为什么现在越来越多的男人不想结婚了?

问题描述:我不是说所有的男人都不想结婚,只是感觉到,自己身边的哥们不想结婚的越来越多,甚至不想谈恋爱的都越来越多。问他们原因,千奇百怪,有的直接说“就是不想”,把我搞得好像在听到女孩说“感觉”时般一头雾水。我想知道都有些什么原因,有没有不想结婚的兄弟来答个惑啊?镜像问题
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匿名用户:

都是想找个顺着自己的,不知道双方都有家庭责任。还有各种公众号的洗脑,女性圈子的不健康思想传递,以及母亲对孩子婚姻观的传递。

我8年前和老公结婚,他只有4000块钱。朋友个个问我图什么,自己情绪也开始不稳定,想分手。

我妈,一个没文化的农村妇女跟我说:“你走到这步,肯定是看上这个人了,耽误人家这么多年,现在想分,没有良心”。之后,又说了人生很长,人最重要,钱的事熬过去就行之类的话。听着很鸡汤,但是我妈很真诚朴实。我爸也说,千里姻缘,能走好几年,一定是缘分。我是从北嫁到南。

而且俩老的说,你一个农村的多子女家庭,嫁人家城市独生子,人家穷,咱家也富不到哪去,好扎心,哈哈。

然后,领证结婚。什么婚礼、婚纱照、旅行一概没有,回来就上班了

现在结婚8年,在一起10年多,我和他搬了9次家,辗转三个省,为了一切能赚钱的机会。两年前在某二线城市买了一个200平的房子,孩子也5岁了。自己赚钱,自己带的孩子。34岁了。他37。快40了,才买房。

我也没注意过他工资卡,反正俩人的钱一起花。不过今年,婆婆嫌他乱花钱,让他把工资卡交我了, ,但是他还有一个卡,放私房钱。

至于各种要命的节假日,算了,我都记不住,他易忙人哪有闲心去记。突然想起来,顺其自然的过。

明年35,空了去补拍婚纱照,想想,好浪费,婚后老觉得他买礼物给我,花的是家里的钱……,感觉自己好抠。


Pity:

年轻男性女性都不愿意结婚。

男性觉得结了婚的女性只讲鸡毛蒜皮,不停的要钱给自己买东西给小孩报辅导班,原来温柔体贴不关心的女朋友越来越不关心自己冷不冷饿不饿,就知道钱钱钱钱,工作压力无比大也要养家,也没有了和朋友相处的时间,媳妇和婆婆闹矛盾了夹在中间两头不是人,搞不好把自己当牛使唤挣钱,头上再戴个绿帽子,人家还能甩你一个“谁让你天天不陪我”的锅。

女性觉得结婚以后不如一个人,不仅工作少不了,还多了丈夫孩子要伺候,大部分男性都不会帮家里做家务,也不会管孩子,从喂奶换尿布,到陪写作业都是妈妈的事,十月怀胎还要面临丈夫孕期出轨的风险,遇到不讲理的婆婆哭都没地方哭,老公背着偷偷嫖娼约炮发现了全家人还得劝你男人犯这种错正常为了孩子别离婚。

你要真让我比谁更惨我比不出来,都他妈太惨了。结什么婚谈一辈子恋爱不好吗。


苏黎:

前些日子,跟一个同学吃饭。

同学说要跟女朋友分手,说他女朋友想结婚,但他现在没精力顾家庭。

要知道他之前可是整天打算结婚稳定下来的。

问原因,说是没激情。

倒也不是谎话。爱情到婚姻是相当重大的一步跨越,要有坚定的决心,还要有一脑门儿的冲动。所有的拒绝都是有原因的,说得出口的、说不出口的,自己了然的、自己都不甚了然的,等等等等。

两杯黄汤下肚,同学道出了另一面。升职了,年薪从20万涨到了50万,觉得前途一片光明。这个又不是沧海巫山,以后女人还成问题吗。

我看着他从学费5000一步步走来,还真没看出来他有朝一日存这样一份心。但是我估计他自己之前也未必晓得自己会有这般境况、这般打算。

情随事迁、时移世易之类的词语,真的是让人唏嘘不已。

所以,不想结婚啥的,你自己琢磨去吧o(╯□╰)o


张土狗:

可能不是现在,女孩子突然变物质了,应该中国自古以来就是这样。结婚不先见人长啥样,先打听清楚是谁谁家的儿女。现在社会好点,凭著真爱还能跨越阶级结个婚,要放以前,想娶名门大户的女儿,状元先考起来吧。

可能建国初期,身边基本都是和自己一样,还在懵懵懂懂适应新国情,探索新方向,大家都一穷二白,想法也没被开发,到年纪了,也就结了。现在国家富裕了,又回到正常的社会格局了,以前那种严格的阶级制度不提了,提倡人人平等,我们国家自古以来倡导的门当户对,也与时俱进的改成了资源匹配,我觉得民族文化没大变,就是稍微有一段忘记了。

所以那些家里没啥钱,自己工作也看不到前景,还想着追漂亮姑娘的小伙子们,也别抱怨现在女孩子物质了,就你这条件,搁以前也大概率找不到什么优质伴侣,说不定在中国古代,别人一娶娶七个,你连一个都娶不到。

还有那些长相一般,家庭也不怎么样,工作也不上心,整天想着嫁月薪X万,有房有车的女孩子们,也上点心吧。

不是说现在大家都这样,那些什么也不管,就看你顺眼,就愿一辈子对你好的,也是有的。但是一切皆有可能是建立在基数多,林子大了什么鸟都有的,才出现各种可能的基础上的,不是说,就你一人,你就一切皆有可能。

就算真的是那些嫁入豪门,跨越阶级的幸运男女,人家也是有出类拔萃的优点,相貌好,能赚钱,会来事,拿出手来总是比你强。梦想也要有,但脑子也要清醒,用句鸡汤的说,越努力越幸运。

那些说小姑娘,你们不要只看钱,你看,我年轻的时候跟着我老公过苦日子,现在我们多恩爱多幸福,大多是压中了潜力股,通过自己和老公的努力,有房有车有钱,日子过的顺溜的。那些跟着老公过了穷日子,发现还是穷的,我也没见几个说,小姑娘,你们不要只看钱,你看,我年轻的时候跟着我老公过苦日子,都过了十几二十年还是这么穷,可是我们还是很恩爱,我们还是很幸福。这些人大概率都去回答,哪一瞬间让你下定决定离婚,姐妹们擦亮眼睛不要嫁凤凰男了。

还有那些,分手的时候说,我离开你不是因为我不爱你,我物质,而是因为我跟着你看不到希望,你没上进心。按我理解,要不就是想嫁有钱的,人家看不上,只好找一个潜力股,结果发现没潜力。要不是觉得这小伙子挺帅/对我挺好,现在穷点我忍忍,以后会有钱的,结果跟了段时间,发现,哎呀,这没钱的日子不能过。

女人有所求,男人也有。我看上面很多前老公,当初也是因为喜欢才结婚,结婚后发现,老婆钱赚不到,孩子看不好,甚至对自己父母都不好,也是悔不当初。

大家都是有所求,这些所求不只是一个简单的你爱我,我爱你就能办得到的。结婚和谈恋爱不一样,把婚姻一切琐琐碎碎的指望一个爱情扛起来,不理智。每个人都希望自己的生活能称心如意,你作为老公老婆,不能让自己的伴侣达成心中所想时,总会磕磕碰碰。当你想着希望自己的伴侣怎么怎么样,给你带来幸福人生时,你也要容许,对方也是这么想的,对方也希望通过你的努力和付出,达到对方所想的幸福生活。哪怕对方说了,我就是爱你这个人,我什么都不在乎,那你也要去付出,让对方一直保持爱你的感觉。

觉得婚姻付出太多,约束自由的,现在除了社会舆论,别的方面没什么问题,只要自己强大,经的住社会舆论的压力,就快乐的做一只单身汪吧。


马帅:

其实绝大部分男人在年轻时,也都像青春期的女生一样,幻想过跟自己的一生伴侣有着幸福的生活,一辈子只爱一人,对结婚这件事也有自己的憧憬。

不过这个社会啊,残酷就残酷在这里,在你年少时对爱情和婚姻的期望值越高,你就会摔得越惨,只有极少数的幸运儿,不用尝这人生疾苦。

当眼睁睁的看着相爱多年的人离开,才知道什么叫“这世间最没用的就是男人一事无成时的温柔”,才知道内心无论再怎么一往情深,也拦不住想要走的人,改变不了任何现实,只是感动了自己。人心会变,唯一不变的只有你自己守住的那些回忆。当你抱着那些回忆痛苦时,没人会同情你,只会有人觉得“是个男人就不要沉浸在过去,男人就是要承担起自己的责任”。其实这个社会,男女本来都是不平等的,一个女人若想像男人一样做一个事业强人,必然会有她自己的辛酸苦辣,一个男人若有像女孩一样细腻的情感,必然也会有人看不起他。这世间万物,总是平衡的。

越接触社会,人就会越物质,当你看到身边的女生一个个被现实改变时,你就会发现爱情这东西,只有在校园时才会显得纯粹,你会发现人就这一辈子,逝去的青春已经无法再拥有了,看着眼前的事物,会觉得无比失望。失望不是失望现在的女生怎么那么物质,而是失望在自己并没有能力去配得上想要去生活一辈子的那个人,失去了也就再也找不到了。我相信很多男人都有这种失望。你可以在深夜抽著烟喝着酒大骂这个社会,但不会改变任何东西。

这也是为什么现在的年轻人会去约炮,“不合适”了就会直接分手。这也是为什么我一直很羡慕父母一辈的那种可以修修补补的感情,因为婚姻不仅仅是爱情,更是一种责任,一种两个人有福同享,同甘共苦的决心。但现在没多少年轻人奉行这些,他们更喜欢追求所谓的“及时行乐”,追求“不能在年轻时候在一棵树上吊死”。价值观的改变,于男于女都有着深刻的影响。

所以我十分痛恨那些宣扬这些价值观的男男女女,十分痛恨把性与爱分开的那些渣男渣女,十分痛恨劈腿出轨的行为,正是因为这些人,才会使越来越多的单纯的男女变得不相信婚姻,不相信爱情,毕竟,被深深伤过的人谁还愿意再受伤?

但,总会有合适的人一直深爱着你的,总会有即使你没有房子也会一直陪伴在身边的,总会有你遇见再多挫折,也会创造一个避风港的那个人。我依然期望着,等待着。

所以越来越多的男人不想结婚,莫过于想承担的责任没有能力去承担,想娶的那个人早已远去,整个年轻人社会的三观又带给他无尽的失望,那个能够陪一生的人还未到来。所以宁愿自己一个人承受孤独,也不愿意再承受一遍那种付出却换来伤心的苦头了。


迷幻布鲁琪:

我是女生,但是这个时代造就的男女思想差异,我是男生我也不想结婚了…。这个社会对男性的高要求,以及女性优越感简直令人绝望。幸好我是女生。

我那阵开了个提问,大概就是问的我和我男朋友感情很好,已经可以谈婚论嫁的地步,但是我们都还在读研究所,还是异地,男朋友和他家里提议想结婚,我问要不要结,而且是先结到男票家那边。结婚在我这的意义并不是生孩子和照顾家庭的日子开始。只是一个仪式,并得到祝福。

其实明明在条件上,无论是家境和学历什么的,我男票没有哪是配不上我的。

但是,大多数人的回答是什么…大概意思就是,等我研究所三年丰富了眼界,肯定看不上我男票了,男票家着急结婚,肯定有所目的,意思就是趁我还是学生,还很单纯好骗的时候赶紧忽悠到手,否则研究所毕业,我就得跑。。。。 总之就是,我会看不上我对象。。我滴个天,冷静分析经济因素的回答也有,但是这种配不上论的回答比比皆是,这说明什么,这证明,男女双方各方面实力其实均等的情况下,大部分人都认为男的是配不上女的了。。。非得就男的条件比女的高一节,那才算对等。所以说,这种思维下会让大部分女生觉得自己无比优越,觉得自己就应该高高在上啊,要是一个不开心,我可就要开耍了,反正,你配不上我,被我耍分了,我刚好去找条件更好的了。。(我妈教我的就是这个思维)。所以,男生无论是追女生,还是在日后的相处,全都必须死皮赖脸。否则就配不上 想想觉得也是累。如果我是一个心高气傲的男人,有那功夫死皮赖脸,还不如自己变牛逼,让其他女人抱我大腿,但是这个社会,人才辈出,想变牛逼又难上加难,但是又不想死皮赖脸,那就只能找一个条件不对等的,或者一直单著了。。。


唐酥:

经济不发达但是媒体太发达

有钱人的生活在媒体的放大下刺激著每一个普通人的神经,所有人都把生活当成假想敌,认为只有过上顶层社会的生活才算是把生活打赢了,但是这样的目标太苛刻大部分人根本没有赢的希望,于是逆风局喷队友,男女双方都觉得是对方的问题,最终一方开始送,一方打野自嗨,放弃抵抗了


卢溪:

他们宁愿选择孤独的自由,也不愿承受热闹的奴役。


Newton Li:

其实我早就想回答这个问题了hhh

答主也是今年刚进大学…现在还记得当时进大学时那股豪情,不脱单绝不妥协。

可现在呢?完全不想谈恋爱了。

可能从小到大我的长相都是很普通的那种,所以这么多年来每当看见帅哥牵着女朋友的手时都很羡慕。刚进大学那会周围熟悉的人一个个脱单,整个宿舍就只有我一个人单身,于是受了刺激,也想去找一个女朋友。

然后嘛…就找到一个比较合适的(毕竟原来也谈过 也知道怎么撩妹 )。但是后面的事是我万万没想到的。

熟悉了之后,她就开始耍小脾气了,各种原因不回消息,也非常的有控制欲,我的所有事情都要过问…这时我就觉得已经变味了,后来她又说她想找一个帅的谈恋爱…此时我就已经知道我的命运了,舔狗一枚。

所以呢,我为什么要花这么多时间浪费在这些人身上???答主因为联考失利(高中最差成绩)没有去成清北(当年的年级前十),想找个一样上进的女生一起奋斗,可结果呢?周围大多数都是颜狗,只希望和帅哥在一起。浪费真挚的感情,还来浪费我的时间,你们可拉倒吧…

每月生活费凑合,于是现在我就花一部分钱追星(当然是miku啦!),然后就是跟着导师和师兄做实验(材料系学生),看论文,闲暇时刻打打游戏,和同学出去玩玩,挺快乐的。我再也不会因为女生不回我就难受很久,总是揣测她们的心境。我再也不会羡慕情侣们,因为我既在发展我的爱好(天天买公主殿下的周边,想剁手),又在尽量提升我的学业水准,希望能出国留学(高三IELTS7.0)所以呢,人生很短,但很美好,我不愿意让自己不开心hhh!


神秘女子:

看了很多答案、感触颇多。

其他不敢说、如果我以后和男朋友结婚、我不会要求他上交工资卡。多可怜啊、男生也很不容易的、都是父母的掌心肉、我要保护他心中的小男孩。而且自己钱自己打理没毛病。只要他不干坏事就好了。我自己也能赚钱。互相尊重很重要、和男友在一起6年了、从幼稚到渐渐成熟。有时候吵架自己作、冷静下来想想的确是自己不好。服输一次没什么的、包容心也很重要、吵架很伤感情的。我一直相信、地球这么大、我能与你相遇已经是奇蹟、既然让我们相爱了、那就一定好好珍惜。

关于房子、可以两家都出一点钱、之后贷款还。

关于车子、现在牌照那么难拍、一线城市的路况大家都懂。个人真心觉得车子无所谓、捷运出行太方便了、如果有了孩子之后可以考虑一下、不必急于一时、让男方在短时间内又出房子又出车子真的强人所难。互相体谅吧、来日方长。

只是想和一个人厮守一生而已啊、我不想那么复杂。

都是爹生娘养先生教的、都不容易。

人间走一回、轻松一点多好。

可能岛国呆久了、没有冲劲了、太过安逸也不好。

感觉很幼稚、哈哈

可能还在读书的原因、想事情比较简单。(尬笑。。。)


Aorqu用户:

资产阶级撕下了罩在家庭关系上的温情脉脉的面纱,把这种关系变成了纯粹的金钱关系。

现代的、资产阶级的家庭是建立在什么基础上的呢?是建立在资本上面,建立在私人发财上面的。这种家庭只是在资产阶级那里才以充分发展的形式存在着,而无产者的被迫独居和公开的卖淫则是它的补充。
——《共产党宣言》

这两段要重复多少次呢?

同类问题1:Aorqu用户:如何评价拥有两套房产的上海阿姨因儿子结婚对象的父母是二线普通职工家庭,而求助的这条微博?

同类问题2:Aorqu用户:相比于娶老婆的高成本,为什么不找炮友,小姐呢?


彼岸:

其实我挺想回答为什么现在越来越多的男人想离婚.


匿名用户:

心很累,最近刚开始相亲,见了两个女生,均以失败告终,答主位于南方某沿海二线城市,先来说说女生基本情况。

女生a,29岁,身高170,颜值3分,离婚,打过胎,来自同省农村,高中毕业,在餐厅做服务员。

女生b,21岁,身高149,颜值5分,专科毕业,本市人,家庭贫困,住保障房,同样餐厅服务员。

因为答主自身有缺陷(身高只有170),所以对于女生,基本我就只有两个要求,一是心地善良,二是没有重大疾病。两个女生都是先在微信上面聊,聊的也还可以,然后约见面,见面一般我都选在工作单位附近的一家Cafe,就是聊一聊,说实在第一眼看到女生a的外表,我有点被吓到,和照片不一样。五官有点歪,眼窝凹陷,皮肤蜡黄,脸上很多痘坑,另外身上皮肤都是松的,不知道为什么会这样,据她说生活比较不顺利,我猜可能是压力太大导致的。然后全程就是有点尬聊,因为答主也不会聊天,聊完她说要去找朋友,答主就帮她打了一辆车,结束,然后就没有然后了。之后就是各种微信不回,或者过很长时间才回一两个字,最后还把答主删了。然后说女生b,一样约在Cafe,一看挺好,不漂亮,但也蛮可爱的。聊天的话她比较会讲,但是不知道是不是年纪比较小,说的话比较幼稚,基本就是她说,答主问,偶尔附和一下,结束以后答主步行送她到家附近。回去以后答主还觉得,这个应该有机会,然而,和女生a一样,又是各种微信不回,就是还没把我删掉而已,基本上也是黄了。

现在心情很复杂,两次相亲答主都没有告诉父母的,因为怕自己被拒绝会让父母难过。也没有和朋友同事讲过,事情都憋在心里,现在晚上睡觉的时候有种天塌下来的感觉,感觉在大陆是不可能找到对象了。白天只能不去想这方面的事情,把精力都投入工作。就是不知道将来怎么办。

说一下答主的情况:

26岁,大学部和研究所毕业于985,从事工作目前薪资一般,未来预期较好,年薪五年内应该能达到50w。答主家庭在本市中心有住房三套,门面三个,在澳洲投资了一套别墅。本人未购车,家里有一辆很旧的皇冠。父母体制内,养老还比较有保障。答主本身属于半残,身高171(早上),体重58(刚刚测的)。颜值还线上,根据从小到大受到的评价综合来看应该有7分。经常锻炼,某球类比赛市里非专业组第四,百米13秒内,身材属于偏苗条的肌肉型。擅长摄影,绘画创作。喜欢旅游,到目前为止去过15个国家,玩过半个中国。无不良嗜好,不抽烟喝酒,没有恋爱史,人比较木讷,不懂得套路。

就这样,作为婚恋市场金字塔的中下层,因为现在大陆男多女少,自身条件也很一般,而且男生还得向下兼容,唉,现在真的不知道还要向下兼容到什么程度才行…,也不知道该往哪方面提升自己……

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在这之后答主又陆续被3个女人拒绝,现在真的又气又崩溃,答主活了二十多年,从来没感觉这么窝囊。感觉心已死,是不是男人天生就低人一等?不论哪个方面,答主都在客观上远远强过相亲的女人,然而每一个女人面对答主都是一副趾高气昂的模样,看一眼都是对答主莫大的恩赐。是不是男人不配拥有和女人对等的人格?可能每个女人都是天生的上等人吧!得了,不伺候了。

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让答主很不舒服的是女性对男性的那种由来不明的优越感,答主从小就认为人人都是平等的,答主也一直对所有人都保持尊重。根本不明白为什么很多的女性眼里充满著一种不可一世的高傲,也根本不懂得什么是平等什么是尊重。这么说可能很可笑,但答主认为,中国现在真正需要的不是女权而是男权。我也不怕田园犬撕我,我认为一个强有力的男权组织才可能改变社会乱象,助力和谐社会发展。

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竟然还有这么多人觉得答主在编段子,你们可能还没意识到问题的严重性,你们可以自己去相亲市场体验看看…

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又相了一个同省农村的中专女生,这回谈了几个月,最后既然被对方家里给否了,理由竟然是我学历太高家境太好???啥玩意??


兔霭爷:

谢邀

以前我会觉得现代社会压力大,而这一代人又比较自我中心,自然对结婚生子失去兴趣。

最近看了一本书-男人来自火星女人来自金星系列第二本恋爱篇,比较认同书里的观点。我更相信是这一代人的择偶要求更高,要求遇到soulmate,灵魂伴侣,才愿意结婚。

灵魂伴侣是什么?就是那个能让你激发,展现出生命中最好部分的人。遇到她时,你内心会蹦出一句话“就是她了”。面对她,你能克服所有抱怨,指责,愤怒的情绪,成为最好的自己。

能找到灵魂伴侣的前提是-感受和体验性没有被破坏,你能顺利的和其他人在感受层面实现链接,你的内心才会在遇到那个人时自动跳出那句“就是她了”,否则她在你面前你也察觉不到,擦肩而过。

相信有很多人不是找不到soulmate,只是无法感受她的存在而已。对女生也一样,我的感受性就不好,前半生无法靠自己找到,现在在努力修复感受性中。

我为什么会认同soulmate的观点?因为老公一直宣称我是他的soulmate,以前我都嗤之以鼻。现在看书明白了,他说的没错,对于他而言,我的确是他的soulmate,激发了他有生以来最好的一面(soulmate是单向的,以前我一直认为只有双向才可以称为soulmate)。

我想如果能保证感受性的完整,找到soulmate概率依然很高,那么结婚也就不是难题了。


neo-mashiro:

对于我来说,只是因为了解了大多数女人的本质,很清楚自己满足不了她们,与其投入巨大成本却换不来一点尊重,不如一个人陪着父母平平淡淡的就好,年龄大了,很多人和事一眼就能看到结果,没有了20几岁的那种心动,也没有了年轻时大把的时间精力,没时间资本再去重新信任了解一个人了。虽然优秀的人还是有很多,但我觉得不愿意也没必要去接触了,也不会给任何人伤害自己的机会。现在的生活过得很好,我也不认为需要结婚。理性点来看的话,25~27岁前遇到了缘分结婚了自然很好,如果没遇到,就已经错过了一道分水岭,最好等下班车。男人奔三前后是个很尴尬的年龄段,若此时还没有遇见缘分,再去追求恋爱还不如从此只专心于个人发展努力,等到35岁什么都有了,不算很晚,到时候结婚根本不是难事。

在我的三个前任里,第二任是唯一一个不渣的妹子,不那么物质和现实,人比较善良,比一般女生人品好三观正,只追求暖男,想找一个疼自己对自己”好”的男人。之所以说起她,是因为她是很多女人心理的典型代表。前一阵子,和同事吃饭时还偶然聊起过这件事。

我:她是我一个高中同学的大学室友,一个人很孤独,特别想有个男朋友照顾她,当初是因为她经常在寝室听我同学说我的优点,就主动找机会认识了我。见面以后,当时我觉得很心疼她,被她的经历打动了,接触了一段时间,对她很有好感,后来就在一起了。

同事:什么经历?为什么打动了你?

我:她比较不幸,从小父母就离婚,父亲是个渣男,靠着她的外公当上了官员干部,随后就甩了她们母女,娶了个小他10岁的护士。高中她妈妈带她来了上海,借钱买了房子,一边工作一边还贷,就住在她姨妈家楼上,想相互有个照应。很不幸的是,高三那年她妈妈因为胃癌离开了她,她变成孤身一人。那段时光她真的很不容易,一个人生活没人照顾,连家长会和联考志愿都全靠自己,忍着巨大的痛苦度过了高三,本来成绩还不错,最后只考上了一所二本。在她妈妈走了以后,她的生活就是一场现实版的甄嬛传,由于房贷没有还清,她未成年,家里各种亲戚包括她爸都对她的房子有想法,但她无能为力只能靠她爸还房贷。楼下住的是她好吃懒做的表妹,慢慢地她和她姨妈家也开始产生矛盾。那段时间发生了很多事情,我对她的经历特别打抱不平,听到她亲戚的各种事情都特别愤慨,为了让她能乐观一些,我只要一有时间,周末总会去她家陪她,所有时间都和她在一起。

同事:听你说她也很善良,你也对她很认真善良,这不是很好吗?然后呢?

我:可惜最后还是分了,当然我也成长收获了很多,只是想想有点不值,自己做了那么多,到最后都没得到她的一点尊重。

同事:怎么会?是不是你们性格不合?

我:确切来说,是我不适合她,满足不了她对男朋友的理想要求。

同事:她什么要求?是不是要求很高?

我:不是,她的要求很一般,也差不多是通常女生都会希望得到的要求。

我:说来话长吧,我是一路看着她过来的,从最开始崩溃的她,到后来那个开朗的她。和她在一起的两年,基本上都是我在向她学东西,看到了许多现实的黑暗,也学了不少为人处世,只可惜,我在她心里只是个疗伤的对象,只是在填补她缺失的亲情,却并没有真正的爱情。她的优点是善良和大方直白,对我也比较坦诚,但脾气不怎么好,对爱情有很甜的幻想,也有点作。和她在一起的时候,她总是喜欢描述,自己理想的男友应该是个如何成熟的大哥哥,应该多么温暖窝心,多么会读懂她的心,能像哥哥一样宠着她会照顾人。她总是说,希望我快点进步,会等我变得成熟,并且愿意手把手的教我做好每个细节,她告诉我,看人一定要看对方的每一个细节,她最注重细节,只有细节特别好才能真正看出一个人是不是优秀。

我:她在每个细节上都在教我,比如,点菜吃饭的时候,要如何主动给她倒水夹菜,比如,要主动背下来她的手机号QQ号等一切号码,打电话永远等她挂了再挂,这样才有安全感,比如,要去关心了解调查她的喜好爱好,才是真的爱她,比如,每周出去吃完饭后,要主动给她买蛋糕,在外时,要做个好男人,主动背包扛行李,不让女生拎东西,还有,她教我要学会多观察她的表情,要能聪明地理解她的心思,日常中,要学会幽默诙谐逗她开心,懂得制造浪漫和甜蜜,此外,还要学会主动安排休息日,挑好看的电影好玩的地方,希望我能料理好所有事情,她只要跟着就好。

我:在她的教导下,我始终扮演着一个拎包打伞的角色,每月800的生活费大半都和她花,一到周五就马不停蹄坐两小时捷运赶到她家,要么是坐大巴去郊区的学校接她,暑假里,经常坐四个小时公交来回去见她,晚上每次打电话哄她睡着,确定她睡了再挂电话,第二天再起床赶去见她。有时候晚上是真的累,早上多睡了一会儿,于是迟到了会被批评,要我下次合理定好时间,有时候骑车带她,顶着酷暑骑10公里去我学校玩,那时她总喜欢笑着叫我车夫,每次她回老家接送,必定是我扛着各种行李送到火车站接到家里,偶尔她来我家玩,晚上我也要送她到家再自己回家,好几次赶不上末班公交就在路边花坛的大理石上过夜。看到网上别人的男朋友都在摆蜡烛告白,我去学了折纸,如她所愿折了几百只千纸鹤送她,然而没有惊喜的表达也完全谈不上浪漫。很多事情记不得了,但我记得那时的我只做一件事,那就是,克服自己做不好的事情,想办法获得她的认可,让她少提点别人家的男朋友,让她少看点”一个优秀的男友应该有的几个标志,你的他合格了吗”这种鸡汤文章。

同事:你这样太卑微了,没有女生会喜欢这种。你太不了解我们女人了。大男子主义是不好,但也要适当的强势一些,要能震得住对方。女人都喜欢要么很暖又聪明的,要么稍微霸道一点点的。

我:是的,我以前太幼稚,才上大学不成熟不够聪明。现在都懂了但也没有热情和希望了。我完全不想恋爱结婚,只是因为我觉得多数女生都只想着要找一个疼自己对自己好的人,生活安逸舒服就觉得是幸福。

同事:这样不是很正常吗?谁不想找个对自己好的人疼自己?女人对恋爱都有甜蜜幻想的,我们女人的心理就是想找个能领导自己的男人,搞定一切事情,最好自己什么都不用做,这样的男人才有担当。

我:是没错,可是你知道我是个上进不喜欢安逸的人,我想找个愿意一起努力共同进步的人。如果女生只想着找个疼自己照顾自己的暖男,并不要求男生要是高富帅,看似要求很普通,想要的幸福很简单,实际上内心只是图轻松安逸,希望能完全依附靠着对方,被疼爱,希望什么都不做就能降临甜蜜的幸福。但我觉得幸福是靠自己争取的,是努力换来的,不是无中生有和不劳而获,因此也希望对方是个比较自强自立的女生,有自己的进取心和追求。

同事:现实里女人本就是弱势,我要是已经自强自立了,还要你们男人干嘛?

我:不是非要多么自强自立,但我觉得至少精神比较独立,愿意共同进步。确实,找个对自己好的人没错,可是什么是好?良药苦口忠言逆耳,我觉得互相扶持互相进步,在一起彼此都变好才是最好的状态,可是劝女生多读书学英语健身只会被嫌弃,很多人理解的好只是嘘寒问暖和买买买般地溺爱自己。就好像小时候,我们会觉得多给自己零花钱和自由而不怎么干涉自己的是好父母,但其实真正的好父母会去要求孩子教育孩子,时刻叮嘱孩子好好读书,合理关心孩子而不是溺爱,不是吗?

同事:可是我要找的是男朋友,老公,又不是找一个老师。

我:真正的担当,不应该是不离不弃的陪伴,踏实靠谱,能在困难时陪你度过,真正愿意为了你承担责任和付出吗?

同事:那当然要了。但是你也要知道,女人都是感性的,都希望男人足够聪明情商高,这样才有吸引力,生活才不会平淡枯燥。

我:或许吧。但我只想要平淡就好了,普普通通就好。我觉得现实里的感情很残酷,比起这种甜蜜温暖,一个人的人品素养以及善良单纯根本不值钱,有点难以接受罢了。

同事:你就是太善良老实了。你只适合那种比较天然单纯没什么心计的,能忍受平淡又毫无功利心的妹子。

我:哈哈,这倒也不是。你太抬举我了,老实只是我以前上学的时候,出国后我就变了。上一段感情我很强势,全靠我做主,本来也很成功,不过后来出现了第三者,后面你知道的。

同事:我知道。那你和这个第二任后来呢?她也是个善良的人,你也对她不错,应该不至于分手吧?

我:我实话说,我那样对她,自己也很辛苦,如果要我一辈子都这样做,我是受不了的。我是尽力了,但是如果要永远这样,我觉得爱情太累太沉重了,感情本来应该很自然,而且是相互认可的,但这就像是一场考试,因为我和她并不合适。一年半的时候,我还有一次很开心和她说,我室友都开始取笑咱们是老夫老妻了,而她很不爽的说了一句,我最讨厌这种老夫老妻的感觉了。

同事:你是不适合她这种类型,你该早点断的。而且你也不适合提供新鲜感,仪式感也不强。

我:我当然知道。只是当时身在局中迷,而且她人确实不坏,经历又特别痛苦,我比较心疼她。我这个人也有问题,无意识地就想着在一棵树上吊死,一点也不果断。后来她分手,是因为我根本无法满足她的情感需求。

同事:为什么无法满足?你对她不错了啊,是不是不够理解她。

我:理解了,但是我帮不上忙,我不够有心计。自从她外婆外公为了心疼她,搬去她家住以后,事情越来越复杂。她姨妈经常上楼来看老人,家里有时比较热闹,每个亲戚都想给老人灌输对自己有利的话,为以后打官司做准备。有时送她到家,难免会遇到一些场景,她亲戚招呼我进来坐,然后言语上互相勾心斗角,时间久了,她埋怨我为什么不会见风使舵,为什么不多说话,她希望我多学学,怎么不动脑筋就能巧妙地接话,怎么在这些斗争里反应迅速逢场作戏,怎么不眨眼的找借口搪塞一些事。她说她很累,希望我能成熟点,多帮她分担这些人情世故,帮她想办法想对策。我也知道,我们的情况很特殊,我没能帮她很多,可是,那年我才大二,太年轻,身为一个20岁小伙子,没经历过这些世故,实在做不到那般游刃有余油嘴滑舌,而且还不够暖和聪明,不精通女人心理和恋爱套路,我能感觉到她情感需求上的落差。可是我尽力了,我能陪伴她的都给了。回头想想,心眼这个东西,对我来说太难了,要见不同人说不同话,关注人际危险,去留意一些可能成为日后的证据或把柄的细节,我做不到,说实在的,你也做不到。当时有些事和场合,即使放在今天,我觉得哪怕是长辈们,恐怕都很难从容应对好。分手前最后一次联系,她打电话说最近有点难受,遇到了些事情,外公外婆开始向着姨妈家了,闹到马上要去法院打官司,还在愁凑不出诉讼费,我听了马上从学校骑车出来,带着身上的几百块生活费赶往她家,结果半路上被她知道了,死活不让我去也不肯见我。最后她晦涩地提了分手,我开始以为只是和以前一样随便说说的没在意,让她好好休息别多想,过了几天见不到她才开始发现不对劲,她一直安慰我,找各种话题回避。后来我追问多了,她才告诉我已经有了新男友,是比她大好几岁的一个哥哥。

同事:分了是好事。其实你也成长了不是吗。没有谁亏欠谁,感情上都是你情我愿,就当作是一段经历吧。

我:那是自然,现在想想只是茶余饭后的一点话题而已。不过我以前真是傻,分了还找她想要挽回,当然被拒绝了,但是我们也不是死活不相往来,她还接受做朋友,所以我试着挽回了两周。她说我很善良,但是不合适,其实我也发现了,我们没有爱情,只是依赖与习惯。对了,她找的那个哥哥是个控制狂,疑心很重,她的所有QQ手机账号都被他管着,不过那个男生比我当时成熟多了,而且是个情商很高的暖男,让她爱的死去活来的。她还和我说过,那个哥哥比我好很多,很成熟,会让她情感上觉得特别舒服甜蜜,会哄人,也很聪明有趣,只是有一点和我不同,有点让她失望,那就是,一旦涉及到要他去做实质性的行动付出,或是比较折腾费时间的劳动,这类付出他都会拒绝和避开,但她却还是觉得他对她更好。那时候我才开始意识到,一味付出和老实是没有好结果的。两年来,陪她走过她最痛苦的阴影,拎包打伞,最后在她心里都比不上一个刚谈了几周的暖男,连一点尊重都没有得到。和我在一起时,她是个坚决反对婚前性行为的人,两年来我都没有碰她,是的,连边缘行为都没有,她本来就是个绝不吃亏的人。我不知道她后来还是不是一样,也可能只是对我苛刻。

同事:她对你关于人情世故那些要求,我觉得太高了,我自己都做不到。我觉得也只是个例吧,找个正常经历的女生,以后会遇到的。

我:她也是被环境所迫逼出来的,毕竟要和一群大人斗,保护自己和她妈妈留下的东西,所以没办法。你不知道,她其实是个很让人心疼的女生,也比较特别。她的思想成熟和心机远远超过任何同龄人,我甚至可以说,就连我们30来岁的人都比不上她当初19岁那么成熟。很多事情,别人的一个眼神,不经意的一句话,她事后会给我分析几个小时,对于人情交往方面的事总能一语道破,托人办事从来都很顺手。和她在一起的头半年,她一开始总是哭,心里压抑的东西太多了,我陪了她半年后,她才好了很多也变得开朗起来。虽然她缺点也不少,但在三个前任里,她是我觉得最好的一个,起码人品没有问题,也不玩暗的假的,有话直说。其他两个吗,你知道的。

同事:你们后面还做朋友?

我:没有,后来就断了,不过有联系过几次。过了半年的时候,有一天她突然打电话给我,告诉我,他们分手了,还不到半年。她说,都是她的错,怪她太作了脾气又不好,又总是要求他,把那个男生作跑了,一直问我怎么才能挽回那个大哥哥。这样的电话我接了几次,后来明确说明我不想听,也确实听不下去她描述对他的爱慕之情,以及他怎么怎么暖。于是就和她断了。

同事:哎,谁都有过痛苦的经历,不要因为一个人错过了所有人。尤其像你这种简单的程序员,简直就是某些人的最爱,自己谨慎点。

我:嗯,我知道,这些都是陈年旧事,我当然也不是因为她失去了信心,其他两个比她渣太多了。我想表达的只是,我之所以对婚姻失望,是因为认识到了自己满足不了女人的精神需求而已,现实里,糖罐子远远比人品善良和责任感重要,把对方哄好了,哪怕她家人反对她都愿意和你私奔,要是不够暖不够哄人,你再条件优秀也一样被绿,女人注重的还是感觉,全靠哄和套路,就像多数男人注重的都是外表一样,多数感情到底还是表面和形式上的事。现在搬砖这么苦,时间精力都有限,不像以前那么有时间了,哪里还敢去想结婚这么困难的事情,自己平平淡淡的过著真的很舒服,也很充实。好人当然也不少,只不过我已经过了恋爱期了,没时间没精力没心情也没有爱,爱不了别人,自己也挺渣的,眼光贼现实。

陈年往事,就当作是个段子吧。


雨降窗边:

因为现在的女生太聪明了,聪明到在保护自己利益的方面从来不肯受一丁点委屈。

如果不是遇上高富帅,有多少女性愿意全心投入一份感情?有多少女性愿意送男朋友贵重的礼物,有多少女性能够傻一点,无私地爱着对方?

聪明是好事,太聪明了不好。很多女性算计著一切,却不知道,天生更务实的男性并不傻,女人的心思是逃不过男性的眼睛,只不过男性一般不说而已。

如果有一个女生傻一点,踏踏实实地跟着自己,有多少男人不会心动,不会愿意与其踏入婚姻的殿堂?

很多女人抱怨男人就想玩玩不结婚,其实是你自己太聪明,让人在身上实在无法憧憬未来安定的生活,毕竟在男人眼中,不愿意在婚姻中永远承担被剥削的一方,与其这样,不如安独终身,大部分男性向往的婚姻是双方共同努力去搭建一个温暖爱巢。


佐伊:

首先,我是个结婚六年,有两岁孩子的女人。

我个人觉得,趋利避害是人的本能吧。如果结婚后过的不如单身,那大家都不想结婚了。

很多女生在网络上抱怨“如果和你在一起要降低我的生活水准,那要你何用?”

男生也是一样想吧?

其实男生对婚姻应该也是蛮恐惧的,结婚前,他们赚的钱想怎么花就怎么花。可以随时和哥们出去喝酒,看球看到后半夜,闲下来就喊兄弟们一起开黑……多自在呀!

结婚后呢?

财政大权要上交

手里那点点零花钱还要经常被查账,好不容易存点私房钱胆战心惊的。现在要是让我回到上学时,花什么钱都要报备的日子,我也觉得生不如死的。

谁没有突然任性就想买点什么的时候呢?就说那些女生,你们左一支右一支的口红,颜色都差不多,有时候是不是也不太想让老公知道?自己也觉得这样挺浪费的吧?可是新出了一款好看的,是不是也心痒难耐想买?有些女生抱怨婆婆整天管着她花钱很难受,换位思考一下,你老公被你管着也挺难受的。

不能喝酒

有女生和我抱怨:老公晚上又喝酒了,俩人大吵了一架。

我实在是不解,为什么要吵?只要不天天这样,不无节制的喝,回来不耍酒疯。偶尔和朋友聚聚,喝点酒助助兴到底怎么了?

不能玩游戏

曾经有一个女生说,她老公晚上吃完饭就坐那玩游戏,她气得要死,吵了一晚上,最后气不过,把电脑砸了。

我也是惊呆了,玩游戏又怎么了?至于动这么大的气?

只要不耽误正事,游戏只是个小爱好,就像女生也喜欢逛街,喜欢自拍,喜欢看电视剧。

还有人说:男人玩游戏,什么家务都不做。

我想说:那就是他不想做家务!跟游戏没有关系!他就算不玩游戏,也会看电视,甚至到楼下看老头下棋都不会做家务的。你要抓的是做家务这件事,而不是游戏,这不是本末倒置了吗?

甚至还有人因为老公看片儿,大吵大闹要离婚,甚至人格侮辱对方的。

这个我到现在也理解不了,根本不知道她们怎么想的。

还有管戒烟的

我觉得她们根本没什么正经理由,仅仅是自己不喜欢,就管着对方不许这不许那。别说什么都是为了对方好,你也知道化妆品对皮肤有害,你不还是化妆?你也知道麻辣烫不健康,你不还是吃?你也知道甜品奶茶会胖,你不还是控制不住?你也知道熬夜伤身体,你10点前睡过吗?我们什么时候能只做有好处的事?从来都没有!

我只是想说,如果我结婚后要面对这么多的障碍,我也会恐婚。这么不快乐,为什么要结婚?

也希望各位女生好好想想,你愿意过这样的生活吗?

己所不欲,勿施于人。

有些女生说:他爱我,就会满足我的要求,就会听我的话。不然就是不在乎我,不爱我!

可是爱应该是相互的啊,不是一个人一味的委屈求全。他爱你就应该全听你的,那你爱他吗?你怎么为他付出的呢?你有给过他想要的吗?你知道他想要的到底是什么吗?

如果你只是一味的按照自己的喜好去做,按自己的方式去爱,完全不考虑他想要的。那又凭什么要求他不顾一切的宠着你,以你方式去生活呢?

其实女人结婚也有很多无奈,所以现在恐婚晚婚的人越来越多,不过这不是今天讨论的重点。

相爱的人,就不要互相为难了吧。生活不易,愿这世上总有一个人能懂你疼你,与你并肩奋战!


扣留呼吸:

我不是男生,我想结婚。

我相过几次亲,奇怪的是,我从来不会问男生是否有房有车,工资多少,家里是做什么的。相反,第一次见面男生大部分都会问,你的工资待遇,是否是独生子女,父母是什么工作。不要说女孩子现实,现在的男孩子也挺现实的。

Aorqu高赞多奇葩,这里只是为女孩子正个名,不结婚大多数不都是有计较看不上么,男女都差不多。


宋烦啦:

占个坑,讲讲我的好朋友,路易基aka重庆第一野生狠人的故事。

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