为什么越来越多的年轻人不想结婚了?

问题描述:本人二十四,也未婚未娶未找对象。
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Zoey Go:

谈不拢价格


Aorqu用户:

因为传统说法所谓女生25岁必须结婚生孩子,男人30岁必须成家立业让父母抱孙子的小农意识子女观本来就很荒谬,毫无道理,充满了霸道逻辑,让好些人匆忙选择了自己不喜欢的对象成婚。现在个人的价值渐渐被重视,对婚姻也越来越重视质量而非拉郎配,结婚年龄自然推后了,这是很正常的事情。


青铜拂尘:

以前的人为什么要结婚呢?

因为要繁衍,觉得繁衍是一间无比重要而且人生必须完成的任务。

想像一下在自然经济时代,一群农民,每天吃了饭、务农、务完农、睡觉,第二天又是如此重复,然后这辈子就过完了。

他们觉得这样很没意思,吃下去的东西拉出来,身边有人死了就死了,然后这个人就不存在了,就在这个世界消失了。

于是一部分农民觉醒,认为能让后世记住你,就是你来这世间走一遭的最大的意义。

于是他们拚命努力,通过各种方式,或是读书中举或是出将入相,或者干脆造反。

但是更多的是自己没有能力让自己的名字被写上青史、让后世人知道自己的光辉事迹的人。

于是他们不死心,希望通过繁衍来实现这个目标。

我考不上科举,那我儿子总能吧?我儿子不行,那我孙子总可以?

万一我的曾曾曾曾孙子连中三元,那可就光宗耀祖了。

说不定我还能配享太太太太庙呢!

所以古人为什么给孩子取名都喜欢取什么显祖啊、承宗啊、绍祖啊这些土拉八几的名字。

意思是我生你小子是为了光宗耀祖的,祖是谁啊?我呗!

你发达了可别忘了早就在坟里化为齑粉的老子我啊!

以前因为资讯闭塞、普通老百姓也没什么见识,估计连县长都不知道是谁,最远的活动范围可能就是自己村里所在的镇上。

所以他们单纯的认为,只要繁衍下去,就会有希望。

哪怕是觉得东宫娘娘金锄头,西宫娘娘剥大蒜,也是好的。

但是现在不一样。

归根结底说,现在的人变聪明了。

他们意识到结婚可能是一个性价比不高的选择。

我这辈子如果过得很苦逼了,那我的孩子他这辈子最大的可能性是比我更苦逼,他要努力才能勉强不输给我这个阶层(因为社会在进步,大部分人能做到父母那个样子就不错了)。

至于说改变命运,那不是繁衍的事情,那是投胎的事情。

而且以前的人并不知道比自己有钱有地位的人过得是什么样的生活,俗话说人不怕穷只怕比,他们的抗压能力很强。

不信你去观察一下你阿公阿么背,是不是他们的对生活条件的要求普遍诉求比较低,甚至觉得吃的饱饭就可以了。

现在不一样,你只要上上网际网路,就可以看到各种新闻。

当你发现富人家的狗,都过得比你儿子好时,怎么样都会感到绝望。

有的人出生就在罗马,而你的孩子出生在非洲,一辈子都到不了罗马。

然后上Aorqu悲凉的搜了一下:

穷人该生孩子吗?

结果可想而知。

有的人说结婚也不只是为了繁衍啊,丁克还不是一样的结婚。

但是其实不得不说,大部分人选择结婚,最终还是为了繁衍。因为其他的婚姻带来的好处,比如说性,这些其实都是可以通过更低成本的方式去解决。


我是 @青铜拂尘 虽然我不认识你,但是很感谢你关注我

希望能够吧这些内容分享给大家,让大家少走弯路,我们一起成长。

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Aorqu用户:

看到其他答友从各个方面来剖析,但是对于我,感觉就没几点:
1.还负不起责任:经济情况和自身发展需求压着,感觉自己还没达到可以承担起一家之主的能力。
2.自身的规划和现实的差距:现在还处于迷茫期or上升期or基础期etc…自己的事都没搞清楚,再结个婚?那不是更搞不清楚?
3.现有生活与婚后生活的差距:现在一个人潇潇洒洒的,想干嘛干嘛,想吃啥吃啥。结完婚了,啥都有人管着。没错,有人管着是好,但是问题有些生活习惯的分歧单靠管是没用的。(表跟我说两人关系要相互扶持)
4.结婚更多是出于对父辈的负责,而非对自己的负责:好吧,其实最主要是现在没有女票(大哭…)现在除了真正那些情投意合决定共赴一生的人,大多人结婚还不是家里催得紧,年龄催得紧?有人问过我们到底想要什么的结婚对象,想过什么样的婚后生活。
PS:请不要在意一个单身大龄未婚男青年的吐槽。大家都是逼过来的人。


山好水好人不好:

我快30了,还没找女朋友,这几天在家天天被说,被教育。结婚压力太大,离婚太多,绿帽子太多,对爱情已经没兴趣了,一直觉得一个挺好的,想做什么都行,自由自在。虽然只谈过一个女朋友,虽然有性趣,却不约炮,不找小姐,所以有人说我是不是同性恋,只有我自己知道在坚守原则,最终还是会结婚的,一个人家长也不会同意,自己也会孤独。


吉尔伽美什:

给我一百万,我马上就结婚

很多人不想结婚,究其根本是没钱

没钱,买不起好房,买不起好车,娶不到好媳妇,不能为孩子提供好的生活条件,而且,他们不愿意将就。


etamil:

结婚意味着法律责任,家庭责任,养育子女的责任,互相为对方家庭甚至家族承担责任,等等。想起这些责任,真的会觉得有些累。
此外,为了一棵树放弃整片森林,真的需要勇气。爱真的需要勇气。


Aorqu用户:

有两次差点婚。

第一次是因为我们双方性格都要强,准备结婚前一件小事成了导火索,双方都不给面子,赌气,然后就没有然后了。

第二次是婚前蜜月,结果发现太多之前没发现的问题,回来就没提结婚的事了,再后来越看她越不顺眼,直接闪人。

不婚的原因有几个:

1.觉得现在的婚姻太假,大部分是结给别人看的。要不就是应付父母、要不就是奉子成婚、要不就是因为别人结了所以自己要结、要不就是希望通过婚姻改变自己的现状、冲动闪婚的有(前几年微博闪婚男主角就是我哥们)还不是离了、因为爱情结婚的有吗?有。

2.不管是身边朋友还是生意上的伙伴和客户,很大部分两口子是貌合神离有着各种矛盾。男方女方都有背着对方出去搞的。我知道的是男方居多,可能也是男人天生喜欢炫耀吧,这方面女人低调得多。

3.男人不靠谱的多。我认识的好几个优秀的女生都是被老公劈腿,怀孕期间男方到处播种,被逮到后离婚。结果孩子还没出世或刚出世就没了爹。更过分的是男方毫无责任心,离婚后不承担扶养责任就消失了。还好女方事业有成负担得起生活和养育孩子的责任。不过单亲妈妈真的很幸苦。

4.女人不靠谱的也多。天天朋友圈装单身,突然某一天你会发现她孩子都生出来了。我本人就遇到多次类似情况。经常约我,聊聊感情聊聊人生什么的,本以为会成就一段姻缘,突然某天就人间蒸发,大半年后发现她已经生下孩子了,已为人妇、孩子他妈。还有,告诉我多喜欢我如何,我还没考虑好接受或是怎么回答的时候,她和别人领证了。苍天玩我?

5.关于安全感:
貌似这方面需求最旺盛的就是女性。每个人对安全感的定义和要求不同,这里我只说我对安全感的看法。
在我看来安全感只能自己给自己。自己思想独立生活独立经济独立,到哪都不会饿死。如果把安全感建立在别人身上,那才是真的没有安全感。一个人应该要有能让自己丰衣足食的能力,两个独立的人在一起就是锦上添花。过分依赖对方,会无形中降低自己的竞争力和地位。所以,单身的时候努力工作和学习,不断投资自己提高自己是一件非常重要的事情,这样的回报受用终身。没人能偷走你的智慧和知识财富。一个心智健全、身体健康、有赚钱能力的人无论到哪都会受到尊重。请问,你这样优秀还需要去别人身上找安全感吗?应该是别人找你要安全感了吧。

6.人一辈子几十年,睡眠耗去三分之一、工作耗去三分之一,你也只有三分之一的时间陪家人朋友和做自己爱好的事。人除了繁衍就没关系可干了吗?每天就是上班打炮睡觉?

7.人不吃饭要饿死,人不喝水要渴死,人不睡觉要累死。不结婚会死人吗?不结婚会饿会渴会冷吗?所以婚姻不是必需品,不要和我扯什么孝为先,不要和我扯什么年龄到了该结婚,不要和我扯什么不结婚不正常……用你的右手摸着你36D的左胸发个誓:你结婚就是单纯因为你和另一半真心相爱而和以上种种理由无关?如果是,我衷心祝福你。如果不是,请你走开!我尊重每个人的信仰和观点,但请别向我强行灌输你们的信仰和观点。

8.自我价值的实现。每个人都有自己的梦想,有些人只想,而我想了就要做,用实际行动努力去实现自己的梦。对我自己而言梦想比生命重要,成了心满意足,败也无怨无悔。

所以,婚姻对我来说算个球。遇到缘分该办就办,遇不到也无所谓。
我又凭什么要劳神费力花钱花时间让别人舒服呢?

就酱!


喻璃:

因为这个世界上,我愿意为之步入婚姻,怀胎十月,忍受分娩之痛,学习洗衣做饭的那个人我得不到,也不愿意与其它任何我不爱的人将就。
别跟我说父母长辈的期盼,外界的眼光与压力,我来到这个世界之前,在宇宙中漂浮了数十万亿年,我死后,还将永远无意识地躺着,人生短短数十年,为什么还要委屈自己。


小竹合:

不是不想结婚,是不想为了结婚而结婚。


张怡微:

因为和耕耘日常生活相比,耕耘精神生活轻松太多了。


周冲:

答案已删


尹骁予:

我只是还没结,谁告诉你我这个年轻人不结婚?谁规定只有年轻人趁年轻就结婚才是正经人?

在什么年龄做什么年龄的事,上学、认真工作、努力生活,我都同意。唯独结婚这事,除了规定了最低合法年龄,和同时维系婚姻关系的人数,除此以外,和谁结,怎么结,几时结,结或不结都是个人选择,不值得评论。


天外的琴弦:

因为你才24。等你44再来这么问吧。


未未:

说到不结婚,首先说为什么要结婚,如果说是为了共同抚养后代太过肤浅苍白。那还有另外两个原因:
第一,寻找到一个固定的性伴侣,或者说就是有一个能够交配的对象。
第二,找一个依靠,不管是物质上的帮衬还是精神上的慰借。
就现在的大形势来看,找到一个可以和自己交配的人实在是有点太容易,约么和吃了么已经有了一致的普及率。现在的娃娃们又这么独立,可以自己挣钱养自己,有自己的价值观,自然会觉得年纪轻轻结哪门子婚么?


匿名用户:

找不到对的人,还买不起房,也学不会如何与对方相处,解决不了麻烦更不会经营生活

说白了就是没用又怕麻烦呗。


阿七:

贴一篇看过的文章。

我们为什么要结婚?几乎每个人都在做的事,却又真难回答啊。

为了爱?这是很多人用来结婚的名义。荷尔蒙充足的年轻人很难静下心来弄明白一个事实:纵观人类历史,结婚极少与爱情有关。

在古希腊,充满激情地迷恋一个人被认为是一种非理性的疯狂,与婚姻和家庭生活并没有任何联系。相反,希腊人崇尚柏拉图式的爱情,那是在两个男子之间的非性之爱。

在漫长的婚姻历史中,人们都是为了生育和财产而结婚。将浪漫的爱情纳入婚姻的必要元素,在英美也是近一百年才开始的潮流。

看《唐顿庄园》就知道,即使在“一战”前,为了浪漫之爱而不顾身份地位,也是让人不屑的行为。唐顿庄园的伯爵,娶了家产万贯的美国富翁之女,就是为了维系庄园的庞大开支。先谈地位和财产的匹配度,再谈感情,这才是长久以来,人们眼里正常的婚姻——结婚,只要有一点爱就够了。

社会心理学者莎伦•布雷姆通过大量的案例追踪,在《亲密关系》中揭示:基于爱情的婚姻常常令人困惑和难过;纯粹为爱结婚的婚姻,更容易离婚,结合了现实利益的婚姻,更稳固;自由婚姻的满意度在婚后两年就开始大幅下滑,而包办婚姻的满意度,起点虽不高,却是相对稳定的上升状态,在婚后5~10年,远远超过自由婚姻。这是一个很好的佐证,证明自由和世俗幸福的关系并不大。

自由并不保证你幸福。以为自由是康庄大道的,那必定是深刻的误解。要不要自由和要多少程度的自由,完全取决于个人价值和信仰。

如果你是这样一个人:经济上自给自足,一个人过得不错,没有生孩子的强烈紧迫感,对情感质量的要求又高,要的是一段情投意合、共同成长的亲密关系,不迷信捆绑的一生一世,那么,还真的很难找出结婚的理由。

美国女记者伊丽莎白•吉尔伯特就是这样一个人。她写的《美食,祈祷,恋爱》让她一跃成为最畅销的作家之一。在这本书中,她简单又诚实地问了一个问题:为什么我在结婚之后,才发现自己并不想要婚姻和孩子?

她离婚后成为一个不婚主义者。后来她有一个非常相爱的男友,两个人都憎恨婚姻,他们发誓无论发生什么情况都绝不结婚。不过讽刺的是,美国国土安全局以“出入境过于频繁”拒绝她的外籍男友再进入美国,而男友要拿到长期签证的唯一方法就是:他们两个必须结婚。

对于要再次结婚,她感到沉重与恐惧,可她还是那么爱他,在10个月的时间里,她一边陪着他四处漂泊,一边说服自己再次进入婚姻。签证只是一个外在理由,她自己也要一个。

和我身边的女生一样,吉尔伯特的姐妹也有许多恐婚的。她的一个女友在结婚当天问妈妈:“是不是所有的新娘,在结婚那天都会如此的恐惧呢?”新娘的母亲一边为女儿整理裙角,一边安静地说:“不,只有那些脑子还能思考的新娘才感到恐惧。”

写作的人有刨根问底的天性,因为不得不结婚,吉尔伯特又写了一本专门探讨婚姻的书——《承诺》。她写道:“我对婚姻最深的恐惧,来源于我害怕它对我们的改变,远比我们对它的改变还多。无论我和他是怎样的成熟和睿智,一旦被放在婚姻的生产线上,我们都会被塑造成一个模样:一个有利于社会的模样,但是对我们自己全无益处。”

最后她还是结婚了。她认为男友说得对:婚姻就是一个游戏规则,那些人制定规则(为了拿签证必须结婚),他们两个遵守这个规则之后,然后就回到家,TMD愿意做什么就做什么。

如果我们去问“为什么要结婚”,这背后可能没有什么惊天的奥秘。为了繁衍、为了抵抗生活、为了过得更好、为了不孤独、为了幸福,这都是人类最重大最实在的几个诉求。

我对婚姻既不狂热也不仇恨。

在许多婚姻的定义中,我个人喜欢这个:“婚姻是一种被官方承认的友谊。”

友谊之爱比激情之爱更适合婚姻。两个人如果彼此喜欢和欣赏,有共同的价值观和生活目标,结不结婚对他们的影响都不大。

对独立强大的人来说,婚姻就是两个人的城堡,99%的人婚姻标准是什么,关他们什么事。有这样的心态和能力,既不必害怕一纸证书给他们带来侵害,因为他们有自己的原则和捍卫;也不会因为没有证书就懈怠随意、拒绝宽容和忍耐,因为他们知道,在这个偌大的世界上找到这样一个人的渺小的偶然性,多么需要珍惜。即便真的世事难料,两人的感情和目标发生了变化,也可以一别两宽,各自保重。

现代婚姻最人性的地方也在于:这不是一条不归路。

本文摘引于 宋涵 著作《只有时间不会撒谎》


丶摆渡人:

“我们那个年代,东西坏了第一反应是修。而现在你们年轻人,东西坏了就只想着换”

已忘出处。


邱一书:

没有合适的人愿意嫁给我。。。所以就这样说,提升逼格。。。

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