為什麼現在越來越多的男人不想結婚了?

問題描述:我不是說所有的男人都不想結婚,只是感覺到,自己身邊的哥們不想結婚的越來越多,甚至不想談戀愛的都越來越多。問他們原因,千奇百怪,有的直接說「就是不想」,把我搞得好像在聽到女孩說「感覺」時般一頭霧水。我想知道都有些什麼原因,有沒有不想結婚的兄弟來答個惑啊?鏡像問題
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徐得紅:

謹以此答案,送給天下所有男人!男人,進來瞧一瞧,看一看;女人,非請請勿入,傷人傷己自負!

首先,請女人知曉:對美好愛情、婚姻的追求是男人一輩子的「夢想」

其次,我現在想講一個故事,也可能是在講一堆廢話,沒事的話,花上三兩分鐘聽聽吧!

剛畢業那會,真是不畢業不知道社會的殘酷,以前總以為別人在忽悠自己,現在卻深有體會!

我一個哥們和她女朋友在大學時候感情很好,誰知道畢業不到半年,就分手了,分手那天我也在場,有的時候真的很佩服女人,翻臉翻的比什麼都快,你們分手總得給我哥們留點面子啊,竟然當著我的面就說那麼傷人的話,這句話我真的是這輩子都不會忘記:

「分開吧,我以後想留在北京,我想舒舒服服的生活,不想每天的累死累活,你給不了我這一切,我知道我不對,但是我不想要現在的生活!」

說完這女的收拾收拾就走了,她走了我哥們還沒反應過來(不知道是沒反應過來,還是不想反應過來)。晚上我也沒回去陪我哥們一頓喝。

不管承不承認現在的大部分女孩都在往錢看,甚至為了這個能忍受很多東西!

不可否認,我們都是出身於普通家庭,普通家庭的孩子父母都是善良的,他們從小教會我們努力奮斗,教會我們善良對待這個世界與別人。

也同時不可否認,普通家庭中出生的我們,現在的確是沒錢,但是難道我們以後就沒錢么??現在有錢的人那個不是奮斗過來的(當然除了富二代),為什麼不給我們一點時間就否定我們

難道在這個物慾橫流的社會里,女人評價男人的唯一標准:

就是錢嗎?就是錢嗎?就是錢嗎?

至於「為什麼現在越來越多的男人不想結婚了?

我想或許答案是:不是我們不想結婚,而是我們終究:

敗給了人永遠都不被滿足,慾望這個東西!敗給了貧窮!敗給了現實!敗給了絕望!敗給了社會價值觀!

也或許我們有一天終會明白:

我們總是想要的太多,似乎永遠都難以滿足,殊不知,當下擁有的一切,就是最好的存在!


軒帥:

Aorqu小透明受寵若驚啊,看來還是不少人不願意當太監的。來來來,興起淫濕一首

韓劇天涯雞湯文,

天下果然渣男多,

老娘擁有子宮戟,

就等搶劫老實人,

月薪三千很獨立,

車房全部寫我名,

此乃天經和地義,

呼吸即為直男癌,

墮胎約炮真女權,

孩子誰的無權問,

權利好處都給我,

責任義務男人該,

印度非洲不當人,

歐美全面AA制,

試問現今地球村,

滋潤賽過中田女?

原答案——

很簡單,成本計算

在具有中華社會主義的田園女權面前,不掏錢不買單,什麼?!你是不是男人?過年過節不送禮,什麼?!你有沒有責任?不買車不買房,什麼?!你有沒有擔當?

反過來看她們自己,找個月薪三千的文員工作混吃等死,要住幾萬一平的房子,這就叫獨立女性了,性經歷可能和雞差不多,這叫男女平等了。

拜託,女權這么偉大的東西是那些少得可憐,比大部分男人還優秀的,要麼運籌帷幄,要麼戰死沙場的女英雄拼了命才換來的,卻讓那些商女不知亡國恨,隔江猶唱後庭花的東西,過上了叉開雙腿,躺著享受的生活。

賣就是賣,你扯什麼愛情,扯什麼婚姻???

曾經以為田園女權只存在於廠妹和村姑之間,後來發現所謂受過高等教育的高知女青年不過如此,在某琪和各種垃圾微信雞湯的灌輸洗腦之下,這個風氣越來越田園女權。

文化就是這樣,從小的耳濡目染,你根本不會思考對或錯,而在天朝,一定要學會跳出文化想問題,因為天朝的文化是屌絲主導的,屌絲文化。

比如說,東莞下崗女青年開個直播,想辦法走光露點,就成了女神。比如說某琪,比如快手

你以為滿大家985211,其實大學部不過4%,你以為都是大城市長大的,各種農村縣城也算城鎮化。上Aorqu噴田園女權的代表不了中國人,無條件跪舔的玩快手的才是中國人,女屌絲看看韓劇就敢這么囂張?歸根到底,還是有人舔,民間王寶強舔起來是沒有下限的,總有人願意榨乾父母當太監

綜上所述,我與其大把時間的精力,金錢和時間,去追一個實質上只能稱之為XX工具的,還是二手的,我還不如去做個大保健。

當然,我尊重那些,真正配享受女權的,女強人女英雄,我也相信這樣優秀的女人會越來越多。

然而我覺得這樣寫會被摺疊舉報,畢竟你哪敢正面和田園女權剛正面

最後,讓我們祝婊子和狗,天長地久

哦對了忘說,田園女權舔回來榨乾父母娶了就安穩了?哈哈,看看民間王寶強怎麼被綠的,有苦說不出,房子都寫了別人的名了,孩子也不知道是誰的,只能默默忍受,告訴全世界,我是有責任有擔當的好男人


手把手教你談戀愛:

看了些答案,但凡寫出來的慘事,都是怪當事人自己根本沒弄明白婚姻是怎麼一回事。抱著錯誤的期待進入到一段錯誤的關系,結果必然是不好的。

而當一次不好的結果就會對當事人打擊很大,但是,但是有打擊不代表滅了全部的期望。

所以,記住一條,

男人只是不想和你結婚≠男人不想結婚。

男人說這個話的時候,通常他們覺得,目前遇到的人結婚的話,是減法。

而當他遇到了那個讓他覺得,是做加法的女生時,他們就會想結婚。

當他遇到的那個姑娘,他覺得是乘法的時候,就會想閃婚。

公眾號搜索:手把手教你談戀愛脫單(sbsjntlatd)


匿名用戶:

請相親對象吃飯,點好菜我去洗手間,回來後因為比較嘈雜我從後面過來她沒注意我,我無意中瞅見她拍了菜單和美美的自拍正在發朋友圈:一個人吃飯好無聊。。。到現在都不理解為什麼發這個,不當我是人?我拿出手機我怎麼看不到這條朋友圈,後來才知道這個是可以屏蔽的。


cookie jar:

兒子大了,該結婚了,他談了個朋友,女孩要求不低,車,房,彩禮一樣不可少。我給兒子貸款買了車,兒子嫌車不好,沒辦法,兒子你委屈點,媽媽這還得給你湊錢買房子呢。

可是錢從哪來呢?我看了看現在的房價,兩萬五.女方說面積不可低於70平.將近兩百萬,這錢哪去湊?

兒子快30歲了,耽誤不得,他條件非常一般,能攤上這么個年輕漂亮姑娘,已是福氣,我絕不能拖他後腿.

怪爹媽沒用,大半輩子也沒賺著幾個錢.

我媽媽一個人獨住,老伴去世後,我們想接她來家裡住,老人家不願意.她一個人每天買菜做飯,清瘦了許多.近80歲的人了,爬樓梯上氣不接下氣.

我們跟媽媽商量,接她來家住,而她的家,給孩子們兩人住,當作婚房.媽媽這才答應.

可房子不夠兒媳婦提出來的要求,不夠大,也不夠新.我們老兩口百般勸說,媳婦說,房子得歸她名下.好,照辦.

這婚總算是結了.

婚禮上,兒子和媳婦露出幸福的笑容.如同王子和公主.從此過上快樂的生活.

然後媳婦和跟我兒子離了.房子歸她.

兒子一怒之下,回了家,跟我們一家四口擠在一起.日日消沉,工作也丟了.我媽每天勸說他振作,兒子就沖她發火.

我老伴一怒之下,給了兒子一耳光.

兒子在家裡就呆不下去了.我拚命護他,安撫他,沒用.

自此兒子振作起來,做起了婚慶業,後開了自己的公司.每天看一對對新人登堂對拜.但幾年都不再談新女朋友.

“婚姻是個產業,也僅僅是個產業”

這是他跟我說的話.

後來他前妻回來找他,說忘不掉他.

兒子直接給了她一耳光,說:”這是我替爸還你的”.

一個耳光換一套房子,挺值的,兒子告訴她.

我聽到兒子把這些話說給我聽,我替他高興又難過.高興的是他沒沉淪,難過的是,他骨子裡變了.

如果沒有這些遭遇,兒子不會有今天的成功.但也因為有這些遭遇,兒子變冷酷了.

我同事的孩子結婚,請我兒子搞婚慶.在婚慶現場,攝影師傅扛著攝象機拍著絢麗的舞台,兒子被新人請上台送祝詞,他面無表情地說:”願天下有情人終成眷屬”.

我側過頭去,看見老伴流下了兩行淚.


本文為虛構


匿名用戶:

某探vip一年年費100元左右,外加每天5個超級心動。

實驗了一個月,擺上一張帥氣美顏照片,外加一些霸道總裁的裝飾照。

一個字,刷,刷,刷。

一個月配對300人以上,約出來的5個左右,最後滾上床的2個,平均一個人花費不超過500,還可以發展長期合作夥伴。

你可以想像你苦追幾個月,幾年的女神,在別人下面拚命輸出的事實么?你可以想像女神跟別人奮斗完,女神回復屌絲說,今天出去玩,好累明天再聊吧。加個表情。

現在的女生相信什麼,3/6/9月定則,證明男屌絲是不是真愛,反過來就會用3/6/9小時定則跟男神啪啪啪。

我曾也信過真愛,忙前忙後一年了,手都不給牽,一起的時候,她跟我說,你一個月才那麼一點收入,沒有房子車子我可不嫁,禮金低於30萬不嫁的時候,我就心涼了。(此處可以罵我窮b,話說讓父母付出一生積蓄去娶個公主,我真沒有這個命,大學部畢業3年,目前月入15k)。(小公主,國中輟學,月入4k+,做飯不會,衣服不洗,抖音狂魔)

所以勸現在的男生,好好賺錢吧,還有別傻了,3個月追不到的小公主,就算了,別浪費時間,還不如多賺錢。

贊頌一下中國的9年義務教育,還是不錯的,畢竟智障男人明顯減少。


匿名用戶:

因為想忘記


景朝陽:

可能是實力沒那麼強吧,也可能是能力不夠吧。結婚想想就覺得麻煩。


澹臺明:

不管男人還是女人,不婚趨勢都在加強。婚姻制度長久來看,是要消亡的。

我深入的思考,發現人主要是一種受即時感覺控制和社會控制的生物,大部分決策只顧眼前,加上從眾性,就成了普通人行為的唯二驅動力。

過去男男女女,不管結婚多麼困難,都想著結婚,盼著結婚,拚命努力結婚。主要原因是當時的社會結構,以宗族家庭為基本單元,不孝有三,無後為大的觀念深入人心,沒有孩子沒有勞動力的現實時時提醒人們必須結婚多生孩子。父母長輩讓你結婚,年輕人一般抗拒不了。而且這種來自父母和長輩社會的壓力,時時處處傳遞著負面的感覺,無處躲藏。不結婚連個人也活不成。

再加上結婚是唯一合法取得性滿足的通路,不結婚的話,人生之大欲基本沒有辦法來正常的滿足。

這兩個因素讓過去的人,不管是男是女,都認為婚姻是人生必不可少的,是必須完成的動作。

而隨著工業化城市化的進程,宗族和家庭制度逐漸走向解體,父母長輩,社會對個人的約束力越來越弱。現在只有過年過節回去的時候,才會感覺到來自這些社會關系的負面逼婚壓力。實際上是小很多啦,扛一扛也就過去了。在大的城市裡更是無人關心你的個人私生活,不會讓你體會到處處不爽。而且現在手機、電子遊戲的普及,讓人隨時可以在虛擬世界和資訊世界裡躲避負面感覺,外界人際關系對人的影響就愈加縮小。同時無神論的普及,讓無後的觀念也漸漸弱化,現實現世成為人生更根生的價值,更多人認識到繁殖與否並非人生的根本意義。過去多生孩子帶來的競爭優勢逐漸弱化甚至反轉。

從性慾的滿足來講,現代社會也有許多替代品。比如av加上自慰,以及各種色情場所,尤其是不以結婚為目的的男女朋友以及單純性關系。婚姻提供性的功能被大大的削弱了。

同時,婚姻自然締結復雜的社會關系。這些社會關系都會不斷的給人以施加壓力和負面的感覺,讓很多人望而生畏。同時成立家庭,生兒育女,國家和社會又拿捏住房子醫療教育等等剛性需求漫天競價,讓普通人無法從容自在的解決這些預期的問題。

兩害相權取其輕,於是作為生之大欲的繁殖欲,竟然被無數當下即時的負面感覺給抵擋住了。


陸華箏:

蟹妖

因為人家男人自己過得挺好啊~~~


Prometheus:

結不對,已經不僅僅是辛苦了,還有可能要命。(王寶強其實比蘇茂享命大。)


匿名用戶:

答主剛剛和2號女主進行了親切友好的交談,女主也看到了答主這篇匿名回答,所以再更新一次在最後

——————原答案——————

84年的大叔自告奮勇一波,應該還算有資格。

先說感受,不是不想結婚,是想找個合適的人,願意和你踏實過日子的人太難了。所以有些時候不得已只能說還不想結婚。

坐標帝都,具體工作不提了,圈子太小會被定位,設計和銷售的混合崗。工資年收入30幾,工資外收入不定,存款200左右,自住四環西北角三居學區房無貸款,T牌電動車代步。(在逼乎應該勉強算溫飽水準,各位勿拍,僅作為參考背景)。

土著,身高183,體重85,偏胖(體脂率18%左右),路人臉不醜不帥,不抽煙不喝酒無不良嗜好。父母國企/部隊退休。

性格偏理工男,和熟悉的朋友一起能玩的很high,但是陌生人多就會放不開。自主帶人去玩的能力較差,不會撩妹套路。

工作能力尚可,行業里提一下基本都知道有這么個人。幾個競爭對手都說想換工作隨時過來,薪資肯定比你現在高,這樣。

以上為自身背景。

正式的戀愛經歷只有2段。大學的時候男女比例8:1,資源少競爭激烈,而且我這種北京考出去的,和同學一比說實話水準確實有差距(南京某211,所以同學實力都不差),學習上也不太敢鬆勁。畢業之後本著自由為上的個人原則拒絕了家裡的安排自己找了月薪只有2k左右但是比較喜歡的工作。當時出現過自己喜歡並且對我有意的女生,但是那時年輕氣盛,覺得掙這么點錢對不起人家女生,拒絕了人家,想來也是可惜。

第一段是工作5年的時候,工作中內部對接的窗口。當時其實因為工作接觸了已經半年多了,互相印象都很好,但是一來因為是異地沒見過真人(她在工廠負責對應內部,我在外面對應客戶),二來我不太喜歡不熟的時候就打聽別人私事,所以一直是好同事關系。後來偶然的情況了解了對方相貌並且知道了剛好單身,於是找機會表明想進一步發展的意願,姑娘欣然接受。

補充一下1號女主的背景。東北姑娘在南方打工所以收入不高月光族,偶爾還不上信用卡,父母在東南沿海某三線城市開個早點鋪,年收入10w左右貸款有30-40w的樣子。

坦白說當時看上1號女主一是女主顏值大約7-7.5吧,對我來說相當可以了。二來家裡條件一般,想著應該心不會太高,能踏實跟我過下去。三來工作上的接觸覺得脾氣性格也是我喜歡的。

異地一年之後互相見了雙方父母,對方父母對我很滿意,催促她趕快辭了工作來投奔我。於是在這邊幫她安排好了工作,租好了房,就等著她過來我這就開始裝修準備結婚。

結果人來之前關系突然惡化,基本就是我找她找不到人,電話不接資訊不回,或者幾個小時之後才回。還不能問怎麼了,一問就發脾氣,我想溝通但對方拒絕溝通這種狀態。僵持了小一個月人還是來了,想必是家裡壓力太大,但來了之後也是一樣,天天消失找不到人,兩個月之後收到簡訊說人已經回家了。後來得知回去之後直接住進了別人家,臨走還借了我不少錢。

實話實說這段感情里我還是挺用心的,雖然技能可能差些,但是真心實意,因為畢竟看中的是她的人,所以交往中也是悉心照顧,百依百順。莫名得了個這個結果,當時心裡還是怨氣很大的。我自己的總結是,自身能力欠缺,對方品格不佳,也沒有也別的好運氣,三者綜合導致。

再說第二段。上一任的事情過去以後自己恢復+反省+思考了一年半之後,決心開始下一段。去年夏天朋友介紹了2號女主。

顏值7.5,比我小6歲,國企內閑差,但是待遇差些,父母在西北某省會城市國企,父親還是領導幹部(兩袖清風那種)。

見過面之後我是十分滿意,尤其是在經過了上一個之後,對2號女主家庭出身很看重,認為這種家庭出來的一定三觀很正,但有些顧慮顏值過高以後不穩定。幾番接觸之後發現人也很不錯,性格也開朗,剛好彌補我的弱項。兩三個月了解之後迅速轉入熱戀期(期間一切順利,出現過小人挑撥的狀況,但在相互信任下反而促進了關系),然後今年春節互相見了家長,雙方家裡也十分滿意。

本以為會一帆風順,轉折點在今年4月底,女主單位安排出長差。於是兩周之後被告知其實一直對我不滿意,現在有了更滿意的對象。6月中出差結束2號女主入住對方家,宣告第二段戀情結束。期間嘗試過數次挽回,無奈對方無心,均告失敗。

——————手動分割——————

故事講完,想表達的是。

以本人為例,其實只想找個顏值6.5分左右,受過正規大學部教育,有一份能養活自己的工作,無不良嗜好,三觀正願意接受我的不足,其它條件不問,這樣的女生。自認為沒有好高騖遠(如果是的話求各位打醒),但幾年下來感情路途坎坷。

自己堅持認為對待感情要認真,要邊了解邊深入發展,不能勉強對方。選擇之前慎重,選擇之後要專一。但看起來這樣老套的思想已經不適應當下的潮流。

可能不是我們不想結婚,而是,我們是被潮流淘汰下來的人,不結婚是無奈的選擇。

——————更新一波——————

寫的太長,文筆不好,感謝能看完的朋友們。

幾個留言的朋友提到的問題,補充一下。

  1. 是否備胎。

事後看起來,1號女主那邊應該是被備胎了。嚴格來說自己也不是完全沒有察覺,但是我的想法是既然選定了就不要輕易放棄,我不會套路,只能假裝沒察覺,繼續對她好,繼續規劃未來,然後看她選擇了。

2號女主那邊不可能是備胎,因為出差事件發生之前一切都很正常。我只要不出差差不多每天見面,想聊天/電話/視訊都是隨撥隨接,她的手機我隨時可以看(當然沒獨自看過,看了就是不信任,這點我還是懂的)。這也是為什麼我回答留言那位朋友,之前一點苗頭都沒有。

2. 自己的擇偶觀。

有朋友說我備選才兩個太少了,其實我自己一直是這么想的「只對條件匹配的發出邀請」。也就是說,每當妹子出現的時候,要先自己評估下人家 顏值/家庭背景/嗜好等等是不是適合自己,再決定是否展開實際動作。

本意是想著一上來就交往,後面萬一發現這些硬條件裡面有自己接受不了的,再跟妹子分手,這不傷人家心么,所以出手前一定要慎重,對雙方都是保護。

所以這些年來真正有意發展的目標大約不到10個,這其中又有直接對方拒絕,見面1-2次然後被拒絕的,所以算得上一段戀愛的只有這兩個。

3. 對方的下一任

1號女主下一任是我同事的前同事,所以通過幾個同事了解了對方。東南沿海三線城市普通家庭,顏值低於本人,工作能力未知,經濟實力差距巨大,但能說會道,撩妹套路深厚,這是完勝我的。所以要說想要藉助婚姻實現階級飛躍,我判斷1號女主當初做選擇的時候不是這么想的。不過後來她確實後悔了,來試探過我是否可以挽回的可能,這是後話了。

2號的下任就是她出差的同事了,學歷高過本人,國企機關里工作。顏值我自己評價0.5分高過於我,經濟實力差距也很大。但也是會追妹子,據說當時一見2號女主就開始追,時間上算不到兩周搞定。

為啥說這些呢,就是想表達,其實我輸的對手都是硬條件不如我的,當然也不得不承認人家的優勢確實是我的軟肋。雖然說的難聽叫套路,但交往中能讓對方感到驚喜、開心這也是實力,女生有這方面需求也很正常。這個觀點我是贊同的。

回歸到我的觀點,像本人這樣,真心交往,感情專一,努力工作賺錢為了給未來的她一個舒適的生活的人,在現在這個社會上毫無競爭力。

——————最後一更——————

1. 答主寫這一篇的主要目的是闡明一下自己的觀點,希望看到大家的想法。比如:「答主的想法過時了,因為……」,「答主的實力能力和目標不匹配,因為……」類似這樣的,並不是要博同情,同情對我沒有任何意義。

2. 匿名的主要目的是為了可以更加客觀的從我的角度描述事情本身

3. 女主看過之後情緒比較激動,認為答主只是客觀的描述了自己的長處,對對方只是輕描淡寫。回到上一條,我已經盡力做到客觀陳述了,當然是從我的角度,因為我並不知道你瞞著我的那些想法和事情

4. 答主的思路,是邊了解邊發展,看對方人品、性格、三觀能不能和自己合得來,再決定要不要深入關系。

女主的思路,是相信第一眼的感覺,沒有試探,沒有權衡。

我覺得吧,我有我的思路,但並不是說我就認為你的思路是錯的。相反,我很能理解。每個人都有自己的想法,沒有必要強行讓別人必須按自己的思路來。感情上的事更是如此。

5. 補充些故事情節

1)客觀的說,因為上面的想法不同,交往初期是女主在更用力的推進這段關系的,曾經我對你說過,我心裡很清楚,而且非常非常感激你的付出,我能做的就是以後盡全力給你更好的生活,對你全心全意。

2)交往那麼久,在一起的有效時間是不多的,這個我承認。那段時間我工作真的很忙,我爸媽那邊在搞裝修但是我爸並不在家所以我必須出力,這些事情牽扯了我太多精力,對女主肯定有怠慢。

在一起的時候,最多的也只是吃飯看電影壓馬路逛商場偶爾送花送朱古力。這方面我能力確實只有這么高,每次約會都有新鮮點子,這個我真不會。。。

這些我一直都是承認的,也是我很感激女主的,因為她能包容我這些不足。

6. 真正傷害到我的,不是女主移情別戀了。而是你前一天還倒在我懷里對我說認識我真是你的福氣,轉眼就和他甜言蜜語。是你已經決定和他在一起了,還在對我說我想多了,什麼事情都沒有發生。是你明明躺在他身邊,卻還在責怪我對你太多疑。

另一個問題里有段回答寫的很好。

「負責任的愛情應該有始有終,他給了我充分的分手理由,讓我們名正言順地結束這段關系。這其實沒什麼,愛情不是一份長期契約,它往往依據感覺而定,當感覺不在了,這份契約也不可能再把兩個人硬生生捆綁在一起,我們當初在戀愛開始時就應該想到對方或自己隨時都有可能解除約定。」

一段很累也很愛的感情有挽回的必要麼?​图标

7. 不知道你是不是還會再看,如果會的話,希望你能看淡些,沒人知道你是誰也沒人知道我是誰,就事說事而已,匿名的好處。

如果我說的不對,說瞎話了,接受指正。我本意就是想知道是不是我的想法有問題,所以還是能正視任何對我的評價的。

當然,這些可能對你都無所謂了,也許我已經在你心裡已經變成一小段無足輕重的片段。

8. 摸心說,事情過去了這么久,答主心裡對2號女主評價還是挺高的。或者說雖然發生了這么多事情,甚至更欣賞女主的性格了。不為物質所動,敢於追求自己嚮往的生活。遺憾的是答主作為事件中的犧牲品,嚴重利益相關。


打灰碟:

女人入洞房那天,早早收起了自己的鞋,等男人脫鞋上炕,女人卻雙腳踩在男人的鞋上。男人見了,「嘿嘿」笑著說,還挺迷信。女人卻認真地說,俺娘說了,踩了男人的鞋,一輩子不受男人的氣。男人說,俺娘也說了,女人踩了男人的鞋,那是一輩子要跟男人吃苦受罪的。

女人開始試探著管男人,先從生活小事兒開始,支使男人拿尿盆倒尿罐,男人全乾了。地里的莊稼女人說種啥,男人就種啥。左鄰右舍女人說跟誰走近點跟誰走遠點,男人全聽女人的。男人正跟人閑侃,女人一聲喊,男人像被牽了鼻子的牛,乖乖就回去了。男人正跟人喝酒,女人上前只扯一下耳朵,就被拽進家。有人激男人,這女人三天不打,她就上房揭瓦。你也算個男人,怎能讓女人管得沒有一點男人的氣概?若是我的女人,非扇她兩鞋底不可。男人不急不慌地說:把你的女人叫來,我也捨得扇她兩鞋底子。那人急了,你懂個好賴話不?上輩子老和尚托生的沒見過女人!真不像你爹的種,怕老婆!

村裡人再有大事商量,男人一出場,人們就說,這商量大事你也做不了主,還是把你家女人請來吧。男人還真把女人叫來了。   女人能管住男人覺著很得意,直到有一天女人在男人耳邊說起了婆婆的不是。男人紅了眼,一聲吼,想知道我為啥不打你嗎?就因為我老娘。我娘一輩子不容易,我爹脾性暴躁,稍有不順心,張口就罵舉手就打,我爹打斷過胳膊粗的棍子,打散過椅子。我娘為了我們幾個孩子,竟熬了一輩子。每次見娘挨打,我都發誓,我娶了女人決不捅他一指頭。不是我怕你,是我忘不了我老娘說的話,她說女人是被男人疼的,不是被男人打的。女人驚呆了,她沒想到男人的胸懷竟這樣寬廣。

男人在外再同人神吹海喝,女人不喊也不再拽耳朵,有時會端碗水遞給男人。有人問男人,咋調教的?男人卻一本正經地說:打出來的女人嘴服,疼出來的女人心服。

很久以前看過的文章,現在更多的男人想的是夫妻平等,相互理解,相互扶持,相互商量,而女的卻在想著如何站在男的頭上,再碾上兩腳。


長得帥便宜點不:

謝謝大家的意見,我也有問題,我們已經和好啦。很是恩愛。生活無非就是柴米油鹽。大家互相理解。希望大家能找到各自的天使。。

分割線————————

原文:

昨天上班,她休息在家未出門。下班後她不想出門,於是我滿心歡心買點好吃的菜蝦,魚,青菜等,回家,想著做頓好吃的給她吃,一陣搗騰後開飯,吃飯過程她提了兩次讓我剝蝦殼,(做完飯剛洗好手,我習慣用嘴直接吃)我沒答應,我快吃完的時候突然發現她真的一條蝦都不吃,無聲抗議。看著滿滿一碟蝦,於是我忍不住說你不吃我以後就不買了。於是矛盾爆發,卒!

生活本是菜米油鹽,為什麼這么難?


匿名用戶:

我原來男朋友33歲了都不肯結婚。說覺得現在女孩子條件要的厲害,感覺在一起太虐了,要這要那不肯付出。

我當時還年輕,剛參加工作,所以也不想結婚。

結果後來意外懷孕,兩個人考慮了三天決定還是結婚把孩子生下來吧。

8年過去了。

現在跟別人說,嗯,堅持了那麼多年不結婚,現在發現還是有老婆有孩子的日子好。前提是要娶個好老婆。


嬌生我養:

已婚男士看到這個問題怒答。

我老婆在群里和閨蜜討論眼影什麼的,我說你都有這么多眼影盤了,從來沒用完過

她當場當做笑話在群里講:我老公說我眼影沒用完過,真是直男啊哈哈

我有點生氣,就去玩電腦了,她去洗澡的時候我又去看了一下她的手機,主要是想知道她又下單了沒有

結果聽到一條觸目驚心的話

女人啊就是要對自己好一點,我寧願用不完過期了,也總比他拿去補貼婆子媽好

她閨蜜還覺得這是很正常的,都是一群三觀不正的JH!

我沒有提及這個事情,但錢方面我肯定是會防著她了。


大嘴發言人:

生活本來已經很累了,盡管很累,但一個人過,至少可以獨立自主、清凈。
如果能找個共同分擔生活磨難、分享生活幸福的人,那很好,一加一大於二。
如果找來個只享福、不受累的異性,讓我賺錢養家、TA只負責貌美如花,很多人會想,那我何必再給自己添麻煩呢???
結婚,對男人是這樣,對女人來說同理。


迷霧:

作為一個已婚男士我覺得我可以試著回答這個問題,主要原因有以下幾點;1、適婚男女比例失衡,這個問題就給了女性一種自己是稀有的感覺,可以待價而沽,可以有恃無恐,本來也無可厚非,可是問題就出在女性在擇偶的時候把自己的目光都集中在對方缺乏的方面,男方有優點就是應該的,缺點是不可接納的。一棍子打死。「你負責賺錢養家,我負責貌美如花」這句話好可怕,這是男女平等嗎?中國女性學會了西方女性開放自由,卻沒有學會西方女性的獨立,成為了花瓶、擺設,這才是真的可怕,這比封建禮教禁錮還要可怕。知道母系社會怎麼轉變為父系社會的嗎?2、現在的資訊媒體已經非常發達,在網上曬幸福的多,比如情人節老公給自己發了多少錢紅包了,賣了什麼貴重的禮物了等等,女人本來就是攀比動物,總是把別人的一時得意與自己的生活相對比,怎麼可能會有幸福感?3、社會的整體浮躁,受到西方文化的強烈沖擊,同時又在中華傳統文化中徘徊,一時間,各種一夜情、網上約p層出不窮,讓一些女性覺得社會開放了,什麼守身如玉,什麼三從四德都是舊社會渣滓。可是,你們的男朋友或老公真的不在乎嗎?不是不在乎而是妥協,妥協而來的婚姻你覺得幸福度有多高?宅男們喜歡看的h片如人妻系列,各種出軌系列等,如果真的發生在自己身上呢?種種這些讓很多男性敬而遠之。社會上的引誘越來越露骨,交友軟體越來越多,出軌越來越容易,這也回答了為什麼現在的離婚率為什麼這么高,結婚付出了那麼多待價,可是卻很不保險,綠帽子就像達摩克里斯之劍隨時會落下。4、愛一個人的能力缺失。不管男性女性,問一下自己,自己真的會去愛一個人嗎?在對方辛苦了工作了一天,你會說老公或老婆你辛苦了嗎?你會為他倒一杯熱水或為他做一頓熱氣騰騰的飯嗎?如果有,這是一個家,如果沒有,這是個賓館。在對方失意的時候,你是否善言相勸,是否一直陪伴?如果有,你們既是愛人又是摯友。這樣的感情不容易被打破。5、在一起久了,優點變成應該,缺點無限放大,嘴裡不會再說贊美對方的話,甚至惡語相向,在通向婚姻的道路上心越來越累。最終導致分手。發現自己有點跑題了,不說了。


大路路:

不好說,大概是聰明人多了,都不願被當傻子

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