為什麼現在越來越多的男人不想結婚了?

問題描述:我不是說所有的男人都不想結婚,只是感覺到,自己身邊的哥們不想結婚的越來越多,甚至不想談戀愛的都越來越多。問他們原因,千奇百怪,有的直接說「就是不想」,把我搞得好像在聽到女孩說「感覺」時般一頭霧水。我想知道都有些什麼原因,有沒有不想結婚的兄弟來答個惑啊?鏡像問題
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匿名用戶:

都是想找個順著自己的,不知道雙方都有家庭責任。還有各種公眾號的洗腦,女性圈子的不健康思想傳遞,以及母親對孩子婚姻觀的傳遞。

我8年前和老公結婚,他只有4000塊錢。朋友個個問我圖什麼,自己情緒也開始不穩定,想分手。

我媽,一個沒文化的農村婦女跟我說:「你走到這步,肯定是看上這個人了,耽誤人家這么多年,現在想分,沒有良心」。之後,又說了人生很長,人最重要,錢的事熬過去就行之類的話。聽著很雞湯,但是我媽很真誠樸實。我爸也說,千里姻緣,能走好幾年,一定是緣分。我是從北嫁到南。

而且倆老的說,你一個農村的多子女家庭,嫁人家城市獨生子,人家窮,咱家也富不到哪去,好扎心,哈哈。

然後,領證結婚。什麼婚禮、婚紗照、旅行一概沒有,回來就上班了

現在結婚8年,在一起10年多,我和他搬了9次家,輾轉三個省,為了一切能賺錢的機會。兩年前在某二線城市買了一個200平的房子,孩子也5歲了。自己賺錢,自己帶的孩子。34歲了。他37。快40了,才買房。

我也沒注意過他工資卡,反正倆人的錢一起花。不過今年,婆婆嫌他亂花錢,讓他把工資卡交我了, ,但是他還有一個卡,放私房錢。

至於各種要命的節假日,算了,我都記不住,他易忙人哪有閑心去記。突然想起來,順其自然的過。

明年35,空了去補拍婚紗照,想想,好浪費,婚後老覺得他買禮物給我,花的是家裡的錢……,感覺自己好摳。


Pity:

年輕男性女性都不願意結婚。

男性覺得結了婚的女性只講雞毛蒜皮,不停的要錢給自己買東西給小孩報輔導班,原來溫柔體貼不關心的女朋友越來越不關心自己冷不冷餓不餓,就知道錢錢錢錢,工作壓力無比大也要養家,也沒有了和朋友相處的時間,媳婦和婆婆鬧矛盾了夾在中間兩頭不是人,搞不好把自己當牛使喚掙錢,頭上再戴個綠帽子,人家還能甩你一個「誰讓你天天不陪我」的鍋。

女性覺得結婚以後不如一個人,不僅工作少不了,還多了丈夫孩子要伺候,大部分男性都不會幫家裡做家務,也不會管孩子,從餵奶換尿布,到陪寫作業都是媽媽的事,十月懷胎還要面臨丈夫孕期出軌的風險,遇到不講理的婆婆哭都沒地方哭,老公背著偷偷嫖娼約炮發現了全家人還得勸你男人犯這種錯正常為了孩子別離婚。

你要真讓我比誰更慘我比不出來,都他媽太慘了。結什麼婚談一輩子戀愛不好嗎。


蘇黎:

前些日子,跟一個同學吃飯。

同學說要跟女朋友分手,說他女朋友想結婚,但他現在沒精力顧家庭。

要知道他之前可是整天打算結婚穩定下來的。

問原因,說是沒激情。

倒也不是謊話。愛情到婚姻是相當重大的一步跨越,要有堅定的決心,還要有一腦門兒的沖動。所有的拒絕都是有原因的,說得出口的、說不出口的,自己瞭然的、自己都不甚瞭然的,等等等等。

兩杯黃湯下肚,同學道出了另一面。升職了,年薪從20萬漲到了50萬,覺得前途一片光明。這個又不是滄海巫山,以後女人還成問題嗎。

我看著他從學費5000一步步走來,還真沒看出來他有朝一日存這樣一份心。但是我估計他自己之前也未必曉得自己會有這般境況、這般打算。

情隨事遷、時移世易之類的詞語,真的是讓人唏噓不已。

所以,不想結婚啥的,你自己琢磨去吧o(╯□╰)o


張土狗:

可能不是現在,女孩子突然變物質了,應該中國自古以來就是這樣。結婚不先見人長啥樣,先打聽清楚是誰誰家的兒女。現在社會好點,憑著真愛還能跨越階級結個婚,要放以前,想娶名門大戶的女兒,狀元先考起來吧。

可能建國初期,身邊基本都是和自己一樣,還在懵懵懂懂適應新國情,探索新方向,大家都一窮二白,想法也沒被開發,到年紀了,也就結了。現在國家富裕了,又回到正常的社會格局了,以前那種嚴格的階級制度不提了,提倡人人平等,我們國家自古以來倡導的門當戶對,也與時俱進的改成了資源匹配,我覺得民族文化沒大變,就是稍微有一段忘記了。

所以那些家裡沒啥錢,自己工作也看不到前景,還想著追漂亮姑娘的小夥子們,也別抱怨現在女孩子物質了,就你這條件,擱以前也大概率找不到什麼優質伴侶,說不定在中國古代,別人一娶娶七個,你連一個都娶不到。

還有那些長相一般,家庭也不怎麼樣,工作也不上心,整天想著嫁月薪X萬,有房有車的女孩子們,也上點心吧。

不是說現在大家都這樣,那些什麼也不管,就看你順眼,就願一輩子對你好的,也是有的。但是一切皆有可能是建立在基數多,林子大了什麼鳥都有的,才出現各種可能的基礎上的,不是說,就你一人,你就一切皆有可能。

就算真的是那些嫁入豪門,跨越階級的幸運男女,人家也是有出類拔萃的優點,相貌好,能賺錢,會來事,拿出手來總是比你強。夢想也要有,但腦子也要清醒,用句雞湯的說,越努力越幸運。

那些說小姑娘,你們不要只看錢,你看,我年輕的時候跟著我老公過苦日子,現在我們多恩愛多幸福,大多是壓中了潛力股,通過自己和老公的努力,有房有車有錢,日子過的順溜的。那些跟著老公過了窮日子,發現還是窮的,我也沒見幾個說,小姑娘,你們不要只看錢,你看,我年輕的時候跟著我老公過苦日子,都過了十幾二十年還是這么窮,可是我們還是很恩愛,我們還是很幸福。這些人大概率都去回答,哪一瞬間讓你下定決定離婚,姐妹們擦亮眼睛不要嫁鳳凰男了。

還有那些,分手的時候說,我離開你不是因為我不愛你,我物質,而是因為我跟著你看不到希望,你沒上進心。按我理解,要不就是想嫁有錢的,人家看不上,只好找一個潛力股,結果發現沒潛力。要不是覺得這小夥子挺帥/對我挺好,現在窮點我忍忍,以後會有錢的,結果跟了段時間,發現,哎呀,這沒錢的日子不能過。

女人有所求,男人也有。我看上面很多前老公,當初也是因為喜歡才結婚,結婚後發現,老婆錢賺不到,孩子看不好,甚至對自己父母都不好,也是悔不當初。

大家都是有所求,這些所求不只是一個簡單的你愛我,我愛你就能辦得到的。結婚和談戀愛不一樣,把婚姻一切瑣瑣碎碎的指望一個愛情扛起來,不理智。每個人都希望自己的生活能稱心如意,你作為老公老婆,不能讓自己的伴侶達成心中所想時,總會磕磕碰碰。當你想著希望自己的伴侶怎麼怎麼樣,給你帶來幸福人生時,你也要容許,對方也是這么想的,對方也希望通過你的努力和付出,達到對方所想的幸福生活。哪怕對方說了,我就是愛你這個人,我什麼都不在乎,那你也要去付出,讓對方一直保持愛你的感覺。

覺得婚姻付出太多,約束自由的,現在除了社會輿論,別的方面沒什麼問題,只要自己強大,經的住社會輿論的壓力,就快樂的做一隻單身汪吧。


馬帥:

其實絕大部分男人在年輕時,也都像青春期的女生一樣,幻想過跟自己的一生伴侶有著幸福的生活,一輩子只愛一人,對結婚這件事也有自己的憧憬。

不過這個社會啊,殘酷就殘酷在這里,在你年少時對愛情和婚姻的期望值越高,你就會摔得越慘,只有極少數的幸運兒,不用嘗這人生疾苦。

當眼睜睜的看著相愛多年的人離開,才知道什麼叫「這世間最沒用的就是男人一事無成時的溫柔」,才知道內心無論再怎麼一往情深,也攔不住想要走的人,改變不了任何現實,只是感動了自己。人心會變,唯一不變的只有你自己守住的那些回憶。當你抱著那些回憶痛苦時,沒人會同情你,只會有人覺得「是個男人就不要沉浸在過去,男人就是要承擔起自己的責任」。其實這個社會,男女本來都是不平等的,一個女人若想像男人一樣做一個事業強人,必然會有她自己的辛酸苦辣,一個男人若有像女孩一樣細膩的情感,必然也會有人看不起他。這世間萬物,總是平衡的。

越接觸社會,人就會越物質,當你看到身邊的女生一個個被現實改變時,你就會發現愛情這東西,只有在校園時才會顯得純粹,你會發現人就這一輩子,逝去的青春已經無法再擁有了,看著眼前的事物,會覺得無比失望。失望不是失望現在的女生怎麼那麼物質,而是失望在自己並沒有能力去配得上想要去生活一輩子的那個人,失去了也就再也找不到了。我相信很多男人都有這種失望。你可以在深夜抽著煙喝著酒大罵這個社會,但不會改變任何東西。

這也是為什麼現在的年輕人會去約炮,「不合適」了就會直接分手。這也是為什麼我一直很羨慕父母一輩的那種可以修修補補的感情,因為婚姻不僅僅是愛情,更是一種責任,一種兩個人有福同享,同甘共苦的決心。但現在沒多少年輕人奉行這些,他們更喜歡追求所謂的「及時行樂」,追求「不能在年輕時候在一棵樹上弔死」。價值觀的改變,於男於女都有著深刻的影響。

所以我十分痛恨那些宣揚這些價值觀的男男女女,十分痛恨把性與愛分開的那些渣男渣女,十分痛恨劈腿出軌的行為,正是因為這些人,才會使越來越多的單純的男女變得不相信婚姻,不相信愛情,畢竟,被深深傷過的人誰還願意再受傷?

但,總會有合適的人一直深愛著你的,總會有即使你沒有房子也會一直陪伴在身邊的,總會有你遇見再多挫折,也會創造一個避風港的那個人。我依然期望著,等待著。

所以越來越多的男人不想結婚,莫過於想承擔的責任沒有能力去承擔,想娶的那個人早已遠去,整個年輕人社會的三觀又帶給他無盡的失望,那個能夠陪一生的人還未到來。所以寧願自己一個人承受孤獨,也不願意再承受一遍那種付出卻換來傷心的苦頭了。


迷幻布魯琪:

我是女生,但是這個時代造就的男女思想差異,我是男生我也不想結婚了…。這個社會對男性的高要求,以及女性優越感簡直令人絕望。幸好我是女生。

我那陣開了個提問,大概就是問的我和我男朋友感情很好,已經可以談婚論嫁的地步,但是我們都還在讀研究所,還是異地,男朋友和他家裡提議想結婚,我問要不要結,而且是先結到男票家那邊。結婚在我這的意義並不是生孩子和照顧家庭的日子開始。只是一個儀式,並得到祝福。

其實明明在條件上,無論是家境和學歷什麼的,我男票沒有哪是配不上我的。

但是,大多數人的回答是什麼…大概意思就是,等我研究所三年豐富了眼界,肯定看不上我男票了,男票家著急結婚,肯定有所目的,意思就是趁我還是學生,還很單純好騙的時候趕緊忽悠到手,否則研究所畢業,我就得跑。。。。 總之就是,我會看不上我對象。。我滴個天,冷靜分析經濟因素的回答也有,但是這種配不上論的回答比比皆是,這說明什麼,這證明,男女雙方各方面實力其實均等的情況下,大部分人都認為男的是配不上女的了。。。非得就男的條件比女的高一節,那才算對等。所以說,這種思維下會讓大部分女生覺得自己無比優越,覺得自己就應該高高在上啊,要是一個不開心,我可就要開耍了,反正,你配不上我,被我耍分了,我剛好去找條件更好的了。。(我媽教我的就是這個思維)。所以,男生無論是追女生,還是在日後的相處,全都必須死皮賴臉。否則就配不上 想想覺得也是累。如果我是一個心高氣傲的男人,有那功夫死皮賴臉,還不如自己變牛逼,讓其他女人抱我大腿,但是這個社會,人才輩出,想變牛逼又難上加難,但是又不想死皮賴臉,那就只能找一個條件不對等的,或者一直單著了。。。


唐酥:

經濟不發達但是媒體太發達

有錢人的生活在媒體的放大下刺激著每一個普通人的神經,所有人都把生活當成假想敵,認為只有過上頂層社會的生活才算是把生活打贏了,但是這樣的目標太苛刻大部分人根本沒有贏的希望,於是逆風局噴隊友,男女雙方都覺得是對方的問題,最終一方開始送,一方打野自嗨,放棄抵抗了


盧溪:

他們寧願選擇孤獨的自由,也不願承受熱鬧的奴役。


Newton Li:

其實我早就想回答這個問題了hhh

答主也是今年剛進大學…現在還記得當時進大學時那股豪情,不脫單絕不妥協。

可現在呢?完全不想談戀愛了。

可能從小到大我的長相都是很普通的那種,所以這么多年來每當看見帥哥牽著女朋友的手時都很羨慕。剛進大學那會周圍熟悉的人一個個脫單,整個宿舍就只有我一個人單身,於是受了刺激,也想去找一個女朋友。

然後嘛…就找到一個比較合適的(畢竟原來也談過 也知道怎麼撩妹 )。但是後面的事是我萬萬沒想到的。

熟悉了之後,她就開始耍小脾氣了,各種原因不回消息,也非常的有控制欲,我的所有事情都要過問…這時我就覺得已經變味了,後來她又說她想找一個帥的談戀愛…此時我就已經知道我的命運了,舔狗一枚。

所以呢,我為什麼要花這么多時間浪費在這些人身上???答主因為聯考失利(高中最差成績)沒有去成清北(當年的年級前十),想找個一樣上進的女生一起奮斗,可結果呢?周圍大多數都是顏狗,只希望和帥哥在一起。浪費真摯的感情,還來浪費我的時間,你們可拉倒吧…

每月生活費湊合,於是現在我就花一部分錢追星(當然是miku啦!),然後就是跟著導師和師兄做實驗(材料系學生),看論文,閑暇時刻打打遊戲,和同學出去玩玩,挺快樂的。我再也不會因為女生不回我就難受很久,總是揣測她們的心境。我再也不會羨慕情侶們,因為我既在發展我的愛好(天天買公主殿下的周邊,想剁手),又在盡量提升我的學業水準,希望能出國留學(高三IELTS7.0)所以呢,人生很短,但很美好,我不願意讓自己不開心hhh!


神秘女子:

看了很多答案、感觸頗多。

其他不敢說、如果我以後和男朋友結婚、我不會要求他上交工資卡。多可憐啊、男生也很不容易的、都是父母的掌心肉、我要保護他心中的小男孩。而且自己錢自己打理沒毛病。只要他不幹壞事就好了。我自己也能賺錢。互相尊重很重要、和男友在一起6年了、從幼稚到漸漸成熟。有時候吵架自己作、冷靜下來想想的確是自己不好。服輸一次沒什麼的、包容心也很重要、吵架很傷感情的。我一直相信、地球這么大、我能與你相遇已經是奇蹟、既然讓我們相愛了、那就一定好好珍惜。

關於房子、可以兩家都出一點錢、之後貸款還。

關於車子、現在牌照那麼難拍、一線城市的路況大家都懂。個人真心覺得車子無所謂、捷運出行太方便了、如果有了孩子之後可以考慮一下、不必急於一時、讓男方在短時間內又出房子又出車子真的強人所難。互相體諒吧、來日方長。

只是想和一個人廝守一生而已啊、我不想那麼復雜。

都是爹生娘養先生教的、都不容易。

人間走一回、輕松一點多好。

可能島國呆久了、沒有沖勁了、太過安逸也不好。

感覺很幼稚、哈哈

可能還在讀書的原因、想事情比較簡單。(尬笑。。。)


Aorqu用戶:

資產階級撕下了罩在家庭關繫上的溫情脈脈的面紗,把這種關系變成了純粹的金錢關系。

現代的、資產階級的家庭是建立在什麼基礎上的呢?是建立在資本上面,建立在私人發財上面的。這種家庭只是在資產階級那裡才以充分發展的形式存在著,而無產者的被迫獨居和公開的賣淫則是它的補充。
——《共產黨宣言》

這兩段要重複多少次呢?

同類問題1:Aorqu用戶:如何評價擁有兩套房產的上海阿姨因兒子結婚對象的父母是二線普通職工家庭,而求助的這條微博?

同類問題2:Aorqu用戶:相比於娶老婆的高成本,為什麼不找炮友,小姐呢?


彼岸:

其實我挺想回答為什麼現在越來越多的男人想離婚.


匿名用戶:

心很累,最近剛開始相親,見了兩個女生,均以失敗告終,答主位於南方某沿海二線城市,先來說說女生基本情況。

女生a,29歲,身高170,顏值3分,離婚,打過胎,來自同省農村,高中畢業,在餐廳做服務員。

女生b,21歲,身高149,顏值5分,專科畢業,本市人,家庭貧困,住保障房,同樣餐廳服務員。

因為答主自身有缺陷(身高只有170),所以對於女生,基本我就只有兩個要求,一是心地善良,二是沒有重大疾病。兩個女生都是先在微信上面聊,聊的也還可以,然後約見面,見面一般我都選在工作單位附近的一家Cafe,就是聊一聊,說實在第一眼看到女生a的外表,我有點被嚇到,和照片不一樣。五官有點歪,眼窩凹陷,皮膚蠟黃,臉上很多痘坑,另外身上皮膚都是松的,不知道為什麼會這樣,據她說生活比較不順利,我猜可能是壓力太大導致的。然後全程就是有點尬聊,因為答主也不會聊天,聊完她說要去找朋友,答主就幫她打了一輛車,結束,然後就沒有然後了。之後就是各種微信不回,或者過很長時間才回一兩個字,最後還把答主刪了。然後說女生b,一樣約在Cafe,一看挺好,不漂亮,但也蠻可愛的。聊天的話她比較會講,但是不知道是不是年紀比較小,說的話比較幼稚,基本就是她說,答主問,偶爾附和一下,結束以後答主步行送她到家附近。回去以後答主還覺得,這個應該有機會,然而,和女生a一樣,又是各種微信不回,就是還沒把我刪掉而已,基本上也是黃了。

現在心情很復雜,兩次相親答主都沒有告訴父母的,因為怕自己被拒絕會讓父母難過。也沒有和朋友同事講過,事情都憋在心裡,現在晚上睡覺的時候有種天塌下來的感覺,感覺在大陸是不可能找到對象了。白天只能不去想這方面的事情,把精力都投入工作。就是不知道將來怎麼辦。

說一下答主的情況:

26歲,大學部和研究所畢業於985,從事工作目前薪資一般,未來預期較好,年薪五年內應該能達到50w。答主家庭在本市中心有住房三套,門面三個,在澳洲投資了一套別墅。本人未購車,家裡有一輛很舊的皇冠。父母體制內,養老還比較有保障。答主本身屬於半殘,身高171(早上),體重58(剛剛測的)。顏值還線上,根據從小到大受到的評價綜合來看應該有7分。經常鍛煉,某球類比賽市裡非專業組第四,百米13秒內,身材屬於偏苗條的肌肉型。擅長攝影,繪畫創作。喜歡旅遊,到目前為止去過15個國家,玩過半個中國。無不良嗜好,不抽煙喝酒,沒有戀愛史,人比較木訥,不懂得套路。

就這樣,作為婚戀市場金字塔的中下層,因為現在大陸男多女少,自身條件也很一般,而且男生還得向下兼容,唉,現在真的不知道還要向下兼容到什麼程度才行…,也不知道該往哪方面提升自己……

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在這之後答主又陸續被3個女人拒絕,現在真的又氣又崩潰,答主活了二十多年,從來沒感覺這么窩囊。感覺心已死,是不是男人天生就低人一等?不論哪個方面,答主都在客觀上遠遠強過相親的女人,然而每一個女人面對答主都是一副趾高氣昂的模樣,看一眼都是對答主莫大的恩賜。是不是男人不配擁有和女人對等的人格?可能每個女人都是天生的上等人吧!得了,不伺候了。

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讓答主很不舒服的是女性對男性的那種由來不明的優越感,答主從小就認為人人都是平等的,答主也一直對所有人都保持尊重。根本不明白為什麼很多的女性眼裡充滿著一種不可一世的高傲,也根本不懂得什麼是平等什麼是尊重。這么說可能很可笑,但答主認為,中國現在真正需要的不是女權而是男權。我也不怕田園犬撕我,我認為一個強有力的男權組織才可能改變社會亂象,助力和諧社會發展。

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竟然還有這么多人覺得答主在編段子,你們可能還沒意識到問題的嚴重性,你們可以自己去相親市場體驗看看…

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又相了一個同省農村的中專女生,這回談了幾個月,最後既然被對方家裡給否了,理由竟然是我學歷太高家境太好???啥玩意??


兔靄爺:

謝邀

以前我會覺得現代社會壓力大,而這一代人又比較自我中心,自然對結婚生子失去興趣。

最近看了一本書-男人來自火星女人來自金星系列第二本戀愛篇,比較認同書里的觀點。我更相信是這一代人的擇偶要求更高,要求遇到soulmate,靈魂伴侶,才願意結婚。

靈魂伴侶是什麼?就是那個能讓你激發,展現出生命中最好部分的人。遇到她時,你內心會蹦出一句話「就是她了」。面對她,你能克服所有抱怨,指責,憤怒的情緒,成為最好的自己。

能找到靈魂伴侶的前提是-感受和體驗性沒有被破壞,你能順利的和其他人在感受層面實現鏈接,你的內心才會在遇到那個人時自動跳出那句「就是她了」,否則她在你面前你也察覺不到,擦肩而過。

相信有很多人不是找不到soulmate,只是無法感受她的存在而已。對女生也一樣,我的感受性就不好,前半生無法靠自己找到,現在在努力修復感受性中。

我為什麼會認同soulmate的觀點?因為老公一直宣稱我是他的soulmate,以前我都嗤之以鼻。現在看書明白了,他說的沒錯,對於他而言,我的確是他的soulmate,激發了他有生以來最好的一面(soulmate是單向的,以前我一直認為只有雙向才可以稱為soulmate)。

我想如果能保證感受性的完整,找到soulmate概率依然很高,那麼結婚也就不是難題了。


neo-mashiro:

對於我來說,只是因為了解了大多數女人的本質,很清楚自己滿足不了她們,與其投入巨大成本卻換不來一點尊重,不如一個人陪著父母平平淡淡的就好,年齡大了,很多人和事一眼就能看到結果,沒有了20幾歲的那種心動,也沒有了年輕時大把的時間精力,沒時間資本再去重新信任了解一個人了。雖然優秀的人還是有很多,但我覺得不願意也沒必要去接觸了,也不會給任何人傷害自己的機會。現在的生活過得很好,我也不認為需要結婚。理性點來看的話,25~27歲前遇到了緣分結婚了自然很好,如果沒遇到,就已經錯過了一道分水嶺,最好等下班車。男人奔三前後是個很尷尬的年齡段,若此時還沒有遇見緣分,再去追求戀愛還不如從此只專心於個人發展努力,等到35歲什麼都有了,不算很晚,到時候結婚根本不是難事。

在我的三個前任里,第二任是唯一一個不渣的妹子,不那麼物質和現實,人比較善良,比一般女生人品好三觀正,只追求暖男,想找一個疼自己對自己」好」的男人。之所以說起她,是因為她是很多女人心理的典型代表。前一陣子,和同事吃飯時還偶然聊起過這件事。

我:她是我一個高中同學的大學室友,一個人很孤獨,特別想有個男朋友照顧她,當初是因為她經常在寢室聽我同學說我的優點,就主動找機會認識了我。見面以後,當時我覺得很心疼她,被她的經歷打動了,接觸了一段時間,對她很有好感,後來就在一起了。

同事:什麼經歷?為什麼打動了你?

我:她比較不幸,從小父母就離婚,父親是個渣男,靠著她的外公當上了官員幹部,隨後就甩了她們母女,娶了個小他10歲的護士。高中她媽媽帶她來了上海,借錢買了房子,一邊工作一邊還貸,就住在她姨媽家樓上,想相互有個照應。很不幸的是,高三那年她媽媽因為胃癌離開了她,她變成孤身一人。那段時光她真的很不容易,一個人生活沒人照顧,連家長會和聯考志願都全靠自己,忍著巨大的痛苦度過了高三,本來成績還不錯,最後只考上了一所二本。在她媽媽走了以後,她的生活就是一場現實版的甄嬛傳,由於房貸沒有還清,她未成年,家裡各種親戚包括她爸都對她的房子有想法,但她無能為力只能靠她爸還房貸。樓下住的是她好吃懶做的表妹,慢慢地她和她姨媽家也開始產生矛盾。那段時間發生了很多事情,我對她的經歷特別打抱不平,聽到她親戚的各種事情都特別憤慨,為了讓她能樂觀一些,我只要一有時間,周末總會去她家陪她,所有時間都和她在一起。

同事:聽你說她也很善良,你也對她很認真善良,這不是很好嗎?然後呢?

我:可惜最後還是分了,當然我也成長收穫了很多,只是想想有點不值,自己做了那麼多,到最後都沒得到她的一點尊重。

同事:怎麼會?是不是你們性格不合?

我:確切來說,是我不適合她,滿足不了她對男朋友的理想要求。

同事:她什麼要求?是不是要求很高?

我:不是,她的要求很一般,也差不多是通常女生都會希望得到的要求。

我:說來話長吧,我是一路看著她過來的,從最開始崩潰的她,到後來那個開朗的她。和她在一起的兩年,基本上都是我在向她學東西,看到了許多現實的黑暗,也學了不少為人處世,只可惜,我在她心裡只是個療傷的對象,只是在填補她缺失的親情,卻並沒有真正的愛情。她的優點是善良和大方直白,對我也比較坦誠,但脾氣不怎麼好,對愛情有很甜的幻想,也有點作。和她在一起的時候,她總是喜歡描述,自己理想的男友應該是個如何成熟的大哥哥,應該多麼溫暖窩心,多麼會讀懂她的心,能像哥哥一樣寵著她會照顧人。她總是說,希望我快點進步,會等我變得成熟,並且願意手把手的教我做好每個細節,她告訴我,看人一定要看對方的每一個細節,她最注重細節,只有細節特別好才能真正看出一個人是不是優秀。

我:她在每個細節上都在教我,比如,點菜吃飯的時候,要如何主動給她倒水夾菜,比如,要主動背下來她的手機號QQ號等一切號碼,打電話永遠等她掛了再掛,這樣才有安全感,比如,要去關心了解調查她的喜好愛好,才是真的愛她,比如,每周出去吃完飯後,要主動給她買蛋糕,在外時,要做個好男人,主動背包扛行李,不讓女生拎東西,還有,她教我要學會多觀察她的表情,要能聰明地理解她的心思,日常中,要學會幽默詼諧逗她開心,懂得製造浪漫和甜蜜,此外,還要學會主動安排休息日,挑好看的電影好玩的地方,希望我能料理好所有事情,她只要跟著就好。

我:在她的教導下,我始終扮演著一個拎包打傘的角色,每月800的生活費大半都和她花,一到周五就馬不停蹄坐兩小時捷運趕到她家,要麼是坐大巴去郊區的學校接她,暑假裡,經常坐四個小時公交來回去見她,晚上每次打電話哄她睡著,確定她睡了再掛電話,第二天再起床趕去見她。有時候晚上是真的累,早上多睡了一會兒,於是遲到了會被批評,要我下次合理定好時間,有時候騎車帶她,頂著酷暑騎10公里去我學校玩,那時她總喜歡笑著叫我車夫,每次她回老家接送,必定是我扛著各種行李送到火車站接到家裡,偶爾她來我家玩,晚上我也要送她到家再自己回家,好幾次趕不上末班公交就在路邊花壇的大理石上過夜。看到網上別人的男朋友都在擺蠟燭告白,我去學了摺紙,如她所願折了幾百隻千紙鶴送她,然而沒有驚喜的表達也完全談不上浪漫。很多事情記不得了,但我記得那時的我只做一件事,那就是,克服自己做不好的事情,想辦法獲得她的認可,讓她少提點別人家的男朋友,讓她少看點」一個優秀的男友應該有的幾個標志,你的他合格了嗎」這種雞湯文章。

同事:你這樣太卑微了,沒有女生會喜歡這種。你太不了解我們女人了。大男子主義是不好,但也要適當的強勢一些,要能震得住對方。女人都喜歡要麼很暖又聰明的,要麼稍微霸道一點點的。

我:是的,我以前太幼稚,才上大學不成熟不夠聰明。現在都懂了但也沒有熱情和希望了。我完全不想戀愛結婚,只是因為我覺得多數女生都只想著要找一個疼自己對自己好的人,生活安逸舒服就覺得是幸福。

同事:這樣不是很正常嗎?誰不想找個對自己好的人疼自己?女人對戀愛都有甜蜜幻想的,我們女人的心理就是想找個能領導自己的男人,搞定一切事情,最好自己什麼都不用做,這樣的男人才有擔當。

我:是沒錯,可是你知道我是個上進不喜歡安逸的人,我想找個願意一起努力共同進步的人。如果女生只想著找個疼自己照顧自己的暖男,並不要求男生要是高富帥,看似要求很普通,想要的幸福很簡單,實際上內心只是圖輕松安逸,希望能完全依附靠著對方,被疼愛,希望什麼都不做就能降臨甜蜜的幸福。但我覺得幸福是靠自己爭取的,是努力換來的,不是無中生有和不勞而獲,因此也希望對方是個比較自強自立的女生,有自己的進取心和追求。

同事:現實里女人本就是弱勢,我要是已經自強自立了,還要你們男人幹嘛?

我:不是非要多麼自強自立,但我覺得至少精神比較獨立,願意共同進步。確實,找個對自己好的人沒錯,可是什麼是好?良藥苦口忠言逆耳,我覺得互相扶持互相進步,在一起彼此都變好才是最好的狀態,可是勸女生多讀書學英語健身只會被嫌棄,很多人理解的好只是噓寒問暖和買買買般地溺愛自己。就好像小時候,我們會覺得多給自己零花錢和自由而不怎麼干涉自己的是好父母,但其實真正的好父母會去要求孩子教育孩子,時刻叮囑孩子好好讀書,合理關心孩子而不是溺愛,不是嗎?

同事:可是我要找的是男朋友,老公,又不是找一個老師。

我:真正的擔當,不應該是不離不棄的陪伴,踏實靠譜,能在困難時陪你度過,真正願意為了你承擔責任和付出嗎?

同事:那當然要了。但是你也要知道,女人都是感性的,都希望男人足夠聰明情商高,這樣才有吸引力,生活才不會平淡枯燥。

我:或許吧。但我只想要平淡就好了,普普通通就好。我覺得現實里的感情很殘酷,比起這種甜蜜溫暖,一個人的人品素養以及善良單純根本不值錢,有點難以接受罷了。

同事:你就是太善良老實了。你只適合那種比較天然單純沒什麼心計的,能忍受平淡又毫無功利心的妹子。

我:哈哈,這倒也不是。你太抬舉我了,老實只是我以前上學的時候,出國後我就變了。上一段感情我很強勢,全靠我做主,本來也很成功,不過後來出現了第三者,後面你知道的。

同事:我知道。那你和這個第二任後來呢?她也是個善良的人,你也對她不錯,應該不至於分手吧?

我:我實話說,我那樣對她,自己也很辛苦,如果要我一輩子都這樣做,我是受不了的。我是盡力了,但是如果要永遠這樣,我覺得愛情太累太沉重了,感情本來應該很自然,而且是相互認可的,但這就像是一場考試,因為我和她並不合適。一年半的時候,我還有一次很開心和她說,我室友都開始取笑咱們是老夫老妻了,而她很不爽的說了一句,我最討厭這種老夫老妻的感覺了。

同事:你是不適合她這種類型,你該早點斷的。而且你也不適合提供新鮮感,儀式感也不強。

我:我當然知道。只是當時身在局中迷,而且她人確實不壞,經歷又特別痛苦,我比較心疼她。我這個人也有問題,無意識地就想著在一棵樹上弔死,一點也不果斷。後來她分手,是因為我根本無法滿足她的情感需求。

同事:為什麼無法滿足?你對她不錯了啊,是不是不夠理解她。

我:理解了,但是我幫不上忙,我不夠有心計。自從她外婆外公為了心疼她,搬去她家住以後,事情越來越復雜。她姨媽經常上樓來看老人,家裡有時比較熱鬧,每個親戚都想給老人灌輸對自己有利的話,為以後打官司做準備。有時送她到家,難免會遇到一些場景,她親戚招呼我進來坐,然後言語上互相勾心鬥角,時間久了,她埋怨我為什麼不會見風使舵,為什麼不多說話,她希望我多學學,怎麼不動腦筋就能巧妙地接話,怎麼在這些鬥爭里反應迅速逢場作戲,怎麼不眨眼的找借口搪塞一些事。她說她很累,希望我能成熟點,多幫她分擔這些人情世故,幫她想辦法想對策。我也知道,我們的情況很特殊,我沒能幫她很多,可是,那年我才大二,太年輕,身為一個20歲小夥子,沒經歷過這些世故,實在做不到那般遊刃有餘油嘴滑舌,而且還不夠暖和聰明,不精通女人心理和戀愛套路,我能感覺到她情感需求上的落差。可是我盡力了,我能陪伴她的都給了。回頭想想,心眼這個東西,對我來說太難了,要見不同人說不同話,關注人際危險,去留意一些可能成為日後的證據或把柄的細節,我做不到,說實在的,你也做不到。當時有些事和場合,即使放在今天,我覺得哪怕是長輩們,恐怕都很難從容應對好。分手前最後一次聯系,她打電話說最近有點難受,遇到了些事情,外公外婆開始向著姨媽家了,鬧到馬上要去法院打官司,還在愁湊不出訴訟費,我聽了馬上從學校騎車出來,帶著身上的幾百塊生活費趕往她家,結果半路上被她知道了,死活不讓我去也不肯見我。最後她晦澀地提了分手,我開始以為只是和以前一樣隨便說說的沒在意,讓她好好休息別多想,過了幾天見不到她才開始發現不對勁,她一直安慰我,找各種話題迴避。後來我追問多了,她才告訴我已經有了新男友,是比她大好幾歲的一個哥哥。

同事:分了是好事。其實你也成長了不是嗎。沒有誰虧欠誰,感情上都是你情我願,就當作是一段經歷吧。

我:那是自然,現在想想只是茶餘飯後的一點話題而已。不過我以前真是傻,分了還找她想要挽回,當然被拒絕了,但是我們也不是死活不相往來,她還接受做朋友,所以我試著挽回了兩周。她說我很善良,但是不合適,其實我也發現了,我們沒有愛情,只是依賴與習慣。對了,她找的那個哥哥是個控制狂,疑心很重,她的所有QQ手機賬號都被他管著,不過那個男生比我當時成熟多了,而且是個情商很高的暖男,讓她愛的死去活來的。她還和我說過,那個哥哥比我好很多,很成熟,會讓她情感上覺得特別舒服甜蜜,會哄人,也很聰明有趣,只是有一點和我不同,有點讓她失望,那就是,一旦涉及到要他去做實質性的行動付出,或是比較折騰費時間的勞動,這類付出他都會拒絕和避開,但她卻還是覺得他對她更好。那時候我才開始意識到,一味付出和老實是沒有好結果的。兩年來,陪她走過她最痛苦的陰影,拎包打傘,最後在她心裡都比不上一個剛談了幾周的暖男,連一點尊重都沒有得到。和我在一起時,她是個堅決反對婚前性行為的人,兩年來我都沒有碰她,是的,連邊緣行為都沒有,她本來就是個絕不吃虧的人。我不知道她後來還是不是一樣,也可能只是對我苛刻。

同事:她對你關於人情世故那些要求,我覺得太高了,我自己都做不到。我覺得也只是個例吧,找個正常經歷的女生,以後會遇到的。

我:她也是被環境所迫逼出來的,畢竟要和一群大人斗,保護自己和她媽媽留下的東西,所以沒辦法。你不知道,她其實是個很讓人心疼的女生,也比較特別。她的思想成熟和心機遠遠超過任何同齡人,我甚至可以說,就連我們30來歲的人都比不上她當初19歲那麼成熟。很多事情,別人的一個眼神,不經意的一句話,她事後會給我分析幾個小時,對於人情交往方面的事總能一語道破,託人辦事從來都很順手。和她在一起的頭半年,她一開始總是哭,心裡壓抑的東西太多了,我陪了她半年後,她才好了很多也變得開朗起來。雖然她缺點也不少,但在三個前任里,她是我覺得最好的一個,起碼人品沒有問題,也不玩暗的假的,有話直說。其他兩個嗎,你知道的。

同事:你們後面還做朋友?

我:沒有,後來就斷了,不過有聯系過幾次。過了半年的時候,有一天她突然打電話給我,告訴我,他們分手了,還不到半年。她說,都是她的錯,怪她太作了脾氣又不好,又總是要求他,把那個男生作跑了,一直問我怎麼才能挽回那個大哥哥。這樣的電話我接了幾次,後來明確說明我不想聽,也確實聽不下去她描述對他的愛慕之情,以及他怎麼怎麼暖。於是就和她斷了。

同事:哎,誰都有過痛苦的經歷,不要因為一個人錯過了所有人。尤其像你這種簡單的程序員,簡直就是某些人的最愛,自己謹慎點。

我:嗯,我知道,這些都是陳年舊事,我當然也不是因為她失去了信心,其他兩個比她渣太多了。我想表達的只是,我之所以對婚姻失望,是因為認識到了自己滿足不了女人的精神需求而已,現實里,糖罐子遠遠比人品善良和責任感重要,把對方哄好了,哪怕她家人反對她都願意和你私奔,要是不夠暖不夠哄人,你再條件優秀也一樣被綠,女人注重的還是感覺,全靠哄和套路,就像多數男人注重的都是外表一樣,多數感情到底還是表面和形式上的事。現在搬磚這么苦,時間精力都有限,不像以前那麼有時間了,哪裡還敢去想結婚這么困難的事情,自己平平淡淡的過著真的很舒服,也很充實。好人當然也不少,只不過我已經過了戀愛期了,沒時間沒精力沒心情也沒有愛,愛不了別人,自己也挺渣的,眼光賊現實。

陳年往事,就當作是個段子吧。


雨降窗邊:

因為現在的女生太聰明了,聰明到在保護自己利益的方面從來不肯受一丁點委屈。

如果不是遇上高富帥,有多少女性願意全心投入一份感情?有多少女性願意送男朋友貴重的禮物,有多少女性能夠傻一點,無私地愛著對方?

聰明是好事,太聰明了不好。很多女性算計著一切,卻不知道,天生更務實的男性並不傻,女人的心思是逃不過男性的眼睛,只不過男性一般不說而已。

如果有一個女生傻一點,踏踏實實地跟著自己,有多少男人不會心動,不會願意與其踏入婚姻的殿堂?

很多女人抱怨男人就想玩玩不結婚,其實是你自己太聰明,讓人在身上實在無法憧憬未來安定的生活,畢竟在男人眼中,不願意在婚姻中永遠承擔被剝削的一方,與其這樣,不如安獨終身,大部分男性嚮往的婚姻是雙方共同努力去搭建一個溫暖愛巢。


佐伊:

首先,我是個結婚六年,有兩歲孩子的女人。

我個人覺得,趨利避害是人的本能吧。如果結婚後過的不如單身,那大家都不想結婚了。

很多女生在網路上抱怨「如果和你在一起要降低我的生活水準,那要你何用?」

男生也是一樣想吧?

其實男生對婚姻應該也是蠻恐懼的,結婚前,他們賺的錢想怎麼花就怎麼花。可以隨時和哥們出去喝酒,看球看到後半夜,閑下來就喊兄弟們一起開黑……多自在呀!

結婚後呢?

財政大權要上交

手裡那點點零花錢還要經常被查賬,好不容易存點私房錢膽戰心驚的。現在要是讓我回到上學時,花什麼錢都要報備的日子,我也覺得生不如死的。

誰沒有突然任性就想買點什麼的時候呢?就說那些女生,你們左一支右一支的口紅,顏色都差不多,有時候是不是也不太想讓老公知道?自己也覺得這樣挺浪費的吧?可是新出了一款好看的,是不是也心癢難耐想買?有些女生抱怨婆婆整天管著她花錢很難受,換位思考一下,你老公被你管著也挺難受的。

不能喝酒

有女生和我抱怨:老公晚上又喝酒了,倆人大吵了一架。

我實在是不解,為什麼要吵?只要不天天這樣,不無節制的喝,回來不耍酒瘋。偶爾和朋友聚聚,喝點酒助助興到底怎麼了?

不能玩遊戲

曾經有一個女生說,她老公晚上吃完飯就坐那玩遊戲,她氣得要死,吵了一晚上,最後氣不過,把電腦砸了。

我也是驚呆了,玩遊戲又怎麼了?至於動這么大的氣?

只要不耽誤正事,遊戲只是個小愛好,就像女生也喜歡逛街,喜歡自拍,喜歡看電視劇。

還有人說:男人玩遊戲,什麼家務都不做。

我想說:那就是他不想做家務!跟遊戲沒有關系!他就算不玩遊戲,也會看電視,甚至到樓下看老頭下棋都不會做家務的。你要抓的是做家務這件事,而不是遊戲,這不是本末倒置了嗎?

甚至還有人因為老公看片兒,大吵大鬧要離婚,甚至人格侮辱對方的。

這個我到現在也理解不了,根本不知道她們怎麼想的。

還有管戒煙的

我覺得她們根本沒什麼正經理由,僅僅是自己不喜歡,就管著對方不許這不許那。別說什麼都是為了對方好,你也知道化妝品對皮膚有害,你不還是化妝?你也知道麻辣燙不健康,你不還是吃?你也知道甜品奶茶會胖,你不還是控制不住?你也知道熬夜傷身體,你10點前睡過嗎?我們什麼時候能只做有好處的事?從來都沒有!

我只是想說,如果我結婚後要面對這么多的障礙,我也會恐婚。這么不快樂,為什麼要結婚?

也希望各位女生好好想想,你願意過這樣的生活嗎?

己所不欲,勿施於人。

有些女生說:他愛我,就會滿足我的要求,就會聽我的話。不然就是不在乎我,不愛我!

可是愛應該是相互的啊,不是一個人一味的委屈求全。他愛你就應該全聽你的,那你愛他嗎?你怎麼為他付出的呢?你有給過他想要的嗎?你知道他想要的到底是什麼嗎?

如果你只是一味的按照自己的喜好去做,按自己的方式去愛,完全不考慮他想要的。那又憑什麼要求他不顧一切的寵著你,以你方式去生活呢?

其實女人結婚也有很多無奈,所以現在恐婚晚婚的人越來越多,不過這不是今天討論的重點。

相愛的人,就不要互相為難了吧。生活不易,願這世上總有一個人能懂你疼你,與你並肩奮戰!


扣留呼吸:

我不是男生,我想結婚。

我相過幾次親,奇怪的是,我從來不會問男生是否有房有車,工資多少,家裡是做什麼的。相反,第一次見面男生大部分都會問,你的工資待遇,是否是獨生子女,父母是什麼工作。不要說女孩子現實,現在的男孩子也挺現實的。

Aorqu高贊多奇葩,這里只是為女孩子正個名,不結婚大多數不都是有計較看不上么,男女都差不多。


宋煩啦:

佔個坑,講講我的好朋友,路易基aka重慶第一野生狠人的故事。

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