为什么现在越来越多的男人不想结婚了?

问题描述:我不是说所有的男人都不想结婚,只是感觉到,自己身边的哥们不想结婚的越来越多,甚至不想谈恋爱的都越来越多。问他们原因,千奇百怪,有的直接说“就是不想”,把我搞得好像在听到女孩说“感觉”时般一头雾水。我想知道都有些什么原因,有没有不想结婚的兄弟来答个惑啊?镜像问题
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云中黑山老妖:

我是个女生,一直在被家长逼婚,搞得有点郁闷,有时候会想,我一个人,钱够花,有房有车有存款,为什么非要找个男人回来,给他做饭,给他洗衣,跟他生个孩子碎钞机,然后调节婆婆的关系,而我能得到什么,索然无味
但是有一天,我转念一想,如果我是男生呢,为什么非要结婚,好端端的娶个人回来,原来一人吃饱全家不饿,现在需要给老婆买包买衣服,少买点就要被念叨没本事,万一再买不了房,还要被老婆一家念叨没本事,说不定还要说我爸妈没本事,个人空间全没有,连工资卡都没了,那我这是图啥啊
两个方面想想,可能我太把婚姻当交易了,所以才会觉得,无论哪方结婚,都是亏本买卖
可能我还没有遇到那个让我可以不计得失的人吧


七点半:

去隔壁女人为啥不想结婚看了一下

女人总觉得物质基础永远都不够

女人总觉得男人会变渣

女人总觉得跟婆婆没法处

女人觉得有了孩子生活要乱套,生活质量下降到无法接受(不知道三四十年代穷的叮当响的阿公阿么怎么把父母辈三四七八个拉扯起来的,当今女人放到那时候简直就活不下去。)

女人总觉得眼下的男人不够好,等不到理想中的完美不结婚(实际上这个标准,你外表够了看物质,物质够了看人品,人品够了看家庭,家庭够了还要看爱情,比如你够不够体贴,浪漫,容忍她的一切小作但是你还不能大男子主义,不能沾直男癌的一点点风气)这其中有一点做不到,她们就觉得,再等等吧,说不定下一个男人就能多满足一个条件。

女人总觉得什么都没有安全感(自己去解决问题还需要安全感吗?为什么男人不需要安全感?因为同样是攀岩,女性必须要有带绳子才有安全感,接受不了一点点的受伤,内心惧怕摔下来,甚至期望能有个男人爬上去之后把她拉上去这样又安全又不费力。而男性从出生下来就被收走了绳子,所以社会里总是男人摔得遍体鳞伤。)

这时候田园女权又要叫嚣了,抛开性和孩子,那我们需要你们男人干什么?

说这句话的时候你们换过来想一想,当代男性有对女性说过这个话吗?他们完全达得到说这话的标准,但是一旦他们说出口他们就会被口诛笔伐,他们不敢说女性的一点不对。慢慢的他们变得佛系,对这个社会逐渐失望。

而男人为什么不想结婚呢

现实是现在的女人大多看不上同等条件下的男人

现实是大多数男人并没有达到自己(理想中)能结婚的条件。

我再说一个非常现实的问题支撑男人在一段婚姻中走下去的,其实责任感多于爱情。(这个问题可以随便考证,我说的是责任感多于爱情而不是没有爱情,这也反向证明渣男毫无责任感,自己体会。)

也就是说他们累死累活的时候,忍耐你的作的时候,面对诸多不理解的时候,为了娶妻生子背负太多东西的时候,还要面对自己的老婆在家里因为没因为打会游戏而没有清空购物车而说你不爱她的时候,感性主义害死人的时候,男人没有选择敲著键盘,写出一篇:不让你打游戏的女友尽快分手

回家就应该大男子主义

这辈子都不要娶只会买买买的女生

他们也就挥挥手,叹口气,女人就那样,她们开心就好。

我觉得佛系并没有什么不好,也许这些好男孩就能碰到好女孩呢?只是这种社会大环境加大了难度,延长了时间。


匿名用户:

当女生找对象的时候:

男人不就是应该买房吗,车,房都没有结什么婚。你还得有情趣,随时照顾我的感受。要有时间陪我,要对我妈好,要有钱,也不多,就达到我看上一个包包不用在乎它的价格就行。 我作你不能觉得作,要忍着,我高兴你得跟着我一起高兴,我难过你不能高兴。 家里有啥事你得扛着,即使我做决定做错了,你得帮我擦干净屁股。

我都帮你生小孩了,已经够累了,我还要负责美,帮你撑排面,还要为了你对你父母好脸色,还要上班自己赚钱, 我他妈这么累了,你还要我怎样??

这种人,哪儿凉快滚哪儿去。


Rivo:

偏个题说个笑话,之前在南京西路优衣库门口打车,背后两个小姑娘在讨论一个追求其中一个的男生。

具体没听清楚有一段大概是:

“哎哟我跟你讲,那个男生跟我说他事业有成,年薪十万,我算了一下,平均下来一个月八千三百三十三块三毛三,就这样还跟我说事业有成,我请你帮帮忙哦,八千三百三十三块三毛三…”

当时就觉得现在的男生压力好大,得收入多高才能入这些小姑娘的法眼呢。


匿名用户:

作为女生说说自己的感受。

就是感觉很多女孩子认识不到自己的另一半除了是男友或者丈夫之外,可能还是被人从小培养到大的独子,也是一个存在情感需求和情绪的人。

他去呵护你迁就你是因他爱你,那为什么你不能也这样表达一下自己的爱呢?男生也会觉得他被忽视他被备胎他没有被爱啊。

不能因为性别差异就忽视作为人的共性啊。


朱智沁:

经常能刷到这个话题,看了各种各样的控诉,由衷觉得我老公实在是太幸福了。

刚开始谈恋爱就舍不得他花钱,除了第一次约会吃了一次日料,后来大多都是去大学食堂吃饭,再后来就是每天做饭了。

结婚的时候,公婆只负责了婚宴,其他诸如婚纱照,金器,甚至婚宴上的酒水都是我们自己负责的。公婆出了五万块压箱子钱,我爸妈也相应出了五万,在后来我们要买房投资的时候,我爸妈又给了十万,总的来说绝对没有压榨公婆帮衬娘家。

但是我得承认一点,我老公确实赚得比我多,这也是很多男士诟病的点,觉得我赚得多还花得少凭什么?还要我把工资上交?做梦!不过我老公是主动上交的工资卡,甚至包括他的信用卡,最近他都交给了我,并不是他傻,而是因为他足够信任我,知道我不是乱花钱的人,而他自己则特别容易冲动消费。

因为我总是舍不得花钱,护肤品舍不得买贵的,衣服常常好几个月不买,他甚至还严肃跟我讨论了这个问题,说他喜欢花钱大手大脚的老婆,说我这样太过于节约他不喜欢,他希望我能随意买买买,我想这样的苦恼也是很奇葩了,回答里的男同胞们大概都是相反的苦恼。

其实两个人相爱的话,女生自然就舍不得乱花钱,男生自然就希望给老婆最好的,我老公属于钢铁直男,但是偶尔还会花心思买个花买个口红什么的,虽然口红的色号完全不适合我,但是我还是觉得他可爱极了,因为有这份心就已经很难得啦。

所以还是不要放弃希望啊,甜蜜的婚姻还是值得期待的~

补一张聊天记录证明不是编的~


宇文大夏:

非婚主义社会潮流确实在萌发,形成,发展。

婚姻是一种财产关系,从本质上来说,无关爱情和性。

非婚主义不代表不要爱情和性,只是把爱情和性与婚姻剥离开来,因为三者本来没有什么本质的关系,这三者之间的表面的关系全是封建主义和资本主义生产关系生硬地联系起来的,结果让大多数浅薄的人以为这三者之间的关系是天经地义的。

现在大多数男的结个婚,等于是“万本无利”,从物质和精神上全心全意取悦一个女人(包括她方的一大家子),身心俱疲不说,人家还不生孩子,不做家务,不履行任何家庭义务,彩礼20万,房产证写她名字……

只有傻逼才会接受这样的条件吧,那么多钱(钱,车,房,彩礼)娶得这种狮子大开口的老婆,干什么不好?你上辈子欠她的?

女人总是拿爱情来要挟男的,可是前面说了,爱情、性跟婚姻家庭根本没关系。而且真正的爱情本来是超越性的情感,超越物质利害关系的,拿“爱情”来要挟男的万本无利地结婚、成家,如此功利和计较,这也意味着爱情的结束。

同时,性跟婚姻更没有关系了,性越来越廉价(约炮时代),婚姻越来越昂贵,爱情也越来越淡漠,离婚率越来越高,核心家庭也在解体(而且很多女性现在不想要孩子),所以为了廉价的性和淡漠的爱情,在一个高离婚率的黯淡预期下,在核心家庭解体的社会趋势下,去结昂贵的婚,这不是有病吗?


匿名用户:

无论什么时候,男人十之八九都不想结婚。
段子里面讲得很有道理,是酒不好喝,还是游戏不好玩?
就当下这个操蛋的世道,婚姻对于适龄男性来说是一件性价比极低的事情。
穷人娶不起,房子车子彩礼少了哪样都不行,为了结个婚,自己未来二十年收入跟房子绑定不算,父母一辈子积蓄都得砸进去,再苦点的还得贷款。就这样保不齐还得被老婆嫌弃说没用。纯是自己个给自己个找麻烦呢不是。
富人根本没必要结婚。品质好的地主家的傻儿子大可以挑挑拣拣,选个门当户对强强联合是情理之中本分所在,娶个小家碧玉对于女方家里那就是雨露天恩。品质不好的二代更没说得了,等著跟自己上床打炮的妹子能从街头排到巷尾。单身约炮一点毛病没有,婚后出轨可就不体面了。
现在又是马蓉,又是翟欣欣的,大家伙都看得见,戴绿帽子/算计钱的也就罢了,那还有算计命的呢。娶个媳妇,稀里糊涂掉了脑袋。干嘛非得遭这罪啊。
好好赚钱,女人有的是。


sayHello:

在微信群看到的,觉得放在这里比较能回答这个问题。


Aorqu用户:

我很在乎你,但是我好累。

我不知道你的心情是什么,可能你突然心情很好,一下子给我一个吻。可能你突然心情不好,莫名其妙冲我发一顿脾气。

我很想知道该怎么对你好,我总想摸清楚你的标准,这样就能让你开心了。

可是你总说看心情。

你的心情没有天气预报。我不知道每天该以什么样的态度面对你。

说实在的,我已经不指望浪漫了,我只是希望我们相处的时候都能彼此轻松点。

我不知道该送你什么礼物。

也许几百块的东西在你眼里不算什么,可是我已经尽力了。

我也试过自己做东西送给你,但一想到别人的朋友圈和你羡慕的眼神,我自己都想扔到垃圾桶里。

你总说我管你。

难道我能装作没看见吗?

我说过要记得吃药,你不听。我说过你走路不要蹦台阶,你不听。我说咱们要一起努力上进,你不听。

你说我是在给你压力,是我霸道。

有时我也累了,我不想管你了。

你说我怎么都不考虑你的感受。

别人关心你的时候,你嫌我管你。不想再关心了,你嫌我不关心你。

停车场里停好车不下车,看手机的男同胞越来越多了。

白天忍气吞声工作,晚上回去看你脸色,真不知道活着为了什么。

从小到大,没人考虑过我什么感受。

我只知道要努力学习,有个正经工作,才能是个有责任心的男人。

生病了我总是自己去看病,需要什么我总是自己去买。

我从未得到过的东西,偏偏全世界逼着我要给你。

你要我怎么在乎你?

我不想在乎了。

算了,女孩,就这样吧。

爱情,就这样吧。


凯文说:

资本主义社会下的三大主义“消费、享乐、自由”正是女权和渣女的批量生产机器。并且疯狂复制,弥漫全社会。

她们从上一代人的传统实干主义蜕变成了机会主义,不承担责任、拒绝吃苦、投机取巧。不做实事,妄图通过投机的捷径从社会上博得财富和享受。这是很多大龄剩女的关键原因。

她们除了购物炫耀、化妆、穿牛仔短裤露出雪白的大腿、跳舞、用美颜把脸P到变形、整容、养一只狗或者猫撒娇、十个有九从不做饭菜,偶尔做一次还得发朋友圈,虚荣心爆棚、(而结婚呢,与这些毫无关系)。

每天吃火锅、泡酒吧,吃西餐、料理,还要住酒店,拍照。各种炫耀。事实会证明,女权,女性自由,最终害了她们自己。

她们把自己打扮成精致的“女神”,认为这样就能俘获男人的心,并以此为荣。但男人并不是傻瓜,他们用脚投票。

以上次长沙国金中心前广场跳抖音舞的女生为例,那群所谓的正妹不过是一群卖肉的,十有九会成为大龄剩女。或者被男人倒腾过几手。

如果你指责她们,那你会被骂死。

她们觉得这就是她们的价值,瞧不起辛苦工作的男人,还嘲笑社会底层的民工,讽刺劳动者。

自认为高人一等的精致利己主义者,穿着精致的衣服,昂贵的香水口红,嚷嚷着社会的规则,嘴巴里讲道德讲文明,讲档次,自身除了伪装打扮出来的外表,一无所有。

哦,对了,还有欠几万的信用卡。

和金融民工一个样,斯斯文文带着眼镜,西装领带,一口中文带几个英文单词,穿梭在摩天大楼里,有自己的英文名,一问工资几千块,房车都没有,父母在干嘛?答曰在老家种田。真讽刺。

中国传统婚姻,鼓励女性吃苦和承受,抵制人性放纵,克制欲望,鼓励女性约束自己,获得正向的反馈;她们拥有内心的力量,有优良的传统美德,敢于承担责任,遇到困难与丈夫共同努力建设,而不是埋怨和抛弃。

但如今资本主义里的快消费,有着严密的后台心理学逻辑,表面倡导人性自由平等,也毫无痕迹的怂恿人释放人性,摆脱束缚,把女人的人性从牢笼里放了出来,放纵人性,引诱她们输出价值。用一个又一个的消费陷阱引诱女性进行消费,逐步让女性变成靠消费和享乐带来生存快感的无脑寄生虫。

她们集体中了资本主义的“消费主义 拜金主义 享乐主义”的陷阱。由于女性对比男性更缺乏思考的能力,对这些消耗她们内心力量的东西,根本没有任何意识。盲目的跟风和崇拜,让她们成为大龄脑残她们没有创造价值、承担责任的内心力量,对人性毫无概念,放纵人性成为她们与生俱来的习惯,对吃喝玩乐如同毒瘾一样顺从。

举个例子:看到好衣服好化妆品就想买,甚至贷款也要买,而不是第一时间想到这样做是不是不对,对金钱没有概念,更不具备存钱储蓄的概念,对比其父母为了家庭省吃俭用不惜一切努力的思想,两代人天壤之别。我见到太多太多女生快三十岁还是月光族的。

如果你想教育她不要这样花钱,她不仅不会感激你,她还会骂你穷,说你是没钱的穷b。

这其实也正符合资本主义里资本家的套路,他们巴不得你们这样消费,掏光你们的钱包,让你们永远都无法翻身。

可以说,无论是手机,还是各种娱乐APP,微博抖音等等,这都是毒品;各种酒吧夜店,高档消费,都是消费主义和享乐主义,这些都是毒品。

凡是陷入小资生活陷阱的女性,都不适合结婚,也无法结婚,她们也无法走入婚姻的殿堂。在人生路上,她们走上了一条与婚姻方向不一致的分叉路,她们会深陷小资生活,追求高档消费,爱慕虚荣,金钱至上,人身自由。婚姻的本质属性就带有约束,与小资生活的本质属性带有严厉的冲突。

这些人一出生就面临着这样的世界,中国的父母目前还没有这种意识,也不懂教育他们。

中国传统的真正婚姻,是让女人有内心的力量,知道哪些东西该抵制,哪些东西该推崇,有一股向上的、勇于承担责任的、包容的力量,传统女性的美德;而不是精于算计、逃避责任、不承担任何责任。

例如抵制信用卡提前消费,避免进入高利贷的陷阱;抵制微博的鸡汤,以免带坏三观;……可现在的女人懂吗?她们像吸毒一样,沉迷其中,哪天死了但不知道怎么回事。

在中国,这类群体涉及到各个阶层,高中学历、大专学历,大学学历各种群体,更多的跟父母和朋友圈有关。

很多女生是一个人在外面打工被朋友圈带坏的,她们根本没有任何区分好坏的意识,见到太多太多,这类人活该嫁不出去,真的,不值得可怜,她们已经注定迷乱在名利场,一辈子都不会干净了,这肮脏的社会。

其实,还是中国传统老一辈的老人那话说的没错 “那些化妆打扮,涂脂抹粉的女人,一看就不是过日子的”;

如今倒好,满大街全是涂脂抹粉露大腿的女人,商家也为了美容产业挣钱,拚命拉人下水。

千万别天真的认为国外就是这样,可以露大腿露胸,要学习国外的开放…其实稍微有点脑子的人都会察觉,全球的国家都一样,所有的国家那些露大腿露胸的女性都不是好货色,不单是中国。晚上去夜店就知道,这帮人有多开放。

外国的好女孩也穿着很保守的,长衣长裤,她们的家庭也会教育她们要注意形象。所以,中国老人的传统其实是没错的。

但中国的这帮女人,中国传统的好样都丢的一干二净,国外的风骚浪荡倒是全学会了。

不是中国男人不结婚啊,而是满大街的骚浪,没有一个适合结婚的啊。

“事实也证明,中国的年青一代为什么会变成这样,是大环境的逼迫下塑造的产物,是年轻人在都市控制下无处安放的情绪的产物,都市化的畸形怪胎,工作环境与居家环境的畸形产物。城市人口高度集中,生活圈狭小,居住空间狭小,人无处可去,自然就会尽想一些吃喝玩乐以及沉迷工作的事情,这也是乡村为何没有这种情况,因为乡村生活空间大,随处可去,走家串户,人也就远离了这些东西。每个人活在这种压抑的都市圈里,无处可去,只能去做这些事”。

例如,在城市的夜间,我想去放松一下,我只能选择去KTV或者酒吧,这样就无可避免的会沾染到烟花之地,时间一长,我就会开始不知不觉的学会化妆打扮,吸引他人,这就是环境对人的潜移默化的影响,连人自己都无法察觉。乡村就不一样了,我晚上可以选择去邻居家里喝茶,坐在外面看星星,和老一辈的人聊天,我自然永远不会沾染那些灯红酒绿的东西。

这两种环境,塑造出两种完全不一样的人。而年轻人,本身就没有信仰和健康的价值观,听风就是风,听雨就是雨,社会的大环境毒害了他们的身心。让他们不知不觉犹如吸毒般的追随并堕落腐化下去。

在中国,活着并不容易。

一方面,社会大众要艰辛的依靠自己付出劳动存活,另一方面,还要保持足够的知识储备,抵御资本家一切看上去温柔而美妙的消费陷阱,那些奢侈品,高档酒店,高大上的电影院,昂贵的衣服,贷款消费等等,富人想方设法掏空大众平民的腰包,写各种鸡汤迷乱其心智。

资本家本来就很有钱,大众没钱。他们还继续怂恿和刺激大众去消费,他们就越加赚得多,大众平民越翻不了身,更可怕的是,他们用这种卑鄙的手段,洗脑腐化全体智商低下的女性,让女性沉醉其中,变成弱智。导致现在,大众平民结婚也结不起了。

女性,恰好就是资本家赚钱、并被当成韭菜收割的核心群体。

所有社会底层应该联合起来,不消费,只劳动,最低成本生活。要咬紧牙关从资本家身上咬下一块肉来。看他们赚谁的钱去。他们是既得利益者。

最近全国房租暴涨,就是资本家利用资本注入,大量高价收购囤积房源,高价租出去,一套房租价比原来价格贵好几千。最终吃亏的是谁?依旧是社会底层,各种农民工,大学生,本来就没钱,现在开支又加大了。

就像收割韭菜一样,被资本家一拨一拨的收割。你好不容易赚点钱,他又想方设法多收你一次。他们越有钱,你越工作越没钱。他们哪天赚不到钱了,又多印点钞票稀释一下市场……社会底层,从来就没有任何话语权的。

像那些拍电影的大导演,他们赚的钱也是大众穷人的钱,大众里那么多脑残,明明没钱还要去看电影,要装逼要享受,被资产阶级写的那套东西迷的神魂颠倒,迫不及待的掏出双手奉上血汗钱。结果导演更有钱了,一次好几个亿,钱是谁的?还不就是穷人的。而且让你心甘情愿的掏。

资本从来就是血淋淋的。不存在道德。

很多大龄剩女嘴上说的要求并不高,为什么还是找不到男朋友?​图标


就是我啊:

反正我是高不成低不就,没资本得到自己想要的那种女生,索性就不找了,自己其实也能活的潇潇洒洒,钱完全够用,还有剩余,也不用去拼房,跟爸妈住一起,只管存钱换车就是。在这里多说几句,某些不怎么样的女生总是yy现在男多女少,自己可以慢慢选,慢慢玩,但是我只想说,条件比我们这种普通人好的毕竟是少数,而那种女生,在优质男面前可能完全排不上号,也只能把比较傻一点的男人玩的一愣一愣的。稍微有点脑子的,是不会多看一眼那种奸懒穷怂恶的女,不想被物化,就自己争口气,男女都是一样。


Terry Chen:

因为我们这些屌丝活着就已经拼尽全力了。


六月June:

都是丈母娘的错。

三十年前丈母娘不顾身边人的反对,誓要嫁给你岳父。当年的两人除了最真挚的爱情,一穷二白。

二十八年前她生下了一个女儿。然后开始了既养家又持家的日子,既要煮饭打扫又要没日没夜地照顾女儿,而丈夫除了每月拿钱回家啥也帮不上忙。

二十五年前,女儿终于能上幼稚园 ,作为母亲终于松一口气,可以多花点精力在自己的工作上,得到晋升,家里的经济就会更好一些。

二十二年前,女儿上国小了,母亲每晚都要辅导功课。而丈夫因为事业上升期好像更忙了,就更没时间帮助太太了。而这年丈夫把家里大半的积蓄给了弟弟用以结婚。

十九年前,公公过世了,婆婆接过来和自家一起住。母亲必须同时照顾女儿和婆婆。而丈夫因为事业为重回家时间就更少了。

十五年前,这年女儿上国中,而丈母娘的母亲生了一场病需要做手术,于是丈母娘那段时间既要上班又要照顾女儿和婆婆还要去医院照顾妈妈。体力透支心力交瘁。

十三年前,女儿早恋被学校发现,成绩一落千丈。丈夫责怪她没有教育好自己的女儿,这个家这十几年全凭她一个人打理,她感到十分委屈,晚上自己在厨房偷偷流下了眼泪。

这一年女儿要联考,家里为此没少花钱在补习上。

十四年前,女儿顺利考上高中,除了继续各种补习费外,家里的房子感觉越来越不够住,开始考虑购置商品房。于是把积蓄全用来做首期买房。家里的经济压力进一步增加。两夫妇工作更加拚命了。

十二年前,发现一直忙于工作的丈夫有了外遇,但是他态度诚恳地跟自己道歉,并保证以后永不再犯,虽然很心痛但是日子总要过,那就这样吧。

十一年前,女儿终于读大学了。

还好女儿比较懂事,四年后顺利毕业。

七年前,虽然已经退休了,但是因为房贷没还完,还要返聘回单位继续努力工作。同年,女儿开始进入婚恋市场。

母亲用她的一生总结出给女儿的忠告。

对方一定要经济条件好,要有房,最好独生子,一定要疼你,不能让你操劳,婚后不和公婆住。生二胎后要有本事让你做全职太太。

千万别走妈当年的老路,别学妈那么傻什么都不图随便就嫁你老爸。知道吗?

而同样七年前,男孩也开始进入婚恋市场了,他的母亲也用她的一生总结出给儿子的忠告。

就找像妈这样的老婆就可以了。


这是一个我身边女性朋友的真实案例,

今年她三十岁了,依然单著。

按她说法,虽然经常也会憧憬婚姻,但是如果上天安排老妈当年那样的婚姻给我。

那我宁可不嫁。

于是我在想,如果男孩们也这么坚持,没有找到像他妈那样的老婆,大概也是宁可不娶吧。


暗淡蓝点:

如果婚姻还是“一家两人三餐四季”,我相信99.99%的男生和女生都是愿意步入婚姻的殿堂的,但现实却非常打脸,让这些原本非常简单的需求,变得都很浮躁和没有安全感。

先抛开结婚前的物质需求不谈,就只是情感的相互依托,都已经是很难做到心心相印,互相平权了。现在社会的物质需求已经将真正的情感变得很稀缺,你帮TA洗衣,TA不一定帮你洗衣,反而觉得你帮我是应该的,不帮就感觉是欠我的。人和人之间的情感互补变成了只是一方的无偿付出,这也是很多情侣在恋爱期间很难善终的一个原因。

再谈物质上的需求,在目前的社会分工和传统行为中,婚姻上所需要的物质成本,至少百分之八十以上都是男方付出大多数的。而且随着人民生活水准的提升,物质上的需求成本也越来越大,而这个上升的成本相比于房价的上涨幅度来说,增幅更高。所加到准备结婚的男生和女生来说,负担也越来越重。

然后再谈到婚姻后的生活还有抚养小孩的成本,况且先只谈抚养一个小孩,从小孩出生的时候起,就已经是一台移动的“提款机”,很多中产阶级的家庭,大都只能在养育小孩的过程中,维持家庭的收支平衡,很多年轻的父母,都是需要依靠降低自己的生活标准来维持小孩健康快乐的成长环境。而国家又放开二胎后,就更不言而喻了!

不是说现在的男生和女生都不愿意结婚,而是现在想维系一段高质量的情感和家庭生活,各项成本越来越高,已经是让人望而却步。这也是现在社会生活水准不断提升,人民的物质生活更加富足,接受教育水准越来越高,对于世界的认识更加多元化造成的。这是绝大多数人的进步,也是“马斯洛需求理论”中,人们的需求趋势已经不是基础的生理需求和安全需求了,而是尊重甚至是自我实现。

从人性的发展和进化来说,我相信大多数人想要的婚姻或爱情应该都是这样的,“我爱你不是因为你是谁,而是因为和你在一起时才是最真实的我自己!”

我希望每一位能看到这篇回答的伙伴,都能遇到真正的爱情,不勉强,用心去追寻你的幸福。如果暂时没有遇见,那也不要着急,不断的按照自己的人生梦想去进化自己,真正的爱情总会被你吸引。人生最大的遗憾不是没有遇见那个你们互相喜欢的人,而是你没有让自己成为自己最想成为的自己。

当你老了之后再回想过去,你在爱情上遇见的很多事情你都会渐渐忘记,而那种感觉也只是你自己会不断自我回忆的。只有你生命中不断取得的成就,才是你和别人饭后茶余间,你所会津津乐道的事情!


郑天玑:

租房,找鸡,中国青年的唯一出路


南山先生:

人为什么要结婚?

因为结婚可以带来好处,带来收益。

除开以阶层升降机,基因改造器以及人肉ATM为目的功利性结婚来说。

不想结婚是因为这桩婚姻对于一部分人来说,得不偿失。

甚至失去自由选择的权利:

结婚后的两人是一体的,没法像婚前一样想干嘛就干嘛,大事小事都得商量。

你今天回到家什么都不想干,只想玩会游戏?不行,你得考虑对方。

你今天特别想吃XX,一刻都不能忍,立马就要去?不行,你得考虑对方。

你自己赚的钱,想怎么花就怎么花?不行,你得考虑对方。

你想来场说走就走的旅行?不行,你得考虑对方。

甚至东西的摆放,乃至人生的规划,你都要做出妥协。

对于一些崇尚自由的人来说,一纸证书就是卖身契,卖掉了原本自由痛快的生活

进化心理学家看来,人类之所以保留组建家庭的传统,是因为一个人的亲属关系对他的生存几率有着很大的影响。如果没有家庭和亲人的互帮互助,个体的生存就变得很困难。特别是在生死攸关的时候,有亲人支持的人更容易活下来。

但由于社会进步。传统家庭的组建带来的好处越来越小,有的家庭的组建原因甚至仅仅因为传宗接代。

而当很多人明白了结婚生子不是人生的必须的时候,就连这一点好处也没有了。

有次记者问杨丽萍:“你是为了舞蹈才不要孩子的吗?”她回答说:“有些人的生命是为了传宗接代,有些是享受,有些是体验,有些是旁观。我是生命的旁观者,我来世上,就是看一棵树怎么生长,河水怎么流,白云怎么飘,甘露怎么凝结。”

每个人都有自己喜欢的生活方式,并不是每个人都必须结婚

也许有一天,你遇到一个人

一个真正可以和你一起进入生命的真相,疼惜你的独特,你的叛逆,你的反常,你的艰难的人。不断地深入、融入你的灵魂,与你共同承担和面对,无论别人怎么看,他/她都越看越爱你,越疼惜你。仿佛彼此来到人世就是为了等候对方。

那一瞬间,你们的目光交织在了一起。

结不结婚,又有什么关系呢?

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转自我自己的公众号《南山志》,分享实用的心理学小技巧。


Aorqu用户:

早些年呢,男人结婚的时候,期待的是老婆孩子热炕头、饭在锅里我在床上、你耕田来我织布、风雨同舟白头到老。

后来慢慢发现:

老婆是有了。

孩子不一定有,女人有权不生育,我的子宫我做主。

炕头不一定是热的,女人也应该有自己的私生活,家庭不能钳制女性的自由你自己热自己的炕头去吧。

饭是不会做的,一辈子不会做的,我是你老婆又不是做饭阿姨。至于上床,看心情,记住婚内一样告你强奸。

耕田赚钱那是男人的事。不是女人不赚钱,但男人赚得不够女人多,你还是不是男人?

织布持家那是旧时代封建女性。不是女人不干家务,但男人家务干得比女人少,你心里还有没有这个家?

至于风雨同舟,不存在的,我嫁你是为了吃苦吗?你娶我是为了让我吃苦吗?

事实上,虽然能够百分百达标的男人几乎不存在,但这些公认的道德标准已经摆在这里了,不来不去。男人可以做不到,女人可以念叨。

我倒不是认为男重女轻的家庭是合理的。

但你看,在现在的舆论共识里,男人通过婚姻可以名正言顺地索求的权益,还剩什么?

人都不傻。


有书:

近些年,身边期盼结婚的人越来越少了,其中不乏很多比较优秀的男性。那么为什么越来越多的男人不愿意步入婚姻了呢?

1. 结婚造成的经济压力过大

现在的结婚彩礼,已经不同于过去几十年前那样,有套“四大件”就可以了。现在结婚,大部分女方都希望男方能有房有车,就算没有这些要求,社会给予男性的要求也至少是,婚前具备一定的经济基础,能够在几年之内在XX地区买到XX平米的房子。

女方这样的行为,并非都由于“拜金”。有不少女生或其家庭本身就已经具有一定的经济实力,女方家庭之所以给出这样的期望,主要还是希望结婚后生活条件能好些。

但是对于适龄的男性青年来说,这未免就有些强人所难。二十多岁,如果原生家庭条件一般,自己进入社会打拼又不过几年的时间,也没多少经济基础,除去彩礼,如果还想要买房买车,那就少不了贷款、父母帮衬,甚至向亲戚朋友东拼西凑借钱。如此一来,年纪轻轻就背了一身债,自然会吓退不少年轻男士,因此经常能听到他们说:“这两三年,暂时不会考虑结婚。”或者是:“五年以后,如果我做到XXXX(何种)成绩,再考虑结婚吧。”

2. 青年人自我意识的觉醒和对婚姻关系的精神追求

我们不难发现,越是接受过高等教育的男性,越是不可能过早步入婚姻,甚至可能成为“不婚主义者”。

谢耳朵有句台词就很好地解释了这个现象:“人穷尽一生追寻另一个人共度一生的事,我一直无法理解,或许我自己太有意思,无需他人陪伴,所以我祝你们在对方身上得到的快乐,和我给自己的一样多。”

对自我本身孜孜不倦探索的男性,知道如何取悦自己,如何通过有意义的事情来“内求”以充实自我。有一部分不愿意结婚的男人,本身对于恋爱和婚姻这件事,不报以过高的期望,在他们眼里,结婚还不如多给自己些时间,让自己活得更精彩。

他们当中很多人并不是片面地反对“婚姻”,而是希望自己能遇见那个真正灵魂契合的另一半。这一点虽然并不涉及具体的条条框框,看似要求不高,但是实际上却很难达到,因为精神共鸣的要求,远比美貌、金钱、年龄等要高得多。所谓知音难遇,如果没遇上,他们万万是不会将就著去结婚的。

因此,之所以许多优秀的男人选择不结婚,是因为他们并不想委屈自己。

3. 青年人对自我要求的不断提高

在探讨“为什么现在的男人不愿意结婚”这个问题的时候,我们也可以把它同“为什么现在的女人不愿意结婚”这个问题进行类比。两个问题的答案,不乏一些相似之处——适龄的男女青年们都对自己的要求越来越高,也正在逐渐提高对婚姻质量的要求。

在我们的父辈和祖辈当中,有不少人到了所谓的合适结婚的年龄,就去领证过日子了。但是,现在大多数男人不再单纯地因为年纪到了就去结婚。他们会根据自己当下的状态来慎重考虑这个问题,如“心智足够成熟到可以负担起家庭的责任了吗?”“已经愿意为家庭的稳定牺牲个人的自由了吗?”“是否做好了几年之内成为一名父亲的准备?”等等。面对诸多问题,他们总是认为,自我要求达到时,才能结婚。

谨慎地对待婚姻,对自己有更高的要求,是社会思想意识进步的表现,不愿意过早结婚也是因为秉持了对自己和对将来家庭负责任的态度。

总之,男人不愿意结婚的原因方方面面,这个选择不分对错,只要经过了慎重思考,就按自己的想法去做吧。或许,就像著名剧作家萧伯纳说的那样:“想结婚的就去结婚,想单身就维持单身,反正到最后你们都会后悔。”

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