為什麼當女朋友或女性朋友向我抱怨一件事兒時,我卻總覺得錯在她身上?

問題描述:不一定只針對女朋友,在許多情況下有人向我傾訴的時候我卻會覺得錯的其實是他們自己。發生這種情況究竟是我自身的自大驕傲所導致的,還是由於我與朋友對待問題的理性和感性程度不同所導致的呢? 如果我所認為的是正確的,那麼我該如何對朋友做出合適的回應呢?大部分情況下是女性朋友。
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灰羽:

一看就不是真愛……


Aorqu用戶專利代理人:
很多事情的確委曲求全或者更小心一點可以避免,但是一味覺得「她自己怎麼不小心一點」,這是想問題的人根本沒過腦子的表現。
並不是說女朋友永遠都應該是對的,女朋友犯二實在太正常了
但是,如果「總覺得」錯在她身上,那麼姑娘和題主,至少有一個不能稱為正常


張牧羊:

我的回答只針對女孩紙。
你以為她真不知道自己錯了嘛。科學研究同齡女孩子普遍比男孩子成熟,你真以為是笑話?她只是去你那裡找個同感而已,找你訴訴苦、罵罵賤人(女孩子啊…),她們基本上都不會事後尋仇,只是為沒發揮好的吵架,或者受到的憋屈,發泄下情緒,真心不用你給她進行理論的系統的分析。你聽就可以了,不時隨著附和一聲。
你居然想要跟她講道理!?能問出這個問題只能說明一件事:你真的是個男孩子。


上官文商:

題主提了兩個問題,一是為什麼他覺得錯的其實是抱怨的人自己,二是他該如何做出合適的回應。

這一次,我們反著回答,先說第二問,如何應對抱怨。

抱怨的目的是宣洩,而不是請教。

抱怨的目的是宣洩,而不是請教。

現在似乎很流行重要的事情說三遍,這里咱們說兩遍就好了,防止暴力刷屏。

面對抱怨,我們的關注點應該放在「人」、而不是放在「事」上面。

說得再直白一些,這個時候,對錯放一邊 、 情緒是關鍵

人在宣洩的時候,最忌諱中途受阻。

宣洩,是一種具有爆發性的、非理性的力量展示

在日常生活中,人們受到來自法律、道德、理性、習俗等各方面制約和束縛,往往不能夠隨心所欲、為所欲為,也無法表達內心的真實想法,自我的力量得不到宣揚和伸展,就會在身體里積聚負面情緒;

在這樣的背景下,尋得一個契機,通過口頭語言形式的抱怨,虛擬出一個舞台,把那些讓自己氣憤、不快、委屈、沮喪的生活場景,用台詞投射、再現到這個舞台上,壓抑已久的自我終於從幕後站到了台前,扮演了一回主角,無處安置的力量也有了向外擴散的通路,~~~ 啊,身心何其舒暢是也。

這種行為,可以說是入戲也好、做夢也罷,最緊要的,是不要打擾到主角。要知道,拆別人的戲台、攪別人的清夢,可是最遭人忌恨不過的。

要問具體做法,不妨試試「三多三少」——

1-多傾聽,少開口

2-多附和,少反駁

3-多安慰,少說教

如果是特別親密的人,像是女票,與其講道理,不如借個肩膀倚靠,給個愛的抱抱。

等她宣洩完畢、情緒平穩,再一起做一些事情,燒菜做飯壓馬路,電影購物滾床單,啥都行,關鍵詞是「一起

情感宣洩過後,身子乏力、內心空虛,倘若有人相伴,最是窩心不過。

論回事情本身,人皆有上進之心、自省之願、改過之能,且待感性讓位、理性回歸,只消些許言語、點撥一二,她自會發覺問題所在,不必過於憂心。

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話分兩頭,言歸正傳。

為什麼有人向我們抱怨、傾訴,我們卻會把錯誤歸結於他們自身呢?

首先,這種心理是十分正常的。

抱怨本身具有兩個特徵:攻擊性和暴露弱點

由於抱怨伴隨著強烈的力量釋放,不可避免地帶有攻擊性,聽到別人的抱怨,出於本能,我們會啟動防禦機制,第一印象是:我們被抱怨的人冒犯了。與此同時,負面情緒會多多少少地傳遞到我們身上,我們的情緒也開始起伏。

此外,抱怨在宣揚力量的同時,也反映了這樣一件事實,那就是,抱怨的人沒有辦法妥善處理他所說的問題,這就形成了我們的第二印象:抱怨的人有弱點。受競爭意識的影響,人們非常容易選擇「落井下石」、「欺負弱小」,因為從競爭的角度而言,這樣做風險最低、而收益最高。

面對一個冒犯了我們、又暴露出弱點的人,我們被他的負面情緒所感染、又嗅到了弱小的氣息,一方面我們想趕緊擺脫負面情緒,另一方面我們不願放過「獵物」,在雙重動機的驅使下,我們啟動了「評價」的武器,利用「理性、客觀、中立」的分析作為掩護, 把「錯誤、感性」的標簽貼到他們身上,讓我們自己的情緒找到出口,也給自我提供居高臨下的成就感。

幸運的是,作為人類,我們不是單純依靠生物本能來生存的。同情心、友善、親情、愛心都可以幫助我們克服批判抱怨者的沖動。

說回題主的第一問,如果你經常性地覺得傾訴者錯在自身,可能反映了你自己的兩個特點:

第一,很容易受到他人情緒的影響和感染,情緒管理有待加強。

第二,不擅長體察他人的感受,缺乏共情的能力。

如果想要改善這種情況,我的建議有兩條:

少壓抑自己,找到敞開心扉的窗口;

增加社交機會,最好是面對面的活動。

微信公眾號:上官文商


影流教徒:

別人找你抱怨只是單純的想吐槽而已,並不是想獲得解決方法,找到問題所在,聽你的大道理等等,她只是單純的想吐槽而已。。。你要做的只有兩件事,1是靜靜的聽,偶爾附和一下。2鼓勵她。
以上,


Aorqu用戶:
年輕的時候摔過多少跤才明白
不要追求真理與對錯
剝開基本的道德與原則
人都是感情動物
女人需哄需關愛,不要被評論自私的觀點囚禁,跟那個詞沒有關系,退一步想一想心裡也不會那麼急躁,我相信是我們在一起的是感情,開心和快樂是追尋的終極目標,那麼盡量避免一些不愉快的事情發生不是也給自己好過么?
竟然硬生生說了這么雞湯的一段話………


席冷:

女朋友向你抱怨不是為了讓你覺得她錯的。


籬下客:

那如果,是男朋友呢?反正我是這樣的情況


青山多嫵媚:

我也這樣。估計也快被甩了(´•_•`)

—————————

實現了(´•_•`)

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我現在就想靜靜(´•_•`)(´•_•`)(´•_•`)


於睿:

一個人開口抱怨的那一剎那,就已經把他自己從「可以努力改變」移到「只能無力接受」。在旁人看來,人總有選擇,無論是懦弱到「不敢改變」還是笨蛋「不知道如何改變」,都是不對的。

然而……


青雲:

每個人都是愚蠢的,當然會范各種錯,包括你自己。指出來除了讓自己變得討厭,並沒有什麼卵用。
至於女朋友,他既不會僅僅只因為你的幾句毒舌就跟你在一起,也不會只因為它們就離開。


Tbylsxq:

我覺得可能是你的思維比較理性吧。理性分析問題常常是非黑即白,判斷問題也是用對和錯。

但問題是人心是非常復雜立體的,理性只能描述人心於千萬分之一,甚至更少。人性中更多的,是情感。不信你觀察一下,當情感和理智沖突時,特別是強烈的情感,理智很難戰勝。

判斷對錯是簡單的,但理解人生以及人性的就要難得多了。理性其實是一種線性思維,是很直接的也是最簡單的。理性要和感性相結合才能發揮積極作用。也就是說,要能夠理解別人的心情,而不僅僅是用對錯來分析評判。

特別你說大部分是女性朋友,女人是感性的,首先需要的,是情緒被理解和安撫,在此基礎上,你的理智分析和合理意見才會被採納,才會在對方心中才有立足之地。


luluOwO:

其實吧,找你抱怨這件事呢,就是想要獲得你的安慰。如果是真真正正想想得到建議呢,就不會是這個形式了。的確是做錯了沒錯,其實他們自己也知道啊,但是希望你可以哄哄他們,這樣會舒服一點。我爸媽的交流就存在這個問題。我媽會和我爸說一些生活上碰到的事情,我爸一定會帶著嘲笑的語氣說我媽不對。你猜結局是什麼,離婚了啊。雖然這不是決定性因素,但絕對是原因之一。


晴晴晴子:

不要對不愛你的人要求太多。這句送你女朋友。


匿名用戶:
和男朋友都是學生黨
…………………………

有一次因為自己的失誤錯過了零點的火車,打電話憤憤不平地跟他說哎我怎麼這么笨,這火車票上時間也不能這樣寫吧這得多少人誤會錯過火車呀!而且票還退不了了我的money也沒了好煩等等……

然後男朋友直接微信給我發了5.21的紅包,跟我說:”要是你男朋友還有錢就沒有那個小數點了(TεT)嗯~不過以後還是要認真一點,少出些事~”

其實我肯定知道這是自己的失誤啦,但是這個時候他要是教育我不認真我一定更惱火,他輕而易舉地就平息了我的焦躁,讓我能冷靜思考我的過失。(≧∇≦)ノ


Justin:

呵呵。真愛她才會和她講道理。

都會說自己只是情緒發泄,都會說自己其實知道是非對錯。

問題是:我在和你分析之前,你真的意識到某些問題了么?真的真的真的意識到了么?

如果根本問題不解決,可能下一次再遇到一樣的問題,她還是會生氣,鬱悶,沮喪,不爽。這是我更不願意看到的,我才希望盡我所能地去幫她避免下一次遇到同樣的情況。

都說要照顧她的情感訴求,但某些回答才叫真的不理解會這么做的人的情感訴求。

隨意你們怎麼說,就當我情商低好了。


此去經年吃火鍋:

1.人出於自我保護機制,負面的事情往往會歸因於他人。
2.女朋友抱怨只是想被安慰排解,甚至只是要求你聽完即可。
3.男性一般情況不會傾訴此類事情,因為他知道自己做的不對,更重要的是抱怨會顯得自己懦弱失敗。
一個關系還不錯的女性朋友曾說我活該單身,因為在她吐槽抱怨的時候我會給她長篇大論來一發社會價值觀和溝通技巧乃至人生規劃的公開課,說多了都是淚。


閑看落花:

雖然我並不知道怎麼回答你這個問題。
但是
從別人的回答中,我好像知道了為什麼我們在思想方面為什麼還不如古人了。
古代直男不樂意聽你說話就再娶一個,不行再娶一個,誰抱怨就休了誰。
現在直男悲劇了,敢教育她就得絕後。
於是世間充滿了謊言,然而還說男人是騙子,這尼瑪不是女人培養出來的么……


陸匹夫:

前女友有一次水壺丟了,她一氣之下拿了別人的,回來跟我抱怨,然後我非常憤怒地噴了她好久

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