為什麼現在越來越多的男人不想結婚了?

問題描述:我不是說所有的男人都不想結婚,只是感覺到,自己身邊的哥們不想結婚的越來越多,甚至不想談戀愛的都越來越多。問他們原因,千奇百怪,有的直接說「就是不想」,把我搞得好像在聽到女孩說「感覺」時般一頭霧水。我想知道都有些什麼原因,有沒有不想結婚的兄弟來答個惑啊?鏡像問題
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雲中黑山老妖:

我是個女生,一直在被家長逼婚,搞得有點鬱悶,有時候會想,我一個人,錢夠花,有房有車有存款,為什麼非要找個男人回來,給他做飯,給他洗衣,跟他生個孩子碎鈔機,然後調節婆婆的關系,而我能得到什麼,索然無味
但是有一天,我轉念一想,如果我是男生呢,為什麼非要結婚,好端端的娶個人回來,原來一人吃飽全家不餓,現在需要給老婆買包買衣服,少買點就要被念叨沒本事,萬一再買不了房,還要被老婆一家念叨沒本事,說不定還要說我爸媽沒本事,個人空間全沒有,連工資卡都沒了,那我這是圖啥啊
兩個方面想想,可能我太把婚姻當交易了,所以才會覺得,無論哪方結婚,都是虧本買賣
可能我還沒有遇到那個讓我可以不計得失的人吧


七點半:

去隔壁女人為啥不想結婚看了一下

女人總覺得物質基礎永遠都不夠

女人總覺得男人會變渣

女人總覺得跟婆婆沒法處

女人覺得有了孩子生活要亂套,生活質量下降到無法接受(不知道三四十年代窮的叮噹響的阿公阿么怎麼把父母輩三四七八個拉扯起來的,當今女人放到那時候簡直就活不下去。)

女人總覺得眼下的男人不夠好,等不到理想中的完美不結婚(實際上這個標准,你外表夠了看物質,物質夠了看人品,人品夠了看家庭,家庭夠了還要看愛情,比如你夠不夠體貼,浪漫,容忍她的一切小作但是你還不能大男子主義,不能沾直男癌的一點點風氣)這其中有一點做不到,她們就覺得,再等等吧,說不定下一個男人就能多滿足一個條件。

女人總覺得什麼都沒有安全感(自己去解決問題還需要安全感嗎?為什麼男人不需要安全感?因為同樣是攀岩,女性必須要有帶繩子才有安全感,接受不了一點點的受傷,內心懼怕摔下來,甚至期望能有個男人爬上去之後把她拉上去這樣又安全又不費力。而男性從出生下來就被收走了繩子,所以社會里總是男人摔得遍體鱗傷。)

這時候田園女權又要叫囂了,拋開性和孩子,那我們需要你們男人幹什麼?

說這句話的時候你們換過來想一想,當代男性有對女性說過這個話嗎?他們完全達得到說這話的標准,但是一旦他們說出口他們就會被口誅筆伐,他們不敢說女性的一點不對。慢慢的他們變得佛系,對這個社會逐漸失望。

而男人為什麼不想結婚呢

現實是現在的女人大多看不上同等條件下的男人

現實是大多數男人並沒有達到自己(理想中)能結婚的條件。

我再說一個非常現實的問題支撐男人在一段婚姻中走下去的,其實責任感多於愛情。(這個問題可以隨便考證,我說的是責任感多於愛情而不是沒有愛情,這也反向證明渣男毫無責任感,自己體會。)

也就是說他們累死累活的時候,忍耐你的作的時候,面對諸多不理解的時候,為了娶妻生子背負太多東西的時候,還要面對自己的老婆在家裡因為沒因為打會遊戲而沒有清空購物車而說你不愛她的時候,感性主義害死人的時候,男人沒有選擇敲著鍵盤,寫出一篇:不讓你打遊戲的女友盡快分手

回家就應該大男子主義

這輩子都不要娶只會買買買的女生

他們也就揮揮手,嘆口氣,女人就那樣,她們開心就好。

我覺得佛系並沒有什麼不好,也許這些好男孩就能碰到好女孩呢?只是這種社會大環境加大了難度,延長了時間。


匿名用戶:

當女生找對象的時候:

男人不就是應該買房嗎,車,房都沒有結什麼婚。你還得有情趣,隨時照顧我的感受。要有時間陪我,要對我媽好,要有錢,也不多,就達到我看上一個包包不用在乎它的價格就行。 我作你不能覺得作,要忍著,我高興你得跟著我一起高興,我難過你不能高興。 家裡有啥事你得扛著,即使我做決定做錯了,你得幫我擦乾凈屁股。

我都幫你生小孩了,已經夠累了,我還要負責美,幫你撐排面,還要為了你對你父母好臉色,還要上班自己賺錢, 我他媽這么累了,你還要我怎樣??

這種人,哪兒涼快滾哪兒去。


Rivo:

偏個題說個笑話,之前在南京西路優衣庫門口打車,背後兩個小姑娘在討論一個追求其中一個的男生。

具體沒聽清楚有一段大概是:

「哎喲我跟你講,那個男生跟我說他事業有成,年薪十萬,我算了一下,平均下來一個月八千三百三十三塊三毛三,就這樣還跟我說事業有成,我請你幫幫忙哦,八千三百三十三塊三毛三…」

當時就覺得現在的男生壓力好大,得收入多高才能入這些小姑娘的法眼呢。


匿名用戶:

作為女生說說自己的感受。

就是感覺很多女孩子認識不到自己的另一半除了是男友或者丈夫之外,可能還是被人從小培養到大的獨子,也是一個存在情感需求和情緒的人。

他去呵護你遷就你是因他愛你,那為什麼你不能也這樣表達一下自己的愛呢?男生也會覺得他被忽視他被備胎他沒有被愛啊。

不能因為性別差異就忽視作為人的共性啊。


朱智沁:

經常能刷到這個話題,看了各種各樣的控訴,由衷覺得我老公實在是太幸福了。

剛開始談戀愛就捨不得他花錢,除了第一次約會吃了一次日料,後來大多都是去大學食堂吃飯,再後來就是每天做飯了。

結婚的時候,公婆只負責了婚宴,其他諸如婚紗照,金器,甚至婚宴上的酒水都是我們自己負責的。公婆出了五萬塊壓箱子錢,我爸媽也相應出了五萬,在後來我們要買房投資的時候,我爸媽又給了十萬,總的來說絕對沒有壓榨公婆幫襯娘家。

但是我得承認一點,我老公確實賺得比我多,這也是很多男士詬病的點,覺得我賺得多還花得少憑什麼?還要我把工資上交?做夢!不過我老公是主動上交的工資卡,甚至包括他的信用卡,最近他都交給了我,並不是他傻,而是因為他足夠信任我,知道我不是亂花錢的人,而他自己則特別容易沖動消費。

因為我總是捨不得花錢,護膚品捨不得買貴的,衣服常常好幾個月不買,他甚至還嚴肅跟我討論了這個問題,說他喜歡花錢大手大腳的老婆,說我這樣太過於節約他不喜歡,他希望我能隨意買買買,我想這樣的苦惱也是很奇葩了,回答里的男同胞們大概都是相反的苦惱。

其實兩個人相愛的話,女生自然就捨不得亂花錢,男生自然就希望給老婆最好的,我老公屬於鋼鐵直男,但是偶爾還會花心思買個花買個口紅什麼的,雖然口紅的色號完全不適合我,但是我還是覺得他可愛極了,因為有這份心就已經很難得啦。

所以還是不要放棄希望啊,甜蜜的婚姻還是值得期待的~

補一張聊天記錄證明不是編的~


宇文大夏:

非婚主義社會潮流確實在萌發,形成,發展。

婚姻是一種財產關系,從本質上來說,無關愛情和性。

非婚主義不代表不要愛情和性,只是把愛情和性與婚姻剝離開來,因為三者本來沒有什麼本質的關系,這三者之間的表面的關系全是封建主義和資本主義生產關系生硬地聯系起來的,結果讓大多數淺薄的人以為這三者之間的關系是天經地義的。

現在大多數男的結個婚,等於是「萬本無利」,從物質和精神上全心全意取悅一個女人(包括她方的一大家子),身心俱疲不說,人家還不生孩子,不做家務,不履行任何家庭義務,彩禮20萬,房產證寫她名字……

只有傻逼才會接受這樣的條件吧,那麼多錢(錢,車,房,彩禮)娶得這種獅子大開口的老婆,幹什麼不好?你上輩子欠她的?

女人總是拿愛情來要挾男的,可是前面說了,愛情、性跟婚姻家庭根本沒關系。而且真正的愛情本來是超越性的情感,超越物質利害關系的,拿「愛情」來要挾男的萬本無利地結婚、成家,如此功利和計較,這也意味著愛情的結束。

同時,性跟婚姻更沒有關系了,性越來越廉價(約炮時代),婚姻越來越昂貴,愛情也越來越淡漠,離婚率越來越高,核心家庭也在解體(而且很多女性現在不想要孩子),所以為了廉價的性和淡漠的愛情,在一個高離婚率的黯淡預期下,在核心家庭解體的社會趨勢下,去結昂貴的婚,這不是有病嗎?


匿名用戶:

無論什麼時候,男人十之八九都不想結婚。
段子裡面講得很有道理,是酒不好喝,還是遊戲不好玩?
就當下這個操蛋的世道,婚姻對於適齡男性來說是一件性價比極低的事情。
窮人娶不起,房子車子彩禮少了哪樣都不行,為了結個婚,自己未來二十年收入跟房子綁定不算,父母一輩子積蓄都得砸進去,再苦點的還得貸款。就這樣保不齊還得被老婆嫌棄說沒用。純是自己個給自己個找麻煩呢不是。
富人根本沒必要結婚。品質好的地主家的傻兒子大可以挑挑揀揀,選個門當戶對強強聯合是情理之中本分所在,娶個小家碧玉對於女方家裡那就是雨露天恩。品質不好的二代更沒說得了,等著跟自己上床打炮的妹子能從街頭排到巷尾。單身約炮一點毛病沒有,婚後出軌可就不體面了。
現在又是馬蓉,又是翟欣欣的,大傢伙都看得見,戴綠帽子/算計錢的也就罷了,那還有算計命的呢。娶個媳婦,稀里糊塗掉了腦袋。幹嘛非得遭這罪啊。
好好賺錢,女人有的是。


sayHello:

在微信群看到的,覺得放在這里比較能回答這個問題。


Aorqu用戶:

我很在乎你,但是我好累。

我不知道你的心情是什麼,可能你突然心情很好,一下子給我一個吻。可能你突然心情不好,莫名其妙沖我發一頓脾氣。

我很想知道該怎麼對你好,我總想摸清楚你的標准,這樣就能讓你開心了。

可是你總說看心情。

你的心情沒有天氣預報。我不知道每天該以什麼樣的態度面對你。

說實在的,我已經不指望浪漫了,我只是希望我們相處的時候都能彼此輕松點。

我不知道該送你什麼禮物。

也許幾百塊的東西在你眼裡不算什麼,可是我已經盡力了。

我也試過自己做東西送給你,但一想到別人的朋友圈和你羨慕的眼神,我自己都想扔到垃圾桶里。

你總說我管你。

難道我能裝作沒看見嗎?

我說過要記得吃藥,你不聽。我說過你走路不要蹦台階,你不聽。我說咱們要一起努力上進,你不聽。

你說我是在給你壓力,是我霸道。

有時我也累了,我不想管你了。

你說我怎麼都不考慮你的感受。

別人關心你的時候,你嫌我管你。不想再關心了,你嫌我不關心你。

停車場里停好車不下車,看手機的男同胞越來越多了。

白天忍氣吞聲工作,晚上回去看你臉色,真不知道活著為了什麼。

從小到大,沒人考慮過我什麼感受。

我只知道要努力學習,有個正經工作,才能是個有責任心的男人。

生病了我總是自己去看病,需要什麼我總是自己去買。

我從未得到過的東西,偏偏全世界逼著我要給你。

你要我怎麼在乎你?

我不想在乎了。

算了,女孩,就這樣吧。

愛情,就這樣吧。


凱文說:

資本主義社會下的三大主義「消費、享樂、自由」正是女權和渣女的批量生產機器。並且瘋狂復制,彌漫全社會。

她們從上一代人的傳統實干主義蛻變成了機會主義,不承擔責任、拒絕吃苦、投機取巧。不做實事,妄圖通過投機的捷徑從社會上博得財富和享受。這是很多大齡剩女的關鍵原因。

她們除了購物炫耀、化妝、穿牛仔短褲露出雪白的大腿、跳舞、用美顏把臉P到變形、整容、養一隻狗或者貓撒嬌、十個有九從不做飯菜,偶爾做一次還得發朋友圈,虛榮心爆棚、(而結婚呢,與這些毫無關系)。

每天吃火鍋、泡酒吧,吃西餐、料理,還要住酒店,拍照。各種炫耀。事實會證明,女權,女性自由,最終害了她們自己。

她們把自己打扮成精緻的「女神」,認為這樣就能俘獲男人的心,並以此為榮。但男人並不是傻瓜,他們用腳投票。

以上次長沙國金中心前廣場跳抖音舞的女生為例,那群所謂的正妹不過是一群賣肉的,十有九會成為大齡剩女。或者被男人倒騰過幾手。

如果你指責她們,那你會被罵死。

她們覺得這就是她們的價值,瞧不起辛苦工作的男人,還嘲笑社會底層的民工,諷刺勞動者。

自認為高人一等的精緻利己主義者,穿著精緻的衣服,昂貴的香水口紅,嚷嚷著社會的規則,嘴巴里講道德講文明,講檔次,自身除了偽裝打扮出來的外表,一無所有。

哦,對了,還有欠幾萬的信用卡。

和金融民工一個樣,斯斯文文帶著眼鏡,西裝領帶,一口中文帶幾個英文單詞,穿梭在摩天大樓里,有自己的英文名,一問工資幾千塊,房車都沒有,父母在幹嘛?答曰在老家種田。真諷刺。

中國傳統婚姻,鼓勵女性吃苦和承受,抵制人性放縱,剋制慾望,鼓勵女性約束自己,獲得正向的反饋;她們擁有內心的力量,有優良的傳統美德,敢於承擔責任,遇到困難與丈夫共同努力建設,而不是埋怨和拋棄。

但如今資本主義里的快消費,有著嚴密的後台心理學邏輯,表面倡導人性自由平等,也毫無痕跡的慫恿人釋放人性,擺脫束縛,把女人的人性從牢籠里放了出來,放縱人性,引誘她們輸出價值。用一個又一個的消費陷阱引誘女性進行消費,逐步讓女性變成靠消費和享樂帶來生存快感的無腦寄生蟲。

她們集體中了資本主義的「消費主義 拜金主義 享樂主義」的陷阱。由於女性對比男性更缺乏思考的能力,對這些消耗她們內心力量的東西,根本沒有任何意識。盲目的跟風和崇拜,讓她們成為大齡腦殘她們沒有創造價值、承擔責任的內心力量,對人性毫無概念,放縱人性成為她們與生俱來的習慣,對吃喝玩樂如同毒癮一樣順從。

舉個例子:看到好衣服好化妝品就想買,甚至貸款也要買,而不是第一時間想到這樣做是不是不對,對金錢沒有概念,更不具備存錢儲蓄的概念,對比其父母為了家庭省吃儉用不惜一切努力的思想,兩代人天壤之別。我見到太多太多女生快三十歲還是月光族的。

如果你想教育她不要這樣花錢,她不僅不會感激你,她還會罵你窮,說你是沒錢的窮b。

這其實也正符合資本主義里資本家的套路,他們巴不得你們這樣消費,掏光你們的錢包,讓你們永遠都無法翻身。

可以說,無論是手機,還是各種娛樂APP,微博抖音等等,這都是毒品;各種酒吧夜店,高檔消費,都是消費主義和享樂主義,這些都是毒品。

凡是陷入小資生活陷阱的女性,都不適合結婚,也無法結婚,她們也無法走入婚姻的殿堂。在人生路上,她們走上了一條與婚姻方向不一致的分叉路,她們會深陷小資生活,追求高檔消費,愛慕虛榮,金錢至上,人身自由。婚姻的本質屬性就帶有約束,與小資生活的本質屬性帶有嚴厲的沖突。

這些人一出生就面臨著這樣的世界,中國的父母目前還沒有這種意識,也不懂教育他們。

中國傳統的真正婚姻,是讓女人有內心的力量,知道哪些東西該抵制,哪些東西該推崇,有一股向上的、勇於承擔責任的、包容的力量,傳統女性的美德;而不是精於算計、逃避責任、不承擔任何責任。

例如抵制信用卡提前消費,避免進入高利貸的陷阱;抵制微博的雞湯,以免帶壞三觀;……可現在的女人懂嗎?她們像吸毒一樣,沉迷其中,哪天死了但不知道怎麼回事。

在中國,這類群體涉及到各個階層,高中學歷、大專學歷,大學學歷各種群體,更多的跟父母和朋友圈有關。

很多女生是一個人在外面打工被朋友圈帶壞的,她們根本沒有任何區分好壞的意識,見到太多太多,這類人活該嫁不出去,真的,不值得可憐,她們已經註定迷亂在名利場,一輩子都不會乾淨了,這骯臟的社會。

其實,還是中國傳統老一輩的老人那話說的沒錯 「那些化妝打扮,塗脂抹粉的女人,一看就不是過日子的」;

如今倒好,滿大街全是塗脂抹粉露大腿的女人,商家也為了美容產業掙錢,拚命拉人下水。

千萬別天真的認為國外就是這樣,可以露大腿露胸,要學習國外的開放…其實稍微有點腦子的人都會察覺,全球的國家都一樣,所有的國家那些露大腿露胸的女性都不是好貨色,不單是中國。晚上去夜店就知道,這幫人有多開放。

外國的好女孩也穿著很保守的,長衣長褲,她們的家庭也會教育她們要注意形象。所以,中國老人的傳統其實是沒錯的。

但中國的這幫女人,中國傳統的好樣都丟的一乾二淨,國外的風騷浪蕩倒是全學會了。

不是中國男人不結婚啊,而是滿大街的騷浪,沒有一個適合結婚的啊。

「事實也證明,中國的年青一代為什麼會變成這樣,是大環境的逼迫下塑造的產物,是年輕人在都市控制下無處安放的情緒的產物,都市化的畸形怪胎,工作環境與居家環境的畸形產物。城市人口高度集中,生活圈狹小,居住空間狹小,人無處可去,自然就會盡想一些吃喝玩樂以及沉迷工作的事情,這也是鄉村為何沒有這種情況,因為鄉村生活空間大,隨處可去,走家串戶,人也就遠離了這些東西。每個人活在這種壓抑的都市圈裡,無處可去,只能去做這些事」。

例如,在城市的夜間,我想去放鬆一下,我只能選擇去KTV或者酒吧,這樣就無可避免的會沾染到煙花之地,時間一長,我就會開始不知不覺的學會化妝打扮,吸引他人,這就是環境對人的潛移默化的影響,連人自己都無法察覺。鄉村就不一樣了,我晚上可以選擇去鄰居家裡喝茶,坐在外面看星星,和老一輩的人聊天,我自然永遠不會沾染那些燈紅酒綠的東西。

這兩種環境,塑造出兩種完全不一樣的人。而年輕人,本身就沒有信仰和健康的價值觀,聽風就是風,聽雨就是雨,社會的大環境毒害了他們的身心。讓他們不知不覺猶如吸毒般的追隨並墮落腐化下去。

在中國,活著並不容易。

一方面,社會大眾要艱辛的依靠自己付出勞動存活,另一方面,還要保持足夠的知識儲備,抵禦資本家一切看上去溫柔而美妙的消費陷阱,那些奢侈品,高檔酒店,高大上的電影院,昂貴的衣服,貸款消費等等,富人想方設法掏空大眾平民的腰包,寫各種雞湯迷亂其心智。

資本家本來就很有錢,大眾沒錢。他們還繼續慫恿和刺激大眾去消費,他們就越加賺得多,大眾平民越翻不了身,更可怕的是,他們用這種卑鄙的手段,洗腦腐化全體智商低下的女性,讓女性沉醉其中,變成弱智。導致現在,大眾平民結婚也結不起了。

女性,恰好就是資本家賺錢、並被當成韭菜收割的核心群體。

所有社會底層應該聯合起來,不消費,只勞動,最低成本生活。要咬緊牙關從資本家身上咬下一塊肉來。看他們賺誰的錢去。他們是既得利益者。

最近全國房租暴漲,就是資本家利用資本注入,大量高價收購囤積房源,高價租出去,一套房租價比原來價格貴好幾千。最終吃虧的是誰?依舊是社會底層,各種農民工,大學生,本來就沒錢,現在開支又加大了。

就像收割韭菜一樣,被資本家一撥一撥的收割。你好不容易賺點錢,他又想方設法多收你一次。他們越有錢,你越工作越沒錢。他們哪天賺不到錢了,又多印點鈔票稀釋一下市場……社會底層,從來就沒有任何話語權的。

像那些拍電影的大導演,他們賺的錢也是大眾窮人的錢,大眾里那麼多腦殘,明明沒錢還要去看電影,要裝逼要享受,被資產階級寫的那套東西迷的神魂顛倒,迫不及待的掏出雙手奉上血汗錢。結果導演更有錢了,一次好幾個億,錢是誰的?還不就是窮人的。而且讓你心甘情願的掏。

資本從來就是血淋淋的。不存在道德。

很多大齡剩女嘴上說的要求並不高,為什麼還是找不到男朋友?​图标


就是我啊:

反正我是高不成低不就,沒資本得到自己想要的那種女生,索性就不找了,自己其實也能活的瀟瀟灑灑,錢完全夠用,還有剩餘,也不用去拼房,跟爸媽住一起,只管存錢換車就是。在這里多說幾句,某些不怎麼樣的女生總是yy現在男多女少,自己可以慢慢選,慢慢玩,但是我只想說,條件比我們這種普通人好的畢竟是少數,而那種女生,在優質男面前可能完全排不上號,也只能把比較傻一點的男人玩的一愣一愣的。稍微有點腦子的,是不會多看一眼那種奸懶窮慫惡的女,不想被物化,就自己爭口氣,男女都是一樣。


Terry Chen:

因為我們這些屌絲活著就已經拼盡全力了。


六月June:

都是丈母娘的錯。

三十年前丈母娘不顧身邊人的反對,誓要嫁給你岳父。當年的兩人除了最真摯的愛情,一窮二白。

二十八年前她生下了一個女兒。然後開始了既養家又持家的日子,既要煮飯打掃又要沒日沒夜地照顧女兒,而丈夫除了每月拿錢回家啥也幫不上忙。

二十五年前,女兒終於能上幼稚園 ,作為母親終於鬆一口氣,可以多花點精力在自己的工作上,得到晉升,家裡的經濟就會更好一些。

二十二年前,女兒上國小了,母親每晚都要輔導功課。而丈夫因為事業上升期好像更忙了,就更沒時間幫助太太了。而這年丈夫把家裡大半的積蓄給了弟弟用以結婚。

十九年前,公公過世了,婆婆接過來和自家一起住。母親必須同時照顧女兒和婆婆。而丈夫因為事業為重回家時間就更少了。

十五年前,這年女兒上國中,而丈母娘的母親生了一場病需要做手術,於是丈母娘那段時間既要上班又要照顧女兒和婆婆還要去醫院照顧媽媽。體力透支心力交瘁。

十三年前,女兒早戀被學校發現,成績一落千丈。丈夫責怪她沒有教育好自己的女兒,這個家這十幾年全憑她一個人打理,她感到十分委屈,晚上自己在廚房偷偷流下了眼淚。

這一年女兒要聯考,家裡為此沒少花錢在補習上。

十四年前,女兒順利考上高中,除了繼續各種補習費外,家裡的房子感覺越來越不夠住,開始考慮購置商品房。於是把積蓄全用來做首期買房。家裡的經濟壓力進一步增加。兩夫婦工作更加拚命了。

十二年前,發現一直忙於工作的丈夫有了外遇,但是他態度誠懇地跟自己道歉,並保證以後永不再犯,雖然很心痛但是日子總要過,那就這樣吧。

十一年前,女兒終於讀大學了。

還好女兒比較懂事,四年後順利畢業。

七年前,雖然已經退休了,但是因為房貸沒還完,還要返聘回單位繼續努力工作。同年,女兒開始進入婚戀市場。

母親用她的一生總結出給女兒的忠告。

對方一定要經濟條件好,要有房,最好獨生子,一定要疼你,不能讓你操勞,婚後不和公婆住。生二胎後要有本事讓你做全職太太。

千萬別走媽當年的老路,別學媽那麼傻什麼都不圖隨便就嫁你老爸。知道嗎?

而同樣七年前,男孩也開始進入婚戀市場了,他的母親也用她的一生總結出給兒子的忠告。

就找像媽這樣的老婆就可以了。


這是一個我身邊女性朋友的真實案例,

今年她三十歲了,依然單著。

按她說法,雖然經常也會憧憬婚姻,但是如果上天安排老媽當年那樣的婚姻給我。

那我寧可不嫁。

於是我在想,如果男孩們也這么堅持,沒有找到像他媽那樣的老婆,大概也是寧可不娶吧。


暗淡藍點:

如果婚姻還是「一家兩人三餐四季」,我相信99.99%的男生和女生都是願意步入婚姻的殿堂的,但現實卻非常打臉,讓這些原本非常簡單的需求,變得都很浮躁和沒有安全感。

先拋開結婚前的物質需求不談,就只是情感的相互依託,都已經是很難做到心心相印,互相平權了。現在社會的物質需求已經將真正的情感變得很稀缺,你幫TA洗衣,TA不一定幫你洗衣,反而覺得你幫我是應該的,不幫就感覺是欠我的。人和人之間的情感互補變成了只是一方的無償付出,這也是很多情侶在戀愛期間很難善終的一個原因。

再談物質上的需求,在目前的社會分工和傳統行為中,婚姻上所需要的物質成本,至少百分之八十以上都是男方付出大多數的。而且隨著人民生活水準的提升,物質上的需求成本也越來越大,而這個上升的成本相比於房價的上漲幅度來說,增幅更高。所加到準備結婚的男生和女生來說,負擔也越來越重。

然後再談到婚姻後的生活還有撫養小孩的成本,況且先只談撫養一個小孩,從小孩出生的時候起,就已經是一台移動的「提款機」,很多中產階級的家庭,大都只能在養育小孩的過程中,維持家庭的收支平衡,很多年輕的父母,都是需要依靠降低自己的生活標准來維持小孩健康快樂的成長環境。而國家又放開二胎後,就更不言而喻了!

不是說現在的男生和女生都不願意結婚,而是現在想維系一段高質量的情感和家庭生活,各項成本越來越高,已經是讓人望而卻步。這也是現在社會生活水準不斷提升,人民的物質生活更加富足,接受教育水準越來越高,對於世界的認識更加多元化造成的。這是絕大多數人的進步,也是「馬斯洛需求理論」中,人們的需求趨勢已經不是基礎的生理需求和安全需求了,而是尊重甚至是自我實現。

從人性的發展和進化來說,我相信大多數人想要的婚姻或愛情應該都是這樣的,「我愛你不是因為你是誰,而是因為和你在一起時才是最真實的我自己!」

我希望每一位能看到這篇回答的夥伴,都能遇到真正的愛情,不勉強,用心去追尋你的幸福。如果暫時沒有遇見,那也不要著急,不斷的按照自己的人生夢想去進化自己,真正的愛情總會被你吸引。人生最大的遺憾不是沒有遇見那個你們互相喜歡的人,而是你沒有讓自己成為自己最想成為的自己。

當你老了之後再回想過去,你在愛情上遇見的很多事情你都會漸漸忘記,而那種感覺也只是你自己會不斷自我回憶的。只有你生命中不斷取得的成就,才是你和別人飯後茶餘間,你所會津津樂道的事情!


鄭天璣:

租房,找雞,中國青年的唯一出路


南山先生:

人為什麼要結婚?

因為結婚可以帶來好處,帶來收益。

除開以階層升降機,基因改造器以及人肉ATM為目的功利性結婚來說。

不想結婚是因為這樁婚姻對於一部分人來說,得不償失。

甚至失去自由選擇的權利:

結婚後的兩人是一體的,沒法像婚前一樣想幹嘛就幹嘛,大事小事都得商量。

你今天回到家什麼都不想干,只想玩會遊戲?不行,你得考慮對方。

你今天特別想吃XX,一刻都不能忍,立馬就要去?不行,你得考慮對方。

你自己賺的錢,想怎麼花就怎麼花?不行,你得考慮對方。

你想來場說走就走的旅行?不行,你得考慮對方。

甚至東西的擺放,乃至人生的規劃,你都要做出妥協。

對於一些崇尚自由的人來說,一紙證書就是賣身契,賣掉了原本自由痛快的生活

進化心理學家看來,人類之所以保留組建家庭的傳統,是因為一個人的親屬關系對他的生存幾率有著很大的影響。如果沒有家庭和親人的互幫互助,個體的生存就變得很困難。特別是在生死攸關的時候,有親人支持的人更容易活下來。

但由於社會進步。傳統家庭的組建帶來的好處越來越小,有的家庭的組建原因甚至僅僅因為傳宗接代。

而當很多人明白了結婚生子不是人生的必須的時候,就連這一點好處也沒有了。

有次記者問楊麗萍:「你是為了舞蹈才不要孩子的嗎?」她回答說:「有些人的生命是為了傳宗接代,有些是享受,有些是體驗,有些是旁觀。我是生命的旁觀者,我來世上,就是看一棵樹怎麼生長,河水怎麼流,白雲怎麼飄,甘露怎麼凝結。」

每個人都有自己喜歡的生活方式,並不是每個人都必須結婚

也許有一天,你遇到一個人

一個真正可以和你一起進入生命的真相,疼惜你的獨特,你的叛逆,你的反常,你的艱難的人。不斷地深入、融入你的靈魂,與你共同承擔和面對,無論別人怎麼看,他/她都越看越愛你,越疼惜你。彷彿彼此來到人世就是為了等候對方。

那一瞬間,你們的目光交織在了一起。

結不結婚,又有什麼關系呢?

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轉自我自己的公眾號《南山志》,分享實用的心理學小技巧。


Aorqu用戶:

早些年呢,男人結婚的時候,期待的是老婆孩子熱炕頭、飯在鍋里我在床上、你耕田來我織布、風雨同舟白頭到老。

後來慢慢發現:

老婆是有了。

孩子不一定有,女人有權不生育,我的子宮我做主。

炕頭不一定是熱的,女人也應該有自己的私生活,家庭不能鉗制女性的自由你自己熱自己的炕頭去吧。

飯是不會做的,一輩子不會做的,我是你老婆又不是做飯阿姨。至於上床,看心情,記住婚內一樣告你強奸。

耕田賺錢那是男人的事。不是女人不賺錢,但男人賺得不夠女人多,你還是不是男人?

織布持家那是舊時代封建女性。不是女人不幹家務,但男人家務幹得比女人少,你心裡還有沒有這個家?

至於風雨同舟,不存在的,我嫁你是為了吃苦嗎?你娶我是為了讓我吃苦嗎?

事實上,雖然能夠百分百達標的男人幾乎不存在,但這些公認的道德標准已經擺在這里了,不來不去。男人可以做不到,女人可以念叨。

我倒不是認為男重女輕的家庭是合理的。

但你看,在現在的輿論共識里,男人通過婚姻可以名正言順地索求的權益,還剩什麼?

人都不傻。


有書:

近些年,身邊期盼結婚的人越來越少了,其中不乏很多比較優秀的男性。那麼為什麼越來越多的男人不願意步入婚姻了呢?

1. 結婚造成的經濟壓力過大

現在的結婚彩禮,已經不同於過去幾十年前那樣,有套「四大件」就可以了。現在結婚,大部分女方都希望男方能有房有車,就算沒有這些要求,社會給予男性的要求也至少是,婚前具備一定的經濟基礎,能夠在幾年之內在XX地區買到XX平米的房子。

女方這樣的行為,並非都由於「拜金」。有不少女生或其家庭本身就已經具有一定的經濟實力,女方家庭之所以給出這樣的期望,主要還是希望結婚後生活條件能好些。

但是對於適齡的男性青年來說,這未免就有些強人所難。二十多歲,如果原生家庭條件一般,自己進入社會打拚又不過幾年的時間,也沒多少經濟基礎,除去彩禮,如果還想要買房買車,那就少不了貸款、父母幫襯,甚至向親戚朋友東拼西湊借錢。如此一來,年紀輕輕就背了一身債,自然會嚇退不少年輕男士,因此經常能聽到他們說:「這兩三年,暫時不會考慮結婚。」或者是:「五年以後,如果我做到XXXX(何種)成績,再考慮結婚吧。」

2. 青年人自我意識的覺醒和對婚姻關系的精神追求

我們不難發現,越是接受過高等教育的男性,越是不可能過早步入婚姻,甚至可能成為「不婚主義者」。

謝耳朵有句台詞就很好地解釋了這個現象:「人窮盡一生追尋另一個人共度一生的事,我一直無法理解,或許我自己太有意思,無需他人陪伴,所以我祝你們在對方身上得到的快樂,和我給自己的一樣多。」

對自我本身孜孜不倦探索的男性,知道如何取悅自己,如何通過有意義的事情來「內求」以充實自我。有一部分不願意結婚的男人,本身對於戀愛和婚姻這件事,不報以過高的期望,在他們眼裡,結婚還不如多給自己些時間,讓自己活得更精彩。

他們當中很多人並不是片面地反對「婚姻」,而是希望自己能遇見那個真正靈魂契合的另一半。這一點雖然並不涉及具體的條條框框,看似要求不高,但是實際上卻很難達到,因為精神共鳴的要求,遠比美貌、金錢、年齡等要高得多。所謂知音難遇,如果沒遇上,他們萬萬是不會將就著去結婚的。

因此,之所以許多優秀的男人選擇不結婚,是因為他們並不想委屈自己。

3. 青年人對自我要求的不斷提高

在探討「為什麼現在的男人不願意結婚」這個問題的時候,我們也可以把它同「為什麼現在的女人不願意結婚」這個問題進行類比。兩個問題的答案,不乏一些相似之處——適齡的男女青年們都對自己的要求越來越高,也正在逐漸提高對婚姻質量的要求。

在我們的父輩和祖輩當中,有不少人到了所謂的合適結婚的年齡,就去領證過日子了。但是,現在大多數男人不再單純地因為年紀到了就去結婚。他們會根據自己當下的狀態來慎重考慮這個問題,如「心智足夠成熟到可以負擔起家庭的責任了嗎?」「已經願意為家庭的穩定犧牲個人的自由了嗎?」「是否做好了幾年之內成為一名父親的準備?」等等。面對諸多問題,他們總是認為,自我要求達到時,才能結婚。

謹慎地對待婚姻,對自己有更高的要求,是社會思想意識進步的表現,不願意過早結婚也是因為秉持了對自己和對將來家庭負責任的態度。

總之,男人不願意結婚的原因方方面面,這個選擇不分對錯,只要經過了慎重思考,就按自己的想法去做吧。或許,就像著名劇作家蕭伯納說的那樣:「想結婚的就去結婚,想單身就維持單身,反正到最後你們都會後悔。」

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