望。人們渴望沉默地死去,以終結這場詛咒的輪回,以竭力避免悲慘的宿命發生在下一代人身上。


但是詛咒會消失嗎?如果我們不去從根源去解決這一問題的話。

顯然,是不會的。

最新消息,日本已經鬆動勞動移民政策了。正如之前其它發達國家所選擇的那樣。

而正如所有恐怖片里那個常見而老套的結局所顯示的,詛咒總會誘惑並佔據着新來的肉體。

僅僅消滅宿主是不夠的,除非從根源上徹底消滅詛咒。


李劼:

其實吧,就是生活比過去好,但還未達到理想中的好,正卡在這么一個尷尬的坎兒上了。

擱舊社會,女同胞一天到晚當牛做馬,反倒是懷孕奶孩子那段時間是「休假」,婆婆時不時給個好臉色,飯裏面偶爾卧個雞蛋,可以偷懶少乾重活,丈夫也不拿大嘴巴抽了(怕萬一動了胎氣)。要是能「多年的媳婦熬成婆」,那就算「翻身做主人」了。這樣的大背景下,起碼女人不怎麼抗拒生孩子。

又或者英特納雄耐爾實現以後,不愁吃不愁穿不愁房子,也沒什麼聯考了,大學敞着上,人人都有工作(而且不是996,搞不好是一個星期只上兩天班)。再加上看病不掛號不排隊而且保證葯到病除(還便宜,五十幾塊錢根治癌症,醫保還報銷三十多),女同胞生娃無驚無險無痛,還有機械人管家伺候一切,人類只管當甩手掌櫃吃喝玩樂十指不沾陽春水。要真有這種好事兒,估計也不怎麼抗拒生娃。

操蛋的是,目前的人類社會,兩頭都不挨着。

當今世界,不娛樂不知道科技有多發達,不生娃不生病不知道社會多麼落後。

你要不生娃,看劇追番玩遊戲旅行擼串開party花前月下簡直快活得不行。要是有娃了吧,熬夜餵奶端屎把尿瞻前顧後疲於奔命累得要死。

小孩摧毀一切小資情調,自我感覺良好,享樂主義。

世間安得雙全法,不負baby不委屈自己!


檀檀:

作為一個17年畢業的普通大學部大學生,談談自己的看法,本人性別女。

不想結婚不想要小孩這樣的想法大概是我高三就有了的,我也不知道為什麼那時候的我會有這樣的想法,大概是看見周圍的人的一輩子,而自己不想過那樣的生活而產生的,所以當時單純的認為不結婚不生孩子就會和他們不一樣。當時有和老師同學家長聊到過這樣的話題,但大家的態度都是覺得我異想天開不切實際。

進入大學以後,我的這個想法並沒有消弭,而是在逐漸完善,與此同時它的輪廓開始更加的清晰。首先變化的是,明確了自己有這種想法的原因。

之前我提到過高中那懵懂的想法但當時並不是分清楚為什麼,但後來想明白了,來自原生家庭來自父母。原生家庭的影響對於我們來說是一輩子的,一般會產生兩種極端。要麼和父母完全一樣,要麼和父母背道而馳。而我是後者。

第一個是:我的父母傾盡一切,毫無個人興趣愛好個人生活,每天就是工作。

但我真的不想一輩子像我父母這樣,拼盡一切只為了孩子,自己沒有興趣愛好沒有喜歡的東西,或者為了孩子而將自己喜歡的東西都捨棄掉,可能會有人覺得我這個想法過於極端或者我太自私了,沒錯確實極端,我承認,因為我就是和父母背道而馳的另一個極端想法,說自私我也承認,我只是選擇我想過的生活,僅此而已無愧於心。在實際生活中各個方面都兼顧真的很難,我們總要有所捨棄,而我不認為我可以平衡好。

後來哥哥結婚了,有孩子了,我也工作了,我以為父母終於可以想幹什麼幹什麼了,但是並沒有。他們居然還要照顧兒女的下一代。我不想過這樣的日子。不想像父母一樣一輩子這樣。這也是我之前提到的周圍人的一輩子。

第二個是:父母對於我和我哥哥的教育就是好好學習天天向上,對於青春期對於心理、生理、情感沒有任何指導,一切全靠我們自己摸索。而他們激勵我的方式你看別人家的孩子怎麼怎麼樣。後來的我都明白他們是望子成龍望子成鳳,但這個方式真的不適合我。他們越是這樣,我越是:哦,既然作為我最親近的你們這樣想那就這樣吧。而我母親把她年輕時候沒完成的願望全部寄託在我們身上。

我不知道我以後如果有小孩我會不會變成我父母這樣,會不會將自己的想法強加給孩子,會不會在工作的壓力下錯過孩子的成長,忽略他的一切。而且再這樣的教育下我內心是及其自卑的,覺得自己不如別人,不自信。因為很少聽到在他們口中有肯定我的話語,永遠都是否定的。

我認為我做不好一個合格的父母,誰都是第一次,我的父母也是第一次可能他們這樣就是因為他們父母也曾是這樣的,甚至還不如他們。我沒有準備好,也不想把這一切帶給我的孩子,更不想去嘗試。

第三個是:我的父母真的盡他們所能,在他們能力範圍之內可以提供最好的生活給我了。我心懷感激,雖然也會羨慕誰誰如何,但是我還是很知足,也從不會去怨恨什麼。

但現在的社會和我小時候真的不一樣了,我不想別人家的孩子什麼都會,我家孩子什麼都不會,現在的小孩子也會攀比。而我也有這該死的不想孩子輸在起跑線上的想法,雖然這本來就是個悖論,因為有的孩子出生就已經是億萬富翁。所以一方面我不想我的孩子在生活上在學習上比別人家的孩子差,另一方方面我又想讓他自由自在的過童年而不是充斥着各種補習班興趣班。很糾結,很矛盾不知道該怎麼辦。

還有一點就是現在生一個孩子的成本真的太大了,備孕,懷孕,生產,坐月子…現在的月嫂火爆程度及價格大家都清楚。然後是幼稚園 ,且不說幼稚園 虐童事件,就單純的說費用之高。接下來是國小、國中、高中…學區房的價格大家也都清楚。然後大學、讀研或者參加工作,在接下來是結婚生子。我已經不敢再想了。

其次變化的是,明白了孕婦及產婦階段的辛苦。

作為一個女性首先要面臨工作和家庭的兼顧,這很難。女性往往在家庭這個基礎生活單位上的付出多與男性。有一個詞叫喪偶式帶娃。

第一,如果要小孩那麼在工作上將面臨無法升職的可能,更有甚者會失去工作;(雖然法律不允許,但上有政策下有對策。)

第二,要懷胎十月。雖然我沒經歷過但我見過身邊人,真的很辛苦。一開始會吃不好睡不好,後來可能會腳浮腫腿浮腫走不了路等等…可能有人會說,我們的母親,母親的母親等等都是這么過來的,但作為現在的女性,我們可以選擇不同的路;

第三,生產。都說女人生孩子就像在鬼門關走了一趟,現在有一種機器可以讓男性體驗生孩子的疼痛程度,相信一些男性也去試過,真的很疼。雖然現在剖腹產的技術很發達,但我曾經看過剖腹產的3D模擬視訊,把肚皮一層一層割開,到現在我還有心裏陰影。還有一些新聞,說遇見難產等問題的時候保大保小,聽起來我就覺得害怕。

第四,月子問題。在我嫂子坐月子的時候我和我媽媽全程在照顧。真的見識到了有多辛苦,天天睡不好,一晚上孩子會醒好多次,醒了就哭,就要喝奶,全家誰都睡不好。嫂子一邊恢復剖腹產的刀口一邊還要迷迷糊糊給孩子餵奶,其中各種心酸,參與了這時期的男性應該都懂。

不只是身體上,還要心理上。要注意產婦心情,會不會產後抑鬱。心情如果不好,會影響奶質,甚至回奶。如果上火,孩子也會生病。大人生病可以描述哪裡不舒服,但是孩子生病只會哭,大人只能幹着急。還有就是產後恢復的問題,身材走樣等等…

再次變化的是,明確了對孩子要承擔的責任。

作為父母,從法律上來講,要承擔撫養責任。雖然法律規定沒有特殊情況的要撫養到18周歲,但實際上,真的只是到18周歲么?當然不是,身邊的例子比比皆是。

其中我最擔心的就是,我怕我教育不好。我不知道也不會怎麼去教孩子,小孩子不懂事,我不能和他講道理;可是如果要我去打,我又不想這么做。我怕我會溺愛,會寵的無法無天,以至於後來發生一些觸犯法律的事情。這樣的例子不是沒有。

如果是個男孩子,我怕他懦弱、沒有擔當、甚至變成媽寶男。如果是個女孩,我怕我保護不好,讓她被人欺負。

最後變化的是,我還是對愛情有所憧憬,但不變的是不想要小孩。

如果遇見了想要在一起一輩子的人,結婚也蠻幸福的。但從高中到目前為止還是不想要小孩。我希望未來的另一半及另一半的家庭可以接受我現在丁克的想法。我不知道我以後的想法會不會變,會不會有一天突然就想要了,但至少目前不想。

以上就是關於我個人生育慾望很低的原因。

現在我有一隻貓,我很愛它。我覺得丁貓也不錯鴨。


楊建東:

很簡單的道理

因為生孩子和養孩子的數量已經不對等了

你真以為生一個孩子只要養一個孩子就行了嗎?

你還要養活——

月嫂保姆、幼稚園 老師、學前培訓班老師、國小老師、國中老師、高中老師、大學老師、研究所教授、兒童疫苗醫生、玩具商、各種興趣補習班老師(音樂、美術、書法……)……

生一個孩子問題不大

但是生一個孩子可不等於養一個孩子,而是要養十幾二十幾個人

你還養得起嗎?

在過去,孩子只要生下來

拉扯大

有口飯吃就行了

成本很低

生1個孩子=養1個孩子

1=1

而在現代資本商業的社會

是一群

1=10

生一個孩子,等於生10個孩子

——————

順便科普一下俺寫的《智力盡頭》:

我在捷運站里觀察著一個個過客細微的動作表情,揣摩著每一個人的着裝打扮,並且預測他們過去的人生軌跡、此刻的行為動機以及接下來將面臨的遭遇。人的內在和外在對我來說已經沒有明晰的分界線,漸漸的,我看到一個人的外表就可以直通他們的內在,他們的着裝品牌、穿戴的搭配講究和服裝穿着對稱性、身上的每一件或廉價或昂貴的飾物、衣服上的每一根凌亂的毛線、肩膀上一塊不經意飄落的方方正正的頭皮屑、鬢角微微捲起的蛻皮、指甲上月牙的色澤,指甲片里或深或淺的指甲垢……所有的一切都在以常人忽略的方式告訴我觀察對象的心靈內部的秘密。

我擁有了一種另類的讀心術。

靠着我豐富的醫學知識,我甚至可以預言絕大多數人的預期壽命。

隨着2.0階段的智力持續發展,到了後期,我的眼中已經不存在「人」了,或者說,個體意義上的人類已經不復存在,一個個獨立的人,在我的眼中變成了一條條延長行走的「毛毛蟲」,他們從家裡、學校、酒店、事業單位衍生到捷運站,再從捷運站延伸到他們即將趕赴的下一個目的地。

而且,當我的視線落在一個人身上時,我能夠看到的,不再是具體的個人,我可以看到他背後龐大的商品生產鏈:比如我看到一個打扮妖艷的女人時,我能夠看到這個女人頭頂上飄盪著的「625萬」的價格,幾乎每一個女人都是有價格的,就像是貨櫃上待價而沽、明碼標價的商品,625萬的數字意味着我需要625萬的資金才能夠拿下這個女人,當然,這625萬未必是現金,這625萬可以是在一線城市郊區的一套140平米學區房、一輛30萬的奧迪A4L以及一場體面的婚宴和結婚後孩子撫養教育的費用,當然也可以是在自己身上的投資:比如說1萬元一瓶的奔馳邁巴赫香水,10萬元的阿尼瑪手錶等,這些你在自己身上的投資可以相對應地降低「625」女性自身的標價,讓她從「625」的標簽調整到「565」或者「555」。

所以當我看到一個人時,我看到的不單單是站在我面前的個體的人,還包括他身上一切增加附加值的商品背後復雜的工業生產鏈上的工人、研發人員和設計人員,乃至是這些人員提升學歷過程中就讀的大學的關系網和教育鏈,拋光、磨削、滾壓的每一道工序都對應着一個工人,站在普通人面前的可能是一個打扮的花枝招展的普通女人,但是站在我面前的,卻可能是女人和她背後的上百個商品生產鏈上的工人,這也解釋了社會上人與人的不平等和社會地位差距:

你以為人與人之間是平等的,那是因為你只看到了表面的人,如果你能夠看到關系網,那麼你就可以發現,一些工人的背後只站着三五個生產者,而一些打扮地濃妝艷抹的人,背後可能站着數百乃至數千個生產者。人和人的差距,就在於背後站着的「背後靈後援團」的人員數量。

總而言之,在我的眼裡,人不再是個體的人,而是一串串結伴行走的不規則怪物,它們看起來就像是一條又一條令人作嘔的人體蜈蚣。


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去年雙11時,天貓平台上的數據,或許能回答題主的問題。

可能對有些年輕人而言,一個人可以過得很好,

似乎就沒必要兩個人,更不用說三個人。

ps,數據只能反映事實,不能反映觀點。


2018天貓雙11開場1小時,開水沖泡即食的草原羊雜賣出6.3萬件;適合一人食的紅功夫熟制小龍蝦1小時賣出25萬只;與此同時,迷你小火鍋、迷你電飯煲、迷你電水壺和小瓶裝洋酒也在天貓雙11迎來高速爆發。

單身宅、單身懶、單身生活消費升級…天貓雙11的一組數據耐人尋味,折射出社會結構和消費觀念的變遷:主導這個剁手節日背後的消費者,早已經不僅僅是那些疲勞奔波於柴米油鹽、帶娃持家的家庭主婦,或是希望在一年最便宜的時刻囤遍全球好貨,維持光鮮體面的都市白領,它同樣也是一場單身人士不動聲色的消費狂歡。

單身經濟的走熱首先反應在一個「小」字,一個人生活,需要的家電傢具更迷你,但相應的功能性需求並沒有減少,因此,大到冰箱、烤箱、洗衣機,小到餐具、日常飲食,品牌商將注意力放在更小的包裝和更窩心的設計上,以求適應獨居消費者對於生活品質的追求。

例如今年,功能細分的迷你家電新物種已經成為單身人士「標配」。專供女士用來冰鎮面膜、小支酒和面膜的180公升以下迷你小冰箱賣得非常好,而給單身人士做飯、飲水的迷你電飯煲、迷你電火鍋和迷你電水壺在天貓雙11當天成交金額同比增長也非常迅猛。其中,迷你電飯煲增長了688%。迷你電火鍋的成交台數則超過了去年22倍。

現在,單身消費者也和過去有大不同,即便回家沒人一起做飯、吃飯也不能將就自己的胃,因此一人量商品是大勢所趨,小包裝、簡易製作的美食往往是最受歡迎的。今年天貓雙11,各類單身白領們喜歡囤的半成品菜都銷量爆棚,除了上文提及的速食羊雜、速食龍蝦,獨居青年群體也熱愛在天貓囤牛肉丸、醉蟹、自熱小火鍋等美食。

據了解,天貓雙11第一小時就售出適合一人食用的自熱小火鍋100萬只,螺螄粉賣出了近400萬碗;還有適合單身貴族當晚餐的一人份拉麵說日式拉麵全天售出了50萬碗。

紅酒以前是家庭聚會或者社交狂歡的常備品,不願意將就的獨居青年群體如今則成為小瓶裝洋酒的消費主力。對着電視自斟自酌是當代都市青年下班後解壓的絕佳方式,50-350ml的微醺量剛剛好。

從數據看,推出這個分量包裝的商家們都賺翻了——人頭馬350ml的Club同比增長了115%,酩悅的小瓶香檳增長了149%,帝亞吉歐集團與格蘭傑品牌的小瓶裝組合威士忌更是迎來了高達2000%的增長。

空巢青年的情感需求也有了變化,如果說泡吧、蹦迪、相親是過去抵禦孤獨的方式,那麼今天,已經有很多人像科幻電影《機械姬》或者《人工智能》里的角色那樣,選擇一個智能機械人來陪伴獨居生活。今年開始突然火爆的伴侶型機械人,雙11期間更是俘獲70%以上年輕宅男之心。

和《低慾望社會》《無緣社會》中呈現的「無欲無求,孤獨終老」的日本單身社會不同,中國單身群體對生活品質的追求越來越高,一個人吃穿住行也要對自己好的觀念已經深入人心,而經過天貓雙11這場商業奧運會,品牌猶如經歷了一場與單身消費者直擊靈魂的對話,變得越來越理解消費者的內心。

來源:天貓雙11里的單身經濟 迷你裝大米紅酒速食食品賣爆了


張佳瑋


然後,教育水準。

美國的一個調查:

學士或以上學位的美國女性平均1.1個孩子。

沒有高中以上文憑的女性平均2.5個孩子。

學士或以上學位的男性平均1.0個孩子。

沒有高中以上文憑的男性平均1.7個孩子。

教育水準越高,越不想生(或延後生)。

https://www.cdc.gov/nchs/data/nhsr/nhsr051.pdf​www.cdc.gov

與此同時,婦女參與勞動率越高,越不肯生。

這也可以理解:職業女性有機會選擇時,就懶得生了。

而25到34歲的中國男女里,受過高等教育的同為18%。

2016年,中國高等教育畢業生里有52%是女性。

2017年,女性提供44%的生產勞動力。

https://www.economist.com/science-and-technology/2009/08/06/the-best-of-all-possible-worlds​www.economist.com


所以就這樣咯:

外部影響因素是房價為首的成本。

內部因素是,收入高、教育水準高、男女都工作:這三點因素在,生育率就上不來。

久而久之,還會帶來決定性的觀念轉變——受過教育,有了好的職業前景,男女都參與工作,就不會覺得生孩子是人生唯一路徑了,不會相信「多子多福」之類傳統觀念了。

所以大城市經濟富裕、受過教育、各自事業上了軌道的夫妻,反而未必積極生,也在於此。


最後,隱藏的一小點,好像沒什麼人說。

我們這代人小時候,耳濡目染,接觸的都是「優生優育」、「晚婚晚育」、「只生一個好」、「中國幅員遼闊,就是人口太多了」之類的說法。

這在我們小時候是靠背誦甚至靠考試,打進記憶深處的。

這不,到現在,每逢堵車,每逢談到人均啥啥不高,我們都聽得見人抱怨「人太多了」,很少考慮是交通規劃或地域發展不平衡的問題。

我們已經習慣將一切都怪在「人太多了」。

潛意識里有這個心思,生育率高不了吧。

人腦不是電腦,不能隨意刪存。

把這個觀念打進去了,再要扭過來,就難了。


楚末:

我好不容易十二年義務教育四年大學三年研究所讀完出來可以自由享受人生了,這時候你讓我去生個孩子重新回到那個壓力的籠子里??做夢?

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