為什麼現在越來越多的女性不想結婚了?

問題描述:(原問題——為什麼現在的女人都不想結婚了? 【都】:完全,全部的意思。照原問題,結婚的全是「男同」了。而實際上不想結婚的人僅僅只佔了極少部分,與現實嚴重不符。這是趨勢,但並不是結果)
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湯郁:

看了一部分答案,大家在主觀面表達的已經差不多了,那我們來算一筆賬吧。一個女人不結婚會帶來什麼。

從大學畢業開始頭五年創業期

女人23-28

工資保守算3000

房租水電費化妝品吃飯加加減減所剩無幾,考慮到第四年第五年增加收入,或者年底獎金等等

減去給父母自己自己的消費慾望來說,這五年存款可以算作0

28-33單身黃金期

在一個行業工作5年了,而且假設是在一二線拼搏,收入破萬或者一個月七八千總可以吧。

只要不對奢侈品以及培養極其費錢的愛好。

減去房租自身用度每月剩兩千總可以吧。

加上年底獎金津貼提成福利,一個女性拼搏一年下來就是2000×12=24000加上保底5萬元額外收入。

一年就是7.5萬。五年就是7.5×5=37.5萬元。

這是一個正常工薪族的狀態。

再假設不浪費不亂花,拿出7.5萬給自己改善生活,還有30萬結余。

一個女人在自己33歲就有30萬存款,此時租單身公寓,離公司近可以不買車,本來女性對於車的需求就小於男性。在此假設內忽略不計。

33-38歲

保持這樣的狀態,並且拿着30萬資產進行理財,排除高風險股票不說,買基金國債哪怕存在支付寶的餘額寶里。一年一萬元收益總能保證。上下浮動4%-30%不等(具備理財知識得前提下)

那麼這筆錢五年以後就可以變成31萬-39萬

取中間值35萬。

這還是過去五年的資本生息。

接着,這五年定一個小目標再攢一點錢。此時已經在一個行業從事十年了,已經成為一個資深人物。

不說掙多少,狠一狠心每個月攢下5000。投身於工作對於女孩子愛美那套行頭就不會跟同齡富太太一樣需求旺盛。

保障自己正常消費的同時,正常花費就可以,同樣不追求奢侈品燒錢的愛好。

那麼這五年5000×12×5=30萬,加上每年額外收入獎金福利自己接單子一年2萬×5=10萬。

那麼這五年就是40萬。

此時存款就是75萬,拿出五萬改善日子的生活。結餘70萬。

38歲的時候女人就是在一個行業里工作15年的大蝦還有着70萬存款的小富婆。

注意攢錢過程中的利息我是都沒算的,就是為了平時彌補不時之需和女生突發的購買欲。

按照父母都是工薪階層來講,38歲的時候父母六十齣頭,身體硬朗,有退休金,沒有退休金可以買養老保險醫療保險。不管怎麼樣都不至於拖累兒女的狀態(就正常城市子女來說)

38-43歲

社會還是歧視的,那麼工資這裏我們就不多要求,跟上一個五年一樣,掙多少都行,每月存下來5000每年固定存兩萬。那麼就是另一個40萬。

70+40=110萬仍然進行理財生息。

按照4%-30%那就是115.4萬-143萬元之間。

取中間值125萬。

也就是說你43歲的時候就是一個20年有着社會地位存款過百萬的小資。

拿出25萬來填補日常空缺,可能應酬,買衣服等等。

還有100萬存款。

下一個15年都這么過。

43-58歲

5000×15×12=90萬,不要求硬性存款了。

此時存款就是190萬,拿出40萬給父母買醫療保險自己的保險等等這些年的保險保障。

最後兩年工作的錢不攢了愛幹嘛幹嘛。

些時候就成了150萬存款的小富婆,並且退休。

可能退休年齡會增加,但是存款數額不再增加,用來改善生活和以備不時之需。

當財務自由,大把的時間,沒有家庭瑣碎的雞毛,沒有各種親戚各種惡心。

此時一個60出頭的老太太仍然保持着優雅,跟帶孩子操碎了心,現在又要逼孩子相親的婦女們這個差距自行想像。

跟結婚生子有什麼差距呢,實際上也沒有就是最關鍵的

28-33歲加入了孩子,從此事業受影響體型臃腫肥胖,收入減少……

咱們在生孩子這種事上就別說男女平等了好嘛,根本沒法子平等。

可能會有人說,你還體會到了做母親的感受啊,半夜換尿布,被孩子叫醒,盯着做作業……

代價也是赤裸裸得,而大家普遍認為的角色都是母親,個別家庭父親來承擔請別拿出來義正言辭丟人現眼了,那是個體ok?

別說請人,還是怎麼的,大家都是中間階級層,沒有大富大貴更多是平淡。

也可能會有人說,還有雙方父母幫着帶啊,請出門看看婆媳關系哪類問題,還有去圖書館通讀一下發展心理學育兒心經,養孩子你以為跟養貓一樣啊,餵飽了穿暖了就好了?

咋可能。

好吧,再多就說歪了,不拿別的說,在作為「人」這種普遍前途命運來講,女性是切切實實受着損失的,你再擰巴,也沒有用。

這時候講女性平等這個那個的,那麼緩過來講,如果讓我去追求個男人,讓他為我生孩子,在家給我做飯,回家看到的是一片和諧家庭景象,我願意去拼搏。

因為我出去拼搏不僅滿足自己的生存需求還能得到這種溫暖家庭待遇,某種階段來講很爽。

比起那種下班還要做飯,床上冰冷的一個人單身生活好不要太多。

誰不願意啊。

但是女性結婚付出與回報不成正比,不好意思,這種時候我不願意談感情愛情,比起那些虛無縹緲的東西,我更願意保持理智,讓自己變成一個強大的人,而不是百事苦樂由他人。

家裡的貓貓生了一窩崽子,跟娶了個媳婦一樣。


匿名用戶:

過來看看,結婚就是這個下場!!

我!手上是47歲的老繭,臉上是37歲的皺紋,而我真實年齡是27歲!

為什麼?

因為我嫁給一個踏踏實實過日子的男人、呵!

一、放棄自己,相夫教子,像個傻子!
我大學部畢業,本來有一份穩定的工作。然後結婚、懷孕、三年抱兩……現在我已經找不到工作了,徹徹底底被套牢在相夫教子的圈子裡了。

二、賢良淑德,就是屁都要負責!
公婆我可以像對親爸媽一樣對待,但是我不是你的下人,什麼鬼都有我做,又不是癱瘓在床。我僅僅需要的尊重都沒有,因為我嫁到你們家了。說到底,經濟實力很重要。

三、所謂的老實人,不過是偷吃會擦嘴的貓!
懷孕兩次,出軌無數次!小三、妓女、鄰居、同事、同學、表妹……第三次以後我切切底底死心了。

四、人生的好時節,為何要活得如此憋屈?!
我才27歲啊!
別人的27歲在星巴克品嘗著咖啡,而我在床邊喂著孩子奶。
別人的27歲在土耳其沐浴著陽光,而我在廚房忍受着火光。
別人的27歲在職場大幹一場,而我在床上被豬蹂虐得很慘!

我決定了!不管不顧了!就算凈身出戶,也不要嫁豬隨豬!

秘密諮詢離婚中。


Reykjavik:

今天中午吃飯的時候跟老媽看一個關於相親的某綜藝節目,邊看邊安安靜靜地聊天。

我:「如果我這輩子不結婚會把我趕出家門嗎?」

媽:「不會趕你出去的。」

我:「但是你之前說過女孩子就是得嫁啊~」

媽:「如果你不嫁人,那等到我和你爸爸老了過世了,你弟弟又有自己的家庭了,那時候你也老了走不動了,你一個人得多孤單啊」

我:「以後的養老體系是什麼樣子可能是你現在想不到的…」

媽:「社會再怎麼變化,不變的事實是,不結婚,以後老了,你會很孤單的,這種孤單,是只能光看着別人一家人開開心心其樂融融的孤單,我們叫你要慢慢考慮結婚的事,也是怕你真不結婚啊,想想以後你一個人孤孤單單的,心裏就難受,我們又不能陪你走完你的下輩子,你要是不結婚,這下輩子就得在孤單中度過…………」

老媽說得很輕松很平靜,但是我的內心已經波濤洶涌了,原來老媽老爸叫我考慮結婚的事並不是為了堵住閑人的嘴,不是為了面子,更不是因為那句「女大不嫁為不孝」的「古訓」,而且怕我以後一個人太孤單,其實她們的想法沒有錯,這種孤單是真的會存在的,我們現在還沒有到她們的年紀,也還沒有老去,無法真正體會甚至無法想像老了以後獨自一人生活的孤獨,從這次聊天以後,我不結婚的想法已經悄然改變了。

2018年7月14日更新

評論區我都看了,有小夥伴說享受孤獨,不結婚,老了以後就去做自己喜歡的事,空閑時間健身看書約三兩好友做些愜意的事等等,這也沒有錯,但是我覺得子孫滿堂其樂融融的那種幸福對我來說應該是克服老年孤獨感最強大的因素。

我爸媽當然是愛我的,讓我結婚是為了我幸福,而不是堵別人的嘴不讓人說閑話。但是不排除很多人的父母勸兒女結婚很大一部分原因就是不想被人說三道四。婚姻這個議題是非常現實的。人言可畏。正如評論區有小夥伴說,中年了沒找女朋友就被身邊人說成是渣男,評價比有犯罪前科的人都低。

補充一下之前不想結婚原因。

第一,覺得自己一個人過自由自在,不想被家庭束縛;第二,日常恐婚恐孕,怕遇到渣男或者騙婚的,害怕生小孩;第三,不願將就,如果遇不到一個我十分喜歡的,而是跟人搭夥湊合過個日子,那還不如不結婚。

以上


zgz:

不婚主義者一直存在

就和同性戀差不多

其產生原因包括個人因素和外界刺激

一定要說

可能是開放的輿論環境和寬容的生育觀念

更大的允許了這類人的存在

同時適用於男性


Momself:

戀愛是小孩子的事,我們大人只玩單戀。

人近中年,對於「關系」的理解,漸漸擺脫了少年時的模樣。

對於關系,年輕人總希望有一個準確的定位:我對你這樣是喜歡,對他那樣是愛,我們相處這么久,友達以上,戀人未滿,至於這個,哦,他只是想睡我。一進一退,一顰一笑,都看得重、算得清。

兩個人牽起手,說一句:「我們在一起吧」,好像就可以貫穿一生。

時間一年一年地過去,我們老了,也頹了。回頭再看,「關系」全不是當初設想的模樣。

今天想聊一部日劇,《四重奏》。

崔璀寫過一篇文章,講這部劇其中一段婚姻關系(點這裏閱讀)。這部劇的編劇坂元裕二,24歲那年就寫了《東京愛情故事》。那是年輕人的故事,在我們年輕的時候,曾經為這個故事感動得死去活來。

現在,編劇和我們一起變老了。

這部劇寫的是成年人之間的感情,全員單戀的主線貫穿到了劇終。

你可能會想:單戀?單戀有什麼好看的。

但和年少時荷爾蒙爆棚的單戀不同,劇中那樣幽微而寡淡的心事,似乎只有成年人才真正看得出其中滋味。

劇中,家森喜歡雀,雀喜歡司,司喜歡真紀,真紀喜歡干生。

作為司的迷妹,我一直因為司的告白屢屢被真紀拒絕而耿耿於懷。顏值高,溫柔紳士會照顧人,出身名門,拉得一手好琴,做得一手好菜。

關鍵是對於女主真紀死心塌地,三番四次被拒絕依然懷着愛意。

在他看來,愛就是為你好好地剝栗子,然後看着你幸福滿足地品嘗。

不僅行動上表達,司的告白也是透心的甜,「和你在一起,總會有兩種情緒相互交織。愉快摻雜着悲傷,開心摻雜着寂寞,溫柔摻雜着冷淡,愛意摻雜着無奈。」

然而,真紀對於司來說,是近在咫尺卻又不可得。

司初次見到真紀時,電光火石,驚心動魄,全世界的人和物都失去了底色,司的眼裡心裏就只有一個焦點:

站在台上,拉着小提琴的,閃閃發光的真紀。

女神兩個字已經無法形容她的美麗。一見鍾情,就是那麼一瞬間的事兒。

然而問題來了:那一刻司愛上的,真的是真紀嗎?

年輕人不會想這種問題。這是成年人的疑問。

假如跟這樣一個人墜入愛河,多年以後回首,你就會知道這個疑問的份量。

真紀是知道份量的。

和司一樣,前夫干生對真紀的愛也是始於「迷弟」式的崇拜。

在和干生的婚姻中,真紀曾經天真地以為,干生愛的是她,一個非常純粹的女人,沒有女神光環、沒有藝術作為附加值的女人。

然而她錯了。

她後來才知道,干生只是喜歡她在舞台上的光環,女神的人設,高冷的神秘感。

但是意識到這一點的時候,他已經是她的丈夫。他們的血肉已經交纏和生長在一起,需要很大的勇氣和痛苦才能分開。

錯得不能再錯了。

愛和喜歡,是兩種看似相同體質,卻面貌不同的情愫。

喜歡,是你和自己中意的人或物之間,天然存在着距離,而這距離感是歡喜心的最佳濾鏡。對方以你喜歡的方式存在於你的心裏,你對ta的感覺與ta的本質無關。

愛,卻需要去掉粉飾,直達本質,需要雙方的深度兼容。

用濾鏡式的喜歡,遠遠架不住日常的雞零狗碎。

這也是為什麼很多人發現真正和喜歡的人在一起後,反而失去了「暗戀」時期的怦然心動。看慣了加濾鏡的世界,一下子去掉濾鏡,直面客觀現實的對方,曾經「喜歡」的語境也變成了不知如何是好的尷尬。

小孩子看着父母鍋碗瓢盆,油鹽醬醋地相處,彼此之間誰也看不上,有時候會想:「你們既然這么不喜歡對方,幹嘛要生活在一起呢?」

他們很難想像,這樣兩個人,也有愛得死去活來的時候。

就像干生曾經對真紀的迷戀,執著,痴狂。

年輕的時候,誰能說那不是愛呢?

但是那樣的愛,經不起生活的打磨。一旦光環淡去,面紗摘掉,就迅速枯萎消散。

只想兩個人過平凡日子的真紀,拿干生送她的寶貝詩集當了鍋墊。

不願去路程較遠的咖啡館,寧願在家喝速溶咖啡。

干生說:他仍然愛真紀,但是卻不喜歡了

他終於變成了一個中年人。

不喜歡,就是和你在一起我過得不自在、不爽快。但是因為你是我的妻子、我的家人,我還是相信自己「愛」你,而且,我的的確確還是「愛」你的。

真紀說:夫妻就是……我認為就是可以分開的家人。

沒有了歡喜之心,夫妻只剩下一間公寓、一紙婚約。

這是經歷過的人才會懂得的,另一種愛情故事。

經歷過干生從對自己一見鍾情,到感情淡漠,再到最後的「跑路」,真紀太熟悉這個愛情發展的套路了。所以在司第一次向她表露「迷弟」心跡時,她表現出了超然的冷靜:

不管最初多麼濃烈熾熱,最終總會淡去,成為一場「空歡喜」。

司的愛意,看起來炙熱深邃,可從一開始就是帶着濾鏡的「粉絲崇拜」。司看到的是閃閃發光的「真紀」,而不是有着「不堪」過去的「山本章子」。

「真紀」這一重身份,本身就是一種粉飾和掩蓋啊,這樣的她,又怎麼會接受司的告白呢?

真紀曾經對司說,如果他們不是以四重奏成員的方式相遇,也許他們的關系走向會不一樣。

起初「各懷鬼胎」走到一起的四個人,逐漸建立默契。超乎常人的信任,親密無間的友誼,對每一個人,都是更為珍視的關系。

可是,這段關系究竟算什麼呢?

誰也說不清。

他們真的熱愛音樂嗎?但他們已經不是追求夢想的少年了。

「按照客戶要求來的是一流的工作,盡自己最大努力的是二流的工作,能像我們這樣的三流,就是開心地做事就行了。有志向的三流,就是四流了。

年輕人沒有辦法接受這樣的定義。

這也是人到中年的感慨。是在自憐?自嘲?又或者帶着一種別樣的驕傲?

只怕他們自己也不知道。

他們深懷着對彼此的感激和信任。那裏面有多少是情愫呢?又有多少是單純的友誼?多少是抱團取暖?多少是無人傾訴的默契和孤獨?

這段關系,走在一片無法被定義的領域。

雖然如此,但在這段關系中最寶貴的一點,其實是真實。

每個人都有自己不堪的過去。同時每個人也都知道,在這段關系裡,可以容納這樣不堪的自己,因為大家都是四流,誰也不比誰好多少。

也許這就是關系最大的意義。一段關系被定義成什麼樣,就只能表現出被定義的模樣。但當我們放下這些定義,反而可以越活越像自己。

真紀出獄後,四重奏重逢。

那是我最喜歡的一段高潮。很剋制,但是很燃。在真紀的提議下,四人放下包袱,化曾經的「不堪」為噱頭,終於在大型音樂廳面對眾人,登台演奏。

坦然面對自己曾被質疑是殺父兇手。

坦然面對自己曾經是欺詐魔法少女。

坦然接受自己出身名門卻碌碌無為。

坦然接受自己龍套演員出道、混不出名堂的小人物人設。

知道自己的水準不夠一流甚至稱不上二流,知道自己像甜甜圈的洞一樣,充滿著漏洞和缺憾,卻仍體味着演奏之中淡淡的欣喜。

愛情、夢想之類的詞,年輕時候說起來都很大,很美。

那時候一切都很美,有如琉璃,不堪一擊。

但真正的人生不是那樣的。沒有那麼多美好的東西可以參照,實際上只能磕磕碰碰,與自己的漏洞缺點不斷撕扯,不斷掙扎。有時可以和解,有時只能無解。

轟轟烈烈的愛情終究遠去,目空一切的理想也不得不向現實低頭。

然而有些事,雖微小如塵埃,卻仍有堅持的意義。

我想,這大概就是一部全員單戀的電視劇,帶給成年人的一點安慰。通往幸福的路絕不止「愛情」或「理想」,有時候,也包括了向時間和現實低頭。

很喪,很苦澀,但是細想也有點溫暖。

人近中年,才漸漸看清了一些人生的真相,但卻又獲得了另一種勇氣。

就像真紀說的:人生啊,盡是「想不到」。

文|Ms大表姐


摩米Momself:有哪些看似聰明,實則很傻的行為?

摩米Momself:李松蔚:對於原生家庭的流行理論,我要扔三個炸彈

李松蔚專欄:每一句「再等等」的背後,都是「不敢要」

Momself:撕掉標簽。

關注真實,而非正確。

做不被定義的人,

過不被定義的人生。

看更多不一樣的心理乾貨,歡迎關注摩米Momself – Aorqu


草莓花啦啦:

不會到不想結婚,但確實輕微恐婚,原因是擔心自己結婚反而會不幸福。甚至一度對身邊的朋友說,如果我哪天結婚了,估計也是被這個社會逼的。其實內心肯定還是憧憬愛情的,但身邊那些先結婚的朋友,甚至朋友的朋友的婚姻生活跟我預想的實在是有些差異。真正能明確的說,自己結婚以後過的很幸福的真沒幾個,大多都是說還不如單身。網絡上更是負面消息一堆。

男生在婚姻這件事情上有時候比女生還要現實,有些男生到了想結婚的年紀是真的可以和自己不那麼喜歡但條件不錯的女生結婚的,我自己沒有辦法接受這種純粹建立在條件適合基礎上的婚姻,但也很害怕分辨不出來,畢竟不管到了多大年紀,都還是想追求以愛情為基礎的婚姻吧。


劉相宜:

剛在隔壁擅作主張替別人答了,現在輪到我自己了。

我哥有段時間問我,你說你到底喜歡什麼樣子的男人啊?

我說,我要求不高,什麼房子車子什麼的,都不需要。

一個工作沒幾年的小伙砸,我能讓人家一定買台911給我么?

不能吧。

真的要結婚,一開口就說什麼一定會買什麼BBA,然後買房子寫我名字,或者什麼對我特別好的人,其實都不在我的考慮範圍以內

我需要的是一個跟我一起生活幾十年的人,自己都賺不了幾個錢,開口就說個天花亂墜,騙到手之後然後給你在家裏面奶孩子啊?我傻啊?

我不喜歡啃老的人,所以房子車子什麼的,都不重要,重要的是相處的,舒服,還有就是只能喜歡我一個。

可惜始終沒有遇見過。

現在這些男人啊,都被那些傻逼女人給帶壞了,什麼房子車子張口就來。

好像真的喜歡一個人就一定會和這些東西掛個鈎。

氣死我了。

對了,提前預警,不約,不談,古恩。


旋旋復旋旋:

願意娶得自己看不上,想嫁的看不上自己。

所以乾脆不結婚了。


Nightingale:

我的話,單純就是,嫌,麻,煩,而已。

其實我一直以來運氣都非常好,我遇到過的也都是比較優秀和人品很好的男性。

我並沒有對男性這個群體失望,並沒有對人性絕望,更沒有對婚姻絕望。

我只是對我自己,很失望,我氣我自己。

我想一個人生活,不用再去顧慮誰。

我不再需要別人對我好,照顧我。

同樣,我也不想去照顧別人,是任何人。

別人對我好,我心裏會有負擔,用不着的。

要我去對別人好,我嫌麻煩,懶得。

一個人的話,真的挺好的。

盡管這種自由,很奢侈。

真的有很多東西,比男人,孩子以及麻煩的家庭關系,有意思多了。

那那些結婚的人呢?

能因為愛情而結婚的人真的太少太少了。

多少人結婚,更多的只是因為「懦弱」而已。

嗯,我適合出家。

PS:評論區好好玩,組團兒出家吧哈哈哈

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