為什麼現在越來越多的男人不想結婚了?

問題描述:我不是說所有的男人都不想結婚,只是感覺到,自己身邊的哥們不想結婚的越來越多,甚至不想談戀愛的都越來越多。問他們原因,千奇百怪,有的直接說「就是不想」,把我搞得好像在聽到女孩說「感覺」時般一頭霧水。我想知道都有些什麼原因,有沒有不想結婚的兄弟來答個惑啊?鏡像問題
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今天:

思考了一下,我應該是個平權主義者才對。

現在的婚戀狀況。

男的除了家裡有皇位要傳宗接代的,女的除了想要找長期飯票的……也就只剩下真愛的去結婚了。

其實大家都想找真愛啊,找到那個全心全意愛自己,自己也全心全意去愛的人。然後互相好好對待,執子之手,與子偕老。

可是,真愛哪裡有那麼多啊!

自己待著算了。

省得勞心勞力一場還想看兩生厭。

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作為一個女權。看了本題的答案,發現大兄弟們遇人不淑的幾率很高啊。

然後作為一個跟朋友(不論男女)出去遊玩吃飯,基本都是我付錢的人,看著那些在回答中算花了多少多少的大兄弟。覺得我媽媽給我的教育真的特別好,她總是告誡我哪怕人家是追我的,也不要讓別人破費,不然的話,會被人戳脊樑骨的。

於是,我就養成了一個哪怕人家是追我的,一起出去吃頓飯啥的都是我破費的習慣。

至於禮物……這輩子到目前為止還真沒白收過男性的禮物。基本都是收了人家的禮,然後就回送一份差不多的。當然,那種真的是用了心的,不能回給人家對等的情意也會講得清清楚楚明明白白,能退則退,不能退就好好收著,沒有人有必要一定這么看得上你。被人珍重,就算不能給予對等情意,也要尊重。

倒是女性朋友的往來間覺得很輕松。你送我支唇膏,我看到你喜歡的手辦就買一個。不用擔心被罵佔人便宜。

或許是我不跟女人談戀愛,也或許是我身邊的朋友都是女權。

我沒有發現哪個女的得隴望蜀,貪得無厭啊。我身邊的女孩子們都很可愛啊。也都膚白貌美大長腿啊。

我們都自己買了車房,並不要求男方有飛機別墅。自己買,不過是為了自己有個安身立命的小窩罷了。

至於怎麼對待婚後生活。我們也就是希望家務不是誰一個人的事情,請不起保姆的時候兩個人一起動手。

生孩子是剖還是順,簽字的時候男人能考慮一下自己的死活。

對待雙方父母,情感上其實不容易對等。畢竟你的爸媽養了你幾十年,我的爸媽養了我幾十年。而我們都只是認識對方父母不久而已啊。那麼就在物質對待上公平,畢竟這個是最容易衡量的啊。

而房子車子寫誰的名字……我覺得,如果是男方全款購買,獨自裝修,那不寫女方的名字,也是合情合理的。

可是如果只是出了首付,要女方陪著一起還貸一起裝修,那麼女方要求寫自己名字,也是合情合理的。

其實說來說去,還是人與人在相處的時候,心裡的感情是「如魚飲水,冷暖自知」的。

女方會抱怨男方不夠關心她,於是想要得到關心與包容,或許有女孩子認為如果得到了是出於男方對她的愛,而不是男方息事寧人,多一事不如少一事的權衡選擇。女方就會作,甚至更作。

男方會覺得女方不夠體貼,他明明在外面那麼累,回來還要他面對各種生活瑣事,本來回家是想休息,可是結了婚之後才發現,家變成了另一個戰場,除了工作,居然還有那麼多雞毛蒜皮等著他。而那個曾經很可愛的女人除了指責他沒有本事,沒有上進心,就只知索取吝惜付出,於是累覺不愛。

這還是一方工作另一方不工作的。如果雙方都出去工作。而回到家,發現沒有做的事情還那麼多。矛盾更大。

總之,就是大家針尖對麥芒,矛盾越多越重,越沒有出路。

所以啊,看來看去,大家都是嬌縱任性的孩子,都希望得到寵愛包容,且又都缺乏讓對方感到安全與信任的能力。

然後又不太懂怎麼去寵愛對方,提高自己的信用值,讓對方有安全感。

其實我是很反對把感情物化的。畢竟我付出的真心,是希望得到真心的回饋,而不是用錢來打發的。所以,回答里那些譴責女性對物質要求過高的男性,應該也是反感自己被物化吧。

……

說了這么多,我其實是獨身主義者來著,實在是連談戀愛都沒有興趣。跟男的女的都沒有興趣。


匿名用戶:

不知道有沒有一種叫親密關系恐懼症的心理疾病,感覺我就有這個問題,從小時候開始我就潛意識拒絕和任何人成為非常好的朋友,甚至包括我的父母,我的親姐姐,我不喜歡對任何人吐露心聲,也不想聽別人吐露心聲,和人過分親密的關系讓我感覺很不自在,甚至感覺惡心,然後就會下意識去破壞。我這應該也算不上自閉症,因為我的朋友也不少,也算玩的開,只是不想過分親密而已。小時候家裡堂弟來我家玩,開始幾天好好的,越玩越好,但是總會在某個時候開始排斥他,做出一些趕他走的行為,我父母也意識到了我的行為不過沒有在意。今年25歲,沒有談過戀愛,追過人也被人追過,被人追開始的時候感覺挺好,但是後來越來越越親密就接受不了了。開始躲著她,就沒有然後了。追過人也是在快要成功的關頭放棄了,我約她一起去遊玩,路上她的手伸向了我幾次,但是我沒有牽她,然後就好久沒聯系她,最後不了了之了,現在我們還是朋友,不過她最近有男朋友了。我想我這種性格的人可能註定要孤獨終老,我羨慕電視劇里的如膠似漆,但是樂得孤獨。


守望者:

因為越來越多的男性同胞明白,夫妻之間想要保持長久舒適的關系,靠的是共性和吸引。而不是將就,一味的付出以及道德式的自我感動。

而且人本來就是無法長期相處的動物, 熱烈後平淡,厭倦後挑剔,爭吵後冷漠。最終堅持下來沒離婚的也不過是將就,配合演戲,麻痹自己。對我來說,結婚只是為了繁衍後代。世上就沒有超過一年的愛情。

現在我看到的千萬身家的也好,家境一般的也罷,就沒有看到過長輩夫妻之間還有愛情的,最多是相敬如賓。

我的結論就是: 人大多是活在道德和慾望兩條線中間,大家都不願意越線,不願意結婚也就正常了。

男人不缺性,女人不缺錢。養兒防老?有保險了朋友,退休工資了解了解?人喜歡的永遠是一類人,而不可能是一個人。比如說長得帥的我都喜歡。白富美我都喜歡。而你還和現任在一起不過是壓力,輿論。人活著本就為利益,用自己的力量,用智慧來謀取利益。。將就不過是沒辦法


匿名用戶:

找不到合適的人吧,前年碰到個很喜歡的女孩子,結果她是離異有個小孩,而且她有個很喜歡的男的。今年相親了個年輕的妹子,我出差的話,每晚要視訊,一視訊就是幾個小時。。。視訊的時候什麼都不能幹。。。慢慢的就覺得一個人還不錯,萬一找的不合適還不如不找。Dota2是個好東西。


行者:

說句題外話。

好男人和好女人還是很多的,難的不是相愛,而是遇見。


空間鏈接阿發:

大家心裡都有一桿秤,男生想花更少的錢娶到 優質的女生,女生想花更少的資源吸引到優質男。雙方都不想降低標准而已。八十年代相個親,雙方條件差不多,這生活也就這么開始了。現在相親市場,一萬元在上海都是個撿破爛的,你讓人家怎麼結?
時代在進步,發達國家的今天就是我們的明天,但是人家至少還有生育補貼,我們卻準備出台單身稅。


醬爆:

關注了兩天這個問題,然後去翻了翻鏡像問題「女人不想結婚」。

期間大部分是看別人的經歷和觀點,偶有簡單回復。後來跟一個女答主互動,勾起了我闡述自己觀點的動力。

聊天內容如下:

她說:我一個人生活的好好的,憑什麼要結婚當保姆。
我抬杠說:可以考慮男女職能交換,女人養家,男人全職家庭婦男。
她的原話:其實這樣也不是很公平啦,為啥一定有一個人耗在家裡?我覺得雙方合作付出才是最好,最輕松的。
我說:讓一個人完全耗在家裡,對於普通家庭來說確實是浪費勞動力。家庭分工,不是用「公平」作為劃分邏輯的,而是應該科學理性來劃分家庭分工的。
她又說:嗯嗯,其實大家能做到互相理解,互相幫助,才是最和諧的關系。

在整個聊天中,我能感受到她是渴望男女雙方都積極參與到家庭建設中的。

但是她第二句話我就已經感覺存在問題了。我假設男女對換職能,讓男人完成所謂該「女性完成的分工」,但是她覺得不公平,因為她覺得男人只做女人的分工還不夠,還應該再增加一定的經濟責任。

OK,我覺得沒問題,誰叫我們是男人呢。我們就姑且先默認了男人本身比女人能力要強一些,所以無論怎麼對換職能,男人都是多承擔的一方。

那麼既然我接受了這個設定,那還有什麼矛盾呢?

就在於她後面一段話,她認為大家應該「相互理解,相互幫助,要和諧」。

她的最後一段話,是蘊含了一定的外交談判技巧的:先把水攪渾,讓對方放棄分清彼此,但自己卻在渾水中撇清責任。真要認同了她的這個觀點才是「著了道」。

如果把她最後一句跟頭一句加在一起看,應該就能看出問題了:大家相互幫助相互理解,雙方合作付出,但是女人不應該當保姆,這樣才是最和諧。這才是我認為的,她真正的訴求。

還有,在她的觀點中,有一點我是不認可的,就是「理解萬歲」。

婚姻中相互理解是很有必要的,但是也是最後的一張牌了。也就是說,是在雙方各持己見無法達成共識的時候,最後一道消化矛盾的方式了。甚至說相互理解是最後不得已的手段,一旦這都不管用,婚姻其實就產生裂痕了。

我認為的家庭建設以及分工的三個境界如下:

1、雙方能夠準確找准自身在婚姻中的定位,有高度統一的目標。清晰了解自身以及對方的能力和責任。為共同目標,積極主動得付出自身努力;

2、理性分工,雙方能夠事先做好分工,並嚴格履行職責。相較第一層水準,稍微欠缺主觀能動性。但同樣能夠做到目標一致,利益捆綁,彼此是非常好的奮斗夥伴;

3、缺乏共同目標或者明確分工。其中至少一方沒有足夠發揮自身價值以及履行自身職責。此時必然出現家庭矛盾,或許通過相互理解包容可以包裹一定程度的矛盾,但矛盾不會被消除,只會逐漸累積,直至爆發。

我嚮往的第一層婚姻境界,何其難得,導致我也是名「男人不想結婚」的觀點持有者。

在這個問題,以及姊妹問題「為什麼現在越來越多的女人不想結婚了?」中,我看到女性答者說的最多的一個句式是「女人憑什麼該XXX」。

恕我直言,持有這種觀點的女性,在我的婚姻觀中,第一第二層境界已經無從談起了。

在我的婚姻觀里,在這個小家裡,男女權力平等,責任也平等。是可以根據能力、精力科學理性地規劃,再加上相互扶持協作作為動態調整來實現清晰的職責分工的。

舉個例子:男人花70%~80%的精力用於賺錢,女人則可以花40%的精力負責家務。但當男人有空餘的精力時,應該主動幫助承擔家務。

而且就我個人而言,即便如此分工,我也不會做出自己五點下班,非得在家等著七點下班的她來準備晚飯的事情來。

恐懼點:

那麼說了這么多,我對於婚姻的恐懼點在哪呢?

正如上面提到的,如果當另一半告訴我「女人不該如何如何」,就是讓我最抓狂的時候。

我看了很多「男人不結婚」以及鏡像問題「女人不結婚」的觀點。

看到了很多女性答者出現「憑什麼女人應該」這種句式,而幾乎看不到男性答者會說這種話。

看到這句話,感覺潛台詞就是:隨便男方管不管,反正女方不管,要是男方也不管,那就看誰更狠,看誰能堅持到對方妥協,誰責任心強誰活該。

我作為男性,自然站在男人立場發聲:關於家庭經濟職責,我們男人責無旁貸,我們願意付出自己所有的精力,來換取家庭的財富。同時,也希望另一半能夠盡最大努力參與到家庭建設中來,向共同的目標奮斗。當出現分工矛盾的時候,請先不要著急說「不該自己做」這種話,我們可以坐下來再探討,是能力問題還是精力問題導致。我們可以把任務再細分,再分工來解決。

作為男人,我們可能永遠都講不出「不該我管」這種話,因為責任讓我們知道一個道理:問題既然出現便不要想著逃避,更不能一味地丟鍋,要積極面對和解決,要感恩對方的付出;

更重要的是要強迫自己接受這樣的觀點:事情不是因為會做才去做,而是因為必須做所以必須會。

為什麼結婚:

最後談一下為什麼結婚。

我看了很多回答,感覺很多答主已經不知道結婚是為了什麼。但所有人都能達成一個模糊的共識:結婚是為了快樂,如果不快樂了,那麼這個婚姻就是失敗的

但是又有很多答主無法具體化婚姻究竟能帶來什麼。有些人覺得婚姻是為了繁衍後代,有些人覺得結婚是有個依靠有個伴侶。

如果婚姻只是為了繁衍後代,那孩子出生之後,接下來的婚姻又抱著什麼目的繼續下去呢?

如果只是找個伴侶,談戀愛就好了呀,每天吃吃喝喝開開心心,沒有柴米油鹽的瑣碎煩惱豈不美哉?幹嘛結婚?

這里不得不說,我看到好多女性把生育當成任務,當成完成男方的婚姻企圖。話語之中感覺是把婚姻當做交易,生完孩子咱們兩清;更感受不到一點母性的本能,這是典型的自我物化,我感到非常可悲。

人的一生很漫長,但無論結婚與否,我們每個人都拋開不了「創造價值,財富積累」這一任務,在創造財富以及享用的過程中,我們會感受到快樂

而婚姻為這一終生使命提供了得天獨厚的契機。一個新的家庭產生,也以為著一個新的利益共同體的創建,其資本可以得到整合,職能可以得到分工。以家庭為單位,創造超過兩個個體的財富價值,達成屬於它的目標。

這是我對婚姻價值的理解。可能有人會覺得我這么形容婚姻,是不是太物化了,太沒有感情和溫度了。我當然承認感情很重要,因為感情,才讓男女雙方走入婚姻;因為感情,彼此才能寄託希望,扛起責任,彼此互信,相互扶持。

但是在我看來,漫長的婚姻是一個經營的過程,三分靠感情,七分靠智慧。感情不能當飯吃,但卻能注入理解和希望,像膠水一樣將彼此雙方凝聚在一起;而智慧則會為這份感情提供持續的養分,久不褪色。


Aorqu用戶:

老婆哪有守望先鋒好玩。


天地任逍遙V:

原因是中國的男人是全世界最靠譜的男人,一流的責任心,一直很務實地賺錢養家,從古至今的優質性格特徵,一直傳承了下來。

而中國的女人們經過韓劇的洗禮,咪蒙毒雞湯的侵蝕,左派思想的洗腦之後,已經成了全世界最不靠譜的女人。

這種情況下結婚已經很不劃算了,大部分情況下都會娶個大爺回家——花你的錢,還天天說你不好。

所以,幹嘛要結婚?


審美疲勞:

我沒車沒房沒存款,憑什麼娶你???

我有車有房有存款,憑什麼娶你???


奈落之夜:

男人結婚是為了找一個並肩攜手的一生之伴,但現在大部分女的只想做一個躺男的懷里的巨嬰,所謂的你負責賺錢養家,我負責貌美如花(是貌美還是如花往往還倆說)——你要真能一直貌美下去那也行啊。
需求不匹配,結個毛線婚。


oh傲宇:

我21男生,我不會舉例子,我只說1段就足以證明答案

我能掙錢會各種家務包括飯菜自己都可以,我完全可以脫離父母生活自理,在這種情況下我為什麼要找女朋友呢?找女朋友花銷難不難?禮金難不難?房子難不難?結婚難不難?別說不難,任何一個男生不靠父母單靠自己的情況下結婚的有多少?婚後生活包括各種各樣的亂七八糟的事情也包括離婚,聯考過後離婚的也不少,離婚率這么高的情況下本身就有壓力。小時候都聽過要好好學習將來掙錢養家娶個好媳婦這句話吧?我除了不能生孩子我找女朋友的意義在哪?我一個月3000我自己能攢兩千多,找了女朋友我能攢下多少?我攢下的錢夠不夠買房的?夠不夠結婚的?讓女方出?呵呵

好處:繁衍後代、父母放心、

壞處:無論結婚前結婚後我能說一堆。。。

總結:男生要能生孩子就不存在這個問題了

這確實是很屌絲的想法,但不可否認我說的情況存在,光是我上面說的就足夠回答了。


匿名用戶:

結婚是不可能結婚啦,這輩子都不可能結

婚,錢又沒有錢,說話又不好聽。騙女孩又

不會騙,只有嫖娼這種東西,才能維持的了

生活。來到會所就跟回到家一樣,裡面的小

姐姐個個都是人才,說話又好聽,又不要房

和車,我真的好喜歡這里。


匿名用戶:

我的幾位前任顏值都很高,我身邊的異性朋友也不算差,其中也有顏值超高的。

幾位前任在經濟上也比我富裕很多。

顏值和經濟都是在一起有段時間之後才了解的,在一起之前我對這兩者並無太大要求。分手的緣由與這兩者無關。

別人問我為什麼不談戀愛,我說談戀愛沒意思啦,一個人過挺好的。

其實我當然渴望愛情,但我不認為會再一次發生在我身上了。

最主要的,是很難再遇到心動的人了。

看起來像一個女生的自述?可我是渣男。

喜歡我的女生當然還有,但和她們說的很清楚,喜歡我是沒有結果的。

有些人一上來就查戶口,以為滿足彼此的條件就可以在一起,可是以談戀愛為目的而談戀愛真的很惡心。

別說結婚,我現在連談戀愛也不想。

讓對方喜歡自己其實很簡單,那就是努力變得優秀,除了顏值和經濟之外還有很多方面。

比如聊天的時候,很容易暴露一個人的三觀和文化修養。

另外,自己沒有的條件,也沒資格要求對方要有。這才是我願意一個人過的最大原因。


獨居大魔王:

傳統來說,女的不用買房買車,賺的錢自己花就行,所以能過得更精緻一點,而且年輕也確實是她們整個人生中最大的資本。人都有比較心,看不上同階段的男性就很常見。

很多女性被雞湯文、洗腦文、垃圾朋友同事、社會現象等影響太厲害了,我承認由於懷孕分娩的生理獨特性,老公對你們再好都不過分。可是,您們也不能矯枉過正那麼多啊。

很多女性也希望通過結婚來直接瞬間改善生活,為什麼我話都說不順,還直接瞬間。因為,事實就是希望婆家準備好一切物質條件,然後馬上享用。她們接受不了夫妻一起慢慢奮斗,他們太眼紅個別身邊人了,嫁給有錢人後開起奔馳,買起名牌包包,全世界各種旅遊。

以上是我親身所見所聞,如有冒犯,先說句抱歉。


沉默是罪:

你有為別人拼過命么?

沒有,我媽生我出來是為別人拚命的么?

我媽生我出來是為了掙錢給別人花的么?

我媽生我出來是為了卑躬屈膝哄別人開心的么?

我媽生我出來是為了給別人洗衣做飯的么?

我媽生我出來是為了伺候別人一輩子的么?

女人想找個養你寵你愛你的爸爸。

而男人不想找這樣心安理得被伺候的阿么。

我玩遊戲她叫我出去,我說馬上打完。

然後十分鐘後,一臉不願意。

她玩遊戲我叫她出去,她說我剛開始。

半個小時以後,女寢樓下我笑臉相迎。

她可以不讓你玩遊戲,但你得陪她逛街。

以下說的這種女人,不需要對號入座。

女人覺得自己是在找一個能照顧自己,能養的起自己,能體貼自己,能給自己安全感,能給自己好生活的男人。

男人要找的是一個可以一起生活一起努力,一起開心的女人。

沒了女朋友感覺工資都翻倍了。吃東西都敢點肉菜了。階級一下從奴隸變成地主了。吃個卷餅都能加倆蛋了。

所以我不明白的是,明明男人之間在一起玩的更開心,要女人幹什麼。感覺就像娶了個阿么,又像養了只貓,喂他吃,帶它玩,給他治病,還得天天給鏟屎,然而它還不領情沒事撓你幾下。

我養你幹什麼?你又不能讓我開心,反而讓我過的沒以前開心了。


黑水伊人:

因為這個社會都讓男生奮斗,說白了就是去拼了命的讀書、發財、做官,否則就是臭屌絲……除此之外還要健身,保持氣質和身材……否則就是油膩男……可如果一個男生真的奮斗到啥都不缺的時候,最大的感受可能就是,那是真的啥都不缺了……包括……


陳若北:

淡化了傳宗接代的觀念

剋制了基因復制的慾望

不願再卑躬屈膝、摧眉折腰

開心顏,真的很重要。


穆屋特藕:

我想應該是受夠了吧

上周五吵完架,彼此默契的沒有再聯絡。這一段感情到那天應該是畫上了句號。

相處兩年,吵架,分手不計其數,磨合了這么久還沒有和諧,我只能說我們都很無能。咬著牙堅持在一起,直到把對方折磨的身心俱疲,狼狽不堪。到最後居然還是沒有結果。

我跟她在一起唯一的感受就是累。當然。不是說她有問題。當初沒有任何考慮,一時沖動選擇了在一起。卻忽視了彼此的生活環境。興趣愛好。地域差異等等很直觀的問題。

不可否認,她是個好女孩。相貌身材,性格家庭,為人處世無不出其類,拔其萃。這樣的性格作為朋友想必所有人都喜歡與之交往。但作為戀人,未必就是良配。

由於單親家庭,從小她沒有家庭的溫暖,極度依賴我。不管任何事都想跟我在一起,恨不得時時刻刻。我心裡明白,那是在乎一個人的真實寫照。但我卻很難接受這樣的生活。每人總有知交好友,伯牙子期。領導客戶,應酬飯局。有的場合未必適宜一同前去。但不論我怎麼解釋,她都定義為不帶我去,就是不愛。沒有辦法,只好妥協。所以經常聚會,搞的所有人都不能暢所欲言,不歡而散。

她總埋怨我不說我愛你。且不說我不善言辭,羞於啟齒。見慣了身邊滿口是愛的離婚。自殺式的秀恩愛。所以我把這三個字看的格外沉重。在適當的時間,必要的場合,飽滿的情緒下,我肯定會大聲喊出來。而每天任務習慣一樣的表達,只怕以後我愛你,就跟吃了嗎一樣沒有分別。物極必反這句話,吾深以為然。

我本心懷坦蕩,煙酒不沾。也沒有不良嗜好。所以我的所有mima她都知道。即使我明白,她要我手機解鎖的動機和目的是什麼。無法忍受的是,我坦誠的把心門打開。予其真誠。卻被一遍遍的羞辱,抽打。一個個女性頭像的排查。一條條的資訊審問,不厭其煩。可其中好多那是我的朋友們用最信任的方式跟我傾訴他們的悲歡喜樂,而我有什麼資格把別人的秘密跟你分享,踐踏他們的尊嚴。

她喜歡的感情,是享受愛情的顯像。可我只會默默去做。情人節,不開心因為我沒有買禮物。殊不知我用了兩個月的開銷給他買了背包。七夕別人都有禮物的時候我沒有。殊不知她喜歡的那個楊樹林色號我找遍了所有國外的朋友才買回來。埋怨我工作時候總不帶她一起,殊不知我不想她看到我溜須拍馬,卑躬屈膝的醜態。試問哪個男人不想讓自己的女人崇拜自己。前幾天說周杰倫就要在青島開演唱會能去看看就好了。殊不知,我逛遍鹹魚,大麥。高價收了兩張內場票想在現場跟她求婚。可惜,就像那兩張不連坐的票一樣。我跟她之間,漸行漸遠。

我曾說過,我能給你的不一定是最好的,但那一定是我能給的最好的。可到最後,都沒信我……

這段日子來,我經常反思,自己有很多原因,大男子主義,沒有給她足夠的安全感,有問題有委屈沉默不交流。如果我是一個暖男,體貼入微,噓寒問暖。也許就不會有今天的局面。事到如今,什麼都遲了。我們用了兩年的時間學會了解,卻沒有學會怎麼相處。

最後說一句,Aorquer們,如果你跟自己的他或她三觀不合,興趣相悖,行為習慣格格不入,僅僅憑著所謂的喜歡或者好感在一起,過程會很辛苦。如果不想那麼辛苦,那麼學會退步吧。

誠摯的祝你們幸福。

2018.08.16

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